у него есть ребенок на стороне

Вы приняли ту ситуацию, когда у него кто-то был? Видимо приняли. Что именно сейчас вас так расстраивает? Муж как порядочный чел занимается ребенком, которого сам сделал. Было бы хуже, если бы он его бросил.
К тетке той ревнуете? Понимаю. Придется жить с этим и как-то перерабатывать.
У меня друг имеет ребенка на стороне. Он один раз решил, что дети - это святое, и жена может хоть лбом об стену биться, он регулярно дочку навещает, и даже на море ее возит.

приняла ситуацию как факт, но не могу сказать, что смирилась или простила - я то из своих романов побочных детей не приносила:(. видимо это дает о себе знать. Просто стараюсь по возможности об этом не думать. но не всегда удается. А как жена вашего друга с этим живет? был какой-то переходный период или ее до сих пор временами накрывает?

Ваш муж тоже не принес. Но выполняет свои отцовские обязанности в соответствии с общечеловеческими нормами. Понимаю, сейчас это сложно, но вашим мужем можно гордиться.
Предположим, вы добьетесь своего и он перестанет туда ходить. Ребенок все равно будет, у ваших детей все равно будет сводный брат и никуда вы от этого не денетесь. Я согласна с анонимом ниже, это как раз тот случай, когда к психологу надо обязательно. Наличие такой тайной стороны жизни у мужа и между вами обоими в любом случае будет звучать, даже при замалчивании, и на детях может сказаться.
Жена моего друга мне душу не изливала. Я вижу со стороны, что она как бы окуклилась, живет сама с собой, вполне самодостаточно, муж остался не для чувств, а для хознужд. Накрывает, конечно,периодически, когда вся эта история лезет наружу.

меня вот и беспокоит это окукливание. боюсь не началось ли со мной. жить без любви вместе для хознужд не хочется... может еще пройдет и чувства ко мне вернутся.

Да, вам поможет, пожалуй, только психолог, потому что самой справится трудно будет.
Вы же могли так ничего и не узнать, как не знали все это время, а поведение мужа не изменилось, если он с вами внимателен.
Поэтому не травмируйте ни себя, ни своих детей, ни мужа. Сын уже есть, но если вы будете запрещать им видеться, муж все равно найдет способ встречаться с ребенком.
Моя подруга не смогла простить мужа, узнав, что у него есть на стороне годовалый сын. Развелась после 17 лет брака, хотя он просто умолял этого не делать. На нервной почве загремела в больницу, оттяпали пол-желудка.
Так что берегите себя и свою семью.

если бы осталась, то возможно не отделалась только пол-желудком. На нервной почве легко мог бы развиться рак.

Ваше состояние нормальное, обычно период выздоровления равняется периоду болезни.
Вы прошли половину пути, самую тяжелую.,дальше будет легче.
Вы оба приняли решение сохранить отношения, так идите своей дорогой, не кого не слушайте.
Вам плохо, тяжело, больно- очень хорошо. Никто не обещал вам, что будет легко.
Опишите себе в своей голове насколько вам больно, у вас болит душа, голова, вам тошнит,хочется рвать, плачьте, кричите, говорите как вам больно, обзывайте ее себя его ситуацию, жизнь всех, главное дайте выходу негатива и все это только за закрытой дверью, наедине с собой. Поверьте, больше двух дней вы не сможете.
Потом только разговор с мужем по душам.
Дорогой, мне так больно, но мы вместе пройдем это, никаких обвинений
И простите наконец и мужа и себя за то, что случилось.
Прошлого нет, есть настоящее и оно зависит от вас, если будете строить из себя жертву муж уйдет от вас
Про ту женщину не думайте, пожелайте ей счастья и отпустите в душе с миром, все разборки и монологи только между мужем и вами.
Не думайте о ней плохо, а когда накатит, повторяйте- это мой кармический партнер.
Вообщем не пилите опилки, живите настоящим, будьте счастливы, поймите и простите мужа,много лет назад он выбрал вас, так наполните свою жизнь любовью.
И главное помните любовь это отдавать.

А чем ваши дети лучше чем тот? Почему отец не должен воспитывать и играть с сыном?
Ваши эгоистические нападки удивляют!
Раз готовы простить сам факт рождения ребенка на стороне, то смиритесь с тем что муж будет принимать участие в жизни того ребенка.
Хотя мне, как жене, такие отношения дикостью кажутся, уж простите.

