Больно как-то....(исповедь).

Я познакомилась в 99 году с мужчиной (*), до недавнего времени, я считала его моей половиной, это был человек о котором страдало мое сердце, которого я любила..... Он был женат (не упрекайте меня, прошу). Сказал, что с женой не живет, что любит меня и будет со мной навсегда. Понимаю, красивые слова, но я в это верила, понимаете? Он не приехал, боролся с раком 2 года и умер. Я вышла замуж, за чудесного человека, но не смогла его полюбить, развелась, потом я переехала в Москву и вышла замуж во второй раз, родила, живем,муж любит меня, но я так скучала по (*), что иногда даже покупала билет на самолет туда и обратно, чтобы посидеть на могиле у него, побыть с ним. Не было ни одного дня, чтобы я не думала о нем, иногда плачу, столько лет прошло, а это история так и осталась моей ахиллесовой пятой.
И вот месяц назад, я знакомлюсь, совершенно случайно с его женой, какая-то мистика, девочки, короче она про меня ничего не знает (может это и к лучшему), но вот ее рассказ про них, про их любовь, про то как он держался до конца, они боролись............ ВМЕСТЕ.......я думала, что из меня кровь по капле выходит, когда слушала ее, думала сейчас упаду в обморок, еле держалась. Она думала, смотря на меня, что я так сочувствую ей. Девы, неужели все не правда, и не было этой любви, не было сказки, не было ни меня ни его. Господи, а я свою жизнь искрамсала.... Помогите, умру сейчас.

я тоже до сих пор так скучаю по одному человеку, но это все временно, главное уметь отвлечься, держитесь!!

Обманывал.... Как же так? Как же со мной, живой, можно было так сделать. Столько слез по нему пролито, что при жизни, что после смерти. Принять? А как это принять? Его жена хочет со мной общаться, она родственную душу во мне нашла. Всякое, девчонки думала... Думала, выведу ее на откровенность, выясню, что там действительно было, вытащу все из нее. А потом понимаю, что сил нет на это, я и так разбита, уничтожена. не могу с ней общаться.

чесслово видела всякие санты-барбары, но такое впервые...даже не знаю что сказать, вроде хочется вас утешить, но с другой стороны вам поможет только очень сильное лекарство антидепрессант, потому как до сих пор так страдать по УМЕРШЕМУ человеку это круто, да мы помним близких людей, которых любили и которые ушли, но чтобы спустя два брака? возьмите себя уже наконец в руки, а то вы слишком любите пребывать в этом состоянии себяжаления,лелеяте давно ушедшую любовь, у вас есть муж и дети, подумаешь, что у них с женой там было, вы прочно застряли в прошлом и не хотите из него выходить, сходите к психологу, вам это нужней чем многим тут на еве

А может жена преувеличивает? Может быть ей так удобно? Она ведь страданула не меньше?

вы хотели то, что получили... трагическую лубофф... с поездками на кладбище... вы десять лет занимались самолюбованием и спустили по глупости свою жизнь коту под хвост...
и вдруг вы поняли, что оказывается ваша трагическая лубофф не делает вас исключительной... вы просто одна из двух дур, за счет которых мужик пытался выжить...
вас перед смертью поимели...

если вы сможете повеселиться над ситуацией, вы вылезет из нее, если нет, то и психолог не поможет...

Может, на момент отношений он и вправду с женой не жил.

Автор, срочно идите к врачу. Я серьезно, вы же себя до ручки так доведете:(

автор, то что он не приехал к Вам - это еще не отменяет его чувств по отношению к Вам. Почитайте хотя бы здешние истории (понимаю что не панацея, но все же...). Многие любят по долгу годами, будучи в браке, но лишь не многие решаются все разрушить из-за многих причин, так и Ваш мужчина. Не надо делать из покойного отрицательного героя, никто не знает, что творилось у него на душе и на сердце и какого ему было. А жена его конечно наверняка помогала ему, сопереживала, а как Вы себе представляли больного человека без помощи, хотя бы моральной, тем более мужу? Ваша с ним история - только Ваша, не терзайте себя мыслями, лучше вспомните, сколько хорошего было когда то между вами:)

Хорошая книга Робски "Про Любоff/on", там рассказывается история отношений от имени любовницы и от имени женатого мужчины. Очень поучительно. Любовницы часто идеализируют своего избранника и отношения между ними.

А предпочли бы, чтобы он умирал в одиночестве, когда не скем поговрить, никто не поддержит и стакан воды не подаст, в пустой квартире, в больнице, где к нему никто не приходил?

