Запуталась неимоверно...не знаю что делать

Пишу,чтобы спросить совета (понимаю,что мнения тоже будут,даже догадываюсь какие)..Я поступила подло. Сейчас просто хочу распутаться в том,что сделала,понять как же можно еще что-то исправить. Особенно интересует советы тех,кто пережил нечто подобное со стороны мужа или сами делали. Я с мужем уже 11лет,то есть с 18. Брак бездетный –сначала учеба,потом работа,потом хотели пожить для себя.Сейчас понимаю,что это неправильно,но увы… Муж был первым серьезным мужчиной в жизни,первым с кем стала жить.До этого были парни на месяц максимум.Сначала была страсть,любовь, потом сошло на ровные отношения.Он спокойный,гордый,холодный,ко мне всегда относился ровно,хоть и считалось,что любил меня (по поступкам-приносил заработок,не гулял,не пил,не курил,вообщем весь в семье).Мне не хватало общения,я вроде и с ним жила,но вроде как и одинокой была.Не понимал он разговоров на всякие темы,вечера проходили в русле :пришел,поужинали,телевизор у него,у меня комп».Никогда не понимал моих встреч с подругами в кафе,ругались из-за этого,хотя сам мог пропадать с друзьями и до 12ночи.Часто ссорились из-за того,что он считал,что я должна готовить,убирать,поддерживать порядок (я тоже работаю,иногда и больше чем он,з/плата оч.неплохая).Я с этим не была согласна,считала,что все должно быть согласованно и совместно.Если один на работе,а второй уже дома-то может и помочь с ужином,уборкой и тд. Не могу сказать,что он лентяй,но…его частые упреки ,мол не убрала,не приготовила еду,а куда-то свалила. В сексе мне было просто хорошо и ровно,оргазмов практически не было,он никогда не считал,что надо меня как-то разогревать. В 2х словах: с мужем я как за стеной,уверенность в завтраш.дне,прожили вместе довольно много..Хотя близости как таковой нет…Не могу поплакться на работу/подругу/прочее, знаю,что не поймет и не поддержит.Просто не отреагирует.. Чуть больше года назад познакомилась с парнем,стали встречаться,дошло до того,что он предложил замуж (после моего развода).Сам он был женат,его бросила жена,есть ребенок 7лет(сейчас временно на лето-осень живет с его матерьюнеизвестно как будет дальше,может жена заберет,может нет). Я решилась уйти от мужа. Этот МЧ противоположность мужу, заботливый,нежный,никогда не скажет что не убрала,не приготовила,сам может приготовить/посуду вымыть/убрать.Тоже все в дом несет,не гуляет,не пьет,спортсмен.есть недостаток: оч.эмоционален,может ляпнуть сгоряча,даже обидно делает…Поскольку я тоже взрывная,нам иногда оч.трудно вдовеем ужиться.Спорим часто и много,ругаемся громко и затяжно. Секс просто улетный,оргазмы каждый раз.Подходит мне просто физически в сексе.Такое впервые. Вижу его как заботливого отца,любит меня безумно,многое делает для меня. Если сравнить мужа и МЧ:то с МЧ я такая как есть,без напрягов и боязни,что будут опять ругань из-за неубранной вовремя посуды или квартиры.Могу запросто сказать МЧ,что хочу встрет-ся с подругами и не бояться,что будут ссоры. С мужем меня ждала бы спокойная и размеренная жизнь,в кот.он меня считает пилой,неряхой,плохой хозяйкой,упрекает периодами.Даже не знаю,в чем я для него хорошая…А МЧ просто меня любит и все. Теперь самое плохое: в течение этого года я пару раз уходила от МЧ,мы сильно ругались, скучала за ним,даже к мужу вернулась на 2мес, еще в самом начале ухода…Просила его поменяться,стать внимательнее.Сейчас муж уже догадался что у меня кто-то был,Не буду долго описывать,но ситуация такова: сейчас у меня есть выбор вернуться к мужу или остаться с МЧ. На протяжение года не могла этого решить..Но я уже хочу нормально жить.Весь год в трясках (((( Кто пережил подобное-поймет.. Есть ли у нас с мужем шанс зажить хорошо,может кто опыт такой имел-после расхода снова сходился и все было лучше чем раньше? Вот сейчас живу неск.дней без МЧ-скучаю за ним,хочу его…Когда уходила от мужа-такого явного скучания не было. Просто скучала за ним как за привычным образом жизни,укладом… Многие могут написать,что не заслуживаю обоих…Я сама понимаю,что подлая..Просто я запуталась и хочу еще что-то исправить…третьего я не хочу…Душа тянется к МЧ,но боюсь его скандалов,что мы друг друга просто съедаем ими…А умом понимаю,что надо жить спокойной жизнью с мужем 9вот только после моего ухода сможет ли он простить и будет ли что-то лучше…?). П.с. Извините за сумбурность… И не судите строго…я всегда жила правильной жизнью. Видимо надо пройти через это..для чего-то..