Одни дети лучше чем другие, потому что им повезло родиться от более правильной матери, котороая не рожала "для себя" от женатого мужчины. А рожала запланированных детей от своего собственного мужа. Вот чем.
Конечно хорошо прикрываться вселенской справедливостью из серии "дети ни в чем не виноваты", то есть реальность в которой рождаются как дети в Эфиопии, обреченные на мучительную голодную смерть, так и наследные принцы в инструктированных бриллиантами подгузниках в семье английской королевы. Никто из них не виноват, но поменяться месьами они никак не могут. Еще рождаются больные детки и здоровые, и тоже никто не виноват, и уж здоровым за больных странно как-то расплачиваться. Се ля ви такая. Дети автора родились в браке, тот ребенок - вне брака. Вот этим они заслужили себе лучшую жизнь. В принципе все мы расплачиваемся за ошибки родителей. Поэтому к рождению детей лучше относиться максимально ответсвенно и не вешать на них свои ошибки.

На правах жены, я бы сейчас настояла бы на том, чтобы обезопасить себя и своих детей от дележа имущества, в случае смерти вашего мужа. Вы же не хотите делить квартиру, машину, что там у вас еще есть? Поговорите с мужем о финансовой стороне вопроса и спросите что он об этом думает, а также сообщите ему о возможном развитии событий, может быть так далеко он не думает или считает что он вечный. Пусть пишет завещание или дарственную на вас или детей.

На правах мужа я бы послала жену далеко и на долго с таким предложением. Почему муж должен делать разграничение между детьми? Тот мальчик такой же его наследник и видимо он его очень любит, раз навещает и содержит и сына и его маму.
Почему одним детям должно достаться все, а другому ребенку ничего? Только потому что он не там родился?

Вот значит и решение вопроса :-) А то жена все мечется - простить/не простить, принять/не принять.

имущественный вопрос решен уже так, как надо. Что касается воспитания ребенка, то если он хотел его воспитывать -надо было уходить туда- его никто не удерживал силком ни тогда, ни сейчас. А раз выбор сделал, значит надо считаться и с моими условиями. Или хотя бы озвучить мне ситуацию, когда мы младшего ребенка ждали, чтобы я могла сделать свой выбор.
Простить такое для меня невозможно, но принять с учетом того, как он относился ко мне и детям последние годы, можно на определенных условиях.Главное, чтобы хватило сил и нервов.
Поэтому и прошу опыта тех, кто через такое сам прошел или сталкивался в действительности.
Да и еще: с моей точки зрения говорить об участии в воспитании ребенка при условии, что отец его видел раз в месяц по 2часа несколько преждевременно. С таким же успехом это можно делать и реже-раз в квартал или полгода...А так ребенок большой - может и по телефону позвонить или по почте написать - я не против.

Вы пишете:
"Но все равно как-то часто накрывает и периодически встает это оскорбление"
Не совсем понимаю что вас так оскорбляет? 13 лет назад и вы и муж имели на стороне любовников, каждый жил своей жизнью. Вас в то время это устраивало и вашего мужа тоже.Вам обидно, что Ваш муж родил внебрачного ребенка, а вы нет? А если бы у вас случилась нечаянная беременность? сделали бы аборт?
А муж может тоже не очень хотел ребенка, но так случилось, он ведь не может принять за другую даму решение.
За все в жизни нужно платить, вы хорошо провели время 13 лет назад, а теперь вас накрывает и вы мечтаете, чтобы муж бросил своего сына и никогда не навещал его.
Мне кажется что это не правильно по отношению к тому ребенку!
Перестаньте впадать в панику, ваш муж с вами до сих пор, так несите свой крест достойно!

Скажу вам по секрету, что уже тогда были противозачаточные таблетки:).И у меня были поклонники, флирт, но не любовники. Что касается дамы, то да, она сознательно заводила ребенка, т.к. рассчитывала увести мужа таким образом к себе. Про наличие у него жены и ребенка тоже знала.Так что выбор делала она.А еще она до сих пор не вышла замуж и видимо питала определенные надежды из-за этих посещений. От расплаты за прошлое не отказываюсь, и если б речь шла о просто любовной связи в прошлом не замарачивалась. Про воспитание мальчика я писала выше. А вот крест я нести не хочу, так же как и общих советов не сталкивавшегося с подобным человека и надеюсь, что Вы с подобным никогда не столкнетесь.Я просто хочу понять, когда мне станет еще полегче и станет ли.

Таблетки были ,а презервативов не было? Или мужчина ими пользоваться не умеет?

я отвечала на вопрос выше. а именно отсутствие презерватива и как факт рождение ребенка меня и оскорбляют до сих пор.

