Муж сказал, что хочет уйти

Вы все правильно делаете! терпения Вам и сил!

Сочувствую. Сама недавно пережила подобное и очень вас понимаю. Сил вам. Берите дочку и езжайте жить к мужу. Не выгонит же он вас, раз порядочный. А там на месте разберетесь.

И как Ваша ситуация разрешилась? Сохранили отношения с мужем?
Поеду к нему обязательно, вот дочка экзамены сдаст и поедем.

Не вариант. У знакомой так было: выгнать-то не выгнал, но поселил их у себя,а сам свинтил к любимой. Так что зря приехали.

Почему вы решили,что у той женщины корыстная цель ? Она может быть сама обеспечена не хуже его или не знать о его мат.положении.
Если он её полюбил и это взаимно- отпустите. Рано или поздно все равно уйдет. Если любит её,то на нелюбимую не променяет.
Ну а если интрижка-пройдет. Но не похоже: он сам сказал,что желает быть с ней и уйти от Вас,значит ,не интрижка.

Я не решила, я это предположила. Может и сама обеспечена. А вот то, что она не знает о его позиции и материальном положении ))) Вы сами-то верите в то, что написали? Знаете, если бы мой муж был дворником или слесарем, у меня бы не было ни малейших сомнений, что Л его действительно полюбила. Но жизнь учит другому, увы. За деньги молодые девицы готовы на что угодно.
Если пойму, что там действительно любовь - отпущу конечно, куда я денусь, он ведь не раб мой, не собственность. Но почему я должна вот так вот сразу отказаться от родного человека, с которым мы полжизни вместе? У всех абсолютно пар бывают периоды охлаждения, кризисы. Откуда я знаю, что там - любовь, а у нас 16 лет была не любовь?
Вы меня извините, не хочу Вас обидеть, но все же спрошу - вы наверное сама Л? В ваших словах такая обида сквозит на кого-то.

на грани нервного срыва написал(а): >> Знаете, если бы мой муж был дворником или слесарем, у меня бы не было ни малейших сомнений, что Л его действительно полюбила. Но жизнь учит другому, увы. За деньги молодые девицы готовы на что угодно.

-какая вы смешная ! Только бедных могут любить??? А если богатый,то обязательно корысть ? Не смешите !

"Если пойму, что там действительно любовь - отпущу конечно, куда я денусь, он ведь не раб мой, не собственность. " - а кто Вас спрашивать -то будет ?! "не отпустит" она,угу :) Сам уйдет,не по хорошему,так по-плохому.

Для Вас он "родной " человек, а вот Вы для него-нет. Не обольщайтесь.

Нет, не л. ,я объективно сужу. Нет ни обиды,ни желания Вас задеть,просто со стороны говорю,что думаю.

Вы гадкая. Но я не хочу на Вас злиться и огрызаться. Думаю, что Вы глубоко несчастный человек. Надеюсь только, что мой муж не в такого сорта тетку влюбился. Хотя, если во что-то подобное, то он быстрее поймет, что неправ )))
Родной я ему человек или нет, это не Вам судить.

Вот не "по шерстке" Вам, так сразу "гадкая" ?)) Вы же на форум пришли,так будьте готовы к РАЗНЫМ мнениям, в т.ч. тем,которые неприятны для Вас.
От родных и любимых не хотят уходить ! Неужели не понимаете ?!
Если я так считаю,я не хочу врать Вам и утешать фальшиво. Что вижу,то и пишу.Ничего личного.

Первое слово моего начального поста - ПОДДЕРЖИТЕ. Я пришла сюда за моральной поддержкой, женской поддержкой, т.к. подругам не хочу ничего говорить. А то, что делаете Вы - злорадствуете, это называется "добить". Вы вольны высказывать свое мнение, конечно, это ж интернет. И я тоже вольна писать о Вас то, что думаю. Вы недобрый человек. Неужели Вы не понимаете, что отношения, длительные отношения, это не что-то статичное, они развиваются, проходят разные стадии? Мы сейчас в кризисе, я хочу пройти этот неприятный этап достойно, не наломать дров. И еще одно - задался бы муж целью уйти от меня, взял бы и ушел, без всяких разговоров. Он сильные, если принимает решение, то просто делает. Он пришел говорить со мной, значит я ему родной и близкий человек по-прежнему.

Никто Вас не добивает.Но я не хочу фальшивить и говорить ,что все будет хорошо,когда совсем не факт,что будет.

Он пришел с Вами говорить,как нормальный человек.а не как родной. Да,Вы мать его ребенка, Вы его жена пока ещё, но он Вам ясно сказал,что хочет уйти к другой женщине. Это тоже не просто так.

у автора сильнейший стресс . и мы должны это понимать . но я вот тоже не пойму как мы ее можем поддержать . сказать что он ошибается и все это сон . и скоро автор проснется и будет все как раньше!? автор тут вам дают реальные советы как удержать мужика , а вы из себя нежный цветок строите !!! чем больше соплей тем меньше шансов его вернуть!

+1 Это правда, но она же хочет слышать только то,что хочет слышать. Ну и кто виноват ?!

От судьбы не уйдешь. Если "её", то будет с ней, а нет - звиняйте :)

+100

О! А вы, кажется, сильны.
От такой захочешь, фиг уйдешь.
Одно могу сказать. Психологически ваши реакции сейчас очень правильные. Это то, что притягивает

Вы главное сообщения ветки читали? Первое слово хотя бы? Автор простит чтобы ее поддержали!

Ваше счастье, если бы в такую. Такая вам точно не соперница :)

а почему она гадкая. Я считаю точно также. Резко, но правда, а вам только сопли сейчас нужны?

"Нет, не л. ,я объективно сужу".
Жалко :) К вам бы он не ушел

Какая вы глупая. У Вас свое мнение,у других-свое. У всех оно разное.
Я ничего не пишу обидного, просто не желаю заворачивать пластилин в конфетную обертку.

Дело не во мнении, а в реальном положении вещей.
Ваши реакции - отталкивающие. А ведь это сидит у вас внутри, и это никуда не денешь. Это неуловимое ничем невозможно компенсировать

Не пишите глупости ! В моей жизни нет ничего подобного , если Ваше мнение с другими не совпадает,-это Ваша проблема, а не моя, оставайтесь при своем мнении,Вам никто не запрещает.
Хотя для кого-то Ваше мнение и Вы сама - могут быть отталкивающими,навязчивымии и т.д. и т.п. :)

Да вы не переживайте :) будет и на вашей улице праздник ...

Любовь, похожая на сон,
Счастливым сделает твой дом,
И вопреки законам сна,
Пускай не кончится она.

Нет повода переживать. У меня праздники часто бывают,так что напрасно вы так. :)

А я вам правда добра желаю. Девчонки, будьте счастливы!

Ну злитесь вы, ну хоть умнее выражайте свою неудовлетворенность , а то диву с паноптикума даешься.

Где Вы злость-то видели? тем более неудовлетворенность ? Смешно ,чесслово :) Кто виноват,что автору и кому-то ещё не нравятся противоположные мнения ?

Ну вот увидела, я в такой ситуации не была, автору не сочувствующая, поэтому могу со стороны объективно смотреть. И да, со стороны какая-то тупая злость от ваших постов.

Ну и напрасно. Значит не внимательно читали.
Вашего мнения тут вообще нет, наверное оно тоже было бы для кого-то "тупое".
А я выразила свое мнение вполне здраво.

странная у вас позиция, по этой логике и вы с ним остаетесь, поотому что вам удобно и вы не работаете.
Кстати, на ваем месте я не была бы так спокойна относительно его материальной поддержки. Вас он содержать не обязан.
Мое мнение, вы сами отдали мужа другой - 2,5 года жить раздельно...это был ваш выбор.

Автор не хочу вас как-то обидеть....Но не все продажные,у меня Л зарабатывает немного и деньгами не помагает вообще и я его люблю...

запросто может быть интрижка. так, легкий ветер. всегда приятно вдохнуть свежего воздуха после теплой комнаты. но потом опять хочется в комнату. поиграет сейчас со своей новой "любовью", развеется и вернется к автору. сколько таких ситуаций бывало - не счесть.

"И вот - хочу уйти, у меня отношения с другой женщиной". Скажите ему: "Ты свободный человек. Ты так слаб, что хочешь переложить свое решение на меня? Не выйдет, тебе придется сделать этот шаг самому. Я тебя люблю, но сделаю все, чтобы моя любовь прошла. Ведь и твоя любовь ко мне износилась, значит нет ничего невозможного!"
"Сказал, что "не верит, что у нас будут еще дети, а с другой женщиной может быть". Скажите ему: "Счастье тебе! Лети, если мои обломанные крылья дадут тебе взлет".

Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров.
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом.
Ты ищи себя, любимый мой,
Хоть это так не просто.
Ты найдешь себя, любимый мой,
И мы еще споем!
http://www.youtube.com/watch?v=sSDEfAiaMMY&feature=related

Если вы жили без мужа 2,5 года, то и дальше проживете.

Более того, если вы уже 7 мес назад почувствовали неладное, но не переехали сразу, в тот же миг, то вам это и не особо нужно.

Проанализируйте, действительно ли вам так нужен этот мужчина. Возможно, тут смесь ревности и ностальгии по молодым годам, которые прошли рядом с ним.

Любви с вашей стороны я не вижу в упор. Партнерство - да.

Наверное, Вам и советы-то не нужны....Вам просто выговориться....
Поезжайте в отпуск. Только не парьте его там, не готовьтесь к разговорам и активным действиям, не лезьте к нему с сексом и поцелуями... А лучше запаситесь толстой книжкой и уйдите в себя - улыбайтесь солнцу на балконе, заказывайте себе в ресторане бокал шампанского, любуйтесь закатом - просто представляйте себе, что Вы одна, как бы в стороне...
Это не для демонстрации своей независимости, а для спокойного движения ситуации. И будет идеально, если Вы ни разу не начнёте выяснений!
Попробуйте. Я прошла через такое тоже в 39 лет. Не дай бог!

к сожалению, даже если вы решите остаться вместе, то он не прекратит отношения на стороне. Вы к этому готовы?

Боритесь за своего мужа, лаской, любовью и нежностью. У вас сейчас трудные времена их надо пережить, главное не психуйте. Я была в такой ситуации и потеряла мужа. Хотя могла сделать так чтобы все исправить, нужно было набраться выдержки и терпения.
ЛЮБИТЕ и ВЕРЬТЕ в себя и своего любимого. Счастья вам огромного.

Читала Вас очень внимательно, сопереживала, т.к. недавно пережила ( читать- переживаю) подобное, ну конечно же с другими деталями и обстоятельствами, но по сути ситуация таже: прекрасный любимый муж и отец, после измены решили жить вместе. Я хочу поделиться своим опытом жизни "после". Я отступила от всех правил и советов и дала и даю волю своим эмоциям.( я сама человек нормальный , не истеричный, очень люблю читать и про отношения более, чем начитанна). Так вот: мужу сказала, что беда эта наша общая, и каждый должен за это "заплатить", т.е. если на меня накатывало,то ли просто так, то ли задевалась "рана", то я истерила, плакала, говорила, что он мудак, что всё испортил, что надругался над моей преданностью и прочее, в общем всё, о чём я думала. И так до сих пор, но такие взрывы происходят сейчас очень редко и в таком виде " прости дорогой, что-то на меня опять прошлое накатило,я грущу ). Что в этом хорошего? Да всё!!!!! Во-первых, у меня не осталось никаких претензий к мужу, я их все выорала, мне нечего ему больше сказать. Во-вторых, я постоянно вслух, в его присетствии переживала свою боль, до тех пор, пока мне стало нечего больше переживать, мне это надоело и приелось. Я прекрасно знаю теперь цену нашим отношениям, цену моему партнёру, как мужу, как семьянину,как отцу наших детей, как любимому. Кроме последнего, мой муж на высоте,и вызывает уважение. А что касается любви и доверия, то сейчас мы их строим с другими исходными данными, что получится, не знаю, но живу с большим интересом.

