муж ушел

Мне 31 год,в браке десятый год,жили несколько лет вместе до брака.Детям 8 и 5 лет.Жили в любви,никогда серьезно не ссорились.Вообще характер у меня жесткий,муж чаще уступал в мелочах.Детей очень любит,все праздники,выходные с нами.Я после рождения детей не работала.Очень много путешествовали,проводили время с друзьями.
В ноябре увидела переписку мужа с какой-то девушкой,по переписке было понятно что они недавно познакомились.Накрыло меня жестко,ревела,собрала ему чемодан,гуляли до ночи с детьми.Муж реально раскаивался,говорил,поступил как мальчишка,хотел почувствовать себя мужчиной,захотелось чего-то нового.Ранее в изменах заподзрен мной не был.
Декабрь и январь прожили хорошо,писал мне смс-ки о любви,ухаживал,говорил что у нас новый этап отношений.Потом резко стала чувствовать раздражение,стали ссориться,узнала что он периодически нюхает кокаин.И увидела номер телефона той девушки в телефоне.Муж ушел подумать о жизни.
Месяц жил в разных гостиницах,второй месяц дома со мной и детьми.Требовал одного:я живу с вами,ты ни во что не лезешь,я свободный человек.Вскрыла телефон,пишет о любви той девушке,она в другом городе,но он почти каждую неделю ездит туда в командировки.Ездил пару раз на выходных с ней отдыхать,мне говорил,дела,где я,неважно.Выходные вместе проводили с друзьями,я читала ночами его телефон и мучала себя.Несколько раз был секс.Купили билеты на неделю отдыха на майские,жила этим.Потом попала в больницу,нервы и сердце.Муж держался,жил с детьми,писал ей смс-ки,звонил

Я сорвала их отдых.Вернулась из больницы,читаю переписку и понимаю что они опять едут вместе отдыхать на выходные,а с нами он едет сразу после.Сорвалась,когда увидела,что она пишет про моих детей.Не сдержалась.Истерика,слезы детей,сказала что все знаю.Спрятала документы,перекрушил всю квартиру.Ушел.
10 дней прошло ничего не знаю.Дочке не звонит,хотя ее любит больше всех,и такого никогда не случалось.
Прожила неделю не знаю как,а сейчас забрала детей и уехала на неделю в Турцию.Плохо.Тяжко.

Уехали,документы оставила на столе.Думаю,дома должен появиться,ушел с одной футболкой,вещи и документы все равно нужны.Работа серьезная,своя.
Девушке 21 год,в Москве,снял ей квартиру.Ходит с ней тусить.Нюхают похоже на пару.Читала наглые смс-ки:пришли денег,не на что заправить машину,не на что купить еду.Девушка-провинциалка из Казахстана.
Знаю что очень любит детей,многое связывает имущественно,общие друзья.Его всегда все ставили в пример,как самого примерного семьянина.
Дайте дельные советы,пожалуйста.Схожу с ума.Он нам очень нужен.

Да,я очень от него зависима.И в материальной плане тоже.Но это не главное.Я за него замуж выходила,у нас ничего не было.И мы 7 лет жили с моими родителями в двухкомнатной квартире.Я и сейчас могла бы от всего отказаться,если бы этого требовалось,я уверена.
Я не знаю что меня ждет,чего он попросит.Готовит ли он документы на розвод.Или хочет жить отдельно,с ней.Я не думаю,что он оставит детей в материальном плане.И нам все равно есть что делить в случае развода.
Я хочу сейчас реально советов как себя правильно вести.Я все равно не могу его отпустить.Возможно,пока.Все наши друзья,которые видят все это на протяжении двух месяцев все равно пытаются его как-то оправдать.Никто не верит в происходящее.Как-будто сорвался.Влюбился.Проблемы на работе.Ты его допекла.Не смогла перестроиться,у него столько подчиненных,и только ты ему могла что-то указывать.Наркотики.Или все вместе.Перебесится.Вот как-то так.

