У него оказывается есть сын

Мы прожили с мужем 13 лет, у нас двое детей - 13 и 10 лет. Позавчера мне муж делает заявление , как обухом по голове, что меня любит, но не хочет мне больше врать, у него оказывается есть полугодовалый сын. Я не поверила, разве такое может быть, а он мне показывает паспорт,а там чёрным по белому записан его полугодовалый ребенок. Что произошло я поняла только сегодня, когда Муж стал умолять его понять и не судить срого его, утверждает, что без нас (меня и детей) - ему нет жизни, что любит меня! Как такое может быть - любит меня , а заделал ребёнка кому то? Он не хочет и не может быть сволочью для своего сына и его матери, поэтому признался мне и готов помогать не понятно откуда взявшейся молодой маме. Он даже не понимает, что делает мне больно. Он просто всю меня разрушил. Я попросила его ограничить общение с той семьей, он сказал, что объяснился с женщиной, сказал ей, что не уйдет из семьи. Она моложе меня на 8 лет. Я не хочу что бы он поддерживал отношения с той семьёй. Возникла мысль разыскать эту молодую женщину и дать ей денег, что бы она ему сказала, что ребёнок не от него. Хотя это тоже наверное не правильно. Я уже не знаю, что делать, я боюсь, что он со своим правдолюбием уйдёт туда. Я в растеренности, меня волнами накрывает обида, злость, желание побить его, но с другой стороны он всегда был заботлив, всегда к нам с детьми проявлял участие... Я в ростеренности. Ему сказала, чтоб он уезжал на дачу, а сама купила бутылку коньяка и понимаю, что ни чего уже в этой жизни не понимаю. Как быть в этой ситуации? чТО ДЕЛАТЬ? и ТЕРЯТЬ ЕГО жалко и жить так нельзя!

Дорогие любовницы, посмотрите как вы отравляете жизнь дюдям!!! Ну за что вас любить и почему вы так обижаетесь когда вам про вас правду говорят???????СУКИ!!!

Ребенок, рожденный вне брака - ублюдок.

Козел Ваш муж, к сожалению, но не мне его судить. Вам нужно самой принять решение... Вам могу пожелать только терпения и мужества. Вы же понимаете, что там был не пьяных трах, он усыновил этого ребенка и это говорит о многом......

Вот такие обычно больше всех кричат" мойнетакойкаквсе" , все одинаковые, понятно теперь...

Ничего вы уже не сделаете. Советую вам не рыпаться и беречь нервы, они вам еще ой как пригодятся. Если будете хорошей, умной и спокойно- то получите мужа, если нет , то получите развод, невроз и нервяк детям. Еще раз повторить- сиди и не рыпайся! Привыкнешь к тому ребенку, к тому что будет уходить общаться, привыкнешь, ничего с тобой не случится. Ребенок подрастет она выйдет на работу и найдет себе нового ебаря, вот это будет спасение твоей психики. Сейчас тяжелее всех твоему мужу, вот ему не позавидуешь. Идиот что записал ребенка и признался.

Автор, соглашайтесь только с условием, что все имущество перепишете таким образом, чтобы приблудный сын не имел на него прав после кончины мужа. Защитите своих детей в этом плане. Живите с мужем ради детей, заведите себе отдушину на стороне, вам сейчас главное - своих детей на ноги поставить.

Добавлю, а 30 процентов мужчин воспитывает не своих детей в семьях и даже не подозревают об этом. Как назвать таких женщин? Никак, это просто женщины поддавшиеся страсти , да, мы слабы и давайте это признаём, просто мужик не приносит в подоле, но вот может так огорошить жену. С одной стороны это предательство, с другой поступок- не отрется от своей крови, значи и от тебя автор не отречется никогда, цени это и не злись на него. Жизнь так коротка. Не известно что с тобой случится через год, может тоже от любви к постороннему мужчине голову сорвет.

Ну чо Автор, с пополнением в гареме. Муж ваш мудак, теперь его нужно хватать за яйцы и брачный контракт подписывать, чтоб имущество всё вашим детям досталось.

вот ща миня порвут на много мелких лоскутов, но - жалко мне мужика, во влип! а еще жальче всех его детей...

