пережить любовь мужа к другой?

Я не смогла забыть и уже, видимо, не смогу никогда (((
Пыталась года три, но увы....
Вместе давно не живём, имеем общего ребенка и видимся периодически. Насчет простила ли? Я не могу сказать. Скорее, махнула рукой и уже мне пофиг до его личной жизни, тем более знаю, что он и в другой семье "ходок" отменный, только та жена делает вид, что ничего не видит. Она может так, её устраивает по ряду причин. Но в душе переживает.
Короче, от характера зависит. Кому-то удается, а кому-то нет.

А вы сразу разошлись, как все узнали, или пытались "простить"?

Я пыталась, но с собой ничего поделать не могла (((
Доверия не было.

Боюсь,что в вашем случае - развод.

удивляюсь чесслово! вы мАзАхистка что ли? 2 года наблюдать чужой роман и мало того, сейчас ищите продолжения? что это за жалкое подобие брака/семьи? не пытайтесь себя обмануть...какие нах психологи семейные, районный отдел ЗАГС вам в помощь...хотя у вас же дети...тогда только через суд решится ваша проблема!!!!

НЕ роман, а УВЛЕЧЕНИЕ. Он был влюблен, кипели страсти, ночные переписки, перезвоны, социальные сети, ну встречались они, наверное... Девица, видимо, отказала или поматросила и бросила. Сейчас он льет слезы, что был идиотом. Но с девицей (которая тем временем то ли замуж вышла, то ли просто залетела и родила) нет-нет да общается....

сама пишу и вижу, что маразм...но покажите мне тех, кто идеально здоров и здравомыслящ!

Какой ответ вы хотите услышать? Живите так и дальше!

Развод, как первый шаг к выздоровлению. На самом деле все это не столько страшно и непереживаемо, сколько противно и нервозатратно. Удалите источник раздражения и тогда со временем все утихнет, отойдет на задний план, заживете, как нормальный человек. ИМХО

Когда жила в такой же ситуации, как и Вы - думала лучше жить без него, чем так. Сейчас живу без него - очень скучаю. Поняла, что могла смогла бы все вытерпеть, если бы знала, как буду скучать. Все очень индивидуально. Кто-то более гордый, кто-то более зависимый

видимо уже не сможете забить и забыть. склад характера не тот.Мне мой муж после того, как "простил" мне измену при случае все равно говорит: "мне как будто руку отрубили- она же не вырастет заново?"

Но ведь простил! И остались вместе?

вместе... как бы... но все уже не то
из-за детей

Для вас так принципиально просто остаться вместе? Девушка, вы понимаете, что значит ПРОСТИТЬ? Это значит ЗАБЫТЬ навсегда об этом случае!

А вы понимаете, что значит прощать?! Вы себе башку силой воли препарировать сможете?

Понимаю, конечно. И понимаю, что измену не прощу. Никогда и никому. А препарировать себя не надо. От этого обычно с ума сходят или озлобленной сукой становятся.

Согласились.. Однако, я раньше точно также рассуждала, пока как миленькая не оказалась там, где сейчас нахожусь...И теперь как дура (да-да, я понимаю, что как дура) ищу пятый угол...

Я находилась там же, где вы сейчас. И развелась с обманщиком. Все :) Я счастлива, ребенок счастлив, БМ не изменился

Простить- значит -понять. А понять измену просто невозможно. Вот и получается,что простить не получается,и забыть такое тоже невозможно.

Не простил он её,все-таки. И не забудет.

Можно простить и того, кто тебе руку отрубил. МОЖНО.
Забыть - невозможно! Но оно уже не как обида в душе и памяти хранится...

Ну здрасссти. Секасу она с мужем не хочет и удивляется находя признаки новой измены.

а об вас когда ноги вытирают вы всегда готовы? Иногда женщины слава Богу имеют просто гордость, чисто женскую

В чем в конкретной ситуации состоит "вытирание ног"?

И гордость в том, чтобы продолжать жить с изменщиком? Чудный подход!

Тогда по чисто женской гордости - развод!
А,если прощаешь - то прощать!

Как простить, ели не получается. Есть способ заставить себя простить? Я серьезно, может аутотренинг какой или психолог?

А есть ради чего прощать? Вот с чего начните (ради детей, имхо, - не считается)

Как это, дети не считается? Им нужен отец, а мне совсем не лишняя помощь по хозяйству.

После развода отец не перестает быть отцом.

Абсолютно верно.

Спросите об этом детей.

А зачем спрашивать, если я вижу это по своему БМ и дочке?:) У нас все прекрасно!
Если же муж - чмо, и ему наплевать на детей, то зачем оправдываться, что ради этих самых детей и стОит хранить брак?:)

Дети к этому относятся именно так,как решили эту проблему разведенные родители. А то есть БЖ,которые без конца плачутся ребенку: "Наш папа НАС (!) бросил" и т.п.
Только неумные люди так будут зомбировать своих детей, умные сделают так,чтобы дети не лишились ни одного из родителей.

Неее, с таким настроем вы далеко не уедете...

Решение правильное, надо расходиться. себя беречь надо. Со временем переживания пройдут и жизнь выйдет на новый уровень. Комфортный с психологической точки зрения. К психологу и психиатру - я бы повременила и понадеялась на собственные регулятивные механизмы организма. То, что вы переживаете - это нормально, к помощи специалистов я бы обращалась только в крайнем случае - если бы страдания затянулись или пошли бы периодические нервные срывы.

Я тоже не понимаю что там хранить и возвращать. Развелась по таким же причинам. Очень рада, что вовремя опомнилась

Понимаете, я должна сама выступить инициатором развода. Формально, разрушитель семьи - я. То есть он не уйдет, если я не прогоню. Ему эти влюбленности и романы на стороне нужны именно как запретный плод, а не как реальный роман с перспективой.

Девушка, ваша семья давно уже разрушена, вы не заметили?

Да нет. Мы так еще 50 лет проживем. Если я смогу "прощать" любовь на стороне. Весь вопрос во мне, т.к. похоже, что я не могу.