тть

Даю дельный совет - как девушка, уведшая мужа из семьи. Оставить его в покое. Мысленно для себя принять наличие второй женщины как константу, добиться отсутствия ревнивых эмоций по-отношению к ней в принципе. Мужу искренне объявить, что любишь и принимаешь любым со всеми его бабами. При встрече светло улыбаться, радоваться, вкусно кормить, ласкать, но не навязываться. Про отношения аккуратно расспрашивать, жалеть его, давать ему дружеские советы. Постоянно мягко приглашать к себе ночевать. Быть готовой при появлении скандалов с той стороны (которые начнутся примерно через пол года) подставить ему плечо, сисю, писю и все остальное. Всегда понимать его и вставать на его сторону. Постоянно предлагать отдых, секс, выпивку, кокаин, если ему хочется. Постоянно говорить, как любят его дети и что он самый лучший отец. Давать легкие поводы для ревности (не перегибать). Быть готовой принять его назад примерно через год-два. Если БЖ моего мужа так себя повела, она бы его вернула 100%. Вместо этого она скандалила, прятала документы, громила квартиру и попадала в больницу. Но вообще подумайте хорошо, надо ли оно вам, может лучше все же отпустить и заняться чем-нибудь поинтересней.

Почитала. Какие же мужики идиоты, млин((
Бросить жену, которая в больницы уже попадает с сердцем и истериками((( в ведь это мать его детей. Дети маленькие... А этому козлу только иптись, да нюхать наркотики? Шишнадцать ему что ли? Не вырос еще до ответственности? Представляю себе как бы это быдло реагировало, если бы жена нашла 18летнего юнца, нюхала бы наркоту , и уезжала в отпуск с любовником, бросив детей. Она бы однозначно была бы шалавой. А мужик еще и надо ПОНЯТЬ, оказывается! Типа, его жена ДОВЕЛА!!! О как!

Всякий раз, читая подобные топики, удивляюсь: на кой ляд бабам кобели, которые давно к ним охладели?

Автор, у вас больше никогда не будет ТОЙ семьи, поймите это наконец.
Живите с детьми.
Он от вас уже далеко в другой жизни, вам там места нет!
Я лично не увидела ничего достойного в нем, за что следует так страдать, портить себе жизнь.
Начните жить без него и не вспоминайте ничего хорошего из прошлой жизни пока не отпустит.

Ага, знакомо. Только я почему-то тоже никак отпустить не могу. Уже 3 года как. Держу его, как могу. Истериками, больницами, и шантаж детьми даже случается(( Ничего не могу с собой поделать. Если он уйдет, мне придется полностью, на 100% перестраивать свою жизнь. Нет, я не завишу от него материально. Он получает меньше меня. Но он настолько же замечательный отец, насколько я - плохая мать и хозяйка. Мне понадобилось довольно много времени, чтобы понять это и принять. Да, меня не прикалывают беседы с ребенком-подростком, и не умиляют прогулки с младшей дочкой. Мне гораздо комфортнее на работе - там я задерживаюсь допоздна. А в выходные хочу посвятить время себе. Отдохнуть, в конце концов, не отвлекаясь на всякие уроки, прогулки и т.п. Это все - прерогатива мужа. Ему это в кайф. А если он уйдет, то все это рухнет на меня. Смерти подобно. Поэтому держу. Да, живет в семье, и даже секс у нас регулярный. Но и та женщина никуда не делась, и все 3 года ловлю его на смсках, звонках и т.п. Шпионю за ней по соцсетям. Зачем? Не знаю. Нервы уже ни к черту. Срываюсь постоянно, причем всерьез - с крушением мебели, посуды, гаджетов и так далее. Подруги говорят, я схожу с ума, и достаточно быстро. Вполне возможно. Так жить нельзя. И да, после неплохого и нежного секса читать его опусы к ней, как он соскучился по своей малышке любимой...
Не знаю, смогу ли отпустить когда-нибудь. Наверное, нет. И жить с этим не могу уже. Пару раз посещала мысль о криминале - вот если той женщины не станет, это решит мою проблему? не знаю... Меня он уже точно снова не полюбит. Жить в месте по договоренностям тоже не получается. Замкнутый круг.

Автор, я вас понимаю, ваша жизнь рушится, эмоции наразрыв, вам плохо, очень плохо. Попытайтесь просто успокоиться, не нужно, что-либо делать, ну может к психологу сходить, попить успокоительные. У вас сейчас нет понимания реальности, нужно очень нужно успокоиться, понимаю тяжело, но ради детей, иначе сделаете только хуже. Просто сделайте паузу.