"Учитесь властвовать собой". Ибо вся эта любовь - просто дурь. Сами себе придумали красивую сказочку и поверили в нее, а хоть про мертвых плохо говорить нельзя, но я б сказала, какой он был "прекрасный" человек, что мог врать, как дышать.

Вопрос. Если он не жил с женой и заболел раком, то почему вы не приехали к нему, чтобы добыть с ним все эти оставшиеся дни? Почему вы оставили его умирать одного, как вы думали?
Мне кажется, что вы квиты.

Я как-то в жизни смалодушничала,у моего МЧ, умирал отец от рака, тяжело умирал, МЧ был есественно не в себе. Это конечно не передать, как он переживал. Я конечно старалсь поддерживать,но понимала,что ничем я помочь не смогу. На какой-то момент мне даже показалось,что ему и без меня лучше. Типа переболеть одному. В итоге,отец умер, МЧ мне позвонил по телефону, я как-то попыталась поддержать, спросила, приехать ли мне?на что он ответил НЕТ. я и не поехала. Ведь я наивно полагала,что не нужна. Как потом оказалось, к нему всем скопом бросились в этот день друзья и подруги, приехали просто поддержать, без всяких этих вопросов, а просто приехали. А я нет. Вот так и закончились наши отношения, сразу же после похорон отца его. МЧ отстранился, утешила его неплохо другая мадам, а я вот предпочла тогда не "мешать", хотя была очень ему нужна.Это я все к тому, что не надо лить тут слезы, что было то было, если бы вы хотели быть рядом,когда он болел, то были бы.Я например до сих пор считаю,что поделом мне, не поняла я тогда всей проблемы,не прониклась, меня вообще тогда больше волновало,что МЧ мне уделает очень мало внимания из-за болезни отца. дура такая была, 20-летняя.Нет, не жалею сейчас, но тогда корила себя долго.Это тяжелый экзамен, быть рядом с человеком,которому не заешь как помочь и не поможешь.Вы его не прошли, а жена была до конца. Впрочем, как и та мадам, которая терлась возле МЧ все это тяжелое время,которая в итоге стала его близким другом или девушкой.

Нет никакой любви. И не было, есть только какие-то фантазии. У вас - банальный способ себя жалеть. Знаете, как дети маленькие плачут: вот пойду, умру, ты будешь плакать на моих похоронах... говорят они маме.

Вы ГОДЫ упивались этой своей сказкой, жалостью к себе... а ведь правда, что-то в вашей истории сразу было "не так"... хотя бы то, что он не позвал Вас к себе во время своей болезни... Ну и что, что поздно узнали. Ну и что, что мало осталось? А разве это не высшее проявление любви - провести последние дни вместе??? А у вас какие-то фантазийные страдания... с заламыванием рук и слезами на могиле...

Давайте уже, признайтесь себе, что это ваша придумка, что нет и никогд не было того, кого вы любили. Был ЕГО ОБРАЗ.

Кстати у нее тоже вполне может быть не более, чем ОБРАЗ.

А мне жену жалко. Мало того,что ее обманывали, так ей потом приходилось еще идти с ним до последнего.Это очень страшно,быть с человеком,который умирает у тебя на руках,которого любишь.Думаю,жена его любила.Вообще тяжело это даже представить все. Вот ее бы я постаралсь утешить, чесслово. А вам....не знаю..вы тащитесь от этой трагедии просто, вам нравится мусолить эту тему про несчастную любовь.

По-моему классная история. И мужик хороший. Если пафос и трагизм отбросите, то просто спасибо дядьке надо сказать, что он и жене , и вам, и , может, еще кому хорошие воспоминания оставил. Я сама любила когда-то такого - незабываемого, лучшего в мире. Он хоть на тот момент и не был женат, но зато скольким дурам дал уверенность, что она-то и делит с ним все самое главное, помогает жить и бороться. Теперь я часто встречаю своих "коллег" по любви к НЕМУ. И каждая мне говорит: "Все равно, он любил только меня. Он мне это говорил". Я киваю и думаю: да, как же, любил он только меня. Если б не умер - думаю я - мы бы точно поженились. Ну, он мне сам это говорил!
В общем, вам повезло - такой несравненный, незабываемый человек, которого на нескольких хватает - не на каждом пути встречается. Вам жена не соперница - подруга. Ну, попробуйте ей это сообщить.

