А Вы простили?

Я вот не могу простить мужа.Все уже позади,мы год как в разводе.Но мысленно я постоянно возвращаюсь к этой ситуации.
Вместе прожили 18 лет, еще пару лет назад я была уверенна что мне очень повезло с мужем.Поженились в 20 лет по любви,двое детей.И у него и у меня хорошая карьера,оба руководим крупными компаниями...
И вдруг узнаю,что у мужа уже 5 лет любовница в другом городе.Начали выяснять все,он решил покаяться - оказывается до этой, была еще одна. Ну вообщем практически на протяжении всего нашего брака у него параллельно были другие дамы.
То есть вот весь мой счастливый брак это иллюзия:) Пол жизни прожила в постоянном вранье и притворстве.
А главное,сейчас рядом есть мужчины, а меня воротит просто ото всех.
Девочки,у кого была такая история,как выходили из этого?
Спорт,учеба,бизнес,интересы,друзья,психологи- все есть,но увы не помогает.

Простила- да, но не забыла! И это изнутри жрёт.Прошло 2 года,(с начала измены 4) мы вместе, иногда кажется, лучше бы ушёл сразу, я бы переболела и всё, а иногда- не отдам не за какие коврижки.Простить можно, а вот забыть- нет!

Не прощайте, если не прощается. Нельзя заставить себя простить. Все с вами нормально. Злость с ненавистью в вашей ситуации вполне нормальны и оправданы.

Не получается смотреть в сторону мужчин, так не смотрите. Вы никому не обязаны вступать в новые отношения.

Если есть какие-то другие интересы - займитесь ими. Занимайтесь тем, что вам приятно и комфортно.

да, автор, как я вас понимаю... обидно именно это - почти все было иллюзией... Я думала, что у меня надежный партнер, а оказалось - это все фуфло. Очень жаль своего прошлого - оно истоптано. И очень обидно за детей... получается, для него они тоже были как бы не "по настоящему"...

Автор, а муж хотел уходить? И сейчас у вас какие отношения? Может не надо было выгонять?
Мы 19 лет вместе. Пережили любовницу. Год прошел, у нас все очень хорошо, когда человек счастлив, он не хочет вспоминать плохое. Прошлого уже нет, настоящее у меня прекрасно/ а будущее еще не наступило и неизвестно наступит ли. Так что если в данный момент хорошо - надо им и жить, не оглядываясь назад. Каждый может обмануть, так зачем менять родное шило на неизвестное мыло?

Автор, нет четкого понятия, как жить в браке и с каким мужем жить. Знаю людей, которые живут, знают, но сам факт замужества ставят выше и рассуждают примерно так: " возвращается то он ко мне!" И может им так и нормально. Действительно, к ней же возвращается, значит любит ЕЕ!)) мужчина же может жить просто там, где ему удобно и о любви не думать вообще.
Это НАМ все про любовь надо, а они проще живут. Даже любовницам о любви талдычут, чтобы чаще давала!))
Спокойнее относитесь - Вам выгодно? Ну так и оставайтесь с ним.

Уходить и разводиться он не хотел, а кто из мужчин этого хочет. Живет сейчас один, детей постоянно берет к себе.
Про любовниц объяснял, что это ничего не значит ...только физиология,,,
Простила бы может, если бы это была разовая акция. Но как выяснилось, любовниц было не одна и не две...Просто были.
И жить дальше постоянно подозревая, да ну нафиг...

Простить, зная подробности измены очень сложно. Можно не вспоминать общее прошлое, которое доставляло радость и оказалось не таким, как ты себе его представлял. Я пошла по этому пути и живу пока так.
Что держит рядом с ним:
чувства-не такие как раньше, но есть и достаточно нежные.
маленький ребенок.
Когда в тяжелую минуту накативших воспоминаний перестает работать первое, уговариваю себя вторым.

В сети много медитаций на прощение. Попробуйте, может этот способ ваш. Не факт, что получится с первого раза, возможно, с 10го, 15го, но получится.
поддерживаю вас в желании избавится от обиды. В конце концов мужу фиолетово, а вам таскать 24ч в сутки каменюку в душе тяжело. Так кого вы этим чувством наказываете? Себя? Так вы и так уже наказаны.

не простила его.
хочу, но пока не получается.
простила себя. это и моя жизнь была.