товарищи, я хочу с вами поделится, вы даже не представляете, сколько теток, подобных автору и еще той, которая принудительно удерживает якобы мужа ЛЕЧАТСЯ... у меня подруга в клинке неврозов - это одни из самых тяжелых пациентов этого заведения... Но ведь это же страшно, глупо, жить так, что бы в итоге превращаться в медикаментозно зависимую истеричку.... Не возможно саму себя обманывать, жизнь то одна, к чему такие жертвы, а главное, ради чего....

автор, я очень сопереживаю вам. Я представляю, что внутри у вас сейчас происходит. Не ищите тут аналогичных ситуаций, все люди разные и у всех ситуации разные. У вас есть два очевидных варианта поведения. Первый вариант (он нужен больше вам, а не ситуации), дайте волю эмоциям. Хотите позвонить ей и наговорить гадостей - звоните, хуже уже не будет. Если нужна разрядка, то это выход. После на душе станет легче. Естественно этот разговор его не вернет и вам муж еще и выскажет все. Да и пофиг. У вас ощущение недосказанности уйдет. Если это не ваш вариант поведения, то второй сложнее и требует самоконтроля и выдержки: отключите переживания и оставьте только голову. Относитесь к ситуации, как к очень неожиданной неприятности. Но чтобы не было, жизнь продолжается, солнце встает и садится, а значит и эти неприятности пройдут и жизнь наладится. Вы сейчас остаетесь одна за себя и за детей. Надо быть сильной. Не привлекайте их в ваши разборки - детьми мужика не удержишь. Ваша жизнь резко изменилась и как раньше, так уже не будет. Слишком много вы друг другу наговорили и слишком много лишнего друг про друга знаете. Начинайте жить с нового уровня.
Где-то полгода назад одна дама тут писала, как кажется, в аналогичной ситуации оставила мужа без трусов, после чего официально с ним развелась.Вам бы с ней списаться :)

во-первых, вам нужно время. Ничего не предпринимайте, никаких контактов ни с кем не наводите, избегайте любых встреч и звонков - хочет взять детей на прогулку? Уходите из дома на момент приезда и поручаете передать детей родителям, подругу просите, как угодно. НЕ ВСТРЕЧАЙТЕСЬ С НИМ по крайней мере сейчас. Хочет поговорить? не сейчас. Это даст вам возможность сохранить себя, не испытывать тот раздрай, который неминуем после каждого разговора с ним.

2. Перестаньте копаться в себе и говорить, что вы во всем виноваты. Женщины всегда виноваты, это факт. Но ответственность за то, что он ушел - он взял на себя. В себе поковыряетесь, когда все устаканится в душе. Также не цепляйтесь за мысль, что вы никому не будете нужны - это категорическая неправда.

3. плачьте и рассказывайте как вам плохо столько, сколько нужно всем кто готов слушать. Но говорите только о своих чувствах и в той тональности, в которой хочется - не стоит храбрится. Если есть силы, постарайтесь не говорить о муже плохо.

4. не летите сломя голову в другие отношения и упаси вас бог выйти замуж пока не отойдете.

все это заканчивается рано или поздно. я не знаю, вернется ли он к вам, или уйдет, но любой вариант событий потребует от вас много, очень много сил - либо суметь принять, либо научиться быть новой. Не растрачивайте их на иллюзии и маневры как его вернуть. Пусть и эта ответственность будет не на вас.

Автор!!! Деньги есть? Тогда к врачу, причем к двум(психотерапевт(назначит лечение) и психолог для разговоров.
Очень помогает. Меня так вытащили и еще несколько девочек на Еве, давно было, но врачи еще работат и реально помогают. Можно недельку и в клинике полежать.
И тогда на трезвую голову решать, что и как делать.

Читаешь некоторых, так просто все у них" он же разлюбил, отпусти!" Простите, а ДЕТИ? Он типа раз полюбил, так это сразу снимает с него всю ответственность? Нифигасе.... Ты, говорит, из больницы прям пристрой детей, а мне поипаться надо срочно дня два хотя бы.))) пусть козел отвечает, а не линяет в кусты! Детей ему в зубы и пусть несет равную ответственность, как и мать! А тут советуют : отпусти или еще лучше с бубном потанцуй, может он обратно полюбит?)) ну все для комфорта мУЖИКА))), а женщине- только выкручивайся, детей занимай, деньги доставай, да? А этот красава будет с любовницей, отдыхать ему надо, устал он. Сами мужиков разбаловали и еще чего то удивляются. Они о себе и возомнили. Ты козел на стругал детей, вот и будь добр занимайся, не маЛЧЕГ- наркотой увлекаться, уже до седых мудей поди дожил?

