у него есть ребенок на стороне

Тут был похожий топ зимой и там писало несколько человек, слова которых мне помогли. Но сейчас как-то очень тяжело . Мне хотелось бы знать кто как преодолевал сложившуюсю ситуацию и себя.
В кратце история такая: более 20лет вместе, есть старшая дочь 20лет, был период лет 13-15 назад когда у меня были романы и у него, как я понимала, тоже что-то. Потом поняли, что все равно любим друг друга, через какое-то время появилась младшая дочь-ей сейчас 5лет. Во время периода своих увлечений жили под одной крышей, но своей жизнью и растили старшую. После того как все для себя поняли и приняли было очень хорошо, после рождения второй дочери-еще лучше. Полгода назад наткнулась в его почте-у нас все открыто - на письма странного содержания. Спросила и он признался, что в тот период у него от любовницы родился сын. мальчику уже 11лет. дал ему свою фамилию, оказывает мат помощь и периодически навещает их.Горько конечно, но я тоже тогда была не идеальна, поэтому сказала, что готова остаться при условии, что он сократит до минимума походы туда. Но он как то их долго сокращал-не сразу -года пол прошло, хотя ко мне все это время был очень нежен и внимателен. Сейчас вроде как почти наладилось. и я чуть ожила. т.к. пока все это тянулось как все похудела на 10кг и еще начались проблемы с сердцем. Но все равно как-то часто накрывает и периодически встает это оскорбление, да и подозрительность накрывает периодически.А то просто в душе пустота и тоска ужасная и хочется уйти с младшей от него. Просто прошу поделитесь кто это как переживал. Думаю. что в этот период разные состояния люди проходят. уходить от него пока не решила. т.к. еще месяц назад была очень влюблена в него. да и для обеих девочек это будет удар. Рассуждение про ребенка на стороне и необходимость его воспитания не нужны- мама ребенка не работает, деньгами их обеспечивают-вот пусть и воспитывает. Если у кого хорошие психологи остались - тоже посоветуйте плиз.

На правах жены, я бы сейчас настояла бы на том, чтобы обезопасить себя и своих детей от дележа имущества, в случае смерти вашего мужа. Вы же не хотите делить квартиру, машину, что там у вас еще есть? Поговорите с мужем о финансовой стороне вопроса и спросите что он об этом думает, а также сообщите ему о возможном развитии событий, может быть так далеко он не думает или считает что он вечный. Пусть пишет завещание или дарственную на вас или детей.

Вы пишете:
"Но все равно как-то часто накрывает и периодически встает это оскорбление"
Не совсем понимаю что вас так оскорбляет? 13 лет назад и вы и муж имели на стороне любовников, каждый жил своей жизнью. Вас в то время это устраивало и вашего мужа тоже.Вам обидно, что Ваш муж родил внебрачного ребенка, а вы нет? А если бы у вас случилась нечаянная беременность? сделали бы аборт?
А муж может тоже не очень хотел ребенка, но так случилось, он ведь не может принять за другую даму решение.
За все в жизни нужно платить, вы хорошо провели время 13 лет назад, а теперь вас накрывает и вы мечтаете, чтобы муж бросил своего сына и никогда не навещал его.
Мне кажется что это не правильно по отношению к тому ребенку!
Перестаньте впадать в панику, ваш муж с вами до сих пор, так несите свой крест достойно!

Станет, конечно.
Время лечит.
Просто надо пережить этот тяжелый момент, когда вы только об этом и думаете.
В итоге же- все хорошо)

Требовать от отца отказаться от собственного ребенка как-то не правильно. Вариант, что не ваш муж "ходит туда" а его сын приходит к вам, не будет вас так сильно травмировать?

Сразу скажу, что рассуждаю сильно теоретически. Слава богу не сталкивалась с такой ситуацией ни лично (ттт), ни у знакомых. Но очень хорошо понимаю, что никто не застрахован, и что очень тяжело. Когда читаю такие темы, просто сердце от ужаса сжимается.
Так вот. Я бы наверно потребовала ввести того ребенка к себе в семью. Мотивировав это тем, что правда для всех окружающий - это много дучше обмана. Чтобы тот ребенок познакомился со своими сестрами, чтобы у всех детей была понятная картина действительности в голове, и чтобы вам было спокойно и вы не чувствовали себя на обочине жизни в моменты, когда муж общается с той семьей. Но это только при условии, что вы сможете этого ребенка правильно принять, мне кажется я бы - смогла. Мужу аргументируйте, что на того ребенка идут деньги и силы, которые он отрывает от вашей семьи, и ребенок тот по определению уже общий, а не только его. Детям и знакомым представьте ситуацию так, что вы на время расходились, даже почти развелись, но потом поняли, что без друг друга не можете, и снова сошлись. Ну старшей понятно уже объяснить немного по-другому, посетовать, что вот жизнь такая не очень ровная, и все может быть.
На мой взгляд в таком подходе следующие плюсы:
- вы становитесь полноправным участником отношени, мужа на стороне, даже если план не сработает и кончится все скандалом например со стороны той мамы.
- заставит мужа по-другому на это взглянуть, более ответсвенно. Что ответсвенность не только за того ребенка, а ответсвенность перед вашей семьей и вашими детьми в полном объеме.
- ваши дети рано или поздно это узнают. Лучше если они узнают это от вас в правильных формулировках. Это касается и всех окружающих людей.
- со временем вы сможете влиять на отношения того ребенка с вашим мужем - и это не маловажно - самые большие траты на детей- когда они уже почти взрослые
- даже если та женщина начнет упираться и закатывать скандалы сопротивляясь - это будет говориьь хуже только о ней, потому что вы хотите как лучше.
В итоге как мне кажется у вас либо будет большая счастливая семья, пусть и такая не очень обычная, либо закончиься скандалом с той стороны, что отрезвит вашего мужа, и будет вашим дополнительным аргументом ВСЕГДА.
есно надо подойти к этому вопросу тонко и издалека, может быть даже чтобы мужу первому это идея пришла в голову. Опять же если муж будет сильно сопротивляться и не пускать вас в эту сферу его жизни - то стоит вообще крепко задуматься над его отношениями с вами и той женщиной. На его аргументы, чтобы вы не вмешивались в его частное пространство, скажите, что это уже не его частное пространство - это пространство ваших детей (сестер тому ребенку), и как следствие - ваше тоже. Можно даже пригрозить, что вы сама на него (того ребенка) выйдете и познакомитесь с его мамой.
Ну короче, мое имхо - вы ИМЕЕТЕ право иметь отношение к этому аспекту жизни вашего мужа. И не пользоваться этим глупо и недальновидно. Пусть терь они все в обморок погрохаются от того, чО натворили. И сами начинают думать ТОЖЕ, что с этим всем делать, не вам же одной отдуваться)))))

На стороне не ребенок, а ублюдок. Дети рождаются в браке.

Дорогой автор, мне кажется вы на правильном пути, действительно главное чтобы вам хватило сил и энергии. Я прошла этот путь, санта-барбара отдыхает,можно писать сценарии, правда оказалась настолько неправдоподобной, что в это трудно поверить, путь очень тернистый, и все таки время лечит, не о чем не жалею. Желаю вам счастья.