Как вести себя дальше?

Я уже дважды писала здесь в это лето. Вкратце предыстория такова: у мужа кризис среднего возраста, он влюбился, все мне рассказал. И все лето выносил мне мозг. У нас двое маленьких детей, которых он очень любит. Со стороны барышни особой взаимности нет. Но она его держит на коротком поводке для решения всех проблем, жилетки, плеча и т.д. и кормит обещаниями. Муж похудел, похорошел, занялся активно собой (ну вобщем, все как у всех). Я ему поставила условие до 1 сентября определиться со своими чувствами. Он пообещал. После 1 сентября озверел и начал на меня бросаться: я с тобой остался, я живу ради детей, тебя люблю только как мать своих детей. Короче довел меня до полного невроза. В итоге я его выставила из дома и сказала, что жить втроем я больше не хочу. Через неделю приехал - и опять сплошные претензии, что я хочу оставить детей без отца, что я сама во всем виновата, что мне нужно измениться на 100% и т.п. К счастью, наутро уехал на неделю в командировку. Позвонил, попросил, чтобы я за неделю не делала резких движений. А я: здоровье на нуле (давление даже таблетками не снимается), то плачу, то смеюсь. Короче, готовый пациент для клиники неврозов. И видеть его совсем не хочу. А придется, т.к. дети. Кто был в такой ситуации, что делать и какие прогнозы. Может меня мучает, что нет окончательной определенности в наших отношениях. Он уверяет, что не хочет рушить семью. Что это я во всем виновата. Как себя правильно вести с мужем?

Неужели никому нечего сказать по этому поводу?

Вопрос ко всем, кто сталкивался с подобным кризисом у второй половины. Наступает ли когда-нибудь у человека готовность к диалогу или это изменение мозга теперь навсегда? А то он нас в последний месяц не получается говорить вообще. Как будто на разных языках. И любой разговор заканчивается ссорой (даже на бытовые темы)

Еще забавный штрих. Он мне в последний разговор сказал, что он меня избаловал. Я очень удивилась. И спросила чем же, по пунктам. Ответил: всем. Он сказал, что я не умею быть благодарной, а другие умеют. О как! Грамотную барышню он себе нашел. Мне немного страшно, т.к. девушка из повинции, одна с ребенком (сейчас разводится со вторым мужем), снимает квартиру. Меня пугают ее фразы, что любовницей она быть не может, и не хочет никого уводить из семьи. Т.е. ей нужно все и сразу! Ну нет у меня к сожалению такой хитрости и напора, и просить я не умею, мне проще самой все сделать - не так воспитали :( Господи, какая грязь...

Автор, вы не поверите, но я несколько последних дней вас вспоминаю, с вашим 1 сентября :) Хотелось узнать, как у вас все вырулилось...
По существу вам могу пожелать только терпения, удачи и чуда скорейшего прозрения вашего мужа, потому что он сейчас в каком-то неадеквате со своей дружбой к той тетке.

Позвонил сейчас из командировки (у них семинар в Греции). Довольный и счастливый, расслабленный. Говорит, ему на пляже наговорили кучу комплиментов по поводу его внешнего вида (минус 17 кг). Сказали, это не можешь быть ты. Я сострила: "так это и действительно не ты". Поговорили спокойно о детях. А у меня теперь руки трясутся и давление опять подскочило. Может он просто подпитывается моим здоровьем?