Автор, вы в Турции, что ли? А мужики симпатичные там есть? Вот зря детей с собой взяли, надо было мужу оставить и развеяться, имеете право.

Ну возмите вы няню на вечер ,развейтесь ,причепуртесь там в салоне :-) Выпейте хорошо ...:-) Любовь к сожалению прошло..Надо как то это пережить

Автор,почитала я Вашу тему.Все Ваши "закидоны"-ожидаемы,Вам нужно сменить тактику,притихнуть:быть спокойной,умиротворенной,загадочной,себе на уме,рассеянной,не брать/не сразу брать трубку когда звонит,можно не брать,но потом перезванивать спустя какое-то время,мол извини,занята была.
Дева эта его-это его кризис:молодая,необремененная ни кем и ни чем,поддерживает его "интересы":наркоту,тусовки.
Вам нужно просто переждать,пока она себя проявит,думаю это произойдет не оч скоро,но произойдет обязательно:полгода-год.
Вернется ли муж сложно сказать,смотря куда кривая выведет.Но терпения Вам нужно набраться.Истериками и прочим ничего не добьетесь.Вам нужно показать полное принятие ситуации и абсолютное спокойствие на эту тему.Да,Вы его любите,да,готовы принять назад,но у Вас есть достоинство и не нужно об этом забывать.Пусть поварится в своей каше с новой девушкой,пусть сам поймет что ему нужно/не нужно.
Для Вас лично тоже пришло время перемен:пора пересмотреть свой скверный характер,пора познакомиться с самой собой.Не надейтесь больше на мужа-надейтесь только на одну себя.Это не значит,что нужно скинуть его со счетов-нет,но рассчитывайте теперь только на свои силы.Самое оптимальное-выходить Вам на работу:это и заработок,и смена обстановки,и новый круг общения,и новые возможности.Детям оставьте только самый значимый "кружок",остальное пока придется отложить.С мужем пока лучше не вступать в переговоры,я бы советовала Вам дождаться пока инициатива пойдет от него,тогда можно и обсудить будет.

автор, а зачем вы все это терпите?

А зачем вам наркоман? Кокаин не шутки. Бегите.

Автор, вот читаю ваш топик и вспоминаю себя семь лет назад, когда муж сказал мне, что нужно развестись... самое сложное было принятие новой жизни и новой действительности, смена места жительства, круга друзей и т.д. я похудела за месяц на 10 кг, вобще ничего не ела... мне помог выбраться психолог, установка номер один: не нужно забывать о собственном достоинстве, когда умоляешь вернуться или звонишь или ноешь, все это хорошо только один раз, далее твое реноме всегда будет подпорчено памятью об этих унижениях, поэтому НЕ НАДО. Это избавило меня от ненужных действий, после которых мне было бы стыдно, я не закатывала истерики и не звонила среди ночи. Когда он со мной встречался, исключительно по делам, он видел спокойную, местами веселую, уравновешенную женщину без истерик, такое поведение дало нам шанс нормально общаться в дальнейшем. Далее я занялась спортом, кажется банальный совет, а вы попробуйте, три раза в неделю по два часа истязать себя в спортзале, каждый удар по груше я представляла, что бью этого паршивца по роже, мне оооочень помогало ) выходила вся злость и тело приобретало соблазнительные формы. И так день за днем жизнь продолжалась и менялась к лучшему. Муж не вернулся, (мне хотелось его возврата месяцев 6-8) затем моя жизнь так закрутилась, новые знакомые, зарубежная поездка и т.д. что бм мне стал совсем не нужен. Через три года я вышла замуж за другого, счастлива. Желаю вам пережить этот кошмар и снова обрести покой и счастье!

Объявился.Написал в контакте Не прячь детей от меня.Давай цивилизованно решать вопросы.Жду детей завтра дома)
Я сдуру ответила,что у нас нет вопросов,которые надо решать.Что дети его тоже ждали 10 дней.А теперь им хорошо и спокойно,что войны нет,мы его отпускаем и его документы на столе.
Глупо,да?Надо было не отвечать.

