После измены мужа теряю любовь к нему

Все так страшно и резко разрушилось, причем из-за его месячной интрижки с какой-то недоразвитой во всех смыслах девицей. И я не могу этого простить. Хуже всего то, что моя любовь к нему испаряется. Сначала было больно, страшно, а сейчас просто тяжело и грустно. Ничего не хочется, только созерцать звезды и думать о жизни. Прошел почти месяц, как узнала обо всем, никакого доверия больше нет и любви кажется тоже. Моя любовь, которой я дышала и с которой я была счастлива, умирает, и так больно от этого. Он просит начать все с начала, а я теряю все, что чувствовала к нему. Я не могу это остановить и я не смогу наверное жить без любви. Не говорю ему ничего, потому что и без него плохо, и с ним тошно. Сам уходить он не хочет, да и некуда ему наверное... разве что выгоню его сама, но так резко изменить жизнь просто не могу. Внешне решила быть с ним, пока не изменятся обстоятельства (не знаю какие и как, правда), а внутри ненависть, презрение, желание заставить мучиться и остальное-ничего хорошего, в общем. И больше никакого желания делиться сокровенным. У меня такое впервые. Если бы я поймала его на вранье второй раз за это время, порвала бы сразу и однозначно, но конечно он теперь то ли шифруется, то ли правда испугался и хочет наладить жизнь...Ничего не знаю, и ни его, ни сама себя не понимаю. То злость включается, то холодный рассудок, то ненависть, то безразличие, то желание с ним поговорить, потом оно сменяется внутренним запретом быть с ним откровенной, то хочу его, то его не хочу, то обнимаю, то отталкиваю, то понимаю, что мне безразлична эта сука, потому что виноват он, то мне кажется, что виновата она, а он-то хороший. И все пытаюсь понять, проанализировать, но получается все плохо и отвратительно: выдумываю сцены, ситуации, от этого мучаюсь, но не думать об этом не могу.Он просит не накручивать. Это какая-то карусель ада. Но самое главное - по капле утекает все, что было у меня к нему, и мне страшно. Что делать, девочки?

то, что вы чувствуете - это игра вашего собственного самолюбия ущемленного. это не он своей изменой вас разрушает, а вы сами. не жалко саму себя разрушать?

Я думаю, вам с мужем необходимо на время разойтись. Пожить отдельно друг от друга. И он определится со своими всеми этими заварушками. И Вы поостынете, попривыкните. А то так вы крутитесь все на одном пятачке и как бы еще больше друг другу глаза намозоливаете. Ни к чему хорошему это не приведет.
Расставаться нужно, чтоб разобраться в чувствах своих.

Я может быть категорична, но по своему опыту скажу вам, что жить так не стала бы. Сама бы ушла или его бы спровадила и сразу. Поверьте, станет легче, чем сейчас! Не сразу, но отпустит, еще удивляться будете своим нынешним слезам!

Автор, у меня прошёл уже год и 3 мес. с измены мужа. Мы живём вместе до сих пор. И у нас, наверное, всё хорошо. Со стороны.
Я тоже испытывала к нему ненависть, обиду, самолюбие ущемлённое вопило. Больно было ужас как. На нервной почве даже есть и пить не могла. Постоянно всё это в голове прокручивала.
А потом это прошло.
Через месяц я смогла нормально есть.
Через полгода я поймала себя на мысли, что уже уелых пол дня не думала об этом (а до того минуты не проходило). И через те же полгода, что безумная ненависть к нему, к ней, угасла.
А сейчас, через год, что этот человек мне безрасзличен. И это не больно. Это... никак. Я больше никогда не подпущу его настолько близко, чтобы он мог причинить мне ещё одну такую боль. Я слишком хорошо помню как это - когда больно даже дышать.
Я тогда прочитала книгу одну на эту тему и там автор пишет: по прошествии времени я спрашиваю женщин "что вы сейчас чувствуете к нему?" "Я больше не люблю его" - говорят они спокойно и уходят на кухню варить суп.
Так оно и есть.
Хотя, я знаю и другой пример, когда люди смогли воскресить былые чувства и сейчас счастливее, чем раньше. Но я не уверена, что это тоже не маска для посторонних.