Станет, конечно.
Время лечит.
Просто надо пережить этот тяжелый момент, когда вы только об этом и думаете.
В итоге же- все хорошо)

Требовать от отца отказаться от собственного ребенка как-то не правильно. Вариант, что не ваш муж "ходит туда" а его сын приходит к вам, не будет вас так сильно травмировать?

почитайте внимательней выше - у ребенка останется его фамилия, пара посещений в год, не ограниченное общение по интернету-телефону и мат.помощь -это не отказ от ребенка, а изменение формата общения. Мне и моим нервам на данный момент так лучше, а с учетом того, что у нас 5 летний свой ребенок, который сильно чувствует переживания мамы, думаю это важней.

Сразу скажу, что рассуждаю сильно теоретически. Слава богу не сталкивалась с такой ситуацией ни лично (ттт), ни у знакомых. Но очень хорошо понимаю, что никто не застрахован, и что очень тяжело. Когда читаю такие темы, просто сердце от ужаса сжимается.
Так вот. Я бы наверно потребовала ввести того ребенка к себе в семью. Мотивировав это тем, что правда для всех окружающий - это много дучше обмана. Чтобы тот ребенок познакомился со своими сестрами, чтобы у всех детей была понятная картина действительности в голове, и чтобы вам было спокойно и вы не чувствовали себя на обочине жизни в моменты, когда муж общается с той семьей. Но это только при условии, что вы сможете этого ребенка правильно принять, мне кажется я бы - смогла. Мужу аргументируйте, что на того ребенка идут деньги и силы, которые он отрывает от вашей семьи, и ребенок тот по определению уже общий, а не только его. Детям и знакомым представьте ситуацию так, что вы на время расходились, даже почти развелись, но потом поняли, что без друг друга не можете, и снова сошлись. Ну старшей понятно уже объяснить немного по-другому, посетовать, что вот жизнь такая не очень ровная, и все может быть.
На мой взгляд в таком подходе следующие плюсы:
- вы становитесь полноправным участником отношени, мужа на стороне, даже если план не сработает и кончится все скандалом например со стороны той мамы.
- заставит мужа по-другому на это взглянуть, более ответсвенно. Что ответсвенность не только за того ребенка, а ответсвенность перед вашей семьей и вашими детьми в полном объеме.
- ваши дети рано или поздно это узнают. Лучше если они узнают это от вас в правильных формулировках. Это касается и всех окружающих людей.
- со временем вы сможете влиять на отношения того ребенка с вашим мужем - и это не маловажно - самые большие траты на детей- когда они уже почти взрослые
- даже если та женщина начнет упираться и закатывать скандалы сопротивляясь - это будет говориьь хуже только о ней, потому что вы хотите как лучше.
В итоге как мне кажется у вас либо будет большая счастливая семья, пусть и такая не очень обычная, либо закончиься скандалом с той стороны, что отрезвит вашего мужа, и будет вашим дополнительным аргументом ВСЕГДА.
есно надо подойти к этому вопросу тонко и издалека, может быть даже чтобы мужу первому это идея пришла в голову. Опять же если муж будет сильно сопротивляться и не пускать вас в эту сферу его жизни - то стоит вообще крепко задуматься над его отношениями с вами и той женщиной. На его аргументы, чтобы вы не вмешивались в его частное пространство, скажите, что это уже не его частное пространство - это пространство ваших детей (сестер тому ребенку), и как следствие - ваше тоже. Можно даже пригрозить, что вы сама на него (того ребенка) выйдете и познакомитесь с его мамой.
Ну короче, мое имхо - вы ИМЕЕТЕ право иметь отношение к этому аспекту жизни вашего мужа. И не пользоваться этим глупо и недальновидно. Пусть терь они все в обморок погрохаются от того, чО натворили. И сами начинают думать ТОЖЕ, что с этим всем делать, не вам же одной отдуваться)))))

Эти ваши теоретические выкладки ничего общего с жизнью не имеют, смею вас заверить. Из серии "Чужую беду руками разведу". Детский фантастический рассказ у вас получился.
Дай бог и в дальнейшем не столкнуться с подобной ситуацией ни вам, ни вашим близким.

А можно как нить предметнее что ли??? А то пока не в кассу ни с детством, ни с фантастикой...
С такой ситуацией не сталкивалась, зато с многими другими - выше крыши, этт вы мне поверьте. И с соперницами, и с любовницами, и разборками с мужьями.

А что там предметнее? Вы же все за всех решили, кому какие реплики когда подавать и как по-вашему на это прореагируют незнакомые люди. )))
Я вам, конечно, верю, но разборка с мужьями и ЛЮ - это не те проблемы, в которых "замешаны" дети.
У вас свои дети есть?

