Муж сказал, что хочет уйти

Поддержите. Несколько дней назад муж сказал, что хочет уйти, просит отпустить его. 16 лет в браке, есть прекрасная дочь. Женились по огромной любви, жили всегда душа в душу, даже не ругались толком ни разу. И вот такое. Шок и боль невыносимые.
Хожу сейчас внешне спокойная (дочери не показывать), но внутри кошмар. Мой муж очень умный, хороший и порядочный человек. Он всегда стремился ко многому, активно делал карьеру. Я всегда ездила за ним туда, где была его работа, жили в разных местах, имея жилье в Москве. К пятому классу наша дочь сменила 4 школы, ей было тяжело и мы решили, что дадим ей возможность закончить наконец школу дома. Муж стал работать в Москве, все было замечательно. Но тут ему сделали предложение, от которого было трудно отказаться. Я была против, но руки ему не выкручивала. Он поехал работать в другой город, крупный областной центр, директором большой компании, на хорошие деньги, а мы с дочкой остались в Москве. Это было 2,5 года назад. Сначала он приезжал каждые выходные, потом пореже, после Нового года вообще раз-два в месяц. Я почувствовала неладное, видела, что что-то происходит. Секс стал совсем редким, муж перестал целовать меня в губы, говорить, что любит меня (а раньше говорил постоянно). Были мысли всякие, но гнала их от себя, отношения не выясняла, телефон и компьютер его не проверяла, по карманам и портфелям не лазила. И вот - хочу уйти, у меня отношения с другой женщиной. Проблема еще в том, что муж всегда хотел больше детей, а у меня было несколько выкидышей. Я тяжело пережила последний, думала, что у меня крыша съедет. Но вот отошла и решила, что надо все равно пробовать. Сдала все анализы, прошла врачей, мне сказали, что все отлично, несмотря на мой возраст (мне 39 сейчас). Радостно сообщила мужу, что снова полна оптимизма и буду бороться за ребенка. А он мне такое. Сказал, что "не верит, что у нас будут еще дети, а с другой женщиной может быть". Я не знаю, кто моя соперница, сколько ей лет, как она выглядит. Хочу узнать, но выспрашивать - выше моих сил. Я не хочу устраивать сцен, скандалов, хочу сохранить лицо и достоинство. Но я не представляю своей жизни без него. Люблю его. Это часть меня самой. Я не очень думаю о том, как жить в материальном смысле. Денег и имущества у нас достаточно, а он, как я уже сказала, человек очень порядочный и уверена, что будет нас поддерживать. Но я не смогу без него. Почти уверена, что та, другая, польстилась на его деньги и высокое положение. Я даже готова отдать ей все, лишь бы оставила мне моего любимого человека. Я умоляла мужа подумать еще, дать нашей семье шанс. Пока решили оставить все, как есть, и через месяц поехать всем вместе с дочерью в отпуск надолго (месяц, обычно он на 10 дней мог от работы оторваться, не больше) и дальше смотреть и решать. Что мне делать сейчас? Как себя вести? Как сохранить семью? Спасибо, что прочитали мою исповедь. Мне очень тяжело сейчас, трудно быть краткой.

все правильно делаете!
боритесь и сделайте все возможное, чтобы быть вместе
я уверена, что это просто "седина в бороду - бес в ребро" у вашего мужа...

Еще одно подтверждение,того,что даже самые порядочные мужчины-семьянины разбивают свою лодку ((( очень печально. Дорогая автор! вы не переживайте,это жизнь,бывает все,перетерпите, вы не представляете сколько женщин остаются с детьми без гроша и без жилья,сколько женщин мечтают о детях и не могут родить,сколько женщин с больными детками лежат годами в больницах и мечтают,что бы муж и пил и гулял и даже оставил их, НО лижбы дите выжило, у вас есть ваше солнышко- и ЭТО ГЛАВНОЕ!!! я видела эти ужасы своими глазами,вы счастливая женщина у вас есть и кров и деньги и самое главное ДОЧА!!! и еще вы молоды, в 40 лет жизнь только начинается!!! а за наличие мужских трусов в доме плакать не стоит,когда не стоит))) поэтому улыбнитесь и вперед!!!

Автор, была в вашем положении год назад, тогда казалось, что все кончено. Поехали в отпуск, я белая и пушистая, секс до упаду - не шмог он уйти.
Так что у вас есть все шансы перетянуть его на свою сторону, разговаривайте с ним, вспоминайте все хорошее, давите на жалость, совесть - все средства хороши.
Целый месяц в отпуске - он снова почувствует себя в семье.
Скажите, что готовы родить ему кучу ребятишек, а там неизвестность.
Все у вас будет хорошо, болею за вас душой!

Автор, в отпуске важно ему связь с Л отрубить.Ну там зарядку от телефона куда-нить заныкать,что б не общался с ней!:)

Я вот все думаю, думаю и надумала, что скорее всего Л поставила мужа перед выбором - выбирай, уходи от жены. Если я начну сейчас суетиться, давить на него, нервничать, то буду выглядеть жалко, как старая жена, пытающаяся во что бы то ни стало удержать мужа. Поэтому я спокойно (внешне спокойно!) жду отпуска. Пусть Л нервничает и устраивает ему сцены, ведь у нее же тоже судьба решается сейчас! Хочу, чтобы МОЙ муж понял, какая у него жена выдержанная, с достоинством, поэтому и креплюсь и не предпринимаю активных действий. Не звоню сама, жду, когда он позвонит. Пишу ему письма по электронке. Ох, где бы только сил взять столько, чтобы спокойствие сохранять!

да пусть валит!!! помогите ему монатки собрать

Оттого, что вы его любите -ему не тепло не холодно, к сожалению... У него сейчас свежатина... Если так любите, почему не поехали с ним работать? ВОТ ваша ошибка.

