После измены мужа теряю любовь к нему

Мне кажется, надо пожить отдельно, подождать, когда эмоции поутихнут и на холодную голову принимать решение, по пути вам дальше или нет...

+1 нам помогло. Былого не вернули, но злости и обиды тоже нет.

Мне не помогло. Уже год живем в разных городах. Муж раз в три месяца приезжает на недельку, в течение недельки чинит краны, вкручивает лампочки, отводит и забирает дочь из сада. Хочет жить вместе. А я не хочу и, наверное, не люблю его, мне все как-то "что воля, что неволя - все одно". На развод подать не решаюсь, иногда снится, что я доверяю ему, как прежде, просыпаюсь - понимаю, все ушло. У меня любовник уже почти год как, его хочу и жду. Жаль, что любовник женат...

Получается, что дело не в измене :) Просто вы мужа не любили. Иначе чем объяснить, что любовнику вы готовы простить то, что не готовы простить мужу?

Ну вы, Анечка, сравнили хрен с морковкой. Под любовника она ложилась, прекрасно понимая, что он после неё идёт с женой иппаца. А вот от мужа подставы не ожидала. Потому что "и в бедности, и в богатстве, и в здравии, и в болезни..."

Расставаясь с одним человеком по причине его измены, она готова создать семью с другим человеком, который также изменяет жене.
В чем принципиальная разница? В том, что любовник изменяет в данный момент не автору, а другой женщине? И что?

Так вы почитайте комментарии ниже. Там же отчетливо видно, что любовницы прозревают по поводу истинной сущности своего любимого только в тот момент, когда он решает порвать с ней и остаться в семье. А до этого розовые очки, сопли и прочие атрибуты романтики.

Угу. Мой козел стал для неё адской сволочью, когда сказал, что продолжения не будет. Очень его это видимо покоробило на фоне предыдущих её "люблюнимагу"...ржу..Не, ну цирк с конями. Любовь у них. Ппц.

Так над Вами тоже поржать можно, не находите? Вам тоже говорил люблюнимагу, а сам спал с другой. Она-то хоть прозрела, а Вы нет, вот ржете сидите. Ну-ну.

В каком плане она прозрела? Прозрела что любит-любит, а жить с ней не хочет? :) Ну конечно прозрела. И я тоже. А ржу, потому что в данной ситуации мне лучше всех, хотя бы такой дурой не выгляжу: никого не пыталась на%ть и заведомо находилась в более невыгодном положении, но в итоге глобальное решение -оставить его или послать -принимала и принимаю я, а не она или он. А эти любовнички даже шифрануться нормально не смогли - сразу спалились, ну не идиоты.

Автор, аплодирую Вам стоя. Вы молодец.

Не, с любовником я себе не представляю семьи. Он мне не дает того чувства защищенности, которое я испытывала к мужу, выходя замуж. И еще любовник женат. Даже если он будет разведен, все равно тень его жены будет маячить, как тень отца Гамлета. У них ребенок общий.

Я конечно охриневаю с вас таких,зачем связываться с женатым???? Вы влезли тоже в чужую семью!!!! Как только Перед Богом вам не стыдно таким и вообще взгляд свой на небо поднимать!!!! Когда связывает вас секс то это не любовь!!! Очнитесь женщины вы сами всё рушите в своей жизни!!! И чужие семьи разрушаете!!! Ищите достойных не женатых и к ним уходите строить новую семью!!! Зачем вешаться на женатого и соглашаться на роль второй??? Всё равно рано или поздно вас роль любовницы не устроит и вы захотите быть кем то большим а может и женой, а если этот мужчина скажет вам что всё это было ошибкой и прервёт связь,то вы будете страдать так как женщины привязываются больше так устроено...А если вы уведёте из семьи его то вы будете виноваты в разрушении той семьи и на чужом несчастье счастья не построишь! А Женщины имейте в себе достоинство!!! Ведь всё возвращается бумерангом в этой жизни...к тому же вы сами не лучше той женщины с которой вам муж изменял,ведь вы тоже в чью то семью влезли и разрушаете её,нельзя было вам соглашаться на такое с женатым!!! Да ваш муж вас предал,это очень тяжело пережить,но уж найдите тогда достойного мужчину,а не тратьте свою жизнь на любовников.

Автор очень понимаю ваши чувства и смятение сейчас. Главное не ищите в себе причины этого, не говорите с ним, он ничего вам не расскажет, потому что хочет быть с вами, иначе рассказал бы. Это тяжело первое время, пару месяцев, потом забудете и не будете перемалывать эту ситуацию в голове.
Просто для себя поймите, что нельзя ни на кого надеяться и доверять полностью. После того как доверяешь и в итоге измена, становится еще тяжелей.

Да вы что, пару месяцев! У нас уже год прошел, а до сих пор нереально тяжело! Хотя уже столько сил вложено в новые отношения с прежним мужем, столько всего он сделал для меня и ребенка, так себя сам наказывает... Любовь ваша к нему не вернется, просто со временем эмоции и правда поулягутся, включится рассудок. Вы просчитает все варианты, за и простив, примете решение, оптимальное для вас.

Предлагает начать все сначала? ОК, пускай отваливат на отдельную хату и начинает все сначала как оно бывает с начала. А то - пришел, сказал "прости" и типа все в порядке? Что муж конкретно делает, чтобы начать сначала?

Собственно, ничего такого и не делает. Вернее,он делает вид, что ничего не было и хочет наверное чтобы и я такой вид делала. Может быть, для него это действительно пустяк. От этого ещё хуже. Самое страшное то что у нас разладились отношения перед этим и он вместо того чтобы поддержать меня, побежал налево...но в то время стал нежен и ласков со мной и я тогда воспряла духом-думала, все же любит меня. Теперь я чувствую только какие-то объедки от любви, огрызки...а самое плохое что я не могу заниматься обыденными делами, все валится из руки и все планы готова похоронить, тошно жить. Он не понимает этого, я знаю. Ему не нравится, что я плачу или что у меня настроение плохое теперь практически всегда. Любимый вопрос: "как дела?" и "почему такая злая?". Ждет что скажу: офигенно дела и радость так и попрет отовсюду :( Наверное думает, что я должна быть на 7-м небе от счастья остаться с ним. Не понимает, что это все. И мне плохо от этого, потому что Я-то понимаю. Плачу.

Это вы зря,так плохое и притянете,вам же надо выглядеть лучше,чем до того,чтоб ревновал,страдал,бегал вокруг вас-дверью перед носом почаще хлопайте,у подружки отсидитесь,выпейте там хорошенько-отпустит на время,весёлой вернётесь,а он пусть догадки строит,с кем вы и откуда..

Ну не могу же я при макияже в постель ложиться :( а видимся по вечерам. Да ну его, пох уже

а ваш муж, он хороший муж? полезный в семье? ласковый, удобный, в сексе вас удовлетворяет? с детьми как? есть много вопросов которые вы себе не задаете...

Все эти годы я на самом деле была счастлива. От этого и больно упасть.

но ведь ваше счастье оно не только в том заключалось, что в мысли" Он спит только со мной!"? А как же уважение, дети, забота, помощь, нежность? это было?
а сейчас что изменилось? какие из этих факторов? если все-все осталось и изменилось только то, то он еще кого-то спал, то может не стоит рушить семью. проучить, наказать - эт можно, особенно если грамотно. или для вас, спал - значит любил? тогда сложнее конечно.

Все осталось, да. Но меня не столько это сломало, сколько его "люблю" в адрес другой. Он отрекся от меня этим, я так это воспринимаю.

да, прочитала ниже про смску. если смски любовные!(замечу, а не страстные, типа хочу-немогу-на одну ногУ) пишет- значит не один раз. А раз не один раз - значит от у вас адидас! В жопу с бала!! посылайте с чистой совестью! детей нет, хозяйства как-такового нет, че его держать?

Думаю примерно так же...поэтому и плохо. Значит, он меня разлюбил и у него на это было время. А у меня-то не было времени его разлюбить и жизнь спланировать без него. Поэтому и колбасит, одна моя половинка вцепилась в прошлое и кричит-не отпускает, вторая понимает что все уничтожено и назад в прошлое пути нет. Одиноко очень.

слушайте, ну так вы похоже нормальная!))) а это значит, что вы сильная, вы справитесь!! и лучше побыстрее его выгнать, быстрее заживет рана, имхо. Удачи вам!!! и ЛЮБВИ!!!

Да, думала что нормальная. Достойная ЛЮБВИ. Трудно в это поверить снова, но я попытаюсь. Спасибо.

"проучить, наказать - это можно, особенно если грамотно."

Это как, например?

Для начала-взять себя в руки,чувство,знаю,очень мерзкое,когда тебя предают-а я ведь так сначала сама поступила(до свадьбы),а потом вот такое- только за тайную переписку с неизвестными производными и всеми вытекающими, готова была расстаться(что сделала поначалу-уехала к маме,провыла там белугой,а никто не ехал следом,так воспитали-жена,значит будь дома и не убегай от проблем!),вообщем сама извелась из-за того,что не могла и не поговорить,и не дать возможность извиниться...Вообщем испытания проходили по очереди,прививки и свою реакцию на это получили-не понравилось обоим,решили не повторять,а вот как у вас,узнаете,только пройдя через всё это...

Все один в один. Читаю вас и слезы на глазах...

:-):-):-)Пока у вас нет детей, думаю вам лучше разойтись... Эта любовь так и так умрёт.. Пропало доверие - пропало всё. Если мужик разлюбить - он ещё может полюбить заново ту же женщину, у женщин такого не бывает. Так что лучше стать вам свободной и верить в то, что ещё встретите своего человека. И я искренне Вам этого желаю. Счастья!.... (не мучайте себя, пожалуйста) :-)

то, что вы чувствуете - это игра вашего собственного самолюбия ущемленного. это не он своей изменой вас разрушает, а вы сами. не жалко саму себя разрушать?

А вы что предлагаете автору делать конкретно?

Миленькие, я бы и рада лоботомию хоть сделать. Все бы отдала, чтобы сейчас стать жизнерадостной дебилкой. Правда.

Все пройдет со временем, не переживайте. Воспринимайте это как большой жизненный опыт, через это многие проходят.

Не получается. А самое главное, что делать сейчас и как это переживать, я не знаю.

Поймите, насильно вы никого не удержите. Если бы он хотел уйти, то ушел бы. Он остался с вами...просто сделайте из этого выводы определенные

Для меня он ушел.

ППКС! Но вряд ли автор и остальные тут поймут смысл вашего высказывания)

Все правильно сказано, у автора это в первый раз (я так понимаю в жизни), поэтому тяжело смириться, самолюбие конечно.

Вы считаете, что надо смириться и что иметь самолюбие-это очень плохо? Т.е. если муж пишет смс о любви к другой женщине, пока я сплю у него на плече, надо относиться нормально к этому, я правильно поняла?

Нет, самолюбие это нормально. Просто вы занимаетесь сейчас больше самоедством из-за самолюбия. Плевать на ситуацию тоже нельзя. Скажите ему, что вам не нравятся такие отношения. И пусть выбирает, либо живет с вами, либо выбирает что то другое. Я просто не знала, что он продолжает отношения с любовницей...
Только говорите с ним серьезно и конкретно, ничего не боясь ...

Он клянется, что отношений нет там. Если бы были, я бы не раздумывала. Но почему он не ушел, я не знаю. Удобно ему так скорее всего. А я не хочу жить в подачках. Не могу, сердце разрывается, но я не могу. Какая же это любовь.

Вы давно живете ? Дети есть?

8 лет живем... нет совместных, но планировали.

Дайте ему понять, только серьезно что вы без него проживете и забудете его, если он будет вам продолжать изменять. Может это разовая интрижка? Откуда вы узнали про измену ?

Клянется, что случилась химия какая-то и что вышло все спонтанно с феей (я так поняла что она его домой пригласила что-то там после работы починить, он айтишник)...но это мои догадки. Банально узнала: смска с призанием в любви, которую забыл удалить. Я что-то начала подозревать, потому что стал задерживаться на работе и ласковый-ласковый после неё приходил, в чате с кем-то трепался до 3-х часов ночи и вообще перестал перечить, хотя раньше бывало спорили. Говорит, что ошибся, стал искать в ней что-то, чего не было в наших отношениях, ну и конечно она против меня пушистая и милая, без быта и проблем...хочется ему верить, но не могу.

То есть он сознался, что был секс? Или что? Просто смска была?

