Поддержите, пожалуйста, я не жена

Девочки, мне очень нужно выговориться. Решилась на расставание, после четырех лет. Не видимся уже две недели, что для меня уже как полгода. Такого никогда не было, встречались очень часто, через день, каждый день, разговоры по телефону раз по двадцать за день. Могли разговаривать обо всём часами. Я к нему очень сильно привязана. Сейчас пытаюсь держать себя в руках, чтобы не написать ему. И его очень хорошо знаю, он понимает, что я решилась. И не позвонит сам, тем более не придет. Я сказала ему, что хочу продать квартиру и уехать в другой город. И знаю, что этим сделала ему больно. А теперь мне настолько тяжело, что кажется, не выдержу этого. И боюсь, если позвонит, я отвечу. Ничего без него делать не могу и видеть никого не могу. Всей душой приросла. Поделитесь, как смогли уйти? Я пытаюсь отвлечь себя, занять, не получается, т.е. это как самообман, потом, когда спать ложусь, всё выливается в слезы, а просыпаться ещё тяжелее.

мне вас жаль....у меня правило...с женатыми никаких отношений. никогда . чего и вам желаю

Очень поддерживаю вас и сочувствую...Я думаю, все женщины когда-то проходили через расставания. И это часто болезненно. Кстати, неважно - женат он или нет, в браке вон сколько жен страдают также от ухода и расставания с мужем. Вам вполне можно пойти в те темки почитать - там такие же советы будут, они универсальны. Это надо просто пережить...

Вспоминайте одинокие ночи и праздники...Что-то же плохое было у вас с ним - вот и думайте об этом...

Я с вами, держитесь. Год назад сама прошла через это. Ничего, выдержите, справитесь. Станете сильнее. Я благодарна даже жизни за такой опыт.

Не могла пройти мимо вашей темы, т.к. летом была почти в вашей шкуре (((((. Ну, что могу сказать, что всегда тяжело, чем дальше, тем сложнее. Помню, как расходилась с Л. через пол года наших отношений - это было легко,а вот когда летом ушла, через 2.5 года - ппц, думала сердце вырвали((((, вот правда, оно у меня никогда не болело, а тут вдруг!!!! Честно, ни о чем ни жалеею, не то что он был в моей жизни, ни о том, что ушла. Время, только время поможет. Просто отпустите человека и пусть он вас отпустит, не звонит, не пишет, а то утопия((((

Очень Вас понимаю. Только отхожу, только решил расстаться он, и потому что из семьи не уйдет и что мне надо строить свою жизнь и детей рожать. Я его понимаю, конечно, но.. Как я пережила первые три месяа плохо помню, слезы, невозможность дышать и дикая, прямо физическая боль.. и желание заснуть и понять что это просто страшный сон приснился. Но когда просыпалась.. В общем результат - уволилась с работы, 4 месяца меня в разные стороны кидало, он тоже переживал. Единственое, я понимала, что это пройдет и старалась относиться к себе, как к больному.. Ну, болеею я сейчас, но это обязательно пройдет. Мы расстались после 2 лет. Где каждый день был счастьем и ни одной зацепки, для того, что бы вспомнить плохое, так как не было плохого. Потом хотела клин клином, так как мужским внимание не обделена, но дальше первого свидания не шло: не интересно, противно и мысли все о другом.. Сейчас так получилось, что несколько раз в неделю мы видимся, общаемся, и я рада, что просто могу его видеть, знать что с ним все хорошо. Мы больше не разговаривали о нас, но иногда я вижу, что не совсем он смог забыть, хотя старается:). На прощнное воскресенье я искренне попросила у него прощения за все и отпустила и уже две недели живу в непонятном и непривычном для меня комфортном состоянии.. Я больше не плачу, не делаю глупостей, ушла боль, и я снова стала счастливой. И это так страно после всего, а еще несколько месяцев назад думала не выживу. А с ним договорились, что раз не можем забыть, пусть это останется в памяти,как самое прекрасное воспоминание. Это счастье у нес в жизни было, мы знаем как это может быть прекрасно!!! А ведь многие люди даже и не знают, что это такое. Поэтому сил Вам и терпения! Все будет хорошо, просто нужно подождать и поболеть. Отпустит обязательно.

Я не увидела твёрдого решения в ваших словах! Если есть сомнения, то вам будет гораздо тяжелее расставание пережить! Возможно нужно было спровоцировать ситуацию до такой, чтобы уже назад путине было, иначе будете оглядываться постоянно!