А вы чО такая нервная? Мой пост вроде совершенно миролюбивый был, ничего и никому я не навязывала, и реплики за других я не решала.
Уверена, что ситуацию в браке надо обязательно контролировать. И "слепое пятно" в виде ребенка на стороне в жизни мужа, куда нет ни входа, ни возможности получить оттуда достовершую инфу, и возможности влиять хоть как-то - это недопустимо. В конце концов это не только мои личные интересы, но и интересы моих детей. Либо эта ситуация становится открытой для всех, и к ребенку на стороне складывается отношение как к обычному ребенку от предыдущего брака, которого все знают, с которым все общаются и берут с собой в отпуск , либо ебитесь как хотите все с этой ситуацией сами.
Хотя чО я перед вами распинаюсь. Вы конечно та женщина, котороая завела ребенка от женатого мужчины. Живете на его деньги, и реально представить не можете, как вашего ребенка полная семья во главе с папой и други детьми в отпуск возьмет. Ну что я вам скажу на это. Думать надо было раньше головой. У этого отца не только обязанности по поводу вашего ребенка есть, но и права. А то кататься любим, а саночки возить - не очень.

Давно так не смеялась))
А по поводу того, что я "конечно та женщина, которая завела ребенка от женатого мужчины" - читайте выше: вам бы фантастические рассказы писать)))
У меня один муж и моему браку уже более двадцати лет, ребенок вырос без комплексов, полученных вследствие детских психологических травм.) В отличие от вас разборками с любовницами и прочей ерундой не занималась по причине отсутствия данной проблемы.
А вы пЕшите исчо! Жду с нетерпением очередной opus magnum.
P.s. На досуге подучите русский язык)

Это все понятно) а нервная то такая чО??? Образованная интеллигентная благополучная счастливая женщина со сложившейся личной жизнью в треугольнике слюнями не брыжжит и в опечатки пальцем не тыкает, отправляя русский язык учить.
PS Это кста - верх невоспитанности, чтоб вы знали. Вам может этикет проштудировать??;-) и латынь свои придержите для более подходящего случая, не позортесь неуместностью употребления умных, как вам кажется, выражений.

Да уж, куда мне с моей невоспитанностью))) Вам проще, воспитанной,морды любовницам бить и другим советовать)
Про "слюнями не брызжет" - супер просто!)
пЕшите исчо!
P.s. Следуя вашей же логике, вы неблагополучны и несчасливы, штоле, если в треугольнике советы раздаете?
О_о...)))

"морды любовницам бить" - в моем лексиконе даже словОВ то таких нет))) задумайтесь над собственным культурным уровнем)))

Да что вы? ))
Живите с миром, дэушка, может быть, вам когда-то повезёт в личной жизни)))
Знание элементарных правил русского языка тоже является показателем культурного уровня любой барышни. Помните об этом, милочка!)

:))

Я с вами по сути соглашусь, по тактике я не советчик. По-моему ситуация, да простит меня автор, весьма распространенная. Вариант ввести того ребенка в свою семью - наиболее выигрышный для первой семьи, и для жены особенно, наименее затратный с точкий зрения эмоций и нервов, наиболее зрелый и продуктивный с точки зрения жизненных достижений и с точки зрения последующих поколений.
Пишу не голословно. Знаю три семьи
, где так сделали. К одной из них сама отношусь. В одной из этих семей жена и любовница после смерти общего папы жили вместе и вместе воспитывали детей.
В этой семье дети сейчас уже взрослые.

Учитывая разницу в возрасте наших дочерей- сейчас узнать об этом ребенке будет травма для старшей, затем - для младшей. плюс дополнительный вынос мозга мне переживаниями осчастливленных бабушек -дедушек, которые пребывают на грани старческого маразма. Плюс много чего еще. для меня это будет дополнительный геморрой и нервотрепка что так, что этак. Дочерям со временем сообщу сама, может смогу подловить момент, когда это не будет травмой для обеих. Да и сама я пока не готова - меня всю трясти начинает, даже когда про них с мужем говорю. Хотела спросить Вас - вы сами предложили мужу приводить ребенка или он, когда все всплыло. И если бы у Вас была возможность ограничить общение с другой семьей Вы бы ей воспользовались? И Вы теперь тоже общаетесь с мамой ребенка? или это все-таки делает его отец? а с Вами он обсуждает размер трат и проблемы воспитания этого ребенка? и как быстро вы простили мужа, пережили ситуацию и смогли начать общаться с той женщиной и ее ребенком . если вам тут неудобно отвечать, можно я Вам в личку напишу?