Тяжело это... сама разводилась как раз на 16м году, у меня уже и чувств не было, и мужчина утешительный наготове, а все равно тяжело очень. Что тут сделаешь? Если полюбил-уйдет, если фигня, то как только вы произнесете "ок, развод" возможно, одумается. В любом случае, ему решать, вы сейчас никто и никак, ни на жалость и на слабо не пробьете, сидите-грустите и просчитывайте разводческие плюсы, глядишь, самой освободиться захочется:)

Автор, вы меня простите, конечно, но мой прогноз пессимистичный :( Понимаете, 2,5 года - это очень большой срок, он уже отвык от быта и отношений с вами и возможно, начал привыкать к другому быту и отношениям. У него сейчас там реальность.
Я считаю, что вы сделали ошибку, когда почуствовали что-то неладное и не начали зондировать почву. И сейчас вы отпускаете его туда, прямиком к ...
Если у ЛЮ хватит выдержки пережить это время до отпуска, то боюсь, отпуск вам тоже не поможет.
Я бы вам посоветовала просчитывать ситуацию с разводом и серьезно бы поговорила с мужем - или вы воссоединяетесь вотпрямщас и пытаетесь сохранить семью или нет мысла рубить хвост частями.
От всей души желаю вам счастливого разрешения ситуации.

Когда мой папа решил уйти от мамы, после 35 лет брака, она думала, что мир ее рухнул. Мама боролась за папу. Он дома остался. А сейчас она иногда с грустью говорит, что не нужно было бороться. Надо было отпустить...
Автор, я не представляю как "борятся" за мужчин и семью. Я не знаю, как можно удержать человека, который эмоционально не с вами. Не знаю, зачем нужно унижаться.
Я даже ничего не буду вам советовать.... Это ваша жизнь. Но сохранять семью нужно, если и муж, и жена этого хотят. А вот как быть ,когда мужчина хочет уйти, а жена хочет сохранять - не знаю...

Автор, искренне Вас поддерживаю и верю (ДА!) что все наладится. Муж Ваш конечно, правдоруб хренов.
Даже хочется обозвать нехорошо - раз в отпуск с вами мылится и вещи не собрал, значит окончательного решения не принял, нафига вообще сказал, а вам теперь мучиться. Но Вам однозначно надо туда переезжать.

блин, автор, какая же вы наивная и вам 39? :( я не обидеть вас, просто реально если там любовница сильнее, а скорее всего это так, раз муж уже вам все сказал, то у вас очень мало шансов :( вы слишком слабая.
Вы работаете?
Вы 2,2 года живете отдельно...вы ему жена весьма условная, может быть вы ему родная, как мать ребенка, но и это состояние временное, если там любовь.

Про муки совести и прочее, я бы не верила, он разыгрял спектакль для вас. Как вы себе представляете, он лодится в кровать с другой женщиной и мучается совестью? неееееееет, ему там хорошо, да так, что он сообщил об этом вам.

Доброго утра всем, это я. Ночь далась не легко, реву. Не хочу отбрехиваться от каждого негативного коммента, только время тратить. Собралась съездить в монастырь один хороший, с духовником поговорить (не мой, моей одноклассницы), помолиться, подумать. Шесть часов езды туда на машине, заодно и проветрюсь.

Немного еще информации. В разговоре с мужем одно из первых, что я спросила, было - молодая ли любовница. Он ответил, что она "нашего возраста". Мы с мужем ровесники, 39 лет. Т.е. я не думаю, что она девочка 20-летняя. За 30 точно.
Еще - стомиллионов лет не заходила на свою страницу в Одноклассниках, а тут что-то потянуло (муж ни в каких соц.сетях естественно не зарегистрирован). Т.к. я там крайне редко появляюсь, то и гостей на моей странице не бывает. А тут - 2 недели назад три незнакомых человека, девушка и двое мужчин, и все из того города, где муж работает. Двое из них работают в той компании, которой он руководит. Девушку рассмотрела внимательно, но что-то мне подсказывает, что это не она. Думаю, что Л работатет в компании, и воспользовалась страницами своих друзей, чтобы себя не палить и на меня посмотреть. Слава Богу, у меня там отличные фото, и тех немного.
Хорошая новость из всего этого - за неделю похудела на 5 кг и выгляжу отлично, когда замажу зареванные глаза. К отпуску, пожалуй, стану моделью ))) Кстати, если кому интересно, в отпуск мы едем в США. Я уже подумала, как же хорошо, что выучила в последнее время английский. Если что - сбегу туда с дочкой, зализывать раны.

Автор, мой муж так же влюбился "по-настоящему", тоже страдал-плакал-рассказал мне. И тоже слово в слово - встречались пару раз для секса, но люблю и хочу попробовать там пожить. Потом решили дать шанс нашей семье, потом он все равно ушел, потому что и любовница наша оооочень толковая попалась и я такая же интеллигентная дура, как и вы. Потом вернулся, потому что понял, что без меня не может. Потом опять ушел, потому что его туда тянет. На сегодняшний момент он живет и там и тут, а точнее, ни там, ни тут.
Мне надоело до чертиков, выберусь из финансовой зависимости от него, пошлю нах.
К чему это я все вам написала. К тому, что все эти спасения семьи хороши, когда муж САМ хочет. А когда он заеб...сь какой порядочный, что сказал А, а на Б уже силенок не хватило - то будет он как г-но плавать. И ваш муж вы думаете что - там сейчас монахом живет? Да она его окручивает, как может, а если ей за 30 - то тетка там явно не дура.
Я бы вам посоветовала сейчас его отпустить на все четыре. Хоть нервы и время себе сэкономите.

Звонил муж. Собралась с духом, задала несколько вопросов. Их отношениям год (большой срок!). Ей 37 лет. Зовут так же, как и меня. Кем работает, не сказал. Спросила прямо: ты уверен, что не любишь меня больше? Ответил, что прямо сейчас, да, уверен.
Руки опускаются, если честно. Может, правда, отпустить его на все четыре? Ой, как же больно... Я сейчас выезжаю в монастырь, решила побывать там, прежде, чем что-то еще предпринимать и говорить. Вернусь послезавтра.

