84
Запуталась неимоверно...не знаю что делать
Пишу,чтобы спросить совета (понимаю,что мнения тоже будут,даже догадываюсь какие)..Я поступила подло. Сейчас просто хочу распутаться в том,что сделала,понять как же можно еще что-то исправить. Особенно интересует советы тех,кто пережил нечто подобное со стороны мужа или сами делали. Я с мужем уже 11лет,то есть с 18. Брак бездетный –сначала учеба,потом работа,потом хотели пожить для себя.Сейчас понимаю,что это неправильно,но увы… Муж был первым серьезным мужчиной в жизни,первым с кем стала жить.До этого были парни на месяц максимум.Сначала была страсть,любовь, потом сошло на ровные отношения.Он спокойный,гордый,холодный,ко мне всегда относился ровно,хоть и считалось,что любил меня (по поступкам-приносил заработок,не гулял,не пил,не курил,вообщем весь в семье).Мне не хватало общения,я вроде и с ним жила,но вроде как и одинокой была.Не понимал он разговоров на всякие темы,вечера проходили в русле :пришел,поужинали,телевизор у него,у меня комп».Никогда не понимал моих встреч с подругами в кафе,ругались из-за этого,хотя сам мог пропадать с друзьями и до 12ночи.Часто ссорились из-за того,что он считал,что я должна готовить,убирать,поддерживать порядок (я тоже работаю,иногда и больше чем он,з/плата оч.неплохая).Я с этим не была согласна,считала,что все должно быть согласованно и совместно.Если один на работе,а второй уже дома-то может и помочь с ужином,уборкой и тд. Не могу сказать,что он лентяй,но…его частые упреки ,мол не убрала,не приготовила еду,а куда-то свалила. В сексе мне было просто хорошо и ровно,оргазмов практически не было,он никогда не считал,что надо меня как-то разогревать. В 2х словах: с мужем я как за стеной,уверенность в завтраш.дне,прожили вместе довольно много..Хотя близости как таковой нет…Не могу поплакться на работу/подругу/прочее, знаю,что не поймет и не поддержит.Просто не отреагирует.. Чуть больше года назад познакомилась с парнем,стали встречаться,дошло до того,что он предложил замуж (после моего развода).Сам он был женат,его бросила жена,есть ребенок 7лет(сейчас временно на лето-осень живет с его матерьюнеизвестно как будет дальше,может жена заберет,может нет). Я решилась уйти от мужа. Этот МЧ противоположность мужу, заботливый,нежный,никогда не скажет что не убрала,не приготовила,сам может приготовить/посуду вымыть/убрать.Тоже все в дом несет,не гуляет,не пьет,спортсмен.есть недостаток: оч.эмоционален,может ляпнуть сгоряча,даже обидно делает…Поскольку я тоже взрывная,нам иногда оч.трудно вдовеем ужиться.Спорим часто и много,ругаемся громко и затяжно. Секс просто улетный,оргазмы каждый раз.Подходит мне просто физически в сексе.Такое впервые. Вижу его как заботливого отца,любит меня безумно,многое делает для меня. Если сравнить мужа и МЧ:то с МЧ я такая как есть,без напрягов и боязни,что будут опять ругань из-за неубранной вовремя посуды или квартиры.Могу запросто сказать МЧ,что хочу встрет-ся с подругами и не бояться,что будут ссоры. С мужем меня ждала бы спокойная и размеренная жизнь,в кот.он меня считает пилой,неряхой,плохой хозяйкой,упрекает периодами.Даже не знаю,в чем я для него хорошая…А МЧ просто меня любит и все. Теперь самое плохое: в течение этого года я пару раз уходила от МЧ,мы сильно ругались, скучала за ним,даже к мужу вернулась на 2мес, еще в самом начале ухода…Просила его поменяться,стать внимательнее.Сейчас муж уже догадался что у меня кто-то был,Не буду долго описывать,но ситуация такова: сейчас у меня есть выбор вернуться к мужу или остаться с МЧ. На протяжение года не могла этого решить..Но я уже хочу нормально жить.Весь год в трясках (((( Кто пережил подобное-поймет.. Есть ли у нас с мужем шанс зажить хорошо,может кто опыт такой имел-после расхода снова сходился и все было лучше чем раньше? Вот сейчас живу неск.дней без МЧ-скучаю за ним,хочу его…Когда уходила от мужа-такого явного скучания не было. Просто скучала за ним как за привычным образом жизни,укладом… Многие могут написать,что не заслуживаю обоих…Я сама понимаю,что подлая..Просто я запуталась и хочу еще что-то исправить…третьего я не хочу…Душа тянется к МЧ,но боюсь его скандалов,что мы друг друга просто съедаем ими…А умом понимаю,что надо жить спокойной жизнью с мужем 9вот только после моего ухода сможет ли он простить и будет ли что-то лучше…?). П.с. Извините за сумбурность… И не судите строго…я всегда жила правильной жизнью. Видимо надо пройти через это..для чего-то..
Свернуть
Ответить
По мне так ключевая фраза "против" мужа: "с МЧ я такая как есть".
Вы молоды. И если вам, именно вам, а не абстрактной "правильной жене" не подходит такой образ жизни - то вы просто загоните себя в угол, вернувшись к нему. И неважно - простит он или нет, вы сами себя раздавите.
Подойдете вы с МЧ друг другу или нет - непонятно. Скорее всего - нет (вас, похоже, метнуло на "полную противоположность", а это тоже не есть устойчивое положение).
У вас голова забита понятиями "как надо", "правильно", "заслужить", "хороший/плохой" и т.д. Показалось, что за этими штампами вы сами с собой практически не знакомы.
Я бы сказала - пойти в жизнь одной и знакомиться с собой. И как познакомишься - сходиться с мужчинами. Но это просто потому, что сама так сделала.
Ответить
Спасибо Вам огромное за совет и мнение...
Сейчас у меня ощущение,что голова распухла от мыслей...Надо срочно принимать решение,его от меня все ждут,всех уже достала эта неразбериха..А я не могу..
И сама я немного пожила,без МЧ и без мужа..Но ,как оказалось,я из тех,кто не может в одиночестве..есть пару друзей-подруг,но они семейные,им не доменя и моих глупостей.
Все осложняется тем,что я не могу правильно распознать причину,по кот.меня тянет к мужу. Привычка? Устроенный привычный семейный уклад ? Хорошо знаю человека,доверяю ему?
Девочки,милые, кто выбирал головой,а не сердцем (остался с привычным,а не с любимым)? Как вы живете,рады ли,что сдели такой выбор? не жалеете?
Ответить
Я уходила от мужа. Он просил вернись,говорил я понял свои ошибки и в чем я был не прав, давай попробуем снова. Конечно я согласилась, потому как прожитые совместные 13 лет так просто не улетучиваются, к тому же меня сильно тянуло домой не к нему, а именно домой. Сошлись, около года было все хорошо, а потом...... вообщем сейчас я иногда жалею что вернулась и понимаю люди так кардинально не меняются. Я не хочу осуждать своего мужа и говорить что он плохой человек, просто нам тяжело вместе, не понимаем друг друга, не подходим мы друг другу. Недавно я ему предложила развестись, говорю если я тебя не устраиваю, так зачем мучить друг друга, первой его фразой было: продавай имущество, делим деньги и расходимся. Потом через некоторое время подходит и говорит я тебя очень люблю, не представляю как я смогу без тебя жить, говорит не понимаю что происходит почему мы так друг друга не понимаем и ссоримся, наверное кто то сглазил.