Да, я его разбудила и попросила собрать вещи и уйти к любимой. Он увидел смс, позеленел, подскочил, сказал что надо поговорить. Плохо помню, но ссразу кажется сказал, что хотел поговорить, что все там было, но недолго. И что он остается со мной, её не выбирает, хотя она одинока и он может поехать к ней хоть сейчас. И что он думал, что у них чувства, но сейчас понял что не может меня потерять и что он заблуждался и бла-бла-бла. Не говорил, что там только секс или что-то в этом роде, сказал что думал что любит на самом деле,но ошибался и понял это когда я сказала собирать вещи. Говорит это как водой окатили когда услышал и понял. Мол все случилось там внезапно и он не стремился к этому. Виноват, что не поговорил сразу со мной, когда почувствовал что у нас плохо в отношениях. Что с ней порвет и обещает что больше не повторится этого, позвонил ей после нашего разговора, чтобы сказать, что продолжения не будет. Я не слушала этот разговор, сказала что не хочу. В общем так. Сейчас каждый вечер дома. Старается быть со мной, но мне это уже не нужно. Вспоминаю те дни, когда он был у неё (предполагаю)и накрывает волна презрения к нему и жалости к себе.

Да уж...я бы в такой ситуации развелась, пока нет детей, ничего не связывает. Потому, что потом будет тяжелее. В любом случае это предательство с его стороны, да еще сознался...

Думаете, признание-признак циничности?

А вы сами подумайте...вот вы сделаете что-нибудь плохое, от чего ваш муж захочет расстаться с вами, неужели вы ему расскажете. Думаю нет...
Если он так легко сознался, значит не особо дорожит отношениями или уверен, что вы его не бросите.

По-разному бывает, я вот знаю 100% что муж мне изменял, но доказательств нет. Он не признается и говорит что я все выдумываю. Я чувствую себя полной идиоткой, меня держат за дуру. Лучше бы признался.

А зачем вам доказательства?
Что изменится, когда они появятся? Вы уйдете от мужа? Так если вы 100% и так все знаете, уходите сейчас. Припереть к стенке мужа - зачем??? И что потом?
Считайте, что доказательства у вас есть, и действуйте исходя из этого.

Доказательства - это факт измены, признанный изменщиком. Это знание нужно для уверенности в правильности своих поступков, своего осуждения его измены.
"Что изменится, когда они появятся?" - Во первых измениться отношение к человеку, который тебя предпочел другой.
"Вы уйдете от мужа?" - Если муж не собирается ни чего менять, любит двоих и прочая такая же хрень, то как бы не было трудно, уход единственно правильное решение проблемы.
"Припереть к стенке мужа - зачем???" Затем, что бы расставить точки над "и". Есть факт нарушения верности, который говорит что:
- тебя не уважают настолько, что готовы обманывать;
- тебя не уважают настолько, что отношения "там" важнее или равны отношениям "здесь";
- тебя не уважают настолько, что наслаждения "там" перевешивают твою боль "здесь";
Это означает, что жить, как раньше не получиться. Договор верности разорван, доверие утрачено, уважение разрушено. Поэтому расставить точки над "и" это зафиксировать ситуацию, убрать неопределенность из отношений.
" И что потом?" - Только два варианта. Либо развод и выстраивание отношений (особенно, если есть дети), как бывших супругов. Либо изменившая сторона раскаивается и добивается восстановления доверия, уважения и приоритетности партнера, семьи в жизни.

"Считайте, что доказательства у вас есть, и действуйте исходя из этого." - А если я все таки ошиблась? Даже если не ошиблась, то находиться в состоянии неопределенности гораздо гибельнее для психики и здоровья, чем после расстановки точек над "и". Также такой вариант предполагает простую манипуляцию по замене партнера, при чем с моральной т.з. опустившись на его уровень. Рациональность совета-цитаты возможно успешно реализовать в отношениях основанных на расчете, когда не важно, как будут оценивать Ваши поступки дорогие Вашему сердцу люди, а важно с какими выгодами Вы выйдите из этих отношений. :-)

"А если я все таки ошиблась?"
А для вас важен исключительно сам факт, была ли измена? А отношение мужа к вам совершенно неважно?
Допустим, измены не было, но он её любит. Вам стало легче?
Допустим, измена была, он ничего пока еще сам не знает, но хочет сохранить отношения с вами. Вам стало легче? Вы после этого куда побежите, что будете делать?
Вы хотите его раскаяния? А как узнаете, что оно искреннее?

Вот такие решения с плеча точно никому ничего хорошего не приносят,и при чём дети? Раз осознал(а после такой ситуации только и понимаешь),дорог тебе человек,или так...лучше не перегиб палки,а медленное,трезвое принятие решения о дальнейшем.

они все так говоряд, когда палево. Не ведитесь. Верьте не словам, а делам.

Знаю девочки, знаю...:( Так вот и каким делам-то верить? 8 безоблачным годам или вот этому кошмару? И как поверить. В голове не укладывается.

Знаю когда люди безоблачно живут и 20 лет, а потом разбегаются...

Я думаю, вам с мужем необходимо на время разойтись. Пожить отдельно друг от друга. И он определится со своими всеми этими заварушками. И Вы поостынете, попривыкните. А то так вы крутитесь все на одном пятачке и как бы еще больше друг другу глаза намозоливаете. Ни к чему хорошему это не приведет.
Расставаться нужно, чтоб разобраться в чувствах своих.

Если мужик гулящий, то это конец.

Конец, значит, конец. Лучше это сейчас узнать, по горячим следам. Чем вот так разрываться, кидаться от крайности в крайность, стараться сохранить отношения, а потом, через года три понять, что все-таки пора сваливать.
Не факт, что автор, живя без мужа сейчас, начнет до трясучки по нему тосковать. Может, ей тоже не захочется к нему возвращаться.
Потому что сейчас вот это житье вместе оно рассматривается как необходимость. Идти мужу некуда, ну и муж же все-таки. А вот, пожив отдельн,о вопрос уже по-другому встанет:"А хочу ли я возвращаться?"
При этом я не говорю о том, чтобы прекратить всяческие контакты. Можно встречаться где-то на нейтральной территории, в кафе, на прогулке, в кино вместе сходить, ну или просто созваниваться. Просто не жить вместе.

Это значит его выгонять, а я не хочу. Мы и так видимся 2 часа в сутки: час вечером (я стала уходить спать рано)и час утром перед работой. На выхи я уезжать стараюсь к друзьям, в прошлые выходные я уезжала к примеру...а вот скажите, как же определить, гулящий или нет? За 8 лет ни одного повода не дал и сам говорит что что впервые случилось и больше не повторится. Сердцем чувствую, что впервые...но что он в ней нашёл? Ужас и мрак, то рыдаю, то злюсь, не знаю сама что мне нужно :((( В мои 36 лет трудно будет начать все заново, да уже и не хочется, мне было с ним комфортно, спокойно и хорошо. Я была счастливой женой.

Не "выгонять". Вам с ним нужно поговорить, объяснить, как Вам сейчас тяжело. Он должен понять, что такое раздельное житье - это вынужденная мера, путь к дальнейшему соединению.
Опять же. Сейчас он домой на все готовое приходит, знает, что Вы там ждете его. Ну или не ждете, но Вы там есть.
А вот когда он отдельно от Вас будет и, если правда хочет все сначала начать, то будет стараться что-то для Вас делать, ухаживать будет. Глядишь, и растопит Вашу обиду.
Вот Вы говорите, что в свои 36 лет трудно будет начать. Так еще труднее будет все начинать спустя время, если после теперешних притирок вы так и не сможете радоваться мужу, как прежде.

Да, согласна. Говорила я с ним много раз и он со мной много раз говорил. И все упирается в то, что он меня начинает жалеть, винить себя, говорит какие-то умные и красивые слова, говорит о любви ко мне и о том, что все получится, и я опять в раздрае. Думаю-вот проживу ещё один день, и пойму что делать. Или вот проснусь-и все станет ясно и понятно. Жить одним днем можно было бы, если бы эта боль, которая не дает свободно дышать. Любила его, очень. Доверяла-очень. Отпускала всегда, куда ему нужно и даже не звонила, не проверяла. Попробую попросить уйти, но мне страшно остаться одной ночью, тоска меня сожрет и страх, что поедет к ней.

Да он, и живя с Вами, к ней ездил. Чего уж теперь этого бояться.
Ну вот, а сейчас эти его каждодневные жаления да самобичевания не дают Вам как следует в себе разобраться и понять, что Вы хотите сама.
Не бойтесь его отпустить. Если он хочет уйти, уйдет все равно, и совместной жизнью Вы его тут не удержите. А если не хочет, то сделает все, чтоб вернуться и не просто извинениями, а поступками своими. Ну и у Вас будет больше уверенности в его чувствах, если он, съехав, все равно будет продолжать Вас добиваться.

Вы хотите быть возле него сторожевым псом? Не стоит того ни он, ни ваше здоровье. Вы или верите ему и прощаете, или не верите и расстаетесь. Жить и караулить, что может быть унизительнее для женщины???

Правильно, чтобы к ней не поехал, сами с ним живите. так и держите его возле себя, ага. А еще ниже пишите, что уверены, что он сейчас на шабашке. Вы можете быть уверены только в одном - когда он с Вами рядом, он точно не с ней. А когда его рядом нет, то только он знает где он и с кем. Таким доверия уже нет.

Каждый человек может оступится, но не каждый это признает и еще большое количество людей не способны исправит свою ошибку. Вы же сами пишите, что за 8 лет он Вам повода не давал для ревности. Вам 8 лет было с ним комфортно и Вы верили ему. Вы лучше нас знаете своего мужа, Вы сами можете ответить себе на вопрос, что это за человек. Искусный лжец, лицедей или Вас рядом с ним охватывает тоска, а без него страх остаться одной.

Я не Автор. Вы знаете, я 10 лет была в браке с человеком, который все свободное от работы время посвящал себя мне и сыну. Поводов не давал никогда. А через 10 лет я поймала его на измене. Оказывается, отношения уже давние. Так что повода не давал не равно не изменял. Просто Вы могли об этом не знать.

Я об этом могла не знать? :-)Согласна, что искренность из отношений уходит постепенно, поэтому ни кто не желает жить в обмане и Ваш случай это только подтверждает.

А слушайте только своё сердце,и топтаться по нему не дайте,и советы никакие чужие не пойдут. Всё познаётся в сравнении,это хорошо,что та никакая,для этого она и нужна была,а уж как бабы соблазнять умеют.. -ну и интрига,она ж нервы щекочет... У меня брат от жены гуляет за 18 лет уже с 3-ей (долго с каждой),чуть не жениться каждый раз собирается(оправдание),но ведь не жениться! И нам(родне) так и сказал: не лезьте,я жену люблю,и детей с ней растить буду! Так и до сих пор-как ласковый телёнок,от одной,к другой перетекает-дома ж быт,делать что-то надо,а там всегда и так рады...Возмутилась одна(точней ремонт понадобился),он тут же и слинял,обидчивый такой...

Козел какой. Трахаться на халяву только хочет, мудило. А жену брата Вашего жалко.

Ага, это надо себя так не уважать. Скоро ее муж настолько обнаглеет, что шифроваться перестанет.

Ну и полетит накуй. Вот проблема-то.

...Не жалейте,там полюбовная договорёность-как прокол-он ей бабки,она довольна...Кому там халява-от жены не уходит,деньги в семью,а любовницам уже подержанный организм достаётся,и остатки роскоши-нет чтоб, молодых,неженатых искать,сами ж идут на такое-даже прекрасно зная,чем может закончиться...

Я может быть категорична, но по своему опыту скажу вам, что жить так не стала бы. Сама бы ушла или его бы спровадила и сразу. Поверьте, станет легче, чем сейчас! Не сразу, но отпустит, еще удивляться будете своим нынешним слезам!

Автор, у меня прошёл уже год и 3 мес. с измены мужа. Мы живём вместе до сих пор. И у нас, наверное, всё хорошо. Со стороны.
Я тоже испытывала к нему ненависть, обиду, самолюбие ущемлённое вопило. Больно было ужас как. На нервной почве даже есть и пить не могла. Постоянно всё это в голове прокручивала.
А потом это прошло.
Через месяц я смогла нормально есть.
Через полгода я поймала себя на мысли, что уже уелых пол дня не думала об этом (а до того минуты не проходило). И через те же полгода, что безумная ненависть к нему, к ней, угасла.
А сейчас, через год, что этот человек мне безрасзличен. И это не больно. Это... никак. Я больше никогда не подпущу его настолько близко, чтобы он мог причинить мне ещё одну такую боль. Я слишком хорошо помню как это - когда больно даже дышать.
Я тогда прочитала книгу одну на эту тему и там автор пишет: по прошествии времени я спрашиваю женщин "что вы сейчас чувствуете к нему?" "Я больше не люблю его" - говорят они спокойно и уходят на кухню варить суп.
Так оно и есть.
Хотя, я знаю и другой пример, когда люди смогли воскресить былые чувства и сейчас счастливее, чем раньше. Но я не уверена, что это тоже не маска для посторонних.