У меня была очень жизненно тяжёлая ситуация, ушел муж к другой молодой женщине, мы прожили с ним 10 лет вместе. Я осталась одна, с маленькими детьми. Любовница сделала приворот, муж стал невминяемый. Я искала помощи, обращалась ко многим. Подруга посоветовала Тамару и ее бабушку. ЕСЛИ ВЫ ИЩИТЕ ПОМОЩЬ, чтобы вернуть любимого и восстановить ваши отношения - Я СОВЕТУЮ Тамару и ее бабушку! Они смогли МНЕ ВЕРНУТЬ МУЖА, отца моим детям!! Я ко многим обращалась, только деньги высосали. У кого сложная ситуация в семье советую обратиться!! Бабушка очень мощная, работает на расстоянии. Знаю, что многим нужна помощь поэтому пишу номер Тамары ватсап 8 909 500 96 38.

все правильно делаете!
боритесь и сделайте все возможное, чтобы быть вместе
я уверена, что это просто "седина в бороду - бес в ребро" у вашего мужа...

Еще одно подтверждение,того,что даже самые порядочные мужчины-семьянины разбивают свою лодку ((( очень печально. Дорогая автор! вы не переживайте,это жизнь,бывает все,перетерпите, вы не представляете сколько женщин остаются с детьми без гроша и без жилья,сколько женщин мечтают о детях и не могут родить,сколько женщин с больными детками лежат годами в больницах и мечтают,что бы муж и пил и гулял и даже оставил их, НО лижбы дите выжило, у вас есть ваше солнышко- и ЭТО ГЛАВНОЕ!!! я видела эти ужасы своими глазами,вы счастливая женщина у вас есть и кров и деньги и самое главное ДОЧА!!! и еще вы молоды, в 40 лет жизнь только начинается!!! а за наличие мужских трусов в доме плакать не стоит,когда не стоит))) поэтому улыбнитесь и вперед!!!

Какой бред!:) Особенно про мужские трусы в доме и лодку!:)

"Улыбнитесь и вперед" учитывая обстоятельства, звучит неадекватно.

Крепитесь. Если вам удастся съездить вместе в отпуск, и он будет согласен пока не уходить,то сразу по возвращении, собирайте вещи и рысью к нему в город.

Слушайте, вот не могу не сказать, ну вы чем думали то, когда его одного отпускали, а? Понятно, что учеба дочери очень важна, но отпускать одного мужика, с хорошей карьерой ЗП и достатком в в Замкадье, вы местным, прозябающим там шалавам просто подарок сделали.
Я в крупной компании работаю: у нас уже давно всех топов совратили. Даже самых верных семьянинов. Клянусь, не преувеличиваю.

Спасибо за советы,но я - не автор!:)

не вредничайте ))) ну нажала не туда )))))

Да я всегда готова выслушать умного человека!:)

Понимаете, я ему верила безгранична. Он действительно очень-очень порядочный. Даже сам факт, что он пришел и сказал мне про другую женщину, говорит о его порядочности человеческой. Ведь мог бы спокойно продолжать развлекаться с ней. Просто для него бегать по любовницам не то, к чему он привык. Наверное, секс с новой женщиной, страсть так захлестнули, что он думает, что полюбил. Мне жалко его, я уверена, что он страдает. Мы когда говорили об этом всем, плакали вместе, обнявшись. Он не подлец.
А вторая причина, почему отпустила, за дочь переживала сильно. По ночам плакала от того, что я плохая мать, заставляю ребенка страдать. Представьте, в 13 лет как трудно в новый коллектив вливаться, завоевывать свое место. У нее еще и здоровье не очень. Зато с мозгами все в порядке - круглая отличница, на олимпиадах побеждает. И вот, когда нашли наконец хорошую школу, прекрасные дети в классе, решили, что пять лет надо потерпеть ради нее... И вот, что вышло.
Себя я не оправдываю, брак это отношения двоих людей. Я тоже сделала какие-то ошибки, не сохранила, не сберегла. Но как же больно сейчас!!!! Как же БОЛЬНО!!!!!!

Ну что Вы говорите глупости! Вы что, разве сторож и хранитель при муже?И перестаньте себя жалеть! Вам дана эта ситуация жизнью, чтобы Вы ее прошли! От этого отталкивайтесь и не раскисайте!

Автор, была в вашем положении год назад, тогда казалось, что все кончено. Поехали в отпуск, я белая и пушистая, секс до упаду - не шмог он уйти.
Так что у вас есть все шансы перетянуть его на свою сторону, разговаривайте с ним, вспоминайте все хорошее, давите на жалость, совесть - все средства хороши.
Целый месяц в отпуске - он снова почувствует себя в семье.
Скажите, что готовы родить ему кучу ребятишек, а там неизвестность.
Все у вас будет хорошо, болею за вас душой!

Спасибо Вам! Я очень большие надежды возлагаю на этот месяц втроем. Надеюсь, мы проговорим все наши проблемы, пусть даже и придется резать по живому. Если в отпуске все сложится, решила, что поеду к нему во что бы то ни стало. Дочь либо из школы заберу, либо с бабушкой и дедушкой (его родителями) оставлю здесь.

Очень правильное решение.

А сейчас он где? Уехал обратно? Может не ждать отпуска, а прям сейчас поехать с ним? Всё-таки это огромная ошибка, когда муж и жена начинают жить в разных местах. Всё-таки надо или вместе, или никак. К сожалению, очень мало мужчин, которые в подобной ситуации не заведут себе кого-то на стороне. И тут уже дело опять же порядочности мужчины. Вы говорите он весь такой порядочный. Потому, опять же к сожалению, ему и сложно той, другой, сказать, что извини, но ты у меня была временной.

Я желаю Вам огромной удачи, сил и мудрых решений!

Да, уехал обратно в тот город. Знаете, у меня было желание сесть в машину и броситься за ним (всего-то 8 часов езды). Но я боюсь, что если сейчас начну так активно действовать, он почувствует себя так, что ему руки выкручивают, принуждают... Боюсь, это отвратит его от меня, поэтому решила все же ждать обещанного отпуска вместе. Надеюсь, это не способ оттянуть время.

Жалко, конечно. А вы с дочкой к нему не ездите туда на выходные или праздники?

На выходные не получается, дочь учится по субботам, репетиторы. На праздники он сам домой приезжал.

Так сейчас ещё одни праздники! Дочь тоже учится? так оставьте её одну, чай не малышка уже.

Автор, в отпуске важно ему связь с Л отрубить.Ну там зарядку от телефона куда-нить заныкать,что б не общался с ней!:)

Не хочу я ничего ныкать. Я хочу, чтобы он САМ свой выбор сделал. И он не такой человек, которого можно заставить, он слишком сильная личность. Его можно только убедить, что наша любовь не закончилась, что та связь на стороне - это просто интрижка, случайность, что это не настоящее.

Благородно с Вашей стороны, конечно.Но со стороны лю благородства нет и в помине, иначе бы она не связалась с женатым мужчиной , имеющим ребенка! и она будет ВСЕ средства в ход пускать, помните об этом!

Вот уж глупости советуете. Может тогда сразу повязать и кляп в рот? :)

Ой насмешили!!! Захочет,найдет,как и где пообщаться. И второй телефон может быть тоже. Да и не сделает ничего автор, захочет звонить-будет звонить. А вот в том,что ей отдых такой радость принесет-очень сомневаюсь,каждую минуту он будет думать только о ней,той другой,которая далеко и очень быстро соскучится по ней. А то и раньше уедет.

Дело не в муже атора, а в дЭушке!))) Он про нее может и не вспомнить, а вот она ему покоя точно не даст!:)Эта хЫщница постарается, чтобы желанная добыча от нее не ускользнула!:) И будет трезвонить мужу автора и напоминать о себе! Такие дешевки всегда так поступают!Что же касается отдыха автора с мужем, то я считаю, что все в ее руках! Если она поведет себя правильно, он не только девку ту бросит, у будет на коленях просить прощения у автора!

"Такие дешевки всегда так поступают!"
А с чего вы решили, что она дешевка?
"И будет трезвонить мужу автора" только если она такая же дура, как вы

Дуся, не надо злиться, а то морщины появятся и любовник вас бросит!:)

ой , как же вы снова промахнулись ?! Пукнули в лужу.

Во-первых, не дешевки. Она может искренне его любить и если он много вслух с ней рассуждал о совместных планах, то она имеет право ждать от него выполнения.
Да,она может звонить и сама ,если он не против,то это нормально.
И не думаю, что ОН НЕ ЗВОНИЛ БЫ ей тоже. Это не означает, что она дешевка.

Во вторых, от силы 5 % из 100,что он забудет её сразу.Не бывает такого,тем более если любит её-это вообще исключено.

А разве дешевки не могут искренне любить? Почему вы противопоставляете одно другому?

Потому что глупо обзывать совершенно незнакомую женщину дешевкой,совершенно не зная, какая она.
Такой человек,как муж автора,исходя из описания,не стал бы связываться с недостойной женщиной.

Вот это правильно. Маловероятно, чтобы приличный мужчина связался Бог знает с кем.

Вот как раз приличные мужчины часто связываются с недостойными женщинами! Потому,что сами они порядочные и считают,что все вокруг такие! Их легче обвести вокруг пальца, чем прожженого ходока!

Ага, порядочные мужики-дебилы что ли поголовно? не разбираются а людях ? Хоть перечитывайте свой бред,когда строчите опусы:)))

Я вижу только одного дебила- это вы,дуся!:)Ибо вы не умеете себя прилично вести, видать мама с папой не воспитали!:))))

Руководители крупных предприятий умеют разбираться в людях, иначе они не стали бы руководителями. Даже судя по тому, что в жены этот мужчина выбрал себе достойную и умную женщину.

Вот-вот.

Я вот все думаю, думаю и надумала, что скорее всего Л поставила мужа перед выбором - выбирай, уходи от жены. Если я начну сейчас суетиться, давить на него, нервничать, то буду выглядеть жалко, как старая жена, пытающаяся во что бы то ни стало удержать мужа. Поэтому я спокойно (внешне спокойно!) жду отпуска. Пусть Л нервничает и устраивает ему сцены, ведь у нее же тоже судьба решается сейчас! Хочу, чтобы МОЙ муж понял, какая у него жена выдержанная, с достоинством, поэтому и креплюсь и не предпринимаю активных действий. Не звоню сама, жду, когда он позвонит. Пишу ему письма по электронке. Ох, где бы только сил взять столько, чтобы спокойствие сохранять!

А раньше звонили? Или тоже ждали, когда сам объявится?

Мы всегда созванивались каждый день, каждый. Но я никогда не задумывалась, кому звонить. Чаще он звонил (у него телефон служебный же), но и я сама звонила. Раньше было не важно, кому звонить первым, когда все было хорошо. Это сейчас все как-то изменилось за секунду.

Это даже хорошо, что они сейчас вдвоем. Важно, что вы не вмешиваетесь, а время сейчас работает на вас.

Л, если он её любит, нервничать не будет. Она будет знать,что мужчина хочет быть с ней и уйдет с ней. Когда женщина уверена в чувствах к ней, ей незачем нервничать.

Нервничаете Вы, и сами понимаете,что не зря.

Если любит... если уверена. А если не любит? А если не уверена? Я нервничаю, но не показываю, и он пока еще мой муж. А ей хочется, чтобы он стал ее мужем, а не любовником. Всем женщинам хочется статуса жены, что бы кто ни говорил здесь. Она нервничает.

Вам просто проще так думать.Но вы заблуждаетесь, и просто не хотите поверить в то,что Вам муж действительно полюбил другую женщину. Увы...

Да, проще. Но и Вы не знаете на 100%, что я заблуждаюсь, и что он полюбил. Да он сам на 100% еще не уверен. А пока есть хоть один шанс, что нашу семью можно сохранить, я постараюсь это сделать.

Извините, но у Вас уже не семья. Была бы семья,если бы он не полюбил другую, и если бы Вы поехали с ним. Он мог Вас туда с собой забрать,но не захотел.

Это я не захотела ехать, устала уже писать, почему. Да, сделала ошибку, да, надо было ехать. Но этого уже не вернуть. То, что связался с другой (все так упорно утверждают, что он именно полюбил другую, как будто знают их лично, и как будто рады, что у меня такое, странно даже) это следствие жизни на расстоянии. Хочу все исправить.

Не обращайте внимания на реплики любовниц, мне в свое время такими же словами писали и ранили.
Какая любовь? Пройдет все и будет вам в ножки еще бросаться. Проходили. Мой меня благодарит, что уйти тогда к ней не дала. удержала. А тогда ему тоже казалось люблю не могу

Спасибо! Я верю, что и у нас так будет. Затмение на всех находит время от времени, страсть мозги отключает.

А, ну да, конечно , "какая любовь ?! В ноги упадет"- зачем врете ей ? Ведь всякое может быть ! И любовь- не редкость совсем !