Очень хороший стих есть на эту тему у Берггольц:

Ничто не вернется.
Всему предназначены сроки.
Потянутся дни,
в тоску, темноту обрываясь,
как тянутся эти угрюмые, тяжкие строки,
которые я от тебя почему-то скрываю.

Но ты не пугайся. Я наш договор не нарушу.
Не будет ни слез, ни вопросов,
ни даже упрека.
Я только покрепче замкну
опустевшую душу,
получше пойму, что теперь
навсегда одинока.

Она беспощадней всего,
недоверья отрава.
Но ты не пугайся,
ведь ты же спокоен и честен?
Узнаешь печали и радости собственной славы,
совсем не похожей на славу отверженных песен.

Я даже не буду
из дому теперь отлучаться,
шататься по городу
в поисках света людского.
Я всё потеряла -
к чему же за малость цепляться.
Мне не во что верить,
а веры - не выдумать снова.
Мы дачу наймем и украсим
как следует дачу -
плетеною мебелью,
легкой узорчатой тканью.
О нет, ты не бойся.
Я так, как тогда, не заплачу,
Уже невозможно - уже совершилось прощанье…

Всё будет прекрасно,
поверь мне, всё будет прекрасно,
на радость друзьям и на зависть
семействам соседним.
И ты никогда не узнаешь,
что это - мертво и напрасно...
Таков мой подарок тебе - за измену
последний!

Вам изменил муж, а вы все еще с ним, да еще и жалуетесь, что любовь проходит?! Куда мы катимся! Я в шоке. Когда я изменила мужу - от тоже меня простил и решил жить со мной дальше, но я ему ЭТОГО не простила. У меня в голове не укладывалось - как он мог простить мне мою измену! В итоге я ушла очень быстро, потому что он оказался тряпкой. Не будьте вы такой же тряпкой. Нельзя такое прощать.

Мой изменял мне много раз, как же я понимаю вас.Однажды я почувствовала что я никого не люблю( то есть не люблю обычно любимого мужа) и именно в этот момент мне стало страшно отчего.Не потому что меня не любят, изменили а оттого что внутри меня пустота, я физически ощущала ее.Но у меня уже был сын, моя любовь нашлась в его глазах и это спасло меня.
К сожалению условия моей жизни не позволяли мне разорвать отношения с мужем и уйти с гордо поднятой головой как пишут тут некоторые дамы.Да я и сама была прикипевшей к нему ( он был умелым манипулятором моих чувств к нему).
Уходил три раза.Первый раз я ревела три дня, второй раз сходила с ума месяц уже имея двоих детей.Третий раз я обрадовалась, я только на ночь всегда закрываюсь, потому что боюсь что однажды он вернется.
Но несмотря на то что у меня такая семейная жизнь несчастливая и лет мне уже 44 я вижу вокруг меня хороших людей, мужчин, они есть и я не считаю что все мужики козлы.Просто у меня не было опыта общения с лицемерами до моего мужа и я долго не могла понять что он нагло врет и при этом еще меня вечно виноватой выставляет.
Сейчас на душе у меня спокойствие, приходил друг сына 18 летнего и мы с ним говорили ( его мать два раза разводилась) он сказал что я хорошо держусь для моей ситуации, а мне просто хорошо что мой муж ушел из моей жизни.Конечно периодами нападает ( денег не хватает и двое парней все же у меня) но обратно я не хочу... 20 лет вранья, битья, измен, криков, детских и моих нервов.
Ну бывают мужчины, которые не заточены под семейное житье и все тут - ничем ты их не исправишь.

Я тоже как-то поднимала тему об остывших чувствах: http://eva.ru/topic/46/3041954.htm

Живу, занимаюсь тем, что считаю важным и интересным для себя. Муж мелькает где-то на втором плане. Да и пусть мелькает, пока полезен.