Поэтому, чтобы женщина не мучалась потом мыслями "боже мой, я думала он идеал, а он мерзавец", нужно изначально быть мерзавцем и изначально развеивать все иллюзии насчёт мужской верности ;-) Верными бывают только никому не нужные мужчины, а также лентяи и импотенты. Природе не нужна мужская верность.

Да, комментарии мужчины всегда четкие и понятные, почему ? захотелось!
Это мы женщины лирику разводим, любил, предал, разлюбил... у мужчин все гораздо проще "встал-не встал"
Физиология:)

Прочла на ЖЖ очень хорошее высказывание от el-marka -

"Имхо, как раз с подчиненным статусом женщин и с их эксплуатацией эта болезненная реакция и связана.
В нашем обществе существует очень сильное давление на женщину, направленное на побуждение её к созданию семьи. Культурные нормы говорят нам: "ты должна выйти замуж, родить детей, не сделаешь это в юности, потом будешь никому не нужная, старая, жизнь пройдет зря, некому будет в старости стакан воды подать".
Молодая красивая женщина выходит замуж за молодого перспективного мужчину, рожает ему детей, работает, тратит свои лучшие годы на обустройство быта в стесненных условиях. И всё это время она имеет ввиду, что благодарностью за такое самопожертвование ей будет верный супруг в старости.
Сложно осознать, что есть очень большая вероятность, что после трудной юности "выросший" мужчина найдет себе 18 летнюю красотку, с которой разделит нажитую зарплату, блага, и проблема стакана воды для первой жены его волновать вообще не будет. И он сделает это даже не потому, что он мудак (ведь женщина же не за мудаком замужем была?), а просто потому, что почти все мужчины такие.
И что делать женщине, кроме как всё отрицать и надеяться, что на самом деле именно её муж любит её не за внешность."

говоря по-простому, мужчины "сливают" женщину изменой. как такое простишь!?

Простить нельзя - можно только привыкнуть.

С момента начала моей истории об измене мужа прошло уже 8 лет. Первые три было очень тяжело, думала, что умереть проще. Любила его очень и не могла понять почему так произошло. На тот момент мы били вместе 10 лет. Первый танец, первый поцелуй - все с ним. И вот потом такой удар. Отвлекала себя всем чем можно. Бег, кстати помогает лучше всего.. и отжимания:) Самое сложное было простить. Себя в первую очередь: за надежды, за выбор, за то, что сделала что-то не так и т.д. и т.п. и его. Да, окончательно помог великий пост. Никогда не молилась, а тут искренне просила освободить меня и на третью неделю отпустило. А сейчас рядом замечательный молодой человек, жизнь, которую я себе сама создала. И я уже сейчас ничуть не жалею, что произошло так. Иначе бы я не была такой какая есть сейчас и не встретила того, кто искренне любит меня и показывает свое отношение своими поступками. Как говориться, что не делается - все к лучшему. Кстати, сейчас у вас идеальное время для самосовершенствования.

я не простила. И не прощу - это все разговоры в пользу бедных... увы, есть такие вещи, которые просто невозможно простить. Да, можно не думать об этом, не бередить душу, не вспоминать, но предательство на то и предательство, что это рана...Знать его не хочу, пусть доживает в своем дерьмовом мире...а о меня подальше держится... Вот только все никак не отвяжется, всегда где-то рядом, теперь вздумал по церквям кататься, типа "кается"...письма мне идиотские строчит - прости, прости, ТОЛЬКО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТ...

Дело не в прощении. Дело в задетом самолюбии.

На счет простить, даже не знаю, а вот как от обиды избавиться? Или это и есть простить?

Ариша... ну надо же, я смотрю, что сегодня - ровно месяц, как ваш топ висит в ЛТ, значит, месяц назад я прочла его и примерно месяц всё хочу вас спросить (не могу толком объяснить, что мне мешало раньше спросить...) - вот вы написали "Начали выяснять все, он решил покаяться - оказывается до этой, была еще одна. Ну вообщем практически на протяжении всего нашего брака у него параллельно были другие дамы"
Вы скажите, пожалуйста, если можете, а почему он решил покаяться? Вы его к этому покаянию подтолкнули или это была его инициатива? И как быстро вы приняли решение разойтись? Прошу прощения, если вы уже писали об этом, осилить весь топ я уже не смогу...