Я пока не уверена, что смогу жить без этого человека, поэтому попытки разрыва не увенчались успехом и больше походили на шоу: "я буду убегать от тебя только очень медленно, чтобы ты смог догнать меня!"
Но я замужем, моя ситуация чуть иная.

НЕ ИМЕЕШЬ ТЫ ПРАВО, СЛЫШИШЬ МЕНЯ, НЕ ИМЕЕШЬ!!! Оставь свои сопли, прекрати себя жалеть, это не твой человек, начинай жить своей жизнью, нормальной, честной и правильной... Впереди тебя ждет ЛЮБОВЬ, ТВОЯ И ТОЛЬКО ТВОЯ.. ТВОЯ СЕМЬЯ и ВАШИ ДЕТИ!!!

А через сколько боль уходит? Глупый вопрос, но важный. И тяжелее, если любовь была. А если ОН не любил, а ты ему всю душу? А если есть, увы, напоминание о нем ? Всегда оно будет ( место, люди). Тогда как ?

Я не понимаю зачем все рвать, если есть чувства? надо подождать пока чувства пройдут и потом сами уйдете спокойно. Зачем такие сложности с вырыванием сердца? если это любовь с вашей стороны, то "не отрекаются любя", и "никогда не говори никогда" (это про уход из семьи). В чем еще проблема или вам он срочно нужен для совместного проживания? но это уже не любовь , это удовлетворение своих потребностей, по типу, срочно дайте мне эту игрушку. Делайте то, что хотите, не мучайте себя. Любовь она точно не в совместном проживании заключается.

Рвать отношения нужно обязательно. Если есть любовь, она может и не уйти. Я общаюсь с Л около 8 лет, и не проходит любовь. Уже и с мужем разошлась, т.к. не могла жить не любя. Пыталась разорвать отношения с Л, не получалось. Но рвать нужно, иначе своей жизни не будет. Нужно освобождать сердце для нового мужчины, свободного и строить с ним жизнь.

Автор, у меня была история в жизни,он был женат, работали вместе, диЛектор, высосий властный умный. Жену не любил, ею принебригал,взял ее из хохляндии, но я не готова была разбить семью и, что вы думаете, он нашел другую, у них сейчас уже ребенок родился, и таки ушел от жены, как я переживала, но четко отдавала себе отчет (прям внутренние беседы вела сама с собой), что я не стала бы жить с таким мужчиной вместе и тем более рожать от него детей, зная, что он способен на предательство. Встречаться мы начали на 8 месяце беременности его жены, в мой ДР она уже родила и была в роддоме и м не пришлось буквальноумолять, поехать к ней, т.к. он ародила ему ребенка и это бесчеловечно. Ушла я от него через 9 месяцев (символично, не так ли) и мне пришлось такую силу воли включить, он так давил, ууууу, когда он понял, что это окончательно и нельзя изменить ничего, звонил и орал, какая я не такая...прошло уже года 4 примерно и я изредка вспоминаю и мне не по себе,болзненно и видеть его не хочется до сих пор, не встречаюсь даже с коллегами бывшими, т.к. все напоминает о нем.
А, и главное, Автор, я клин клином выбивала, так случилось,что в день расставания с ним мне встретился другой человек, в дальнейшем я вышла замуж не за него, но тогда он меня очень поддержал.