ьМожно и я вам кое-что посоветую? Моему браку в следующем году 20 лет.А 10 лет назад я переживала со своим мужем нечто подобное: превращение доброго и чуткого человека в "чудовище".Я тогда от переживаний жить не могла.И обвинения все такие же были-один в один.Знаете, в чем Вы неправы (как и я тогда)? Вы стали серьезной, ответственной, с грузом забот и и детей очень правильной , "монументальной" женщиной.Это жуткий пародокс, но этот образ, который сам по себе очень правильный и верный, этот образ рушит отношения с мужем как мужчиной. Он начинает себя чуствовать виноватым мальчиком под крылом такой величественной Родины-матери , и начинает неосознанно искать ту, с которой может реализоваться как мужчина-защитник.Мне понадобилось время, чтобы понять это и уйти от этого образа.Я вспомнила себя 20-летней -как я себя тогда вела, как шутила, как смеялась, как кокетничала, как была легкомысленной и все время поддразнивала ухаживающего будущего мужа.Я вспомнила тогдашнюю свою легкость бытия, и ужаснулась, увидя себя со стороны через 10 лет... Если Вам мои мысли близки и интересны-дайте знать, буду писать далше.

Спасибо..:-)Короче, надо срочно перестать тащит на себе непосильный воз, надо позволять себе быть легкомысленной, беспомощной, местами безответственной и бестолковой как части обязательной программы.Вместо слов мужу " ты должен", "тебе надо" , "неужели ты думаешь бла-бла бла" говорить " ну пожаайлуста ( желательно канюча:-)), я та-ак устала", " помоги мне пожайлуста", "ой мамочки, я не знаю как быть..", " мне так стараашно, хнык хнык..." Девочки, почитайте обязательно "Очарование женственности"-по нынешним временам крамола совершеннейшая, но только так и можно выстраивать счастливые отношения с мужчинами.

Девушки, спасибо всем за дельные советы. Отвечаю по порядку, с мужем хочу разъехаться не с целью его наказать (я думаю он и так наказан в какой-то степени ситуацией), а потому, что одни мысли о нем у меня сейчас вызывают неконтролируемые приступы паники. Спасибо врачу, назначил сегодня кучу препаратов (предложил лечь в больницу, но увы такой возможности я лишена). Так что надеюсь, что скоро буду спокойна и адекватна. Очень права девушка, кот. писала, что надо быть более женственной, по другому разговаривать с мужем. Я с ужасом заметила, что совсем разучилась флиртовать и кокетничать. То, чем я виртуозно владела до рождения детей, куда-то ушло, как и не было. Я еще помню как муж меня добивался. На работе с мужчинами - я начальник, дома - мать, с друзьями - друг. Надо срочно вспоминать как это делается. С мужем, да понимаю, что надо мне менять свое поведение. Но для меня это будет возможно, только, если он выполнит мои условия (расстаться с барышней и самому повернуться мне навстречу). Друзья советуют для поднятия самооценки срочно завести себе разового любовника. Но я не хочу, не готова (хотя муж и посоветовал устраивать свою личную жизнь). Единственно что радует, в октябре еду в Европу на несколько дней, мы там устраиваем очередную встречу с одноклассниками (вот такие мы оригиналы, в Москве нам уже неинтересно). Я знаю, что там будет человек, кот. непрочь за мной приволокнуться. Чтож буду учиться флиртовать заново, но большего мне сейчас не надо.

Просто прелесть что такое Ваш муж(
Можно влюбиться можно даже изменить. Но нельзя издеваться. Нашел тоже себе духовника. На будущее - никогда ни под каким предлогом ничего не слушайте о его любви. Посылайте прямым текстом к психологу, у другу, к любому прохожему на улице - им это не больно слышать.
Дальше. Он говорит ему дорога семья и Вы, как мать детей. ТОгда вопрос- почему он над Вами измывается (так что довел до таблеток и прочего) ради посторонней тетки, которой он даже в общем-то не очень нужен. Мужик или тряпка? Когда научится расставлять приоритеты? Семья важна? - Делай все что бы семья была счастлива! всякие там любови - его проблема. Он что сделал - он переложил с больной головы на здоровую. И семью разрушил практически только он - своими рассказами - тем что не умеет решать свои проблемы и держать язык за зубами. Сори, что грубо. Терпеть ненавижу таких "правдолюбов". А правда даже не в том что он любит ту женщину - вряд ли. Любит он себя ооочень и ооочень себя жалеет. Он же так страдает, ему больно - а вот жена (самый близки человек) почему-то не страдает - так мы поделимся - пусть ей будет больно... тьфу. Разозлитесь на него по-хорошему. А не очаровывайте. А женственной становитесь ради себя - если Вам это нужно конечно. И то что он говорит что не справитесь - это попытка Вас удержать в нужной ему поз. И справитесь и сможете и еще как) Такие еще могут брякнуть - "кому ты нужна". брякал? А прикол в том, что даже не меняясь вы нужны сотни вполне достойным мужчинам и Ваш муж это знает;) Но хочет что бы Вы не знали)