И почему реплики любовниц ? Так могут считать и жены и НЖ (как я ) независимо от статуса.

Вы не правы, далеко не всем. Вот быть любимой и чтобы хотели быть с ней и только с ней - хотят многие, большинство, но статуса ... это нам зачем?

да пусть валит!!! помогите ему монатки собрать

Я люблю его. И дочь его любит. И он нас любит, думаю, просто запутался.

Любил бы, -не хотел бы уйти от Вас.

конечно любит . и ее он щас любит . чем быстрее уйдет тем быстрее вернется . без жалости рвите с ним . никаких отношений вообще . он вас предал . растоптал . пусть катится .
но вы конечно не послушаете меня и будете перед ним пресмыкаться ,еще больше опуская себя в его глазах.

Пресмыкаться не буду. Но сказать "катись" отцу своего ребенка? Нет. Он навсегда останется ее отцом, и он никогда ничего плохого мне не делал раньше. В любом случае я сделаю все, чтобы остаться в нормальных отношениях.

ну ну. со временем в их глазах вы станете матерью Терезой . и все . зато не ударите в грязь лицом!! ах да . и мужа у вас больше нет . и с таким благородным настроем врятли будет.

Что ж, спасибо за поддержку, "добрый человек".
В грязь лицом не буду ударять, один раз вляпаешься, потом сама себя не будешь уважать. Жизнь длинная.
Вы наверное думаете, что я придуряюсь, строю из себя "нежный цветок", как Вы написали? Нет, я то, что думаю, говорю. Для меня все средства не хороши. И я верю, верю в то, что хорошим людям все равно будет хорошо, и что всем воздается по заслугам.

А потом Вы и такие как Вы бьют себя в грудь и уверяют всех. что "за штаны не цеплялась" и он, типа, "сам остался". Ню-ню-ню ;)

А такие, как Вы, наверное, бьют себя в грудь и жалуются, что все мужики - козлы, особенно Л, который 3 года мозги компостировал, а потом остался с женой? Ну-ну...
У нас такие отношения, за которые стОит побороться. Не цепляться за штаны, не пресмыкаться, а именно бороться, постараться исправить ошибки. Я сильная, умная, образованная женщина, неужели Вы этого еще не поняли даже по моему языку, стилю написания моих сообщений? Я в состоянии понять, за что стОит сражаться, а о чем лучше с облегчением забыть? Просто мне сейчас трудно, захотелось поддержки. Но знаете что, даже своими поддевками и злорадством вы мне помогаете. Если большинство женщин такие, то я на голову выше их. Я добрее.

Вот это под дых!
Не ... вы точно уцелеете ))))))

Не угадали, но Вы действительно цепляетесь за штаны,и спорить бесполезно.
Никто Ваш ум не оспаривает,но Вы не сильная,а напористая. Это наверняка не поможет.Только время потеряете.

Да,вот ещё : Вам тут уже писали: не путайте злость с противоположностью суждений.

я раньше цеплялась . было дело . потом отпустила их за ненадобностью . штаны то на самом деле были поношенные , маловаты , да и давно вышли из моды . и при каждом неловком движении трещали по швам .
собственно ваши штаны от моих ни чем не отличаются. отличие в том что теперь у меня новые модные прочные штаны . которые меня ЛЮБЯТ. а вы обрекаете себя всю жизнь штопать лохмотья!

Не туда ответили :) http://eva.ru/topic/216/2937237.htm?messageId=74854700- это мой пост, не автора.

главное какая умная мысля!!)))

"штаны то на самом деле были поношенные , маловаты , да и давно вышли из моды . и при каждом неловком движении трещали по швам ". Вот в этом и главное отличие вашей ситуации от ситуации автора. Она любит своего мужа, дорожит им, видит в нем человека. А с ничтожеством, конечно, никто не захочет оставаться, так что вы в свое время правильно сделали

Бывает, что не ничтожество,просто не любимый,не желанный или сам не любит.Почему обязательно "ничтожество"-то ?

Так у неё даже хуже. Вон со штанами сравнивает. Не модные, говорит, были )))))

Дорогая chtodelat, ну, правда, мне совсем не хочется с Вами ругаться, но Вы меня простите, я НЕ ХОЧУ жить со штанами. Даже с модными и прочными. Мне нужен ЧЕЛОВЕК, МУЖЧИНА, ЛИЧНОСТЬ. Мой муж именно такой. Хотя я оценила изящную фигуру речи.

Вы прекрасно понимаете смысл сообщения,адресованного вам. Штаны- в переносном смысле и есть мужчина. Как угодно можно на форуме сатирически изъясняться,но суть не меняется. И chtodelat Вам ничего обидного не написала и все по сути правильно.

эк мы с вами в унисон ))))))

Конечно, каждый останется при своем мнении.
Интересно, Вы как узнали, что я именно напористая? Проанализировали мои сообщения? Вы клинический психолог? А может Вы победитель битвы экстрасенсов? Вы знаете "наверняка", здорово, как Вам это удается?
Никаких "противоположных суждений" здесь нет. Половина здесь предполагает, что я потеряю время, муж уйдет и т.п. Другая половина, что у меня есть шансы. Здесь есть предположения, основанные чаще всего на личном опыте пишущих и не более. Я чужие суждения уважаю, а досужие вымыслы - нет. Но в любом случае я анализирую и составляю психологический портрет некой среднестатистической женщины, вывожу для себя вероятную реакцию на конкретную жизненную ситуацию. Возможно, мне удастся действовать нестандартно.

Вот Вы уже и злитесь, это от неуверенности своих не без того шатких позиций. Не нравятся "не те" мнения- не нужно было приходить на форум.

Да бросьте Вы, ни на кого я не злюсь. На анонимные посты в интернете что ли злиться? Смешно. А вот многие вижу злятся, что кусают и провоцируют меня, а я не поддаюсь. Вообще, эта эпистолярная дуэль отвлекает меня от переживаний, а значит уже полезна для моего психического здоровья.
Пиши исчо!

Злитесь Вы,злитесь. Это заметно.
А "злость" других анонимов путаете с чем-то совсем другим.

Вот и хорошо, что Вы такая прозорливая и все замечаете )))

нет не цепляется, как можно цепляться за свое? Вы вообще о чем? И да если бы цеплялась поперлась бы с ним и названивала бы.

я ничего не думаю. а воздастся извините вам может только на том свете , и что??? ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАК ВАША ЖИЗНЬ ПОВЕРНЕТСЯ . не будете счастливой - будет мука а не жизнь . поэтому ЗА СЧАСТЬЕ НАДО БОРОТЬСЯ !!!
и не считайте себя умней всех остальных!!!

Да, я не знаю, как повернется моя жизнь. Но это не повод ронять себя. Не знаю, как я буду реагировать, если я когда-либо я попаду в действительно трудную ситуацию - например, многим женщинам приходится проходить через настоящую нищету, тяжелые болезни. Но пока можно - все равно, буду упрямо следовать принципам, чтобы себя уважать.
И я не считаю себя умнее всех остальных ))) Я просто реально очень умная. А вот в такой ситуации мне просто не хватает жизненного опыта немножко.

вот и слушайте что вам люди советуют .

А что мне здесь конкретного посоветовали? Пока, за редким исключением, злорадство и поддевки.

Не очень -то Вы умная, как о себе возомнили.
Нет тут ни злорадства,ни поддёвок.Правду слышать и видеть не хотите-Ваше дело.
Мнения разных людей не могут быть одинаковыми !!!

Возомнила? Увольте, и мнить-то ничего не нужно. И так все понятно ))) Мнения разных людей не могут быть одинаковыми, вот тут Вы абсолютно правы. Я бы, знаете ли, правду послушала, но Вы-то ее откуда знаете?

Эх, Вашу бы энергию да в мирное русло, да давным-давно!!! Может и был бы шанс тогда...
И то не факт,если та другая- его судьба ,хотите ли Вы это признавать или нет- ничего не сделаешь.

"Насильно мил не будешь!" - мудрость народная!

Ой, девки, какие же вы глупые :)
нету у вас нюха :)

У вас и разума-то нет,не то,что нюха :)

Кстати, насчет разума :)
Разум в этом деле не главное. Главное внутреннее чутье.
Есть женщины, у которых есть какое-то природное чувство такта. Достоинство, которое не купишь. Притягивает, как магнит

Оттого, что вы его любите -ему не тепло не холодно, к сожалению... У него сейчас свежатина... Если так любите, почему не поехали с ним работать? ВОТ ваша ошибка.

да, точно. Но это не спасло бы.

Как не спасло бы? Она в его жизни появилась от безделия....

Какая чушь! Он деньги зарабатывает, целыми днями пашет, какое ещё безделие? Любовь!

Ну он же нашел время на ЛЮБОВЬ. Значит не только пашет

Это всегда неожиданно. Любовь не спрашивает,как и когда ей появиться.
И есть разница между свободным временем от работы (вполне законным,между прочим) и безделием.

Это можно охарактеризовать, как с глаз долой из сердца вон. Он же любит его - ПОЧЕМУ НЕ ПОЕХАЛА С НИМ?

"Он же любит его" -это как ?

Речь не о том,поехала или нет,он её не позвал и не забрал.Не захотел,значит.
Полюбил другую, потому что автора не любил.

От того, что мы тут ведем дебаты... автору, к сожалению, никакой пользы. У нее свежа рана... Ей нужно время, чтобы она затянулась... Ей в работу надо вдариться с усердием...

Да, у него свежатина, сердце колотится, дыхание учащается, когда видит Л... скорее всего так. Но не верю, не верю, что он сразу и навсегда перечеркнул 16 лет нашей жизин. Я уже писала, он ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. Но он тоже живой, из плоти и крови.
Почему я не поехала с ним - я писала выше, из-за дочери, я же еще и мать, должна была думать и о ребенке. Понимаю сейчас, что это была колоссальная ошибка, но задним умом все крепки. Приходится иметь дело вот с этим вот всем (((

Дело не в том, что вы не поехали, а в том,что он ВАС НЕ ЗАБРАЛ ! Он не перечеркнет эти 16 лет, он будет уважать Вас как мать дочери,помогать,но любить будет не Вас и жить с Вами не сможет в таком случае.

Какой же вы еще ребенок :) так у вас это получилось по-детски

А я считаю,правильно.Не по-детски совсем,мудро и верно по сути. Просто Вы не хотите видеть правду.

+100000000

-

Тяжело это... сама разводилась как раз на 16м году, у меня уже и чувств не было, и мужчина утешительный наготове, а все равно тяжело очень. Что тут сделаешь? Если полюбил-уйдет, если фигня, то как только вы произнесете "ок, развод" возможно, одумается. В любом случае, ему решать, вы сейчас никто и никак, ни на жалость и на слабо не пробьете, сидите-грустите и просчитывайте разводческие плюсы, глядишь, самой освободиться захочется:)

Ох, вот сразу видно, что Вы прошли через это. В точку бьете по самому слабому месту - он решает, а от меня мало что зависит. Активные действия не только не помогут, но и скорее всего будут вредны.
Знаете, если бы не было чувств, сказала бы - "ок, развод". Не для того, чтобы на испуг взять его, а чтобы разойтись. Но чувства есть, есть! И это совсем не те чувства, что 16 лет назад, это зрелые, осознанные чувства, когда ты наконец понял, что этот человек - твоя судьба, что ты хочешь состариться с ним вместе, хочешь видеть его морщины, разделить его немощи и беды до самого конца... Это уже точно настоящее.
Вы не подумайте только, что я старуха морщинистая, о белых тапках думаю. Я симпатичная, не красавица, но интересная, выгляжу моложе своих лет, не толстуха. Это просто к тому, что любовь перешла в другую фазу с возрастом. Но это именно любовь, не привычка, не страх перед неизвестностью, а любовь.

