Как вести себя дальше?

А Вы правильно себя ведете. Ситуацию муж создал - пусть он ее и разруливает. К детям - пусть приходит, а живет отдельно. И скажите , что вы изменились на 100%: больше не собираетесь жить с кем-то еще в компании, сумма алиментов на детей и вас - такая-то. Если наедет на вас - сразу отправляйте его в сад. И вы займитесь собой, похорошейте, сходите к доктору, пусть антидепрессанты выпишет.

Спасибо за ответ! Проблема в том, что он не хочет жить отдельно. Квартира общая. Скоро вернется буду думать как выставить. Там то его никто не ждет. А жить ему приходится на даче. Плюс так он реже видит детей (в этом я тоже виновата). В отношении денег тоже проблема. Дотации в это лето резко сократились. А на мои вопросы огрызается, что мне от него нужны только деньги. Я сказала, что если мне придется каждый раз их выпрашивать, то ок., справлюсь и сама. Да не справишься, не справишься ты сама - закричал он. Выяснилось, что последний год мы жили ужасно (да дейстительно мы жили спокойно, без страстей, но у нас большой стаж совместной жизни). И оказывается, что он был как чайник со свистком (с его образных слов)и его влюбленность послужила катализатором. Он изменился, хочет жить по другому (правда сам не может сформулировать как). Я его летом вытащила к психологу - так он на нее наорал. Правда психолог был неудачный. Сейчас ищу себе нормального - надо же как-то вылезать. Афабазол уже пропила, но буду искать что-то посильнее. То что надо заняться собой понимаю, мой замотанный и несчастный вид для него лишний источник раздражения. Вот успокоюсь чуть - и начну. Интересно это у всех спокойных, порядочных мужей так рвет крышу в районе 40 лет? Меняются просто до неузнаваимости. И чем это обычно заканчивается? Он бьет себя пяткой в грудь, что развода мне не даст, но с таким, какой он сейчас я не могу рядом находиться.

Его " не хочет" - это понятно. Это ж надо куда-то идти, жить в неустроенном доме, это дополнительные проблемы. А так хорошо устроился: ТАМ - у него любоФФ, здесь - жена, которая покормит, постирает...
А про то, что не справишься: справитесь. Только ему надо озвучить, что вы не сами себе детей сделали, и , как отец, его святая обязанность содержать их на должном уровне. А то, что детей будет реже видеть - так Вам так спокойней будет. А сейчас вы должны о себе думать, потому что детям вы нужна - спокойная и уравновешенная.

Я ему так и сказала, что дети будут спокойны и счастливы, когда будет спокойна и счастлива их мать. В отношении дачи - там все абсолютно благоустроено+близко от Москвы. Хотя все равно пробки. Я ему все лето предлагала ваианты на выбор: снять квартиру (не хочет, и я его понимаю), взять квартиру в ипотеку, потом детям достанется (половина суммы есть, я узнавала ежемесячный платеж в районе 40 тыс. - это нам вполне по силам, сначала загорелся, потом отыграл назад. Сказал, что у него если что есть дача - а теперь не хочет на ней жить. Говорит, у меня есть дом, почему я должен куда-то уходить? И в этом проблема, т.к. квартира куплена в браке (хотя 85% в ней от продажи квартиры моей бабушки в центре, в кот. мы с ним раньше жили), но плюс ремонт. Но это были наши общие накопления. Да, сейчас он поднялся. Хотя я до последнего времени зарабатывала не меньше него. С рождением детей да, доход снизился, но вполне достойно на общем уровне. Боюсь, вдруг он захочет разменивать квартиру. Это будет удар. Хотя я теперь уже ничему не удивлюсь. Да наша квартира сейчас стоит очень дорого (но если ее разбивать, это значит менять район, сильно ухудшать условия для детей) Надеюсь, что ему хватит совести, так не поступать. Кстати в отношении "покормит", "постирает" - каюсь, я плохая хозяйка. Есть помошница по хозяйству. Но все равно с бардаком справиться не могу. Готовлю только детям. С мужем вечером обычно съедаем салат (кот. может сделать любой из нас). В этом он действительно может меня упрекнуть.

Если можете позволить себе помощницу - это не говорит о том, что вы плохая хозяйка. У меня в более денежные времена была домработница и приходящий повар на случай гостей... И при этом - я отлично готовлю , и умею все, включая вышить, связать, сшить, убрать, одеть, помыть...
Только все это не имеет никакого отношения к тому, что муж - загулял. Он вам изменил, вас обидел и не имеет морального права качать права (сорри за тавтологию) . И еще, ничего не бойтесь. будет проблема - будете решать ее.
А вы вообще чего хотите? Чтобы муж остался или ушел?

Сама уже не знаю. Сейчас, наверное, больше, чтобы ушел. Т.к. боюсь за свое здоровье. Когда его вижу, сразу подскакивает давление, тошнит, несколько раз рвало. Зачем мне это? А он говорит, что я сама себя довела и не думаю о детях. Такой, как сейчас он мне точно не нужен. Такой, как раньше, да, нужен. Но осталось ли что-то от того человека, вот вопрос? И меня терзают мысли о том, что своим решением я могу наказать детей, а я не имею права думать только о себе.

каждый раз расставаясь с очередным мужем, думала жалко ребенка оставлять без отца. а в итоге живу с таким мужиком, который во сто крат лучше настоящих отцов. и приемного ребеночка с ним еще взяли и своего родили.
а брат мой с женами развелся, а с детками общается и помогает, хотя жен видеть не хочет, моя мать за детьми ездит.

в такой ситуации прямая дорога к психологу, хоть на 1-2 консультации, если нет возможности для большего. Психолог по кр. мере поможет сформулировать вопросы, на которые Вам следует получить ответ, чтобы принять решение. Я даже могу порекомендовать подходящего психолога, если Вы в Москве.

Порекомендуйте, пожалуйста, т.к. мой летний опыт оказался крайне неудачным. Единственное, сегодня врач сказал, что сначала лечимся, а к психологу потом. Вот мой адрес: olga_v_f@mail.ru

написала

Неужели никому нечего сказать по этому поводу?

Так Вы себя правильно ведете...Вы не должны в данной ситуации жить так, как Вас не устраивает...

Главное, чтобы он не доставал. Я ему похоже нужна для выноса мозга. Прожив неделю отдельно, сказал, что надеялся, что у меня крыша на место встанет. А я упорствую. Я ему четко обозначила свою позицию - садимся за стол переговоров, если ты заканчиваешь там все отношения и если ты сам хочешь сохранить нашу семью, тгда будем договариваться и пытаться идти на компромиссы. Но он меня не слышит. То, что он не спит с этой девушкой (т.к. пока не дают) с его точки зрения дает ему индульгенцию. Я просто ее очень хороший друг, говорит. А я устала от такой дружбы, он говорит, что ей хочется помогать, хочется о ней заботиться, а обо мне не хочется. Она ему может позвонить в полпервого ночи, чтобы узнать как дела. Он настаивает, что будет дружить с кем захочет. А я против. Т.к. это не дружба. Видит бог, я никогда не препятствовала его общению с друзьями обоего пола. И одного отдыхать отпускала раз в год кататься на лыжах(мне не с кем было оставить детей). Правда последний год начали выезжать с детьми. Он сказал, что не хочет стареть. Начал ходить с сослуживцами по кабакам и ночным клубам. Да и ради бога. Но я то в чем виновата? И что это за извращенная любовь ко мне? И главное чем все это кончится? Детей, правда, очень жалко.

Ой, блин, заколбасило его..
Скажу одно - это может пройти так же резко, как болезнь. Но с Вашей стороны, конечно, нужны резкие действия, направленные на СЕБЯ. Выстраивайте график, когда он сидит с детьми, и идти - куда угодно - на подработку, на танцы, в музей, клуб любителей кошек, парикмахерскую, клуб любителей бега по вечерам). Вам надо поверить в себя, освободиться от чувства зависимости. А пока Вы только и делаете, что пытаетесь повлиять на поведение мужа.. а это ни к чему не приводит, проверено. Отпустите ситуацию, повернувшись к ней спиной. Идите в свою сторону, и он, уверяю, побежит следом..
Хороший психолог может быть полезен, кстати.

