пережить любовь мужа к другой?

Два года назад наблюдала бурное романтическое увлечение мужа одной девицей.Именно романтика, люблюнимагу и т.д. Страсти кипели, а я оказалась свидетелем. Это гораздо больнее, чем просто узнать, что изменил и кого-то трахнул.

Тогда хотела мужа выгнать, но он уговорил простить. Я много работаю, есть дети, вобщем решила, что одной будет трудно, и как-бы простила. НО не забыла и забыть не могу!

И тут недавно меня накрыло! Я очень ясно поняла, что на самом деле я в полной жопе.
- Секса с ним нет, т.к. я не хочу,
- у меня комплексы по поводу возраста и внешности по полной программе,
- я ему не верю, тихонько подсматриваю, ищу признаки либо новой "любви", либо продолжения старой. И - угадайте с трех раз - нахожу!
Отвратительно!

Вобщем сейчас мы временно разъехались, но надо что-то решать... Мне и твердое нет сказать трудно, и находиться с ним под одной крышей не могу.

Развод? Мне к психологу или психиатру? Можно ли со временем по-настоящему простить и забыть, или искренне забИть на это и перестать обращать внимание?

видимо уже не сможете забить и забыть. склад характера не тот.Мне мой муж после того, как "простил" мне измену при случае все равно говорит: "мне как будто руку отрубили- она же не вырастет заново?"

Ну здрасссти. Секасу она с мужем не хочет и удивляется находя признаки новой измены.

Неее, с таким настроем вы далеко не уедете...

Решение правильное, надо расходиться. себя беречь надо. Со временем переживания пройдут и жизнь выйдет на новый уровень. Комфортный с психологической точки зрения. К психологу и психиатру - я бы повременила и понадеялась на собственные регулятивные механизмы организма. То, что вы переживаете - это нормально, к помощи специалистов я бы обращалась только в крайнем случае - если бы страдания затянулись или пошли бы периодические нервные срывы.

Понимаете, я должна сама выступить инициатором развода. Формально, разрушитель семьи - я. То есть он не уйдет, если я не прогоню. Ему эти влюбленности и романы на стороне нужны именно как запретный плод, а не как реальный роман с перспективой.

В вашей ситуации развод. Потому, что у вас и у вашего мужа разные жизненные установки. Вы нацелены на семью, на дом, на верность. Ему в семье скучно, ему подавай романтик и новые эмоции, в семье его держит привычка, быт, борщ... Я бы отпустила и постаралась жить, а не проживать его жизнь, невольным свидетелем которой вы становитесь. Тем более, что он не изменился и вы как находили свидетельства его неверности, так и находите.

Неужели, единогласно развод?! Хоть кто-то видит шансы?

а зачем вам этот муж? Чтобы было? Разводитесь и ищите своё счастье!

Вопрос лишь в том: Зачем Вы здесь?
Вас уговорить остаться вместе? Или уговорить на развод?

Обычно люди уже имеют решение в себе, они лишь ждут пары сотен очков в их пользу.

У меня вопрос другой: умеете ли Вы сами за себя принимать решения? Бывает, что и в 40 и в 50 лет люди так и не умеют этого делать.
Они живут с изменниками потому, что те приняли за них решение простить и начать все снова, они не могут развестись, т.к. мужья не подают сами заявления в суд.

Пора начать становиться взрослой девочкой. И принимать те решения, которые в кайф Вам, без оглядки кто что скажет.

Я- сторонник прощения.Только развод и прощение никак не связаны между собой!Непрощенные обиды разъедают душу, это прямой путь к болезням физическим и душевным!Автор,Вам давно надо было сходить к психологу, а не держать всю эту душевную боль в себе!Сейчас, в состоянии душевного смятения,я бы подумала в первую очередь о себе и детях, а не о разводе, который потребует от Вас много душевных сил,которых у Вас нет, поэтому,еще раз повторю, я бы пошла к психологу , может быть и не к одному.Вам нужно обрести душевное равновесие,уверенность в себе, успокоиться.А уже потом оценивать Ваш брак и думать о разводе!Удачи Вам и помните,что дорогу осилит идущий!ИМХО

Жизнь одна, твоя. Надо ее проживать не в интересах того, кто этого не достоин. И вообще, зачем лишать себя радостей любви, которая еще несомненно будет, ради нелюбви, которая вызывает одни страдания. ВО!

Наберитесь смелости и решите этот вопрос, ради себя, ради своей жизни. Не стоит ждать, когда кто то будет действовать за вас, жить за вас, плакать и смеяться. Что может быть хуже, жить в черно- белом сне? Какое бы решение вы не примете, оно будет вашим. Вы как на качелях, то вверх то вниз, а от долгого качания голова кружится и жизнь перестает быть яркой, контрастной, отсюда и комплексы. Не ошибитесь!