Ответить
Спасибо за рассказ!
Наверное,правда-люди не меняются...
Мой муж слишком горд чтоб сказать или даже подумать,что я ему нужна как женщина (так порой мне кажется). Я не помню,чтобы он меня вообще целовал последние пару лет,я говорю о простых "чмок",а об "губы в губы" или интимных поцелуях вообще молчу..
Ответить
Читайте больше-вот совет вам. -Идите в жизнь)) С чем?)) Надо учиться . Зайдите в любой книжный магазин-в отдел Психология . Найдите там себе- по теме..много всего. Или в инете. В частности книга " Мне нужна твоя любовь А так ли это?"-в инете найдете. И много другого ,об отношениях.
Ответить
Чтобы понять простит ли вас муж, нужно его хорошо знать, поэтому только вы можете это знать.
И как муж реагировал на ваш уход? Пытался вернуть?
А вобще в таких серьезных жизненных ситуациях помогают консультации психолога.
Ответить
Читаю, и в некотором смысле вижу свою ситуацию, с разницей лишь в том, что прожила с мужем 19 лет, дочери уже 17, и не был он мне папой, а уж скорее я ему мамой. В прошлом году встретила МЧ,как мне кажется, специально созданного для меня: нежного, заботливого, ласкового. В данный момент нахожусь практически в аналогичной ситуации. кого выбрать? Только выбор у нас стоит между комфортом и любовью!!!!!! Согласитесь совершенно разные категории
Ответить
Категории -то разные..Но неужели в вашем комфорте не занимает львиную долю привычка ? Для меня это ...как-то взаимосвязано (именно в контексте моей истории).
И как ситуация обстоит сейчас? Знает ли мч о том,что все еще выбираете ? Что вам прийдется променять если уйдете от мужа ? (если можно-в 2х словах вашу историю,может она поможет мне определиться).
Спасибо большое за диалог!
Ответить
Любовь к бабочкам в животе вещь хорошая, только она Вам не заменит бывшую семью, бывшего мужа, а детям не вернет чувства целостности семьи и радости общения с родителями.
Ответить
10
Все таки я думаю,что созрела для ухода...Теперь вопрос стоит по другому. Как рассказать об этом мужу, с которым только неделю назад снова сошлись? :(
Ответить
какой ужасный оборот речи "скучаю за ним" .Может вам не по мужикам,а в школе поучиться еще раз ?
Являются правильными- И "по вас", и "по вам". Категорически нельзя только "за кем-то" скучать.
Скучаю (а также грущу, тоскую и т. п.) по вас – старая норма; по вам – новая. Прежние лингвистические издания рекомендовали как нормативные только скучать по вас, по нас. Сегодня эти варианты конкурируют, что находит отражение и в справочниках. Так, «Русская грамматика» (М., 1980) формы скучать по вам и скучать по вас рассматривает как вариативные.
В справочнике Д. Э. Розенталя «Управление в русском языке» указано, что с существительными и местоимениями 3-го лица правильно: скучать по кому-чему, например: скучать по сыну, скучать по нему. Но с личными местоимениями 1-го и 2-го лица мн. числа правильно: скучать по ком, например: скучали по нас, скучаем по вас.
А вот вариант скучать за кем-либо, о котором тоже довольно часто спрашивают, не является нормативным, выходит за рамки русского литературного языка.
Являются правильными- И "по вас", и "по вам". Категорически нельзя только "за кем-то" скучать.
Скучаю (а также грущу, тоскую и т. п.) по вас – старая норма; по вам – новая. Прежние лингвистические издания рекомендовали как нормативные только скучать по вас, по нас. Сегодня эти варианты конкурируют, что находит отражение и в справочниках. Так, «Русская грамматика» (М., 1980) формы скучать по вам и скучать по вас рассматривает как вариативные.
В справочнике Д. Э. Розенталя «Управление в русском языке» указано, что с существительными и местоимениями 3-го лица правильно: скучать по кому-чему, например: скучать по сыну, скучать по нему. Но с личными местоимениями 1-го и 2-го лица мн. числа правильно: скучать по ком, например: скучали по нас, скучаем по вас.
А вот вариант скучать за кем-либо, о котором тоже довольно часто спрашивают, не является нормативным, выходит за рамки русского литературного языка.
Ответить
так в Украине говорят и..поменьше высокомерия..
Ответить
Авторша, да хватит уже себя самобичевать. Надо жить так, как вам хочется. Конечно же строить отношения на одном сексе нельзя, тем более если в остальном несовместимы. Я бы жила с мужем, занялась бы хобби интересным, переключилась бы от этих мыслей, мужиков, вообще бы не о чем не думала, жила бы настоящим и конечно же с мужем.
Ответить
Я была в подобной ситуации, у меня, конечно, свои ньюансы, но в целом что-то общее с Вашей историей. Я приняла решение уйти от обоих. Не пожалела, живу сейчас для себя. Оглядываясь назад понимаю - правильное решение.
ПыСЫ - решение принимала с помощью психолога. Это очень помогло. На принятие его пошло около 3-х месяцев.
Ответить
Спасибо..У психолога была полгода назад,как раз тогда жила без обоих. Не попомгло :(
Все,кто знают мою ситуацию, верят,что МЧ хороший,не псих,просто его рвет на части от моего состояния замужней дамы,что я еще никак не разведусь :( Этим я порчу и себе и ему жизнь и нервы..
Думаю,меня очень подкупает отношение и любовь МЧ ко мне,как к богине. Такого никогда не было со стороны мужа. И наверное сейчас боюсь,что такая любовь бывает единожды...
Если уходить и быть самой-я морально сейчас не потяну это..Начинать с нуля- ни квартиры (с мужем она куплена в кредит, лет на надцать) ни машины,ни удобств...
Ответить
я так понимаю, что МЧ вообще в принципе спокойно относится, что его женщины ходят туда-сюда. Не думаю, что его лояльное отношение к Вашей личной свободе связано лично с Вами, он просто не ориентарован на космополитичную семью, к которой Вы уже успели привыкнуть, за 11-то лет. Похоже, что он не просто не замечает Ваших недостатков, он просто...иногда не замечает Вас саму, пока Вы его не заденете.
А мужу своим поведением Вы только укрепили почву для упреков.
Странная у Вас жизнь. Жизнь-диагноз: "бездетный брак", "каменная стена", "праведная жизнь"...
Одни стереотипы...
Жить - когда собираетесь?:-)
Может быть, Вам вообще нужен кто-то...третий?:-)
Ответить
Фиалка,спасибо за мнение..
размышляю..нет,МЧ очень хочет семью, он в своей жил 8лет,ребенка нажил..Долго жену пытался удержать,но она ушла. Может,просто выбирает не тех девушек ? ((( Противно говорить такое про себя же,но...пока это факт..Он в целом хороший,по кр.мере воспринимает меня как личность (если не во всем,то во многом).Мне с ним именно легко-могу поговорить,желания высказать,довериться,открыться..Даже порно могу посмотреть :) А с мужем такой открытости не было..Сейчас я ,если буду с мужем,буду вторым сортом.По кр.мере долгое время-пока не заслужу хорошего отношения.если вообще заслужу..
Мне хочется просто жить...в семье, в кот.есть понимание и близость..