К сожалению, в нашей семье я обладаю значительно менее свободным графиком. Спасибо бабушкам выручают. А я только и успеваю работа (свободный график) и бегом домой к детям (дети часто болеют, в сад ходим редко, плюс кружки, логопед, подготовка к школе). Муж обычно раньше 9-10 вечера домой не приходил. По утрам у него 3 раза в неделю спортклуб. Ну любит он себя:) Правда периодически меня отпускали в театр. Одну. МУж последние годы перестал со мной ходить. Тоже звоночек. Побежит или нет - не знаю, он вроде пытается до конца меня не отпустить. Но не согласен с моими условиями. А они для меня принципиальны.

Материально вы от него зависимы? Сами сможете прожить?

Я думаю, что смогу. Но не смогу обеспечивать детям тот уровень, к которому они привыкли. Сад платный, кружки платные, коммуналка в районе 10 (вместе с телефоном и интернетом) - дом элитный. Но теоретически справлюсь. Потом я думаю, что он все же будет помогать (он действительно очень любит детей). Хуже то, что старший уже начал задавать какие-то вопросы. Я пока изворачиваюсь как могу. Но долго держать ребенка в неведении не получится. А он и так очень нервный:( Потом придется ставить в курс дела родственников - это тоже проблема.

А не надо спрашивать. "Дорогой, у тебя по утрам фитнес? По понедельник, вторникам и пятницам? Отлично. Тогда у меня по средам, четвергам и субботам встреча любителей кактусов")). Ставьте перед фактом.
Вам надо стать прежде всего интересной себе. Я сама такая была - замотанная, со свободным графиком, но без желания что-то покупать и т.п. Надо меняться). Воспринимайте это как шанс открыть в себе что-то .. что-то другое. А там видно будет). Отстранитесь от ситуации и мужа. Хочет жить дома - пусть живет, пусть он ждет Вас вечером, а не наоборот).
Я бы, кстати, могла посоветовать психолога, который мне в свое время вставил мозги на место) Напишите здесь почту, я скину координаты.

Напишите, буду признательна: olga_v_f@mail.ru А по поводу моего свободного времени, я пыталась у него спрашивать какие дни в неделю он готов мне выделить, т.к. я тоже хочу фитнесс и т.п. (Тем более, что он сам в запале мне сказал, чтобы я устраивала свою личную жизнь). Он ответил, что любые, но у него работа и он раньше приходить не будет. Наверное придется себе организовать ночную жизнь:) Забавно только, когда он находит время решать все проблемы своей подружки-сослуживицы?

Вопрос ко всем, кто сталкивался с подобным кризисом у второй половины. Наступает ли когда-нибудь у человека готовность к диалогу или это изменение мозга теперь навсегда? А то он нас в последний месяц не получается говорить вообще. Как будто на разных языках. И любой разговор заканчивается ссорой (даже на бытовые темы)

Да проходит все это. Перебесится и все будет как прежде

Я тоже думала, что пройдет. И мне все советовали не рубить с плеча. Но уже почти 5 месяцев, а ситуация только усугубляется. Потом я же тоже меняюсь. И если он в один прекрасный день скажет, милая прости я был не прав, я не уверена, что не разобью об него что-нибудь:) Я не готова сидеть и ждать, когда у него прочистятся мозги. и очень уже хочется какой-то определенности. А то он как г... в проруби. Ни там, ни здесь.

А на кой шут он вам все это рассказал? Уходить что ли хотел, а потом раздумал?

В этом и заключается вся песня. Я считаю от ифантилизма. Он говорит, что я для него близкий друг, думал я его пойму, если бы знал, что так себя поведу в жизни бы не рассказал. Дурак, потому-что. В плане хотел ли уходить, я спросила, он ответил, что думал об этом, но никуда и никогда не уйдет:( А до кучи еще и рассказал о своих командировочных приключениях, о кот. я даже не догадывалась (т.к. там чувства задействованы не были). Противно. Правда сейчас он мне говорит, что все мужики такие, все изменяют и рано или поздно у меня должны были открыться глаза. И вообще, что здесь такого? А также вспоминает мне мои приключения до замужества (15 летней давности). Сказал, что чувство вины кот. он испытывает его задавило. И теперь у него пошла обратная реакция - агрессия ко мне.

Даже не знаю, что и сказать, вот честно. Просто не представляю себе, чтобы мужчина так мог себя вести. Мне трудно понять его мотивацию. Вы для него что ли вместо мамы всегда были?

И я не представляла, что так себя можно вести. Мамой, пожалуй, не была, но всегда была близким другом, соратником. Всегда пыталась помочь и поддержать. Хотя во многом мы очень разные, разные интересы (это мне тоже сейчас ставится в вину). Но когда мы женились - это был продуманный шаг, мы друг друга очень давно знали, увлечения юности с обоих сторон остались позади. Мы знали, что очень хотим детей и что нам спокойно и комфортно друг с другом. Конечно бешенных страстей к тому времени уже не было. Но мне кажется, что любовь в браке она спокойная, построенная на близости, дружбе и уважении. А теперь меня упрекают в отсутствии африканских страстей. Вопрос, а что он сам сделал, чтобы в семье были такие страсти? Конечно проще найти свежий объект.

Ой, да в сороковник желание африканских страстей вполне понятно. Поезд-то уходит. Это у всех мужиков бывает

да не скажет он, что был неправ!

Вы в этом точно уверены? Мне просто интересно, ломаются мои жизненные стереотипы. Мне всегда казалось, что виновная сторона должна найти в себе силы извиниться. Это помогает двум людям (если они этого хотят) двигаться дальше в отношениях. Или я что-то не догоняю. Объясните мне пожалуйста, мне это важно понять.

Вы знаете, в вашем тандеме, похоже, вы более сильная и уравновешенная личность. По крайней мере так со стороны. Не ждите от него подобного поведения, не пытайтесь его научить, как выйти из ситуации, большой мальчик уже, хватит за юбку держаться:-)

Увы, сейчас уже совсем не уравновешенная. Понимаю, что по хорошему надо лечь в больницу, пока совсем кирдык со здоровьем не случился. Но нет возможности - дети, работа. Я не жду от него ничего уже. Он сам, похоже, не знает чего хочет. Полностью меняться, как этого хочет он, правда не может сформулировать в чем, я не собираюсь. Люди либо вместе о чем-то договариваются, при этом стараются помочь и беречь друг друга - либо это путь в никуда. Если действительно, там такая большая любовь, то пусть будет счастлив, я порадуюсь за него. Если нам суждено расстаться, я хочу это сделать спокойно, по дружески, без взаимных упреков и со словами благодарности за прожитые годы.

Я два раза была участником таких событий, свою роль в них уточнять не буду. Готовность наступает, даже без помощи психологов, про кот. я Вам написала. В моих случаях стабилизация началась где-то через год.

Еще забавный штрих. Он мне в последний разговор сказал, что он меня избаловал. Я очень удивилась. И спросила чем же, по пунктам. Ответил: всем. Он сказал, что я не умею быть благодарной, а другие умеют. О как! Грамотную барышню он себе нашел. Мне немного страшно, т.к. девушка из повинции, одна с ребенком (сейчас разводится со вторым мужем), снимает квартиру. Меня пугают ее фразы, что любовницей она быть не может, и не хочет никого уводить из семьи. Т.е. ей нужно все и сразу! Ну нет у меня к сожалению такой хитрости и напора, и просить я не умею, мне проще самой все сделать - не так воспитали :( Господи, какая грязь...