Я родила от женатого. Ушел ко мне в итоге. Живем прекрасно, ребенка обожает, и никто ни о чем не жалеет. Кстати, ребенка тоже сразу признал. И тоже жене (на тот момент) сам сказал, что будет помогать, приходить и воспитывать. БЖ придумывала тоже бред какой-то, чуть ли не с ним ходить ко мне хотела. А потом я ему сказала, что выхожу замуж за другого. Он засуетился и сразу ко мне ушел.

Не читала всю ветку, противны всяческие оскорбления, поэтому прошу прощения если повторюсь с кем-то. Я считаю, что сейчас вам ничего не нужно делать. Подождите и дайте ситуации развиться так как она должна. Если не готовы разрушить семью - не разрушайте. Если ей будет суждено разрушиться - это время неизбежно настанет:( если нет, то нет). Примите тот факт, что у мужа есть еще семья и подумайте, сможете ли Вы принять сей факт, как уже данность и жить с этим. Не делайте выводов сейчас, сделайте дня через 2-3, пусть схлынут эмоции. Принимайте решения только на трезвую, холодную голову, иначе будете потом метаться и думать, что Вы могли поступить иначе и не правильно. Сей факт печален, но не смертелен, хотя думаю, что Вы сейчас думаете совершенно по-другому:( Вам сейчас нужно просто пережить эту ситуацию как кошмарный сон, который обязательно кончится! Еще примите тот факт, что он не бросит ребенка, раз вписал его к себе в паспорт и будет всю жизнь помогать и ему, и его маме, как бы вам не хотелось обратного. Это уже факт. Теперь Вам нужно запастись терпением и мудростью, что бы принять самое правильное и безболезненное для Вас решение. Искренне желаю Вам удачи! Сейчас для Вам очень не простое время, но помните одно: "То что нас не убивает - делает нес сильнее!"

Автор, держитесь, мы так живем уже 7,5 лет.
Это очень тяжело. Пробовали расстаться - не получилось...

Да хоть обвизжитесь тут все. Это всегда было, есть и будет во все времена. А то бы на Земле человечество все вымерло.

Девы, а давайте по существу говорить. Грызться можно и в других топах. Автору советы нужны конкретные или опыт таких же ситуаций, а не ваше поливание друг друга ядом!

Автор, я не гуманна, я бы выпытала все до последней скудной мыслишки у мужа.
Когда родил, с кем, о чем думал, когда без презерватива занимался (это же может быть зараза в семью! Ну не верю я, что женщина, склонная к нечистым отношениям всегда чиста в плане инфекции. Рыба гниет с головы). Что планирует делать? САМ, и не что ждет чтобы вы ему посоветовали.
Ну и конечно наследство - ВСЕ, что заработано до этого, вашим детям. Новому у него еще 20 лет есть на приданое набрать.

Автор, а Вы посмотрите на ситуацию по-другому.Если муж хороший и оветственный человек, любит Вас, детей-то терять его жалко и не имееет смысла.Что скучилось-то случилось, с самым лучшим мужчиной может и не такое произойти.Когда-нибудь и вы , и Ваш муж, и та женщина постареете и уйдете из жизни.И останутся ваши дети.И тот малыш.И можно сделать так, что они будут дружить, и будут поддержкой и опорой друг другу во взрослой жизни, и будут всю жизнь не ненавидеть друг друга, а держаться вместе и дружить семьями.И это сейчас только в ваших руках, вам решать.Ок, представляю как это трудно, но я бы в такой ситуации делала только так.(А муж ваш будет Вас после этого не просто любить, а боготворить:-), но это уже так, побочный бонус)

Автор, пусть муж сделает анализ, еще не факт, что ребенок от него :)

Девочки всем спасибо кто высказался. Сегодня всё утро переписовалась с Ledy Zet .Хочу ей сказать отдельное спасибо за так нужные мысли и слова. В голове стало больше ясности. В продолжение темы – сегодня ко мне в гости пришла она. Она - это его заместитель по департаменту. Она часто бывала у нас дома и на семейных праздниках тоже. Я не поняла сразу, когда она позвонила и попросила встретиться у нас дома. Когда открыла дверь, увидела , что она пришла с грудничком, меня как током ударило. У меня случилась истерика, а она умоляла меня выслушать, так как ребёнок расплакался, я её впустила . Мы поговорили. Она умоляла её простить, говорила такие слова, что мне даже стало её жалко. Оказывается у неё киста на яичниках и она не могла делать аборт. Она уйдёт из компании, готова уехать даже в другой город. Мозги у меня просто кипят, мне 43 года, мне всех жалко, но за что мне всё это.