У меня с мужем нет такой ситуации. Я написала, что она была в моей семье, в моем детстве. Может быть потому, что старшее поколение давало такой пример, я к этому спокойно отношусь. Жили тогда по принципу "дети все общие, все дети имеют ценность, дети ни в чем не виноваты". Бабушки-дедушки попереживали, конечно, но в результате тоже всех детей приняли, абсолютно искренне. Там было все более запутано, чем у вас. Я подробности не буду писать.
Поскольку сейчас можно со стороны взглянуть уже на три поколения участников этих событий, я и пришла к выводу, что решения были приняты правильно. Во всем этом "коллективе" сейчас здоровая атмосфера, у всех здоровая психика, нормальные связи, взаимовыручка и прочее.
Думаю, что поступлю также в подобной ситуации, я обдумывала этот вопрос.
Все это субъективно, конечно.
Моя подруга сейчас живет в последствиях похожей истории, ее ребенок уже заканчивает школу, ребенок законной жены уже женат, папа их умер, когда ребенку подруги было три года. Они еще до того с женой были знакомы. Сейчас эти сыновья относятся друг к другу как родные братья и все очень рады, что они друг у друга есть; подруга с законной женой как родственницы уже, помогают друг другу и т.п. Для моей подруги материальный вопрос никогда не стоял, она сама умеет всех обеспечить. А законная жена наоборот оказалась не очень приспособлена к самостоятельной жизни, она пыталась, когда овдовела, найти нового кормильца, но не сложилось. Моя подруга помогала ей материально. Сейчас вроде нет такой необходимости. Это не та семья, про которую я в предыдущем посте написала, в той семье дети - мои ровесники.
Насколько я понимаю, взрослые участники этих треугольников имеют/имели высокие способности адаптироваться к предложенным обстоятельствам исходя из рациональных соображений.

Уверены ли вы, что любовница согласится на такое? Я вам, как человек, прошедший эту ситуацию, но с другой стороны, могу сказать только, что никогда и ни при каких обстоятельствах мой ребенок не оказался бы в той семье даже на час. У нас жена любовника грозилась с ним ко мне домой ходить. Слава богу до такого бреда не дошло и он ушел ко мне. Но если бы не ушел, все встречи только на моей территории и без жены, разумеется. Но опять же, я для себя родила, а не для кого-то. Муж, тогда еще любовник, сам захотел фамилию свою дать, деньгами помогать и время с ребенком проводить. А потом и вообще уходить обратно не захотел, так и остался с нами. И знаете, он необыкновенный папа. Столько в нем любви и заботы, что я безумно счастлива, что все так сложилось.

Пусть вам всё вернется плохое , в тройном размере.

БЖ мужа гадина, тварь и аферистка. Так что это она свое получила.

Все это лучше Вам, злобной недалекой тетке.

У вас другая ситуация. Фактически ваш муж переместился из одного брака в другой. Канеш какой хрен вам давать своего ребенка его бывшей жене? А вот если у вашего мужа есть дети от предыдущего брака - то он их совершенно спокойно может брать на время к себе в семью при желании. И вы уже, как его нынешняя жена с ним общаетесь просто как с ребенком от прошлого брака. Так ващет все цивилизованные люди делают.
Соответсвенно в случае с автором, муж, обеспечивая того ребенка алиментами и занимаясь его воспитанием, то бишь выполняя собственные отцовские обязанности, имеет право и на права, то есть общение с этим ребенком в удобной для него форме. Например взять его в совместный отпуск со своими другими детьми. Что в этом ужасного?? А в этом совместном отпуске еще есть его жена, вот и все. А прятать всех ото всех - это высшая степень дикости. Я бы мужу на месте автора предъявляла не то, что он на стороне ребенка заделал, а то, что он об этом молчал десять лет - вот это предательство. Вот, а как воспримет та женщина, которая любовница эту ситуацию - это исключительно ее проблемы. Мотив "я рожала для себя" работает в обе стороны. Если для себя - то почему туда идут алименты и время отца. Тут надо оченно конкретно определиться - либо для себя - тогда все сама-сама, либо все-таки для двоих, тогда права отца надо соблюдать. Понятное дело, что если она заерепенится, то ничего не поделаешь, но в этом случае она себе поставит очень жиный минус, а жена - очень жирный плюс, ну если с умом конечно подойдет к этой ситуации.