Вы сильно не слушайте, что он сейчас вам говорит. Человек в это время реально больной на голову становится. Кроме того, он чувствует свою вину, и ему очень хочется себя обелить. Обвинение другого это способ самооправдания. Как раз то, что он вас обвиняет, говорит о том, что уходить он не хочет. Если бы хотел уйти, то наоборот бы пеплом голову посыпал.
Откуда вам известны подробности его взаимоотношений с этой женщиной? Скорее всего он с ней спит. То, что она разводится со вторым мужем, плюс. Значит к семейной жизни не очень приспособлена, и он это скоро обнаружит

Стараюсь не слушать. Хотя очень обидно. Этого человека я считала своим близким, родным 21 год - а теперь я его не узнаю. Если со мной так ужасно и я такая плохая, то что же он не бежит от меня, роняя тапки? Интересно, а почему, если он меня во всем обвиняет, то это значит, что уходить не хочет? Подробности взаимоотношений мне сливались вплоть до августа. Тогда я пыталась понять, вместе с ним во всем разобраться (раз уж он мне все рассказал), он просил помощи. Потом сказала, что не хочу больше ничего знать. Но иногда его прорывает. Спит ли он с ней? Не знаю. Говорит, что нет. Может и лучше, если б спал. А так он глубоко на крючке. А с мужем она разводится, т.к. он не смог адоптироваться в Москве, зарабатывает "всего" 40 тысяч. Но она его "любит и очень страдает". Щучка, ничего не скажешь.

Что-то бред какой-то она ему несет. С любимыми мужьями не разводятся.
В принципе, если она с ним не спит, то у него агрессия в отношении неё должна начаться. Но сомневаюсь, что не спит. Он не мальчик, чтобы с ним такой фокус прошел

Так по легенде муж от нее уходит. А мой ее жалеет. Не знаю, как там на самом деле. Я реально устала жить в этом треугольнике. Муж говорит, что наши проблемы из-за того, что у меня раздуто самолюбие. Забавно, а он считает, что я должны была все это заглотить? Просто хочу, чтобы меня все оставили в покое. Грустно, если это конец. Сложно выбросить все прожитые годы на помойку. Но он сейчас абсолютно другой человек: жестокий, безжалостный и какой-то зашоренный. Иногда правда что-то проклевывается от того прежнего: прости меня, потерпи, все у нас будет хорошо. Но буквально на минуту и все реже и реже. Может и спит с ней. Я не знаю и знать не хочу! Пусть друг другу выносят мозг!

"по легенде муж от нее уходит. А мой ее жалеет". Мда ... хреново. Потому что это запросто может быть и правдой. Тогда дальше, если у неё с мужем окончательно все разладится, скорее всего начнется её сближение с "жалельщиком" на почве постепенного пробуждения новых чувств. Он будет ловить знаки этого "пробуждения", потом искать доказательства её любви. И тогда вся эта бодяга может растянуться еще очень надолго, хотя в конечном итоге муж все равно захочет к вам назад. В один прекрасный день вы услышите, что все это было ошибкой, причем это будет правдой. Но боюсь, что очень скоро этот день вряд ли настанет. Жены обычно застают романы на стороне только тогда, когда восходящая фаза в них уже пройдена. У вас похоже наоборот, что существенно осложняет дело.
"Пусть друг другу выносят мозг!" Вот это правильно. Слушать его откровения вам совершенно ни к чему. От таких вещей нужно дистанцироваться.

Я ждала Вашего комментария. Мне всегда нравится Вас читать. У Вас очень четкий и ясный взгляд на происходящее. Посоветуйте, как мне себя с ним вести, чтобы не осложнить отношения еще больше и чтобы дети не пострадали. О том, что у нас все закончится хорошо, я перестала надеятся после 1 сентября. Что у них там сейчас происходит - я не знаю, уже не рассказывает. То говорит, что я дура, сама себе все придумала и он просто ее очень хороший друг. То в минуту откровенности (а может просто, чтобы мне насолить) говорит, что да, чувства есть, и там все очень сложно, но душу свою обнажать не хочет. Что на самом деле - не знаю.

Честно говоря, не знаю я, что в такой ситуации делать. Просто плохо представляю себе такой тип мужчины.
Про сроки вы тут говорите ... Такие сроки только самой себе можно давать, но не ему. Просто чтобы психологически подготовить себя к необходимости дистанцироваться и начать жить своей, отдельной от него жизнью.
Он должен почувствовать, что жареным запахло. Что в вас происходят большие перемены, и ничего хорошего эти перемены ему не сулят. Он должен ощутить, что вы психологически от него отдаляетесь, как бы настраиваетесь жить сама по себе, что вы ситуацию ОТПУСКАЕТЕ, уже не ставите свою жизнь в зависимость от того, что У НИХ ТАМ происходит, что вам в сущности это даже уже и неинтересно.
Впрочем, насколько я понимаю, вы так себя и ведете. Просто вы уже дозрели до этой стадии.
Надо ли сейчас разъезжаться ... не знаю. Может быть, какие-то конкретные варианты разъезда и стоит ему озвучить, чтобы он почувствовал серьезность ваших намерений. Именно не выгнать, а предложить подумать на тему, как он видит ваши материальные дела в случае, если вы расстаетесь. Только без угроз. Кстати, поинтересоваться у юристов на предмет возможных вариантов дележа квартиры (на какую долю вы можете рассчитывать) было бы неплохо. Это придаст вам некоторую уверенность. Главное, чтобы он понял, что он остается со своими проблемами один на один, что он со своими страданиями у вас уже не на переднем плане, что вы теперь думаете не о том, как вырвать его из объятий этой женщины, а, прежде всего как устроить СВОЮ жизнь и жизнь своих детей с наименьшими для себя потерями. Это очень отрезвляет. Может не сейчас, когда у него мозги совсем набекрень,так немного после задумается

Да я его и не выгоняю, просто прошу уехать, т.к. жить с ним сейчас невыносимо. Неделю продержался, теперь командировка, потом буду опять просить, чтобы съехал - послушается или нет, вот вопрос. Я не знаю, встанут ли у него когда-нибудь на место мозги, мне главное самой успокоиться, а когда он рядом - это нереально. В отношении возможности разъезда, я все лето обсуждала с ним этот вопрос, даже ходила узнавать по поводу ипотеки (см. выше) - но ему ничего не надо. Несколько раз поднимала тему, что в сложившейся ситуации мне было бы спокойнее если бы он отписал квартиру детям (и я буду настаивать на этом варианте) - при этом я готова участвовать в ипотеке (сбережений на счетах у нас поровну, готова выплачивать часть ежемесячного взноса) - да, конечно, это будет однушка и в обычном доме, но при желании все можно улучшить. У нас всегда был общий бюджет. Да, сейчас он зарабатывает больше меня. Но были времена, когда я зарабатывала больше. Никогда у него на шее не висела. С 3 месяцев старшего ребенка нашла подработку и так и продолжаю работать, потихоньку наваливая на себя все новые проекты. В банк вернуться не получилось (т.к. либо банк, либо дети), но я стараюсь приносить по максимуму денег в семью. Из наших сбережений с небольшим участием его родителей была полностью отрестоврирована их дача (зимний коттедж со всеми условиями), он купил себе дорогую машину (я на нее не претендую). Я безусловно не хочу его оставить без жилья, но ухудшать условия проживания детей я не планирую. Он по своей натуре человек, кот. боится кредитов, и не хочет влезать в ипотеку. Те 2,5 млн., что у нас есть он называет подушкой и в этом он прав. Тем более, что сыну в следующем году в школу. А в школе рядом с домом взнос в этом году доходил до 800 тыс. (не понятно, правда, за что), но возить у меня возможности нет. Да нет, я думаю он будет помогать. Перед отъездом дал 20 тыс. Вопрос, на какое время. Ох, что же я все о материальном. Да справлюсь я сама. Если что найду себе еще тысячу подработок. Но мои дети нуждаться не будут. А еще я дура: когда я летом думала, что у них все, муж сказал, что барышня ищет подработку, т.к. ей тяжело одной с ребенком. И я ей ее нашла! Пару раз разговаривала с ней по телефону по поводу работы (к счастью не встречалась). Она похоже все ждала, что я что-то спрошу, но у меня такого желания нет. Она потом мужу сказала (с его слов), чтож ты такую спокойную и милую жену мучаешь, у вас такие хорошие детки. Подруга смеется и говорит, что я как Чурикова, а барышня, как Андрейченко в небезызвестном фильме. А я просто хотела помочь и я верила, что там все. Дура...