Люди, а если та же фигня, что у автора, но секса там не было. Т.е. любовь полным ходом, голову оба почти потеряли, но до секса не дошло (точно знаю). Тогда советовали бы развод или нет?

Сдерживающий фактор какой????Почему при такой ненависти не можете его бросить?

у меня есть друг, у которого жена вот так же всё капает и ищет... И преципилась ко мне... Я была в шоке, что моя с ним переписка дружеская, (мне на тот момент кроме него вот так и поговорить то было не с кем, преободриться) и телефонные звонки (иногда по делу, а иногда просто так ), крайне редкие смс - для неё окрасились в наш роман, которого нет... Хотя я то точно знаю, что он жену любит, что не при каких обстоятельствах не хочет с ней расстоваться, хотя я же знаю. что бывают у него женщины для секса и проведения времени (знаю это как друг). А теперь мне из-за этой тупой ревности даже звонить ему со своей симки нельзя..))) В общем сама такой же ревнивой дурой в браке была и из-за этого секс с мужем на нет сошел и прочее... Теперь точно знаю на своем опыте и вот на примере чужой паранойи - что надо искать пути сближения с мужем, а не поводы отдалиться, если любишь и хочешь жить вместе.

Я долго наблюдаю лично подобную историю и удивилась реакции жены:она всё стерпела и терпит дальше. Мне не жалко, что об неё ноги вытирают, она сделала свой выбор, наступила на городсть и самоуважение. Ещё бы, за такие деньги и недвижимость.

Я наблюдала это 5 лет.Узнала когда они вместе были погода.Я выяснила в чем проблема и как он хочет жить дальше.Он хотел её для сексуальных развлечений и только.Просил что бы наши отношения оставались как прежде...На тот момент наш секс съехал хорошо вниз,так как мне казалось что мы им занимаеся что бы приятно было только ему,а не мне.И вот меня посетила мысль,что мне тоже хочется секса,как хочется мне.Я согласилась не уходить ,но с тем условием что заниматься сексом мы будем по моим правилам и жить тоже.Он согласился.Вот только тогда я смогла полностью расслабится и получать оргазмы.Для меня это было великим событием,так как до этого я не знала что это такое.Просто было приятно.Та мадам рвала и метала что он еще меня е..т и каждый день.А дальше я стала больше жить для себя.Стала требовать что бы мои желания в семье выполнялись.Отношения у нас стали налаживаться.Он заглаживал видно свою вину и делал многое так как хочу я.Они то расставались,то сходились и я знала об этом.Как раставались так я радовалась,как сходились и я сидела с истерикой.В один момент я поняла что мы просто живем вместе и у каждого своя жизнь.Но почему мне уходить если он нормальный отец ребенку,если в семье все в порядке кроме того как ему нужна еще одна женщина.Я стала его просто использовать.На тот момент когда они окончательно расстались,то это событие уже не вызывало никаких эмоций.Продолжаем жить дальше вместе .Нет конечно той любви которая была до измены,но с нынешней любовью к нему мне лечге жить с ним.Не знаю поможет ли вам то что я написала про себя,но какие то выводы вы все равно сделаете для себя.

А я сама влюбилась как девочка, и от мужа это скрывать бесполезно - ну на лице написано все. Стала хорошо одеваться, следить за собой - прически-макияжи, украшения - помолодела лет на 10. И он понимает, что не для него. Я сразу сказала, что секса там не будет - это измена и на это я не пойду, ибо дети. А вот все остальное - сердцу не прикажешь, звиняйте. Виноватой себя не чувствую.Вот долго ли муж выдержит это?

