БЖ резко заболела

Мы были два года любовниками, встречались часто, он меня на 12 лет старше, у него взрослый сын, взрослая замужняя дочь, у меня сын только пошёл в школу. Через два года встреч развёлся, стали жить вместе (он,я, мой сын и его сын с девушкой по выходным тоже живут с нами). Развод был тяжёлым, но всеми ожидаемым ещё до моего появления. БЖ уехала жить к дочери, у её семьи тоже большой дом и нужна помощь с маленьким ребёнком, БЖ по соглашению о разделе имущества и своё хорошее жильё досталось, но она его сдаёт. У меня тоже со своим жильём всё в порядке.
Вот прожили мы вместе почти год, только-только всё начало приходить в какой-то порядок, все стали успокаиваться и жить в относительном спокойствии. И тут БЖ резко заболела, причём диагноз выяснить нам не удаётся, врачам тоже - болит сердце, расшатанные нервы и т.п. Сидит дома, работу забросила, истерит, дочь заявила папе, что больше жить с ней не может,а в отдельную квартиру отселять её жалко и страшно оставлять в таком состоянии. Муж чувствует вину перед ней, не знает как себя вести.
Я тоже когда-то разводилась. Понимаю, что трудно себя взять в руки. Но это нужно делать, чтобы не вгонять своих близких в такую же депрессию. Ей 45 лет, она отлично выглядит, состоятельна, с этим мужчиной у неё давно ничего не клеится, у него и до меня были женщины, о которых она знала, просто именно со мной как-то вот так более серьёзно закрутилось. её сын пытлася с ней общаться, она наорала на него, обвинила в том, что он занял сторону папы. А сын просто с детсва более близко общался с папой, она сама их так приучила, сын работает у папы, у них много общих интересов, они дружат.
Сейчас муж определили её в частную клинику, около месяца её там полечат, поколят успокоительные, а вот что делать дальше?
Я вижу как он нервничает и даже психует, я не знаю, чем помочь и что предпринять. Он просит меня не переживать, я всеми силами не переживаю, но обстновочка в доме очень напряжённая. так совпало, что девушку сына зовут также как и меня (хотя имя редкое довольно). Из-за этого БЖ запретила сыну приезжать к ней с этой девушкой... Во время развода она была намного спокойнее, занималась работой, собой, маленьким внуком, ходила куда-то с подругами, а сейчас видимо поняла, что возврата нет, или что это? кто сталкивался с такой ситуацией? как вести себя при таком срыве и давлении на жалость бывшего мужа?

Автор, ну началось. Сейчас вам мало не покажется. Двойные стандарты на еве рулят. Тут хорошие только любовницы, которые не пытаются увести, а потом трижды стоят у загса, а жених все не приходит. Но не в этом суть. Суть в том, что если ваш муж вас любит и ему с вами хорошо, то и беспокоиться не о чем. Думаю, обязанность ее дочери смотреть за мамой, а уж никак не БМ. Может, это вообще с ее стороны вранье и все у нее со здоровьем нормально. Выждала она время, поняла, что бросать вас муж не намерен и придумала себе болезнь. Вообще не понимаю, что вы беспокоитесь так.

знаете такие выражения, что худеть надо столько же, сколько набирали вес? а депрессия от разрыва продолжается пол срока от самих отношений. верность цифр тут не так важна. суть в том, что по щелчку пальцев это все не происходит, и на все абсолютно требуется время. и строить отношения нужно время. вот вы сейчас строите свои, пока она выстраивает свою жизнь. это самой жизнью и называется. хорошее руководство к действию на сей счет есть, - делай что должен, и будь, что будет. поверьте, что психованных родственников и помимо жен хватает, - и родители, и взрослые дети, - перефразируя известную поговорку - в семье не без психа. и хорошо, что это не вы.

У БЖ нервный срыв+ климакс не за горами, т.е. началась уже гормональная перестройка организма.В этом возрасте и не такие "финты" организм выкидывает!Это я к тому пишу, что проблема Ваша надолго затянется. И это действительно ПРОБЛЕМА. Судя по всему, БЖ будет присутствовать в жизни Вашего мужа и Вашей всю жизнь!Так нередко бывает, когда выходишь замуж за мужчину с " биографией"!Наверное, все таки более правильно сейчас поддерживать мужа в его стремлении вылечить БЖ.Если она "докатится" до реальной депрессии, то мало никому не покажется, уж поверьте!Ведь даже если Вы лично или муж совсем перестанете с ней общаться, то отголоски ее болезни будут все равно отравлять Вашу семейную жизнь через совместных детей Вашего мужа и его БЖ! БЖ необходим психоневролог, психолога ей недостаточно, а вот мужу Вашему психолог будет в самый раз.ИМХО.