Три часа ночью переписывались.Я вроде по доброму.У него суть одна.Срочно мне детей.Срочно.Завтра жду до вечера.Потом пойду писать заявление в полицию,что ты их украла.Реально???
Где ж ты 10 дней был?молчит.Жить без них не могу,люблю их больше жизни.Но надо их сию минуту

Ну наверное еще нужно исходить из того,что мы не в разводе.У меня с детьми одинаковая фамилия.И на паспортном контроле я предъявила св-во о рождении.У меня спросили только,мои ли это дети.
А вот насчет того,что на границе примут,страшновато,конечно).
Я в конце в самом написала:у нас все хорошо,не волнуйся,вот фото детей,им тут хорошо,скоро приедем.

Автор держитесь, я думала у меня конец света, 3 месяца после измены качели, то вас люблю, то ее люблю, но у меня дети уже взрослые, да и кв. моя и делить нам нечего за 15 лет жизни, то есть если развод, то материально я не пострадаю ни как, да и детей спросят с кем жить хотите, у вас конечно ситуация по хуже, но все равно не ужасно. Главное теперь сосредоточить свои силы на сбе и детях, одно понятно то что было ДО уже не будет никогда, даже е сли он и будет в семье, простить вы сможите наверно со временем, но вот забыть НИКОГДА, вы молодая, у вас еще все впереди, главное, вам надо успокоиться, взять себя в руки (знаю как не легко) и думать только о разрешении ситуации с минимальной для вас потерей.. Держитесь, все что нас не убивает делает нас сильней.. и еще Господь не посылает испытаний, которые человек не может вынести, и все что ОН не делает все к лучшему... :-)

Автор, я тоже 4 года назад пережила нечто похожее (32 года, двое детей, 14 лет вместе). Так что прекрасно Вас понимаю. Помню, как мир рушился, как не понимала, что делать и как жить, как руки опускались и прочее.
Во-первых, запомните: это все проходит. Пусть не сразу, пусть через год-два-три (у всех по=разному), но проходит однозначно. Будет у Вас и любовь, и радость, и счастье! Заметьте, я сейчас даже не говорю: с ним, без него и т.п.
Во-вторых, поймите и примите себя БЕЗ него. Вы сейчас не воспринимаете себя отдельно. А это неправильно, ошибочно, губительно. Вы в любом случае (расстанетесь вы или останетесь вместе) должны понять и принять себя саму как цельную личность.
Тут Вам правильно написали: представьте, что он умер. Даже не в том смысле, что ушел, вычеркнуть из жизни и т.п. А просто представьте себя БЕЗ него. Это очень трудно, но необходимо.
В-третьих, обязательно подготовьтесь к возможному разводу: продумайте источники доходов, где жить, куда пойти работать и т.п. Оцените реально свою ситуацию. Это даст Вам возможность принимать решения не оглядываясь на материальные аспекты, и чувствовать себя начнете увереннее (что немаловажно).
В-четвертых, кокаин - это очень опасно. Сейчас Вам все равно, лишь бы вернулся. Но позже просто необходимо обратить на это внимание.
В-пятых, открывайте уже глаза. Смею предположить, что Вы плохо знаете мужа, живете в неких своих представлениях о нем. Скорее всего он другой. Не лучше или хуже, а просто другой. Возможно, он все это время пытался соответствовать Вашим понятиям. А это сильно давит. Возможно, поэтому отдушина: любовница, кокаин и т.п.
И последнее: выполнение всего этого не гарантирует ни развода, ни совместной счастливой жизни. Это поможет Вам трезво взглянуть на реальность, принимать правильные решения самой (а не под давлением шантажа, эмоций или обстоятельств). А главное, Вы увидите, что страдания нас учат и закаляют, поймете, насколько ПРЕКРАСНА эта жизнь и сколько ЧУДЕС у Вас впереди!

Я противница того что Вам нужно срочно сейчас возвращать мужа. Остановитесь пока. Понятно что вы хотите все как раньше, но как раньше уже не будет никогда. Во-первых, потому что он наркоман и это самое ужасное в вашей ситуации. То что у него другая женщина это вопрос второй. Сейчас затягивать его в семью и принимать какие-либо меры не имеет никакого смысла, поскольку все мужчины в состоянии "очарован феей" неадекватны, а ваш неадекватен вдвойне потому что под кайфом. Пока у них конфенто-букетный это еще полбеды, вот будет жуть, когда у них начнутся конфликты, и наркоту он будет употреблять чаще и больше, а срываться ЕСТЕСТВЕННО будет на вас и детях. Я вот больше чем уверена, что счастья в таких отношениях у них не будет если они оба на допинге, так скажем. Так что автор, разводились бы вы пока не поздно. Потом будете вспоминать ваши переживания, когда обезопасите себя и детей. И правильно вам говорят, пока он вас обеспечивает - только пока, ищите ка себе работу. Сопли потом пускать будете. Любовница это не самое страшное в вашей ситуации.