Очень хороший стих есть на эту тему у Берггольц:

Ничто не вернется.
Всему предназначены сроки.
Потянутся дни,
в тоску, темноту обрываясь,
как тянутся эти угрюмые, тяжкие строки,
которые я от тебя почему-то скрываю.

Но ты не пугайся. Я наш договор не нарушу.
Не будет ни слез, ни вопросов,
ни даже упрека.
Я только покрепче замкну
опустевшую душу,
получше пойму, что теперь
навсегда одинока.

Она беспощадней всего,
недоверья отрава.
Но ты не пугайся,
ведь ты же спокоен и честен?
Узнаешь печали и радости собственной славы,
совсем не похожей на славу отверженных песен.

Я даже не буду
из дому теперь отлучаться,
шататься по городу
в поисках света людского.
Я всё потеряла -
к чему же за малость цепляться.
Мне не во что верить,
а веры - не выдумать снова.
Мы дачу наймем и украсим
как следует дачу -
плетеною мебелью,
легкой узорчатой тканью.
О нет, ты не бойся.
Я так, как тогда, не заплачу,
Уже невозможно - уже совершилось прощанье…

Всё будет прекрасно,
поверь мне, всё будет прекрасно,
на радость друзьям и на зависть
семействам соседним.
И ты никогда не узнаешь,
что это - мертво и напрасно...
Таков мой подарок тебе - за измену
последний!

А зачем Вам это? Почему так живете? Дети?

А смысл менять одного на другого, если все они ОДИНАКОВЫЕ примитивные приматы? Я поняла что не изменяли только те, которые не оказались в нужное время или в нужном месте, или те, которые не вызывают интерес у таких же примитивных женщин. Или Вы предлагаете ещё раз поверить в ЛЮБОВЬ и ещё раз открыться, наладить жизнь с другим человеком, который окажется таким же и не факт что лучше в бытовом плане? Я стала понимать, что все-одинаковые, и лучше уж этот, который теперь как побитая собака, чем новый, который сделает ещё больнее, потому что если ещё раз я поверю и меня предадут вот так подло и больно, я не переживу. Жить одна пока я не готова. Вот и все.

Вот очень правильно написано !!!!! Согласна полностью !

Сочувствую вам, но так жить это похоже на похоронить себя заживо. Какой смысл обслуживать чужого человека и в быту и в постели, если еще есть шанс испытать счастье и прилив эмоций. Просто не стоит настолько погружаться в новую любовь, нужно всегда осознавать, что это может закончиться, но жизнь будет продолжаться.

Какая ж это любовь, если в нее не погружаться?

Вы мыслите слово в слово так же, как я. У меня прошло 1,5 года.

Ага, он хоть и гомно, зато свое, родное. :party2

А Вы мне теперь "проверять на говнистость" всех мужиков предлагаете? Давайте Вашего проверим?

Побитую собаку придется лечить, а то не равен час помрет. А вот то, что Вам все равно на то, кто и какие ярлыки на собаку вешает внушает уверенность, что собаку Вы вылечите.

Спасибо.

Какое-то самоистезание от стихов этих,тут или простил,и строишь дальше,или зачем что-то изображать,если этого нет...

В ситуациях, когда чувства смогли воскресить - виноватый должен был очень постараться это сделать, надавить на слабые точки. А обычно мужики расслабляются.

Вам изменил муж, а вы все еще с ним, да еще и жалуетесь, что любовь проходит?! Куда мы катимся! Я в шоке. Когда я изменила мужу - от тоже меня простил и решил жить со мной дальше, но я ему ЭТОГО не простила. У меня в голове не укладывалось - как он мог простить мне мою измену! В итоге я ушла очень быстро, потому что он оказался тряпкой. Не будьте вы такой же тряпкой. Нельзя такое прощать.

А я и не прощаю его. Живу в своей квартире, почему я должна куда-то уходить, если Он изменил. Почему я должна рушить то, что мне удобно? Мне и так больно, я не хочу никаких лишних действий и движений для себя, я выживаю как могу. Ему надо, пусть уходит сейчас, или ждет, когда я его разлюблю и не смогу терпеть рядом. Это ЕГО решение, как и измена -это ЕГО решение, а я ничего решать не хочу. Если бы Вы любили и верили, Вы бы не говорили о том, что вот так просто проснуться однажды и побежать на край света из своего дома в неизвестность из-за того, что разочаровался в близком человеке. Вы-то мужа своего в отличие от меня не любили, это Вы изменили. Так что если он меня не простит или ещё чего-я и не держала с самого начала. Плохо мне от того, что моя любовь и моя счастливая семейная жизнь вот так позорно и больно заканчивается, вот и пришла сюда.

"Уходить" - это образно сказано, странно, что вы не поняли.

Да, не любила. Я же себя не с вами сравниваю, а с вашим мужем. Он вас тоже не любит. Не дожидайтесь пока он начнет вас презирать за то, что вы стерпели и не ушли (не выгнали, если вам так понятней).

А если он меня не любит, какая мне разница, как он ко мне относится? Я-то его тоже презираю. Я Вас поняла, но я не умоляла его остаться и не валяюсь у него в ногах. Он видит, что со мной творится, ну и пусть-я не скрываю ничего, кроме сокровенных мыслей о том что это все-таки КОНЕЦ. Не любит конечно. Говорит, что это не так, но я не верю. Понимаю все. Любил бы-не говорил слова любви другой, это понятно. Надо налаживать СВОЮ жизнь.

Да ланнн, где Вы видели мужей, которые презирают своих жен за то, что они их приняли обратно после измен??? Они таких берегут как зеницу ока - она же всегда поймет и простит, поэтому с ней у него открыты все возможности для новых любовей.))))))))))))))

Прощать я не собираюсь и не прощу никогда. Понимать тоже не собираюсь. Хочет жить со мной рядом-пусть живет, пока мне это нужно. Как бы так.

да Вам это нужно, поэтому всех все и устраивает. сейчас переболит, и уляжется потихонечку.

Да, свои планы ломать я не стану. Это их планы поломались, а мои лишь пошатнулись, но стоят. Буду пользоваться, а там уж как душа ляжет. Не чувствую себя перед ним теперь чем-то обязанной.

М-да.. Семья.. Никто никому ничем не обязан. не ломайте планов, живите. Он предаст вас еще не раз. история это показывает в красках.

Ну семьи-то уже вроде как нет и без этого, да?

Мой изменял мне много раз, как же я понимаю вас.Однажды я почувствовала что я никого не люблю( то есть не люблю обычно любимого мужа) и именно в этот момент мне стало страшно отчего.Не потому что меня не любят, изменили а оттого что внутри меня пустота, я физически ощущала ее.Но у меня уже был сын, моя любовь нашлась в его глазах и это спасло меня.
К сожалению условия моей жизни не позволяли мне разорвать отношения с мужем и уйти с гордо поднятой головой как пишут тут некоторые дамы.Да я и сама была прикипевшей к нему ( он был умелым манипулятором моих чувств к нему).
Уходил три раза.Первый раз я ревела три дня, второй раз сходила с ума месяц уже имея двоих детей.Третий раз я обрадовалась, я только на ночь всегда закрываюсь, потому что боюсь что однажды он вернется.
Но несмотря на то что у меня такая семейная жизнь несчастливая и лет мне уже 44 я вижу вокруг меня хороших людей, мужчин, они есть и я не считаю что все мужики козлы.Просто у меня не было опыта общения с лицемерами до моего мужа и я долго не могла понять что он нагло врет и при этом еще меня вечно виноватой выставляет.
Сейчас на душе у меня спокойствие, приходил друг сына 18 летнего и мы с ним говорили ( его мать два раза разводилась) он сказал что я хорошо держусь для моей ситуации, а мне просто хорошо что мой муж ушел из моей жизни.Конечно периодами нападает ( денег не хватает и двое парней все же у меня) но обратно я не хочу... 20 лет вранья, битья, измен, криков, детских и моих нервов.
Ну бывают мужчины, которые не заточены под семейное житье и все тут - ничем ты их не исправишь.

Я тоже как-то поднимала тему об остывших чувствах: http://eva.ru/topic/46/3041954.htm

Живу, занимаюсь тем, что считаю важным и интересным для себя. Муж мелькает где-то на втором плане. Да и пусть мелькает, пока полезен.

Спасибо, почитаю. Может, это то, что мне нужно сейчас.

Вы действительно верите, что люди могут прожить всю жизнь вместе и ни у кого не будет ни одного скелета в шкафу? :-)
Мы всего лишь люди, живем, ошибаемся, каемся, на ошибках учимся, набиваем шишки, плачем, список до бесконечности.
Не слушайте матрон, которые называют вашего мужа гулящим. Гулящий это тот, кому неважно с кем, главное побольше и почаще. Впрочем и на таких мужчин спрос имеется. У вашего мужа были чувства, пусть мимолетные, но они были. И вот поверьте, ему теперь есть с чем сравнивать. И он выбрал вас, значит вы лучше не только в теории, но и на практике :-)
Понимаю, как вам плохо, но вы посмотрите на ситуацию с другой стороны. Тысячи женщин ведут постоянную борьбу за мужчин. Мужчина это конечно не приз, но ведь какое счастье быть рядом с любимым, правда? За это стоит побороться, правда?
Вам тяжело, плохо, вы морально уничтожены. Будете дальше накручивать себя, вконец намаетесь. Я бы вам посоветовала исходя из моего опыта пожить с ним отдельно, не для того чтобы его наказать, а для того чтобы снова почувствовать себя свободной женщиной. Это тонизирует, поверьте. Струсите, оставите как есть, в итоге разведетесь. Сожрете просто его своими обидами и недоверием. И еще раз, все мужчины имеют несколько партнерш за жизнь. Просто кто-то сам уходит и разводится, а кто-то сравнив, выбирает жену. Есть еще конечно такие, кто гуляет по тихому. Так вот лучше пусть вас всех один раз по голове шандарахнет и все из этой ситуации выводы сделают. Знаете, как людей на 180 градусов меняют совершенные ошибки? Из серии заснул одним человеком, проснулся другим. Не раскисайте, умейте признавать реальность и не навешивать сразу ярлыки.

Спасибо. Очень сложно в нашей ситуации пожить отдельно - тут наш дом, все его вещи, его кабинет, комп и пр... т.е. это или грандиозный переезд затевать, а если уйдет вот так "в чем есть", то все равно будет приходить после работы. Он может пару дней у родителей побыть, но не более-там дед лежачий, не станет обременять мать да и пугать её ссорой со мной не станет. В общем-то теория хороша, я бы и сама с удовольствием пожила так, да как на практике её осуществить, я не знаю.

Я в такой ситуации сама уехала. Мне было так трудно, что я не могла рядом оставаться. И было все равно, где жить. Сняла квартиру и жила там. Он мне материально помогал. Прошло время, я многое переосмыслила, он все это время ухаживал за мной, пытался вернуть. И через полгода я вернулась, совсем другая, он тоже изменился очень, нас эта ситуация заставила по другому посмотреть на жизнь. Реально поняли, что такое потерять друг друга и стало страшно. Да, за время моего отдельного проживания у меня случилась влюбленность, хотела замуж даже выйти. Муж знал, страдал. Но все это в прошлом, сейчас с мужем и счастливы.

Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Узнала об измене мужа три года назад. Ребенку долгожданному и которого он очень просил на тот момент было 9 месяцев. Его роману - год. То есть он предал меня когда я еще была беременной. Беременность у меня была не сказать чтобы очень тяжелая, но первая она и есть первая, какие то страхи и слезы присутствовали. Но мы дружно ходили вместе на УЗИ, всю ночь болтали по телефону когда я лежала на родовом столе в роддоме, уже после родов. Оказывается вся эта идиллия была только внешней. Семьи уже не было тогда. После того как узнала думала, что не смогу это пережить. Вначале хотела его выгнать, потом очень болялась, что уйдет. Маниакально рылась в старых телефонных распечатках, сопоставляя его звонки ей, мне и вспоминая как я его ждала дома "с внеурочной работы". Вообщем мучала себя по полной. После того как все вскрылось, он кардинально изменился, валялся у меня в ногах, потом только что на руках не носил: помогал по дому, постоянные признания в любви и т.д. и т.п. И я на тот момент его безумно любила. Месяца через три после "узнавания" мое сознание внезапно просветлело и я поняла, что больше его не люблю и не хочу жить вместе. Стала инициировать скандалы, которые он благополучно гасил и вообще старался быть очень услужливым. Так и стали жить дальше. за прошедшие три года мы родили второго ребенка (он очень просил, но родила я больше для себя). У меня нет уже такой тяги постоянно обмысливать ситуацию и рыться в письмах и звонках. Но сознание, что возле меня живет человек, который продаст меня в любой момент за чечевичную похлебку всегда со мной. В отдельные моменты у меня даже нежность к нему просыпается и я его даже люблю. Но это проходит достаточно быстро. Зачем живу? Сама не знаю... Привычка? Нет. Скорее мы стали с ним друг для друга не любимыми людьми, а просто друзьями, да и у детей есть отец, которого они любят. Что в нашей жизни тоже немало.

Автор, я выше писала вам. Напишу здесь, а то вы уже запутались в анонимах наверное :)
Я хочу вам сказать, перестаньте убиваться, через полгода вы будете смеяться над собой, над тем как переживали и тратили свои нервы и здоровье на это !!!
Поймите, в жизни можно много чего и кого любить, жизнь не заканчивается только любовью к мужчине.
И правильно здесь выше написали, так можно всю жизнь проискать того, кто не изменяет, и также могут попадаться такие же...ни какой гарантии здесь нет. Один может изменить через 8 лет, другой через 15, третий после появления детей. А другой будет шифроваться хорошо, что не узнаете даже.
Просто скажите ему, как он себе представляет семью если муж и жена будут изменять другу другу.

А так если честно, мне кажется, что ничего серьезного там не было, скорей мимолетное влечение. Но это не значит, что надо все оставить и строить из себя тряпку половую. Надо поговорить с ним и сказать, что вы ему доверяли, а теперь получается доверия нет, и что он все разрушил (ну так посерьезней).

Спасибо. Да уж куда серьезнее, я на самом деле не приняла ещё никакого решения, и я ему сказала, что я наверное разлюблю его теперь. Не прощу никогда, это точно и он это знает...я вообще не тряпка по жизни, наоборот. Днем вроде ещё ничего держусь, благо сейчас не работаю-катаюсь по городу, флиртую в соцсетях...а вот вечером тоска по прошлому сжирает. Но я справлюсь. Разлюблю-значит разлюблю и насиловать себя не буду. Значит, так надо.

Вы займите себя чем-нибудь вечером, сходите на фитнес, в кино, книжки очень отвлекают. Сейчас нет детей, море свободного времени, пользуйтесь этим :) вы просто проведете это время зря, если будете заниматься самоедством. И ни к чему это в итоге не приведет.

Увы, у меня ребенок от 1 брака-уроки и вечер с ним, потом в 22 укладываю спать. Вчера приехал после работы поздно, уже к23, вроде ждала его, заснуть не могла. А как пришел-такое омерзение нахлынуло, сказала ему, что делить не буду ни с кем, что это недолюбовь и мне она не нужна. Он не хочет к ней уходить и я даже не знаю. что хуже. В общем, поговорить не удалось, вылилось в мою боль и обвинения.

да никого разлюблять вы не будете. Если бы все так было - он бы уже на улице с чемоданом стоял

Как у Вас все просто. Прям как у моего мужа.

Пол-года? Не думаю. Все индивидуально. Зависит от степени привязанности, от глубины чувств. Мой, уже бывший теперь, муж изменил мне уже 15 лет назад. Я очень долго переживала, просто умирала пару лет, потом стало легче, но колбасило еще долго. Мы уже развелись 6 лет назад. Но бывают такие моменты, что иногда вспомнится что-то из прошлой жизни и как накроет, чо аж выть хочется.

.

Я - с другой стороны медали. Это меня отвергли, он вернулся в семью к жене, уверена, что врал ей и говорил - ничего не было. А было многое...Мы работали вместе, сначала просто было приятно общаться, потом я влюбилась. Где-то спустя полгода он и сам признался, что любит меня. Мы ошалели друг от друга. Каждое утро он ехал на работу и звонил мне - как спалось? как настроение? скорее хочу увидеть тебя...Я была счастлива так, что по ночам просыпалась и плакала. Потому что его не было рядом и потому, что я знала - он будет рядом, потому что сам это произнес.
Мы встречались, где только могли, ездили по работе в Подмосковье часто, я никогда не забуду эти поездки - вдвоем в его машине, весеннее солнце, музыка, и стоит только голову повернуть к нему - его улыбка, его глаза. Ни с чем несравнимое чужое мое счастье.
Было все. Мечты, разговоры, ссоры. Я знаю о нем так много, с самого раннего детства. Про его первый секс. Про его родных - даже дальних. Я знаю, как звали его первую любовь в садике и прабабушку со стороны отца. Знаю, как он влюбился в жену и как у них "все" получилось, в 16 лет. Он рассказал мне всю свою жизнь, пустил меня в нее, точно также хотел знать обо мне все.
Он помогал мне в серьезных проблемах и мелочах. Ездил со мной по моим домашним делам. Покупал мне диски с любимыми исполнителями и мягких зверей. И зонтик - со смешным медведиком. И термос - пусть тебе будет тепло. Плед, майку с группой MUSE, карандаши (я рисую), елочные игрушки. Всегда знал, что мне понравится.
Помог на даче со строителями - приезжал и распоряжался, как хозяин. Я была как за каменной стеной. И верила, что это мой мужчина. Что так бывает не только в кино.
Полтора года вот такой жизни. Потом я заболела на нервной почве, я очень хотела быть с ним, он тянул время. И как только он понял, что я больна - он меня бросил. Позвонил и сказал, что опомнился, что любит жену, сына, семью, разрушать не будет. На следующий день я попала в психушку в палату для самоубийц, потом в санаторий. Помаленьку выжила, только никого мне больше не надо.
Прошло 2,5 года. Часто читаю тут топы от жен - и мечтаю, чтобы ОНА его также не любила, была с ним холодна, не простила, жила по привычке. Хочу, чтобы ему было больно.

Разница в том, что вы САМА выбрали для себя этот путь. Осознанно решились вступить в отношения с женатым человеком. А значит, "сам себе злобный буратино".
Девочки же, из описанных выше ситуаций, мужу в койку никого не подкладывали и осознанно на эту боль не шли. И ни в чём не виноваты. В отличие от вас.

И в чем я виновата? Что влюбилась? Я не прыгала к нему в постель, не спаивала его на корпоративах. Он САМ признался в любви, и САМ тянул время - подожди, я все решу.

Сучка не захочет, кобель не вскочет. Вам не кажется, что доля правды есть в этой поговорке?

Ну понятно, я дырка, а вы все настоящие женщины:) Я писала не для того, чтоб меня оскорбляли. А именно чтобы жены поняли - не дырка мужчине нужна, а душа. Вот что страшно.
Ведь жены в основном пишут - какая-то девица, просто кого-то трахал. А я вам объясняю - я 16 часов из 24 почти ежедневно проводила с этим человеком, знала все его привычки-заморочки, и он мои. Гораздо проще было бы просто трахаться, но мне это далеко не так важно. Я действительно любила его, и я ничем не грязнее вас.
И мечтаю я, чтоб она его не любила, презирала и выгнала. И чтоб никто его больше не любил, это будет честно. Он сломал мне жизнь, а жена простила, наверное. Или поверила - что чисто пару раз секс, и все.

Это вы сломали жизнь и им и себе !

Ну если вам удобно считать так, пожалуйста.

А вас тоже насильно заставляли ?

Не обо мне речь. Речь о нем. Написала, чтобы жены не велись на речи о случайном сексе. Бывает и по-другому. Я целую жизнь прожила с ним рядом...

Есть еще такая вещь как влюбленность и флирт, не все же обязательно душу вкладывают. Поэтому, то что было у мужа автора и вас может иметь разное происхождение.

Согласна. Но бывает и так.

"влюбилась" - это не индульгенция на все поступки. Вы сами во всем виноваты, для себя именно. Не он, а ВЫ! Вы взяли чужое, непобрезговали женой и детьми. Вы же свое и получили! Он получит свое в своей жизни, они, эти жизни у вас изначально были разные, такими и остались. Любовь - это не только бабочки и полтора года по 16 часов работать, урывками потрахиваясь.

Очень надеюсь, что он получит. Очень.

вы бы лучше о себе думали, а не о наказании бывшего любовника. Займитесь собой!

Вот из-за таких как вы рушатся нормальные семьи. Вы думали если причините несчастье другому, будете сами счастливы...нет, так не бывает.

Вы хоть читали, что я написала? Или так, общие слова мне ответили?

Я прочитала полностью, что вы написали. Вы встречались с чужим мужем и просто поимели его по полной. Потом он остался с женой. Что я не поняла ?

просто поимели его по полной - не поняла. вам хочется видеть во мне не то, что я пишу, извините.

Ну ну, а подарки он делал на ваши деньги? Покупал вам все тоже на ваши деньги? Стройкой руководил, ездил туда, а машина чья? Наверное в браке купленная.

Подарки?:)))я ж перечислила, вы думаете, это дорого? Я тоже ему дарила такие подарки. На машине да, ездил. Бензин ему контора наша оплачивала, если уж быть совсем точной.
Не в подарках дело, это ж не кольца с брульянтами. Да я такое не ношу. Но вот диск с группой (рублей 200 стоит) так было приятно получить и так больно даже теперь слышать. Ну я не шмоточница, не стерва, не умею выгоду искать, никогда не ныла, не просила ничего. Он был со мной - словно это МОЙ мужчина. Поэтому так и фигово до сих пор.

В нормальных семьях мужья не изменяют женам. Так что семьи рушатся из-за того, что муж- кобель.

Семья, где муж изменяет это уже не нормальная, больная семья. Пока муж сам или с посторонней помощью не вылечится, спасти такую семью нельзя. Лю может хотеть, что угодно только счастье на не счастье построить нельзя.

Это называется на чужой каравай рот не разивай или за что боролась на то и напоролась. Не он сам, а вы САМА вызвали на себя эти проблемы когда связались с женатиком.

Да, объяснить не вышло, все обиженные жены кинулись обвинять меня.
Да, я любила женатого мужчину, который сначала во мне души не чаял, а потом испугался и бросил. Надеюсь, что жена его не простила. Адью.

Надеюсь теперь вы сможете полюбить НЕженатого, а если это случится, то вывод один - вы могли и раньше так сделать, просто удобно на всем готовеньком.

Нет, я никого не смогу полюбить, не переживайте. И у меня с головой не в порядке после той истори, врядли кто-то меня полюбит:)
что значит на всем готовеньком - я не понимаю.

Я вам сочувствую, может еще пройдет...но поймите, любовь любовью но голову тоже надо иметь и думать, что ваша любовь разрушает семью, а если еще там дети есть, то это больший грех, оставлять детей без отца....
Какого было жене это все узнать....

Без любви многие живут. Я не смогла бы. За мои 27 лет это первое чувство такое было, когда любишь человека со всеми его тараканами, и даже трусость его - и то как-то стараешься оправдать. И даже сейчас все равно любишь.
Ну поделом мне, конечно, моя жизнь не будет никогда прежней. Знаю, что он живет хорошо, растит сына, потолстел. Но вот спустя годы хочу для него бумеранга. Пусть он влюбится, как я, и пусть его бросят. Пусть лезет на стену и воет от горя. Или пусть живет со своей женой - а она его НЕ ЛЮБИТ. Ему так важно было всегда, чтоб его любиииили...

На все готовенькое, это когда жена именно под себя мужа "создала", а Вам понравилось то, что не создано Вашими руками.
Ему не любовница нужна была, а психотерапевт, которого иногда и подтрахивать можно было.
Думаю, что про жену он говорил, что она "черствая", не такая как ты, и не понимает меня:)....

Любовница моего мужа его 15 лет назад отшила сама же, а теперь влезая ему в постель, сказала, что жизнь ЕЕ готовила со встречей с НИМ УЖЕ ТАКИМ. Кто таким его сделал???

Знаете, в чем вы очень и очень неправы? В том. что желаете своему любимому мужчине НЕлюбви, НЕпрощения. Жены в большинстве своем прощают, и любят, но уже совсем иначе. Потому что любовница знает, видит и чувствует только то, что ей нужно, а жена знает о муже все, его слабости, его горести.
Вам просто хотелось вечного праздника. Жизнь обошлась с вами не хуже, чем с остальными. Вас обидело разочарование, что вы надеялись ощутить себя такой понимающей и понятной, но вас предали, как и любую другую.