"ему ничего не надо"
Так это потому, что он из семьи уходить не собирается.
"мне было бы спокойнее если бы он отписал квартиру детям (и я буду настаивать на этом варианте)" не думаю, что он пойдет на такой вариант. Оно ему зачем? такую удавку безо всякой на то необходимости себе на шею вешать ... я имею в виду ипотеку, да еще и при условии отказа от своей доли в квартире. И в любом случае до тех пор, пока у него не возникнет желания жить семьей с той женщиной и реальных возможностей эту семью создать, он ничего делать не будет. Не будет он сам никаких имущественных вопросов решать. Его только можно поставить перед необходимостью это делать. Но тогда надо заявлять о своем желании делить квартиру и реально быть готовой к тому готовой

ну насчёт этого я б сильно не переживала, с чужими детьми да на съёмной хате далеко не так шоколадно!
Вам бы сейчас с юристом поговорить насчёт вашей проданной квартиры и попытаться доказать, что 85% в ней ваши.

Автор, вы не поверите, но я несколько последних дней вас вспоминаю, с вашим 1 сентября :) Хотелось узнать, как у вас все вырулилось...
По существу вам могу пожелать только терпения, удачи и чуда скорейшего прозрения вашего мужа, потому что он сейчас в каком-то неадеквате со своей дружбой к той тетке.

Спасибо! Действительно остается уповать на чудо. Так страшно, когда человек меняется на 100% и еще во всех смертных грехах обвиняет тебя! Мне иногда кажется, что я сплю и никак не могу проснуться. Я не говорю, что я белая и пушистая. Тоже, наверняка, во многом не права. В этой ситуации, говорят, надо относится к мужу как больному ребенку. Мне не хватило терпения, я частенько бывала резка, высказывала претензии и упреки. Вот и получила. Но быть виноватой во всем (как мне пытается навязать мой муж) я категорически отказываюсь!

"Мне не хватило терпения, я частенько бывала резка, высказывала претензии и упреки. Вот и получила". Да, скорее всего, не поэтому. Просто он сейчас чувствует себя как загнанный в угол, вот и отыгрывает. Возможно даже жалеет, что так разоткровенничался. Ведь в его планы разрыв отношений с вами никак не входил. Он хотел только красиво страдать, упиваться этим страданием и чтобы вы - рядом в виде жилетки. Он уже вжился в эту удобную для него роль. А тут вдруг эта счастливая гармония неожиданно нарушилась! Вот он и задергался, не понимает, что дальше делать, отсюда и агрессия.
"Но быть виноватой во всем (как мне пытается навязать мой муж) я категорически отказываюсь!" Правильно делаете. Тут, мне кажется, нужно встать в позицию: извини, дорогой, ты, конечно, мне родной и близкий человек, но всему есть предел, моя нервная система мне все же дороже. Извини, но так жить я больше не могу, я все же должна о своем собственном душевном и физическом здоровье думать, тем более у нас дети, а ты уж как знаешь"

Да я себя так и веду. Если бы он еще мозг не пытался мне выносить. Такое ощущение, что у человека цель - довести меня до слез. И мне так обидно слышать его упреки, что мы в последнее время плохо жили, т.к. это не так. Когда он мне все только рассказал в мае, он дергался, дарил цветы, чуть ли не медовый месяц начался. Обещал свозить меня одну отдохнуть на пару дней (мы много лет собирались). И я тоже старалась. А потом все по второму кругу. Еще до его рассказа, я чувствовала, что что-то происходит, но, дура, не догадывалась. Он стал замкнутым, раздраженным, срывался по любому поводу. Он снял обручальное кольцо (я его погнул на спорте, ты не против?) - да я не против, это было его желание носить, я никогда не носила. Начал очень следить за собой, худеть, накупил кучу тряпок - я только рада. В начале истории у нас улучшилась сексуальная жизнь (что скрывать, что в последнее время мы занимались сексом не так часто, как и многие семьи с солидным стажом). В последнее время до его вынужденного отъезда из семьи - она прекратилась совсем, причем по его инициативе. Часто ловлю на себе его оценивающий взгляд. Сравнивает? Наверное. Он мне показал фото той девушки. Не буду отрицать она весьма привлекательна, сексуальна, моложе меня. Я тоже не уродина, но сейчас чувствую себя такой. Он мне с городостью рассказывал, как за его девушкой на работе все бегают высунув язык, ей даже пришлось отказаться от услуг массажиста, т.к. тот не смог сдержать своих чувств во время массажа. Я понимаю, что это все очень дешевые уловки, но на мужиков они действуют, и очень противно.

Ну, что скажешь ... типичное поведение при крышесносе. На себя сейчас его проецировать не надо. Больной человек, он и есть больной. Тем более, когда у него ощущение, что он может не успеть впрыгнуть в уходящий поезд, что в его возрасте вполне понятно. В этом и опасность такого возраста.
Плохо, что она к нему не расположена или, что скорее всего, делает вид, что не расположена. Если последнее, то это акула, сражаться с ней будет сложно :) Им бы сойтись поскорей, тогда есть реальный шанс, что у него пелена с глаз быстро спадет.
Если между вами уже длительное время нет сексуальных отношений, то лучше бы, наверное, действительно пока пожить раздельно. С установкой "живи как хочешь, но находиться сейчас рядом с тобой выше моих сил"

В отношении крышесноса, он сам это подтверждал в начале пути. Говорил, что не хочет стареть, что ему кажется, что он ничего не успел. Это я понимаю. В отношении девушки, подруги, кот., в курсе (некоторым мой муж рассказал, вот спасибо, блин, ему)говорят, что однозначно "акула". Я в этом так не уверена. Т.к. совсем не знаю такой тип людей. Но вот то, что она ему прохода не дает и обращается с любой, самой мелкой просьбой - это да. А он окрылился, чувствует себя нужным, защитником. В начале лета я ему даже сказала, когда уж ты наконец с ней переспишь и успокоишься (или не успокоишься), он согласился, что рациональное зерно в моих словах есть. Я действительно не могу понять, что у них сейчас происходит. Главное, что наши отношения ухудшились.

Так они по логике вещей и должны были ухудшиться. Но это не потому, что вы что-то не так делали.
Просто у них самих отношения еще в зародышевой стадии находились. А это означает, что дальше должна наступить стадия подъема. И вы тут хоть в лепешку расшибитесь, но по-другому не будет, тем более, что эта женщина у него все время перед глазами. Ему просто необходимо пройти в тех отношениях все положенные стадии. Не... здесь только отстраниться и ждать, пока у него перегорит, причем агрессию с вашей стороны он видеть не должен. Тогда после того, когда там начнется спад, он снова повернется к вам лицом и в конце концов станет таким, каким он был прежде, и сам удивится, что это такое с ним было. А сейчас он беспощаден к вам именно потому, что ваше знание мешает ему развивать его отношения на стороне в том ключе, как ему бы хотелось - именно с сохранением семьи, в наиболее безболезненном для него варианте. И сейчас он наверняка понимает, какую глупость он сделал, поделившись с вами своими переживаниями, и жалеет, что он это сделал
На счет девушки ... если акула, то все равно где-нибудь по-крупному "проколется". Просто сейчас, именно на восходящей стадии их отношений (или стадии плато) он глух и слеп. Если он действительно ей как мужчина не интересен, тогда хуже. Тогда все это может продлиться намного дольше, тут уже от мужчины зависит, насколько у него хватит терпения. Но в таком возрасте реакция отторжения по отношению к объекту, обрекающему на бесполезные мучения, наступает гораздо быстрее, чем в молодости. Взрослый мужчина вскоре понимает, что он просто попал в зависимость. А уже когда он это понимает, у него появляется стимул идти к психологу, где его научат, как эту зависимость преодолеть.
Ваша задача сейчас научиться строить свою жизнь независимо от того, что у них там происходит, так, чтобы самой себя чувствовать наиболее комфортно, насколько это возможно, конечно, в данной ситуации.