Офигеть))) - вместо того, чтобы виноватому наркоше( в том числе и в слезах детей) вести себя, как побитая собака, он еще и права качает??? Автор, умная тетка уже бы на него в полицию своевременно написала, да еще и засадила бы за наркоту. А Вы все страдаете по такому хаму?? А Вы не боитесь, что даже если этот козел СКАЖЕТ, что там " все" и вернется, он все равно будет продолжать нюхать или колоться? Нафуя Вам и детям такое счастье????

Героин со временем сделает своё страшное дело.К детям будет безразличие полное. Берите себя в руки. Разбирайтесь с кредитами, чтобы Вам не пришлось выплачивать.Развод однозначно, алименты на детей.Любовница в данной ситуации Ваше спасение. Я понимаю, что очень тяжело это пережить, но найдите в себе силы.

Конечно я ошиблась. Кокаин не героин. Вы знаете мне 45 лет и у меня две приятельницы, которые долго боролись с наркотиками, спасали мужей.Но все закончилось плачевно, кто сидел на дорогом наркотике продержался дольше.

Вам принимать решение, если общая собственность,то после развода будут проблемы. Пока здоровый и зарабатывает деньги пусть выплачивает кредиты. А Вы готовьтесь к дальнейшей жизни без него. Думайте только о себе и детях. Детям говорите, что папа много работает, не травмируйте их.У Вас обязательно сработает инстинкт самосохранения и сможете выжить без него.

И знаете наркоманы (а он именно наркоман) очень хитрые и изворотливые. Он будет говорить, что жить без Вас не может, как любит детей, давить на жалость. Не верьте.Семьей он уже не дорожит.

Знаю что сейчас меня закидают тапками, но напишу все равно.
Отвечать никому не буду.
Я любовницей была в таком же треугольнике. Мужчина жену не любил давно и на развод подал даже, но она прознав про меня стала всеми силами, правдами и неправдами удерживать мужа! Забеременела вторым даже, хотя мужчина клялся что секса у них не было, потом на фоне истерики потеряла ребенка (а была ли беременность уже вопрос), он чувствовал себя виноватым, она с нервозом пролежала 2 месяца в больнице. Подключила всех родных и друзей к прессингу. А мужчина все это время писал мне и звонил, умолял подождать, говорил о неземной любви. Я не выдержала в конце концов и порвала с ним год назад. Так вот весь этот год он продолжает писать и звонить мне, приезжал недавно ко мне домой ночью на машине, я его не пустила, вышла поговорить, он трезвый был, так вот на коленях просил, обняв мои коленки, не встречаться ни с кем, сказал что любит и жить без меня не может, но жена угрожает убить себя и дочку если он уйдет. А дочку он очень любит.
Я не понимаю таких женщин как его жена! Я не понимаю женщин, всеми силами пытающихся удержать мужчину, не понимаю женщин, манипулирующих детьми! Ведь мужчина не трофей, он живой человек и имеет право на счастье. Я не малолетка которая ничего не понимает в жизни, мне 35, я сама была замужем и у меня есть дочка. Развод 6 лет назад дался мне тоже тяжело! Потому что уклад жизни изменился полностью! Но в глубине души я понимала, что насильно мил не будешь, а я сильная и найду в себе силы начать новую жизнь. Расставания это всегда тяжело! Всегда! Но жизнь у нас одна!

Автор, присоединяюсь к мнению, что эту любовницу вам Бог послал, чтобы вы под шумок смотались от наркомана. А представьте, как он потом деградировать начнет, ой, брррр. И про развод вы мечтать будете, он же и вам, и детям жизнь сломает.

Автор, это тяжело :(. Но, поймите одну простую вещь: даже удержав его, Вы НИКОГДА уже не будете жить так как раньше. Не лучше ли отпустить его , но сделать все мирно и без истерик/психушек, а выстроить после развода нормальные конструктивные отношения? Договориться так, чтобы он не оставил детей без помощи.
Сами идите работать. Эта страница Вашей жизни, хотите Вы этого или нет, принимаете ситуацию или нет, уже ЗАКРЫТА.