Действительно, это ее дело, пусть они сами разбираются. Тут чем больше дергаться - тем хуже выходит, потому что какую реакцию не проявишь - получится, распишешься в своем чувстве вины и...собссно вине. А вести себя невозмутимо, как будто это Вас не касается - показать, что...таки не касается..

Эх, скоро вернется он к Бж сто пудов))))

Вот нравятся мне 27 летние девочки, очень хотелось бы услышать ее в 37.Что не пост так бывшие жены по их суждениям исключительно жирные старые дуры с климаксом...а потому их мужья ПРОСТО обязаны их побросать и упасть в ноги к ним молодым и стройным красоткам,а главное прихватить с собой все нажитое имущество и забыть о бывшей (конечно же нелюбимой жене,с которой он мучился 20 лет совместной жизни)Только забывают девчонки,что те мужики которые способны кинуть бывших жен без помощи и поддержки просто ВЫЧЕРКНУВ из жизни РОДНОГО (да именно родного) человека,так же поступят и с вами...потому что третий эшелон жен на подходе,еще более юные и молодые...А предавший однажды как известно уже не остановиться.Так что готовьте подушку безопасности...

Автор,а вам действительно совсем не жалко эту женщину? Я тоже вышла замуж за мужчину,который до этого был женат.И разница в возрасте у нас 15 лет,но даже для меня его бывшая жена не чужой человек.Я очень хочу чтобы она была счастлива и всегда настаиваю чтобы мой муж поддерживал ее финансово и максимально помогал детям.А как по другому? Она была с ним когда он только вставал на ноги, помогала и поддерживала много лет,родила детишек,разве этого не достаточно что бы быть благодарной этой женщине.Он развелись до нашего знакомства, но я узнала его когда он уже был взрослым и состоявшимся человеком и не в последнюю очередь благодаря ей.

круто. автору 27, муж на 12 лет ее старше. когда же он успел сделать взрослую замужнюю дочь и взрослого сына?

БЖ надо к хорошему психологу обратиться, чтобы помог ей пережить такой стресс как развод. Наверно именно сейчас ее накрыло, она впала в депрессию. Надо, чтобы дети ее взрослые нашли ей хорошего доктора и очень ненавязчиво маму с ним познакомили, просто для начала, чтобы душевно поговорить... тогда ей полегчает, а то она и себе жизнь отравит и окружающие будут из-за не дергаться. Мужу бывшему в это не надо лезть, он будет раздражителем.

Конечно здесь есть попытка бывшей жены вызвать у БМ чувство вины,за то что довел ее до болезни.Но ведь,он и вправду завел молодую любовницу будуче женатым человеком.Теперь она борется за свое счастье,возможными для нее методами.Чему вы удивляетесь? Вы же его уныкали,теперь ее очередь-терять ей уже нечего.

Автор - ошибка жить совместно с взрослым сыном да еще и с ее девой, они что совсем не самостоятельны?
Не думать вам вообще о БЖ, и мужа также настривать, клиника, ок, доча жить с мамО не хочет, ее проблемы, где будет жить мамО не ваши с мужем проблемы. присекайте все возможные попытки даже на день БЖ приехать к вам. НаХ ее.

Самая верная тактика поведения, на мой взгляд - искренне заботиться о БЖ. Пусть муж ее холит и лелеет. Только при этом надо постоянно внушать ему мысль, что он ни в чем не виноват и ничего ей не должен, что им манипулируют, но он такой сильный и великодушный человек, что может не обращать на это внимания и помогать от души. Он ни в чем не виноват - но он помогает бывшей жене, а это значит, что он молодец и благородный рыцарь. Те же мысли ему должны внушать и его дети. На этом фоне общего восхищения БЖ с ее заскоками и попытками манипуляций скоро ему обрыднет до чертиков, а детям обрыднет еще раньше.
К психологу надо отправить ее одну. Пусть разбирается со своими проблемами.
Главное - мужу у вас дома должно быть хорошо, а там - ... а там, судя по всему, жена сама все сделает, ей помогать разрушать не надо:). С детьми дружите, мужа любите, и будет вам счастье - я так думаю. Проходила через подобную ситуацию, когда БЖ прямо ужжжжасно болела и все это напоказ выставляла - сейчас муж даже имени ее слышать не хочет.
Мужчина очень ведутся на чувство вины. Это их особенность. Не надо думать, что муж чувствует себя виноватым, потому что стал меньше вас любить. Его просто не научили защищаться от манипуляций (и надо сказать, довольно бессовестных). Научите его.