Отлично написали, просто и добавить нечего. Поверьте как человеку, совсем недавно бывшему в эпицентре таких же событий). Действительно, трудно поверить вообще, что ЭТО было...
И агрессия, и беспощадность - но там я помешала своими шпионскими действиями комфортному развитию событий).
У нас тоже была акула .... и тоже прокололась.. видимо. Все закончилось в один день. Но мне дало огромный стимул двигаться вперед, если честно. Я пошла заниматься професиональным спортом, пришла в форму, вышла на новую работу, даже поклонниками обросла) Просто найдите сейчас свою зону комфорта и отойдите в сторону от ситуации.

Позвонил сейчас из командировки (у них семинар в Греции). Довольный и счастливый, расслабленный. Говорит, ему на пляже наговорили кучу комплиментов по поводу его внешнего вида (минус 17 кг). Сказали, это не можешь быть ты. Я сострила: "так это и действительно не ты". Поговорили спокойно о детях. А у меня теперь руки трясутся и давление опять подскочило. Может он просто подпитывается моим здоровьем?

Скорее всего. Этакий вампир. Вы что-нибудь принимаете (успокоительные,, например)? А то так недалеко до нервного истощения.

Пропила курсом афабазол - ноль эффекта. Плюс пью таблетки от давления, что тоже пока никак. Сейчас хочу попробовать ксанекс. И ищу хорошего психолога. Мне очень жаль, что он не хочет тоже пойти. Мне кажется, психолог бы нам помог. Но он настроен резко отрицательно, говорит, у меня с крышей все в порядке, лечи свою.

Да не пойдет он никуда. У него же гормоны бушуют. Он решил, что вы во всем виноваты и успокоился. Сам с собой договорился.
Вам надо обязательно попить успокоительное. У меня мама, когда папа вдруг решил уйти, пила таблетки. Иначе ни спать, ни есть, ни жить сил у нее не было. Это очень помогает собраться.
А вот про то, что мужья меняются... Я уже здесь много раз писала: я ТАК верила отцу своего сына, ТАК была уверена в нем, что когда он просто вычеркнул сына из жизни, не могла в это поверить. И щедрый, любящий, заботливый мужчина превратился в жадное, злое чудовище, которое отобрало у сына все, что только получилось отобрать. Так что, материальные вопросы я бы решала быстро и с трезвой головой. К юристам бы сходила. Потому что дальнейшие шаги вашего мужа могут быть непредсказуемыми.

А ему сейчас психолог и не нужен. Он четко знает, что он хочет - трахаться с этой женщиной, покорить её. До тех пор, пока он этого не добьется, ему у психолога делать нечего. Тем более, когда знает, что его семья от него никуда не денется.
А вам психолог действительно может помочь. Прежде всего, помочь жить в этой стрессовой ситуации. Научит, как от него (мужа) дистанцироваться, как сделать вас от него психологически независимой, не реагировать на то, что у них там происходит

А если не удастся покорить? Так и будет болтаться. Я надеюсь, он понимает, что семья (не дети, а я) очень даже могут от него куда-то деться. Он сам сказал, что его несет, он понимает, что делает мне очень больно, а остановиться не может (или не хочет). Я на днях рассказала о ситуации маме (она давно косо на меня смотрела) - она просит, чтобы мы искали компромисы, чтобы я была хитрее, мудрее, и думала о детях. Если бы я не думала о детях, я бы, наверное, для себя уже закрыла эту тему...

Грустно все как. Но я думаю, что он не сможет понять, насколько вы ему нужны и ценны, живя в одной квартире. Он ведь чувствует себя виноватым, а вы - напоминание о его неблаговидном поступке. Ему бы отдельно пожить, соскучиться... Подумать... Если уж решит, что ТАМ - ему лучше, то так тому и быть. Хотя я страшно не люблю давать советы в таких сложных ситуациях.
У меня папа так пожил-пожил, и понял, что никому-то он ТАМ - не нужен. Что никто не будет бегать вокруг: "папусечка - сюда, папусечка - туда".

Я тоже хочу пожить отдельно. Главное, чтобы он согласился. Хоть мне и говорят, что я не борюсь, сама его отпускаю. Но я не борец! Там его, похоже, все же не ждут или ждут, но свободного, с деньгами и не обремененного проблемами. По поводу вины - это очень верно. Он сам сказал, что, когда все время чувствуешь себя виноватым, начинаешь ненавидеть того человека, перед которым виноват. Нормальная реакция психики. А в плане бегать вокруг, это моя вина, я никогда не бегала. Не умею. У нас всегда были партнерские отношения. И я на себя брала решение слишком многих вопросов. Например, справшивала, сделаешь это?, если не делал, делала сама. Понимаю, что это неправильно, он сам жаловался моей сестре, что не чувствует себя нужным, незаменимым. А я может и хотела получить больше заботы, но не умеля об этом правильно попросить. Я жила в неполной семье и у меня нарушены стереотипы поведения, я знаю, что я сама, я должна, я как лошадь впряглась и повезла. С другой стороны, его папа где-то в этом же возрасте пошел налево. Его мама смирилась ради сына. И что в этом хорошего? Они живут как добрые соседи, но мама все равно страдает, когда папа с очередной любовницей едет отдыхать (мужику уже 66, но есть еще порох в пороховницах). Я всегда думала, что мой муж и его отец очень разные. Ан нет, генетику не обманешь. Плюс ко всему, они еще и очень молодо выглядят (папе дашь отсилы 50 с небольшим), мужу не больше тридцатника.

". А в плане бегать вокруг, это моя вина, я никогда не бегала" - да нет здесь никакой вины. Если его что-то не устраивало, надо было ЭТО озвучить. Я вот из полной семьи. И что? тОже должна, впряглась и повезла. Ерунда это все. На надо оправдывать ЕГО половую распущенность Вашим неправильным поведением. он - изменил. точка. Теперь ОН должен принять решение: или живет с вами, завоевывает вас, все возвращает, или уходит. Я почему-то уверена, что другие варианты вас не устроят.

Как вы в точку, меня действительно другие варианты не устроят. все побежала, позвонила сестра, нашла мне психотерапевта - буду пить правильные таблетки! Вечером вернусь, расскажу!

Ой, только про половую распущенность не надо :) Это не из той оперы :)
Когда в таких ситуациях разъезжаются, потому что самой женщине невозможно жить с ним рядом, это правильно. А когда разъезжаются, чтобы проучить, показать мужчине, к каким тяжелым последствиям ведет его "половая распущенность", это неправильно :) и ни к чему хорошему, как правило, не ведет

ьМожно и я вам кое-что посоветую? Моему браку в следующем году 20 лет.А 10 лет назад я переживала со своим мужем нечто подобное: превращение доброго и чуткого человека в "чудовище".Я тогда от переживаний жить не могла.И обвинения все такие же были-один в один.Знаете, в чем Вы неправы (как и я тогда)? Вы стали серьезной, ответственной, с грузом забот и и детей очень правильной , "монументальной" женщиной.Это жуткий пародокс, но этот образ, который сам по себе очень правильный и верный, этот образ рушит отношения с мужем как мужчиной. Он начинает себя чуствовать виноватым мальчиком под крылом такой величественной Родины-матери , и начинает неосознанно искать ту, с которой может реализоваться как мужчина-защитник.Мне понадобилось время, чтобы понять это и уйти от этого образа.Я вспомнила себя 20-летней -как я себя тогда вела, как шутила, как смеялась, как кокетничала, как была легкомысленной и все время поддразнивала ухаживающего будущего мужа.Я вспомнила тогдашнюю свою легкость бытия, и ужаснулась, увидя себя со стороны через 10 лет... Если Вам мои мысли близки и интересны-дайте знать, буду писать далше.