Вы действительно верите, что люди могут прожить всю жизнь вместе и ни у кого не будет ни одного скелета в шкафу? :-)
Мы всего лишь люди, живем, ошибаемся, каемся, на ошибках учимся, набиваем шишки, плачем, список до бесконечности.
Не слушайте матрон, которые называют вашего мужа гулящим. Гулящий это тот, кому неважно с кем, главное побольше и почаще. Впрочем и на таких мужчин спрос имеется. У вашего мужа были чувства, пусть мимолетные, но они были. И вот поверьте, ему теперь есть с чем сравнивать. И он выбрал вас, значит вы лучше не только в теории, но и на практике :-)
Понимаю, как вам плохо, но вы посмотрите на ситуацию с другой стороны. Тысячи женщин ведут постоянную борьбу за мужчин. Мужчина это конечно не приз, но ведь какое счастье быть рядом с любимым, правда? За это стоит побороться, правда?
Вам тяжело, плохо, вы морально уничтожены. Будете дальше накручивать себя, вконец намаетесь. Я бы вам посоветовала исходя из моего опыта пожить с ним отдельно, не для того чтобы его наказать, а для того чтобы снова почувствовать себя свободной женщиной. Это тонизирует, поверьте. Струсите, оставите как есть, в итоге разведетесь. Сожрете просто его своими обидами и недоверием. И еще раз, все мужчины имеют несколько партнерш за жизнь. Просто кто-то сам уходит и разводится, а кто-то сравнив, выбирает жену. Есть еще конечно такие, кто гуляет по тихому. Так вот лучше пусть вас всех один раз по голове шандарахнет и все из этой ситуации выводы сделают. Знаете, как людей на 180 градусов меняют совершенные ошибки? Из серии заснул одним человеком, проснулся другим. Не раскисайте, умейте признавать реальность и не навешивать сразу ярлыки.

Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Узнала об измене мужа три года назад. Ребенку долгожданному и которого он очень просил на тот момент было 9 месяцев. Его роману - год. То есть он предал меня когда я еще была беременной. Беременность у меня была не сказать чтобы очень тяжелая, но первая она и есть первая, какие то страхи и слезы присутствовали. Но мы дружно ходили вместе на УЗИ, всю ночь болтали по телефону когда я лежала на родовом столе в роддоме, уже после родов. Оказывается вся эта идиллия была только внешней. Семьи уже не было тогда. После того как узнала думала, что не смогу это пережить. Вначале хотела его выгнать, потом очень болялась, что уйдет. Маниакально рылась в старых телефонных распечатках, сопоставляя его звонки ей, мне и вспоминая как я его ждала дома "с внеурочной работы". Вообщем мучала себя по полной. После того как все вскрылось, он кардинально изменился, валялся у меня в ногах, потом только что на руках не носил: помогал по дому, постоянные признания в любви и т.д. и т.п. И я на тот момент его безумно любила. Месяца через три после "узнавания" мое сознание внезапно просветлело и я поняла, что больше его не люблю и не хочу жить вместе. Стала инициировать скандалы, которые он благополучно гасил и вообще старался быть очень услужливым. Так и стали жить дальше. за прошедшие три года мы родили второго ребенка (он очень просил, но родила я больше для себя). У меня нет уже такой тяги постоянно обмысливать ситуацию и рыться в письмах и звонках. Но сознание, что возле меня живет человек, который продаст меня в любой момент за чечевичную похлебку всегда со мной. В отдельные моменты у меня даже нежность к нему просыпается и я его даже люблю. Но это проходит достаточно быстро. Зачем живу? Сама не знаю... Привычка? Нет. Скорее мы стали с ним друг для друга не любимыми людьми, а просто друзьями, да и у детей есть отец, которого они любят. Что в нашей жизни тоже немало.

Автор, я выше писала вам. Напишу здесь, а то вы уже запутались в анонимах наверное :)
Я хочу вам сказать, перестаньте убиваться, через полгода вы будете смеяться над собой, над тем как переживали и тратили свои нервы и здоровье на это !!!
Поймите, в жизни можно много чего и кого любить, жизнь не заканчивается только любовью к мужчине.
И правильно здесь выше написали, так можно всю жизнь проискать того, кто не изменяет, и также могут попадаться такие же...ни какой гарантии здесь нет. Один может изменить через 8 лет, другой через 15, третий после появления детей. А другой будет шифроваться хорошо, что не узнаете даже.
Просто скажите ему, как он себе представляет семью если муж и жена будут изменять другу другу.