Моя история немного похожа :(
Не чувствовали, не видели, не замечали? НЕТ! Уверена, что что-то было, но мы с вами всегда находим ИМ оправдания, защищаем их от всего, даже от наших подозрений :(

Ариша, сижу уже почти час с копейками читаю весь ваш топ (почти весь, кроме херни ненужной).
Мне бы пример с вас взять - как в этой жизни можно принять серьёзные решения, априори понимая, что закапываешь себя, а ведь не 16 лет...

Я вам историю расскажу, без всяких моралей, просто расскажу. ОЧЕНЬ ДЛИННО!!!
У меня была подруга, она вышла замуж в 18 лет, почти как и вы, по большой любви, она прожила с ним ещё 18 лет, когда они встретились, он был никто и звать никак, пока они были вместе, он, умничка, хорошо поднялся, оброс неимоверными связями в самых разных мирах, так я и не поняла ЧЕМ конкретно он занимался, знаю, что был решалой. Он и мой муж были друзьями. Да, подруга. Так случилось, что познакомилась я с ней в тот день, когда я и мой муж полетели вместе с ней хоронить её любимого на край света :( На день, когда его не стало, она и он не были женаты. Но до этого дня они были женаты 2 раза уже. Она рассказывала о том, что они планировали ещё раз, в третий, пожениться, как раз в её год (ей 36 исполнилось в тот год), найти суррогатную маму в Лондоне, много было у них планов. За день, когда его не стало (я пишу "не стало", потому что до сих пор не известно умер ли он сам или его убили) они немного поссорились по телефону - она спрашивала что он хочет на ужин, а он наорал, что ему НИЧЕГО не нужно. Нашли его мёртвым в гостинице, заграницей (пишу и мурашки опять...) В своей записке он написал ей как он её любит. Гроб сначала долго не могли отправить домой, не понятно было - возбуждать уголовку или нет, потом гроб улетел отсюда, из дома - к нему на родину, где жили его родители, с которыми ОНА виделась 2 раза в жизни - в день их первой свадьбы и в день его похорон. Мы летели в бизнесе и она выпила всю водку какая была на борту, стюардессы грозились посадить самолёт, она с ума сошла, алкоголь совсем ей мозги свернул. Кроме меня, мужа моего, её и одного "друга", который потом обокрал её, с нами никого не было. Тут, в аэропорту её провожали два его водителя и приехали десяток ребят, которые занимались с ним в спортзале. Остальные - море друзей, гора прихлебателей, разные правые-левые руки, все те, кто жил за его счёт, все забыли о нём, а ей сказали "ты кто такая? ты ему не жена, пошла вон!". Когда она приехала к нему в офис как только узнала о смерти, его сейф уже был вскрыт и деньги, о которых он всегда говорил "на всякий случай для тебя" украли те, кто был ему "лучшими друзьями и доверенными лицами". Она повезла хоронить его к его родителям, потому что они сказали ей "только попробуй похоронить его в Москве, мы тебя засудим, не забывай, что ты никто и ничто". Когда приехали ТУДА, сотрудники морга, куда привезли гроб, не разрешили ей подойти, посмотреть, попрощаться с ним, герметичность гроба была уже нарушена и тело стало разлагаться. КОГО она похоронила - она не видела. Его родители обняли её и сказали "жди и ничего не бойся и не волнуйся, мы скоро приедем, любимая!" Во время отпевания его мама закрывала ей рот и просила её вести себя потише. Потом, когда они приехали в Москву, они сказали ей, собирай вещи, квартира наша, машины наши, всё - наше и к тебе отношения не имеет. Дальше начались адвокаты, всё было очень дорого. Они были 18 лет вместе, но напоследок не были браке. Закон есть закон. И детей у них не было. Он не был святым, но её очень оберегал от всех любовниц и если кто-то из девушек вдруг обозначался на его горизонте ближе, чем им разрешалось, с ними решалось всё очень быстро не в их пользу. Подруга моя всю жизнь посвятила ему, не работала, жила у него за пазухой в шоколаде, никакие проблемы её не касались, нужно было только любить его, холить и лелеять, он был её единственным мужчиной, но с непростым характером - он мог уйти из дома в шортах, пропасть на неделю, месяц, вернуться потом в полном фарше, в новых шмотках, с новой машиной.
Она была инв.2 группы, так как ОН один раз так ей заехал, что её увезли на скорой, она перестала слышать одним ухом. На этом факте адвокаты построили защиту, на основе которой её нельзя было выжить из дома. Да, кстати, она была и есть очень красивая девушка, внешне типа М.Белуччи, похудее немного. После его смерти его "добрые друзья" рассказали ей про интимные подробности его жизни, про ворох любовниц, про похождения, про увлечения, про другую его жизнь.
Представьте себе, она плакала "как он мог так со мной поступить! почему он не вспомнил совсем обо мне?". После смерти единственного человека в её жизни она столкнулась с адом из-за того, что этот человек не соизволил позаботиться о ней при жизни. Это всё очень тяжело, такое горе очень больно наблюдать. Я как-то спросила у неё "как бы ты отнеслась к тому, что он бы не умер, а ушёл к другой женщине?" и она сказала, что была бы согласна на всё, лишь бы он был жив.
Тогда мой муж помогал ей с адвокатами и вечерами, в разговорах с ней она плакала мне в трубку и говорила про моего мужа "твой муж - великий человек, береги его!" Примерно в это время мой муж активно начинал отношения с блядью, той самой, благодаря которой я прыгала выше задницы. Я молчала ей в ответ и бесшумно лила слёзы "да, родная, я берегу его обязательно". Потом, позже, уже на этапе, когда муж принял решение остаться со мной, я и начала наводить справки про своего мужа и выяснила, что он, помимо этой мадам, неплохо себя чувствовал и ДО НЕЁ. Я спрашивала у подруги "родная, я нашла, 7 лет назад у него была такая-то, 5 лет назад - такая-то, 3 года назад - опять ещё какая-то там и т.д." а она кричала мне "да по хуй с ними, забей, он с тобой, был, есть и будет всегда, потому что именно тебя он любит!" и всё время повторяла "да пусть у моего мужа было бы 100 баб сразу, лишь бы он жив был".
Всё познаётся в сравнении.
Ариша, не всем это понять, но не в сексе дело. Меня тогда убило то, что я, прыгая выше попы, уверена была, что блядь была тогда единственная, если бы я знала, что это далеко не так, я бы жизнь пересмотрела.