"Активные действия не только не помогут, но и скорее всего будут вредны."
О! А кто-то говорил, что ему не хватает опыта ))))

"это именно любовь" А вот этого вы могли бы и не говорить :) Это итак видно. По тому, что вы написали ДО

Про активные действия это я интуитивно чувствую. Опыта и правда такого нет, и слава Богу!
Спасибо за поддержку! У ею здесь не избалована )))

А здесь, кроме интуиции, ничего больше и не требуется :)
И чувствуете вы правильно

Да-да, меня тогда тоже все эти мысли угнетали. Что он родственник, родной, и без него уже жизнь будет не так наполнена, и хотелось видеть и знать как и чем он доживет эту свою жизнь и обидно, что без меня. И отвратительно чувство беспомощности, хотя всю жизнь на каждый случай были заготовлены принципы, мысли, слова... и сила, которая вдруг стала не нужна, и стержень, который не сгибался никогда и не перед чем, вдруг расплавился от такой херни...
Если вас как то это утешит, муж не изчез из моей жизни, он до сих пор моя лучшая поддержка, вечное плечо и жилетка, и самый лучший отец сыну -в общем, он мой, хоть и не со мной:) или наоборот:) хотя его ГЖ не слишком довольна...

Что не исчез из жизни насовсем, если честно, не очень утешает. Я и так знаю, что он не исчезнет. Он не подлец. Но хотелось бы, чтобы все у нас наладилось и мы бы преодолели все, выучили уроки, преподнесенные жизнью и пошли по жизни дальше, вместе.

И как вы будете жить с ним и знать, что все мысли О НЕЙ ? Что он хочет её. тоскует по ней,думает,как бы слинять из города к ней .
А Вы будете все время телефоны проверять,почту взламывать, следить, истерить ? Щастье -полный подол,угу :)

Вы знаете, он такой умный, что ВСЕ его мысли не могут быть о ней. Он еще о миллионе других вещей думает. Например, управляет огромной компанией )))
Тоска проходит, время - лучший доктор. "Линять" он никуда не будет, если примет решение остаться со мной, он человек слова. Телефоны, почту я никогда не проверяла и проверять не буду. И никому не советую.
Сейчас я несчастлива, но уверена, что буду снова счастливой. С мужем или без него.

Это возможно. Очень даже возможно, но сможете ли вы? Знать, что это только потому, что он такой хороший, порядочный. Знать, что он с вами, не потому, что вы такая насквозь замечательная, а потому что моральные ег принципы не позволяют по-другому. Ждать, что другая такая будет нужнее... не только для секса... Я не вынесла этой мысли, слишком уж я королевила себя, да и, в отличии от вас, плотски увлечена была другим мужчиной. Тяжело это. Бездействовать и ждать, что выберут тебя. Унизительно. Гораздо унизительней, имхо, чем устроить истерику с цеплянием за штаны.

Смогу. Ради любви все можно смочь. И да - я не увлечена другим мужчиной, я влюблена в своего мужа.
А истерику устраивать... знаете, соблазн велик - выплакаться, выкрикнуть все в лицо. Но когда я смотрю со стороны, как истерят другие женщины, я испытываю чувство брезгливости. Не хочу, чтобы мой муж думал - фу! она похожа на базарную бабу.

Ну удачи вам, и сил, и терпения. НапишИте потом, пожалуйста, как у вас. Так хочется верить, что любовь побеждает все:)
Я правда сейчас в незавидном положении, доставучей БЖ, неотлипающей любовницы, и еще престарелой поганщицы жизни, но оправдываю все это любовью:( но такие чувства, как у вас, заслуживают всего самого.

Спасибо, я обязательно напишу, я обещаю. А Вам желаю счастья и спокойствия. И, пожалуйста, не называйте себя плохими словами - доставучая, неотлипающая, престарелая - Вы не такая! Вы почему-то испытываете чувство вины, не нужно Вам этого. Вы хороший, спокойный, мудрый человек, Вы обязательно будете счастливы и очень скоро!

Автор, вы меня простите, конечно, но мой прогноз пессимистичный :( Понимаете, 2,5 года - это очень большой срок, он уже отвык от быта и отношений с вами и возможно, начал привыкать к другому быту и отношениям. У него сейчас там реальность.
Я считаю, что вы сделали ошибку, когда почуствовали что-то неладное и не начали зондировать почву. И сейчас вы отпускаете его туда, прямиком к ...
Если у ЛЮ хватит выдержки пережить это время до отпуска, то боюсь, отпуск вам тоже не поможет.
Я бы вам посоветовала просчитывать ситуацию с разводом и серьезно бы поговорила с мужем - или вы воссоединяетесь вотпрямщас и пытаетесь сохранить семью или нет мысла рубить хвост частями.
От всей души желаю вам счастливого разрешения ситуации.

Отношения мужа с Л начались около полугода назад, может месяцев 7-8, как раз тогда я почувствовала неладное. Они не живут вместе, он мне сам сказал, и я ему верю. Он сказал, что только думал о том, чтобы им жить вместе. До сих пор они периодически встречались (как часто не знаю, врать не буду) для секса.
Спасибо за добрые пожелания.

То есть он просто признался, что у него есть любовница для секса? И он, как порядочный человек, врать не может, по ночам не спит от мук совести?
Или он полюбил другую и хочет с ней строить отношения?
Согласитесь, это разный коленкор.

Да, не может спать от мук совести. Я понимаю, конечно, что в это трудно поверить. Но если Вы с этим никогда не встречались, то это не значит, что этого не бывает.
Он не сказал мне, что полюбил другую, он сказал - "мне кажется, что полюбил", сказал "хочу попробовать жить с другой женщиной". Вот так он сказал. Но согласитесь, я не знаю, что там, досконально. Мы иногда в своих собственных чувствах не можем разобраться, а уж что говорить о людях других. Тем более, я понятия не имею, что из себя представляет Л.
Но я еще раз повторюсь - я думаю, мне так кажется, что муж запутался, он растерян, не уверен, поэтому я хочу попробовать сохранить отношения. Ну и забывать не нужно, что детский вопрос все осложняет (((

Разрешите вклиниться. Я любовница, но очень хочется вас поддержать. Очень с вами согласна, что часто и своих чувств то не понимаем, зато с орудием на чужие чувства замахиваемся. Он скорее всего и сам не знает что там. Вы все правильно решили, по крайней мере мне так кажется. Ему нужно немного пространства и свободы чтобы отдышаться и понять чего он дальше хочет. Вы не сможете никак его удержать, как и я не могу удержать человека которого люблю я. Мне очень гадко от того флуда который тут как всегда развели. Гадюшник и есть гадюшник. Просто держитесь что бы не случилось и пусть ваш отдых совместный удастся.

Тут нет флуда вообще . Тут все только по теме и ничего более.

Спасибо Вам. Мы с Вами по разные стороны баррикад, так сказать, но мне хочется Вас обнять и сказать огромное человеческое спасибо. Видно, что Вы мудрая женщина, Бог обязательно даст Вам счастье.

Он просто Вас пожалел, святая простота !
Не будьте такой наивной!

От разовых "периодических" встреч не бегут от жены и не настаивают на разводе. Очнитесь !!!

Спасибо, не надо кричать, я пока в сознании ))) Муж и не "настаивает" пока на разводе. Я же написала, мы решили поехать вместе в отпуск, чтобы по результатам месяца совместного проживания принять окончательное решение.

Вряд ли он поедет с Вами... Это под сомнением.

Спасибо. Я обязательно напишу, поехал ли он со мной.

Знаете, даже по тому, как Вы пишете, производите впечатление очень интересной женщины с чувством собственного достоинства. Я знаю, что все у Вас будет хорошо, и Вы будете счастливы и любимы. Все вернется!

Спасибо, спасибо Вам! Каждый "голос в поддержку" мне очень ценен. Говорят же, что мысли материализуются. Я чувствую, что, когда совершенно незнакомые люди желают мне добра, это добро приумножается.

Несомненно! Я очень верю в силу позитивного мышления. Искренне внутри верьте только в хорошее разрешение ситуации, будьте спокойны и верьте. Я - за Вас и Вашу семью!

Тоже пожелаю вам удачи. Вы умная, тонкая, с достоинством, очень мудрая и представляетесь мне в светлом образе каком то, т.е. вы правы кмк. Хочется в это верить. Сходите в церковь, если верующая конечно, многие в такие моменты к вере приходят, уверена Господь вас не оставит и вашего мужа, вразумит его и утешит вашу боль, и Л даст другого кавалера, может она и сама отвернется от него, всяко бывает, помоги Вам Господи!

Спасибо! Уже сходила, ниже рассказывала, как съездила в монастырь, за советом и поддержкой. Я тоже верю, что Господь не оставит нас, молюсь (впервые в жизни, если честно). Кто бы что ни говорил, но чтение молитв это великолепная возожность успокоиться и отвлечься от самых тяжелых мыслей.

У меня тоже такое ощущение :)

Когда мой папа решил уйти от мамы, после 35 лет брака, она думала, что мир ее рухнул. Мама боролась за папу. Он дома остался. А сейчас она иногда с грустью говорит, что не нужно было бороться. Надо было отпустить...
Автор, я не представляю как "борятся" за мужчин и семью. Я не знаю, как можно удержать человека, который эмоционально не с вами. Не знаю, зачем нужно унижаться.
Я даже ничего не буду вам советовать.... Это ваша жизнь. Но сохранять семью нужно, если и муж, и жена этого хотят. А вот как быть ,когда мужчина хочет уйти, а жена хочет сохранять - не знаю...

Неужели вы не поняли, что такая, как автор держать не будет? Совсем слепые, как кроты.
Но облегчать ему этот путь она не собирается. И правильно делает

Автор, искренне Вас поддерживаю и верю (ДА!) что все наладится. Муж Ваш конечно, правдоруб хренов.
Даже хочется обозвать нехорошо - раз в отпуск с вами мылится и вещи не собрал, значит окончательного решения не принял, нафига вообще сказал, а вам теперь мучиться. Но Вам однозначно надо туда переезжать.

КАКИЕ ВЫ ТУТ ДВУЛИЧНЫЕ-ТО ? "ЗАЧЕМ СКАЗАЛ? ЗАЧЕМ ПРИЗНАЛСЯ?"

НЕ ВЫ ЛИ ТУТ ВОПИТЕ,ЧТО БЫЛ БЫ ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ ,ТО ПРИЗНАЛСЯ БЫ И СКАЗАЛ ЧЕСТНО *? А ?
ВОТ ОН ПРИЗНАЛСЯ И ЧЕСТНО ПОСТУПИЛ,ТАК СНОВА ВЫ ЕГО ПОСЛЕДНИМИ СЛОВАМИ КРЫТЬ ХОТИТЕ. И ТАК И ЭТАК,ВСЕ РАВНО КАЗЕЛ ? у с вами все понятно, двойная мораль, как обычно !

поехать он, может и не хочет,но пробует ради дочери и скорее всего не поедет. А если и поедет, то будет с женой совершенно чужим человеком, ни секса ни ласки она не дождется.

Да что Вы говорите????

А я считаю так: если бы он принял твердое осознанное решение и УШЕЛ бы сразу после того, как рассказал автору, тогда - ДА. Но он этого не сделал, он согласился поехать в отпуск, значит решение не окончательное, а автор теперь с ума сходит! Просто он чувствует вину и ему необходимо переложить часть груза на автора, это инфантилизм. Если в отпуске будет секс с женой, то вряд ли уйдет. И не надо тут про двуличие, да и вообще мне подобные визги не понятны: ага, жена должна тихо заплакать и вещи собрать - так что-ли? Если Вы в свое время слошили и подарили своего мужика, то гордитесь теперь своим благородством, сиречь глупостью. Но скорее всего - Вы по ту сторону баррикады.

Ну да! Как противоположное мнение,так сразу "любовница" ? Я не по ту сторону баррикады.
Это не известно,как на самом деле было-решил он ехать или автора "успокоил" для отвода глаз. А потом срочные дела-проблемы появятся и он не сможет поехать- такое вполне вероятно. Автор видит то,что ей хотелось бы видеть ,а интересно было бы и другую сторону послушать.

Почему не дождется? Еще как дождется. Почему молодой крепкий мужчина в долгожданном отпуске откажется от полноценного секса? Тем более, что это его ЖЕНА! С каких это пор мужчины от секса с женой отказываются, имея любовницу. В этой ситации автор не истеричка, разумна, любит своего мужа, будет у них секс и ласка, обязательно. Это, правда, не меняет ситуацию с уходом, здесь прогнозы давать не могу, неизвесто, какие отношения с любовницей.

Любовница написал(а): >> Почему не дождется? Еще как дождется. Почему молодой крепкий мужчина в долгожданном отпуске откажется от полноценного секса? Тем более, что это его ЖЕНА! С каких это пор мужчины от секса с женой отказываются, имея любовницу." -ой, не смешите ! очень часто так бывает.