А так если честно, мне кажется, что ничего серьезного там не было, скорей мимолетное влечение. Но это не значит, что надо все оставить и строить из себя тряпку половую. Надо поговорить с ним и сказать, что вы ему доверяли, а теперь получается доверия нет, и что он все разрушил (ну так посерьезней).

Я - с другой стороны медали. Это меня отвергли, он вернулся в семью к жене, уверена, что врал ей и говорил - ничего не было. А было многое...Мы работали вместе, сначала просто было приятно общаться, потом я влюбилась. Где-то спустя полгода он и сам признался, что любит меня. Мы ошалели друг от друга. Каждое утро он ехал на работу и звонил мне - как спалось? как настроение? скорее хочу увидеть тебя...Я была счастлива так, что по ночам просыпалась и плакала. Потому что его не было рядом и потому, что я знала - он будет рядом, потому что сам это произнес.
Мы встречались, где только могли, ездили по работе в Подмосковье часто, я никогда не забуду эти поездки - вдвоем в его машине, весеннее солнце, музыка, и стоит только голову повернуть к нему - его улыбка, его глаза. Ни с чем несравнимое чужое мое счастье.
Было все. Мечты, разговоры, ссоры. Я знаю о нем так много, с самого раннего детства. Про его первый секс. Про его родных - даже дальних. Я знаю, как звали его первую любовь в садике и прабабушку со стороны отца. Знаю, как он влюбился в жену и как у них "все" получилось, в 16 лет. Он рассказал мне всю свою жизнь, пустил меня в нее, точно также хотел знать обо мне все.
Он помогал мне в серьезных проблемах и мелочах. Ездил со мной по моим домашним делам. Покупал мне диски с любимыми исполнителями и мягких зверей. И зонтик - со смешным медведиком. И термос - пусть тебе будет тепло. Плед, майку с группой MUSE, карандаши (я рисую), елочные игрушки. Всегда знал, что мне понравится.
Помог на даче со строителями - приезжал и распоряжался, как хозяин. Я была как за каменной стеной. И верила, что это мой мужчина. Что так бывает не только в кино.
Полтора года вот такой жизни. Потом я заболела на нервной почве, я очень хотела быть с ним, он тянул время. И как только он понял, что я больна - он меня бросил. Позвонил и сказал, что опомнился, что любит жену, сына, семью, разрушать не будет. На следующий день я попала в психушку в палату для самоубийц, потом в санаторий. Помаленьку выжила, только никого мне больше не надо.
Прошло 2,5 года. Часто читаю тут топы от жен - и мечтаю, чтобы ОНА его также не любила, была с ним холодна, не простила, жила по привычке. Хочу, чтобы ему было больно.

Автор! Пишете "автор", плиз. Ничего не понятно уже...

Самое смешное, что я сама пару женатых коллег отшила за эти годы, что состою в браке. Из-за любви к мужу и из-за солидарности с женами, так и сказала обоим: идите-ка васи к женам и не епите никому моск. Перевела это все в шутку, отношения не испортились, и даже мысли не возникло что-то поиметь от их страсти ко мне, ну или влюбить в себя, или самой покувыркаться, хотя с мужем всякое было.... Ну и где тот "бумеранг", почему он по мне шарахнул-то, мимо кого пролетел? Смешно ((((

Разбегитесь ненадолго. Чтобы соскучиться друг по другу.
"Волшебный" срок 4 месяца. Через 4 месяца как будто новым человеком всё вокруг себя увидите.

Новости с фронта. Я его критиковала много и не так, как он хотел бы, он сильно оскорблялся на мою критику и подумал, что у нас нет чувств уже. В этом он видит причину измены. В общем, он придурок ещё бОльший, чем я думала...назвала его животным -обиженно сказал, что он готов привыкать к такому обращению, раз я иначе не могу. Мерзость.