перестать быть несчастной жертвой- таких никто не любит

Читаю я рассказы жены, у которой муж делился с ней, что любовница была "только для секса" и жалко мне женщин, которые верят в это. Это какими же примитивными надо считать мужиков - мужей, с которыми вы живете ( или себя так возвышать), чтобы верить в то, что у мужчины с ЖЕНОЙ все чисто и благородно и по великой любви, а любовница - она так, спермоприемник:), причем при этом он почему со любовницей все никак не расстанется, даже после того, как узнала жена:), только шифруется тщательнее, а вот расстаться не хочет, звонит, пишет, ищет встреч. Да, та самая жена, с которой по её словам такой феерический секс и " все стало налаживаться":) никак не может, тем не менее, заменить этот "спермоприемник", ну никак!:)
А не приходит в голову жёнам, что с кем-то живут, а не меняют свою жизнь лишь потому что невозможно в другом месте её построить, и это не он не хочет уходить, а в другом месте его принимать не собираются. Что еще мужчина, которому удобно ничего не менять ( или невозможно) должен говорить застукавшей его жене? Правду? Что он давно уже не любит её, но его любовница замужем (не хочет замуж/он не может обеспечить достойную жизнь ей/и.т.п), и ему бы хотелось, да вот "не судьба". Или другие варианты. Конечно, все они говорят одно и то же, что "это все несерьезно и спьяну, что она - только для секса, а он не хотел особо, но так вышло, и что больше никогда, а жена - самая самая":), неужели ему хочется, чтобы чемодан собрали?
Но только не надо себя тешить, что все это - из любви к жене, окей?:)

Тем, кто в этом топе рассказал свои истории про измены.

Изменять мужья могут по-разному. Я бы терпела и "работала над собой" при походах мужа налево в обычной кобелиной манере, то что делают под давлением тестостерона большинство мужчин.

Я сломалась, когда появилась любовь - переживания и мексиканские страсти, разборки, ночные объяснения в любви, игрища в социальных сетях, с другой и к другой. А я все это вынуждена была пронаблюдать как, блин, зритель в партере!

Он, думаю, ушел бы к девахе, если бы был посвободнее материально. Ну и дети, конечно...

Можно и серьезное увлечение, в теории, простить. есть такие, кто может, и это правильно. Но есть два если:
- если это было первый и последний раз за длительный период времени.
- если есть искреннее раскаяние и этому раскаянию веришь.

Деваха никуда не делась, он все ее "любит". Впрочем, я, как вы понимаете, не спрашиваю. А если вдруг уже не любит, то через годик другой полюбит еще какую-нть. Это видимо типа болезни у него.

Пройти этот ад еще раз не хочу.
Я хочу, чтобы любовь к мужчине перестала быть столь важной в моей системе ценностей.
Что мне поможет добиться этого пока размышляю, но попробую все возможности, от психолога до йоги и аутотренинга.

Милая автор, я, кажется, пережила :)
Правда, мне было легче: основная любовь у него была до брака со мной, а в браке - старые дрожжи.
Потрепал мне нервы годика полтора, а потом понял, что так жить нельзя.

про себя расскажу.
Столкнулась с любовью мужа на 11м году брака. 2 детей.
Причем столкнулась лоб в лоб. Встретила их кафе. Он сразу сказал, что это не просто интрижка, у него даже секса не было с ней еще, знакомы всего неделю, любит ее, аж пипец. Я собираю ему чемодан, он уходит. Снимает квартиру, заваливает ее подарками. Вот переклинило мужика. Они обустраивали гнездышко и наслаждались друг другом. Я рыдала, худела, пила антидеприсанты.
Начался ад. Он приезжал к детям, я бежала из дома. Благо было лето, мы жили за городом у родителей. Через месяц начал предлагать мне секс. Еще через месяц любовь прошла и девица была отправлена к маме.
А к 1 сентября он вернулся обратно в семью.
Живем после этого случая 2 года. Ужасно. Тогда я думала, лишь бы вернулся, лишь бы пришел обратно, тогда моя боль пройдет и все у нас будет хорошо.
Ну вернулся, сначала боль прошла. Потом стало еще хуже. Я вроде и простила, один раз не пидарас. Но не забыла и не забуду никогда. Все эти 2 года мы трепем друг другу нервы. Дотрепались до того, что разъехались на 3 месяца. Я подала заявление на развод, он на первое не пришел, на втором кричал что против и хочет сохранить семью, в конце концов я заявение забрала. Опять сошлись. Ругаемся и разорвать этот порочный круг не можем. У меня смелости не хватает(я не работаю и никогда не работала), а ему ваще не понятно зачем этот дурдом нужен. Он обеспечен, у него есть своя квартира, алименты платил нам щедрые и в срок, сам в состоянии себя покормить и обслужить, к детям сильной привязанности нет.

Так что, Автор, если вы можете прокормить себя и детей, уходите. Лучше не будет.

садомазохизм какой-то. надо научиться жить без него. полюбите себя для начала.

"Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать"(с). У меня бывший гульнул, так именно с любовью - уходил подстричься - возвращался через 3 дня)) Я тогда в декрете еще была с дочкой, не могла просто взять и выгнать. Ну прошло это через несколько месяцев, я кажется даже забыла, просто приняла как факт. Но на самом деле, потом постоянно вспоминала и тыкала его во все это дерьмо. В основном конечно в ответ на его необузданную ревность. В итоге все-равно разошлись.