+ много! Только мне понадобилось с мужем разъехаться, чтобы вернуться в кокетство, легкость и ветреность:-)

"этот образ, который сам по себе очень правильный и верный, этот образ рушит отношения с мужем как мужчиной ... начинает неосознанно искать ту, с которой может реализоваться как мужчина"
Ой, по-моему вы очень важные вещи озвучили :) К правильной во всех отношениях и "морально устойчивой" женщине действительно очень сложно относиться как к женщине. И чем больше она давит своим моральным превосходством, тем сильнее хочется побежать от неё на сторону и сделать что-то такое, что с моралью явно не в ладах :) :) :)

Спасибо..:-)Короче, надо срочно перестать тащит на себе непосильный воз, надо позволять себе быть легкомысленной, беспомощной, местами безответственной и бестолковой как части обязательной программы.Вместо слов мужу " ты должен", "тебе надо" , "неужели ты думаешь бла-бла бла" говорить " ну пожаайлуста ( желательно канюча:-)), я та-ак устала", " помоги мне пожайлуста", "ой мамочки, я не знаю как быть..", " мне так стараашно, хнык хнык..." Девочки, почитайте обязательно "Очарование женственности"-по нынешним временам крамола совершеннейшая, но только так и можно выстраивать счастливые отношения с мужчинами.

Девушки, спасибо всем за дельные советы. Отвечаю по порядку, с мужем хочу разъехаться не с целью его наказать (я думаю он и так наказан в какой-то степени ситуацией), а потому, что одни мысли о нем у меня сейчас вызывают неконтролируемые приступы паники. Спасибо врачу, назначил сегодня кучу препаратов (предложил лечь в больницу, но увы такой возможности я лишена). Так что надеюсь, что скоро буду спокойна и адекватна. Очень права девушка, кот. писала, что надо быть более женственной, по другому разговаривать с мужем. Я с ужасом заметила, что совсем разучилась флиртовать и кокетничать. То, чем я виртуозно владела до рождения детей, куда-то ушло, как и не было. Я еще помню как муж меня добивался. На работе с мужчинами - я начальник, дома - мать, с друзьями - друг. Надо срочно вспоминать как это делается. С мужем, да понимаю, что надо мне менять свое поведение. Но для меня это будет возможно, только, если он выполнит мои условия (расстаться с барышней и самому повернуться мне навстречу). Друзья советуют для поднятия самооценки срочно завести себе разового любовника. Но я не хочу, не готова (хотя муж и посоветовал устраивать свою личную жизнь). Единственно что радует, в октябре еду в Европу на несколько дней, мы там устраиваем очередную встречу с одноклассниками (вот такие мы оригиналы, в Москве нам уже неинтересно). Я знаю, что там будет человек, кот. непрочь за мной приволокнуться. Чтож буду учиться флиртовать заново, но большего мне сейчас не надо.

Просто прелесть что такое Ваш муж(
Можно влюбиться можно даже изменить. Но нельзя издеваться. Нашел тоже себе духовника. На будущее - никогда ни под каким предлогом ничего не слушайте о его любви. Посылайте прямым текстом к психологу, у другу, к любому прохожему на улице - им это не больно слышать.
Дальше. Он говорит ему дорога семья и Вы, как мать детей. ТОгда вопрос- почему он над Вами измывается (так что довел до таблеток и прочего) ради посторонней тетки, которой он даже в общем-то не очень нужен. Мужик или тряпка? Когда научится расставлять приоритеты? Семья важна? - Делай все что бы семья была счастлива! всякие там любови - его проблема. Он что сделал - он переложил с больной головы на здоровую. И семью разрушил практически только он - своими рассказами - тем что не умеет решать свои проблемы и держать язык за зубами. Сори, что грубо. Терпеть ненавижу таких "правдолюбов". А правда даже не в том что он любит ту женщину - вряд ли. Любит он себя ооочень и ооочень себя жалеет. Он же так страдает, ему больно - а вот жена (самый близки человек) почему-то не страдает - так мы поделимся - пусть ей будет больно... тьфу. Разозлитесь на него по-хорошему. А не очаровывайте. А женственной становитесь ради себя - если Вам это нужно конечно. И то что он говорит что не справитесь - это попытка Вас удержать в нужной ему поз. И справитесь и сможете и еще как) Такие еще могут брякнуть - "кому ты нужна". брякал? А прикол в том, что даже не меняясь вы нужны сотни вполне достойным мужчинам и Ваш муж это знает;) Но хочет что бы Вы не знали)

+500

Да нет, к счастью, пока такое не брякал. А тряпкой и размазней я его, каюсь, называла во время всех этих разборок. Вот и затаил. Что-то мне кажется что у них все таки дошло дело до главного. Во всяком случае какой-то кризис произошел, будем надеяться, что теперь пойдет спад. Он неплохой человек (и миллион раз пожалел, что все мне рассказал). То, что не очень сильный в этих вопросах, наверное, да. И похоже он не очень понимает, как он меня измучил. Считает, что я сама себя довела. О как. Период, когда на него сильно злилась уже прошел. Сейчас осталось опустошение, удивление, жалость к нему и к себе, и может на донышке любовь.

Хороший человек - плохой, что это значит? Как определить? Поступил очень фигово по отношению к Вам и огребет( Потому как он, если перестанет заниматься саможалением, очень быстро все забудет. А Вы нет. И не то, что он полюбил другую и не то, что изменил - это пшик, а то, как он себя в это время с Вами вел. Любовь сохранить Вашу к нему, будет очень-очень непросто(

Пока об этом стараюсь не думать. Страшно. Т.к., если думать: смогу - не смогу простить, надо сразу все и окончательно рушить. Надеюсь, время мне само подскажет решение. Пока для меня главное, чтобы он меня не дергал и разбирался со своими проблемами сам. Боюсь, как бы не сложилось у нас дальше, осадок все равно останется. Но если все закончится хорошо (а для меня это принятие им моих условий), тогда вместе будем думать, как с этим бороться. Конечно в идеале мое истерзанное самолюбие хочет от него полной капитуляции и ползанья на коленях. Но надо быть реалистом, этого я не получу.

Очень возможно, что и получите. Только на самом деле не это Вам нужно) Но всему свое время, безусловно. Каждому решению и каждому поступку. Удачи Вам:)

Спасибо!

Сейчас звонил, слегка навеселе. Блин, ну хоть к телефону не подходи. Дергается, мечется, но пока все безрезультатно. Спрашивает, скучаю ли я по нему. Я вопросом, а ты? Он: честно скажу, не знаю. Говорит: я тебя люблю и ты это знаешь. Я отвечаю, уже не знаю. Он говорит, готова ли ты меня принять без всяких условий. Я отвечаю - нет. Он: Что, все так жестко? - я говорю, да. Он смеется: говорит хорошо, но среда мой день, "с друзьями в баню". Я спрашиваю, с друзьями ли? Он отвечает: это так важно? - Да. Ок, говорит, я буду думать. - Думай, думай. Не боишься меня окончательно потерять? - Давай я не буду сейчас отвечать на твой вопрос - Я: Думаю нам не пришло время съезжаться. Он: Я понял, приезжаю и вечером уезжаю на дачу. Вот и поговорили. Когда же он перестанет меня мучить? И перестанет ли? Есть ли все таки какой-то свет в конце туннеля? Или это необратимые изменения с человеком. Правильно ли я себя все-таки веду? Страшно. Больно. Будущее призрачно. Он говорит, что он в себе уже разобрался - и вот такой вердикт мне выносит. Но я не готова принять его таким. Хотя страшно за детей прежде всего. Окончательно ли он в себе разобрался, кто как думает?

Не читала весь топ, но хочется у Вас спросить, зачем Вам муж который Вас не любит? Я бы так не смогла.

Если бы я была уверена, что совсем не любит, тогда да, наверное уже незачем (только как отец детям). Но я в этом не уверена. Т.к. наблюдаю крышеснос, солнечное затмение и т.п. Человек реально себя неадекватно ведет. И все таки хочется надеяться, что у него мозги вернутся. В любом случае, пока мне лучше жить порознь. Может я и пойму, что он действительно меня больше совсем не любит, тогда и буду рубить с плеча.