автор, начните жить своей жизнью. Вы приняли правильное решение. Так держать.
Объясню свою позицию. Грешна. В свое время так же встречалась с женатым. Говорил, что любит. Из семьи его не уводила, не просила и даже мыслей таких не возникало, просто страдала тихонько. Мне повезло. встретила мужчину, который красиво ухаживал и показал, что я для него самая-самая и любовь накрыла, как говорится с головой. Для чего рассказываю? Сейчас я жена. И недавно мне удалось увидеть любовный треугольник с другой стороны: обнаружила переписку мужа с девушкой. Причем их роман длился далеко не первый месяц. И романтика была, и встречания, провожания с работы и домой, и совместные рестораны, фитнесы и бани. Красота. Так вот, как только все выяснилось, он тут же кинулся мне в ноги со словами "как ты можешь из-за какой-то бляди семью рушить, да мне она никто. Ты просто на меня внимания перестала обращать (я родила недавно) и я просто развеяться, это фигня и ничего не значит". И все в таком духе. Сейчас муж - золотой. Чуть только кофе в постель не приносит. Любое желание упреждает. А я? Получилось так, что их переписка периода нашего выяснения отношения ко мне попала (ну... не удержалась, использовала методы которые здесь часто обсуждаются): вначале в пик наших ссор жаловался ей какая я истеричка и сука. Как он устал. Как ее любит и она у него свет в окне. Но ребенок, надо ради него быть спокойным и уйти сразу он не может. Потом кучу причин находил не встречаться (даже маму приплел, которая от переживания за его семью заболела). И все это время ей - люблю, трамвай куплю. Эпосы на тему, как несправедлива жизнь и почему мы не можем быть вместе? Страдал, как в кино хорошем драматическом. Потом благополучно свернул общение на нет... Девушка, мне то муж все это время только что ноги не целовал. На минуту не отходил. С работы каждые 10 минут звонил. И я ему сразу сказала: хочешь уходи, ребенка в любое время навестить сможешь, если захочешь. Он даже слов таких слышать не хотел. И сейчас мне даже не сколько обидно, что муж изменил (хотя накрывает периодически, чего уж скрывать). Но и радуюсь тому, что в свое время сама ушла с роли любовницы, сценарий то похоже везде одинаковый. Автор, я не исключаю большой и чистой любви. Но если любит, то такая двойная жизнь годами длится не может. Уйдет мужчина, если любит другую. Жить с нелюбимой, строить планы - невозможно. Даже ради детей. А если не уходит, то и не такая чистая у вас любовь. Это мое мнение.

Автор, почитайте здесь:
http://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=24
Уж сколько раз твердили миру, ну нефиг влюбляться в женатых мужчин, на чужом несчастье своего счастья.... и бла бла бла
Мне вас не жаль, но тем не менее, желаю скорейшего выздоровления и найти своё счастье и СВОЕГО мужчину!

за 4 года он так и не ушел от жены (если я правильно понимаю)
значит, там обстаятельства сильнее, не важно какие, важно что не в вашу бользу!!! если вы будите одна и так и не сможите наладить личную жизнь , потому что много времени потратили на него, уже неважно будет почему он не смог уйти!
желаю вам терпения и удачи!
это все равно нездоровые отношения)

А я Вас поддержу! Сама такая же. Но мы встречались меньше. Но тоже и созванивались ежедневно и виделись почти каждый день и в выходные тоже, даже отдыхать вместе ездили. Он пугался от нашего взаимопонимания и гармонии во всем. А я не ставила его перед выбором, просто наслаждалась этими моментами счастья.
А потом поняла, что затянуло, стала ревновать и рыдать от того что он не со мной. Написала ему прощальное письмо и попросила больше меня не беспокоить.
Я уверенна, если бы любил – выбрал бы меня.
А раз нет – значит нет. Переживу, если общаться не будем, затянет рану постепенно. Пью пустырник-форте утром и вечером, плачу в подушку, но верю что выберусь.
Держитесь! Всё у нас получится! И мы обязательно будем счастливы!

Автор, я с Вами. Сейчас рву с кровью от сердца, кусками. Каждая клеточка болит. Горько и больно. Грешна. Посыпала голову и пеплом и тухлыми помидорами. Бесполезно. Всепоглощающая любовь. Стыдно. Взрослая и такая я наивная. Роховые очки упали.Он оказался психически болен - патологическое вранье, эгоистичен и жутчайший манипулятор:( Он просто не совсем в себе. Груб, замкнут, скрытен. И я люблю этого человека. Он ужасно себя вел. Последнее - он использовал мои связи для своих личных целей, когда тема уладилась, он тихо исчез. Потом появился с претензиями, что я его не понимаю и что ему вообще никто не нужен. Весь мир - все его не понимают. Я билась 2 года, до последней капли чувств, прощала, уважала, помогала и на все закрывала глаза. Я очень сильно заболела и еле выбралась из того состояния. За внешность он называет меня ведьма с энергетикой электрической рыбы... Красавицей, от которой он слепнет и не желает видеть месяцами... Идиотизм. Я просто женщина, и просто любила его. Он слал чуть ли не оскарбления... Я решилась. Просто иначе погибну я сама. Пусть живет как ему удобно. Не нужна - сказано, что ж.. нужна была когда помогала по важному делу. Наверное, пересиливал себя мне звонить :( Не кидайте помидоры, я и так в них по макушку как в дерьме:(

А еще, девочки, ошибочно думать - вот я-то! никогда не попадусь.Вот после такого я никогда не попадусь. И до этого я думала, что я ну такая умная, сил нет. Нет, попалась. И ЛЮБВИ плевать на ученые степени, нашу внешность, замужество. У нее свои законы. Она просто приходит, когда не ждешь.