Мужья спят со своими женами. Это норма.
Автор, кстати, не писала, что их сексуальные отношения прервались. Или я что-то пропустила? Автор, наоборот, писала, что они в момент разговора плакали оба. Так что, вроде бы с лаской и нежностью у них все в порядке.

Автор не уточнила,когда прекратились интимные отношения. Пишет,что на НГ приезжал,но не пишет,был ли секс. В любом случае,это её пример, а он-не показательный.

Кто-то спит,а кто-то нет. Только на одной Еве сколько историй,где жены сами пишут,что много лет нет секса. А в жизни таких 30-35 % пар!

"на одной Еве сколько историй,где жены сами пишут,что много лет нет секса". Ну вы и тупая. Вы информацию совсем что ли дифференцировать не умеете? Какое все это отношение имеет к данному случаю?
Когда в семье нет секса, то это означает, что либо жена перекрывает доступ к телу в связи с тем, что узнала о существовании любовницы (и это не особо страшно, так как он сразу же восстановится, как только будет преодолен кризис в отношениях, особенно если секс был, когда любовница уже была, а жена об этом еще не знала), либо секс исчез задолго до появления любовницы. Любовница в последнем случае, как правило, еще и не первая.

Слушайте, Вы,хамло, кто Вам давал право на оскорбления? Сама Вы тупая!
Когда в семье нет секса, вариантов далеко не 2,как Вы перечислили, а гораздо больше.

Это не оскорбление, а констатация факта.
Мало того, что вы предвзяты, так вы еще и совершенно неспособны воспринимать информацию и делать из неё какие-либо выводы

Тогда я тоже констатирую факт : Вы просто дура,если у Вас такие выводы родились. Ваше реплика не тянет на мыслю умного человека.

Тогда объясните, какое отношение имеет тема отсутствия секса в семье к ситуации автора.

Она только позже пояснила, что секс все-таки есть, когда он приезжает Но это все равно не жизнь-секс редко,она пишет,что отношения давно изменились,охладел и т.д.

"Она только позже пояснила, что секс все-таки есть" Вот именно. То есть вы при отсутствии соответствующей информации вдруг спроецировали эту ситуацию на какие-то собственные фантазии и начали рассуждать неизвестно о чем. И ладно, если бы к этому был хоть какой-нибудь повод. Но повода не только не было, а напротив, все реакции автора совершенно ясно и недвусмысленно говорили о том, что в данном случае речь идет именно о семье, а не об её суррогате. При такой ситуации только человек совсем уже ничего не соображающий мог выступить с такой "арией", как вы. Поэтому не надо удивляться, что люди так реагируют на ваши слова.
"это все равно не жизнь-секс редко" Вы полагаете, что сексом можно заниматься на расстоянии или к чему вы это сказали?
"она пишет,что отношения давно изменились,охладел и т.д." Так именно потому, что в данном случае речь идет о семье, а не о проживании на одной территории двух абсолютно чужих друг другу людей, именно потому, что в семье есть взаимопонимание, автор и не могла не заметить некоторого охлаждения. Не заметить перемен в поведении мужа можно только в том случае, если на стороне нет никаких чувств.

Мы поехали на отдых в таком состоянии, секс был в день по нескольку раз, по приезду он сообщил мне и ей, что из семьи не уйдет. Еще какое-то время встречался с ней, шифруясь, потом все на спад и все прошло.
Еще и капсом блядь написала, как будто последняя инстанция.
Это вам так хочеться - шалавам, чтобы мужики уходили к вам по свистку, чтобы жены собирали чемоданы, не боролись. Вам кажется. что если вам пишут слезливые смс и говорят люблю - то это правда.
Химия это, новизна, а там семья и тыл

Это Вы шалава. За куй схватилась двумя руками и гордится ещё !
Мой от такой как Вы сбежал много лет назад и до сих пор понять не может,как вообще с ней жил.
Химия -это то,из чего мы все состоим. А семья семье рознь. Бывает так,что даже названия нет.

"А семья семье рознь. Бывает так,что даже названия нет".
Бывает. Но к случаю автора это не относится

Относится тоже.
У них больше 2 лет семьи нет :охладел,секс раз в год по одолжению, её с собой не забрал,она сама тоже не поехала,хватилась.когда петух кое-куда клюнул. А теперь-кульминация:он сказал.что любит другую и хочет уйти к ней.

Ну, вы и фантазерка :)

Почему я фантазерка??? Тут сама автор это пишет !Это её слова.

Ага ))))) Автор написала, что у них два года семьи нет. вы сами себя хотя бы иногда читайте ))))))

Это вывод,что нет семьи,-после двоеточия я перечислила её слова!

Ну, что можно сказать? Значит у вас в мозгах плесень, если вы из из текстов автора сделали вывод о том, что у неё не было семьи. Потому что любому человеку, у которого в голове хотя бы две извилины есть, из этих самых текстов видно, что здесь как раз речь идет о здоровой полноценной семье, основанной на любви и взаимопонимании, в которой случился кризис

Если бы сбежал, но не сидела бы ты тут уже несколько лет озлобленная))
А я схватилась, да, право имею за куй брать в отличие от шалав уличных

А это не я озлобленная, дурочка, это Вы озлобленная :)

А всем 3,14здите, небось,что не держали и не держите. :))) Гы-гы:)
Шалав тут уличных нет, есть женщины достойнее Вас ,вот и всё.

А зачем я буду врать? близкие мои люди знали прекрасно, что я именно боролась месяца два и держалась. И именно они видели, что я была тоже во многом виновата в том, что так все получилось у нас.
Через два месяца увидев, что муж обманывает втихоря, несмотря на мою пушистость, нежность и секс с бубнами - собрала чемодан. Вот тогда все и прекратилось.
Но я ни о чем не жалею, семью сохранили, выводы сделали оба, налаживаем отношения.

блин, автор, какая же вы наивная и вам 39? :( я не обидеть вас, просто реально если там любовница сильнее, а скорее всего это так, раз муж уже вам все сказал, то у вас очень мало шансов :( вы слишком слабая.
Вы работаете?
Вы 2,2 года живете отдельно...вы ему жена весьма условная, может быть вы ему родная, как мать ребенка, но и это состояние временное, если там любовь.

Про муки совести и прочее, я бы не верила, он разыгрял спектакль для вас. Как вы себе представляете, он лодится в кровать с другой женщиной и мучается совестью? неееееееет, ему там хорошо, да так, что он сообщил об этом вам.

Так же считаю, отпуск ничего не изменит. Мужчина еще молодой, а там наверняка хороший горячий секс у него и нежные отношения. Плюс такие мужчины озвучивают такие решения, когда они полностью в этом уверены. Автор цепляется за прошлое, а этим не удержишь, отцом ребенку он быть не перестанет, а женой автор давно ему перестала быть... нужно быть полной дурой, чтобы отпустить своего мужчину в полном расцвете лет жить одного и при этом ждать, что он будет ей верен. Смешная, ей богу...
Да и по правде, почему он не может построить новую семью? он и детей еще может родить и воспитать, а автор в отпуске будет жалким сравнением с молодой его подругой. Попытка не пытка конечно, но автор судя по ее ответам только дров наломает не более, так как вообще не готова к борьбе. Одним прошлым не удержишь, когда там у него животная страсть. И где уверенность, что Лю уже не беременна?

не знаю почему, но мне кажется, что там ЛЮ не так уж и молода. И не нищая.
Может, такое чувство возникает потому, что автор описывает своего мужа как умного и толкового мужчину?

Вы посты то читайте - лю ровесница.
Вообще читаю и диву даюсь, сколько же вас тут - неудачниц озлобленных...ужс.

Да почему хоть "озлобленных неудачниц" ? Все там нормальным языком написали,не оскорблений ,ни гадостей,просто ещё одно мнение.
А вот от Вас и исходит злоба,если обзываться начали.

а вы полагаете что говорить гадость можно только используя обсценную лексику и прямые оскорбления? ха-ха три раза. Это не мнение это битье лежачего. Неспортивно и мерзко.

Это всего лишь Ваше мнение. Никакое не битьё, это мнения разных людей. Если ей пишут то,чего она не хочет видеть или боится увидеть-это не битье и не мерзость,это предполагаемые варианты. Если ей это не нравится, зачем на форум это выносит ? Хочет только утешения слушать и не обоснованное "все будет ок,он вернется" и пр.-это пусть ей подружки на уши батон крошат,а тут как есть,так и говорят.

Я не неудачница. Если лю 37 это дела не меняет, а лишь усложняет, значит осознанные отношения. На моей памяти так у знакомой женщины муж ушел, уже 16 лет с лю прожил, ребенка родили. В этом возрасте можно новую жизнь начать легко. К тому же я общаюсь с таким вот "мужем-другом" который так же развелся с женой и женился второй раз в 40 лет и счастлив и знаю мнение мужчин на этот счет и что они думают изнутри.
А говорить то чего автор хочет и без меня хватает, нужно иметь разные мнения о ситуации, чтобы быть сильнее, а не шоры на глаза одевать и оскорблять инаковидящих ситуацию.
Надеюсь у автора все наладится с мужем.

"с молодой его подругой"
Как выяснилось, подруга совсем даже не молодая :) И это как раз очень сильно осложняет ситуацию автора. Потому что с молодой очень вероятен был бы обычный сценарий таких отношений: погулял, потешил себя с молодой девочкой, убедился, что еще в тираж не вышел и свалил назад к жене, как только любовница стала требовать чего-то большего.

во ржака, вы зачем такую лажу пишете, а? Где это Вы слабость автора углядели, она на редкость достойно и адекватно себя ведет. Вы автора конкретно троллите - бьете по больному, вот нафига, а? Откуда такая злость - не удается кого-то спереть продолжительное время, да? )))))))))))))))))))) Ну и не сопрете.

я не любовница,так что здесь мимо. Злости к автору нет вообще. разве чо жаль ее. О каком достоинстве вы говорите? она вызывает у мужа жалость, как и у меня и не более. К ней у него давно все остыло, она, кстати, сама для этого постаралась, решив жить отдельно от мужа.
+ муж четко объявил весьма серьезную причину - автор не может иметь больше детей, а ему они нужны, так что....
Я лишь высказываю свое мнение и считаю, что автору не стоит питать иллюзий. Резко сильной и желаной она не станет. Детей иметь тоже не может. Увы, у нее шансы минимальны. И эта поездка в отпуск - бреееед и мазохизм.

Кстати, ниже, автор пишет, что она спросила мужа прямо и он ей ответил, что больше ее не любит, вот так. Там взрослая любовница, 37 лет и год отношениям, шансов практически нет у автора.

Так вы свое мнение высказали задолго до того, как выяснилось, сколько лет любовнице.
И вы действительно очень злы и действительно целенаправленно бьете по больному. Тут ваши собеседники правы. И это означает, что вы либо сама по себе злой и мстительный человек, либо просто несчастливы и нуждаетесь в самооправдании

Доброго утра всем, это я. Ночь далась не легко, реву. Не хочу отбрехиваться от каждого негативного коммента, только время тратить. Собралась съездить в монастырь один хороший, с духовником поговорить (не мой, моей одноклассницы), помолиться, подумать. Шесть часов езды туда на машине, заодно и проветрюсь.

Немного еще информации. В разговоре с мужем одно из первых, что я спросила, было - молодая ли любовница. Он ответил, что она "нашего возраста". Мы с мужем ровесники, 39 лет. Т.е. я не думаю, что она девочка 20-летняя. За 30 точно.
Еще - стомиллионов лет не заходила на свою страницу в Одноклассниках, а тут что-то потянуло (муж ни в каких соц.сетях естественно не зарегистрирован). Т.к. я там крайне редко появляюсь, то и гостей на моей странице не бывает. А тут - 2 недели назад три незнакомых человека, девушка и двое мужчин, и все из того города, где муж работает. Двое из них работают в той компании, которой он руководит. Девушку рассмотрела внимательно, но что-то мне подсказывает, что это не она. Думаю, что Л работатет в компании, и воспользовалась страницами своих друзей, чтобы себя не палить и на меня посмотреть. Слава Богу, у меня там отличные фото, и тех немного.
Хорошая новость из всего этого - за неделю похудела на 5 кг и выгляжу отлично, когда замажу зареванные глаза. К отпуску, пожалуй, стану моделью ))) Кстати, если кому интересно, в отпуск мы едем в США. Я уже подумала, как же хорошо, что выучила в последнее время английский. Если что - сбегу туда с дочкой, зализывать раны.