Автор, ну и что это за диалог?! Он открыто над вами смеется! Спрашивает вам, важно ли то или другое, а вы и рады стараться - да!да!да! Вам размазываться перед ним не надоело?! Триста раз вам сказали, что уважают тех, кто себя уважает. Какое же к вам уважение, когда вы стелетесь перед этим козлом?! Вас вообще не должно волновать, затмение у него или настоящее чувство, потому что главное уже сделано - вы об этом знаете в той форме, которая вообще шансов не осатвляет на дальнейшее существование вместе. И он продолжает вываливать своё дерьмо на вас за день за днем.
Давно пора припечатать этого труса инфантильного. Спросил он у вас, а не переживаете ли вы, с кем он в баню пойдет, а вы бы и ответили - нет, а ты не переживаешь, где и с кем Я проведу это свободное время? Нет? А почему МЕНЯ должно это волновать по отношению к тебе? Ты меня своим поведением освободил от ряда обязательств, поэтому извини. Но говорить это без надрыва и истерики, а легко и спокойно. И сменить тактику вообще! Не бежать к телефону с готовностью слушать, что угодно, лишь бы его, а заставлять себя и не отвечать иногда и даже поздно. И вообще делать вид хотя бы, что вы заняты, вам некогда, у вас куча интересных дел, поэтому "у тебя что-то срочное? нет? перезвони мне через пару часов, я занята, мне неудобно говорить с тобой сейчас".

автор 1- мазахист 2-е боится остатся одна 3 - видать страшная, толстая и понимает что ипать ее никто не будет сл мотри п 2.

совет один, займись с собой (главное), работой, к подругам съезди, только разговаривай о них а не о своих проблемах и все у тебя будет суперски.
все попытки встреч, звонков тебе как бы не было больно - пресекай, это поможет быстрее забыть и стать счастливой

и перестань ныть, а иди на форум секс и подумай как ипаться надо получше и по разнообразнее

"А почему МЕНЯ должно это волновать по отношению к тебе?"
По-вашему, если СКАЗАТЬ человеку, что он вам безразличен, то это каким-то чудодейственным образом заставит его изменить к вам отношение, причем в лучшую сторону? По-моему, взрослая женщина, угрожающая мужу, который завел роман на стороне, тем что она сейчас срочно побежит и будет проводить с кем-то там время, выглядит смешно и жалко. Тем более, если это женщина с малыми детьми. Все это будет воспринято как свидетельство её уязвленности и демонстрация бессилия. Тут уж одно из двух или говори, или делай :) Да и он не пацан, чтобы его можно было напугать походом налево :)
"Ты меня своим поведением освободил от ряда обязательств" По-вашему верность это обязательство? Типа раньше я была тебе верной по обязательству, а теперь, когда меня от него освободили, слава богу, могу уже больше не сдерживаться :-D

"Окончательно ли он в себе разобрался, кто как думает?"
Думаю, что пока он еще и не начинал в себе разбираться. Но этот день обязательно настанет :)
Удачи вам!

Спасибо Вам большое за помощь и теплые слова. Ваши советы были очень ценны для меня. Обещаю, что как бы все не закончилось, отчитаюсь. Вам тоже удачи!

Он вообще в себе не разбирался. Зачем? Вас он мучает потому, что... как бы попроще сказать. Он злой на себя, что не сложилось все идеально в семье. Но злиться на себя непросто, а тем более что-то в себе менять. Поэтому он злиться на Вас. Очень похоже на то, что он не ощущал Вашей любви к нему, более того считал что Вы им пренебрегаете, его недооцениваете и т.п. Т.е. считал что Вы делаете ему больно, что он играет в одни ворота. И в какой-то момент переключился на другую женщину и как бы офигел - почувствовал что есть другие, почувствовал что может быть независимым от Вас эмоционально. И ему захотелось что бы Вы это узнали. Что бы поняли, почувствовали. Т.е. как бы все это он делал не только для себя, но и в наказание Вам. Поэтому и сейчас мучает. Видит Ваши мучения и они для него доказательства его значимости для Вас. Вот такие у меня ощущения от этой всей истории. Я безусловно могу ошибаться. Но подумайте было ли такое, что он бился-бился около Вас, а Вы принимали как должное или вообще не принимали... Бояться не надо, ни за себя ни за детей. Ничего ужасного с Вами не происходит. Все живы, здоровы - ттт. Остальное наладится, с ним или без него. А принимать человека конечно нужно таким каков он есть или не принимать совсем) Только он не такой каким сейчас себя выставляет. Но позволять над собой издеваться не нужно. А правильно Вы делаете или нет... что такое правильно? Это ж не задачник по математике с ответами в конце. Это жизнь, она не останавливалась - идет себе дальше) Все у Вас хорошо будет.

Похоже, Вы во многом правы. И его бесконечные вопросы ко мне сейчас: а ты меня любишь? или это только твое задетое самолюбие говорит? нет, ты меня не любишь. - можно отнести туда же. И пренебрегала и недооценивала - тоже верно. Я целиком переключилась на модель семьи: дети - наше все! Все, что Вы мне тут написали, он мне озвучивал в это лето. Хотя эти проблемы - они совместные, а не вина одного человека в браке. P.S. Я знаю, что у меня все будет хорошо, тьфу-тьфу, лишь бы дети поменьше болели (к сожалению, есть проблемы со здоровьем), а остальное приложится!

Я Вас ни в чем и не виню - упаси Боже!;) Просто попыталась объяснить возможные причины того, что он сейчас вытворяет. Понять - это очень много. Простить... очень сложно. По настоящему простить. Я таких людей не встречала, кто сумел бы.

Понять - я думаю, что понимаю. Хотя безусловно мне в этом помогает непредвзятый взгляд со стороны. Простить..., как бы у нас не сложилось, буду пытаться простить, т.к. такой камень в душе оставлять нельзя. Смогу или нет - не знаю. Но буду очень стараться! Самое странное, что простить, наверное, будет проще, если мы с ним окончательно разбежимся :)

это как раз таки и не странно) разбежались и забыли (а не простили) это как - "прощай и не поминай лихом" ;) а вот жить вместе и не поминать - вот это сложно)

Ну вот и полилась обильным потоком долгожданная евская грязь. Предыдущим ораторам даже отвечать не буду - не хочу мараться. Для тех, кто не понял - я мужа собираюсь принять только на своих условиях, пока собираюсь. Да я не буду его ненавидеть, мстить, у меня даже есть рабочий компромат на его барышню, кот. бы я легко могла пустить в ход - но я, как ни странно, выше этого. К мужу я отношусь как к тяжело заболевшему человеку. Тем, кто пытается меня выставить жалкой и слабой - отвечу, это не так. Слабость - в том, чтобы рубануть с плеча, побежать разводиться, делать глупости. Сколько я насмотрелась на таких идиоток, и в итоге несчастливы все - муж, жена, дети. Мудрость в том, чтобы переждав шторм, повернуть руль корабля в нужном тебе направлении. То, что сливаю сюда, да надо же мне с кем-то поделиться, т.к. боль требует выхода. Но помоев мне не надо. Меня всегда удивляют люди, кот. не могут пройти мимо, лишь бы не сделать какую-нибудь гадость. Это они так самоутверждаются? Да... тяжелый случай... P.S. Всем тем, кто реально пытался помочь, давал дельные советы - большое спасибо! Поддержка мне была нужна! Не волнуйтесь за меня - я сильнее своего мужа, я справлюсь, и я даже знаю, что он будет при мне, если я этого еще буду хотеть. Просто хотелось бы с наименьшими потерями пройти этот непростой период!

вот она другая стадия, самооправдание, самозащита и т.д.