Кто считает, что помогать ребенку нужно:

Обратите внимание, что по христиански, не только жить в моногамном браке, но и НЕ ОБЩАТЬСЯ ОТЦУ С ТАКИМ СЫНОМ РОВНО КАК И С ЕГО МАТЕРЬЮ!

"Сарра, увидев, что Измаил, которого родила Аврааму Агарь Египтянка, насмехается над ее сыном Исааком, сказала Аврааму: — Прогони эту рабыню и сына ее"

Аврааму было прискорбно слышать эти слова; он, как отец, любил и жалел Измаила. Но Бог сказал ему:

– Не огорчайся ради отрока и рабыни твоей; во всем, что ни скажет тебе Сарра, слушайся голоса ее; ибо в Исааке наречется тебе семя. Впрочем, и от сына рабыни Я произведу народ, потому что и он – семя твое 38.

Тогда Авраам с полною преданностью воле Божией отпустил Агарь с сыном ее Измаилом. Странствуя, они заблудились в пустыне и уже умирали от жажды, но Бог чудесно спас их и утешил скорбящую мать обетованием произвести от ее сына великий народ"

ПС/ Кстати, как и часто бывает в жизни, в писании Сарра сама была виновата в том, что ребенок этот появился ;)

Дорогой автор! Хочу морально вас поддержать и поделиться личным опытом. У меня была почти такая же ситуация 6 лет назад. Жили-жили 7 лет с мужем, а потом - бац! - встретил первую любовь. Мучался 2 недели, ушел к ней. Через пол-года мы развелись. А еще через неск месяцев выясняется, что родился мальчик. То есть, нагулял ребеночка на стороне.
Еще через неск месяцев вернулся, рыдал в ногах, просился обратно: "не сошлись характерами". Поженились обратно, родили свою дочку.
Я не буду вдаваться в эмоции и подробности этого катастрофического периода своей жизни, но хочу рассказать, как мы в итоге живем в сухом остатке:
- есть его сын и наша дочка, сына регулярно привозит к нам в гости, дети вместе играют, иногда гуляем где-то вместе
- потом эта мадам родила еще одного реб (девочку), и, спустя какое-то время муж стал привозить к нам и ее тоже! Мол, у них трагедия, когда мальчика забирают, а девочка остается без него - психологическая травма. В первый раз я решила, что у меня совсем поехала крыша от такого вот "детского сада" детей бывшей любовницы, а потом ничего, знаете ли, привыкла. И эта девочка теперь мужа зовет "папой", потому что ее физический папа тоже куда-то свалил от этой бабы и, судя по всему, даже не навещает.

И у меня такие умозаключения на эту тему. Во-первых, я уже давно перестала париться на тему, что мальчик - плод любви моего мужа и любовницы. Знаете, со временем эмоции притупляются и краски блекнут. И я вообще почти не думаю об этом. Наша дочка очень любит общаться с этим мальчиком, у них разница в 2 года и, со временем, я думаю, они подружатся. И мне даже хотелось бы, чтобы они, когда выросли, поддерживали бы связь. Никто не знает, что будет со мной и мужем через 5-10 лет, а родной человек - он всегда будет родным человеком.

Муж сразу отсек все попытки переписать совместно нажитую квартиру на нашу дочку, сказав, что тот ребенок "тоже его ребенок" и не виноват, что "так получилось". Я долго бесилась на эту тему, ходила по юристам, а потом решила отпустить. И теперь понимаю, что да, наверное, забота об этом мальчике и желание оставить ему хоть какую-то часть наследства все-таки говорит о том, что, мой муж, может, и сцуко гулящее, но не совсем законченный мудак. И хотя бы теперь пытается вести себя по-мужски. Ну, конечно, в будущем, если у нас случатся какие-то новые приобретения - буду стараться их все-таки сразу оформлять на дочку.