вот, что называется-слышу речь не мальчика, но мужа! автор вы умничка, я не могу вам предсказать, как разовьётся ваша история, перед глазами примеры других семей-ушёл к молодой от двоих детей, потом вернулся потом опять ушёл-короче живёт на две семьи. Другой перец так же как у вас после 16 лет брака и не возможности родить второго ребёнка(типа) живёт с Л и жене трёт про охлаждение чувств :-( но Л не получается забеременеть...третий приполз поджав хвост в семью, когда его обобрала до нитки Л ивыставила за дверь...всяко разно в жизни бывает, но Ваш настрой мне очень нравится и что-то подсказывает, что Вас в будущем ждёт много-много хорошего! Удачи Вам!

Я, наверное, тоже не очень приятно для Вас выскажусь. У меня был тяжелый развод после 15-летнего брака. У БМ продолжительное время была любовница - ровесница моей дочки, приезжая. Я ему верила, как себе, ничего долгое время не екало (только когда он стал раздражительным, перестал меня ласково называть и так далее, что-то я заметила). У нас с ним несколько лет не было интимных отношений, я думала, что у него импотенция, честно говоря. Мы трижды с ним ездили в отпуск за границу перед разводом,дважды - с сыном, один раз - без. Так вот, в итоге нисколько это нас не сблизило - он проводил время либо с сыном, либо с новыми знакомыми, был несчастен, грустил постоянно. Это потом, когда я все узнала, я поняла, почему так было. ИМХО - ничего такие отпуска не исправляют. При этом мой БМ совсем не хотел развода, очень просил меня родить третьего ребенка.
Вы допустили большую ошибку - отпустили мужчину в кризисе среднего возраста, желающего иметь еще детей, одного. И он с Вами поступил честно. Сейчас наверняка ему перед дочерью стыдно, а не перед Вами. Нельзя заставлять мужчину работать, лишая его домашнего уюта, общения вечером-утром-по выходным, секса. Это убило уже множество семей.
Я бы Вам советовала все же не уповать на этот отпуск. Есть очень хороший сайт ПЕРЕЖИТЬ.РУ - там грамотные психологи, да и просто люди, пережившие развод, делятся советами, общаются. Раз Вы так хорошо выглядите, не тратьте свое время на прошлое - лучше займитесь своим будущим. В любом случае, самое лучшее, что можно сделать - отпустить мужа. Если суждено, он вернется. Если нет - значит, нет.
У нас папа всю жизнь изменял маме, а однажды просто ушел, бросив пятерых детей и бабушку, больную раком. Через год вернулся, мама его приняла. Им тогда как раз под сорок было. Но она любила его больше жизни. И то, уже похоронив папу, мама мне однажды сказала: я не простила и не забыла. Понимаете, и Вам с этим жить теперь. Подумайте, сможете ли действительно простить и забыть.
Напоследок - я тут рассказывала свою историю. Сегодня я очень благодарна своему БМ и его подружке. Я через полгода после развода встретила своего теперешнего мужа, он - замечательный муж и отец. Родила ему ребенка, мы очень счастливы. Не задумываясь, схватив двоих детей, бросила все в Москве и уехала за ним в Казань. Муж говорит, для него это показатель любви, на самом деле. При встрече он почти сразу спросил - а мне родишь сына? Я ответила - да, рожу. Родила. Мне на момент родов был 41 год, среднего сына родила в 36. Поэтому даже если там женщина Ваших лет, это не значит, что она не способна родить. И все гораздо хуже - там чувства, там есть о чем поговорить, там его любят и ждут. Была бы 20-летняя девчонка, все было бы проще на самом деле. И еще - не унижайте своего мужа высказываниями про деньги, Вы же не за это его любите?
В общем, я Вам от всей души желаю хорошо отдохнуть и вообще достойно все это пережить.Когда я плакала: все кончено, ничего, как раньше, уже не будееет, моя подруга мне сказала: да брось ты, все будет еще лучше. Вот этого я Вам и желаю - пусть будет еще лучше. А с мужем или без него - не так уж важно.

"У нас с ним несколько лет не было интимных отношений" ну и чего сравнивать тогда коня с яблоками? Если у вас в принципе супружеских отношений не было, то о какой семье вообще говорить? Это совершенно другая ситуация
"При встрече он почти сразу спросил - а мне родишь сына? Я ответила - да, рожу. Родила." О большом уме и благоразумии это не свидетельствует. Не успели сойтись, а вы сразу рожать. Что дальше будет, неизвестно.
И не очень понятно, когда вы его успели так полюбить, если вы жили в Москве, а он в Казани? По переписке что ли полюбили? Или он раньше жил в Москве?
Правы вы только в одном, что если бы была 20-летняя девчонка, все было бы куда проще

У каждого человека свой рецепт счастья.
Я, по крайней мере, люблю, любима, счастлива, и не мучаюсь ни ненужными воспоминаниями, ни самооценку свою нигде не оставила. А в остальном имею право на свое мнение, да, у меня необычная история личного счастья, но такие тоже бывают.
Удачи Вам.

Автор, мой муж так же влюбился "по-настоящему", тоже страдал-плакал-рассказал мне. И тоже слово в слово - встречались пару раз для секса, но люблю и хочу попробовать там пожить. Потом решили дать шанс нашей семье, потом он все равно ушел, потому что и любовница наша оооочень толковая попалась и я такая же интеллигентная дура, как и вы. Потом вернулся, потому что понял, что без меня не может. Потом опять ушел, потому что его туда тянет. На сегодняшний момент он живет и там и тут, а точнее, ни там, ни тут.
Мне надоело до чертиков, выберусь из финансовой зависимости от него, пошлю нах.
К чему это я все вам написала. К тому, что все эти спасения семьи хороши, когда муж САМ хочет. А когда он заеб...сь какой порядочный, что сказал А, а на Б уже силенок не хватило - то будет он как г-но плавать. И ваш муж вы думаете что - там сейчас монахом живет? Да она его окручивает, как может, а если ей за 30 - то тетка там явно не дура.
Я бы вам посоветовала сейчас его отпустить на все четыре. Хоть нервы и время себе сэкономите.

Звонил муж. Собралась с духом, задала несколько вопросов. Их отношениям год (большой срок!). Ей 37 лет. Зовут так же, как и меня. Кем работает, не сказал. Спросила прямо: ты уверен, что не любишь меня больше? Ответил, что прямо сейчас, да, уверен.
Руки опускаются, если честно. Может, правда, отпустить его на все четыре? Ой, как же больно... Я сейчас выезжаю в монастырь, решила побывать там, прежде, чем что-то еще предпринимать и говорить. Вернусь послезавтра.

Срок к сожалению большой, но руки не опускайте пожалуйста. Сочувствую и поддерживаю.

Автор, как бы не сложилось - не вините себя. Да, ваша семья пошла по такому пути, но это был ВАШ СОВМЕСТНЫЙ выбор. И это не вы завели любовника, хотя могли бы. Не одевайте на вашего мужа венец великомученика.

плюсуюсь. Нефиг его жалеть, думайте только о себе.

Не обижайтесь тут ни на кого из нас.
Вам никто не желает плохого,просто все видят Вашу ситуацию по-разному.
Да, Вам надо сменить обстановку,это сейчас просто необходимо. Да и в монастыре пообщаетесь , Вас это как-то успокоит,хотя бы немного,чтобы не терять голову.

Время покажет. А Вы просто живите и верьте в силу свыше. Там все уже предопределено, но никогда не бывает так,чтобы человек не мог менять свою судьбу. Кто знает, может в Вашей жизни вообще все кардинально к лучшему изменится и Вы встретите другого мужчину .

"Глупые женщины держат мужчин за горло,
умные - за член.
Мудрые - за руку.
Гениальные -........ вообще не держат!"
(Потому что мужчины сами за таких держатся и таких не отпустят).

Автор, я желаю Вам быть гениальной:) Вы сможете!

Прелестная банальность. Истребитель, вот от вас не ожидала!!!

:)) В хорошем или плохом смысле не ожидали ? :)) А то я аж по струнке выпрямилОсь :)))

Не ожидала банальность. Обычно ваши посты весомее.

Ну всем не угодишь :)) Да и цели такой нет.
Банально-может быть. Но по сути я имела ввиду то,что не следует цепляться за мужчину. Если не судьба- то не стоит растрачивать себя и ловить журавля в небе.

+CОГЛАШУСЬ!!!!
Я тоже так считаю и прошла через это, что, когда удерживаешь-только еще хуже становится!

Я не проходила (к счастью),но видела много подобных и противоположных примеров.Потому и высказалась.

это не прелестная банальность- это тупейший статусег из вк

ВК- это "в контакте" ? Это вообще-то,старое изречение. Наподобие "Глупые жены следят за мужьями, умные- за собой"- тоже для кого-то это "тупенько",но я так не считаю. Я вижу в этом смысл.

+правильно!

ПрогЫб засчитан! )))))))))))))))))))

а че так высокопарно? Мне лично по барабану где вы там смысл видите. Настолько банально что даже пошло.

Эх, вижу я ,что у Вас что-то личное ко мне (?) Не вижу ни высокопарности,не банальщины. Имеете свое мнение-Ваше право такое же ,как мое,чтобы его высказать.
А если Вам "по-барабану", то зачем надрываетесь :;)
Я пишу то,что сама считаю нужным, Ваше мнение мне может быть также неинтересно.

Я вот последнюю мысль никак осмыслить не могу. Потому что рядом с такой ГЕНИАЛЬНОЙ женщиной должен быть АБСОЛЮТНО ГЕНИАЛЬНЫЙ мужчина. Иначе ее спокойствие, доверие, уверенность в отношениях мужчина расценит как равнодушие. И где, спрашивается, та грань, которая отделяет эти вещи друг от друга?

Ну так ведь это с сарказмом написано , не нужно воспринимать так буквально, понятно же. Да и с гениальной женщиной мужчина тоже сильно меняется в лучшую сторону.

Автор, всей ветки не читала, но из некоторых ваших сообщений вижу, что Вы мудрая женщина!
Чтобы удержать-нужно отпустить!
Я не говорю, чтобы Вы закрыли на все глаза, а то, что нужно держать себя в руках.
Не кипишевать! не истерить!
Мой муж только через полгода пришел в себя после разлада в отношениях(сказал не мог забыть ее)
Я поначалу заваливала его смс и звонками, но он только остранялся от меня...как только я занялась собой, с ним только нейтральные темы и в хорошем настроении-все стабилизировалось и он сам потянулся ко мне. Сейчас все в норме, но та ситуация меня надломила морально.....
Но жизнь продолжается и у Вас прекрасная дочь)
Я уверена, что пройдет немножко времени и все наладится!Даже, если не судьба дальше с мужем идти по жизни, то все равно встретится такой человек, который обогреет Вас своей любовью и Вы посмотрите на эту ситуацию уже иначе-это я к тому, чтобы Вы настраивали себя на любой исход.
Не падайте пожалуйста духом!)
Займитесь своими любимыми делами!
Выбирайтесь с дочкой в интересные места.
Тяжело, знаю, но все преодолимо.
По себе знаю, что никакая сильная любовь одного человека не удержит рядом с ним другого, если тот другой полностью охладел.
Еще раз удачи Вам, милая автор!
Все у Вас будет хорошо и жизнь на этом не заканчивается!
Начните рисовать свою жизнь новыми красками!

Автор, на самом деле Ваш муж порядочный человек - пришел и сказал. Да больно, да обидно, да паршиво, но он не стал вас мурыжить словами "ТЫ все придумала, у меня никого нет, я тебя люблю и т.д". То что он сказал правду, его уже по определению можно называть мужиком!!! Боль утихнет, а может еще и вернется... хотя... нужно ли Вам это? Сейчас да... а пройдет время и поймете "ЗАЧЕМ ВЕРНУЛСЯ ОБРАТНО"

Желаю вам хорошо провести отпуск и не вздумайте услужливать и лебезить перед ним. Ведите себя достойно, больше шутите.. и смейтесь. А самое главное-секс, секс, секс и (пардон)качественный минет! и пустьТЕНЬ этой женщины не лежит между вами. Как будто её и нет вовсе. Из личного опыта.

+1000 слишком много чести думать о той шалаве и говорить

Она не шалава, она его любимая женщина.

шалава настоящая

Она не шалава.
А у Вас тоже муж изменяет ? Или уже ушел ? :)

Изменил, не ушел, дальше что?

Вопрос времени :)

Потому и бесишься.