третьего мне не надо :)
И ощущение,что сама не смогу быть...Интуитивно чувствую..что распыляться начну на всякие романы...И не дай Бог еще убиваться буду,что не выбрала из этих двоих...На сегодня они оба-отличные семейные мужчины...Уж не знаю,как будет дальше...
Ответить
самое главное: найдите в себе силы и ампутируйте подчистую чувство вины за то, что Вы "портите жизнь МЧ", и, тем более - ни в коем случае не озвучивайте свою вину, перед ним.
Поймите, что он беснуется из-за собственного эгоизма, ущемленного самолюбия. Какого хрена он до сих пор не обустроил Вашу с ним совместную жизнь таким образом, чтобы Вас покинули колебания и муки выбора?:-)
"Жил...нажил...выбирает не тех." А кого заслуживает, того и выбирает.
Не идеализируйте ни людей, ни чувства, ни обстоятельства, не отворачивайтесь от такого невероятного, но такого очевидного: так или иначе, люди преследуют свои собственные цели, а не "любят просто так". Вы - цель. МЧ хочет ее достичь, при всей хорошести он жаждет положить Вас себе в карман.
Еще раз проанализируйте средства, которыми он достигает своей цели.
Он не "хочет семью", он хочет Вас, в первую очередь. Он мужчина, а не пасторальный пастушок со средневековой гравюры.
Пока Вы гостья в его кармане, а...потом?..:-)
Ответить
Фиалка, затронули Ваши слова... Задумалась..
Вы правы,я слишком виню себя,что порчу жизнь мужу и МЧ,что не отпускаю оьоих,держу возле себя ,как собака на сене :( Ощущение,что меня приворожили и я не хозяйка своим поступкам :(
Единственное: за этот год с лишним могла увидеть,что МЧ хочет меня не только как цель...Хотя ,думаю,все мужики этого тоже хотят,просто чтоб "достичь своего". есть обстоятельства,по которым сужу,что муж из него мог бы быть отличным.При моем разведенном состоянии и мало мальской любви к нему.
Я такой человек,что не умею любить больше жизни :( И муж,видимо ,тоже.Мы с мужем как партнеры..И вроде вместе ,имеем брак,но вроде чужие....
Ответить
20
ессно, Вы "запали" на контраст. Только Ваша задача состоит в том, чтобы определить, а чего же Вы хотите сами, и оценить трезво: а тО, чего Вы прОсите от своих претендентов, для них, вообще - осуществимо Вам предоставить? "Муж, вот если бы ты изменился...то я бы...то мы бы..." - даром потерянное время. Будет только так, как раньше, или никак. Не просите того, чего человек не сможет Вам дать.
ИМХО - но с мужем уже давно все понятно. Ну, ошиблись, это бывает. Совершенно согласна с Вами: ВСЕГДА настает день, когда понимаешь разницу между комфортом с оговорками и настоящими отношениями. Но, ё-мое..."привычка свыше нам дана, замена счастию она..." (с) - это так всю жизнь мама Татьянки Лариной прожила. Ну оно Вам надо?:-) Трудно расстаться с кучей привычных вещей, но...
Знаете, порой мы усиленно ценим свои домашние тапки только по той причины, что напрочь забыли, что такое - босиком по росе. \Ни в коем случае не путать с раем в шалаше!:-)
И НЕ обязаны Вы НИКОГО любить больше жизни!:-) Откуда Вы этого всего набрались?:-)
Ответить
Наверное,я всю жизнь жила какими-то стереотипами.
Смотрела как разводятся друзья и верила,что у нас счастливая семья..не такая и мы не разведемся :( Думаю,что слишком резко и быстро захотела выйти из своего "мирка"-обыкновенной семьи,в которой мне чего-то не хватало,но чего=понять смогла только заимев любовника (и получив от него все это "нехватающее")...А теперь вот не знаю,что с этим делать.
Ответить
Причины были в его психах,эмоциях...То он меня послал (однажды в начале отношений,из-за того,что на него накатила ревность,что я могу параллельно крутить с мужем.Хотя на самом деле я планировала развестись...Но из-за такого его поведения появилась неуверенность в нем...Хотя он потом раскаивался и больше такого не позволял себе).
По большому счету, если подумать...Все ссорятся...И все наши ссоры можно было бы иногда рассматривать как ссоры,а не повод свалить от него.Просто всегда в голове имела мужа-как запасной вариант :( Стыдно,но факт..И чуть что не так с МЧ- понимала,что могу свалить. В последний раз были на море с ним и моими родителями.При чем поехали на его авто,т.е. все мы были зависимы от него. У меня не было настроения пару дней,это его подкосило..он чувствовал себя не в своей тарелке...И вот мы с ним поругались из-за того,что я его игнорировала,в этом он увидел кошмарную несправедливость (как так,я ЕМУ не ответила и вообще сделала вид,что его не вижу).И стал заявлять мне,что я должна развестись прям после приезда с моря (до этого говорил,что неважен ему срок моего развода,лишь бы с ним была) иначе мы разойдемся...Я ему напомнила,его же обещание ,что развод неважен, так он мне сказал,что важен и что он забирает свои слова обратно..
Если честно-я не знаю из-за чего люди могут ругаться...Мужа я действительно пилила,потому что он вообще внимания на меня не обращал :( А я так не могла..Во время ссор он никогда не говорил со мной,меня это злило..Не было диалога-только монолог. Его или никого.
Ответить
Ссорятся все, это нормально, неприятно, но нормально. И только из за того что вы ссоритесь не стоит ставить крест на отношениях. Любит, ревнует, зато и нервничает. Только то что он очень эмоционален действительно немного напрягает.
Ответить
набросаю Вам сейчас несколько заметок на полях, с оговоркой, что в них нет ни тени менторского тона, а лишь словесное отображение моего личного взгляда со стороны:
1. Если однажды у человека случился приступ бреда ревности, то ему суждено повториться. Априори, несомненно. Раскаяние - это путь к отступлению, наживка, ничего более. Вы снова обольщаетесь, как юная Джульета.
2. Ваш теперешний брак не построен по принципу партнерства, как Вы декларировали вначале, а сложился по модели "отец - дочь":
- Вы, почуяв опасность, устремляетесь к мужу под крыло. Как к папе:-) Или маме:-)
- для Вас совершенно норма общения - монолог. При непонимании Вы не стремитесь разъяснить ситуацию, Вы идете искать утешения на стороне. Тоже чисто подростковая "метода". "Предки, да о чем с Вами говорить?! Вы меня все равно не слышите! Пойду гулять, буду...а когда захочу, тогда и буду! Вот! Назло бабушке отморожу руки!" А Вы - назло мужу завели любовника:-) Ну, Вы будете спорить, но это так:-) Подсознательно, во всяком случае:-)
3. Ваш новый брак с МЧ Вы подспудно рисуете себе по той же структурной модели:
- Вас даже не смущает сам по себе факт осознания зависимости, для Вас даже зависимость в поездке - норма. Хотя такси возят, поезда ходят, самолеты летают...
- Вы считаете, что Вы можете проявлять свое настроение со спутником жизни, не сопровождая его никакими комментариями. Так ведут себя подростки, со своими родителями.
Вы инфантильны. Оценит ли это Ваш МЧ? Муж хотя бы как-то адаптирован. Но Вы, Вы сами - несчастливы, у Вас нет ни одной зрелой эмоции. Вам страшно жить? Вы неуверены ни в одном своем ощущении?