Лучше ВДРУГ пожалеть о том, что сделала, чем всю жизнь плакать и жалеть о том, что не сделала((( Не верю, что бывает счастье после боли и адских дней от перенесенных потерь и обид...НЕ ВЕРЮ!!! Хорошо может стать..но не надолго..как от дозы..на время..а потом опять будет все по кругу...Сколько волка не корми он всю жизнь в лес смотреть будет!
Я считаю, что развод-это не крах в жизни! А новая страничка жизни! Которая непремнно будет прекраснее и веселее! Только надо помочь себе пережить боль...просто не думать и отвлекаться..масса методов забыться..Рекомендую для сна по ночам..ох уж эти бессоннные плаксивые ночи...а утром на работу...а мы и не уснули....и внутри все трясется..и ком в горле...(((...успокоительные чайки и таблетки на травках (вечернее, валериану, хмель и тп..).на новопассит не подсаживайтесь больше чем на неделю...затягивает))). Все будет отлично!!!Не надо грустить! Живы, с руками и ногами и это счастье!а если еще и с детками! так счастливые мамы!!!! свет клином на мужиках не сошелся!!!И потом...мааальчики..и снова, здравствуйте!Выше нос, дамы!))))

почему это у него увлечение? Может быть это и есть самые сильные искренние чувства. Совпали они, вот и все))) А Вы автор - мазохистка и самообманщица. Удивляюсь вам - как так можно жить? Отпустили бы Вы его, авось и Вам бы кусочек счастья выпал. Не любите вы себя совсем.

Имхо, Вы слишком от него морально зависимы, а потому, к сожалению, Вам будет плохо и с ним и без него. С ним Вы будете постоянно мусолить ту ситуацию и, все дальше отходя от нее, находить все меньше оправданий для своего ухода. Но Вам не нужны оправдания, Вы не обязаны оправдываться. Из прочитанного вижу, что Вы не можете простить себе того, что не ушли сразу. Простите себе это, не так уж многие сразу рвут отношения. Вы имеете право на все (что не противозаконно;) Простить себя очень важно:)
Второй момент: Вы хотите (или так думаете) что бы он сам ушел. Потому как видимо считаете справедливым, что "разрушить" семью - поставить точку должен именно он, как создатель ситуации. НО - он не хочет, понимаете?) Он то как раз делает то, что он хочет. А Вы попробуйте разобраться что хотите Вы, Вы сами пока этого не понимаете. А любые "хочу что бы он" - это не серьезно. ТОлько Вы сами можете менять свою жизнь, никто за Вас)
Допустим, Вы сейчас вопреки всему или что бы "уважать себя" или как угодно назовите - решаетесь и уйдете (или вдруг он уйдет) - что начнется? Вы все равно будете прокручивать ту ситуацию, только винить уже будете себя за уход и думать, а может ошиблись и т. п. И все равно поедать себя изнутри. Да, возможное появление другого мужчины в такой ситуации смягчит Ваши "страдания", но не отменит, потому что Вы не свободны от своего мужа, и очень сильно (может я ошибаюсь, но у меня вот такое сложилось впечатление)

А вот если сможете перестать быть зависимой - сможете быть и с ним и без него))) и прекрасно себя чувствовать) А по-сему, имхо, -
К психологу- разрубать зависимость)))
И счастья Вам)

Я пережила подобное...Только вот была ли там любовь, не знаю..Он говорит,что не было...Можно ли иметь отношения с женщиной 3 года без любви? По мне так нет. Я узнала,выгнала конечно,но он пришел,просился назад,стоял на коленях,ноги целовал..Вообщем я простила...Якобы..Мне так казалось...прошол почти год. Как на качелях(у меня в душе) То вроде отлично все,то такая тоска,что плакать хочется. Доверия нет вообще...тоже ищу и тоже нахожу подтверждения...но у него на все отговорки естественно(это не прямо улики,а так звоночки...)Почему до сих пор с ним? Если бы я знала....мне 34,детей общих нет,работаю,квартира моя(и не одна),дача,машина-обычный набор. Это я к тому,что от него не зависима финансово.Многие боятся остаться одни-я не боюсь.Нравлюсь мужчинам,добрая,спокойная. Я боюсь,что никогда больше не смогу никого полюбить...не меня ...а именно я не смогу. У него ко мне вообще притензий нет...но иногда начинает: у тебя,мол цели нет в жизни,мол детей у нас нет (хотя знает прекрасно,что проблема в нем)-у меня ребенок имеется. Но не уходит.....И я расстаться не могу...