"Глупые женщины держат мужчин за горло,
умные - за член.
Мудрые - за руку.
Гениальные -........ вообще не держат!"
(Потому что мужчины сами за таких держатся и таких не отпустят).

Автор, я желаю Вам быть гениальной:) Вы сможете!

Автор, всей ветки не читала, но из некоторых ваших сообщений вижу, что Вы мудрая женщина!
Чтобы удержать-нужно отпустить!
Я не говорю, чтобы Вы закрыли на все глаза, а то, что нужно держать себя в руках.
Не кипишевать! не истерить!
Мой муж только через полгода пришел в себя после разлада в отношениях(сказал не мог забыть ее)
Я поначалу заваливала его смс и звонками, но он только остранялся от меня...как только я занялась собой, с ним только нейтральные темы и в хорошем настроении-все стабилизировалось и он сам потянулся ко мне. Сейчас все в норме, но та ситуация меня надломила морально.....
Но жизнь продолжается и у Вас прекрасная дочь)
Я уверена, что пройдет немножко времени и все наладится!Даже, если не судьба дальше с мужем идти по жизни, то все равно встретится такой человек, который обогреет Вас своей любовью и Вы посмотрите на эту ситуацию уже иначе-это я к тому, чтобы Вы настраивали себя на любой исход.
Не падайте пожалуйста духом!)
Займитесь своими любимыми делами!
Выбирайтесь с дочкой в интересные места.
Тяжело, знаю, но все преодолимо.
По себе знаю, что никакая сильная любовь одного человека не удержит рядом с ним другого, если тот другой полностью охладел.
Еще раз удачи Вам, милая автор!
Все у Вас будет хорошо и жизнь на этом не заканчивается!
Начните рисовать свою жизнь новыми красками!

Автор, на самом деле Ваш муж порядочный человек - пришел и сказал. Да больно, да обидно, да паршиво, но он не стал вас мурыжить словами "ТЫ все придумала, у меня никого нет, я тебя люблю и т.д". То что он сказал правду, его уже по определению можно называть мужиком!!! Боль утихнет, а может еще и вернется... хотя... нужно ли Вам это? Сейчас да... а пройдет время и поймете "ЗАЧЕМ ВЕРНУЛСЯ ОБРАТНО"

Желаю вам хорошо провести отпуск и не вздумайте услужливать и лебезить перед ним. Ведите себя достойно, больше шутите.. и смейтесь. А самое главное-секс, секс, секс и (пардон)качественный минет! и пустьТЕНЬ этой женщины не лежит между вами. Как будто её и нет вовсе. Из личного опыта.

Как-то не очень в моей голове укладывается... Автору муж говорит:"Я тебя не люблю больше". А здесь просто хор голосов твердит про потенциальный секс... Это ж как себя нужно не любить...

Не спится, решила написать. Прочла все новые посты, но на каждый в отдельности не смогу ответить, простите.
Я сегодня провела 9 часов за рулем, пробки были страшные из Москвы. Пришлось заночевать у родных. В монастырь попаду только завтра, ехать в объезд, реки разлились, 300 км в одну сторону, 300 обратно. Ехать страшно, но надо. Сегодня несколько раз хотела развернуться и поехать домой, но преодолела себя. Я чувствую, что выкарабкаюсь из страшного шока через преодоление и ломку себя.
Муж звонил вечером, я сказала, что у нас все хорошо и чтобы больше мне не звонил, бросила трубку. И меня отпустило немного, как в воду прыгнула холодную. Я уже почти решила, что скажу ему, что отпускаю, только пусть уходит сразу инавсегда. В отпуск с ним не хочу, зачем унижаться? Надеюсь, завтра получу на все это благословение от духовника, чтобы морально было легче. Я так любила мужа, что не имею права уничижать нашу любовь попытками цепляться. Если хочет, пусть идет.
Кстати, отвечу на некоторые реплики. Не вижу ничего криминального в том, чтобы "потащиться" в монастырь. Я не бабка сумасшедшая в платке, просто я иду за советом и поддержкой к мудрым людям, как ребенок идет к маме.
Про секс. Секс у нас был всегда, в каждый приезд мужа (почти аждые выходные) мы занимались сексом, и очень даже неплохим. Последний раз секс был за неделю до того дня, как он мне сказал. Я страстная, по молодости даже более стратная была, чем он. И не ханжа, в оральном сексе недостатка у него не было, сама это люблю, делала с огоньком ))))
Про то, что он меня "не взял с собой". Поймите, услышьте, наконец: у нас была ДОГОВОРЕННОСТЬ, дать дочери закончить школу. Ребенку было плохо, она умоляла не забирать ее из школы. Я что, должна была забыть, что я мать ?! Это было тяжелое решение, но оно было обоюдным. Я кстати собиралаь перебраться к нему, как только станет возможно. Дочери 15 лет. Она замечательная, прекрасно учится, много читает, очень мудрая и добрая девочка. Не похожа на современных подростков. Но в классе ее все просто обожают, она молчаливый лидер. К сожалению, у моего солнышка тяжелое неизлечимое заболевание позвоночника. С этим можно жить, но качество жизни снижено. В будущем ее ожидают боли и вероятно тяжелая операция.
Про мою невозможность иметь детей. Я здоровая женщина, у меня нет никаких абсолютно отклонений. Почему были выкидыши - врачи разводили руками, сказали, что 15/ выкидышей неясной этиологии, те причины установить не удается. В моем случае все именно так. Я не уверена, что дело было не в муже.
Ну что еще сказать... А, подруги мне "батон на уши" не крошат. У меня их совсем немного, но все они настоящие, мудрые, верные. Они все говорят так: крепись, что бы ни было, мы будем с тобой рядом. Никто розовых соплей не распускает и в сказки не верит.
И еще - я буду счастливой, с мужем или без. Я так решила. Да, мне придется привыкать к новой жизни, скорее всего я сталкнусь со множеством очень неприятных вещей. Но я выплыву, я в себя верю.
Я точно знаю, что буду плакать еще сто тысяч раз, что буду выть в подушку, но я ОБЯЗАНА с этим справиться, ради дочери и себя самой.
Спасибо всем за слова поддержки, они мне второе дыхание дают, когда дышать совсем невозмжно. Спасибо и за щипки и укусы, они меня заставляют подумать.