автор

Я была в подобной ситуации, у меня, конечно, свои ньюансы, но в целом что-то общее с Вашей историей. Я приняла решение уйти от обоих. Не пожалела, живу сейчас для себя. Оглядываясь назад понимаю - правильное решение. ПыСЫ - решение принимала с помощью психолога. Это очень помогло. На принятие его пошло около 3-х месяцев.

Ли

я так понимаю, что МЧ вообще в принципе спокойно относится, что его женщины ходят туда-сюда. Не думаю, что его лояльное отношение к Вашей личной свободе связано лично с Вами, он просто не ориентарован на космополитичную семью, к которой Вы уже успели привыкнуть, за 11-то лет. Похоже, что он не просто не замечает Ваших недостатков, он просто...иногда не замечает Вас саму, пока Вы его не заденете. А мужу своим поведением Вы только укрепили почву для упреков. Странная у Вас жизнь. Жизнь-диагноз: "бездетный брак", "каменная стена", "праведная жизнь"... Одни стереотипы... Жить - когда собираетесь?:-) Может быть, Вам вообще нужен кто-то...третий?:-)

Фиaлка по среdaм

Муж ваш... болото, а не каменная стена. (с транслита)

oбормотка

Я бы ушла к МЧ. Но не замуж пока, а просто пожить вместе, посмотреть, как оно будет. При желании - уйти и найти третьего, как советовали выше :) А с таким мужем я бы жить не смогла - это действительно болото. И пока вы другой жизнью не поживете, не поймете, насколько пуста эта ваша "жизнь за каменной стеной".

Anonymous

Я бы ушла не к кому-то, а от кого-то.

soreal

После размышлений внутри себя прихожу к выводу: 1.если останусь с мужем- будут постоянные упреки,что я плохая хозяйка и жена,секс редкий и тд.Зато у меня будет своя крыша над головой,свой угол,наша машина,пока еще мой мужчина,от которого мне хотелось бы иметь ребенка (внешне нравится типаж мужа). Но...прийдется физически пережить расстование с любящим меня МЧ,который хоть как-то обо мне заботился,желал меня всегда и везде,я была его чуть ли не кумиром и музой. Прийдется как-то мириться с сексом.которого я просто не хочу, буду просто давать его мужу.Без задумываний о себе,что хочу и что нравится.Не буду сама собой (иногда и порно хочется посмотреть,а с мужем не могу этого сделать,не поймет...) 2.если расстанусь с мужем,буду жить в неудобном и некомфортном районе и квартире с МЧ, в ЕГО квартире,с ЕГО машиной,,с нуля начинать строить быт и уют,бороться с эмоциональностью МЧ,примириться с наличием в его жизни неизменных моментов : бывшей жены и их ребенка (которым она его шантажирует и вымогает деньги). Прийдется находить новых друзей.И самое главное-общество..его мнение. что я с новым мужем (на работе все знают моего теперешнего мужа). Вообщем,чем дальше-тем ситуация запутаннее.Для меня :( Не могу определиться ...

автор

Да,и я пришла к выводу,что стараюсь совершить с собой выгодную сделку с минимальными потерями и рискми :(((( Очень сильно меня держит привычка быть с мужем,знание его как человека. Очень сильно пугает все новое с МЧ (не только с этим МЧ,а вообще новая жизнь). да,общественное мнение мне очень важно :(( я из тех,кто начинает оправдываться и тд и тп даже перед незнакомыми людьми :((

автор

у меня вам 2 совета: ждать максимально пока ситуация разрешится сама собой, так как что бы вы не решили, потом будете себя мучить, что решили неправильно. Ждите, никуда ни от кого уходить не надо, ведите параллельно отношения с ними обоими пока жизнь не расставит все на свои места. И думайте по-меньше. 2 совет - наймите себе домработницу, я так понимаю, что половина ваших проблем с мужем - это бытовая тема. Что за привычка у людей создавать проблемы там, где их можно легко решить проверенным способом.