А может он вас двоих любил? Жену, родного человека-прошедшую с ним огонь и воду и Вас - страстью напоследок? Была у меня одна ситуация...Прооперировали мы пациента Н, 42 года-очень красивый мужчина,трансплантация почки, через семь дней возникло острое отторжение с разрывом трансплантата, очень небольшая кровопотеря -мл 200-300. ( Для жизни не угрожаемая ситуация). Пошли на ревизию,почку ушили, уже кожные швы накладывали-заканчивали операцию - сердце остановилось, реанимационные действия без эффекта. А у него хорошая семья - жена умница и дочка красавица. Редко у нас люди погибают, а тут, сама рыдала признаюсь, до сих пор его помню, но дело не в этом. Жену отпаивали транквилизаторами и т.п., а потом любовницу...Жена про вторую не знала, столько рассказывала... как диагноз поставили, как по больницам скитались, как жить не хотел, а потом очень хотел...И любовница, покороче история, то тоже любви море. Думаю обеих, любил....

А я знаю историю, когда женщина с 20 лет и до его смерти (больше 20 лет прошло) любила. Он никогда не был ее любовником, просто другом, любил других, женился на других, а она так и не вышла замуж и никогда не имела любовников. Когда он умер, она сама чуть не умерла. Вытаскивала ее из страданий его вдова. Не знала бы лично этих людей, не поверила бы, что такое бывает.

Только жене не говорите. Пусть хоть у нее останется светлый образ мужа.

До чего народ любит свои эмоции ставить в центр мира. Человек тяжело болел и умер. А у вас одни ваши страстишки на уме. Не умеете вы любить, вот что я вам скажу. И не умели никогда.

Я не берусь щас Вас в чем-то разубеждать или анализировать Ваше состояние . Но .
11 лет вы пережиаете и никак не можете пережить некое событие . Это - факт . Т.е Вы застряли на ПРОШЛЫХ , давно ПРОШЕДШИХ , канувших В ЛЕТУ событиях , которые оказывают огромное воздействие на Вашу НЫНЕШНЮЮ , ЕЖЕДНЕВНУЮ жизнь . На самом деле , это уже болезнь . Называется НЕВРОЗ НАВЯЗЧИВЫХ СОТОЯНИЙ . Лечится вполне себе медикаментозно . Но .Пока Вы сами не захотите выйти из этого состояния Вам никто и и никогда не поможет . Почему-то Вам подсознательно комфортно находжиться в этом состоянии .Привычно . Понятно .И если ситуация бы изменилась - я уверена - Вы бы искали другого недоступного мужчину для того ,чтобы на расстоянии страдать . У Вас , видимо , уже было много подобных сценариев .
Почитайте НЛП . Там ясно написано про освобождение от подобных эмоций . И чудная книга в Сети есть - Робин Норвуд -"Как не быть рабой любви". Найдети . Читайте . Работайте над собой . На самом деле Вам очень нравится этот психологический садо-мазохизм .
Пытайтесь от него избавться . Это не быстрый и нелегкий путь . Но - возможный . Удачи .

Вы только уж жену не огорошьте своим наличием тогда в жизни ее супруга. Потому что у них была любовь,они бородись вместе-жить с этой уверенностью ее право.

ПОСМОТРИТЕ ФИЛЬМ "Другой мужчина" с Антонио Бандеросом. Там тоже треугольник и тоже супруг не в курсе был , что его жена (которая потом от рака умирает) любила другого. И тоже они потом с любовником её встречаются. После её смерти и муж ВСЁ узнает.

Даже если учесть что все так и было - как уже выше написали: у нее своя сказка, у Вас - своя. Ну или о покойных вспоминается только хорошее. У моего приятеля мама, ее муж пил, гулял, бил ее и детей и вообще плохо к ней относился, умер от запоя, когда дети были подростками. Причем у всех, включая детей было состояние: "Ну наконец-то!". Так лет через 10 после его смерти она рассказывала чуть ли не со слезами, какой он был прекрасный муж и отец. Причем сама в это верила.

автор у вас реально едет крыша

Так как человека уже нет не надо думать о нем плохо! У вас же была красивая любовь - вот и храните о ней лишь воспоминания!!!! Жить надо тем что у тебя сейчас, и заботиться о людях с которыми ты живешь( и любишь их).

Я уже на половине рассказа про ваши разводы и поездки на могилу поняла, что вы - истеричка, и что хуйней всю жизнь страдаете. Но писать ничего не хотела, потому что думала, что вы все равно ничего не поймете. Ну так а вот последняя ваша фраза дает надежду на ваше излечение. Вам же не 60 лет пока еще. Лучше как грится поздно, чем никогда.