Бесишься ты, я уже успокоилась))

Не, ты ! И не успокоилась, и не успокоишься вообще. :)
А мне беситься-то и не от чего :)

И главное, не от кого:)

Да,не от кого, т.к. он не объект моих проблем, а объект радости, поддержка, сильное плечо и просто любящий муж и отец.

В номере только ВДВОЁМ! (во время секса поорёте ночью по-человечьи) Дочку в отдельный номер.

Одна такая пыталась мужука обратно в койку затащить,в аналогичной ситуации,так он взял себе отдельный номер,а сын с женой (уже бывшей)-в другом номере были. Так -то вот.

Орать зачем?

Веснааа, фантазии у людей. Не самим, так за других порадоваться, наверное.
Меня вообще эти советы удивляют, муж говорит - не люблю, какой секс, какой минет? А самолюбие куда девать, особенно, если не поможет это (да и не поможет).

Как-то не очень в моей голове укладывается... Автору муж говорит:"Я тебя не люблю больше". А здесь просто хор голосов твердит про потенциальный секс... Это ж как себя нужно не любить...

"Автору муж говорит:"Я тебя не люблю больше"
Вы очень невнимательны. Где вы такое прочитали? :)
И неужели вы думаете, что автор такая дура, что будет манипулировать мужем при помощи секса?

Не фига себе. Я это пропустила.
Думала,вы совсем другие слова имеете в виду. Начинает попахивать мелодрамой.
Ну, если так прямо говорит, то ловить тут нечего. Тут только отпускать. Не факт, конечно, что скоро назад не притащится, но может и всерьез уйти. Так как есть два отягчающих обстоятельства. То, что любовница немолода. И то, что автор в монастырь потащилась. Последнее очень дурно пахнет

И что же конкретно отягчает одно и другое?

Вы совсем что ли не поняли, о чем идет речь?
Положение жены осложняет, по крайней мере, два фактора
1)то, что любовница немолода
2)то, что одним из первых её побуждений, так сказать, реакцией на происходящее, стало стремление отправиться в монастырь

В последнем нет ничего ужасного. У меня вон под боком монастырь, где икона Казанской Божьей матери хранится (которая вообще-то бабьей заступницей считается), иногда туда захожу. Не на постриг же. Да и монастырь тут мужской. Ну надо человеку одной побыть, мало ли, кто как на стресс реагирует.

Не спится, решила написать. Прочла все новые посты, но на каждый в отдельности не смогу ответить, простите.
Я сегодня провела 9 часов за рулем, пробки были страшные из Москвы. Пришлось заночевать у родных. В монастырь попаду только завтра, ехать в объезд, реки разлились, 300 км в одну сторону, 300 обратно. Ехать страшно, но надо. Сегодня несколько раз хотела развернуться и поехать домой, но преодолела себя. Я чувствую, что выкарабкаюсь из страшного шока через преодоление и ломку себя.
Муж звонил вечером, я сказала, что у нас все хорошо и чтобы больше мне не звонил, бросила трубку. И меня отпустило немного, как в воду прыгнула холодную. Я уже почти решила, что скажу ему, что отпускаю, только пусть уходит сразу инавсегда. В отпуск с ним не хочу, зачем унижаться? Надеюсь, завтра получу на все это благословение от духовника, чтобы морально было легче. Я так любила мужа, что не имею права уничижать нашу любовь попытками цепляться. Если хочет, пусть идет.
Кстати, отвечу на некоторые реплики. Не вижу ничего криминального в том, чтобы "потащиться" в монастырь. Я не бабка сумасшедшая в платке, просто я иду за советом и поддержкой к мудрым людям, как ребенок идет к маме.
Про секс. Секс у нас был всегда, в каждый приезд мужа (почти аждые выходные) мы занимались сексом, и очень даже неплохим. Последний раз секс был за неделю до того дня, как он мне сказал. Я страстная, по молодости даже более стратная была, чем он. И не ханжа, в оральном сексе недостатка у него не было, сама это люблю, делала с огоньком ))))
Про то, что он меня "не взял с собой". Поймите, услышьте, наконец: у нас была ДОГОВОРЕННОСТЬ, дать дочери закончить школу. Ребенку было плохо, она умоляла не забирать ее из школы. Я что, должна была забыть, что я мать ?! Это было тяжелое решение, но оно было обоюдным. Я кстати собиралаь перебраться к нему, как только станет возможно. Дочери 15 лет. Она замечательная, прекрасно учится, много читает, очень мудрая и добрая девочка. Не похожа на современных подростков. Но в классе ее все просто обожают, она молчаливый лидер. К сожалению, у моего солнышка тяжелое неизлечимое заболевание позвоночника. С этим можно жить, но качество жизни снижено. В будущем ее ожидают боли и вероятно тяжелая операция.
Про мою невозможность иметь детей. Я здоровая женщина, у меня нет никаких абсолютно отклонений. Почему были выкидыши - врачи разводили руками, сказали, что 15/ выкидышей неясной этиологии, те причины установить не удается. В моем случае все именно так. Я не уверена, что дело было не в муже.
Ну что еще сказать... А, подруги мне "батон на уши" не крошат. У меня их совсем немного, но все они настоящие, мудрые, верные. Они все говорят так: крепись, что бы ни было, мы будем с тобой рядом. Никто розовых соплей не распускает и в сказки не верит.
И еще - я буду счастливой, с мужем или без. Я так решила. Да, мне придется привыкать к новой жизни, скорее всего я сталкнусь со множеством очень неприятных вещей. Но я выплыву, я в себя верю.
Я точно знаю, что буду плакать еще сто тысяч раз, что буду выть в подушку, но я ОБЯЗАНА с этим справиться, ради дочери и себя самой.
Спасибо всем за слова поддержки, они мне второе дыхание дают, когда дышать совсем невозмжно. Спасибо и за щипки и укусы, они меня заставляют подумать.



Кстати

блин, автор, ну жесть просто, конечно.
Но чтобы вы не говорили, оставлять мужа было нельзя, вы не только МАТЬ, вы еще и ЖЕНА :(
Согласитесь, вернуть бы все сейчас назад, вы бы поехали с мужем, несмотря на истерики дочери, ведь так?
ну, что уж теперь.
И еще, скажите, плиз, зачем вам ехать в какой то монастырь в такую даль? разве нет мест поближе?


Мне лично очень понравилось, что до вас, наконец, дошло, что мужа не плохо было бы послать, а не стелиться под него и отпуск планировать.

Блин, не сплю, рыдаю в подушку. Нет, не поехала бы. Уговорила бы мужа не принимать предложение о работе. Тем более, у него этих предложений было - попой кушать, хэдхантеры ему телефон обрывали. Просто там предложили большие деньги и хорошие условия.
Почему именно в тот далекий монастырь в Мордовии... Понимаете, так вот все сошлось. Раньше о нем слышала. У лучшей подруги там духовник. Просто знаки какие-то были. Даже этот трудный путь туда - это как мой путь очищения, через трудности к свету. Вы читали Алхимика конечно? Не люблю Коэльо, но Алхимик мне запомнился. Иногда надо пройти длинный путь через полсвета, чтобы найти сокровище, которое было рядом. Считайте, что это мой персональный путь к сокровищу, через дальний манастырь.

Вот это уже напрягает.
Вы с ума-то не сходите. Какой крестный путь? Коэльо еще приплели. У него есть неплохие вещи, но в целом это, конечно, несерьезная литература, и до философа ему очень, очень далеко.
Когда женщина, вместо того, чтобы жить земными интересами, ударяется в религию, то это очень сильно охлаждает межсупружеские отношения. Просто мужчине очень трудно с такой женщиной, у которой в голове одни богомольные бредни. Это же на всех сферах жизни сказывается. Тут невольно захочется компенсации
Хотя по-человечески вас можно понять, раз дочь нездорова

о как, т.е. у вас была возможность уговорить мужа но вы согласились на раздельное проживание?

вот что я вам скажу. вы там заканчивайте - длинный путь и т.д. что тепер сделаешь, только принять ситуацию и получить максимум в свою пользу (да да, именно в материальном плане). Ну и не ставить на себе крест.

ПС я не представляю себе никакие деньги, чтобы мы с мужем были согласны жить раздельно, т.е ни я , ни муж на это не пойдем ни за какое бабло, понимаете?

Да дело было не в бабле. Мужу была интересна эта работа. Умный способный амбициозный мужчина 37 лет, который способен сделать многое. Разве я могла лишить его возможноси самореализации? Да он бы меня еще раньше возненавидел. В результате кстати у него все получилось, и я гордилась его достижениями. Ну вот семья разрушилась((((

"оставлять мужа было нельзя, вы не только МАТЬ, вы еще и ЖЕНА" Ага, наплевать надо было на больного ребенка. Сидеть возле мужа и его караулить. Глупости не нужно говорить. Понятно, что долговременное житье врозь - провоцирующий фактор. Но провоцирующий он больше в том смысле, что трудно удержаться от секса на стороне. Но само по себе временное вынужденное жилье врозь разрушить семью с многолетними долговременными отношениями никак не может, если это семья. К тому же и присутствие жены в доме никак не гарантирует отсутствие любовницы, а долговременная вынужденная разлука наоборот может даже укрепить семью, если это настоящая семья. Преодоление трудностей сплачивает. А таскаться за мужем именно с целью его караулить, когда реальные обстоятельства требуют совсем другого, - себя не уважать. Кроме того, такое поведение жены как раз подталкивает к измене, потому что скрыть такой контроль и такую озабоченность, раз уж она есть, в отношениях совершенно невозможно. Все равно муж будет чувствовать, что его пасут и у него соответственно будет возникать реакция отторжения

у вас чисто жнская логика!!!! тупая логика, увы.
...и где вы увидели про таскания и карауливание мужа .... мдя

А вы (или автор поста) что конкретно имели в виду, когда утверждали (или соглашались с утверждением), что за мужем НУЖНО в обязательном порядке ехать, даже если жизненные обстоятельства требуют совершенно иного? Христианский долг что ли? Именно тот мотив, который я обозначила, вы и имели в виду - страх, чтобы не увели.
Или того хуже, уж промолчу что.

Насчет поездки в США подумайте ещё...

Лично я еду, с дочкой. Билеты забронировала уже на 2 месяца. Жить будем у друзей. У меня там полно друзей, т к вообще-то я веселая, компанейская и люблю потусоваться. По-английски говорю хорошо.

Я имела в виду подумайте о совместной поездке. Хуже точно не будет.

Нет, не хочу уже ничего. Я с ним постоянный диалог внутри себя веду, всего уже наговорила. Устала.
Тут еще такое дело... Он утром сказал, что их отношениям год. Год назад у дочери обнаружили это страшное заболевание. Ровно год назад, весной. И до меня дошло, что пока я траслась от рыданий по ночам в подушку, думая о судьбе нашей девочки, он сотрясался от ярких оргазмов на подушке с новой любовью. Это для меня предательство.
И еще одна маленькая деталь, год назад было 15-летие нашей свадьбы. В тот день с утра он поздравил меня и сказал: давай тебе подарок сделам, что угодно, что хочешь. Я давно мечтала об одних сережках, дорогих. И мы поехали и купили. Я-то счастливая была, думала, как же он меня любит! А у него просто чувство вины тогда было, потому что только что Л завел.
В следующий выходной он должен приехать. Соберу его загранпаспорта, свидетельство о браке и эти сережки, и пусть идет на все четыре. Серьги пусть Л за мной донашивает, все равно из-за нее купил. Ну или в задницу себе засунет))))

В Вас эмоции бушуют. Переспите с ними ещё пару ночей, может хотя бы про серьги перестанете так себя накручивать.

Очень понятная реакция. Вы сейчас такие реакции выдаете, которые говорят о том, что у вас в отношениях действительно все было в порядке. Мужчине, который вот такие реакции в женщине видит, практически невозможно от неё оторваться. Это как раз то, с чем приходит понимание самоценности отношений, понимание того, где настоящее, а где преходящее и временное.
"И до меня дошло, что пока я траслась от рыданий по ночам в подушку, думая о судьбе нашей девочки, он сотрясался от ярких оргазмов на подушке с новой любовью". Вот здесь вы неправы. На самом деле все было совсем не так.

На грани нервного срыва написал(а): >> м в подушку, думая о судьбе нашей девочки, он сотрясался от ярких оргазмов на подушке с новой любовью. Это для меня предательство".