Ответить
****Фиaлка по среdaм написал(а):
Вы инфантильны. Оценит ли это Ваш МЧ? Муж хотя бы как-то адаптирован. Но Вы, Вы сами - несчастливы, у Вас нет ни одной зрелой эмоции. Вам страшно жить? Вы неуверены ни в одном своем ощущении?***
Видимо инфантильна :(
МЧ это оценил,он это уже видит..Муж видимо тоже знает..
Я несчастлива...потому что неуверена в своем выборе: какой из вариантов нужен мне,какой способен хоть как-то меня вернуть к былой жизнерадостной мне? я с радостью бы повзрослела,только как..
самое интересное,что видимо психологическая инфантильность-не связуется никак с инфантильностью физической. Я рано повзрослела,рано стала ответственной. А вот как мозгами повзрослеть и научиться принимать решения ??
Жить мне страшно только сейчас-пока я не приняла решение.А потом я возможно буду размышлять как фатазист- раз так получилось (что прогадала оставшись с тем-то или с тем-то) -значит так надо...И в ощущениях я тоже не уверена.Кроме одного-что хочу что-то уже решить.Для всех.
Ответить
и еще есть несколько моментов:
1. безразлична постель с мужем.не противна,а просто безразлична. Иногда даже раздражительна (типа "когда уже закончим").Не хочу его как мужчину, хотя обнять,приласкать его мне хочется,как кто-то совсем близкий и родной..
2.не могу сказать,что ревную его..Хотя поводов он мне совсем не давал...
А вот МЧ ревную просто сильно.Даже представить не могу его с другой. При этом в последний раз когда мы поссорились с МЧ ,у меня было тааакое на него раздражение,что просто жуть...
3.страшно бросить свою уютную квартиру ,в кот.я все делала ,нашу с мужем квартиру..И переезжать в неуютную,в неудобном районе квартиру..Страшно оставить своих привычных друзей (которые являются больше друзьями мужа,своих собственных нет,разъехались).Компания МЧ для меня совсем чужда по интересам :( Разве что искать новых приятельниц...
Это все мелочи,как может показаться на первый взгляд..Но думаю,на меня оказывают влияние..
Ответить
Я не знаю, следует ли взрослеть, если это противно Вашей природе. Возможно, Вы просто помещены в ту среду, которая не является питательной для Вашей инфантильной натуры (допустим, мы взяли за основу данный "диагноз", но мы не будем на нам останавливаться, может статься - все это только наши с Вами домыслы, о Вас же:-)
Натырила для Вас пару цитат из нета.
Про постель.
"ЖЕНЩИНА-ДОЧЬ". Обычно нравится мужчинам, которые "значительно старше". Со сверстниками было скучно. Имеет большую потребность в "сексуальной прелюдии", чем в интенсивности самого полового акта
Сценарии, развития инфантильных отношений:
Запрос от инфантильных женщин:
Женщина: «Будь мне опорой (я неполноценная или с низким самоуважением) и хорошим, заботливым папочкой (я маленькая и пугливая девочка)! Мне объяснили, что мужчины это особые существа – сила и власть в их руках, а женщины - это второй сорт, они слабые и глупенькие. В моей семье хотели больше мальчика. И когда родился братик, ему радовались и дарили любовь гораздо больше, чем мне. Папа считал женщин - недалекими домохозяйками и наивными куколками. Поэтому я убеждена, хотя не хочу признаваться себе в этом, что женщины - это не совсем качественные существа. И что без мужчины – женщина пропадет! Нужно найти сильного мужчину и стать его частью, как бы присвоить его силу себе, только так можно почувствовать в себе уверенность. Иначе я обречена на вечную тревогу и страхи.
Я верю, что единственное достоинство женщины – это ее сексуальность и способность соблазнять. Поэтому я только этим и озабочена, с утра до вечера, а как же – иначе я сразу чувствую слабость и никчемность. Меня научили смотреть на себя только глазами мужчины. Когда-то я заметила, что формы моего тела, могут обладать странной властью над мужчинами. И с тех пор, только демонстрация сексуальности, как спасательный круг, держит мое хрупкое самоуважение на плаву. А сильный и уверенный мужчина – это словно большой корабль. Согласитесь, лучше плыть на чужом корабле, чем на своем спасательном круге, не правда ли? А откуда у мужчин большие корабли – я знать не знаю, и ведать не ведаю, мне даже страшно об этом думать…»
1. Вариант развития – отношения созависимости.
Мужчина: «Хорошо. Меня раздражают взрослые женщины, потому что они хотят слишком многого. Поэтому мне гораздо проще жить с маленькой девочкой. Купил ей гостинец - и нет проблем!
Мне очень нравится эта власть и значение, которым ты меня наделяешь. Я не люблю (боюсь) независимых и состоятельных женщин и равноправные отношения в браке. Мне будет в будущем скучно с тобой, и я буду временами тебя обесценивать. Но ты будешь разыгрывать свою козырную карту – беззащитную и обиженную девочку – и я растаю. Ну кто же устоит от соблазна, чувствовать себя могучим, большим и милостивым? Ты накачиваешь меня этими эмоциями как маленький насос.
А мне очень необходимы насосы, которые будут накачивать меня чувствами и значимостью, потому что внутри меня много пустоты, а сам я себя наполнять не умею...».
2. Вариант развития - конфликт.
Мужчина: «Нет! Я хочу быть просто мужчиной, самим собой. Я никому и ничего не должен доказывать или обосновывать!».
Женщина: «А-а, да ты предатель! Если не соответствуешь моим ожиданиям – ты сволочь! И вообще, ты - ненастоящий мужчина, не джентльмен и т.п. (не папа)!».
Вам не кажется, что вариант №1 это Ваш муж, а вариант № 2 - это МЧ?
Ответить
Спасибо огромное ,что помогаете,Фиалка...
Да,я уже сама не понимаю,где я и кто я. Настолько резко перекрутилась ситуация: я уже писала выше,что всегда была старшей сестрой,рано повзрослевшей дочерью,самостоятельной до нельзя.Как -то с 18..19 лет,с тех пор как стала жить с мужем , я успокоилась,расслабила себя,подумалось,что нашла то,к чему люди стремятся всю жизнь-семью хорошую.
Ответить
30
Вот любопытно, а не перешагивали лы Вы и тогда, через себя, и с удовольствием ли Вы были "всегда старшей сестрой,рано повзрослевшей дочерью,самостоятельной донельзя"?
С одной стороны - это счастье, редкое и ценное, когда тебя принимают такой, какая ты есть. С другой, а по своей ли воле мы - именно такие?:-)
Мне пришлось многое исправлять, с годами, поскольку я поняла, что схожу с дистанции.
Вам нужно постараться расслабиться и увидеть себя - настоящую, и вникнуть в суть своих естественных желаний. Помогает:-)
Ответить
и еще:-) По-моему, Вашему топику место не в "Любовном треугольнике", у Вас нет треугольника, у Вас какой-то...восьмигранник, внутри себя самой:-)
Ответить
не, классичесский треугольник.
Ответить
Я бы ушла к МЧ. Но не замуж пока, а просто пожить вместе, посмотреть, как оно будет. При желании - уйти и найти третьего, как советовали выше :)
А с таким мужем я бы жить не смогла - это действительно болото. И пока вы другой жизнью не поживете, не поймете, насколько пуста эта ваша "жизнь за каменной стеной".