мир вокруг вас не всегда плох

Дорогой Автор! А где вы увидели грязь в высказываниях выше? Вы прочитайте себя еще раз. Вспомните, что вы уже ТРЕТИЙ топ заводите на ту же самую тему. И вам кажется, что ваши попытки всеми силами что-то доказать мужу, ваши попытки за что угодно зацепиться и удержать его это мудрость? Странные представления у вас о мудрости.....
Вы можете миллион раз сказать слово "халва", но во рту слаще не станет! То же самое и о вас. Никакой мудростью здесь и не пахнет. Зато отчетливо читается трусость и слабость. Может быть, вы и насмотрелись на идиоток, но пока главная идиотка ситуации - ВЫ! О вас вытирают ноги, а вы все ждете, когда руль можно повернуть в свою сторону. О чем и как с вами говорить, если вы рассматриваете предательство мужа как болезнь??? Вы понимаете хотя бы, в какой куче дерьма он вас вывалял?
Я думаю, топ можно закрывать, потому что ничего нового уже не услышать.

Я поддерживаю идею закрытия топа. Спасибо многим за дельные советы и поддержку. Я не очень правда поняла, где из моих высказываний видно, что я мужа пытаюсь удержать? Да, все лето пыталась понять и помочь. Сейчас уже нет, не пытаюсь, т.к. в таком виде он мне не нужен. И готова с ним встречаться только по поводу детей. И квартирные вопросы я знаю, что смогу решить в свою пользу. То, что мне до сих пор больно - это естественно. И никому я ничего доказывать не собираюсь. Еще раз всем спасибо! Топик исчерпан.

А я , честно говоря, не поддерживаю. Мне просто интересна мужская логика в данном случай. Автор ,пожалуйста, Вы хоть напишите потом, что и как сложилось. А я от души желаю вам счастья. И не важно, с этим мужем, или с другим. Главное, чтобы вам было хорошо. А значит, и детям хорошо будет. Удачи!

Спасибо за добрые слова! Я знаю, что у меня все будет хорошо, за черной полосой всегда приходит белая. Отвечу на вопрос о мужской логике - ее здесь нет. Сегодня разговаривала с лучшим другом мужа (он в курсе нашей ситуации) и, самое забавное, пережил все тоже самое 1,5 года назад. Мы тогда еще все были в шоке: стал вообще неадекватным, похудел до 46 размера (потом вернулся в свой 52), завел любовницу, чуть не развелся с женой. Но им очень помогли психолог и время (все продолжалось ок. 7 месяцев). Он говорит, что когда вспоминает о том времени, то не может понять, как все это могло произойти, где-то даже смешно. В какой-то момент, когда в их семье страсти уже переливались через край, писхолог сказал жене: просто оставь его в покое, совсем. И где-то месяц они жили в квартире как соседи. Зато сейчас в семье они вышли на какой-то новый этап, тьфу-тьфу, все у них хорошо. В очередной раз наш друг попросил, чтобы я была терпимее к мужу, ибо не ведает сейчас, что творит. Отругал, что я его выселила (но здесь уж я буду поступать, как мне комфортно). Сказал, что месяца через 2 крыша на место обязательно должна встать. И влюбленность там на три копейки, говорит, просто у вас кризис семейной жизни и пресловутый кризис среднего возраста. Посмотрим. Без него мне сейчас комфортно. Перехожу в позицию наблюдателя. Обязательно напишу, чем все закончилось, когда действительно будет окончательная определенность. Вам тоже удачи!

Автор, написали , как про меня) и откуда вы все знаете?)
Прям приятно находить такую поддержку, такие нужные советы!!! Обязательно напишите чем дело кончится ,я тоже обещаю. Удачи!!!

Вы не рулевой, хватит себя обманывать. Это муж ваш сидит и думает уйти или жопу в тепле ещё подержать. А вы по остаточному принципу.

Да вы что?????? Как вы так можете????? Автор у нас гордо и МУДРО рулит, ага. Осталось только подождать, когда пальцем тыкать начнут и смеятся в спину.
Вам бы автор не с другом загулявшим разговаривать, а с женой друга. Я думаю, что даже сейчас ей никак не было бы "в чем-то даже смешно". Вы ее спросите, каково ей сейчас живется, когда отболело, отлегло и остались трезвые воспоминания без прикрас о его бл.дстве. Что она чувствует, когда он ей говорит, что так любит, когда 1.5 года назад открыто смеялся над ее муками и этими же глазами бесстыдно смотрел в ее и врал, врал, врал?
Хотя нет, не спрашивайте. Увидит она вас такую гордо-мудрую с рулем, увидит, что вы на все готовы, чтобы своего загулявшего козлика вернуть в лоно семьи, пожалеет и соврет, что все у нее зашибись, и она ничего не помнит, ничего не чувствует, и все у них, как прежде.

Блин...Как точно... Если бы мой такой уродец мог мне в голову влезть...пипец...инфаркт миокарда ему был бы лбеспечен

"Вам бы автор не с другом загулявшим разговаривать, а с женой друга".
Мда ... каждый видит то, что он хочет видеть :) Вы считаете, что для автора сейчас самое актуальное узнать, как чувствует себя жена друга через полтора года после его измены? ТипО если она страдает, то автору нужно пойти и подать на развод? А по-моему, как раз именно друг мужа "выдал" очень важные вещи: "Он говорит, что когда вспоминает о том времени, то не может понять, как все это могло произойти, где-то даже смешно". То есть мужик, который полтора года назад страдал от любви к другой женщине настолько, что похудел с 52 размера до 46, теперь даже не может понять, из-за чего он тогда так с ума сходил. Все кончилось. Было и быльем поросло. Теперь ему самому смешно, что он когда-то так страдал и переживал. Думаете так не бывает? Да сколько угодно! Не ... ну, конечно, его жена может страдать из-за того, что у её мужа не осталось к той женщине никаких чувств, что его помрачение рассудка прошло, что её снова любят, что все вернулось на круги своя

Ключевые слова - ЕМУ смешно. И автору было бы тоже смешно, поменяйся они с мужем местами. А ей не будет никогда. Уж поверьте, что жена того м.дака с большиииими потерями вышла из той ситуации. А вот ему забавно, что такое могло быть с ним. Нет, ну, конечно, можно от души порадоваться за тетю, которая через не могу, унижаясь и теряя здоровье, оставила-таки своего кобеля в семье, только на хрена ей это? Забыть не сможет, доверять тоже нет. Такие события на всю жизнь оставляют отпечаток на далнейшйе жизни. Полноценного доверия и нормальных отношений не бывает. И нафига тогда весь этот цирк? Кому нужна эта мудрость на грани превращения в тряпку? Поставьте себя на место мужа. Ну, перебесились бы вы, остались, со смехом вспоминлаи и что? Уважения муж, терпевший загул жены, явно уже не вызовет. Жалость, чувство вины, неловкость, нежность, может быть, но не любовь. Вот что важно.

сори, вклинюсь) скажу больше, - ни один мужчина в мире столько не думал о своих любовницах, сколько о них думали их жены. Они уже и помнить не будут как эти любовницы выглядели и как их звали, а вот жены не забудут, если не завершат для себя эту ситуацию. И, имхо, фигня в том, что редко кто может завершить это все для себя, не завершив отношения.

"редко кто может завершить это все для себя, не завершив отношения".
По-моему, те, кто завершают отношения, как раз чаще всего и переживают. Если, конечно, они их не в 25 лет завершают :)

кто сам завершает долго не переживает, переживают те КОГО завершили и те, кто с этим живет, так и неся все это в себе - это вообще жуть, вплоть до серьезных заболеваний(

эх. трус ваш муж. хочет и рыбку съесть и на куй сесть.
ему страшно бросить уже налаженный быт и в то же время хочется жить с любовницей.
если не надоело еще вам его метание - то можно дальше поиграть в эти игры.
если за это время он вам опротивел - то прекращайте.
он видители вас обвиняет в своем плятстве...
говорит, чтоб вы изменились, скажите - да, я изменюсь, но не факт, что тебе это понравится, а ты топай туда, где все устраивает... и кстати ведь на самом деле изменитесь. я бы это сделала из принципа...