А жене-то зачем этот ребенок? Я еще раз пишу, если бы мой муж там остался, то ребенка он видел бы только в моем доме. Я никого не прятала, но безопасность ребенка мне важнее. В нашем случае жена была не совсем адекватна и я бы опасалась за здоровье малыша. Да и зачем это вообще общение? Опять же, ничему хорошему жена моего ребенка не научила бы. Насчет "для себя". Муж сам приносил деньги и подарки, приходил каждый день и каждую свободную минуту с нами проводил, я его вообще ни о чем не просила. Надо было отдавать ему деньги обратно?

Жене этот ребенок не нужен. Жене нужен муж, который не тратит непонятно на что свое время, силы, и деньги. И не пропадает непонятно куда в неизвестном направлении по причине "ребенка на стороне". Поэтому в интресах жены организовать встречи отца с ребенком на собственной территории. Ну это в интересах конечно МУДРОЙ жены. Раз уж она приняла мужа с ребнком на стороне, то логично уже и ребенка этого принять. Все остальное - нелогично. Либо досвиданья со всеми потрохами, либо принимаешь его в семью опять же со всеми потрохами. После того, как ситуация станет прозрачна для всех, жена на нее может начать влиять как полноценный участник событий. И советы определенные давать, и свои интересы отстаивать, и интересы своих детей, и контролировать ситуацию. Сейчас она этого делать не может. Муж грит "я ушел туда", и все. В ответ жена только скандал может учинить и не более. И вот нахрена это???
И вообще очень высокий шанс, что там не просто "ребенок на стороне" а вообще нормальная полноценная вторая семья. Женщина его считает себя его женой (пусть не официальной, пусть не первой, зато самой любимой), а не уходит он, потому что он ответсвенный. И ребенку все это представляется как мамин муж, просто живет отдельно, потому что "капитан подводной лодки". Вы как считаете, это нормально продолжать жить в том неведении, которое автор для себя выбрала?? Это уже знаете ли - не семья. В семье не должно быть таких мест, где второй половине категорически нет допуска.

Мне тяжело теоретически рассуждать о таком положении жены. Я вам пишу то, что чувствовала и делала, будучи с другой стороны. Мне жена его в качестве воспитателя моего ребенка на фиг не нужна была. Был он, я и ребенок. Какая такая жена? Мне до фонаря, что она хотела. Я уже писала, что БЖ приходить ко мне с ним хотела. Это не бред? Мне это зачем? Если папа действительно хочет общаться с ребенком, он проблему жены решит, не втягивая в это свою вторую жену. Потому что это ведь реально вторая жена, вторая семья.

И я больше, чем уверена, что сексуальные отношения всегда имеют место быть, когда муж своего ребенка от любовницы признает и с ребенком общается.

В определенной степени я с вами согласна. Но, что касается интересов моих и детей, то они защищены в плане имущества и финансов.Советы я даю и вижу, что они реализовываются.
Что касается той женщины, то несмотря на то, что отпуска и все выходные и вечера на неделе муж проводил с нами, она позиционирует себя как вторую семью перед своими знакомыми, но еще раз повторюсь, что посещал он их обычно раз в месяц,иногда реже, когда возникали какие-то проблемы-чаще. Поэтому я не могу сказать, что у меня совсем нет допуска в эту часть его жизни. Но и общей прозрачности нет-вы правы. Думаю из-за этого у меня такое взвинченное состояние.
Одно точно могу сказать, что мужу этот ребенок ни в отпуск, ни в выходные не нужен. Просто он понимает, что должен отвечать за него как-то.

Как правильно все написано. Вторая женщина моего друга именно так и ведет себя. Дочке, которая уже школьница, вовсю втирают, что папа очень много работает, поэтому большую часть времени ему лучше жить отдельно. Тем не менее он каждый год ездит с ними в отпуск (главной жене говорит - ну не могу же я одних отпустить, они беспомощные), летом остается у них на даче с ночевкой часто, каждое воскресенье у них проводит - обед с родителями второй жены. У старшей дочки (которая от главной жены) постоянные вопросы "куда делся папа? почему папа все время неожиданно исчезает?, "почему папа все время работает, а денег нет?", которые остаются без ответа. Нельзя так своих детей обманывать, они не идиоты и кончится это все печально.

но это не наш случай. я же писала и еще раз повторюсь:
отпуска и все выходные и вечера на неделе муж проводил и проводит с нами, посещал он их обычно раз в месяц,иногда реже, когда возникали какие-то проблемы-чаще. И у моих детей вопросов "Где папа?" не возникает. Про другого ребенка должна думать его мама: он уже тоже в принципе не маленький, вот пусть и выкручивается.А так думала с мужем поговорить, чтобы он сообщил ребенку его статус.