Ответить
После размышлений внутри себя прихожу к выводу: 1.если останусь с мужем- будут постоянные упреки,что я плохая хозяйка и жена,секс редкий и тд.Зато у меня будет своя крыша над головой,свой угол,наша машина,пока еще мой мужчина,от которого мне хотелось бы иметь ребенка (внешне нравится типаж мужа).
Но...прийдется физически пережить расстование с любящим меня МЧ,который хоть как-то обо мне заботился,желал меня всегда и везде,я была его чуть ли не кумиром и музой. Прийдется как-то мириться с сексом.которого я просто не хочу, буду просто давать его мужу.Без задумываний о себе,что хочу и что нравится.Не буду сама собой (иногда и порно хочется посмотреть,а с мужем не могу этого сделать,не поймет...)
2.если расстанусь с мужем,буду жить в неудобном и некомфортном районе и квартире с МЧ, в ЕГО квартире,с ЕГО машиной,,с нуля начинать строить быт и уют,бороться с эмоциональностью МЧ,примириться с наличием в его жизни неизменных моментов : бывшей жены и их ребенка (которым она его шантажирует и вымогает деньги). Прийдется находить новых друзей.И самое главное-общество..его мнение. что я с новым мужем (на работе все знают моего теперешнего мужа).
Вообщем,чем дальше-тем ситуация запутаннее.Для меня :( Не могу определиться ...
Ответить
автор написал(а):
И самое главное-общество..его мнение. что я с новым мужем (на работе все знают моего теперешнего мужа).
Для Вас ТАК важно мнение общества?
Ответить
мы очень часто лицемерим, говоря, что пренебрегаем общественным мнением...
Это так кажется: раз-два, горе-не-беда:-)
Для того, чтобы вести себя естественно в "новом обличье", нужно приложить усилие.
Но эта игра стОит свеч: круг друзй стремительно трансформируется, и остаются только те, кто действительно был и остался другом: мы им "пригожи" с любыми мужьями:-)
Ответить
40
Да,и я пришла к выводу,что стараюсь совершить с собой выгодную сделку с минимальными потерями и рискми :(((( Очень сильно меня держит привычка быть с мужем,знание его как человека. Очень сильно пугает все новое с МЧ (не только с этим МЧ,а вообще новая жизнь).
да,общественное мнение мне очень важно :(( я из тех,кто начинает оправдываться и тд и тп даже перед незнакомыми людьми :((
Ответить
Вы разговариваете здесь сами с собой:-) И многие вопросы, что мы тут коллективно-общественно "подняли" - Вам знакомы до боли...и не новы для Вас.
Ничего Вы не оправдываетесь, а просто пытаетесь найти на них ответы, снова и снова.
Ответить
у меня вам 2 совета:
ждать максимально пока ситуация разрешится сама собой, так как что бы вы не решили, потом будете себя мучить, что решили неправильно. Ждите, никуда ни от кого уходить не надо, ведите параллельно отношения с ними обоими пока жизнь не расставит все на свои места. И думайте по-меньше.
2 совет - наймите себе домработницу, я так понимаю, что половина ваших проблем с мужем - это бытовая тема. Что за привычка у людей создавать проблемы там, где их можно легко решить проверенным способом.
Ответить
я бы с радостью подождала б..Только ситуация уже на краю, МЧ не может и не хочет терпеть мои уходы и когда же я все таки решу развестись (я сейчас снова живу сама).Уже неделю я сама живу,у родителей.Он подозревает,что я к мужу бегаю,всегда подозревал.И если эту неделю он сам дал ,потому что тоже виноват в ссоре был,но сейчас отсчет пошел на его терпение.А его у него нет.Боюсь,что скажет мне "пока" :((((
Не могу..как представлю его с кем-нить ,так тошно делается...Что же мне не дает определиться-то :(((
Ответить
не ведитесь на ультиматумы
у вас должно быть столько времени сколько вам надо для выбора, уж слишком ответствено. Ну сочините что-нибудь для МЧ, дабы он потерпел, ведь очевидно он к вам относится с чувствами
Ответить
Я бы на вашем месте ушла от такого мужа, даже если бы не было такого МЧ как у вас, все равно бы ушла. Не выношу когда меня постоянно пилят и люблю полноценный секс.
Все что вы пишите (машина, квартира, друзья...) это дело наживное, если рядом будет любящий человек, то все наладится быстро.
Ответить
Я в такой же ситуации просто тупо жду. У меня и муж такой же был,только я к нему не бегала,он меня достал до такой степени,что я решилась от него с 2 маленькими детьми уйти,младшая еще даже в сад не ходит.
А любимому сказала "Не дави на меня,если хочешь быть со мной - жди.Убеждай меня,что с тобой мне будет лучше,чем одной".Старается))
Вы никому ничего не должны. Не позволяйте чувству вины (а МЧ на Вашем чувсстве вины играет) взять над собой верх.Я для себя решила "Теперь я лично всегда буду жить и поступать так,как хочется",я уже достаточно нажилась,играя какую то роль.Не можете сейчас выбрать,ну и не выбирайте,свое никуда не денется,а чужого нам не надо.
Ответить
когда-то полгода назад МЧ ждал меня,когда я определюсь в очередной раз..Муж или он. Сейчас просто глупо выгляжу с этим определением.Да и МЧ не знает что с мужем общаемся,пытаюсь что-то наладить. Просто подождать чтоб никто не давил-не получится. МЧ жить хочет.Устал от меня и такой любви,когда я бегаю взад-вперед. Многие женщины советуют женщинам у которых такие неопределяющиеся мужики послать их. Так логичнее поступить и моему МЧ :(
Ответить
Девушка, можно вам дать совет?- Слушайте свое сердце! Отбросьте в сторону всю "шелуху"-быт, машину и т.д. Представьте, что всю жизнь вам придется прожить с нелюбимым, может , даже, Вы родите от него детей, но..если за 11 лет брака Вы не чувствуете в Вашем муже родную душу-Вам нечего с ним делать, он-не Ваша мужчина. я недавно была в похожей ситуации, но у меня с мужем общие дети-и я приняла решение остаться с мужем, страшно искалечить детскую психику, что-бы там не говорили. А вот если бы не было детей-я без колебания ушла бы к любимому человеку! Хотя у него нет машины, жилье не такое комфортное, зарплата не такая высокая..Я до сих пор люблю его, с мужем мы чужие, секс вызывает отвращение, я именно "даю" мужу, а когда никто не видит-реву в подушку, потом немного легче становится и продолжаю жить дальше. Вот так.
Хотите Вы себе такой жизни? Решать Вам и только Вам.
Ответить
очень затронула ваша история ( и автора, и ваша)
Я согласна с вами, по поводу "слушать сердце". Толко автор не различает где сердце, а где привычка у нее - мне так кажется.
Автору: Я могу сказать, что привыкать и налаживать отношения можно, если вас тянет друг к другу. Если нет, то все бесполезно. Я сошлась с парнем после разлуки почти в год. Мне его нэватало ужасно. Теперь живем вместе. Мы функционируем, но нету притяжения и секс тоже по необходимости случается, хотя у меня желание есть, толко нету страсти между нами. Мы совсем недавно живем, и я еше месяц, другои посмотриу, но если изменениы не будет, то дальше продолжать не буду. Жизнь одна, и в неи должна быть и страсть и влечение, и лубовь и преданность и надежность - все вместе. Надо уметь рисковать. Вы уже шаг сделали, не возврашаитесь к мужу - ничего нового там не будет. Я уходила от своего парня/жениха на какои-то момент (мы уже 6 лет вместе) и мне его не хватало. У меня тогда был и другои, с которым была страсть. Потом вернулась к своему парниу, поняла, что без того "страстного" жить могу, а без своего парня нет. Но ето просто привычка. Он положительниы человек и ето моя голова говорит. А притяжениа нет, и внутреннее чувство только теплое, и пока больше ничего нету. Так что, я пыталась, ничего нового нет. Вернулась, верна ему, живем вместе... пока жду... что будет дальше.