Вот у меня по жизни правило - право на одну ошибку. Если я чела уважаю он был мне близок и мне было с ним хорошо, потом он совершил первую ошибку, типа, измены и т.п. , то я всегда даю ему еще один шанс сохранить отношения. Всего один. Если это повторяется, то все - рву с ним резко и сразу все, без никаких сожалений и раздумий. Иначе я не могу, да и не хочу.

Автор, в соседнем разделе "Брак" есть тема " если те, кто не пожалел, войдя в одну реку дважды?". Тема схожая. Почитайте, там как раз пишут те, кто заново начинали со своими мужьями.

ГОСПОДИ,ЧИТАЮ ВАШУ ИСТОРИЮ-КАК БУДТО ПРО МЕНЯ,ОДИН-В-ОДИН...НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.НО ЛЮБОВЬ ПОХОРОНЮ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО НА КЛАДБИЩЕ.Я ПЕРЕСТАНУ ВЕРИТЬ.Я ПЕРЕСТАНУ ЖИТЬ ДЛЯ НЕГО.Я ПЕРЕБОЛЕЮ ЭТОЙ БОЛЕЗНЬЮ,КАК ВЕТРЯНКОЙ.ДОЛГО,ТЯЖЕЛО,МУЧИТЕЛЬНО...ПРИОБРЕТУ ИММУНИТЕТ.И БУДУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Вот, кстати, эта тема заставляет подумать - жена мудрая или дура, где грань? Ведь можно, спустя много лет сказать - мудрая, семью сохранила. А можно подумать - дура, всю жизнь позволяла об себя ноги вытирать? Где та самая грань, интересны мнения?

Да мужики в таких ситуациях не уходят, думаете, почему - от большой любви, что ли? Они вообще менять что-либо в жизни кардинально не любят, так привычно и удобно. Тем более есть варианты с Лю. детей общих нет, держится, чтобы быт не ломать.

Кстати, даже и не знаю, где более оптимистичные топики - в Самомамах или здесь, где живут во лжи и страхе предательств/потерь? Я сама самомама, в Вашем положении жила год, надеясь на то, что одумается. Тоже пел, что только меня и любит, но был запилингован на втором стуле. Нервов за год ушло неимоверное количество, поседела. Сейчас мне гораздо комфортнее с детьми, никто не обманывает и не предает. И это не самовнушение, поверьте. Я пожила и так и эдак. Вот так мне сейчас лучше, чем было с мужем-предателем. Конечно, было бы идеально, если бы семья наша сохранилась чистой и непорочной, но увы.

Знаете, когда мне изменил муж (прошло уже более 8 лет), я НИ РАЗУ не подумала о той женщине, о том, как она могла и все в таком роде. Меня интересовало только одно - как ОН мог? Понимаете, вокруг столько соблазнов по жизни - женщины, наркотики, да много чего еще. И человек САМ делает свой выбор - делать или нет. Вы же не ненавидите в данный момент абстрактных людей, которые где-то там кому-то предлагают наркотики, а предлагают их везде. НО почему-то Ваш муж не выбрал для себя такой путь, а вот измену выбрал. Так что ни одна женщина не виновата в том, что Ваш муж гуляка - это ЕГО решение, поймите. Он мог не приударять за этой женщиной, мог жить своей семьей, ан нет, ему САМОМУ этого захотелось. Так что как Вы там выше пишите - обосралась она или нет, Вас это не должно волновать, Вас должно волновать то, что Ваш муж себя показал во всей красе. А в жизни еще много соблазнов. Так что не цепляйтесь к чужой тетке, лучше посмотрите с кем живете. Ах, да, забыла сказать, мы тогда развелись.

ап

у женщин
"Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.
А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак."
у мужиков
"Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.
В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье".

Вот вы реально думаете, что стоит рискнуть и попасть в эти 15 процентов, мужей, если более менее приличные подберут быстро, а вы что подбирать будете?