Желаю непрощения, да. И я его не простила, и надеюсь, жена тоже. Потому что так нельзя было с нами обеими. Либо с ней расстаться, либо со мной не продолжать, не давать никаких надежд.
В то время я знала о нем больше, чем его жена, это правда, и слабости, и горести. А вы говорите праздник...Праздник был, когда он был рядом, потому что я его любила, очень.

А что же тогда Вы не дождались, пока он не разведется, а только после этого в него влюблялись бы с чистой совестью...
Вы знали ровно столько, сколько он Вам говорил. И не надо иллюзий на этот счет.
Вечный праздник, по имени "влюбленность" и был. Вы с ним быт делили, чтобы думать, что Вы ему жену заменили?

Гыыы))) Вы поймите, наконец. Это вы его любили! А он вас нет. Он был просто рад, что за карандаши, зонтик и плюшевого мишку ему дадут все. По работе поехать с телочкой, ну, весело ж, чем одному переться:))) Мужикам это нравится:) Молодость вспомнил, отношения без обязательств, аххх как круто:) Есть такие по природе полигамные, но жен не бросают. Жены - это тыл, там дети, там дом...
Грустно от вашего поста.

Есть, кто уходит к любовницам, несомненно. Мой свекр ушел, уже много лет прошло, и каждый раз при встрече говорит, что очччень жалеет и вернуть обратно бы время....

Нет, вы не попали в цель. Телочки - это другой мир какой-то, к счастью, ни я, ни мой бывший чужой мужчина с ним даже не соприкасаемся.
Я понимаю, о чем вы, но, простите, вы не в тему. Он почти мой ровесник - так что молодость вспоминали мы оба, рассказывая истории из своей жизни.
"Все дадут" - имеете ввиду за карандаши потрахаться? Очсмешно:) Не зря я тут написала:)
Он ни разу не полигамен, я его первая любовная история. Знаю точно - есть знакомые, с которыми он с 17 лет общается, никогда ни в чем нигде замечен не был.
И я точно знаю, что любил. Это нельзя сочинить, нельзя сыграть, да и не актер он. Струсил ломать налаженную с 16 лет жизнь, это да.

Двоюродный брат рассказывал мне в порыве откровенности, что когда связался с любовницей, ему пришлось говорить ей про любовь, хотя чувств реально не было, потому что он увидел, что женщина в него влюбилась, и как-то неудобно было молчать в ответ - вот и поддакивал :):):).

Потом послал её всё равно, конечно, повинился и отлично живёт с женой. Говорит, что никогда даже на минуту не планировал от жены уходить. Он вообще не гулёна, первый раз с ним такой казус случился - просто увлёкся в какой-то момент, потом сильно об этом жалел, тяжко было отвязаться от надоевшей девицы.

Может, и Вам мужчина просо поддакивал или неудобно было не говорить о чувствах, а спать просто так - типа "облагородил" ситуацию :)?

Ну а зачем надо было мне помогать в таком случае? Делать за меня мою работу, когда болела? Устраивать всю эту бешеную романтику? Каждый день проводить со мной столько времени? Не поверите, это ж не секс на корпоративе и понеслось:) У нас до секса-то дошло совершенно не сразу, он так был ко мне внимателен, так приближал меня к себе. Не было ни от одного мужчины ко мне такой нежности, заботы. Видно же, что человек влюблен, по глазам, по поступкам, по голосу. Зачем ему было это все нужно?
К друзьям один раз повез, но я не решилась у самого дома, отказалась знакомиться. Настроен был решительно - скажу им, что люблю тебя. С женой поговорил - правда, сказал, что уйдет в никуда.
Жена следила за ним потом, и выследила. Он ушел с работы, потом 2 недели тишина - и снова ко мне, не могу, люблю...
Зачем это? как тут говорят - чтобы трахать было веселее? да ну, неправда, не в этом дело. Гораздо проще можно было, если иметь цель "просто секс".
Любил, точно:) Просто испугался менять все. И болезни моей испугался.

Любил? При этом жил и занимался сексом с женой? Себя послушайте со стороны, это просто смешно.

Зачем ему уходить от жены к даме с гибкой моралью? Как ей доверять? Завтра эта дама и ему изменит, раз для неё женатый мужчина не табу. Опять же - свободного мужчину Вы себе найти не смогли, снизили планку требований, что можно и с женатыми - это тоже не котирует Вас так уж высоко в глазах окружающих, в первую очередь того же мужчины.

Ничего исключительного, никакой любви, вполне заурядная ситуация.

А я никого не искала. Увидела и влюбилась, совершенно не собираясь с ним что-то начинать. Вот когда он влюбился - я не смогла не ответить. Ну чтож, меня жизнь наказала, вот теперь его очередь.

По женщине всегда можно заметить интерес к мужчине, вот и он заметил. И не влюбился, а просто попользовался и поиграл. Виноваты всё равно Вы. Если бы женщины были в целом порядочнее, у мужчин было бы меньше соблазнов ввязываться в подобные ситуации.

Оптимально, когда не жизнь наказывает, а изначально у человека правила и совесть по жизни есть.

Мужчина намучился, когда метался между Вами и женой - этим и наказан. Теперь наслаждается семейной жизнью - такие события часто вносят свежую струю, секс становится чаще и веселее, жена приводит себя в форму, если были какие-то проблемы с этим, а муж выслуживается и дарит подарки отнюдь не по 200 рублей. Так что за него не переживайте.

А вот Вы зря потратили время, за которое могли бы встретить мужа, родить детей. Время-то - тик-так.

Я надеюсь, что ему вернется. Вот и все.

Любил жену? И при этом занимался сексом с другой? Вы себя послушайте со стороны, это просто смешно! Зачем ей (просто она еще это не поняла) нужен мужик с гибкой моралью? Как ему доверять? Завтра этот мужчинка еще раз жене изменит, раз для него измена не табу. Опять же - жены ему не хватает, планку требований снизил, что можно налево ходить - это тоже не котирует его так уж высоко в глазах окружающих, в первую очередь его же любовницы - через некоторое время, когда боль пройдет, она, наконец-то, посмотрит реально на вещи и поблагодарит Бога, что он отвел ее от такого человека - предателя своей семьи, человека, для которого самое святое, семья - пустое место. Ничего удивительного, никакой любви к жене ( и тем более никакого уважения),вполне заурядная ситуация - дома удобно, обстиран, накормлен, а за чувствами через некоторе время опять пойдет к другой, уже новой женщине. Вы сами-то себя почитали??? Это ее плохо характеризует связь с женатым? Насколько я поняла, она свободна и никому не изменяла и никого не предавала. А вот он, на чью защиту Вы ринулись - очень сомнительный человек, нельзя позавидовать бедной женщине, которая стала его женой. Никогда уже она не сможет ему верить, будет ждать очередного предательства. Просто, видимо, у Вас такой же, "порядочный" и любимый муж, что Вы готовы очернить кого угодно, только не его, любимого. Смешно! Так что. если он вернулся к жене, еще неизвестно, кому повезло (а на самом деле известно - женщине, от которой он ушел). А жену жалко, жить с предателем - вряд ли она мечтала об этом...
ЗЫ. Женщинам, которые уверены, что в измене муж не виноват, а виноваты абсолютно все женщины вокруг - нужно жить на необитаемом острове, чтобы Вашему мужчине не на кого было смотреть, кроме Вас. Раз он сам не может совладать со своими природными инстинктами и, как животное, бросается на других женщин, забывая о морали, то его нужно изолировать, чтобы он не бегал за чужими юбками, предлагая себя. Вы же понимаете, что никто насильно его не заставлял сексом заниматься, сам добился женщины - вот и делайте выводы. Я рада, что такие к женам возвращаются, у жен уже иммунитет на измены, они готовы прощать бесконечно, так что такие пары очень даже гармоничны.

Угу, угу. Только вот до того как данный индивидум решает вернуться к жене любовницы почему-то свято уверены, что с ними-то он будет ну абсолютно другим. Это ж он свою жену только предаёт, а им будет хранить верность до гроба, любить и на руках таскать. И только когда он решает остаться в семье, у них вдруг "открываются глаза" и они понимают, ну насколько же он козёл, мудак и прочие не лестные эпитеты. Ну да, ну да...

Ну да, лучше поздно понять, чем никогда. А жены как раз думают, что все, нагулялся. Так и не поймут никогда, в отличии от любовницы, что люди не меняются. И потом им снова изменяют... О чем Вы говорите? Мужчина, который изменил и которому все простили, будет изменять снова и снова. так что Лю хотя бы через свои ошибки, но понимают, что чел говно. А жены этого так и не поймут - не поймут, что с го@ном живут. И пускай живут, его умтраивает, что его простили, ее устраивает, что в следующий раз он будет лучше шифроваться и она ничего не узнает, типа, благополучная семья. Такие мужики го@но сами по себе и просто не могут сделать никого счастливыми. Они любят только себя. Мы тут выясняем отношения друг с другом, женщина с женщиной, а где-то ниже очень верно написали - просто есть мужики, которые по природе го@но и ничто, и никогда их не переделает. Многим женщинам такие достаются в мужья, но они старательно закрывают на это глаза и никак не хотят признать, что мужик го@но. Ну что ж, это их право, только хотя бы для себя самих можно сказать правду. Понимаете, если не одна, так другая, не другая, так третья.. Он будет искать пока не найдет с кем переспать. Это ОН козел, поймите уже. хватит выгораживать гулящих мужей.Противно.

Ну козел, да. И почему я должна делать то, что мне не выгодно и так, как это мне неудобно, и кому-то делать хорошо через свои страдания? Я лучше себе хорошо сделаю. Пострадаю, остыну, прикину, как выгодно использовать ситуацию и вперед. У него гибкая мораль, у лю гибкая мораль-так и у меня она теперь гибкая.Они же меня и научили поступать так, надо и приятно МНЕ, а не кому-то.

Вам сейчас приятно???????????? Сомневаюсь. Или Вы мазохистка.. все с гибкой моралью, не семья, а бордель в перспективе.

Я вас умоляю! Вы как в утопичном мире в розовых очках живёте...

Мне все равно, приятностей не жду-жду, когда окончательно разлюблю. БОльшая мазохистка в этой ситуации оказалась как раз таки лю, да и муй, который себя выставил полным идиотом и в моих, и в её глазах. Решение принимаю в этой ситуации я, так что я в более лучшей участи, чем они оба. Про бордель уж не утрируйте, времени на это у нас нет, извините.

Согласна. Они не посчитались с вашими удобствами и неудобствами, так с чего же вам праздновать их нежную и ранимую суть. Долг платежом красен. Вот и отплатите той же монетой!

Ага, и месть ее будет страшна - она будет жить с ним! Из мести! Ржунимагу.))))))))))))))))))))

Да мне пох на них обоих. Буду жить для себя, а не для кого-то, пока хочу. А Вам-то вот чего? Или тоже из тех баб, что с надеждой ждут, что жона, узнав об их перепихоне, будет активно выпинывать судорожно хватающегося за косяк двери мужа? Вы не понимаете-он САМ не уходит, он умоляет наладить все снова, он сейчас очень и очень мне удобен. Секс, опять-таки. Почему нет? Люблю с ним трахаться и всегда любила. Воспринимаю его как любовника и кошелек. И великолепно себя чувствую, потому что моральные обеты для меня теперь не имеют никакого значения. Странно, что Вы прям о нашем союзе так волнуетесь. Люди живут вместе по разным причинам-и без любви живут... а с любовью, как видите, иногда даже жить не хочУт.

Плоско мыслите. Делать это надо не из мести, а чтоб себе любимой устроить удобную жизнь.
Вот странно, почему сразу месть? Да сличком много чести тратить свою жизнь на месть, да еще кому...

Так я как бы и не выгораживаю их. Но вот вы в каждом посте выгораживаете гулящих женщин, словно они ангелы небесные, ни сном, ни духом не ведающие. А меж тем на древней Руси, например, если вы помните, именно гулящих женщин вымазывали дёгтем и пускали голышом по деревне, потому что уже тогда люди понимали, как правильно кто-то здесь написал, что быть или не быть отношениям зависит от женщины. Мужчины, в большинстве своём, в этом плане существа примитивные. Хотя это, ни в коем разе, вины с них не снимает.