Кстати

Автор - Вы молодец и судя по Вашим постам мудрая женщина. Просто хочу поддержать Вас. Отпустите его, ведь не возможно держать в руках то, чего у тебя нет. Пусть поживет со своей любовью, не факт, что через некоторое время не захочет вернуться к Вам, а к тому времени уж поймете нужен ли Вам он и тот ли это человек, которого Вы хотели бы видеть рядом.
А сережки оставьте(пригодятся) )))))))

Автор, вы все правильно делаете. и перед кем не оправдывайтесь почему вы так поступали,это ваша жизнь.
Держитесь! Я год назад так же "подыхала" в похожей ситуации, продолжаю жить.

Второй день хочу написать и никак четко мысль не оформлю:-) Автор, я Вам очень и очень сочувствую, Вам больно, радость только в том, что это проходит рано или поздно. Мне кажется это далеко не крах Вашей семьи, самое плохое то, что он реально отвык от Вас, от ежедневных завтраков и ужинов, от встреч с друзьями, от общих радостей и печалей...увы...он уже привык быть НЕ с Вами. А с другой стороны, это может стать Вашим плюсом, если правильно разыграете. Вы столько лет были вместе, уверена, что Вам лучше, чем кому бы то ни было, известно КАК и ЧЕМ можно увлечь Вашего мужа. Слушайте себя, делайте то, что ВАМ кажется правильным, ибо советов мы Вам можем надавать миллион, но все они субъективны. Нет здесь однозначных мнений и решений.

Всем привет! Хочу рассказать, как прошел мой день. Вчера, напомню, я провела 9 часов за рулем. Ночью не сомкнула глаз, то рыдала, то подушку кусала, то форум читала. Встали в 5 утра, в 6 выдвинулись. В монастырь 300 км в одну стороу. И каких км! Честное слово, я еще по таким дорогам не ездила... одна сплошная противотанковая траншея. Ехала и ревела - страшно было, что не доеду, машину угроблю на хрен, и зачем мне вообще все это надо... Но доехала. Духовник меня встретил ласково, сначала отправил в трапезную, монастырским обедом накормили. Потом пошли с ним в храм, присели на скамеечку и он говорит: Ну, рассказывай! И у меня слезы градом, сопли, взахлеб жалуюсь ему. Ой, как же мне полегчало. Я у него просила благословения отправить мужа на все четыре стороны с пачкой документов, как здесь писала. Но он не разрешил. Скзал, что муж должен сделать это САМ. "Скажи ему следующее", как он меня наставил: "Ты муж, отец, мужчина. Сделай так, как считаешь правильным, а я приму твое решение. Только помни, что свое счастье ты собрался строить на чужом горе. И подумай хорошенько, не путаешь ли ты любовь с похотью." Вот так... Еще сказал, чтобы на любой вопрос я отвечала через два удара сердца. Это удержит меня от того, чтобы выпалить слова, о которых придется жалеть и от потери лица. "Держи паузы!" За соперницу мою велел мне молиться. Ну, молиться я вряд ли за нее буду, но хоть обзывать не буду и не буду желать ей всяческих мучений.
Девчонки, если бы вы знали, как я устала - морально и физически. Внутри выжженная пустыня, эмоциональная опустошенность. Руки и ноги дрожат. Но я перестала плакать и приняла решение - ОТПУСКАЮ. Знаю, что приступы отчаяния еще будут, что рыдать буду, дубасить подушку, может даже пару тарелок грохну, когда никто не видит. Но все же решение принято. Страшно мне сейчас, как перед прыжком, но визит в монастырь придал мне силы. Я не собираюсь ничего окончательно рушить, я буду рада, если муж одумается и мы останемся вместе. Но сейчас я его отпускаю. Пусть решает сам.

Автор, милая. Захотелось вам написать. Могу понять что вы сейчас чувствуете, очень хорошо могу понять.
Я два года назад пережила подобное.
Тоже 16 лет брака, дети, достаток, прекрасные отношения. Тоже шок. Тоже муж сам признался что есть женщина в его жизни, вернее была.
С той лишь разницей что мой не любил ее, сказал что всегда любил только меня. Мне не надо было возвращать его в семью, там было все покончено до нашего разговора.
Сначала был медовый месяц. Муж изменился, честно работал над своими недостатками на которые раньше сам, да и я тоже, закрывали глаза, но которые меня раздражали периодически. Подарки, сказочный секс. Все есть в моей жизни.
Но память не сотрешь. Периодически накатывает. Представляю их вдвоем, высчитываю что он делал и где он был в то время как я его радостно ждала дома. Когда звонила ему поплакаться или с радостью какой-то - она была рядом? Что он шептал ей в моменты близости, как он это делал?
Гоню все эти мысли от себя, но иногда меня захлестывает все это и я ненавижу своего мужа.
А он любит. Верю что любит, сужу по поступкам.
Говорит что теперь ценит все втройне, и понимает что я лучшая. Ну а у меня нет такого к нему отношения. Когда злюсь мысленно обзываю его предателем. Потом обнимет меня, отлюбит, и я таю, и мне хорошо. Женщина как кошка :)
Зачем пишу вам. Чтобы предостеречь. Скорее всего он с вами останется. Вы мудрая, ведете себя правильно.
Не знаю какой у вас характер и насколько вы владеете собой и мыслями своими, просто знайте что мысли будут.
Решите сразу надо ли оно вам.
Я теперь осознаю трезво - вдвоем хорошо конечно, легче, и в материальном плане, и дети с папой, но одна тоже бы справилась, и может легче бы мне было морально, отрезала б и все.
Противно. У моего любовница была таким уёбищем, и моральным и внешне. Каждый раз мысленно к нему обращаюсь - как ты мог так поступить с нашей жизнью, с моим доверием?
Простите за сумбурное изложение, хотелось поделиться.