А к Анониму: вы думаете, что будучи вместе с нелубимым мужем детям вы не "сломаете психику"? Сколько вам лет? Если причина вашего "оставания" с мужем толко в детях, то посоветуитесь и подумаите еше. Зачем на себе крест ставить?
(с транслита)
Ответить
50
Спасибо вам огоромное за совет!
Мне на самом деле оч. они необходимы.Может,чтобы со стороны взглянуть на все это...
Да,я действительно пока не могу разграничить привычку и чувства. Какой-то непреодолимый страх все это (нажитое с мужем и моральное и материальное) бросать и идти в новое.
Единственное,что могу сказать: когда у меня была неделя жизни без них обоих, я шестым чувством хотела к МЧ. Хоть и договорились с ним не связываться (типа тогда тоже разошлись),но я не смогла и писала и звонила ему.И даже встречались.Без секса,просто чтоб погулять.
С др.стороны мы,когда начинаем ссорится или спорить,как два вампира :( Не можем остановится и не можем не обсуждать что-то. С мужем все проще-он замолчал и просто игнорирует меня.Хошь не хошь -разговаривать прекратишь. А с МЧ не получается так-оба мы разговорники,пререкаемся,типа "а, так ты так, а я вот так!". Только к этому добавляется то,что он быстро отходит,а я нет. Долго обижаюсь,не могу простить его после очередной его обиды мне.
Ответить
Сколько вам лет? Из того, что вы пишете, мне кажется, что мы очень похожи. Я вас очень понимаиу, и в то время, как сама не могу сделать так, как "надо", то очень граммотно могу давать советы. Поетому продолжаиу вам писать. Совсем не важно, что вы не могли не звонить молодому человеку, что вы писали ему, а по мужу не скучали, когда были одни... А то, что вы разные с новым мужчинои, не значит, что вы не подходите. С мужем вас не все устраивает, а вернее, вы сушествуете, а не живете. Даже если будет провал с молодым человеком, то будет 3иы, с которым вам будет непременно хорошо. Вы просто забыли, что такое "жить ".
Я 2 с лишним года металась между двух огнеи и в конце, решила пожить с парнем, с которым отношения уже 6 лет (были на стадии помолвки тоже, года 3, потом рашодились), с которым надежно и спокоино. Решила сделать ето, чтобы потом сказать себе, что я все попробовала, и реально ничего не вышло. Вот живем пока, еше месяца нету. Но в душе не меняется ничего - ни влечения нет, ни желания провести каждиы вечер вместе...
Душевниы настрои - ето самое главное. Все, что вы будете делать не будет приносить пользы до тэ пор, пока вы четко не представите в голове, что вы хотите иметь. Просто подумаите какуу картину хотите видеть, и не представляите мужчину, а именно "картину", в неи себя и все, что вы себе хотите нарисовать. А дальше меняите ситуациу, чтобы получить ету картину.
(с транслита)
Ответить
мне 30лет...
У меня сейчас внутри какая-то пустота,нерасслабленность.Голова как бы распухает.Пока на работе-все ок. Только вижу,что время идти домой=аж страх берет.От неопределенности :(
Муж ждет от меня,что буду хорошей,раз просилась обратно. МЧ ждет,что вернусь к нему или уйду навсегда. А я все никак не могу расслабиться и сердцем почувствовать ,что хочу и как надо.
У меня как будто раздвоение личности.Когда я с мужем=хочу к МЧ. Когда с МЧ-хочу в прежнюю жизнь :(
Ответить
И мне 30. У меня то же самое было. Сеичас просто расслабилась и представила себе, что именно мне надо. Потом сказала себе что буду с тем, кто мне сможет ето дать. Попробуу жить с одним, а если не будет как надо, то попробуу вернутся к тому другому, если он все еше будет ждать. А если нет, то ето просто значит, что мы друг другу не подходим, и что он без меня может, а в етом случае он мне не нужен как и я ему. Просто у меня в голове картина того, что я хочу.
Поверьте, что все утрясется. Только если вернулись и живете с мужем, то посмотрите реально, есть ли изменения. Если нет, то не тяните время.
(с транслита)
Ответить
Спасибо за поддержку :)
Да, не тянуть время-это хорошо сказано,только наверное неосуществыимо:( Как понять,что с мужем неахти всего лишь за 1-2недели ? И то-насчет 2й недели вопрос. МЧ же может узнать,что с мужем сейчас...а значит порвет все :( И будет как всегда-старуха с разбитым корытом..:(
В любом случае я все еще надеюсь на чудо..которое так или иначе поможет мне выяснить и определиться.
Пишите !:)
Ответить
Что вы хотите от отношениы? Что вам нужно? Забудьте про ьвнешнееь благополучие, про материальнуу сторону. Ето все наживное и вы сами себе ето добудете. А что вам нужно в емоциональном плане?
Если с мужем етого нету, не будет уже. Или будет через долго время, через годы итд. Нам обеим 30 лет! Чего мы ждем? Жить надо сеичас.
(с транслита)
Ответить
золотые слова.."Чего мы ждем?"...
Я ,наверное,таки жду,чтоб за меня кто-то что-то решил (или МЧ надоест ждать и он отошлет меня) или я с мужем дождусь скандала и уйду к МЧ.Хочется,чтоб решение мое от сердца исходило.
Ответить
Davaite ya tak sproshu: kogda vy byli s molodym chelovekom, to vas tyanulo k muzhu potomu chto vam bylo s molodym chelovekom ploho? ili vas tyanulo k muzhu, potomu chto vy ego lubite i bez nego zhit' ne mozhete i skuchaete?
Ответить
Когда была с МЧ я не могла спокойно с ним жить,т.к. мучала меня совесть,что мужу плохо сделала, и еще ,когда с МЧ ссорились, перед глазами сразу вставала сцена скандалов с мужем-муж более уравновешенный,очень редко обижает в скандалах словами (больше игнорит).То есть сразу представлялось,что с мужем более спокойная жизнь...и потому хотела не к нему лично,а именно в эту жизнь с ним.В свое привычное и спокойное болотце. Уюежать от криков и споров с МЧ.
С мужем можем вообще днем никогда не созваниваться во время работы,да и в командировках тож не особо звонимся и не пишемся совсем.Он не любит этого,а я не чувствую потребности. Зато с МЧ всегда переписывались,он звонил раз в день точно,ему меня не хватало всегда. Ждал с работы с огромным удовольствием..по глазам было видно.
Ответить
Вы хотите не к мужу, а в привычное русло. Не выдержали без привычки и сорвались. Но продержись вы без него еше немного (с молодым человеком или без), то с вами бы ничего плохого не случилось. Чувство вины тут неуместно.
А про разбитое корыто: ето не ваша сказка. Вы не посылаете мужа или лубовника достать вам неведомо что. Вы пытаетесь наити свое место в жизни. Для етого вам нужно выити из привычного русла. Да, вам будет некомфортно, но вам не будет плохо. Вам просто будет непривычно!