На Древней Руси нужно было и гулящего мужа и Лю вымазывать дегтем. Просто раньше был домострой, мужчинам все прощалось. так вот измены мужчинам прощают до сих пор и не считают это чем-то ужасным. Ну изменил, ну что? Я не выгораживаю гулящих женщин (она, по-моему, не замужем была). Гулящий тот, у кого семья.

А, я поняла. Т.е. вы считаете, что человек, не состоящий в браке, не обременён в принципе никакими моральными и нравственными принципами /сорри за тавтологию/. Не вы ли двумя строчками выше с возмущением вопрошали про гибкую мораль?

Не, не я.) Просто считаю, что ответственности больше у того, у кого семья. Он ее предает. А она не предавала никого..

... она всего лишь хотела счастья за счет чужого мужа. Миленеький такой, маленький грешок.:-)

Он сам себя предложил. Тоже грешок небольшой.

Так у каждого своя ответственность за поступки. Жизнь так устроена, что сначала мужчина выбирает женщину, а потом женщина решает делать свой выбор или нет.

Это не я писала выше, но замечу, что вы сами себе придумали этот иллюзорный мир, в котором жили. Неужели вы думаете, что чужой муж столь нежен с вами и ему все равно плохо в семье было. Мужчине важно почувствовать себя романтиком и настоящим мачо, в семейной жизни это уже иногда не актуально. Отсюда и игрушки мягкие :) взрослым женщинам, и милые подарочки. Семейная жизнь, знаете ли, несколько более прозаична. Вот и добирали вы каждый на стороне того, чего нет в жизни - ему приключений не хватило, а вам - мужского внимания.

Молодость это я не про возраст, а про незамутненные бытом отношения, про страсть такую мимолетную. Если бы действительно любил он был бы с вами. Это у вас первая любовь что ли? или вы с луны? Он бы сделал все возможное и невозможное. Вы это поймите. Желаю вам полюбить взаимно! Это прекрасно!
"никогда ни в чем нигде замечен не был."- не все рассказывают о любовницах)))

Я знаю, что это прекрасно, именно с ним это и было. До него были симпатии, секс, дружба - не более того. Поэтому меня так и зацепило сильно.

По поводу, что я у него первая взрослая любовь - это правда. С женой они с 16 лет неразлучны, родители практически поженили.

поженить родители могут, а живут люди много лет уже добровольно

Я имела ввиду, что они с детства почти вместе. Родители дружили и детям разрешили. Вот тут топ висел про ночевку с мальчиком, вот примерно так. Никто не заставлял их жениться, если вы так подумали.

Мдааа... Во даете)))) Смешно вас читать, чесслово))) Это вам в психиатрии такое вот наговорили или вы сами придумали?)))

Приятно почитать, как таким блядям, которые заглядываются на женатых и имеют с ними отношения, бывает плохо. Это правильно, и совсем таких, как Вы, не жалко.

И не надо прикрывать лирикой и романтикой обыкновенную грязь и блядство.

Посоветую вам вымыть рот.

Посоветую Вам провериться на ЗППП и апгрейдить моральные принципы :).

Интересно, но ведь она-то никого не предавала, а он предал семью - жену и ребенка. Почему Вы считаете, что возздаться должно только ей? Он жертва? мужики, изменяющие женам, не должны ни за что отвечать? Эффект бумеранга только в отношении женщин работает, что-тоя не пойму. Все его так защищают, мерзко даже. будто во всей этой истории только она виновата.

тоже поражаюсь...Жены,которым изменяли, все в один голос проклинают любовниц,и выгораживают своих козлов-мужей.Ой,ошибся,с кем не бывает,ой одумался...Да это ВАШИ мужья любовнцам все облизывают,на руках носят,в любви признаются!!!!ВАШИ мужья!!!Что ж вы им это простили,а виноваты только любовницы??!! В частности ,эта девушка,которую любовник бросил и вернулся в семью.Он трижды козел и подонок!!! Это ОН предавал сначала семью,детей,жену,врал ежедневно,ежечасно..Потом он также запросто предал эту девушку...И он-ангел???!!!Он одумался???!!! Он профессиональный предатель и подлец!!!!И не окажись этой девушки-появилась бы другая!!!Неужели вы -дуры-жены не понимаетете,что это ВАШ мужчина УЖЕ ДОПУСТИЛ такую жизнь!!!Уже позволил затащить в ВАШУ СОВМЕСТНУЮ СЕМЕЙНУЮ жизнь чужую женщину!!!Неужели для вас неочевидно,что в отношениях женатого мужика и свободной женщины ВСЯ ,ЦЕЛИКОМ ответственность ложится на него!!!Это ОН допустил такое!!!В первую очередь он!!И лишь потом можно осуждать или сочувствовать любовнице! Если она свободная-то почему она не могла отозваться на чувства?Почему?Она тоже хочет быть счастливой.И почему это ОНА должна анализировать и читать ему морали-ой е ей-ты женатый-как так можно?Он УЖЕ ей предложил отправиться с ним в романтическое шествие.Она может либо согласиться,либо отказаться..Но это второй вопрос.Первый-ОН УЖЕ ей предложил,будучи женатым,!!!! Когда же вы дуры-жены поймете,что не любовниц нужно винить,а лишь своему козлу предъявлять претензии!А вы,сами себя не уважая,боитесь уйти,когда вас уже предали ,и обставляете свою трусость и малодушие как угодно,чем угодно,но лишь бы свалить всю вину на баб-любовниц,оправдывая раз за разом своих козлов!
Если что-я сама ЖЕНА!!!! Но никогда не изменю своей точки зрения-во всем виноваты только женатые козлы!И точка.Фу,противно за вас.Навалились на девку,которая действительно полюбила этого козла.Это я все писала не про автора,если кто не понял
а про девушку-любовницу,вернее в ее защиту.Хотя я сама по другую сторону.

Да не свистите. Выгораживать этих шлюх могут только те, кто либо сам побывал на их месте (спутался с женатиком), либо те, кто об измене знает лишь в теории - сам никогда этого ужаса не испытывал.

Так вы о чем???Они-шлюхи,а мужья то ваши святые?невиноватые?Мол-сама на меня напрыгнула? Хрен вам! Это ваши мужья сами инициируют связь.И совершенно неважно-кто будет -эта или другая.Еще раз повторю-а вы попытайтесь услышать.Мужик-женат.Она-не замужем.Он предлагает ей любовь.Она принимает.Так кто предложил то?Ну? Он!!!Который вам клятву давал.Который с вами детей нарожал.Но это ОН предложил вот такой сценарий последующей жизни!Нет? Он не виноват? Она виновата? В чем? Что красивая,что привлекательная?Что сама села без его согласия на его муй???А он сопротивлялся? ВОТ ТО ТО ЖЕ.а ТО ПРИВЫКЛ ОБВИНЯТЬ ХОТЬ КОГО,НО ТОЛЬКО НЕ СВОИХ МУДАКОВ.сУЧКИ БЛИН ДЕШЕВЫЕ.сАМИ ПОЗВОЛИЛИ СЕБЯ ВТОПТАТЬ,А ПОТОМ ЗА ЭТИХ МУДАКОВ ДЕРЖАТСЯ ДО ПОСИНЕНИЯ,ВЕРЕЩА-АААААА БЛЧДИ,А ШЛЮХИ КРУГОМ.шЛЮХИ ВЫ!пРИЧЕМ ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРОДАЖНЫЕ,ЧЕМ ЛЮБОВНИЦЫ.

Смеюсь...мне муй изменил, и то так не ору )))) Вы знаете, Вы тоже правы конечно, и никто не оправдывает мужиков. Но все любовные интрижки разворачиваются примерно по одному сценарию: мужик - профан (все они в душе маленькие мальчики) и просто хочет, чтобы его "любииили" (с) и восторгались, что уже априори не может делать жена (мой мне сказал-ты же меня знаешь, какой я весь...- т.е. той была показана только самая блестящая сторона). И тут лю начинает совершенно нечестную игру. Причем врет, льстит, играет с чувствами своего же "любимого", при этом мотивы совершенно низменны - она или тешит свое самолюбие (мстит женщинам-женам за то, что сама такой не стала), или хочет урвать насильно то, что не достается ей без войны. Не всегда там прям такая ЛЮБОВЬ что аж до гроба. Хотя бывает любовь, да.... у моего папы 15 лет была такая любовь-после того, как они поженились, прожили только год.

Я согласна,что любовница идет на заведомо нечестную игру.Но я лишь пытаюсь доказать женам,что 90% этого греха -на совести у их мужей.Вина любовницы (незамужней) лишь в том,что она не топнула ножкой и не сказала-как вам не стыдно,мужчина,вы ведь женатый!!!Ай яй яй.Не повернулась и не ушла.Но она не сделала этого уже потому,что знает,откажет она,тут же найдется другая.Потому,что ОН уже допустил не только мысленно,но уже и сделал первый шаг к предательству жены,семьи.И вот тут,да,если женщина одинока,и мужчина ей в принципе не противен,вот тут она включает эгоизм-она тоже надеется на любовь и счастье.И в душе считает,что раз уж мужчина инициирует связь,так может у него там действительно уже и нечего сохранять...Короче,в любом случае,перво наперво каждая жена должна разозлиться и понять-что это ЕГО вина,мужа ..И это-главное..А не орать -все бабы бляди,скрутили по рукам-ногам их муженьков.И уж если речь идет о вомездии-наказании,то в первую очередь возмездия ,так сказать, расплаты,заслуживает он.Он предавал как минимум три стороны-жену,детей,и в итоге-любовницу..Она кого предавала?Никого.Она одинока.По крайней мере тут они уже ох как в разных подловесовых категориях.Так сказать 3:1 в его поользу....А на деле,в жизни,почему то все проклятья обрушиваются на баб,а эти козлы,лишь встряхнулись,ширинку застегнули,и дальше отправились предавать,растаптывать чужие жизни,,,вот так,походя,между делом...Это лишь мое такое понимание.И еще,автор,не думаю,что все Лю-цы врут,льстят и тыпы..Бывает очень часто,что действительно любят,надеются на что- то,верят словам этих козлов,но совершенно не из мести женам ,не коварства ради,а просто,действительно влюбляются и готовы отдать все свое душевное и физическое нерастраченное тепло.Все банально.Я была и на том месте и на другом.Но даже пережив всю боль в разных ее интерпретациях-и сейчас точно так и считаю-виноваты только эти козлы.Хоть как крути.

Согласна, ничего не могу сказать. Мой и мудаком оказался последним, ещё и дураком, судя по тому, с кем в связь вступил. Уже более трезво смотрю на все и думаю-нефиг было его идеализировать, смысла в этом никакого. ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ. Но знаете, если бы ушел к ней, было бы совсем стремно. А сейчас думаю-пусть она страдает, пусть он страдает, раз эти тайные пизд%страдания им вкайф....а я больше не буду.

И козлы, и козы, которые поощряют подобные отношения, виноваты абсолютно одинаково.

И вот это "полюбила, всё забыла" - хрень полная, давайте ещё педофилов и маньяков оправдаем, а что, они тоже детей любят искренне, угу. Не будет порядочная женщина даже рассматривать женатого мужчину как вариант для своих чувств - у неё должен на это психологический блок стоять, с раннего возраста воспитанный и жизненным опытом укреплённый.

Откуда тогда берутся вторые браки? исключительно от разведенных? это неправда, в основном все уходят из первой семьи ко второй.

Да почему она должна думать о ЕГО семье, о ЕГО жене и детях, если он САМ о них не думает? Кому они, кроме него самого, нужны?

Не могу с Вами согласиться. Мужик, конечно, в первую очередь сам виноват и никто его не выгораживает. Но, как правило, такое случается, если ему в этот момент не откажут.
Например, мой в командировке мне изменил. И не встретил бы он свою бывшую, возможно, и лень было бы ему что-то еще искать. Приезжал он туда на 3 дня по работе!!!
Но как потом все развернулось. Стали переписываться с ней и она начала капать, что жене без него будет лучше. Что устала уже жена от него, а вот ей он будет нужен всегда. Ну не лицемерие это все?
А потом, мне всегда очень нравилось, когда любовницы говорят, что согласны были на "вторые роли". Понимают, что для мужика семья - это святое. А потом почему-то начинают песни напевать о том, что "тебе надо неприменно поговорить с женой и сказать ей, что меня любишь". Так на какие вторые роли кто-то согласен, когда в постель ложились?