Ольга ч

Я бы на вашем месте ушла от такого мужа, даже если бы не было такого МЧ как у вас, все равно бы ушла. Не выношу когда меня постоянно пилят и люблю полноценный секс. Все что вы пишите (машина, квартира, друзья...) это дело наживное, если рядом будет любящий человек, то все наладится быстро.

грудь после ГВ

Я в такой же ситуации просто тупо жду. У меня и муж такой же был,только я к нему не бегала,он меня достал до такой степени,что я решилась от него с 2 маленькими детьми уйти,младшая еще даже в сад не ходит. А любимому сказала "Не дави на меня,если хочешь быть со мной - жди.Убеждай меня,что с тобой мне будет лучше,чем одной".Старается)) Вы никому ничего не должны. Не позволяйте чувству вины (а МЧ на Вашем чувсстве вины играет) взять над собой верх.Я для себя решила "Теперь я лично всегда буду жить и поступать так,как хочется",я уже достаточно нажилась,играя какую то роль.Не можете сейчас выбрать,ну и не выбирайте,свое никуда не денется,а чужого нам не надо.

сказочница

Девушка, можно вам дать совет?- Слушайте свое сердце! Отбросьте в сторону всю "шелуху"-быт, машину и т.д. Представьте, что всю жизнь вам придется прожить с нелюбимым, может , даже, Вы родите от него детей, но..если за 11 лет брака Вы не чувствуете в Вашем муже родную душу-Вам нечего с ним делать, он-не Ваша мужчина. я недавно была в похожей ситуации, но у меня с мужем общие дети-и я приняла решение остаться с мужем, страшно искалечить детскую психику, что-бы там не говорили. А вот если бы не было детей-я без колебания ушла бы к любимому человеку! Хотя у него нет машины, жилье не такое комфортное, зарплата не такая высокая..Я до сих пор люблю его, с мужем мы чужие, секс вызывает отвращение, я именно "даю" мужу, а когда никто не видит-реву в подушку, потом немного легче становится и продолжаю жить дальше. Вот так. Хотите Вы себе такой жизни? Решать Вам и только Вам.

Anonymous

И еще-у меня ощущение,что ситуация какая-то неоконченная (с мужем). Обычно люди идут на равзод либо когда все оч.плохо в семье либо когда до безумия любят другого человека. У меня так получилось,что все вялотекущее. Уходить из семьи,если бы не появился МЧ ,я не решилась бы точно. Все болеее менее устраивало. И любовь к МЧ не такая всепоглащающая (просто я не из тех,кто думает только сердцем,и может из-за страсти голову потерять). Вот и получается,что вроде чего-то (волшебного пендаля) жду.ОТ кого-то или чего-то. Поэтому видимо и снова в который раз вернулась к мужу ,чтобы понять,что я с ним действительно не могу,что не люблю и все. Да, он мне очень нравится внешне,я горда,что он мой муж.Опять же-внешне.Ориентируюсь на общество :( Что мы красиво смотримся.Детки могли бы получиться именно красивые... Но вот муж лезет с поцелуями во время секса- а я понимаю,что даже не могу его целовать :( Хотя раньше я к нему лезла,а он воротил морду..Предполагаю,что какое-то время если я буду хорошей и без воплей хозяйкой и женой,дающей регулярно-мы с ним поживем спокойно.Блин,но нет желания обняться,заняться любовью,внизу нет движений (желания) его как мужчину :9 А параллельно с этим-хочу МЧ,думаю о нем,боюсь,что пошлет,что найдет свободную и хотящую с ним жить буквально с первого дня. Тем более,он сейчас устроился на новоую работу,там три или 4 незамужних дамы моего возраста..А он парень общительный.Могут найтись желающие :(

автор

Девочки, я не пойму... зачем вы циклитесь на том, что "я плохая изменяю мужу"... почему то они об этом не заботятся, а нас на след. день начинает мучать совесть. Я со своей совестью заключила договор о не разглашения... и что в итоге? За 6 лет супружеской жизни, замечательный сын и 2 предложения руки и сердца, причём я не от кого не скрываю что замужем... а с мужем мне просто спокойно и я уверенна в завтрешнем дне! Удачи всем!