Проживете в "развалинах"?:) Девушка, вы мазохистка. Если вам так удобно - пожалуйста. Терпите тогда, советы и доводы других вам не помогут

но вы же не можете прощать и умеете

Чаще всего семью можно сохранить ради детей, да и если муж для семьи хороший, т.е. если не капаться и не искать компромат, то как у вас вообще в семье отношения? А для успокоения души (реально помогает), заведите любовника, будете квиты и станет легче (из личного опыта).

В вашей ситуации развод. Потому, что у вас и у вашего мужа разные жизненные установки. Вы нацелены на семью, на дом, на верность. Ему в семье скучно, ему подавай романтик и новые эмоции, в семье его держит привычка, быт, борщ... Я бы отпустила и постаралась жить, а не проживать его жизнь, невольным свидетелем которой вы становитесь. Тем более, что он не изменился и вы как находили свидетельства его неверности, так и находите.

У вас подпись классная! Ремарк - гений. Но, к слову, сколько крови он выпил у Полет Годар, которая наблюдала его не остывшие чувства к Марлен Дитрих, будучи уже его законной женой.

Да, согласна, он гений... Столько лет прошло, а подпись все актуальна :-)

Все верно. Сама примерно так и рассуждаю сейчас. Очень жалко и себя и его. Нам просто противопоказано было оставаться вместе. Теперь мне приходится взять на себя самую паршивую роль, выступить инициатором развала ячейки общества, разрушителя семьи, виновника в том, что "дети без отца" и т.д.

В том-то и парадокс, что ведут себя как свиньи мужчины, а ответственность за развал семьи ложится на плечи женщины :-(

Неужели, единогласно развод?! Хоть кто-то видит шансы?

А вы сами-то их видите? Или вы хотите услышать единственное : "Терпите и воздастся", вдохновиться этим и жить дальше? Да, так живут многие, и это только их выбор. Я лично не смогла простить мужу измену. Жить рядом с обманщиком, убиваться самой...зачем?

А что живут только из-за любви? Можно и просто так...друзьями.

Дружить можно и без штампа в паспорте, раз уж так размышлять

Я именно это сейчас и думаю...Вы просто мою мысль написали здесь.

А сексуальные отношения у вас с какого времени разрушены? Когда вы почувствовали его охлаждение к себе как к женщине и ваше охлаждение к нему как к мужчине?
Он вообще вам как человек, а не как отец ваших детей, нужен?

У меня - после всей этой истории окончательно все желание пропало. У него не знаю...

То есть в действительности желание у вас пропало еще до того, как он начал изменять? А собственно почему? Вас что-то в нем сильно не устраивает? У вас к нему много претензий как к мужу?
И как можно не знать, хочет он вас или нет?

Собираете голоса против развода? Да не разводитесь, бога ради! Все уже поняли, что вы по жизни будете терпеть ЭТО - ваше право.

а зачем вам этот муж? Чтобы было? Разводитесь и ищите своё счастье!

а вы считаете, что это очень просто - расстаться с человеком, с которым прожил годы?

В случае автора стоит выбор: расстаться или жить и мучиться. При этом во втором случае всегда есть вероятность, что муж влюбится по-настоящему и свалит в самый неожиданный момент. Что ей предпочесть?

Вопрос лишь в том: Зачем Вы здесь?
Вас уговорить остаться вместе? Или уговорить на развод?

Обычно люди уже имеют решение в себе, они лишь ждут пары сотен очков в их пользу.

У меня вопрос другой: умеете ли Вы сами за себя принимать решения? Бывает, что и в 40 и в 50 лет люди так и не умеют этого делать.
Они живут с изменниками потому, что те приняли за них решение простить и начать все снова, они не могут развестись, т.к. мужья не подают сами заявления в суд.

Пора начать становиться взрослой девочкой. И принимать те решения, которые в кайф Вам, без оглядки кто что скажет.

У меня нет решения. Я не рассталась с ним раньше, когда были признаки, что он смотрит налево, не рассталась потом, когда его большая любовь вылезла на свет божий, когда мой уход был бы логичен и, на волне переживания измены, понятен. Знаете почему? Струсила! Побоялась остаться одна, побоялась лишиться хоть того малого, что имела.

Сейчас я должна сделать это на ровном месте, без серьезного видимого повода. Просто потому, что жизнь стала невыносимой. Я чувствую себя использованной, обманутой, старой никому не нужной дурой. Но может дело во мне?!

Я действительно хочу знать чужие мнения!

Делайте что хотите, только умоляю: живите в ладу с собой!
Если не простили, не доверяете, не уважаете - не терпите. Это сожрет Вас изнутри. Заработаете болячки.

Можете жить с тем, что имеете, закрывать глаза и ждать, что перебесится и останется все равно с Вами - живите и примите это каким то образом для себя.

Но только по ЧЕСТНОМУ!

все так и есть, как вы написали. Только вы не хотите набрать воздуха в легкие и нырнуть в ледяную воду. После расставания - не ад и не смерть, а новая жизнь.
Вы этот топ перечитайте, в том числе свои ответы.
Я веду дневник, в основном - в сложные моменты. И иногда перечитываю, и мне всегда становится очень противно от самой себя, от слабости, от нытья, от зависимости от каких-то глупостей вроде "боюсь что не будет помощи по хозяйству". Такой бред...
Оцените себя чуть выше, чем сейчас.

"Я чувствую себя использованной, обманутой, старой никому не нужной дурой." Может, дело и в Вас. Мы расстались, но я себя чувствую точно так же.

Я- сторонник прощения.Только развод и прощение никак не связаны между собой!Непрощенные обиды разъедают душу, это прямой путь к болезням физическим и душевным!Автор,Вам давно надо было сходить к психологу, а не держать всю эту душевную боль в себе!Сейчас, в состоянии душевного смятения,я бы подумала в первую очередь о себе и детях, а не о разводе, который потребует от Вас много душевных сил,которых у Вас нет, поэтому,еще раз повторю, я бы пошла к психологу , может быть и не к одному.Вам нужно обрести душевное равновесие,уверенность в себе, успокоиться.А уже потом оценивать Ваш брак и думать о разводе!Удачи Вам и помните,что дорогу осилит идущий!ИМХО

Жизнь одна, твоя. Надо ее проживать не в интересах того, кто этого не достоин. И вообще, зачем лишать себя радостей любви, которая еще несомненно будет, ради нелюбви, которая вызывает одни страдания. ВО!