Вы сами говорите,что он честный и порядочный.
Никакой это не предательство.
Он на тот момент не знал,что так будет с дочерью,диагноз тоже на тот момент уточнялся.Наверняка думал, что все будет хорошо,и ничего страшного. Если бы заведомо знал все,тогда ещё можно понять, а так-под вопросом. Все равно он с Вами поступил честно и отказываться Вам помогать не собирается.

Автор, я здесь в этом разделе давно. Здесь очень мало было таких интересных,достойных, разумных, порядочных женщин, просто единицы. У вас сейчас эмоции через край. Не надо так. Не глупите. Не надо ничего ему собирать, пусть все сам рушит, своими руками.Не отдавайте свои украшения ни ему ни ей. Это глупо. Он просто разозлится, не поймет ничего (романтичные сопли эти серьги). И старайтесь не думать о его половой жизни с ней. Вот как приходит эта мысль в голову, насильно себя переключайте на что угодно, не накручивайте,иначе свихнуться можно.
Не отдавайте САМА свидетельство о браке. Оно вам понадобится, когда (если) вы САМА захотите подать на развод. А может и не понадобится.
Мне хочется, чтобы у вас все наладилось, как бы не развивались события, вы вызываете симпатию.

"Здесь очень мало было таких интересных,достойных, разумных, порядочных женщин, просто единицы."
Вот поддерживаю, верно говорите

Я уже писала выше, что хотела поддержать автора. И очень с вами согласна. Автор умничка, она очень глубоко все переживает и при этом остается мудрой женщиной. Все правильно вы советуете, пусть муж автора сам все рушит. Не надо ему помогать. Просто учите себя жить без него. Учить себя переключать с мыслей о нем, сначала на 5 минут, потом на 10 ... а потом подумать, почему бы и не уехать в америку на подольше с дочкой или в канаду, медицина там бесплатная хоть, правда в качестве не уверена. И дочке польза и ей! И я тоже верю, что у автора все будет хорошо. И Автора тоже очень хочется обнять :)))

Спасибо Вам за Ваши слова. Эмоции и правда через край. Серьги наверное не буду отдавать, глупо. А насчет - пусть сам все рушит - как же сдержаться-то и не высказать все? Эх...

Ухаха ! Ну да, только вы тут феи, 5-6 штук, угу :)

Автор, все правильно Вы делаете. Не слушайте местных советчиц, ИМХО, многие из них просто не способны на такие решительные действия, цепляются за штаны, а потом годами торчат тут в ЛТ и анонимно рассказывают, как они счастливы, что пережили измену мужа.
Я сама такая же - выкинула вещи, БМ, ни капли не жалею, сейчас очень счастлива и любима. И Вы будете и любима, и счастлива. Не слушайте никого, поступайте, как Вам велит Ваше сердце. По мне тоже лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Не давайте сами себе повода унижаться, снижать свою самооценку. Вы обязательно будете счастливы. Хочется Вам отдать сережки - отдайте, я вот тоже все подарки БМ отнесла в ломбард, а вырученные деньги отдала на благотворительность - и не жалею.
И не идеализируйте своего супруга. Да, он предатель. На самом деле - предатель. Я Вас понимаю, когда мой БМ завел от безделья любовницу, я разрывалась между работой-двумя детьми- тяжело больным отцом, который был парализован и вскоре умер. Я тоже сопоставила даты, и именно этого предательства ему не простила, а не измену как таковую. Так мой БМ еще и уходить не хотел, в Вашем случае пытаться удержать - только унижаться лишний раз.
В общем, я Вас поддерживаю, Вы - сильная, умная, красивая. Не слушайте никого. Просто обговорите с ним вопросы достойного содержания дочери, это - его долг. Вы обязательно встретите своего мужчину и будете счастливы. Я Вам от всего сердца этого желаю.

"Не давайте сами себе повода унижаться, снижать свою самооценку." Неужели вы не понимаете, что такая женщина никогда не будет унижаться? Она просто органично на это неспособна.
"Да, он предатель". Не гремите пустыми ведрами

В моем понимании - предатель. И его кризис среднего возраста ему в данном случае не оправдание, и молодец автор, что это понимает. Вам не довелось испытать - радуйтесь, мне вот помощь гештальт-терапевта понадобилась, чтобы разобраться. Предательство оно предательство и есть, как его ни украшай и ни маскируй. Просто куда проще влюбиться, голову потерять, когда дома жена, озабоченная здоровьем дочери, наверняка не так радостно его встречала, не так горячо ждала. Жена-то в нем уверена была, а вот он слабаком оказался, и таки да - предателем. Такому оправдания нет и не может быть.
Я понимаю, что автор - сильная личность, я тоже сильная, однако давала слабину на страдания БМ, в итоге только пожалела об этом. Первая реакция - самая правильная, и надо ее закреплять. Потому и советую не слушать никого. Советчик - не ответчик. Особенно местные анонимные кумушки.

Милая автор, эмоции берут над Вами верх!Я надеюсь,что Вы доберетесь в монастырь, в который собирались и получите там духовную поддержку и обрете душевное равновесие!Вы все правильно говорите, только одно забыли, что испытания посылаются нам сверху!Не облегчайте мужу его ношу, пусть все делает САМ! Сам берет документы, уходит( если соберется, не выгоняйте его)И будьте сдержаны, я бы даже сказала скупы на эмоции! Не рубите концы!Вы все правильно сделали и Вы ни в чем не виноваты, что бы Вам ни писали некоторые дамы. Здоровья и счастья Вам и особенно Вашей дочке!

Огромная Вам благодарность за слова поддержки!

Самое верное решение-послать подальше, а в отпуск, конечно, поезжайте, только без мужа. Вы сильная и явно человек с хорошей самооценкой, все у Вас будет хорошо!

С самооценкой у неё действительно все в порядке, но это и сразу было видно по её ответам уже на первые реплики. С достоинством женщина, с богатым внутренним миром, а от таких обычно не уходят. Потому что уйти может только тот, кто не видит всего этого богатства, однако женщины такого разряда за бесчувственных идиотов обычно замуж не выходят.
Мужа, конечно, идеализировала, отсюда сейчас и эти шараханья в противоположную сторону. Но все это очень объяснимо. А сейчас настало время выходить на отношения другого уровня. И, если они смогут это сделать, то отношения будут куда более крепкими, чем раньше

Глупости это. У каждого свой рецепт счастья. Автору еще и сорока нет, хорошо, что это случилось не тогда, когда ей 50. И вообще, ей и так достаточно трудно с больным ребенком на руках, на фиг еще душевные силы тратить на то, чтобы понять, принять, простить, если вторая сторона находится в эйфории, кризисе среднего возраста и новой любви?
На самом деле - это особенность сильных женщин - отпустить, я бы даже сказала, послать - и не всякой это дано. Автор молодец, ей нужно думать только о своем душевном комфорте и о здоровье дочери. Супруг о себе уже позаботился. Тварь такая, ненавижу, когда мужики -предатели бросают мам с больными детьми, ненавижу.

Особенно таких верных и порядочных, как автор. :-)

Ну, блин, ребенок болен - это общий ребенок же, честно говоря, любых мам с больными детьми. А дочке сейчас каково будет?
Cкорее всего, ТАМ женщина ультиматум поставила перед отпуском, вот он и сделал выбор.
Презираю таких, в чем порядочность - не понятно. Хорошо, если финансово хоть все на себя возьмет.

Автор, вот здесь - Вы молодец. Муж сам принял решение. Вот пусть он и думает, что и как дальше делать. А Вы - отпустите ситуация. Я знаю ,как сложно. и как больно - тоже знаю. Вы- молодец.
То, что в монастырь - поехали, это правильно. Если от этого вам станет легче, то можно было бы и на Камчатку сгонять (без сарказма). Моя мама - женщина темпераментная, когда папа ей сказал, что уходит, она повыбрасывала его обувь с 8-го этажа, поотрезала карманы от курток, а рубашки - вообще на лапшу покрошила. И любимую папину дачу сожгла... Я смотрела на это все и думала:"Если ей от этого легче, ради бога."
Нет Вашей вины в том, что так случилось. Просто так случилось.
Все наладится и устроится.

Офтоп. От сожжения дачи легче стало?

Маме - да. Она жгла мосты и била в ответ как могла. Остроты добавляло еще и то, что "замутил" папа с ее подругой... Больно маме было - невыносимо. Вот она и искала выход своей боли.

После сожжения дачи, дети и мама где каникулы проводят? В тесной квартирке?

Ну, во-первых, квартирку нашу тесной назвать очень сложно. Дачу отстроили заново. Но она от моря далеко. На лето снимаем на море.

Кто финансировал строительство новой дачи?

А вам зачем?

А в чем смысл крошить шмотки "в фарш", кидать ботинки в окно и сжигать дом? Это разрушающая энергия,сомнительная польза от всего этого...

По поводу вины- не совсем согласна с Вами.
Не бывает так,что человек не виноват ни в чем, просто так никогда и ничего не случается. На всё и всегда есть причины. Эта конкретная ситуация - не исключение: виноваты оба.
Кто в большей, а кто- в меньшей степени- большой вопрос, но тем не менее- оба .

Наверное, есть смысл, если в свое время в передаче Клуб бывших жен они там по совету психологов именно так и поступали - крошили, крушили, ломали - не находите? Я вот нашла ботинки (любимые, дорогущие и качественные) своего БМ, сдуру написала - приедь, забери. Забрал, а через неделю мне посыпались исковые заявления и жалобы, год в военных действиях из-за квартиры да из-за ребенка прошел, все договоренности нарушил, как узнал, что я замуж выхожу - понеслось гавно по трубам. Знаете, как я жалела, что те ботиночку какому-нибудь бомжу не презентовала?
Боль по-разному у всех выражается: кто-то плачет, кто-то напивается, кто-то депрессию впадает. Порвать-выбросить - нормальная реакция энергичной личности, легче так человеку, ну и хорошо. Его дело. Причем тут кто виноват? Это просто способ избавиться от боли, гештальт-терапевты именно это и советуют.

Ей легче минимум через два года только станет, а пока будет несладко очень и перемены настроения от оптимизма до рыдания в подушку. В разводе всегда оба виноваты, я бы постаралась наладить отношения, чем все крушить.

Я покрушила-не жалею ни разу. И сейчас, когда возникает потребность, читаю нашу переписку при разводе...в общем, "никто не забыт, ничто не забыто". Иначе опять вытрет ноги.

Автор, сил вам, удачи, оптимизма. Здоровья дочке!

Не особо рассчитывайте на порядочность мужа. К сожалению, есть примеры, как непорядочно начинают вести себя казалось бы столь положительные мужчины. Пока у него там чувство вины цветет, решайте имущественные вопросы, а не серьгами кидайтесь. Вообще НИКАКИХ истерик, оскорблений - этим вы ему только поможете снять с себя чувство вины, переложить ответственность на вас.

как мне нравится, как жена встретила ВЕЛИКУЮ ЛЮБОВЬ, так это ничего, можно и у мужа половину имущества отсудить и свое счастье строить. А как муж встретил тукую любовь, так все...и главное, ведь о порядочности говорят, вот это особенно поражает: "Вообще НИКАКИХ истерик, оскорблений - этим вы ему только поможете снять с себя чувство вины, переложить ответственность на вас." ага, а то что жен истериками и оскорбленими может показать мужу свое истинное лицо, и именно поэтому муж не будет считать нужным оказывать ей поддержку большую, чем положенов рамках закона, это как бы опускается.
Всегда и во всех ситуациях нужно оставаться человеком, да о материальном тоже надо думать, но не нужно считать не порядочным человека, который не зхочет помогать БЖ, больше, чем он сам считает.

простите, поток сознания. Какова его основная мысль?

Основная мысль, видимо, в том, что мужчина, который будет много тратить на свою предыдущую семью , любовнице не нужен. И в данном случае я имею в виду не любовницу автора, а того, кто строчит такие посты :)

Как?? У любовницы же по определению любовь, бескорыстная? Не? )))))))

Мне тоже так подумалось.
Мдааа, вот мужики идиоты, как почитаешь местных ..., чем они только думают, интересно?

это я писала пост, и я никогда не была любовницей, просто заипали двойные стандарты, а также размышления БЖ, пострадавших от любовниц тоже заипали, как только не согласные с их мнением сразу в любовниц записывют :)

Местные не показатель. Тут и среди жен полно такого "добра". Но, как говорится, на всякий товар свой купец )))