Если захотите пообщаться, я могу дать вам ящик свой почтовый. Выслушаю вас, посоветую может что-то, сама поплачусь :) Вдвоем может быть легче справиться.

Автор. У меня было нечто похожее: у бм тоже появилась любовница в другом городе. В итоге развелись: я не стала делать вид, что всё хорошо, не смогла жить в унижении и с человеком, который предал меня и дочь. Я бы Вам советовала переезжать туда, к нему, и бороться. Я не смогла в своё время, но может у Вас получится.

Автор, очень хочется Вас поддержать! Я родная сестра такого же "встретившего любовь". Мы все живем в сравнительно небольшом городе, у брата была крепкая семья, двое детей. И вот появилась возможность уехать в Москву...большие возможности, большая зарплата. Хотя они и так не нуждались, а уж по меркам нашего города даже "жировали". Но они с женой решили, что это хороший вариант. Правда, в их случае она должна была через год перебраться к нему с детьми. Только наша мама была против, все твердила и мне, и невестке: девчонки, так нельзя делать, это своими руками семью разрушить! Кто ж ее слушал. Вот он уехал, а через 7 месяцев появилась ОНА...много было всего в их семье, мы все жили, как на вулкане. Мне невестку было до слез жалко, что она пережила за это время. Он метался между ними больше года. Невестка все терпела, была "белой и пушистой", и в отпуск они ездили...Итог всего: они развелись, он живет один, периодически встречаясь со своей женщиной, но жить вместе с той тоже не может, ругаются все время...Столько несчастных людей вокруг стало. Вам мужества принять решение. Я бы не советовала прогибаться, но чтобы Вы не решили-Удачи.

Девочки, а еще одна вот проблема. Понимаю, что это может недостойно, но так хочу узнать, кто же моя соперница, что из себя представляет, чем занимается, как выглядит. Муж естественно мне не расскажет, да я и спрашивать не буду - унизительно. А ведь она про меня знает все наверняка, и фото видела, и что я за человек знает. Как бы что-нибудь про нее узнать, зная только город, имя и возраст? Я уж про частного детектива начала подумывать, но страшно, не дай Бог раскроется это все... Или забить вообще на это? Может это и неважно, кто именно она? Посоветуйте что-нибудь.

Опять убеждаюсь, что в браке надо сначала любить себя, потом мужа, потом детей. Если такая иерархия ломается, то рано или поздно ломается и вся семья. Здоровый эгоизм никогда не помешает. В браке он поднимает вас на позицию уважения другими членами семьи. Имеется в виду, семья образованных, подходящих друг другу, равных по социальному статусу людей. Ну а если все же что-то произошло (конечно, всякое может быть), то тот же самый эгоизм помогает зализывать раны. У автора самая обычная депрессия, но плохо то, что покуда исход неизвестен, автор жутко терзает сам себя, а время и нервы уходят. Почему автор должен вернуть мужа, почему не наоборот? А одним из самых лучших средств от депрессии является новая влюбленность.

Хочу вас поддержать, очень взволновала ваша история, сразу вспомнилась своя, очень похожая на вашу, только муж с л. к тому времени, когда я обо всем узнала, уже успели родить ребенка. Было невыносимо больно и обидно. Оценила свои шансы: 0. Она красавица, умница, профессиональный психолог, на 15 лет меня младше, маленькиий ребенок, кот нуждается в постоянной заботе отца. Оценила положительные моменты: материально обеспечена, дети взрослые, могу обходиться без мужской помощи в воспитании детей, т.к. папа постоянно был в командировках. Но терять 20 лет совместной жизни- и в горе и в радости, терять любимого и близкого человека, кот был мне другом, мужем, поддержкой и опорой, а моим детям хорошим отцом, я оказалась просто не готова. Может потому, что все это для меня было неожиданно. Вот здесь многие пишут, что нужно бороться за свою семью, честно, не понимаю, что это значит.Одно я поняла сразу: от меня вообще ничего не зависит, что решение будет принимать только мой муж и бежать что-то исправлять и менять в себе уже поздно. Он должен сделать свой выбор, причем, по логике, ему легче остаться в той семье, т.к. та семья в нем больше нуждается, там неземная любовь, кот я, как любящая женщина не должна препятствовать, и что ему, по-любому, придется строить новые отношения со мной, т.к. по-старому уже ничего не получится, как бы этого не хотелось. В общем, я решила, что честнее и правильнее подать на развод, если любишь- иди в ту семью, а мы будем учиться жить без тебя. Справиться с эмоциями было гораздо тяжелее, чем принять решение, особенно когда ты можешь думать только о них: об их отношениях, любви, сексе, по-моему, знаешь ли ты л. или нет -не имеет никакого значения, все равно ты придумаешь красочнее и лучше, чем есть на самом деле. Насчет секса с мужем, вы уверены, что после того, что вы узнали , вы сможете быть с ним по-прежнему? Мне понадобилось полтора месяца, чтобы лечь с ним в постель, да и то у меня в этот момент случилась истерика. И драгоценностями швырялась, и фотографии общие рвала, в общем крыша летала основательно, чуть с ума не сошла, спасибо мужу и детям-вытащили, и по церквям таскали и по психологам, и просто хватали и держали в руках, когда совсем плохо было... Давать советы в вашем случае не буду, да и не имею права, просто хочу пожелать вам всего самого хорошего, независимо от того, сохранится ваша семья или нет, просто будьте готовы, что вы будете долго переживать эту историю, но время пройдет и вы будете счастливы. Очень надеюсь, что вы достойно пройдете это испытание. Что бы вы сейчас не сделали, вы сделаете все правильно, к каким бы последствиям это не привело, не изменяйте себе, берегите свого ребенка, свое физическое и психическое здоровье, верьте в себя и в Бога. И помните, все, что не делается, все к лучшему.