Девочки, спасибо вам всем большое! Огромное честное слово, мне очень помогли ваши слова. И решимости правда сто процентной нет, но я буду стараться и бороться за себя. Просто тянет всё ниже и ниже, так и потерять себя недолго, и мысли разные стали приходить в голову, что легче умереть, чтоб всё закончилось.

Кстати, ветка у нас получилась с человеческим лицом, что радует. По теме: Автор, больно. Очень больно, проще всего сказать себе не ной, не реви. Не получается. Про жить/не жить - ответ очевиден - жить и постепенно становиться независимой от своей неземной любви. Я написала неземной не в плане "издевательства", а именно потому, что сейчас она такая. Всепоглощающая.
Мне тут написали, мне повезло, что м..., есть что вспомнить, в основном плохое. Ну да, кстати 10 раз перечитала - спасибо автору строчек. Но от этого не легче. Загибаю пальцы, даже на ногах:), считая его уродские поступки, резкость, "мудизмы". Реально - не хочу видеть. Если раньше говорила не хочу, но ждала, сейчас не хочу. Резать надо все, а не по кусочку. Вспоминала слова стихов "Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
Только в женском варианте.
И я никогда не думала, что я попадусь на такое. Неземная любовь, отдача всего на свете, и в ответ сухость. Люди-то не молодые оба и стараешься головой думать, что ну такой вот человек, не переделаешь. Люблю, какой есть. Чуть семью свою не сломала. Отношения странные, он на меня действует как удав на кролика, хотя по жизни я не робкого десятка. Бывает и так. 2 года отношений он меня обижал, я потом тихо рыдала. Умом понимала с самого начала - оно такое "добро" мне надо ? Нет. Но любила. Вопрос, который меня мучает, СКОЛЬКО пройдет времени, чтобы было не больно????

Последний раз виделись в начале февраля этого года. Как раз прозвучало "мне никто не нужен и ты не нужна". Ну это и так понятно. Слезы и обижал он меня 2 года. Я решила порвать отношения. Но он пишет.Не личное, так , про жизнь, работу, ерунду всякую, меня выспрашивает как дела. Я отвечаю в том же духе. Перестать писать, вот, что нужно еще сделать. А я все лезу в почту и отвечаю ему.Глупо.

Я действительно хочу, чтобы "отпустило".Ну ненормально уже, еду с работы и реву за рулем каждый день. Утром проснусь - в душ и плачу.

Девочки, возьмите меня тоже в свою группировку. Я в таком же положении сейчас. Пытаюсь расстаться с Л. После двух лет отношений. Очень тяжело. Тоже реву постоянно, когда никто не видит. Не могу себя пересилить. В почту лезу все время. Отвечаю. Как остановиться?

В метро не поплакать:) В машине отрыдаешься и топаешь по темноте домой. Хоть не видно никому. Лично мне - нового любовника не хочу. Тоже в голове ЭТОТ "чужой" сидит. Я все мысленно с ним говорю. Точно сойти с ума так можно.Время, должно пройти время. Тоже в почту лезу - потом ругаю себя за это. Письма ни о чем. Он знает, что его дела от меня зависимы, но я не буду вредить. Он этознает, что на подлость не способна. Тогда что писать-то? Каждый день пишет. О себе ничего, все меня выспрашивает. Для чего?

Девочки! Любой разрыв отношений всегда болезнен, особенно если есть чувства и сильные чувства. И переживается любой разрыв всегда тяжело.
Я не так давно тоже по живому рвала, он правда не был женат, но имел постоянную девушку. Больно было – не передать словами. Рыдала, места не находила, страдала очень. Но дала себе установку что переживу, найду силы в себе и справлюсь, если бы нужна была – он бы меня не отпустил, а раз отпустил - значит и любви с его стороны особой не было.
По опыту предыдущих расставаний мне клин не очень то помогает, лечит только время и максимальная загрузка себя любыми делами. Я обычно на курсы какие-нибудь записываюсь, покупаю фитнесс-карту и начинаю выматывать себя физическими нагрузками. Имидж меняю, волосы крашу или подстригаю по новому. А еще мне очень отпуск помогает, только обязательно смена обстановки должна быть!
Терпения Вам и сил! Главное верьте – "лучшее конечно впереди"(с)!!!