Не ждите, пока ситуация взорвется . Вы попадете в психушку. Видно в вас совесть очень большуу роль играет. Потом если мужчины друг про друга узнаиут, то устроят вам такое, что мало не покажется. Поетому, сеичас решаите, принимаите решение, и придерживаитесь етого решения, т.к. оно наиболее правильное для вас в данны момент. А чтобы решиться, я уже писала: представьте перед собои картину, которуу вы хотите иметь, т.е. вашу жизнь, в идеале, нарисованнуу вами. И представьте, что ета жизнь у вас уже есть. Что у вас все так, как вы нарисовали. Вот и подделываите жизнь под ету картину. Смысл: делаите жизнь такуу, какои вы хотите чтобы она была!
(с транслита)
Ответить
60
все нормально будет, от мужа надо уходить любви уже нет! А с этим МЧ, я так понимаю, встречаетесь не так долго, чтобы связывать с ним судьбу! Поживите для себя, может кто-то еще на оризонте появится!
Ответить
И еще-у меня ощущение,что ситуация какая-то неоконченная (с мужем). Обычно люди идут на равзод либо когда все оч.плохо в семье либо когда до безумия любят другого человека. У меня так получилось,что все вялотекущее. Уходить из семьи,если бы не появился МЧ ,я не решилась бы точно. Все болеее менее устраивало. И любовь к МЧ не такая всепоглащающая (просто я не из тех,кто думает только сердцем,и может из-за страсти голову потерять). Вот и получается,что вроде чего-то (волшебного пендаля) жду.ОТ кого-то или чего-то. Поэтому видимо и снова в который раз вернулась к мужу ,чтобы понять,что я с ним действительно не могу,что не люблю и все. Да, он мне очень нравится внешне,я горда,что он мой муж.Опять же-внешне.Ориентируюсь на общество :( Что мы красиво смотримся.Детки могли бы получиться именно красивые...
Но вот муж лезет с поцелуями во время секса- а я понимаю,что даже не могу его целовать :( Хотя раньше я к нему лезла,а он воротил морду..Предполагаю,что какое-то время если я буду хорошей и без воплей хозяйкой и женой,дающей регулярно-мы с ним поживем спокойно.Блин,но нет желания обняться,заняться любовью,внизу нет движений (желания) его как мужчину :9 А параллельно с этим-хочу МЧ,думаю о нем,боюсь,что пошлет,что найдет свободную и хотящую с ним жить буквально с первого дня. Тем более,он сейчас устроился на новоую работу,там три или 4 незамужних дамы моего возраста..А он парень общительный.Могут найтись желающие :(
Ответить
Девочки, я не пойму... зачем вы циклитесь на том, что "я плохая изменяю мужу"... почему то они об этом не заботятся, а нас на след. день начинает мучать совесть. Я со своей совестью заключила договор о не разглашения... и что в итоге? За 6 лет супружеской жизни, замечательный сын и 2 предложения руки и сердца, причём я не от кого не скрываю что замужем... а с мужем мне просто спокойно и я уверенна в завтрешнем дне!
Удачи всем!
Ответить
Респект, что так удачно "крутитесь".
Ответить
Мы с мужем снова поженились после развода. (Я от него уходила к другому, было как-то.) Хуже не стало, даже не вспоминаем оба тот эпизод. Но все недостатки, которые раздражали, такими же и остались, муж не изменился. Пришлось проводить самой с собой огромную психологическую работу. Сейчас живу спокойно, никакой больше "огромной любви" не хочу. Но ситуации разные, и люди разные. В моем случае тот к кому от мужа ушла подлецом и трусом оказался, разочаровалась просто сильно. А Вы, может, как раз нашли своего человека. Тут сердце должно подсказать.
Ответить
Это у Вас сердце подсказывает, а тут всем подсказывает шибко "умная птица". :)
Ответить
ну что ж и про себя....
с мужени живем 13 лет... и отношения в семьей такие же как у вас и то же общее имущество, друзья, и такая же увереннрость в завтращнем дне... а тошно.... от себя самой тошно.... два раза пыталась уходить (просто побыть одной, никакой любви на сторооне)... но вернулась.... иногда думаю что нужно было уйти, тем более что сейчас практически на 90% уверена, что он кого-то на сторонне нашел.... но уже мне 35 т как выяснилось у меня проблемы и возможно сама я никогда не смогу родить потому понимаю вас как страшно сейчас всё менять....
хотя вернуть юы мне мои 28, так я бы 100% ушла...пусть в никуда, пусть все с нуля!!!
а так тоже считаю себя именно в этом (причем только в этом) вопросе слабохарактерной и живу дальше... но не живу а наверное существую и теперь уже думаю, а если он начал поход на сторону, то где гарантия, что не останусь одна, а сейчас уже страшно, встретится ли мне ещё мужчина готовый быть моим мужем...с моими то проблемами, взгляд потухший на дальнейшую жизнь, хотя внешне все выглядит очень балгополучно
хотя я по жизни тоже такая, когда не знаю как поступить, поступаю по принципу "не можешь решить проблему или посмотреть на неё с другой стороны - отпусти ситуацию, сама разрулится". Пока помогало :) вот только с семейной жизнью этот принцип у меня не срабатывает :(
извините, совета я вам дать не могу, но вам всего 30.... а жизнь так быстротечна
так что решать вам..
Ответить
Милая анонимус!!!
я поняла,что меня так держит возле мужа.Чувство вины.не знаю откуда оно и почему,но оно есть.И довольно таки сильное :( Разрушает меня изнутри :(
Хотя ,если бы хоть муж держался за меня,а так..."хочешь идти-иди,не держу". А МЧ держится,сильно,ждет,борется...
Вы еще в среднем возрасте,особенно если хорошо выглядите..Поэтому найти достойного мужчину,наверняка,можно.По кр.мере попытаться.
Я из тех,кто в никуда идти не может.Уж лучше вместе с кем-нибудь и как-нибудь..Это мой минус.
В вашей истории страшно то,что муж может уйти в люб.момент (если вы уверены,что у него кто-то есть)...Поэтому надо действовать быстрее,хотя бы тыл себе прикрыть. Вы-то его не предавали,ваша совесть чиста. Если кто-нибудь приглянется=потом можно будет и развестись.
Вообщем,надо брать себя в руки и жить :)..Постараться по кр.мере.
п.с. с беременностью у меня тоже не все гладко :( поэтому вдесятерне страшно :(
Ответить
это все тот же анонимус))))
знаете в моей понятии предательство, это когда изменяют, гуляют, нагуляются и под крыло..... а чуств то и не было....
если бы мне мой муж сказал, что он полюбил и ухожит - это чесно, так сложилась судьба, и я бы не противилась......
так что если у вас настоящее чуство, то бросьте стыдится, ведб любовь, такая штука, если уж пришла то пришла))))
Ответить
Я из тех,кто не влюбляется так,чтоб "аж". :( Могу увлечься,но увлечение уже к МЧ было,потом на смену пришло ровное отношение. Но так все таки приятно,когда тебя хотят,желают везде и всегда,любят и ждут с работы не потому,что ты должна ужин приготовить,а потому что соскучились.
Чувство дурацкой вины никуда не исчезает :( Буду как-то с ним договариваться :(
Ответить
70
милый автор!