Автор, я вам посоветую на мужа не набрасываться, говорить спокойно, ни в чем не винить. На отдых поехать обязательно и попытаться все восстановить. Дальше жить только вместе.
И не сдавайтесь!!! Отдавать такого мужика какой-то шалаве!! Нафиг!!

очень хорошо понимаю автора. Похожую ситуацию пережила недавно. По мне идея поехать в отпуск хороша, но она не имеет никакого значения в принцпе в сложивщей ситации.А отпуск можно испорить. Я вот делала все "правильно" поехала в отпуск с мужем. Никогда не забуду этой боли и унижения. Ведь они продолжали общаться на отдыхе. Так же он убегал в туалет поговорить по "работе", утром, в 8 часов приходили смс-ки от нее "доброй утро, любимый" а я металась как острове - убежать-то некуда было. И это при том, что пыталсь показать ему фееричный секс. Мне противно все это до сих пор. И именно тогда я поняла, что больше жить с ним не могу. И если сейчас он что-то там вякает про "возвращение на правах законного супруга" меня вырачивает на изнанку.

Кошмар, вот женщины себя не любят и не уважают. Уважают мужика больше себя. Даже если он и муж. А жизнь вас учит. И учит так - сегодня муж, а завтра не муж! И правильно. А еще себя "мудрыми" считают. Когда жизнь бьет, не надо стоять и мямлить "что мне делать, что мне делать? вот, я такая мудрая и образованная, ищу поддержки и совета..." А надо не допустить того, чтобы жизнь так била, надо подготовить отходные варианты, а если даже и ударит, то не хныкать, а воспринимать как опыт, холодно и трезво, класть в копилку и идти дальше, переворачивать страницы жизни, считая это романом, увлекательным и жестоким местами, но - романом! Оставаться собой. В ЛЮБОЙ ситуации.

Отчасти правильно, но очень холодно и патетично. Ну и как можно к такому подготовиться? В первую очередь речь идет о том, что автор любит мужа, речь то не о материальной стороне, по моему, сомнений в том, что муж автора даже в случае расставания будет помогать автору и всоему ребенку, нет.
К такому нельзя подготовиться, если любишь. Если автор в чем и ошиблась, так это в том, что оставила мужа одного в другом городе. Ни в коем случае этого нельзя было делать, исход был предсказуем на 99%. Таких историй миллион. И они всегда заканчиваются одним и тем же.
По прежнему считаю, что автору необходимо поехать в отпуск с мужем и попробовать наладить отношения. Пусть дочь подключит, все средства хороши.

Автор, главное - не торопитесь сейчас ни с разговорами, ни с решениями. Попробуйте продумать, прочувствовать разные варианты. Если он бросит ту женщину, вернется к Вам, раскается... Сможете в таком случае забыть, простить, верить снова? Будет ли у вас та счастливая жизнь, которая была до его романа? Вряд ли. Вы скорбите по прошлой жизни, счастливой, в той жизни Вы ему доверяли и любили друг друга. Вновь вернуться в ту жизнь уже не получится, а уверены ли Вы в том, что получится построить не менее счастливую новую жизнь. В которой Вы будете знать о том, что он сделал.
Если поедете на отдых - сделайте это ради здоровья, самого отдыха, моря, солнца и т.п., но не делайте это во имя воссоединения вашей пары.
И самое главное, что Вам нужно сделать незамедлительно - простить и отпустить. Не говорить ему ничего, простить и отпустить внутри себя. Это тяжело и требует долгой и трудной работы, но успокоение и облегчение, которое придет к Вам после этого, того стоит, поверьте. Это нужно не для ваших с ним отношений - это нужно Вам.
Сил Вам!

Всем доброго дня! Я вернулась домой. Прочла все-все сообщения. Спасибо вам всем! Мне очень помогало ваше сочувствие и советы. Прямо кожей чувствовала положительную энергетику, хотя это всего лишь анонимные сообщения в интернете. Иногда и это очень важно и нужно.
Много всего произошло за последние три дня. 1500 км, 27 часов общего времени за рулем, много мыслей. Я еще не изменилась окончательно, но никогда уже не буду такой, как неделю назад.
Как я уже писала, я приняла решение. Не буду врать, что мне легко. Периодически накатывают слезы, я сильно подавлена, плохо сплю и почти не ем. Дочь и себя до ужаса жалко. Но я думала, очень много думала. Анализировала нашу жизнь, истории друзей и знакомых, истории и советы отсюда, с форума. И пришла к выводу, что отпустить его - единственно правильный выход. Да, я осознала, что сейчас от меня не зависит НИЧЕГО. Все решает он (хотя вообще-то все в руках Божьих). Я всегда мужа считала еще и лучшим другом. Постараюсь остаться хотя бы в нормальных отношениях, если мужем и женой нам больше не бывать. Если он меня больше не любит, то пусть хотя бы уважает.
Начинаю думать о материальных вопросах. Это тоже важно - нам с дочкой надо как-то жить. На лечение дочки уходит в год очень большая сумма. Я была за мужем, как за стеной, не работала, о чем ОЧЕНЬ жалею. Трудновато начинать все с нуля в 40 лет. Страшно. Но решила подумать обо всем окончательно после разговора с ним. Хочу послушать, что он имеет нам предложить. Наверняка, когда он решался на тот разговор со мной, он думал об этой стороне развода.
Муж не звонил, с тех пор, как я три дня назад трубку бросила. Если честно, в глубине души была уверена, что он будет дочери звонить. Не позвонил... вот это мне очень не нравится.