Автор, я вам именно поэтому и написала, навлекла на себя гнев множества женщин. Именно поэтому - я его любила и люблю, никакой нечестной игры с моей стороны не было, не врала ни слова, принимала таким как есть. Никому не мстила, ничего не просчитывала, не выпрашивала, просто влюбилась. А то, что ждала - ну а как не ждать, когда каждый день вижу его, слышу "люблю тебя", читаю письма его по почте - "ты одна мне нужна...прихожу домой, все не мило, я знаю, что должен дома все рассказать. пусть я буду подлец, но пока я молчу - я еще хуже...".
Много "я" было в этих письмах. Но разве я это замечала тогда. Ждала, что все решится. А он испугался.

Конечно, и мой испугался. Но утверждает что не готов был меня терять ни во время отношений, ни после....к чему тогда его слова о любви ей, романтики напустить? В том-то у меня и затык, что правду не знаю, а от этой правды ой как много зависит.

Эко вас распёрло-то. Жесть. Что лишний раз доказывает, что рыльце ваше в пушку по самые помидоры. И никакая вы не жена. Смените подпись - так и подписывайтесь "дешёвая шлюшка" или "дырка-давалка" как уж вам больше нравится.
Никто мужиков не оправдывает. Но мужики в этом деле всё же больше живут инстинктами и думают нижней головкой. Не в пример женщинам - у них всегда голова на плечах. И не даром мудрый русский народ сочинил поговорку про сучку и кобеля. Быть или не быть отношениям ВСЕГДА зависит от женщины. Как ни крути.

Ага, зато семьи, где муж гуляет, жена мстит - святые. И муж и жена в белом, а вокруг, естессно, бл@ди.

В семье, где муж гуляет - муж мудило развороченное безусловно. Но и та дырка, что под него ложится, зная, что он женат, да дети есть, ничем не лучше - шлюха продажная, готовая, в принципе, с кем и когда угодно.

Точно так же как и он - с кем угодно.

Ну так в подобных историях 2 виновные стороны, кто ж спорит-то?

Я бы сказала - 3 виноватые стороны - муж, жена, и Лю. Не бывает что-то просто так, все виноваты.

Ох как хочется хоть част ьвины с себя на жену-то переложить, да? Обломитесь. Ещё в библии написано, что судимы прелюбодей и прелюбодейка Страшным судом. И ни слова про жену.

Тогда почему говорят, что семейных разладах/изменах виноваты оба супруга?

Потому что бывает перекос как в одну, так и в другую сторону. Если нашу ситуацию разобрать по полочкам, то выяснится, что действительно у меня к мую накопилось много раздражения, которое я, не стесняясь, на него выплескивала. Мудаком могла назвать в эмоциях, сказать ему чтобы пасть заткнул могла при ребенке и пр. ))) Резкая я на характер, тем более что накопилось много бытовых проблем. Вот и скажут-я виновата, мужик за лаской побежал к той,с которой по быту не пересекался и которая "уважала" его. Ну и ещё конечно он очень любит восхищение и пр., а мое восхищение заслужить надо. Вот и пошел туда, где полегче все это получить, самоутвердиться и пр. Слабовольный и малодушный человек оказался. Ну или действительно ко мне остыл из-за моего характера, не знаю. Сейчас говорит, что и мысли не допускал оставить меня и пр., но конечно это все вилами по воде. Я сейчас поняла, что мы смотрим на одни и те же вещи под разным углом. Если вот так рассуждать, то виновата и я конечно. Но я не считаю себя виноватой, пусть хоть треснет. Оправдания ему нет. мне друг сказал, что я не умела быть гибкой...а вот теперь я буду очень гибкой. Буду так же врать и притворяться и посмотрим тогда, кто со мной в этом посоперничает.

Ужас-ужасный. И Вы говорите об удобстве? Это когда врать надо?

А врать ему мне не внапряг теперь, моральных цепей нет больше. Легко.

Блин, да что же это за мужик такой, которого от всех женщин прятать нужно, ибо он хочет трахаться на стороне. если муж мудак- это не значит, что женщины вокруг виноваты, это значит, что Вы замужем за мудаком. Надо было смотреть, кого выбираете, а не всех теперь обвинять, что сволочи. Раскройте глаза - живете с кобелем, так помалкивайте, не нравится - разводитесь. Он каким был, таким и останется, перестреляйте тогда всех женщин вокруг, а лучше яйца ему отрежьте, тогда точно только Ваш, голубчик, будет. И будет тогда держаться за Вас как за спасительную соломинку, а пока у него стоИт, Вы ему для удобства нужны. Любил бы и уважал бы - не изменял бы тогда, по-моему, очевидно...

Нервишки? За живое задело? Мужики - козлы, а их любовницы - бляди, так и есть. И по Вашим воплям капсом очевидно, в каком Вы лагере.

И че? А жена за 10 лет и видела и слышала и знает гораздо больше , чем вы. И про первую девушку и про вторую, и как наказывала мама, и как ругался с папой, и как расстался в юности с любовью, и как напился первый раз, и как в армии было, и как работал, и бабушек всех видела, и родных и двоюродных, и лечила его, и уколы в попу колола, и ранки заклеивала, и записывала к стоматологу, потому что сам боялся :) и многое многое еще.
А вы... Он слил какое-то напряжение, и вернулся к жене, молодец. А вы дура, да, уж простите.
ВЫ думаете, что все любовники только трахают? Как раз большая часть в уши льет всякую лажу, это им нужнее даже, чем сперму спустить :)
Не болейте больше, и следите за психикой.

Ой ну ваще насмешили! Любят только тех, с кем в загсе на коврике стояли, куда уж остальным, ага.
А мерзким тупым и страшным любовницам врут постоянно, льют в уши и в другие места, и все это гадость, мерзость, а чувства только к жене, только к ней, которая уколы делала:)))))))))))))))))))))

Нет, конечно. Я была со всех сторон, и многое видела и пережила, так что бывает по разному, само собой. Но чаще всего все же как я сказала. Хотя нет, чаще всего не любят никого, ни жену, ни любовницу, а только себя, иногда себя в чужих глазах, а живут с той, с которой удобнее.

Вот Вы говорите что ничем не хуже нас- жен. Только вот мы , в отличии от Вас , всей такой влюбленной, были не в курсе что наш мужчина кого-то целует, трахает и т.д.. А как вы вся такая влюбленная жили с осознанием того, что ваш ненаглядный едет домой и там занимается сексом со своей женой? Не замарались?? Чистенькая?????

Ну как, плохо жила, что уж греха таить.

Блин он с вами развлекался, вы для него были отдушиной, он с таким же успехом мог ездить с мужиками на рыбалку или на горные лыжи. Семья это гораздо больше, чем развлечение. Развлечению обычно отводят небольшой % своей активности. Он увидел, что вы начинаете расширять отведенные вам границы для вашего присутствия в его жизни и он избавился от вас. Увы, в основном романы с женатыми так и заканчиваются. Вам надо было включить мозги просто, чтобы не попасть в такую ситуацию. Сочувствую.

Я с ним проводила все время, кроме ночи. Даже выходные часто были рабочими днями, и мы были рядом, за соседними столами. Пили кофе, болтали, когда было время, писали друг другу сообщения, работали иногда до ночи. Потом он вез меня домой. С 9 утра до 23 вечера я была с ним. Это и есть малый процент активности?
"Он увидел, что вы начинаете расширять отведенные вам границы для вашего присутствия в его жизни и он избавился от вас" - это вы откуда взяли? Я заболела, да, думаю, что и из-за того, что он тянул время, очень нервничала. Но я ни на чем не настаивала, скандалы не закатывала, вообще не умею. Я ждала.
Не надо фантазировать, а за сочувствие спасибо. Я тут вообще о другом писать-то начала, о непрощении. Но видимо, проще простить.

Простите его и вам станет легче.

Ни на чём не настаивала, скандалы не закатывала, просто смотрела на него собачьими глазами и вздыхала с тайной думой на лице (ежу понятно, о чём)? Вот он и пнул в конце концов, как собачонку, потому что у него дома привычное, уютное и любимое, а с Вами новизны уже нет, одно занудство.

Смешно:) Вздыхал он как раз таки:)

Ну, смайлики-то Ваши напускные, а всё равно заметно, что Вам до сих пор больно ;). Конечно, он вздыхал, но не от любви, как Вам приятнее думать, а от необходимости решать ещё и проблему надоевшей любовницы - "чемодана без ручки", который нести тяжело, а бросить жалко.

Больно, вы правы. Но только в этом.

А Вы-то чем бравируете? Тем, что муж се время шляется, но возвращается к Вам? Тот еще помойный кот, да и Вы, видимо, тоже на помойке себя нашли - радоваться таким вот возвращениям. зато да, мол, все равно же ко мне пришел. счастье сомнительное. Хотя, каждому свое.

Да я тут троллю, бравировать мне нечем, ибо - теоретик :). Но ситуация интересная с точки зрения психологии отношений.

Ладно, наверное, хватит, спасибо тем, кто понял, о чем я и потратил свое время на эту историю.

Мне очень больно от Ваших слов. Я знаю, что муж мой скорее всего на самом деле влюбился в коллегу (она похожа на меня, мой типаж), и она конечно же его полюбила-он красивый, интересный, очень видный молодой мужчина, он великолепен в сексе,с ним интересно, он может многое дать... а она одинока и возраст уже критический. Поверьте, я его не держала. Может подсознательно, но не словами и не действиями. Когда он сказал, что нам надо разобраться, я попросила в первую очередь разобраться с тем, какие отношения ему нужны. Он сказал, что новые отношения ошибка, может испугался перемен..не знаю..Я на самом деле прошу его уйти, если у них любовь. Но как докопаться до правды, я не знаю. Он просто все отрицает и говорит что любит меня и любил меня и что он не знает как можно меня не любить. Я не бью посуду, не кричу, просто плачу иногда. Разговариваю с ним спокойно-говорю обо всем, что чувствую..вернее, говорила...уже не хочу. Если его там любят больше, пусть идет с Богом. Почему он не уходит?! Больше всего боюсь, что ему меня просто жаль. Это самый настоящий ад. Неужели может быть хуже, чем сейчас...хотя я уже не удивлюсь ничего и внутренне готова, что он все-таки уйдет. Я все равно его потеряла. Мы потеряли друг друга. И все.

Вы же писали, что это не любовь, а интрижка месячной давности с непотребной девицей?

Со стороны-интрижка, а если копнуть и прикинуть историю так, как написала девушка выше - то наверное любовь. Он не из тех, что бегает за юбками. Я не знаю правды, не знаю, насколько это сильно было, понимаете...

Да со стороны этих дурочек всегда любовь неземная, Вы что, как маленькая? Будьте на своей стороне, слушайте мужа и свои ощущения.

Интересно стало, а почему жена всегда мудрая, а любовница дурочка? Штамп в паспорте ума сразу прибавляет?

Это жены так думают, что они умные, раз муж к ним идет. А на самом деле жалко таких женщин, особенно годам к сорока которые - держатся за предателей, лишь бы не одна. Ума - палата.

Это не жены так думают, а Вы так пишите, так, как Вам этого хочется. :-) А на самом деле жалко Вас и Ваш возраст здесь ни причем, так, как когда оба принимают решение расходиться или сходиться они делают так, как им будет лучше, будет хорошо. А в Вашей палате - просто "горе от ума".

Боже ж мой! Вас как будто пиццот раз любовники бросали - через строчку пишете о том, какие жёны дуры, а любовницы прям святые вот-вот крылья прорежутся. Смешно вас читать, чес слово! Жёны не дуры - жёны мудрые. Во-первых, не меняют шило на мыло. Во-вторых, умеют повернуть ситуацию так, что муж свято верит, что он прощён и его любят и тащит, тащит в семью в клювике. А жена живёт как ей удобно. Захочет - оставит и будет пользоваться. Захочет - выпрет нафиг. А он будет побитым псом у двери скулить и назад домой проситься. Домой, к жене, а не к посторонней бабе, которую использовал по полной. А вот любовница в этом раскладе полная идиотка. Мало того что свято верит, что с ней он изменится в корне и будет верен до гробовой доски, верит всем его клятвам, обещаниям, признаниям, так ещё, как правило, и второй и третий раз на те же грабли наступает всё в той же призрачной надежде. Даже как-то стало жалко вас, дырки-давалки, за скудоумие ваше.

Вы верно говорите про то, что зря любовница надеется, что чужой муж с ней изменится, перестанет кобелировать. Но ведь и простившая жена точно также думает, что муж раскаивается искренне, вот теперь точно будет по-другому, что все он осознал. Да, бывает и так. Но даже здесь куча топиков про то, как жена простила, поверила, а он, сука такая, продолжает в том же духе. Не так ли?