Вот и я так думаю, если отпустил, значит не так сильно нужна была...

А мне кажется автор своим переездом надеялась что он одумается и переметнется к ней (Автор вы переехали, кв. продали? уверенна что нет!!!) Про каку таку неземную любовь его к вам вы себе намечтали(1.он с женой а вы с сопелями и лапшой! 2.он обарвал вам телефон? 3.скока раз он искал с вами встречи? и тд. и тп.)??? Девушка, мне вас оч. жаль, может когда-нибудь вы научитесь любить и уважать себя... а его "бурная лов к вам" оч удобный и ни к чему не обязывающий шпилли-вилли... Не теряйте время, если он и далее будет вами пользоваться счастья в итоге все-равно не видать, ищите СВОЕГО мужа а не ЧУЖОГО... удачи!!!

Ты сможешь, ты должна это сделать ради себя самой. Раз это гавно за 4 года не развелось, значит и не разведется. Ты заслуживаешь лучшего

Можно в ваш топик? Нашим отношениям меньше года...было...Вчера был разговор....По телефону...не знаю, как-то это неправильно...Еще в понедельник все было, и я чувствовала, что действительно любит (а может и сейчас еще не все прошло). Сама вытянула на этот разговор, чувствовала, что происходит что-то, уже несколько недель...а теперь я не знаю, что делать и чем себя занять...Даже звонила бывшему любовнику в ночи, дурО...Ну это хотя бы не женат, с ним можно поговорить обо всем на свете...Слегка мозги поставил на место, но наступило утро и все...Что-то бред какой-то пишу, простите, мысли в кучу не собираются...Наверное, просто хочу услышать немного теплых слов, может поддержки....этот топ получился на редкость добрым
ЗЫ: пока писала перестала рыдать, уже спасибо вам)))

читаю вас и понимаю.... как же я погрязла в своих отношениях...
он женат. я замужем. поговорили о желании жить вместе и (мои слова были)-что никому мы хорошо не сделаем. всем больно будет.особенно детям.
вот и любим друг друга, понимая, что ничего не изменится.
девочки, сил вам.
сама зарекалась от таких отношений. и вот:(
дышу им. умираю без него.

Автор, спасибо Вам за тему...получился просто клуб психологической поддержки...Может быть, будем писать у кого как все проходит? Я имею в виду, спустя какое-то время...Мы о чем-то должны еще поговорить в воскресенье, а зачем? (это голова)...А сердцем - хочу! Отпустить - это как? Скажите, что получится

Как я смогла уйти… Попробую рассказать. Уходила долго, больно…с мясом отрывалась. Такого со мной в моей жизни не было, в смысле таких чувств. Даже не привязанность, у меня время текло иначе, я даже не могу это описать… Я не могла ни пить, ни есть, ни дышать. Что я могу сказать, не смотря ни на что – я в тот момент была наверное самая счастливая. Решение расстаться было принято спонтанно, продолжаться все так не могло. Либо ломать семьи и строить свою, либо рвать с мясом. Я не планировала и не думала о втором варианте. Но так сложилось, что мне был предложен второй вариант в связи с тем, что мы оба живем эмоциями и есть шанс не сложить семью, разбив другие семьи. Сказать, что я была в шоке – это ни чего не сказать. Я просто умерла тогда, да я умерла. Вот 20 го января получив многочисленные колото-резанные раны души, а дальше медленно истекая слезами…. Дальше еще хуже, мы планомерно друг друга добивали. Были звонки с упреками, с обидами, перемежаясь ласковыми словами и нестерпимыми обидными словами. Все это длилось еще месяц… а потом я умерла, да 22-го февраля я приняла решение, что с меня достаточно, что ни кто и ни когда не делала мне так больно. Ни кто и ни когда так методично не убивал меня, добивая и наслаждаясь этим процессом. Еще через несколько дней я написала смс с поздравлением его с днем рождения… Мне ни когда так не было больно… Я больше так ни когда не буду, я ни кому не дам себя топтать, мне не нужна больше такая любовь. Да бывает очень грустно, да бывает очень одиноко, да хочется тепла и ласки…. Но я умерла. Но я понимаю, теперь мне не больно, такой боли точно уже не будет… А это уже неплохо.