Автор, не копайтесь в своей жизни, не ищите промахов и примеров других семей, у многих были в жизни схожие ситуации, но мы все разные и наши мужья тоже разные. Вашему мужу, по всей вероятности, за 40? Его крезанул кризис среднего возраста, и классические "страдания юного Вертера" со всеми атрибутами давно известны: хочется начать новую жизнь с новой женщиной, родить новых детей, надеть облегающие курточки, джинсы и под жизнеутверждающую музыку ехать навстречу приключениям на свою стареющую задницу (пардонте)...
Не могу ничего вам советовать, в моей семье была подобная ситуация, когда мужу тоже вдруг захотелось уйти-развестись (это не было связано ни с какой любовницей. На что пришлось сказать ему: "Я принимаю твое решение, только при условии, что ты уйдешь сразу и навсегда, со всеми книгами, вещами и тэдэ. Кроме этого, докУменты на развод будешь подавать сам". Скажу честно, после этого испугался уже он. Конечно, никуда он не ушел. Чем интеллект у мужчины выше, тем "колбасит" его больше.
До сих пор удивляюсь своему спокойствию в тот момент)
И еще по поводу детей. Никогда ни одна женщина ребенком, рожденным или еще не рожденным, не смогла привязать мужчину.У меня тоже долго был болен ребенок, и я тоже оставила работу, о чем никогда не жалела. Знаю языки, путешествую по странам, читаю много, и в компании работающих подруг темы разговоров задаю я. Сын вырос здоровым, красивым и закончил с медалью школу. Так что не рефлексируйте. Держитесь достойно, простить сложно, да и не нужно, может быть, но со временем все станет на свои места. Берегите свое здоровье.
Мне хватило терпения, я, как бы банально это не звучало, ходила по театрам, выставкам, кафешкам с подружками и занималась дачей, это меня спасло. Живем по-прежнему вместе.

зато как жизнь ваша оживилась...а то ровно на жопе 16 лет сидели,а тут столько страстей и эмоций...даже вспомнили,что в церковь люди ходят, до этого всё недосуг было,наверное:)

Автор, вы счастливая женщина!!! целых 16 лет вы жили в счастливом браке, вам судьба дала такой шанс, пусть это и кончилось, но вы испытали эту радость быть с любимым. Вам есть и будет что вспомнить!

Я бы очень многое отдала и за меньший срок счастья, но нет его, просто нет. 10 лет брака с человеком-соседом, жизнь идет, просвета не видно. Мысли только о том, чтобы он свалил куда-то, но нет, он как пиявка-вампир последние соки тащит и тащит, но ведь у нас дети, семья, куда деваться из подводной лодки, а просыпаться не хочется по утрам.

Не интересны вы мужу,вот и нашел интереснее. Вы мебель домашняя,а мужикам хочется женщину.

Говорила с мужем. Узнала, чем занимается моя соперница. Даже не буду говорить - стыдно. Я-то думала, она бизнес-вумен или что-то такое. Наверное, даже высшего образования нет. Разведена, есть ребенок.
Тихим голосом сказала мужу, чтобы не боялся приехать и поговорить, особенно, чтобы дочери рассказал сам. Вообще я говорила, а он слушал. Плакал, голос вообще неузнаваемый. Чувствую, мается. Спросила, твердо ли он принял решение. Ответил, что нет, не принял, не знает, что делать, запутался. В общем, я сказала - ты принимай решение, а я ему покоряюсь. Надежд особых не возлагаю однако, но чувствую хреново ему там, ох, как несладко! Короче, решится судьба нашей семьи в ближайшие дни. Пожелайте удачи, те, кто неравнодушен. Меня трясет.

ТОЛЬКО валить из того города и забыть как страшный сон, и на карте закрасить. Только это спасет в случае примирения.

Милый автор, представляю как Вам сейчас больно и трудно, но все проходит, и все зачем-то нужно в этой жизни.

Я в свое время пережила подобное. Тоже казалось, что уж мой такой надежный, так любит меня, уж от него не поулучу удар под дых никогда. Ан нет, и с самыми лучшими такое случается. Что мне помогло тогда, я решила, что в жизни нет невозможного, я должна и смогу его вернуть, иначе умру. А уж потом решу что делать дальше. И смогла.

Тогда еще мой папа дал мне совет не делать резких движений. Его моя мама в свое время увела из семьи с ребенком. Не самой лучшей семьи. Так вот, он сказал, что если бы первая жена не выставила его, узнав, то он бы не ушел. Что это очень трудно - сделать такой выбор. И если бы он знал что дорог и нужен в первой семье, то остался бы в итоге.

Поэтому не бойтесь говорить как Вам больно, как вы его любите. Ну а выбор он сделает сам.

Сил Вам, пусть это испытание поскорее закончится и даже пойдет на пользу Вашей семье. Вы действительно вызываете уважение. Очень хочется поддержать. Держитесь!!!

Прям пипец какой-то! Вернись, я все прощу! я буду землю целовать, по которой ты ходил, я вылижу твои ноги, я буду тряпкой для тебя, только вернись, умоляю, вернись!!!!!!
не бросай меня каргу старую, умоляю не бросай!!! хочешь буду работать, не хочешь не буду, хочешь поеду за тобой, не хочешь не поеду, мне без тебя не жить в ближайшие полгода, а потом все пройдет и я отомщу, но сейчас не уходи, я ведь таааак люблю тебя...

Автор, поддерживаю Вас от всей души! Просто знайте, что есть и еще один человек, который за Вас переживает. Как прошедшая через все это скажу - Вы приняли единственно правильное решение. Держать его сейчас нельзя, он будет вырываться изо всех сил. А вот показать ему, что ему придется решать массу неприятных вещей - собирать документы на развод, сам развод, разговор с его родственниками, друзьями, дележ имущества и прочее - это все так далеко от романтичных розовых соплей с любовницей.
И еще один важный момент - у любовницы ребенок, мужчины такого, "самцового" типа не могут принять детей от прошлых мужчин, им это очень тяжело дается. Альтернатива неслабая - тут своя кровная дочь, там чужой ребенок со своим характером, к которому надо приспосабливаться.