Наберитесь смелости и решите этот вопрос, ради себя, ради своей жизни. Не стоит ждать, когда кто то будет действовать за вас, жить за вас, плакать и смеяться. Что может быть хуже, жить в черно- белом сне? Какое бы решение вы не примете, оно будет вашим. Вы как на качелях, то вверх то вниз, а от долгого качания голова кружится и жизнь перестает быть яркой, контрастной, отсюда и комплексы. Не ошибитесь!

Я боюсь ошибиться. Если бы я была к нему абсолютно равнодушна, то не стонала бы здесь. Мне было бы ПОФИГ. Я бы и из-за его любвиобильности не парилась бы. Легко бы ушла, или реально перестала бы замечать.

А мне не все равно. Я мучаюсь о того, что он любит не только меня, а может и вообще кого-то кроме меня.

Вы не любите мужа, в Вас говорит уязвленное самолюбие. Почему утверждаю? Когда человек любит, он отпускает, с осознанием того, что любимому будет лучше. Из моего дневника: " Я люблю мужа и мне больно... Значит и ему больно, оттого, что не может быть с той женщиной... Надо отпустить!" Я сделала это, через боль, слезы(которых никто не видел) и я снова вижу глаза мужчины, с любовью смотрящие на меня. Вы не заставите любить, впрочем, об этом уже писали.

Так он не хочет уходить! Я еще тогда, когда роман наружу вылез, отпустила бы его. Я даже пыталась, выгоняла, говорила уходи к ней. Через три дня приполз, глаза на мокром месте, мол, прости люблюнимагу (это уже в мой адрес), семья самое дорогое что есть и т.д.

Возможно она его не приняла и развернула обратно, а может и правда так думал.

Что сейчас во мне говорит, преданная любовь или оскорбленное самолюбие, уже не разобрать. Если бы он ушел сам, мне было бы легче. А так я беру на себя самое плохое - и вина и боль и грех разрушителя семьи остаются мне. Все вокруг воспримут это именно так...

Не бойтесь осуждающих взглядов и слов, не людское это дело в чужих семьях копаться. Для принятия решения нужна внутренняя сила, убежденность в правильности действий. Без этого ничего не выйдет. Мне легче принимать решения самой, нежели ждать "милости" и всех осуждающих я одаривала своей самой милой улыбкой:-) . Моя жизнь до сих пор будоражит умы скучающих обывателей, мне же все равно, что они думают. Они не думают о том, что мне дорого и важно.
Неловко писать, повторяюсь. Бм не выгоняем, я махнула рукой. Надоело взывать, убеждать... я просто живу.

Люди, а если та же фигня, что у автора, но секса там не было. Т.е. любовь полным ходом, голову оба почти потеряли, но до секса не дошло (точно знаю). Тогда советовали бы развод или нет?

Делайте как чувствуете. Жизнь долгая :)

Если первый раз такое, то имеет смысл побороться. Но это очень тяжело, и в процессе борьбы можно неожиданно разлюбить.

Сдерживающий фактор какой????Почему при такой ненависти не можете его бросить?

Она же написала: дети+помощник по хозяйству :)

Ненависть? Вы меня не так поняли. Я его совсем не ненавижу. Он симпатичный, веселый, добрый человек. Отец моих детей.

у него просто есть одна особенность - он влюбляется и серьезно увлекается другими женщинами. Он мне не верен самым убийственным способом, не физически, а эмоционально. Правда потом всегда приползает ко мне...

у меня есть друг, у которого жена вот так же всё капает и ищет... И преципилась ко мне... Я была в шоке, что моя с ним переписка дружеская, (мне на тот момент кроме него вот так и поговорить то было не с кем, преободриться) и телефонные звонки (иногда по делу, а иногда просто так ), крайне редкие смс - для неё окрасились в наш роман, которого нет... Хотя я то точно знаю, что он жену любит, что не при каких обстоятельствах не хочет с ней расстоваться, хотя я же знаю. что бывают у него женщины для секса и проведения времени (знаю это как друг). А теперь мне из-за этой тупой ревности даже звонить ему со своей симки нельзя..))) В общем сама такой же ревнивой дурой в браке была и из-за этого секс с мужем на нет сошел и прочее... Теперь точно знаю на своем опыте и вот на примере чужой паранойи - что надо искать пути сближения с мужем, а не поводы отдалиться, если любишь и хочешь жить вместе.

такая же фигня-жена друга в аське решила мне устроить допрос. Была послана вместе с другом в нах, ибо не люблю истеричных баб

Я долго наблюдаю лично подобную историю и удивилась реакции жены:она всё стерпела и терпит дальше. Мне не жалко, что об неё ноги вытирают, она сделала свой выбор, наступила на городсть и самоуважение. Ещё бы, за такие деньги и недвижимость.

Бля-Ь, ну почему "ноги вытерают" сразу?))) Вы забыли что такое брак? Это работа и терпение, смирение и тыды... Жена просто не может не терпеть, если хочет сохранить семью...

Брак это уважение, честь семьи и взаимопонимание. Ни о каком терпении и смирении речи нет, я не крепостная

Речь же не о Вас, не хотите, не терпите, какого хрена Вы других судите, Вы знаете, чо у них там в голове? Или Вы та блядь, которую стерпели.

нифига себе вы выражаетесь, сами вы блядь

А Вы у нас честная давалка, походу дела, а затронь Вас, все гавно полезло наружу. Деточка, не надо строить из себя, не надо судить других, с себя начните.

что мне надо и кого строить-не тебе указывать, а давалка-это у себя в семье поищите, раз такие слова в обиходе

Ах ты боже ты мой...

Ну да, видимо ждет-ждет, а жена , зараза, никак не уходит.

Можно терпеть неустроенность быта,временные трудности с жильем,болезнь и т.п. Но измену зачем же терпеть?