Видимо у тех кто любит этот процесс одинаково проходит.
Это не просто тяжело, а смертельно тяжело...
Мне предлагали быть второй в гареме. Только так хотел он, но не хотели мы(жена и я). И для этого она использовала все средства, вплоть до того, что угрожала ему (пишу без подробностей, не хочу быть узнанной).
Результат: он скис и принять решения не мог. Приняла его я!
Говорят: высоко летаешь- тяжело падать. Вот и я с ним летала..А потом не было ничего!Я перестала понимать что происходит вокруг, ничем не интересовалась. Один раз увидела его- сердце буквально выскочило, смешно, но наверное был микроинфаркт!
Прошло много лет, время вылечило(ТАКИЕ ПРОСТЫЕ СЛОВА). Не надо никуда Вам уезжать, не зачем. Потом будете жалеть. У меня тоже были какие-то такие мысли.
Ничего, все живы, здоровы!
Держитесь!!!

А мне Вас не жаль, правда, потому что я по другую сторону. мне жаль себя. Вы знали на что шли, это ваш осознанный выбор, а я страдаю в силу обстоятельств. И Вы знаете как бы мне небыло тяжело - я не смогу предать в ответ.

вы очень сильная если пошли на такой шаг. я уже несколько раз порывалась расстаться с одним человеком, но каждый раз оставляла себе возможность передумать..он даже не подозревает об этом. у меня не хватает силы духа поставить точку, а у вас хватило. я не представляю как вы решились на такой шаг учитываю силу ваших чувств к нему. вспоминаю период моего полного растворения в нем, так порвать с ним в тот момент было бы равносильно самоубийству. я никогда не понимала почему любящие люди не могут быть вместе..неважно в силу каких причин, ругайте меня, но считаю что любовь все оправдывает. Если ваше решение окончательное, то желаю вам выдержать эту боль и пережить ее. немножко о себе - 34г, замужем, двое детей, имею отношения со свободным мужчиной.

Для меня этот топик - единственное спасение. Тоже все мои принципе " ни ни с женатым" пропали сразу, когда я увидела ЕГО. Но как приятно читать тех, кто пишет, что была любовь. А если так горько как у меня? :( Обман, иллюзия ?Его грубость и в итоге : Ты не нужна? Так что ж пишет и пишет ? Оборвать и убить в себе очень тяжело. Но я тоже решилась. Я хочу ему на прощание подарить какую-нибудь книгу о любви. О такой любви, единственной на всю жизнь. Посоветуйте? Ремарка ? Хочу что-то такое, когда мужчина не ценил любовь и в итоге потерял любовь женщины и потом очень сожалел. Ну почти " Евгений Онегин"...

А еще можно подумать, что я слабая и "нытик". Это тут. Никто и никогда не догадается, что со мной такое произошло. Я практически из разряда сильных деловых женщин. Но это ширма...

Да, я серьезно:( Я знаю, что если напишу все как было. все назовут его психически больным и моральным уродом. И что мне повезло. Нет, он пишет мне письма. И сегодня прислал мол " а что у нас в наших отношениях что-то нетак? Нет. мол дорогая, все у нас хорошо". Я даже предполагаю, что это вариант энергетического вампиризма. Я год назад, едва не погибла из -за его вспышки непонятного гнева. Я серьезно. Он очень обидел меня и потом я села за руль, поехала и не помню.Пустая дорога, от слез не видно дороги, скорость. Впервые я вдавила педаль газа в пол и джип несся куда-то. Это было ужасно:( Я потом остановилась. Одумалась только от мысли, что дома ребенок. Потом месяц я была в состоянии, близком к коме. Дышать больно от душевной боли. И я же снова протянула ему руку.
Я помогла ему очень по бизнесу. Я радовалась ему. Нет, я не была унижена или навязчивой, это было такое искренне и чистое чувство. Я не виню его, ну не любит он меня, что ж делать. Он сказал, что вообще никого не любит.Просто вопрос, зачем же в начале так себя повел, затуманил мне мозги. Звонил. Когда заболела серьезно, волновался. Я думаю, врал.Просто переспать? А для чего год тогда "пересыпать". 2 года такой боли, отчаяния, слез.О жене сказал, что она упала на коньках и более близкие отношения невозможны. Увидела жену на фото, случайно. Без обид, видная дама, симпатичная, но с ее весом на коньках не катаются... Опять вранье. И он врет как дышит. Постоянно, во всем. Очень тяжело. Пример, иду по дороге, только вчера я сделала невозможное возможным для его бизнеса. Он проезжает на машине, я вижу - его м и его машину, он проезжает мимо... Звоню - он " Ты психопатка, я там и там". Он даже не поздоровался. Врал 100%. Для чего? Чудовище внутри с чертовски привлекательной внешностью и неповторимой харизмой. Бежать надо от него.
По телефону - груб. Спрашиваю - что не так, почему? Ответ" А я специально. что б тут не разводить...". Ну нормальный человек?
Еще раз скажу, я не верю, что это все происходит со мной, не глупой, занимающей определенной положение. и говорят, умной. Вот и весь ум-то :( выходит, когда любовь такая неземная...
Хочу подарить книгу. Может хоть что-то до него дойдет на последок.
( извините за ошибки - опечатки - спешу)