Anonymous

Мы с мужем снова поженились после развода. (Я от него уходила к другому, было как-то.) Хуже не стало, даже не вспоминаем оба тот эпизод. Но все недостатки, которые раздражали, такими же и остались, муж не изменился. Пришлось проводить самой с собой огромную психологическую работу. Сейчас живу спокойно, никакой больше "огромной любви" не хочу. Но ситуации разные, и люди разные. В моем случае тот к кому от мужа ушла подлецом и трусом оказался, разочаровалась просто сильно. А Вы, может, как раз нашли своего человека. Тут сердце должно подсказать.

Anonymous

ну что ж и про себя.... с мужени живем 13 лет... и отношения в семьей такие же как у вас и то же общее имущество, друзья, и такая же увереннрость в завтращнем дне... а тошно.... от себя самой тошно.... два раза пыталась уходить (просто побыть одной, никакой любви на сторооне)... но вернулась.... иногда думаю что нужно было уйти, тем более что сейчас практически на 90% уверена, что он кого-то на сторонне нашел.... но уже мне 35 т как выяснилось у меня проблемы и возможно сама я никогда не смогу родить потому понимаю вас как страшно сейчас всё менять.... хотя вернуть юы мне мои 28, так я бы 100% ушла...пусть в никуда, пусть все с нуля!!! а так тоже считаю себя именно в этом (причем только в этом) вопросе слабохарактерной и живу дальше... но не живу а наверное существую и теперь уже думаю, а если он начал поход на сторону, то где гарантия, что не останусь одна, а сейчас уже страшно, встретится ли мне ещё мужчина готовый быть моим мужем...с моими то проблемами, взгляд потухший на дальнейшую жизнь, хотя внешне все выглядит очень балгополучно хотя я по жизни тоже такая, когда не знаю как поступить, поступаю по принципу "не можешь решить проблему или посмотреть на неё с другой стороны - отпусти ситуацию, сама разрулится". Пока помогало :) вот только с семейной жизнью этот принцип у меня не срабатывает :( извините, совета я вам дать не могу, но вам всего 30.... а жизнь так быстротечна так что решать вам..

Anonymous

Блин, и вы еще думаете? Прожить 18 лет с таким... как бы это помягче сказать...

Researcher Artemis

Автор, проблема в том, что муж у вас был первым мужчиной и вы, не имея возможности сравнить и выбрать другого мужчину, вышли замуж за первого встречного, как говорится, хотя он вам и не очень подходил эмоционально.

Далее. Было бы у вас в семье все ладно и хорошо, у вас не завелся бы любовник, но он завелся, а это значит, что вы не были до конца уверены в правильности своей семейной жизни. Сравнили и... сравнение оказалось не в пользу мужа, поэтому вы и ушли.

Но и с любовником не ужились потому, что он чуть больше подходит вам, но тоже не фонтан. Что делать? Перестать болтаться, как какашка в проруби, и уйти от мужа. И вот тогда, когда у вас будут отрезаны все пути к отступлению, строить отношения с любовником, но без нервов, приложив всю мудрость, на которую вы способны. Пока так, а дальше видно будет, но то, что у вас уже не будет спокойной жизни с мужем, я просто уверена потому, что вы теперь всегда будете помнить о том, КАКИМ должен быть мужчина, по отношению к вам, а муж не такой.

Feeling C.S.

Автор, похоже Ваш любовник - страстная натура:) а таких в мужья брать опасно. Сейчас да, улетный секс, оргазмы и нежности и ссорами. А потом, в браке та же бутовуха, те же бытовые мелочи. Жить в браке лучше со спокойным человеком. Страсть быстро проходит и куда что девается. Если Явы сейчас мечитесь, рано, ИМХО, уходить от мужа.

Anonymous

Тут именно тот случай, когда Вам никто не подскажет. Если бы были какие-то макркеры типа пьянство, альфонсизм, физическое или эмоциональное тиранство одной или другой стороны - тогда бы более ясно было. А тут "оба парни смелые\, оба хороши".
Насчет нового МЧ - какие у него планы на дальнейшую совместную жизнь? Он серьезно или так это? Почему он Вам кажется менее надежным, чем муж?
Насчет мужа - что будет, если он узнает о МЧ? Готовы ли Вы дальше жить размерено, надежно, но с пресным безоргазменным сексом - особенно после того, как попробовали "нечто послаще морковки"?
Какте у каждого из вас троих планы и жнелания насчет детей? - ведь Вы совсем молода и этот вопрос вполне может встать.

Felinka C.B.