У Вас все будет отлично, я уверена. С этим мужем или нет, но будет

Зацепила ваша история, хочется вам помочь, может быть сумею совет дать...Только не кидайте тапками, пожалуйста.
Я такая вот любовница...Мой любимый мужчина, мой любовник как раз вот так живет со своей семьей в разных городах. Но они так живут уже гораздо дольше 2 лет.

Так вот - что я могу сказать, зная ситуацию со слов своего мужчины - если бы жена моего любовника приехала к нему жить с детьми и постаралась бы сделать все, чтобы облегчить ему жизнь - он бы и не подумал об уходе. Мужчинам ведь хочется чувствовать любовь, заботу, ласку. Им нужно видеть женщину рядом каждый день, а не по выходным. Им нужно видеть своего ребенка каждый день, а не иногда...
И второе - ваш, наверное, тоже здоровый темпераментный мужчина и секс ему нужен чаще чем раз в неделю.
Поэтому я бы на вашем месте подхватилась и поехала к мужу. Если он вам дорог и нужен. При этом без упреков, укоров и слов "пусть сам выбирает". Какой бы он ни был самец и решительный мужчина - скорей всего, этот выбор будет слишком тяжел и долог для вас и может оказаться не в вашу пользу.
Я бы сделала все, чтобы сохранить любимого мужчину, а не ждала бы от него чего-то. Тут, простите, очень большой процент вашей вины, раз вы начали жить раздельно. Поэтому тут мужик не просто загулял, а реально скорей всего устал жить один...
Вроде и женат, а вроде и нет...Потому что обязанности есть - обеспечивать семью, нести ответственность за нее, не изменять, а при этом радостей от этой семьи нет - ни горячих ужинов вечером, ни тепла и ласки от жены и дочери, ни помощи и поддержки, если какие-то проблемы.

боюсь, что если вы будете ждать просто решения от него и ничего не делать - он сам себя убедит в том, что вам не нужен, раз вы даже не сделали попытку как-то наладить отношения.
Понимаю, что это будет эгоизм с его стороны и непорядочно и тп. - я вам пишу, что чувствует мужчина в такой ситуации, так как знаю это со слов своего любовника...

И я вставлю свои 5 копеек ). В январе 2011 я здесь тоже отметилась (только в "браке"). Мне тогда и посочувствовали, и по голове надавали. Потом муж вернулся и вроде был дома,только чужой (я вчера даже топик нашла свой, чтоб почитать, как это все начиналось). Начиналось потому что после этого вся история только набрала обороты, просто мне уже потом было не до форума(. Друзья помогли с работой, я с девочками ушла к родителям, потому что понимала, ему вообще негде жить. Родители мне очень помогли.Никто из нас не сказал детям плохо об отце. Конечно они были достаточно взрослые, чтоб и так все понимать... Одна дочь через 2 месяца после нашего ухода перестала о папе говорить в моем присутствии, я видела как ей за меня больно и тяжело. Я физически не могла его видеть и говорить с ним. Он каждые выходные забирал детей к себе (в нашу квартиру) и занимался ими. Я даже радовалась, вот он-то точно прочувствовал, что он ОТЕЦ (всегда помогал и был отличным отцом, просто в тот трудный период, что предшествовал этим событиям подзабыл обо всех нас). Я просто ИСЧЕЗЛА из его жизни, вот реально, не видела, не звонила. Его друг рассказывал, что муж много пьет и постоянно все разговоры обо мне, его брат просил дать ему время прийти в себя и одуматься. А я просто жила. Меня так закрутила жизнь, словами не передать : дочери, работа, друзья ))) Потом он позвонил и сказал, что развод неизбежен и надо подписать алиментное соглашение (очень положительное для меня и детей) и переписать на меня квартиру. Мы все подписали, после нотариуса я ему сказала, что люблю его, прошу простить за все и приму любое решение : развод, значит развод. А потом он начал писать по электронке письма. Я не буду лить сопли, как он исправлял ситуацию, поверьте это было значимо и весомо). Не жили вместе 4 месяца, уже почти год, как снова вместе. Отношения намного лучше, чем в последние годы, да и мы тоже ) Встряхнулись не по-детски )
Да, и основная проблема была не женщина (хотя как персонаж во всей этой его кризисной ситуации с работой и смыслом жизни присутствовала)
К чему я это все: правильно Вы все делаете, молодец. Только начинайте жить полноценно сейчас. Как осьминог выпускайте щупальца во все стороны и хватайте помощь ото всех, кто предлагает.

Мне кажется, когда женщина просит не уходить, принимает все как есть она уже теряет лицо.
О, сколько женщин наступали на эти грабли! Нельзя с мужиком жить в разных городах, нельзя. Вы сами упустили свое счастье, отказавшись ехать за мужем. Увы. У Вас был выбор: удобство дочери или семейное счастье дочери. Вы выбрали спокойствие дочери. Этот выбор - выбор настоящей матери. Но, к сожалению, Вам приходится заплатить высокую цену. Вы не вырулите эту ситуацию, оставшись жить в Москве. Думаю, Вам это понятно.
Мне также кажется, что у него ТАМ серьезные отношения (судя по характеристики Вашей в отношении супруга, то он не станет уходить из семьи из-за простой интрижки). Про то, что соперница польстилась на деньги - это Вы себя успокаиваете. Может, и польстилась. А, может, это серьезная любовь.
Пытаться что-то выправить... Не знаю. Если чувствуете, что у мужа к Вам нет чувств, то смысла в этом я лично не вижу. Если чувства есть, Вам придется после отпуска ехать за ним. Иначе Вы его точно потеряете.