Вы бредите? Вы просите мужа сообщить собственному ребенку, что он - ублюдок? неполноценный? какой у малыша статус? Вы меня простите, но ВАШ муж несет ТАКУЮ же ответственность за ребенка, как и его мать. Пусть она шлюха, но ВАШ МУЖ - блядло. Так лучше? У него хватило ума вставлять в чужую бабу член без презика, так вот пусть хватит ума вести себя, как МУЖИК. А не как ваш подкаблучник и ваша тряпка. Про другого ребенка должен думать и ваш муж в том числе. И никак иначе.

вы видимо начитались постов ниже и в запале размахиваете шашкой:). мальчик давно уже не малыш, а папа ему должен просто сказать, что хотя он его любит, но у него есть другая семья. для начала пути по дороге правды :)

нет. меня поразил ваш пост. мальчик не малыш, но и не взрослый-самостоятельный... Папа должен сказать, что он ему ПАПА в любом случае. И это от воли жены папы (вашей) не зависит. Потому что только Мужик может нести полную ответственность за ВСЕХ своих детей, а мужиченки (мужичишки, членоносы) сильны только детей делать. А потом - смотрят, как женщины вопросы решают.
Дорога правды - это дорога вашего мужа и его ЛЮ. А не ребенка.
ПЫСЫ: посмотрела, что мальчику - 11 лет... Т.е. свою старшую Вы жалеете, а этого, который ни в чем не виноват. Вообще ни в чем. нет?

только после анализа ДНК :) От шлюхи можно всего ожидать, не исключено, что муж автора чужого содержит.

у нее шок просто, это пройдет. Нормальнаяя женщина такого требовать не будет от мужа.

На стороне не ребенок, а ублюдок. Дети рождаются в браке.

но, к сожалению, дуры рождаются при любых обстоятельствах.

бугага:))))

Это Вы- ублюдок (по жизни) , и ещё и мразь редкая.

И Вам не хворать :)))

Я -то не захвораю, а Вы от желчи ,злости и скотства точно здоровее не станете. И умнее тоже не станете. :)))

Это не желчь и не злость, а горькая правда :) Будьте счастливы ! :)

Нет в Вас никакой правды. Только то, что выше сказано. Вы - плохой человек, если ТАК говорите о детках.

Именно так называются существа, рожденые шлюхами и проститутками от чужих мужей, нравится вам это или нет - но это так.

Именно ТАК называются только такие ,как Вы и никто другой. Шлюхи и проститутки -это другая категория. А дети ,рожденные от любящих родителей -желанные дети. И их родители могут быть вместе.

Таких детей рожают обычно шлюхи, которые хотят увести мужика из семьи. Жалко детишек - мать шлюхенция, а био-донор - недопапа, приходящий тайком .

Мужик-не осел, не баран, и не недееспособное существо, и сам решает с кем ему жить.
А шлюхи тут не при чем,шлюхи вообще не рожают. Чаще это нормальные женщины, с которыми создают вторую семью. Потому и рожают.
А Вы лечитесь (хотя надежды нет,что выздоровеете) . Вас , видимо , муженёк бросил,-так неудивительно.

Именно шлюхи рожают от женатого мужчины. Достойная порядочная женщина никогда не пойдет на связь с чужим мужем, для неё подобный бид отношений - табу.Если вас так интересует , меня муж не бросал, и по блядям не ходит, я вас просто ненавижу и ничего не могу с этим поделать.

Вы сама шлюха ублюдочная, и вечно у Вас говно изо рта. Брошенка ?

Что ж вас так задело то, вы ублюдок или мать ублюдка? :)

Ублюдок- Вы. А ваша мать-мать твари и ублюдка.

Моя мама родила меня в законном браке.

Это значения не имеет, она родила и воспитала ублюдка по жизни (Вас), значит и сама примерно такая же.

А Ты во сто крат хуже ублюдка и мамаша твоя такая же, раз воспитала такое хамло и уёбище :)

ДеФФачки, не останавливайтесь! Продолжайте! (пошла за семками). Када драться начнете????????

Переход на ТЫ без причин - признак отсутствия воспитания. И
Именно Вы хамло и ублюдок, а не я , и тем более моя мама, потому что всегда всех обзываете первая. И без оснований.

+100

ублюдок-это выродок, нечистокровный либо незаконнорожденный потомок чистокровного (породистого) родителя. Или сын женщины, занимавшейся проституцией. Ну и что, любовница-это не всегда проститутка. а все остальное и вовсе не подходит-чистокровных и породистых людей нынче нет. так что все ублюдки.