вот и я о том-измену терпеть-последнее дело

Я наблюдала это 5 лет.Узнала когда они вместе были погода.Я выяснила в чем проблема и как он хочет жить дальше.Он хотел её для сексуальных развлечений и только.Просил что бы наши отношения оставались как прежде...На тот момент наш секс съехал хорошо вниз,так как мне казалось что мы им занимаеся что бы приятно было только ему,а не мне.И вот меня посетила мысль,что мне тоже хочется секса,как хочется мне.Я согласилась не уходить ,но с тем условием что заниматься сексом мы будем по моим правилам и жить тоже.Он согласился.Вот только тогда я смогла полностью расслабится и получать оргазмы.Для меня это было великим событием,так как до этого я не знала что это такое.Просто было приятно.Та мадам рвала и метала что он еще меня е..т и каждый день.А дальше я стала больше жить для себя.Стала требовать что бы мои желания в семье выполнялись.Отношения у нас стали налаживаться.Он заглаживал видно свою вину и делал многое так как хочу я.Они то расставались,то сходились и я знала об этом.Как раставались так я радовалась,как сходились и я сидела с истерикой.В один момент я поняла что мы просто живем вместе и у каждого своя жизнь.Но почему мне уходить если он нормальный отец ребенку,если в семье все в порядке кроме того как ему нужна еще одна женщина.Я стала его просто использовать.На тот момент когда они окончательно расстались,то это событие уже не вызывало никаких эмоций.Продолжаем жить дальше вместе .Нет конечно той любви которая была до измены,но с нынешней любовью к нему мне лечге жить с ним.Не знаю поможет ли вам то что я написала про себя,но какие то выводы вы все равно сделаете для себя.

Т.е, он якобы "на ваших условиях" открыто ходил ебать другую бабу? И делился с вами своими постельными впечатлениями?

Про их связь я узнала через полгода и был разговор что она ему нужна для секса и только,так как он не получает от меня того что он хочет.Других подробностей я не знала и нехочу знать.Он продолжал с ней встречаться,но все это скрывал.То есть он не говорил что пошел с ней на встречу,нет.Он это делал тогда и так что бы я не знала.Ему нужно было мое разрешение официально что он имеет право быть с ней.Это означало для него что бы я не истерила и не проверяла все.Как то так получается.

просто ужасно то, что вы написали(( я вас не сужу, упаси бог, но я когда-то была в ситуации, когда мой мужчина в момент наших проблем и тайм-аута спал с женщиной, которую я органически не перевариваю, просто ненавижу, что уж там. И она активно пыталась его забрать насовсем. Потом мы помирились, дело давнее, мы давно уже вместе, но я помню свою физическую боль, меня просто тошнило от мысли, что он был с кем-то ещё...
У вас железные нервы.

Нервы как раз и не железные.Я человек который живет больше мозгами ,а не чувствами.То есть если очень хочется но понимаю что лучше не делать ,то я этого не делаю.Скорее сила воли.В той ситуации я старалась как могла трезво и реально оценивать ситуацию в которой находилась.Конечно,хотелось развернутся и гордо уйти.А дальше что?Дальше будни совсем не радостные и светлые.Искать нового?А чем новый будет отличаться от предыдущего?Где гарантия что не произойдет тоже самое через время?Нет такой гарантии и тратить время на поиски такого,но с другими пугавицами у меня нет.И нет желания.Интересно для меня было то,что меня не тошнило от мысли что он был с кем то.Даже незнаю почему.Была боль,была обида что я им дышала и жила.А кто мне виноват что это я придумала сама себе?Вот и получается что вначале мы сами себе что то придумываем,а потом ждем что наши ожидания оправдаются.А в жизни по другому совсем.В каждой семье бывают проблемы и каждые по своему их разрешают.Я даже благодарна что появилась та дама,ведь только после её появления я очень многое поняла.Понял и мой муж ,поменял отношение ко мне и к семье в целом.А кто сказал что все в этой жизни на тарелочке с золотой коемочкой и бесплатно?Та боль и есть цена за мое спокойное состояние сейчас.Муж дома,отец ребенка тоже.Мы вместе счастливы!

КАК вы правильно написАли!!! ВСЕ, в каждом слове, как-будто я писАла! Вот-вот и я про то же, если мужик нормальный, тот кот. не хочет разводиться, то из него можно вить веревки и жить в свое удовольствие!

А я сама влюбилась как девочка, и от мужа это скрывать бесполезно - ну на лице написано все. Стала хорошо одеваться, следить за собой - прически-макияжи, украшения - помолодела лет на 10. И он понимает, что не для него. Я сразу сказала, что секса там не будет - это измена и на это я не пойду, ибо дети. А вот все остальное - сердцу не прикажешь, звиняйте. Виноватой себя не чувствую.Вот долго ли муж выдержит это?

перестать быть несчастной жертвой- таких никто не любит

Читаю я рассказы жены, у которой муж делился с ней, что любовница была "только для секса" и жалко мне женщин, которые верят в это. Это какими же примитивными надо считать мужиков - мужей, с которыми вы живете ( или себя так возвышать), чтобы верить в то, что у мужчины с ЖЕНОЙ все чисто и благородно и по великой любви, а любовница - она так, спермоприемник:), причем при этом он почему со любовницей все никак не расстанется, даже после того, как узнала жена:), только шифруется тщательнее, а вот расстаться не хочет, звонит, пишет, ищет встреч. Да, та самая жена, с которой по её словам такой феерический секс и " все стало налаживаться":) никак не может, тем не менее, заменить этот "спермоприемник", ну никак!:)
А не приходит в голову жёнам, что с кем-то живут, а не меняют свою жизнь лишь потому что невозможно в другом месте её построить, и это не он не хочет уходить, а в другом месте его принимать не собираются. Что еще мужчина, которому удобно ничего не менять ( или невозможно) должен говорить застукавшей его жене? Правду? Что он давно уже не любит её, но его любовница замужем (не хочет замуж/он не может обеспечить достойную жизнь ей/и.т.п), и ему бы хотелось, да вот "не судьба". Или другие варианты. Конечно, все они говорят одно и то же, что "это все несерьезно и спьяну, что она - только для секса, а он не хотел особо, но так вышло, и что больше никогда, а жена - самая самая":), неужели ему хочется, чтобы чемодан собрали?
Но только не надо себя тешить, что все это - из любви к жене, окей?:)

в Ваших словах тоже есть истина :-).