Все проходит, пройдет и это... максимум год и вы его забудете. мне хватило 8 месяцев и жалею только об одном, что потратила на того мудака столько времени

Вы правы и еще раз спасибо, что сразу дурой не назвали:) Конечно я взрослая девочка и понимаю, что нужно время. Розовые очки упали давно. Его вранье, если даже это патология психики все же не дает ему право обращаться с человеком таким образом. Я рада, что с Вашей помощью я сдаю экзамен на самоуважение. Как все странно звучит, никогда со мной такого не было, в первый раз. Надо перетерпеть, время залечит. Я очень хочу проснуться, как проснулась сегодня: впервые я открыла глаза и почувствовала, что я устала от этих отношений и почти ничего не чувствую. Он просит встречи - поговорить о наших отношениях.И знаете, даже смешно, написал, мол даже не думай, что у нас будет что-то большее, чем разговор.Типа он слаб здоровьем. О как! Строго все, не забалуешь:))) Ну нормальный человек? Я так и написала, что я ни-ни, не причиню вреда его драгоценному здоровью. Это роль у него сейчас такая - игра в больного. Правда, такие "закидоны", что я всерьез думаю о его нормальности. И я впервые написала, что в этот день я не могу. Тяжело было 2 года все держать в себе. Чувствую вину перед семьей, внутри какая-то пустота. Но эта пустота для меня сейчас лучше, чем мои бесконечные слезы. Так что конечно я "поправлюсь" и это пройдет. Спасибо Вам, девочки! :)А книжку дарить не буду - я лучше себе куплю что-то:)

Сохраните себе этот топ, чтоб поржать потом. Вы хоть почитайте, что вы тут пишите!!! Аля "Моя душа умерла" 225 серия. Девы, это ж смешно!

Не, не смешно. Если бы я прочитала свое сообщение 3 года назад, я бы не смеялась, просто подумала "вот угораздило нормальную тутку та вляпаться и дай Бог ей вылезти из этого г ..и обрести себя". И что вот - я да никогда! Поэтому не зарекайтесь. Сама была вся из себя умная приумная.

Вы к нему серьезно относитесь, а для него это флирт. Может даже и дорогой и значимый. Но жену он если не собирается бросать.. то сами понимаете...
Вам бы точно также к нему относится... Завести себе мужика.. а этот, как приятное времяпровождение.. не относитесь к нему серьезно, относитесь как к ресторану, без которого жить можно, но где приятно бывать... Тогда и слез не будет..

Вы уходите в самый расцвет Ваших отношений? Ну, то есть когда все хорошо?
Настройтесь на позитив! У Вас отстанутся великолепные воспоминания о Ваших отношениях.
Вы сделали правильный выбор!
Не надо омрачать их ненужной депресухой.

Срочно на поиски новой любви/увлечения.

Бежать надо быстрей, вы уже 35 летняя старуха свою жизнь то когда строить будете? Такая я бы сказала слабая женщина. А мужик скорее ваще осел какой то или просто устроился хорошо. Как можно козлов таких любить не понимаю. Всегда думала Л-это только в постели отдохнуть.

Когда я начинала этот топик, просила помощи и поддержки от понимающих людей, издевок во всех разделах полно, надеялась, что по первому же сообщению все поймут, что если есть мысли нахамить или поиздеваться, пройдут мимо. Да просто хотя бы для того, чтоб больнее не делать. Но у некоторых, видимо, страсть к тому, чтоб человека опустить еще больше. Даже можете думать, что сама себя уже по полной... И что? Вам легче от написанного стало? И спасибо искреннее тем, кто действительно понял, что творится в душе.