К сожалению, сейчас у вас самый острый период, и, боюсь, вы не найдете ответы на все ваши вопросы именно сейчас. Время, только время расставит все по своим местам. По моему опыту, начинаешь что-то действительно АНАЛИЗИРОВАТЬ и ОСОЗНАВАТЬ в своей жизни минимум через 3 месяца. Минимум. Именно тогда эмоции уходят и включаются мозги. И в этот момент начинаешь уже с рациональной точки зрения взвешивать все "за" и "против", проговаривать сама с собой разные варианты. Ну, и к этому времени все действующие лица (муж, любовница) тоже принимают какие-то решения в своей жизни и более-менее вырабатывается какая-то стратегия поведения. то есть, становится примерно понятно, чего ждать от каждого в ближайшем будущем.

Мне очень помогла психолог. Если бы не она, я бы так быстро не пришла бы в себя. В нашей стране не принято прибегать к психологам, но я очень советую. Могу дать контакт в личку.

ну, и, наверное, самое последнее, что хочу сказать. "все, что нас не убивает - делает нас сильнее". Возвращаясь назад, я даже иногда бываю благодарна судьбе, что у меня в жизни случилась вот такая, не очень радостная история. Она была хорошим уроком и для меня, и для мужа. Наверное, и для любовницы тоже. Когда он вернулся и мы родили свою ляльку, наши отношения какое-то время переживали невероятный расцвет. Ну не второй медовый месяц, но все же :). И я нашла ответы на многие свои вопросы и поняла про себя и про своего мужа, да вообще про мужчин гораздо больше, чем за предыдущие 30 лет жизни.

Все обязательно образуется! Вы только продержитесь несколько недель...

Автор, а что у вас с имуществом? заключайте БД, что все имущество принадлежит вам и не парьтесь. Тот ребенок наследник, нафиг он нужен вам в этом качестве.

как говорится, дело сделано и уже теперь от этого никуда не деться, придется научится жить с этим, да у вашего мужа есть еще один ребенок . Удивляют те женщины, которые тут изрыгают гадости в отношении детей, хотя подозреваю это скорее всего один человек, и говорят что муж должен забыть и не помогать этому ребенку. Уж если ты,дядя, сделал дитя, то неси за это ответственность.

Автор, послушайте меня. Ваша жизнь уже никогда не станет такой как была. Я не знала долго, что у меня есть единокровная сестра. Мало ли что накосячили рожители по жизни,, ребенок не виноват. Он имеет такие же права, как и ваши. И с этим вы должны смириться, иначе жизни не будет. Я была уже достаточно взрослой, когда узнала об этом. И сестра на меня похожа, именно на меня. А мать моя бесилась на манер дамочек, отметившихся выше. Но в тот момент, когда она изрыгала проклятия на девочку, я ужаснулась, я почувствовала омерзение к собственной матери.... Это был кошмар.
С папенькой я не общаюсь уже много лет, с маменькой дозированно. С сестрами, общаюсь примерно в равной степени, что с полнородной, что с единокровной. Она замечательная девушка. А о родителях, мы просто не поднимаем тему, и где сейчас моего папашу нелегкая носит - ни одному черту неизвестно.
Но ребенка бросать нельзя, если бы ваш супруг его не признал, вот тогда бы был последней сволочью.
Это тяжело, очень тяжело.
Левак - да, грех. Но оставить ребенка - грех еще больший, это почти преступление. Если он вам дорог, не рубите все сгоряча, успокойтесь, переживите это, подумайте.И если вы его все таки простите, не оговаривате за ребенка, мальчик не виноват. И вашим детям он брат. Что бы там ни было, он им брат.
Сил вам и мудрости. И примите правильное для себя решение.

Вау..давно я не заходила не читала таких веток...вот так грязь ,так и льется!! милые дамы ну нельзя ж так опускаться то...все в жизни бывает и любовница может стать обманутой женой и жена-несчастной любовницей...
Жены уверяю вас если придет эта самая глупая любовь и страсть..вы на вторую половину своей страсти и не посмотрите, найдете оправдания и причины( типа жена плохая не любит и т.д и т.п)
Любовницы..милые мои те мужчины что ушли к вам УЖЕ имеют тенденции ю и не за горами похожая ситуация и с вами...ЭТО ЖИЗНЬ и за все нам приходится расплачиваться, хотите вы этого или нет..но чужие слезы аукнуться обязательно, и дай Бог что б вам пришлось отвечать а не самым близким и родным( зачастую отвечают наши дети..что б побольнее было)
А потому будь те к друг другу терпимие..всем нам придется наступать на грабли, учится жизни и отвечать перед Богом и совестью...