Что же еще от жизни нужно, если вас хотят, желают везде и всегда!!! Ждут с работы не потому что хотят ужинать, а потому что соскучились!!! Ровные отношения всегда приходят на смену "бушующим", главное чтобы они "горели" ровным пламенем у вас в душе.
Вы никогда не задумывались, почему в вашем браке с мужем нет детей???? Может это просто судьба ведет Вас, а Вы ей так сопротивляетесь Зачем?
Вам всего 30!!!! Это копейки!!!Вы успеете прожить яркую полную любви жизнь!!(или будете коротать дни в комфорте и с сожелением думать, что когда то не променяли его на любовь)
Ответить
И где же та любовь теперь?
Ответить
Блин, и вы еще думаете? Прожить 18 лет с таким... как бы это помягче сказать...
Ответить
придурком, по другому его не назовёшь
Ответить
Это Вы так про любовника? Да он не просто придурок, а скотина, задурившая голову этой буренке. Теперь она узнает по чем фунт лихо.
Ответить
Автор, проблема в том, что муж у вас был первым мужчиной и вы, не имея возможности сравнить и выбрать другого мужчину, вышли замуж за первого встречного, как говорится, хотя он вам и не очень подходил эмоционально.
Далее. Было бы у вас в семье все ладно и хорошо, у вас не завелся бы любовник, но он завелся, а это значит, что вы не были до конца уверены в правильности своей семейной жизни. Сравнили и... сравнение оказалось не в пользу мужа, поэтому вы и ушли.
Но и с любовником не ужились потому, что он чуть больше подходит вам, но тоже не фонтан. Что делать? Перестать болтаться, как какашка в проруби, и уйти от мужа. И вот тогда, когда у вас будут отрезаны все пути к отступлению, строить отношения с любовником, но без нервов, приложив всю мудрость, на которую вы способны. Пока так, а дальше видно будет, но то, что у вас уже не будет спокойной жизни с мужем, я просто уверена потому, что вы теперь всегда будете помнить о том, КАКИМ должен быть мужчина, по отношению к вам, а муж не такой.
Далее. Было бы у вас в семье все ладно и хорошо, у вас не завелся бы любовник, но он завелся, а это значит, что вы не были до конца уверены в правильности своей семейной жизни. Сравнили и... сравнение оказалось не в пользу мужа, поэтому вы и ушли.
Но и с любовником не ужились потому, что он чуть больше подходит вам, но тоже не фонтан. Что делать? Перестать болтаться, как какашка в проруби, и уйти от мужа. И вот тогда, когда у вас будут отрезаны все пути к отступлению, строить отношения с любовником, но без нервов, приложив всю мудрость, на которую вы способны. Пока так, а дальше видно будет, но то, что у вас уже не будет спокойной жизни с мужем, я просто уверена потому, что вы теперь всегда будете помнить о том, КАКИМ должен быть мужчина, по отношению к вам, а муж не такой.
Ответить
Интересное кино - "проблема в том, что муж у вас был первым мужчиной ", а если автор была бы замужем за вторым, третьим мужем, то эмоцианальность тоже с играла бы решающую роль в судьбе автора?
Да, даже если бы в семье автора было бы все ладно (а по корневому посту так и было), то любовник завелся только потому, что так хотелось автору. А уходят женщины сами в таких ситуациях только тогда, когда понимают, что они уже спалились или когда любовник обещает взять в замуж.
А с любовником неужились не потому, что он тоже не фантан, а потому что в его (любовника) планы она, как жена и мать его детей - не входила. Все банально до нельзя.
Да, даже если бы в семье автора было бы все ладно (а по корневому посту так и было), то любовник завелся только потому, что так хотелось автору. А уходят женщины сами в таких ситуациях только тогда, когда понимают, что они уже спалились или когда любовник обещает взять в замуж.
А с любовником неужились не потому, что он тоже не фантан, а потому что в его (любовника) планы она, как жена и мать его детей - не входила. Все банально до нельзя.
Ответить
Если бы она была замужем во второй раз, то вряд ли бы она выбрала второй раз бревно в качестве спутника жизни :-)
У неё в семье не было все ладно, прочтите еще раз корневой пост.
Думаете? Тогда зачем он её принял во второй раз? :-) Нет, таки она входит в его планы, раз Автор все еще выбирает потому, что её ждут и тут, и там.
У неё в семье не было все ладно, прочтите еще раз корневой пост.
Думаете? Тогда зачем он её принял во второй раз? :-) Нет, таки она входит в его планы, раз Автор все еще выбирает потому, что её ждут и тут, и там.
Ответить
Она второй, третий или однацатый раз :) могла бы выбрать щепку, полено или еще какую нить головежку себе в качестве спутников жизни, только эмоциональность всех этих деревянных товарищей ни играет большой роли на конечный результат.:)
"Думаете? Тогда зачем он её принял во второй раз?"
Так наверное любил, верил ее желанию "начать с чистого листа".:)
"Нет, таки она входит в его планы, раз Автор все еще выбирает потому, что её ждут и тут, и там."
Ее не ждут ни там и не сям.:)
Ждут того кто обещает вернуться:), до тех пор пока это возвращение важно.:)
"Думаете? Тогда зачем он её принял во второй раз?"
Так наверное любил, верил ее желанию "начать с чистого листа".:)
"Нет, таки она входит в его планы, раз Автор все еще выбирает потому, что её ждут и тут, и там."
Ее не ждут ни там и не сям.:)
Ждут того кто обещает вернуться:), до тех пор пока это возвращение важно.:)
Ответить
Угу, так что автору делать? К кому идти? :-) Повторяю, у неё до сих пор есть ВЫБОР :-)))
Ответить
80
У нее тогда был ВЫБОР :) , а сей час она имеет то, что имеет. :)
Ответить
Автор, похоже Ваш любовник - страстная натура:) а таких в мужья брать опасно. Сейчас да, улетный секс, оргазмы и нежности и ссорами. А потом, в браке та же бутовуха, те же бытовые мелочи. Жить в браке лучше со спокойным человеком. Страсть быстро проходит и куда что девается. Если Явы сейчас мечитесь, рано, ИМХО, уходить от мужа.
Ответить
Тут именно тот случай, когда Вам никто не подскажет. Если бы были какие-то макркеры типа пьянство, альфонсизм, физическое или эмоциональное тиранство одной или другой стороны - тогда бы более ясно было. А тут "оба парни смелые\, оба хороши".
Насчет нового МЧ - какие у него планы на дальнейшую совместную жизнь? Он серьезно или так это? Почему он Вам кажется менее надежным, чем муж?
Насчет мужа - что будет, если он узнает о МЧ? Готовы ли Вы дальше жить размерено, надежно, но с пресным безоргазменным сексом - особенно после того, как попробовали "нечто послаще морковки"?
Какте у каждого из вас троих планы и жнелания насчет детей? - ведь Вы совсем молода и этот вопрос вполне может встать.
Насчет нового МЧ - какие у него планы на дальнейшую совместную жизнь? Он серьезно или так это? Почему он Вам кажется менее надежным, чем муж?
Насчет мужа - что будет, если он узнает о МЧ? Готовы ли Вы дальше жить размерено, надежно, но с пресным безоргазменным сексом - особенно после того, как попробовали "нечто послаще морковки"?
Какте у каждого из вас троих планы и жнелания насчет детей? - ведь Вы совсем молода и этот вопрос вполне может встать.
Ответить