=Но только не надо себя тешить, что все это - из любви к жене, окей?=

Но Вы тоже не были бы так уверены :-). Например, л-ца моего мужа его не просто ждала, она его тащила к себе. И совсем не была не замужем :-). Я здесь неоднократно писала о её методах борьбы за него, сначала было смешно, потом уже он хотел ей двинуть в прямом смысле слова. Я это все к чему: что после многих лет брака стирается новизна ощущений. Мой муж завел л-цу после 17 лет нашего брака (и 2 года до свадьбы встречались, итого 19). Отношения длились год, он сам её бросил, я еще ничего не знала. И вот брошенная л-ца начала открывать мне глаза.
Прошел почти год с их разрыва, каждый день убеждаюсь, что муж меня любит. Очень боится потерять. :-) Хотя материальная возможность начать ему другую жизнь с другой женщиной есть, без ущерба семье.

17 лет? И ВЫ приводите еще какие-то примеры? 17 лет - достаточный аргумент, чтобы это держало, для нормального мужика. Даже если любви к жене и нет. или Вы верите во все, что Вам говорят? Вы понимаете, что большинство мужчин живет не с той, к которой у него любовь невозможная ( скорее с такой наоборот он жить не стремится потмоу что любовь - это всегда напряжение и страдания, т.к.страсть и прочее), а с той, с которой ему удобно? Ненапряжно, спокойно, комфортно, ПРИВЫЧНО. Но любовь-то тут причем? Он может во сне о другой мечтать каждую ночь, но от Вас не уйдет. И дело даже не в матеральных ЗАТРАТАХ, а в душевных, моральных. Думаете легко после 17 лет жизни с одной найти довольно душвных сил на новое? У Вас же поди и дети, и барахло, и недвижимость.

а Вы думаете, что после 17 лет брака любви уже быть не может? только привычка ? :-)
так вот, могу сказать, что любовь ЕСТЬ. И по составу она более глубокая, нежели первоначальная. Т.е. не поверхностно-страстная, а глубинно-нежная :-)

=Думаете легко после 17 лет жизни с одной найти довольно душвных сил на новое? =

думаю-да. Если это любовь. Она и дает силы на все это.

Какая наивность. А Вы никогда не замечали разницу в вопросе любви у мужчин и женщин. Вы никогда не задумывались, почему если мужики и согласны трындеть о "любви" часами, то это - пикаперские сайты?:) Женщинв же наоборот, пару раз переспали, и вот уже часами с подругой " о нем и о нем, все о нем", и в Телефон доверия "почему он не звонит, когда я его так люблю??", и в Психологию любви. У женщины - все - любовь:) Дада, "по составу", "по глубине", а как же. - "не поверхностно-страстная, а глубинно-нежная", ну конечно!:)
Нет, после 17 лет брака НЕ только привычка. Но после 17 лет брака нет той животности и страсти, которые требует тестостерон у мужчин. Именно поэтому мужчина может спать и с любимой и с нелюбимой, и даже гвоорить им одни и те же слова ( как оказывается, так и говорят), и все у него будет вставать. А вот женщина... чуть что " нет, я не могу, я не люблю же его".
Перестаньте Вы твердить о какой-то ЛЮБВИ. Если бы у ВАШЕГО мужа была любовь к ВАМ, как Вы выразились, "которая дает силы на все":), то она бы "дала ему силы" не заводить любовницу. А так , уж извините, он обычный самец. А Вам не приходило в голову что просто ЗНАЕТЕ только об одной? может за 17-то лет их больше все же было?

=Какая наивность=

без комментариев :-). Хотя может быт это комплимент? :-) Наивной не была уже лет в 18.

Про разницу в вопросе любви у мужчин и женщин- старо, как мир. Вы мне на это глаза не открыли, все понятно и без Вас :-)

=Но после 17 лет брака нет той животности и страсти, которые требует тестостерон у мужчин.=

а не об этом ли я писала в первом ответе Вам? именно об этом. Но это животность и страсть не всегда могут быть любовью к л-це.

=Именно поэтому мужчина может спать и с любимой и с нелюбимой=

пральна. Только Вы утверждаете, что любимая- это всегда л-ца, а я пытаюсь Вам донести, что жена тоже может быть любимой, а л-ца, для слива спермы.

=Перестаньте Вы твердить о какой-то ЛЮБВИ=

:-) :-) Что еще изволите приказать?

=Если бы у ВАШЕГО мужа была любовь к ВАМ, как Вы выразились, "которая дает силы на все", то она бы "дала ему силы" не заводить любовницу=

читайте выше о новизне ощущений

=А Вам не приходило в голову что просто ЗНАЕТЕ только об одной? может за 17-то лет их больше все же было? =

в голову мне приходило :-). Но знаю только об одной :-)

знаете, Вы как-то прямо агрессивно категоричны. Видимо, стоите по другую сторону баррикад и Ваш л-к никак к Вам не уходит. Объяснятеся, конечно тем, что он Вам не нужен, т.к. "не может обеспечить достойный уровень". ну-ну, можете тоже дальше верить подобным присказкам. Когда чувство сильное, ни на какие материальные блага МУЖЧИНА не посмотрит. Уйдет с чУмоданом. Потому, как жить с нелюбимой женщиной при наличии ЛЮБИМОЙ не будут мужчины (в большинстве своем). Исключение, по моему мнению, составляют именно те, которые л-цам не нужны в качестве мужей. Вот эти и терзаются как г*но в проруби. Именно поэтому я с Вами согласна была в начале нашей беседы

"Когда чувство сильное, ни на какие материальные блага МУЖЧИНА не посмотрит. Уйдет с чУмоданом. Потому, как жить с нелюбимой женщиной при наличии ЛЮБИМОЙ не будут мужчины (в большинстве своем). Исключение, по моему мнению, составляют именно те, которые л-цам не нужны в качестве мужей. Вот эти и терзаются как г*но в проруби"
Мужчина НЕ посмотрит, а его любовница очень даже посмотрит.:) Как уйдет с чемоданом, так и вернется. К жене. Ну жене-то он, конечно скажет, что " все понял, осознал, что люит только её", а на самом деле...:) "тех, которые л-цам не нужны в качестве мужей" среди гулящих мужем бОЛЬШе, чем Вы думаете. Я понимаю, у Вас,к ак у рогатой жены, образ любовницы сложился по той единственной, которую Вы в силах были обнаружить у мужа. Но уверяю Вас, большинво любовниц и не мечтает выйти замуж за своих любовников:) и не потому, что те их ховут. А потому что их устраивает положение вещей. И потом, любовницы с умом понимают, что в данный момент чел гуляет (ГУЛЯЕТ - для ВАС большими буквами), следовательно, с очень больш. вероятностью будет и от неё гулять:)
И не всем люовница нужны от любовника деньги и подарки. Кому-то нужен только секс. А "говна в проруби", т.е. по-Вашему, не очень успешных в бизнесе мужиков, как раз полно:) И у них больше времени на любовниц.