Продолжение... Если кому интересно, рассказываю о развитии ситуации. Уехали в пятницу вечером с мужем вдвоём в загородный пансионат. Хотя и сами сейчас почти за городом живём, но вот решили побыть совсем вдвоём и на казённых харчах:), не готовить, не убираться, никуда не спешить, а просто побыть вдвоём... Я так летела с работы в пятницу, не передать. Доехала до стоянки, где я должна была сесть в его машину, а свою остаивть, чтобы дальше на двух машинах не тыркаться в пятничных пробках, на стоянке он встречал меня с букетом роз(не с огромным букетом, но 5 нежно-розовых розочек смотрелись очень мило и окрылили меня ещё больше). доехали до пансионата, зашли в номер, выпили шампанского, собрались в пансионатовское кафе на ужин и тут звонок на его мобильник. Звонит его мама, спрашивает, где мы сейчас, он отвечает, что вот, вырвались на выходные побыть вдвоём. На что его мама почти гневно спрашивает - как она (т.е. я) могла в такой момент тебя тащить отдыхать?? в семье такое несчастье - Ирочка болеет, как можно ездить отдыхать в такое время? и т.д. Муж спокойно выслушал, спокойно пожелал маме хороших выходных и сказал, что обязательно завтра утром позвонитв больницу и спросит как дела у Ирочки и не надо ли чем-то помочь. Прошёл час, мы сходили на ужин, опять звонит его мама (раньше она так часто редко звонила) - она позвонила Ирочке, поговорила с ней и услышала,ч то у неё очень грустный голос. Наверное, ей не хватает витаминов, ведь сейчас весна. Ты должен завтра же завезти ей фруктов. Муж отвечает - мама, её там прекрасно кормят, это не советская больница, ей дают все необходимые витамины. Мама, я сейчас выключу телефон, мы ложимся спать, созвонимся утром. Телефон отключать не стали, т.к. домашняя сигнализация завязана на телефон. Начали заниматься сексом, но продолжать пришлось под разрывающиеся звуки непрерывно звонящего телефона, причём с музыкой, поставленной на звонок его мамы. Через час он ей перезвонил - что случилось? оказывается, маме звонила Ирочка и жаловалась, что ей очень в этой больнице одиноко. Сама мама поехать не может, т.к. ей тяжело ездить в пятничных пробках, почему не организовал детей,ч тобы съездили к маме? почему сам по дороге на свой отдых не съездил? и т.п. Отвечает спокойно: мама, мы пытаемся отдохнуть после очень тяжёлой недели, мы оба много работаем, плюс решаем проблемы детей и втои тоже, давай созвонимся завтра или в воскресенье. Давай, извини. Настроение подпорчено. Идём гулять в соснах по остаткам сугробов. Успокаиваемся, валяемся в сугробах. Звонок. Звонит БЖ - мне очень плохо, мне что-то не то вкололи, поговори с доктором. Муж - позвони, пож-та, дочке, у неё тоже есть его номер, я сейчас не в городе, в понедельник перезвоню, обсудим. В ответ истерический плач - ты сейчас с ней? да? Муж - я сейчас со своей женой. Мы пытаемся отдохнуть и собраться с силами. Я не стала дальше дослушивать, развернулась и пошла в номер. пришла, залезла в горячий душ, согрелась, чуть успокоилась. Муж пришёл с красными глазами, крайне нервный, попросил валидол. С трудом успокоила. Вчера(в субботу) всё-таки отключили его телефон. день прошёл отлично, мы нагулялись, наобнимались, выспались. В восресенье вернулись домой, включили телефон - мульён пропущенных вызовов от его мамы, БЖ и дочки. Отгадайте чего все они хотели?
вот где мне взять столько терпения????