Автор, согласитесь, что все же в этом топике поменьше получилось гадости. Я тоже когда написала, то думала - ну все, сейчас напишут, что дура и нет самоуважения и т.д. Но жизнь штука сложная. Если бы все так было просто - не влюбляться в женатого и точка. Но увы, а если это любовь? И не важно сколько нам или ЕМУ лет, семьи, мораль. Любовь не знает таких законов. Другой вопрос - постараться уйти от таких отношений, чтобы потом не было так больно. Я сейчас с каждым днем чувствую себя лучше. Честно. Фантастика - я умирала 2 года, слезы почти каждый день. Написала в итоге сюда, хотя не думала, что поможет. А помогло. Вместо книжки про любовь - ЕМУ - я купила себе кофточку:) Он все равно не поймет, а мне минутная радость:) Я теперь думаю как прекратить общение совсем - он пишет мне каждый день, но не личное, а так "производственные" темы. Мне уже и это скучно, одно и то же перемалываем. Так что я очень хочу, чтобы моя неземная любовь совсем прошла.
А негатив, Вы прочтите антивумен, там нас сразу б смешали с д..ом..

А может просто срок пришел, что 2 года - столько боли. А сейчас весна, я устала от таких отношений и мне просто пора.. Понимаете - пора идти своей дорогой.

АААААААААЫЫЫыыыыыыыы!!!!!!!!! Я фшоки! Пишет сегодня мой бывший любовник. Для жон поясню, что любовник утверждал и утверждает, что не женат. Хотя я точно узнала обратное. Пишет, значит, шо скучает (ну есессно) и что у него есть маленький вопросик по работе. Я спрашиваю: "На тему?". В общем его маленький вопросик оказался тем, что одна дама здесь весьма точно описала как "сделать невозможное для его бизнеса". Я чуть со стула не упала! Ответила ему: "А тебе полы дома не помыть? Или жена сама справится? Мне то зачем это надо?". Он отвечает: "Чтобы мне помочь". Шо це було?! Когда это я успела ему так круто задолжать?!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Это что б внимание привлечь, Вас сейчас прочла и подумала может это брат-близнец моего ? Помочь?Ну все - меня сейчас прорвет! Я просто в шоке. Все то же. Да, это я писла про то, что я сделала невозможное для его бизнеса, при чем, скажет так, я действительно круто помогла. И это был не просто факт помощи один раз, а потом ЕГО тему я "тащила". Почти сразу он стал рассуждать о том, что ПОМОГАЮТ совершенно бескорыно, то в мире столько развелось твари, ну а я еще так, ничего и ДОЛЖНА сохранять свои человеческие качества! Нет, я не намекала на что-то материальное, я просто думала, что после этой помощи будет хотя бы отношение, но нет, было очень много вопросов по интересующей его теме ( Это понятно, не я, а дело). За 2 года он подарил мне цветы 1 раз. Это событие было точно после моих усилий по его бизнесу. Нет, не ресторан и цветы, ресторана не было никогда!Несколько раз вопил, что как я вообще могу упоминать!!!!! о помощи, так как ДОБРЫЕ ДЕЛА ПРОСТО ДЕЛАЮТ И ЛЮДИ, сделавшие это, должны забыть и идти дальше творить добро! Потом вообще наехал, что он и его семья стали "ЗАЛОЖНИКАМИ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ". Дорогая редакция, я фигею. Мужику под 60. А я тогда даже растерялась. Он стыдил меня за то, что я вообще недавно замолчала про его дела ( все делала, только молча) и было типа того, ты недобросовестна и негативна к моему делу!И его это расстраивает! Это вообще наглость. Я вообще не должна это курировать, помогать и направлять там. Нет, несет эту ересь и доволен как слон, пишет мне еще о том, что " А что у нас с отношениями - все нормально".
Наша встреча как Л. была в конце ДЕКАБРЯ того года. Потом в феврале он пришел "ПОГОВОРИТЬ". Я тогда заняла позицию слушателя, собеседника, без выяснения отношений. Тогда я все умирала по нему. Я про него писала, что он психологический врун. Кто знает - это жуть. Это прием такой у них, что ты выкладываешься, помогаешь и прото по-человечески расчитываешь на нормальные отношения, а мой нет, еще и обвинил меня в корысти, равнодушии и чем-то еще. Ну я тогда как кролик перед удавом.