"Если бы у ВАШЕГО мужа была любовь к ВАМ, как Вы выразились, "которая дает силы на все", то она бы "дала ему силы" не заводить любовницу".
Вот уж действительно наивность так наивность :) :) :)
Кто вам сказал, что любящий человек не может (хотя бы раз за 17 лет!!!!!) позволить себе маленькие радости на стороне????
Вы сами то столько прожили в браке?

"Он может во сне о другой мечтать каждую ночь, но от Вас не уйдет".
Вот именно :) Потому что любой нормальный человек отделяет мечты от реальности. Фантазировать о какой-то новой счастливой прекрасной жизни, которая когда-нибудь вдруг настанет :) - это пожалуйста, сколько угодно. НО ПОТРЕБНОСТИ ВОПЛОЩАТЬ ЭТИ ФАНТАЗИИ В ЖИЗНЬ У НЕГО НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ И НУЖНЫ ЕМУ ЛИШЬ КАК ФАНТАЗИИ. Он понимает, что при соприкосновении с жизнью этот карточный домик сразу же рассыплется. И нужна ему любовница лишь как идеальная возлюбленная и ровно до тех пор, пока не настанет необходимость с нею вместе жить

легко.Мой бывший нашел после 20 лет. Тут же был послан в сад, несмотря на наличие несовершеннолетних 2 детей

обаятельная дурында * написал(а): >> в Ваших словах тоже есть истина :-).

= потом уже он хотел ей двинуть в прямом смысле слова.
Хахахаха !!! Это он Вам так сказал?! Снимите засохшую лапшу !
Нашла,чем гордиться.Он с Вами только потому,что ему на данный момент так проще и удобнее. И очень сомнительно,что Вы у него одна.

Ага..Только не учли что бывают разные любовницы то и для чисто сеакса тоже быват ,и да, годами :-) "Обеспечить ей достойную жизнь " ага ,особенно это красиво звучит :-) Прям таки мужик который встретил любовь всей своей жизни откажется от женщины по этой причине :-)

Не он откажется, а любовница его за него не выйдет Вы не поняли. "Любовь всей жизни" встречают не только деловые сильные и обеспеченные. Бывают подкаблучники, которые живут с женами, которые все на себе везут, мужикам с такими удобно, но самоутвердиться все же хочется - вот у таких чаще в браке встречается "любовь всей жизни":) Вот только такой "подарок" любовнице даром не сдался. Вы это учли?:)

А зачем такой уЕпок нужен ,в качестве любовника ???:-)

Ну здрасте, приехали!))) Именно такие бывает ТАК трахаются, как обеспеченный трудоголик, затраханный на работе производством денег, никогда не сможет:)

Вообще я знавала только одного мужчину у которого ниче не клеилось с работой ,но зато сам "работал" исправно ,а так по моему чем успешней ,тем ярче сЕакс,я не знаю о ком все время говорят ,что вся потенция ушла в мозг ,это навено или ученые или биржевые работники,ну или люди с ооочень большой ответственностю :-)

ржу)) да нет тут корреляции никакой))
разве что алкоголь в больших количествах наверняка влияет, а все остальное - сугубо индивидуально

Я тока из собственного опыта ,-"сЕакс сне успешными ,был хуже ,чем с успешными-) :-)

А мы ВАШ опыт разбираем или все случаи рассматриваем?:)

Все невозможно :-) можем тоько кажый своим поделиться ;-)

мораль - с неуспешными нинада!

ага..даже из жалости ;-)

только если из жалости к себе))

это уже депрессия :-) ,хотя понятия об "успешности" у всех разные,для кого то это не стоящИй внимания обьект ,а для некоторых это предел мечтаний :-)

это кстати точно! я например когда смотрю на мужей подруг всегда радуюсь - мол, вы оба можете спать спокойно. Ни под каким градусом и ни при каком помрачении рассудка я на это не пойду)) хотя по их меркам вполне себе успешные и все такое

Такай же фигня,но про моего я думаю тож некоторые думают подруги -что кадр нелеквидный ,ни те Милана два раза в сезон ,ни тусовки в Mонако ,на кой нужен такой .....:-)

дадада!!)) как про меня))

Давайте все, раз пошла такая пьянка!

Ага.:) И "любовь всей жизни" быстренько проходит, когда жена узнает и топает ногой со словами "а ну-ка ФУ, а то отлучу от кормушки! Так, да?

У кого-то не проходит ( Вы же не можете внутрь человека заглянуть).

То есть начавшись как шаг к сомоутверждению, любовь вдруг стала настоящей? Так бывает?

Это только женщины так скурпулезно занимаются самоанализом, настоящая ли любовь у нее или нет, у мужчин с этим проще, они вообще любви столько значения в своей жизни не отводят. Да, иногда то, что начиналось даже как интрижка, превращается в настоящее или просто в семью - Вы не знали?:)

ы! тайные желания и чаянья любовницы?))

она все правильно написала, кем бы она ни была

Нет, это явная правда, которую не признают жены, создающие время от времени совершенно одинаковые топы " Мы пережили любовницу, мы боролись ( мы победили!)у нас все прекрасно - медовый месяц, а он её никогда и не любил, эту навязчивую дуру".

Хм..так тоже бывает ,был у мужика бзик и прошел ...ну бывает еще когда любовницы их бросают..а бывает что берется за голову и понимает что натворил делов,а у вас с любоником по ч;ей инициативе развод то был?