как это нет чистокровных и породистых? разъясните, плиз.

род давно потерян.спариваются все кому не лень, несмотря на корни, национальность и статус. к примеру, родословную собак ведут собаководы и отслеживают кто с кем должен спариться, а кого отбраковывают. у людей такого нет(ну если только у народа третьего мира осталась порода). понятно?

это скорее всего "психический" с антивумена. Поклоник Улисса.

вы так категорично заверяете, как будто ведете исследования в этой области. А знаете, что есть и другие примеры - вот без хвастовства могу сказать, так получилось, что в нашей семье все женились/выходили за людей своего круга не смотря на советсткую власть и проч...

что значит своего круга?:) ахахахах. это как влияет на породность? на национальность, можно сказать.

у вас в голове, простите, ералаш какой-то из понятий. насчет национальностей - вы имеете ввиду, что уже нет случаев, когда сходятся люди одной национальности?

а Вы уж определитесь, все рожали из круга статусного или из круга националистов:) В общем, нет у людей породности и родословной(ну если только у королевы Англии), хотя, может что-то чистокровное еще у евреев осталось... значит, все ублюдки, кроме них:)

как это нет. не все дворянские роды России удалось уничтожить. И, представляете, многие до сих пор выбирают себя пару из своих....

ну я меньшинство как-то не рассматриваю, и уже говорила, может где-то там... и т.д. и есть родословная. типа какой-нибудь глухой деревни, где женятся все уже на своих же родственниках. ну значит там не ублюдки:)

Это снова "психическая " выписалась ненадолго. У неё это неизлечимое.

Вы правы , моё отношение к шлюхам, блядям ,потаскухам и прошмансовкам не изменится никогда :) Бойтесь меня , вышеперечисленные!!!!!!!

Уже в штаны от страха наложили!

Тут таких нет. Тут женщины,которых любят.
Вас ?
Бояться ??? Да у Вас мания величия. Вы кто есть ?Пыль и тля, и Ваше "мнение" никого не интересует всерьез.

Ой, бАЮсь, бАЮСь, бАюсь....

Ублюдок - это совершенно конкретное обозначение ребенка, родившегося вне брака. Совершенно независимо, в дворянской ли семье или в крестьянской без роду без племени. Принести в подоле, то есть родить вне брака - всегда считалось страшным позором совершенно не смотоя на происхождение. Для ребенка быть ублюдком также считалось страшным позором, он был почти неприкасаемым. Отсюда слово ублюдок и стало ругательством и оскорблением, хотя изначально оно обозначало всего лишь незаконнорожденного ребенка. И поэтому пр. Беременности все быстро женятся - потому что типа позор вне брака рожать, хоть и не каменный век.

Хуйню написали.
Половина детей рождены в гражданских незарегистрированных браках. И те,кто в зарегистрированных- тоже для кого-то (для верующих) -не закон, потому что по большому счету только венчанный брак -настоящий и Богом признанный.

когда это в племени браки регистрировать стали?:) там самец-осемянитель как раз стругал породистых детей от многих "жен"... что-то прям все противоречит.

Так мадам не представляет, что есть жизнь за пределами пост-совка и что жизнь на земле была не только последние 200 лет :)

Дорогой автор, мне кажется вы на правильном пути, действительно главное чтобы вам хватило сил и энергии. Я прошла этот путь, санта-барбара отдыхает,можно писать сценарии, правда оказалась настолько неправдоподобной, что в это трудно поверить, путь очень тернистый, и все таки время лечит, не о чем не жалею. Желаю вам счастья.

да, автор должна со временем выстроить новые отношения, но на это нужно очень много времени и сил.

спасибо. можно вас в личку поспрашивать, если у вас была похожая ситуация? А то нижняя часть топа превратилась в какую-то помойку-боюсь поборники чистоты крови и улюлюкающие затопчут нас .

Конечно, только наверное правильнее будет написать, что я не прошла, а иду по этому пути, периодами как

у вас - накатывет, думаю нам есть чем поделиться, потому что исторя одна и цель одна

идти я думаю мы будем долго, т.к. это теперь на всю оставшуюсю жизнь с мужем. обязательно напишу Вам-сейчас завал на работе.

Автор,хотите и мне напишите (see02091983@mail.ru... Сейчас прохожу все это, сложно все,очень сложно. Но вроде как то держусь? не думала даже, что окажусь такой сильной)
Так что глядя на другие ситуации, вы поймете, что ваша еще не самая сложная и с ней можно очень даже счастливо и спокойно жить!

спасибо. напишу обязательно. Думаю, такая поддержка будет очень кстати.