Сейчас звонил, слегка навеселе. Блин, ну хоть к телефону не подходи. Дергается, мечется, но пока все безрезультатно. Спрашивает, скучаю ли я по нему. Я вопросом, а ты? Он: честно скажу, не знаю. Говорит: я тебя люблю и ты это знаешь. Я отвечаю, уже не знаю. Он говорит, готова ли ты меня принять без всяких условий. Я отвечаю - нет. Он: Что, все так жестко? - я говорю, да. Он смеется: говорит хорошо, но среда мой день, "с друзьями в баню". Я спрашиваю, с друзьями ли? Он отвечает: это так важно? - Да. Ок, говорит, я буду думать. - Думай, думай. Не боишься меня окончательно потерять? - Давай я не буду сейчас отвечать на твой вопрос - Я: Думаю нам не пришло время съезжаться. Он: Я понял, приезжаю и вечером уезжаю на дачу. Вот и поговорили. Когда же он перестанет меня мучить? И перестанет ли? Есть ли все таки какой-то свет в конце туннеля? Или это необратимые изменения с человеком. Правильно ли я себя все-таки веду? Страшно. Больно. Будущее призрачно. Он говорит, что он в себе уже разобрался - и вот такой вердикт мне выносит. Но я не готова принять его таким. Хотя страшно за детей прежде всего. Окончательно ли он в себе разобрался, кто как думает?

Ну вот и полилась обильным потоком долгожданная евская грязь. Предыдущим ораторам даже отвечать не буду - не хочу мараться. Для тех, кто не понял - я мужа собираюсь принять только на своих условиях, пока собираюсь. Да я не буду его ненавидеть, мстить, у меня даже есть рабочий компромат на его барышню, кот. бы я легко могла пустить в ход - но я, как ни странно, выше этого. К мужу я отношусь как к тяжело заболевшему человеку. Тем, кто пытается меня выставить жалкой и слабой - отвечу, это не так. Слабость - в том, чтобы рубануть с плеча, побежать разводиться, делать глупости. Сколько я насмотрелась на таких идиоток, и в итоге несчастливы все - муж, жена, дети. Мудрость в том, чтобы переждав шторм, повернуть руль корабля в нужном тебе направлении. То, что сливаю сюда, да надо же мне с кем-то поделиться, т.к. боль требует выхода. Но помоев мне не надо. Меня всегда удивляют люди, кот. не могут пройти мимо, лишь бы не сделать какую-нибудь гадость. Это они так самоутверждаются? Да... тяжелый случай... P.S. Всем тем, кто реально пытался помочь, давал дельные советы - большое спасибо! Поддержка мне была нужна! Не волнуйтесь за меня - я сильнее своего мужа, я справлюсь, и я даже знаю, что он будет при мне, если я этого еще буду хотеть. Просто хотелось бы с наименьшими потерями пройти этот непростой период!

эх. трус ваш муж. хочет и рыбку съесть и на куй сесть.
ему страшно бросить уже налаженный быт и в то же время хочется жить с любовницей.
если не надоело еще вам его метание - то можно дальше поиграть в эти игры.
если за это время он вам опротивел - то прекращайте.
он видители вас обвиняет в своем плятстве...
говорит, чтоб вы изменились, скажите - да, я изменюсь, но не факт, что тебе это понравится, а ты топай туда, где все устраивает... и кстати ведь на самом деле изменитесь. я бы это сделала из принципа...