О каком "разводе" речь, я не поняла? С чего Вы взяли? Умные люди видят реальность без розовых соплей и криков " я для него единственная и всегда такой буду". разводы - это не про нас:)

Разное случается у людей ,я бы тоже хотела что бы мне муж дал шанс если вдруг меня дернет на сторону как нибудь :-) А в жизни бывает разное :-)

хххммм, так муж же ваш не будет знать, это просто в торону дернуло, или оно, больше и светлое пришло:) В зависимости от его нервной системы (заметьте, не от степени любви к Вам) он и съреагирует. Если у него у самого будет на тот момент тайное большое и светлое, может и отпустит с миром. Тут же:) " В жизни разное бывает!;)

Вы серьезно думаете что влюбленный человек может скрывать свои чувства дома?не может :-) особенно от супругов,они первые обо всем догадываются
Ксати вот фильм и книга Робски ,"Любовь он/оф" там оч наглядная история про жену с которой живут только из жалости :-) Просто действително с некоторыми любовницами можно расстатся только так,расскажать душещипательную историю о том что ему приходится жить с не любимой женой ,что он не стоит и мизинца своей лю ,что она достойна лучшего..Иначе будет кирдык-преседования в сетях ,анонимки и т.п :-)

Я не знаю, Вам виднее, Ваш не смог скрыть дома от Вас свою влюбленность?:)

Я не смогла :-)

Я с вами согласна. Частично вы павы.
А что вы можете сказать про мою ситуацию? что движет моим мужем?
http://eva.ru/topic/63/2720835.htm?messageId=68475286

Тем, кто в этом топе рассказал свои истории про измены.

Изменять мужья могут по-разному. Я бы терпела и "работала над собой" при походах мужа налево в обычной кобелиной манере, то что делают под давлением тестостерона большинство мужчин.

Я сломалась, когда появилась любовь - переживания и мексиканские страсти, разборки, ночные объяснения в любви, игрища в социальных сетях, с другой и к другой. А я все это вынуждена была пронаблюдать как, блин, зритель в партере!

Он, думаю, ушел бы к девахе, если бы был посвободнее материально. Ну и дети, конечно...

Можно и серьезное увлечение, в теории, простить. есть такие, кто может, и это правильно. Но есть два если:
- если это было первый и последний раз за длительный период времени.
- если есть искреннее раскаяние и этому раскаянию веришь.

Деваха никуда не делась, он все ее "любит". Впрочем, я, как вы понимаете, не спрашиваю. А если вдруг уже не любит, то через годик другой полюбит еще какую-нть. Это видимо типа болезни у него.

Пройти этот ад еще раз не хочу.
Я хочу, чтобы любовь к мужчине перестала быть столь важной в моей системе ценностей.
Что мне поможет добиться этого пока размышляю, но попробую все возможности, от психолога до йоги и аутотренинга.

<Я хочу, чтобы любовь к мужчине перестала быть столь важной в моей системе ценностей>
У Вас не любовь к мужчине, у Вас куча комплексов. Ваш муж любит другую а ты тренингом занимаетесь. З\аймитесь лучше собой и поиском мужа, который не будет любить другую.

Зачем сразу мужа искать? Чтобы вляпаться в новые проблемы? Посмотрите, автор решительно не верит в себя, в то, что может быть любимой. Что она с такой установкой в новых отношениях получит? Сначала нужно нервы подлечить, и от комплексов, тут вы правы и они есть, избавиться.

Ну <сразу мужа> и не получится, не волнуйтесь:) Сначала человека, в котором ей не придется сомневаться, .т.е. любящего её настолько сильно, что голова её будет свободной вообще от таких мыслей. Но для нечала неплохо бы такого полюбить самой:)

Ну, вы и мечтательница :) Такими фантазерками раздел "Психология любви" просто кишмя кишит. У таких каждый шашлычник навечно влюбленный в неё принц

+1 Просто отдохнуть, заняться собой, привыкнуть к жизни по своему вкусу, выздороветь, а потом строить отношения. А то сейчас мало-мальски вежливый и чуткий по сравнению с мужем понравится, и кинется наш автор опять во все тяжкие.

Скажите, пжста, сколько Вам лет и сколько супругу?

38 и 36

Милая автор, я, кажется, пережила :)
Правда, мне было легче: основная любовь у него была до брака со мной, а в браке - старые дрожжи.
Потрепал мне нервы годика полтора, а потом понял, что так жить нельзя.

Вы расстались, или смогли пережить?

про себя расскажу.
Столкнулась с любовью мужа на 11м году брака. 2 детей.
Причем столкнулась лоб в лоб. Встретила их кафе. Он сразу сказал, что это не просто интрижка, у него даже секса не было с ней еще, знакомы всего неделю, любит ее, аж пипец. Я собираю ему чемодан, он уходит. Снимает квартиру, заваливает ее подарками. Вот переклинило мужика. Они обустраивали гнездышко и наслаждались друг другом. Я рыдала, худела, пила антидеприсанты.
Начался ад. Он приезжал к детям, я бежала из дома. Благо было лето, мы жили за городом у родителей. Через месяц начал предлагать мне секс. Еще через месяц любовь прошла и девица была отправлена к маме.
А к 1 сентября он вернулся обратно в семью.
Живем после этого случая 2 года. Ужасно. Тогда я думала, лишь бы вернулся, лишь бы пришел обратно, тогда моя боль пройдет и все у нас будет хорошо.
Ну вернулся, сначала боль прошла. Потом стало еще хуже. Я вроде и простила, один раз не пидарас. Но не забыла и не забуду никогда. Все эти 2 года мы трепем друг другу нервы. Дотрепались до того, что разъехались на 3 месяца. Я подала заявление на развод, он на первое не пришел, на втором кричал что против и хочет сохранить семью, в конце концов я заявение забрала. Опять сошлись. Ругаемся и разорвать этот порочный круг не можем. У меня смелости не хватает(я не работаю и никогда не работала), а ему ваще не понятно зачем этот дурдом нужен. Он обеспечен, у него есть своя квартира, алименты платил нам щедрые и в срок, сам в состоянии себя покормить и обслужить, к детям сильной привязанности нет.