Так нормальные жены прощают один раз. Почувствовав раз подлость, второй раз так уже не почувствуешь. А раз не почувствуешь, то и растанешься легко. Вот и вся логика.
Я сама уже от мужа не жду верности. Решила, что даст повод, разойдемся без зазрения совести. А пока носит на руках меня и детей (не давая пока поводов думать о том, что кто-то есть) - рубить с плеча не надо.

Многие жены прощают неоднократно. И тоже надеются, что, наконец-то, он изменится.

Мое мнение, если прощать, то раз. Если не сделал соответствующие выводы после первого похода, то не сделает НИКОГДА.

Кстати, вывод может сделать и не с первого раза. до всех по-разному доходит. Может оценить и навсегда остаться с Вами после нескольких уходов.

А я вообще не верю в великое воссоединение после уходов. Одно дело, когда застукали его, он тут же порвал с любовницей и искренне раскаялся.

Другое, когда начались качели туда-сюда.
При этом раскладе всегда будешь вспоминать те чувства, которые испытывала когда он уходил. Это простить не реально. Поэтому после качель и принимать бы не стала. Ушел, так уходи:).

Все люди разные.

Нет, не так и Вы об этом здесь знаете лучше всех. :-)

Не совсем Вас поняла... Вы намекаете на какие-то мои особенные знания? Или вам не встречались топы неоднократно ловивших и поверивших напрасно жен?

Я намекаю и на особенные знания и на те топы, где для оправдания у себя любовника, автор, очень эмоционально выдумывает фантомные причины-оправдания предательства своей семьи. :-)

Понятно... очевидно, на мой пост вы ответили ошибочно. Но если и так, то я пока не заметила, что автор примеряет на себя роль любовницы.

Да-да, слушайте мужа. Он врал Вам, и точно так же будет врать и прикрывать свою задницу. Слушайте его, слушайте.

Вы считаете, что он настолько достиг совершенства во вранье, что моя квалификация не позволит мне отличить ложь от правды?:-)

Любит он Вас, если чувства изменщиков можно назвать любовью. Он даже не колебался, не пытался к ней уйти - сразу выбрал Вас, как только запахло жареным.

Из какой жалости? Детей нет, квартира Ваша, Вы его не держите. Захотел бы - ушёл бы ужею Ерунда это всё про жалость к Вам и любовь к другой. Просто козёл, конечно, как многие мужчины, но Вас любит - насколько может любить вообще.

Было время, когда он очень нуждался в поддержке, но её ему никто не оказал кроме меня. И было время, когда от него все отвернулись, одна я стала ему опорой и мы вместе выдюжили большую беду. Я впряглась и мы смогли. Было время, когда я выбрала его, он умолял не выходить за другого. Может, поэтому жалость и долг. Не знаю. Мы с ним много пережили всякого, плохое и очень плохое было. Наверное, есть в нем капля порядочности, решил себе на горло наступить..только смысла в этом нет уже..

это вы с ним время проводили, работая, а он работал, проводя с вами время. на работе бывает же ланч, перекур, невозможно же как автомат фигачить, вот и вы были для разрядки - свободные уши и мммм.... податливые половые органы. конечно же это малый процент активности. ваша навязчивость и болезнь его просто испугала, когда так липнут это отталкивает. я не фантазирую, просто ваша история очень банальна. мне очень жаль, что вы так влипли. а он козел. и представьте каково было его жене и детям(дети то были у него?). мама на нервах, срывается на ребенке дети плачут, вы ждете и страдаете, болеете даже, а это чмо в шоколаде. сгинул он и радуйтесь.

Вы можете фантазировать сколько угодно, меня это не задевает. Я знаю, как многие представляют себе любовниц и мужчин, которые их заводят. Смысла доказывать, что это не перепихон на ланч - нет, что я не навязывалась - тоже. Я-то знаю, что это было, а всем остальным совершенно о другом писала.

надо было сразу прекращать, когда жена узнала, но я не смогла.

"я не смогла" - это Вы написали? Не он, а Вы не смогли прекратить! А ещё говорите, не навязывалась. Жена узнала, ей плохо, мужчина искренне мечтает, чтобы Вы тихо самоуничтожились, а Вы, вся такая романтичная, ножик у этой семьи в ране проворачиваете - прекратить не можете... И не стыдно?

Ну и он не смог сразу, но за него я не в ответе. И вам повторяю - не фантазируйте.
Мужчина, мечтающий, чтобы любовница исчезла с лица земли, по ночам у нее под окнами в джипе сидит часами, жене признается, что хочет уйти и звонит каждый день с просьбой увидеться. Да, именно так себя и ведут они. Сейчас осталось про приворот написать еще:)

В привороты я не верю. В мужские колебания туда-сюда - верю, ибо случается сплошь и рядом.

Ну и что, что посидел пару вечером в джипе под окнами? Потому что дома жена в слезах, сам накосячил, оттого и страшно домой идти было. Но остался всё равно с женой. Потому что там - семья.

Вы готовы придумать ему любое оправдание:) И под МОИМИ окнами сидел, потому что домой страшно пойти - это просто браво.
Вот я об этом и писала изначально. Что жена оправдает что угодно, прощает все, даже когда ей годами врут, принимает любого, и даже если пишет на Еве - не люблю, пусть уходит, то все равно лукавит.
Ну и я - говорю, что пусть его жизнь ударит. Но и люблю его до сих пор.

Я его ни капли не оправдываю, такие мужчины мне глубоко противны. Но ещё противнее любовницы, которые выдумывают себе романтику, любовь, родство душ и прочие атрибуты, которые к ним никак не относятся. Как говорится, клизма - знай своё место.

И все мужчины ваши по клизмам ходят? А вы их моете и прощаете? ну хотите так считать - считайте.

Я, в отличие от автора этой ветки, не выношу на всеобщее обсуждение грязную возню с женатым мужчиной под флагом великой любви :).

У меня обширный круг знакомых, и я умею слушать, чем, видимо, располагаю к откровенности, поэтому такие истории видела и слышала не раз.

Да видно задело вас за живое, гыгы, на чужие истории так не реагируешь, на них пох:)))))

Мне не пох, я видела, как страдают семьи и дети, в том числе близких мне людей, от таких вот историй. А проблядушек не жалко, знали, на что шли.

Вас задевают за живое только истории, касающиеся Вас лично? Черствый же Вы человек тогда, "гыгы".

ну врете:)с чего бы вам так ненавидеть и обзывать чужих любовниц? вы их видели? вы уверены, что они безголовые дырки, тянущие с мужиков деньги, бесчувственные похотливые гадины?
так может щитать только обиженная женушка, которую киданули:)

Девушка, если Вы хотите меня потроллить или вызвать на откровенность, так можете не тратить свои невеликие умственные способности ("щитать"... мда...), я стреляный воробей, на Ева.ру более 9 лет, если уж поставила галочку "Анонимно", значит, не собираюсь давать личную информацию :).

С Вашей склонностью к ясновидению следует прогуляться в ВО, там недавно был длиннющий топ про каннибализм, многие отписались и спорили, можете сделать свежий вывод о том, что евские дамы пьют кровь невинных младенцев. Мы тут исключительно на личном опыте трындим, угу :):):).

А теперь серьёзно. Мне не пох, когда лучшая подруга, которую предал муж, рыдает на моём плече. Мне не пох, когда племяшка, едва научившись говорить, начинает заикаться в процессе развода родителей. В сравнении в этим пиздострадания очередной слабой на передок девицы вызывают только злорадство. И если Вы не сучка для случки, то никогда не встанете на сторону любовницы.

А муж в белом?

Муж тоже козёл. Но девицу это никак не оправдывает.

надо было не начинать. это было вместо десерта после ланча. увы, это вы пребываете в иллюзиях. любящий человек не бросит любимую во время болезни. любовь это не ахи-вздохи, это прежде всего действия. в вашем случае увы это было лишь развлечение.

Да думайте что угодно. Я то знаю, как было. Ну а то что струсил - тоже знаю. Ее не бросил, бросил меня, это было проще.

бросают то, что менее дорого, не обманывайтесь, "проще" тут ни при чём. если в семье всё плохо и муж полюбил другую, уходят и от кучи детей, и от имущества без оглядки.

да никуда они не уходят, с насиженного то места. вот и пример тому. полтора года мозг клепал, а в итоге сотался с жаной

Вам ее жаль? А жену не жаль, что муж урод? Пострадавшие - обе женщины. Мужик - мудак.

Именно жену и жаль, а урод с уродкой себя сами пожалеют.

Ага, все женское население планеты уродки, потому как муж-бл@дун на них западает. Не уродки только те, за которыми он не успел приударить. Живите с этой мыслью, что все бабы бл@ди и только Ваш муж - Д'Артаньян.

Я не утверждала, что все "женщины планеты уродки" и муж автора бл@дун.:-) Зато Вы этого человека и его женщин знаете лучше, чем автор, раз можете утверждать, что он бл@дун. Уверена, что автор сама разберется, кто в этой истории "Д'Артаньян", а кто добрый Ришелье. :-)

Если бы всё было , как Вы описываете, то не было бы брошенных жён и детей и новых браков. Но это не так. Любовник этой девушки струсил просто. Но миллионы других-нет. Жёны и любовницы меняются местами. Очень многие побывали и той, и в другой категории и не по одному разу ещё.

а я и не говорю про всех, я только про ее историю.

Не отличаетесь? Ой ли :-)

Вы ОСОЗНАННО совершили грязный поступок, причиняющий боль другим людям.

Расплата... это не расплата для вас. Экзальтация и любование собственным "горем", не больше. Расплата наступит, когда вы выйдете замуж, родите от любимого мужчины ребенка и увидите его измену с бабочками в животе.

Есть нормальные семьянины, любящие своих жён и даже влюблённые в них. Дело не в расплате, а в том, что жёны выбрали себе говнистых мужиков, женили их на себе часто по беременности, а любовницы это гомно у них из рук дерут. Вот так и сражаются за этих кобелей всю жизнь.

Я вообще-то о другом писала. Любовница решила сравнить свои чувства с чувствами жен.

Только дело в том, что ее чувства сразу были замешаны на грязи и на чужой боли, их фундамент сразу был гнилым и порочным.

Нельзя сравнить вкус свежей еды и еды, которую ты достал из чужого желудка.

Вот!!! Единственная правильная мысль в этом топике!!! Согласна полностью и с тем, что есть порядочные мужчины, и с тем, что есть го@но, за которое женщины сражаются друг с другом и никак не могут это Г поделить.

Я своего считала крайне порядочным. Он никогда, нигде и никак не подал повода даже подумать о том, что он может так поступить. Ни в делах, ни в любви, ни в отношениях, ни в дружбе. В этом и соль. Я не выходила замуж за говно...да и сейчас его говном (как ни странно) не считаю, а вот в его умственных способностях очень сильно разочаровалась. Тупой идиот, пустивший слюни от того, что ему кто-то про его нев%%енность пропел. Видели бы вы эту мышу...обнять и плакать, ещё и очкарик.

все познается в сравнении, и в беде и в радости.

"Мы ошалели друг от друга" - химия, бабочки - с женой нет такого уже.

"Каждый день звонил" - ну да, поначалу оч приятно, что кто-то растекается, как мороженое от милых пустяков - а жена по утрам подает ему трусы, рубашку, брюки отглаженные, кофе, завтрак - и он знает, как ей спалось...

"Я знаю о нем так много, все почти" - да, блин, приятно, когда о тебе кому-то все для тебя уже старое кажется новым - есть поговорить о чем - жена это все и так знает - а с вами еще и приукрасить можно, и прихвастнуть, и поплакаться...

"Ездил по домашним делам" - ах, знаете как приятно помогать и получать от этого восторги??? То же самое с женой - уже не помощь - нормальное поведение.

"Покупал диски, игрушки и тп" - ну реально мужик вернулся и вспомнил юношество))) когда за диски и игрушки девочки пищали))) ПриятнА)))))

А итоги? Итоги таковы: истории все рассказаны, бабочки поутихли, начинает давить "когда разведешься?", болеть и ныть... И секс не в радость уже, и мишек дарить - это мило и приятно, покомандовать на стройке - вообще прикольно, а вытаскивать из болезни, лечить, ухаживать - да ну нах.... А под окном стоять - нервы себе пощекотать - вон я какая сложная натура, влюбленный страдалец - тоже приятно....

Он вас никогда не любил. Влюблен был? Да, был. Но любовь - это "в горе и в радости, в богатстве и бедности".... и вот горе ваше ему не впилось... Романтика, хвост распустить, почувствовать себя сильным, молодым - а когда это накрылось, он и бросил вас за 5 минут.