А что, сейчас так легко вписывают ребенка в паспорт? У нас/знакомых/родственников, родивших в последние года 2-3 в Москве, это нехилая такая проблема. Получают свид-во о рождении, прописывают, а вот в паспорт не вписывают. Мы бы и рады - но нет.

Успокойтесь, дети любовниц растворяются... как тучки после дождя... как только уйдет любовница, при малейшем нажиме, может и растаять печать в паспорте.
Автору нужно не о сыне думать, а о Лю! И печать в паспорте, это прежде всего его заявление, что у него на нее серьезные виды (и все рассказы про люблю для масла, с которым нужно продавить правильную мысль жене). Пока не хочет уходить от жены - пока... Пока так приятно, как было раньше (т.е. и с женой и с лю).
1. Успокойтесь
2. Примите решение: прогонять или оставлять. При этом, больше позитива при любых решениях.
Если оставлять, то про ребенка не вспоминать. Ваш враг любовница, с ней и боритесь. И если Вы сказали, ограничь с ней отношения, а он ответил ДА ДОРОГАЯ! Улыбнитесь и идите дальше, Это война и перед Вами Штирлиц. Пока у Вас 3-их у каждого свои интересы.
Если Вы победите любовницу, вот тогда можно переходить на задачу разрыва связи с ребенком, только не в лоб (как и любовницу, так тоже победить нельзя). Обычно этот этап на много легче чем первый. Вы даже не заметите, как при Вашем желании Муж сделает все, что бы про печать уже больше ни кто не вспоминал. Технически может печать и останется, но это уже ровно не будет ни какого значения ни для него ни для кого бы то ни было еще.
!!!Помните если не Вы ее, то она Вас. Ей также будет наплевать на Ваших детей, если победит Она. А пока, исходя из Вашего рассказа, перевес на ее стороне.

Есть конечно и 3-й вариант, всем со всеми дружить, но если Вы сторонних полигамии, то флаг Вам в руки. Дети обычно повторяют сценарии своих родителей.

Если Он(муж) был воспитан в традиционной семье (где есть папа и мама а не 2 мамы и папа), то у Вас есть надежда. Если он хочет добра своему ребенку, то в его интересах поскорее ее бросить. Чем раньше она поверит в то, что надежд нет, тем быстрее она будет настраиваться на поиск отца ребенку.

Видимо сезон признаний мужей наступил(:. Мы с мужем уже 27лет вместе, есть две дочери: 25 и 5лет. Посление 11 лет мы были счастливы очень и взаимно. Перед этим у нас был период взаимных метаний. Думаю он догадывался про меня, а я - про него. В итоге мы остались вместе осознано, а не от отсутствия выбора. И потом появилась младшая дочь. Перед Новым годом я случайно увидела в его почте переписку с женщиной, которая, как я предполягала, была его любовницей - не нежную, но видно было, что встречи есть. Я ему предложила уйти к ней, а в ответ узнала, что он ее не любит, счастлив со мной и нашими детьми, но там у него ребенок, которого он признал своим и поддерживает материально и изредка навещает.Ребенку уже почти 12лет. Встречи у них не частые. Я до сих пор прихожу в себя от этого удара,но пережив первые дни должна сказать, что ребенок не виноват в этой ситуации и требовать от мужа бросить его совсем нельзя. Я просила его ограничить общение с этой женщиной, т.е. переводить деньги на карту, а с ребенком, благо он большой, общаться по электронке. Теперь жду, как это воплотится в жизнь. Сейчас мне чуть легче-первый месяц не могла почти спать, работать, есть, читать. Накатывали приступы панического страха. Но муж был все время рядом, нежен и внимателен и я надеюсь, что это пройдет со временем. для себя я поняла, что последние 12 лет он не с ней,хотя думать о том периоде все равно больно. Что касется той женщины-из переписки видно, что она за него цепляется и может на что-то по прежнему надеется, поэтому , чтобы не забивала себе голову пустыми мыслями лучше оговорить, чтобы встречи сошли на нет или общение стало более формализованным.