Так что, Автор, если вы можете прокормить себя и детей, уходите. Лучше не будет.

Вот, и как в наше время можно быть неработающей! Чтобы быть под широкой подошвой у мужа? А муж объелся груш и пошел налево, а вы сидите дома и страдайте!

садомазохизм какой-то. надо научиться жить без него. полюбите себя для начала.

"Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать"(с). У меня бывший гульнул, так именно с любовью - уходил подстричься - возвращался через 3 дня)) Я тогда в декрете еще была с дочкой, не могла просто взять и выгнать. Ну прошло это через несколько месяцев, я кажется даже забыла, просто приняла как факт. Но на самом деле, потом постоянно вспоминала и тыкала его во все это дерьмо. В основном конечно в ответ на его необузданную ревность. В итоге все-равно разошлись.

Лучше ВДРУГ пожалеть о том, что сделала, чем всю жизнь плакать и жалеть о том, что не сделала((( Не верю, что бывает счастье после боли и адских дней от перенесенных потерь и обид...НЕ ВЕРЮ!!! Хорошо может стать..но не надолго..как от дозы..на время..а потом опять будет все по кругу...Сколько волка не корми он всю жизнь в лес смотреть будет!
Я считаю, что развод-это не крах в жизни! А новая страничка жизни! Которая непремнно будет прекраснее и веселее! Только надо помочь себе пережить боль...просто не думать и отвлекаться..масса методов забыться..Рекомендую для сна по ночам..ох уж эти бессоннные плаксивые ночи...а утром на работу...а мы и не уснули....и внутри все трясется..и ком в горле...(((...успокоительные чайки и таблетки на травках (вечернее, валериану, хмель и тп..).на новопассит не подсаживайтесь больше чем на неделю...затягивает))). Все будет отлично!!!Не надо грустить! Живы, с руками и ногами и это счастье!а если еще и с детками! так счастливые мамы!!!! свет клином на мужиках не сошелся!!!И потом...мааальчики..и снова, здравствуйте!Выше нос, дамы!))))

почему это у него увлечение? Может быть это и есть самые сильные искренние чувства. Совпали они, вот и все))) А Вы автор - мазохистка и самообманщица. Удивляюсь вам - как так можно жить? Отпустили бы Вы его, авось и Вам бы кусочек счастья выпал. Не любите вы себя совсем.

Не уходит! Отпускаю, просто гоню. Говорит, это было помутнение.. Но с девицей поддерживает контакт.

У меня такая же была в жизни ситуация.Только я беременная была на третьем месяце и ушла от мужа с одной сумкой ещё и в чужом городе.пошла снимать квартиру правда хорошо мама приехала и друзья помогали и морально и финансово.И вот я уже шесть лет живу без него,вышла замуж родила второго ребёнка.Но первого мужа и до сих пор простить не могу.Это чувство,что на тебя вылили ведро грязи так и осталось.Вы попробуйте разабраться в себе и решить нужна ли вам такая жизнь.Желаю вам удачи поверьте у вас всё в жизни наладиться нужно в это очень сильно верить))))))И всё будет ОК))))))Женщины как оказывается не слабый пол))))))

Имхо, Вы слишком от него морально зависимы, а потому, к сожалению, Вам будет плохо и с ним и без него. С ним Вы будете постоянно мусолить ту ситуацию и, все дальше отходя от нее, находить все меньше оправданий для своего ухода. Но Вам не нужны оправдания, Вы не обязаны оправдываться. Из прочитанного вижу, что Вы не можете простить себе того, что не ушли сразу. Простите себе это, не так уж многие сразу рвут отношения. Вы имеете право на все (что не противозаконно;) Простить себя очень важно:)
Второй момент: Вы хотите (или так думаете) что бы он сам ушел. Потому как видимо считаете справедливым, что "разрушить" семью - поставить точку должен именно он, как создатель ситуации. НО - он не хочет, понимаете?) Он то как раз делает то, что он хочет. А Вы попробуйте разобраться что хотите Вы, Вы сами пока этого не понимаете. А любые "хочу что бы он" - это не серьезно. ТОлько Вы сами можете менять свою жизнь, никто за Вас)
Допустим, Вы сейчас вопреки всему или что бы "уважать себя" или как угодно назовите - решаетесь и уйдете (или вдруг он уйдет) - что начнется? Вы все равно будете прокручивать ту ситуацию, только винить уже будете себя за уход и думать, а может ошиблись и т. п. И все равно поедать себя изнутри. Да, возможное появление другого мужчины в такой ситуации смягчит Ваши "страдания", но не отменит, потому что Вы не свободны от своего мужа, и очень сильно (может я ошибаюсь, но у меня вот такое сложилось впечатление)

А вот если сможете перестать быть зависимой - сможете быть и с ним и без него))) и прекрасно себя чувствовать) А по-сему, имхо, -
К психологу- разрубать зависимость)))
И счастья Вам)

Я пережила подобное...Только вот была ли там любовь, не знаю..Он говорит,что не было...Можно ли иметь отношения с женщиной 3 года без любви? По мне так нет. Я узнала,выгнала конечно,но он пришел,просился назад,стоял на коленях,ноги целовал..Вообщем я простила...Якобы..Мне так казалось...прошол почти год. Как на качелях(у меня в душе) То вроде отлично все,то такая тоска,что плакать хочется. Доверия нет вообще...тоже ищу и тоже нахожу подтверждения...но у него на все отговорки естественно(это не прямо улики,а так звоночки...)Почему до сих пор с ним? Если бы я знала....мне 34,детей общих нет,работаю,квартира моя(и не одна),дача,машина-обычный набор. Это я к тому,что от него не зависима финансово.Многие боятся остаться одни-я не боюсь.Нравлюсь мужчинам,добрая,спокойная. Я боюсь,что никогда больше не смогу никого полюбить...не меня ...а именно я не смогу. У него ко мне вообще притензий нет...но иногда начинает: у тебя,мол цели нет в жизни,мол детей у нас нет (хотя знает прекрасно,что проблема в нем)-у меня ребенок имеется. Но не уходит.....И я расстаться не могу...