Месяц прошел. Этот ползает, говорит будет меня добиваться и любить, даже если я его не люблю. Иногда я поддаюсь, когда слезы льет..жалко его, ещё не все у меня отгорело. Но чаще всего я чувствую злость и желание сорвать эти оковы. Прямо сказала ему, что строить отношения не хочу. Уходить не хочет категорически, вцепился и меня не отпускает...я сказала что это будет гостевой брак-согласен. О ней сказал, что надеялся, что само рассосется, мол влез в отношения а как выйти не знал и не сильно хотел, что нашел там что-то НОВОЕ, ДРУГОЕ-что, не знает.... типа общались в отличие от нас без вопросов о быте и проблемах, флиртовали, это было так интересно: бабочки там и прочее...ха-ха три раза, короче.... что надеялся, что когда наскучит, он эти отношения как-то плавно сведет на нет, но планировл жить он всегда со мной и даже не думал о том, что я могу уйти и даже УЗНАТЬ. Еб%нат. Боже, кого я любила. И она себя считает успешной, деловой и красивой-зачем она в это влезла-то? Выясняла она у него про их отношения, пыталась как-то от него услышать наверное что бросит меня, но он свел на будущий контракт за границей, куда собирается уехать-и мол это для них была крайняя точка, когда они бы расстались (это я вам девочки с его слов пишу, сама не верю нифига ему конечно, но контракт реален и мы собирались ехать вместе). Как понятие успешной и красивой сочетается с этой незавидной ролью любовницы, когда она везла его на машине к себе на час и потом он мчался домой, потому что всегда приходил не позже 21 часа-я не понимаю. Один раз было дело, когда у них была потенциально целая ночь и он все равно не остался у неё-приехал домой, я тогда звонила ему на домашний. Сюда бы он её не привел однозначно: ремонт. Живу я, оказалось, среди дебилок и муд%ков, и все вообще как в зоопарке. Вот так. Фубл%-вот мои ощущения месяца. Еду на все выходные в гости к друзьям в другой город, подышу чистым воздухом, встречусь с парой старых поклонников.

хотите мою историю. Мы православная семья,(он даже больше чем я) где блуд является не пустым словом, но тем не менее мой муж мне изменил. Просил прощения на коленях в Храме, сколько я всего наслушалась,и что самая лучшая, и самая дорогая, и как он любит меня и сына. Была совместная исповедь, батюшка благословил, чтоб простила- ПРОСТИЛА. Прошел год. И сейчас я подаю на развод, т.к. опять все повторилось. ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫ!!!! МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, Я НЕ ТАК МОЛОДА КАК ВЫ!!! УДАЧИ ВАМ!! и ЕЩЕ один батюшка на исповеди мне сказал, что человек предавший однажды предаст еще раз.

смотрю на своего бывшего мужи и реально понимаю - Горбатого могила исправит. а какая была любовь, как было больно и тяжело расставаться. прошло 3 года, не могу сказать что люблю, не могу сказать, что ненавижу, приходит очень редко, в основном не трезвый, стараюсь не пускать, ребенок все таки видит. Но былых чувств не вернешь. Это я к чему, автор, надо определиться чего вы дальше хотите. Видите себя с ним и готовы смириться с тем что было ( как не старайтесь все равно не забудете, и обида в душе будет сидеть). Так вот, если в этим сможете жить и решите сохранить семью, то лучше конечно "забыть", в смысле делать вид что прошло и прошло и не напоминать ему об этом (а всегда хочется в какой нить очередной перепалке), а то рано или поздно расстанетесь. Кто-то сохраняет семью и живет дальше ( я бы сказала таких большинство), но вот лично для меня, какая может быть жизнь, если нет доверия, а доверие потеряно... навсегда...

Покривляется автор, подмоет мужика своего почище и будет жить-поживать:) у него ж контрахт!:)))))))))))))))))))))

Всем доброго времени суток. Так уж случилось ,что пришла в семью беда. Стал подозревать жену в измене. Изменилось ее поведение, отношение ко мне. Часто прятала телефон, куда то постоянно отлучалась, ничего не объясняя. Ну и ещё масса причин для подозрений. По совету друзей обратился к человеку, который занимается такими вопросами.Зовут его Артур(89670905565).В частности:прослушкой телефона, перепиской в соц. сетях и мессенджерах, определении местоположения. Мне реально помогли. Спасибо большое.