Моя сестра. Вышла замуж, не пожилось, разошлась. Сейчас дочери уже 17. Долгое время была одна. Честно искала, но как то не получалось. И вот на работе сошлась с мужчиной, их сыну сейчас уже 5 лет.
Он не собирается уходить из семьи. И у них тоже вполне ровные отношения. Привозит картошку в сезон, закруточки от жены. Содержит их.
Знает ли про это жена? Мне не известно. Они работали вместе, как она забеременела, он ушел с работы, она в декрет, из декрета тоже не вернулась (получается, следы замели).
Они вместе бывают на всех праздниках у наших родственников. Вместе отпуск не проводят, но он ей всегда оплачивает отдых с детьми куда-нить. Всегда рядом, отвезти перевезти дочь на каникулы к бабушке или еще где помочь, даже иногда ходил на род. собрание в школе дочери.
А жена, она наверное, тоже думает, что они столько лет живут в любви и согласии и у них полное взаимопонимание.

Ребенок у них был, как обдуманный, желанный, результат их такой вот любви.

Я тут это к тому пишу, что ребенок слишком уж удобный предлог. Если жена знает или узнает, тоже наверное, скажет, сын... хожу к сыну, забочусь... что она свечку будет держать

Автор, все просто, если Вы сейчас будете мужа выгонять, то на своем правдолюбии он и правда может к тетке уйти, и тогда ее ребенок будет расти в полной семье, а к Вашим в непростой переходный возраст папа будет по выходным заходить. Оно Вам надо? Уверена, что не надо, так что проплакались, коньячку попили и усё, приходите в себя и вырабатывайте линию поведения. Во-первых, имущественные вопросы, брачный контракт, перевод долей на детей и т.п., на "новенького" пусть зарабатывает. Во-вторых, ЛЮ нах от себя, не превращайтесь в Мудрого Гудвина, а то потом она после каждого траха с Вашим мужем будет звонить Вам прощения просить, утрирую, конечно, но смысл понятен. В-третьих, мужа по максимуму занять домом-детьми, школа-секции-кружки-отвезти-привезти-купить продукты-забить гвоздь:-) В выходные - шашлыки с друзьями, кино, вино и домино..., чтобы у него реально времени не было, да и не сильно хотелось ехать играться в няньку. И в-четвертых (хотя, наверное, надо было это во-первых сделать) - Вы сейчас такая...трогательная и непредсказуемая, ну не знаете Вы, как пережить удар, то ли с подружками забухать, то ли любовника завести:-) Времени на себя побольше, на море на недельку скатайтесь, отдохнете, позагораете, мысли в порядок приведете. Ситуация, к сожалению, уже произошла, и только от Вас зависит, насколько комфортной будет Ваша жизнь.

сколько тут пистанутых самок, фигею:) сидят сучки и рассуждают,кто ублюдок,а кто нет:) всё меряют в этой жизни по периодам случки и текучки :ups1

Автор!! Что у вас, как дела? Переживаю за вас очень.

Да от мужика все зависит! Моя знакомая так родила от женатика,он ей сразу сказал,что семью не бросит и к ней не придет,она все равно родила..Ну вот 6 лет уже ребенку.А у него еще ребенок в семье родился не так давно.Ребенку не помогает,только любовнице на ДР деньги дает и все.При чем она спецом все делала чтобы залететь и очень надеялась,что он уйдет от жены,но не получилось. Так что тут ни жена ни любовница,ничего не решают.Тут только мужчина решает остаться или уйти.Никого не оправдываю.Всем хочется женского счастья.Выбор за мужиками. увы.Автор если сможет с этим жить дальше и смириться,то не надо разводиться,зачем вам дарить ей своего мужа и отца детей?А если и до этого ребенка брак трещал по швам и сохранять нечего,но это возможность начать жизнь заново!Помните,что где закрывается одна дверь,обязательно открывается другая!Сил вам и мудрости.Обдумайте все,не порите горячку!