Извините, что так много написала, в ударе что-то посреди ночи :( У меня сейчас в наушниках музыка хорошая, так что под настроение...

Ариша! Понимаю Вас как никто ! Хоть мы чуть меньше вместе ... Мой муж был для меня самым лучшим мужчиной. Познакомились , когда он был простым парнем . Всю жизнь он твердил и доказывал действиями , что обожает меня! Никогда ... Никогда у меня не было повода усомниться . Всегда во время тусовок с друзьями немного по шафе он твердил - как же я ее обожаю, мне никто больше не нужен....она- для меня все, она даже мой лучший друг. 5 лет назад был тяжелый период- нам пришлось развестись. В жизни бывает всякое . Развод был нужен для формальности. Было нереально тяжело , стала похожа на скелета из-за нервов. Но были все равно вместе . И вот вроде бы все пошло хорошо , бизнес "попер". Собирались этой зимой пожениться и строили планы как назовем второго . И вот это лето. Я не знаю каким местом я почувствовала , но однажды вечером позвонив ему на работу , он сказал, что собирается на деловую встречу... И называет место. Мой любимый ресторан. Вот как будто гром среди ясного неба - в чем дома была, собралась и по жутким пробкам в 7 вечера на другой конец Москвы . А он там с другой. Я села к ним за стол, он офигел и новой подруге сказал - познакомься, это моя БЫВШАЯ жена. В тот момент меня просто не стало . А потом он признался , что были за эти года другие.... Нафик мне это признание????? Теперь я чувствую себя дурой, что я, с высшим психологическим образованием ничего не заметила. Простить? А как? Полное опустошение внутри.Не. Зачем. Пусть все будет хорошо у него, но только подальше от меня. Поняла , что даже насчет сына общаться не могу. Многие обвиняют меня за это. А почему я должна то? Пусть они видятся, я то тут причем . Да, я психолог, но сапожник без сапог. Сколько было женщин на консультации с изменой ... А я в душе каждый раз благодарила всевышнего, что мой не такой. Рана настолько сильная, что еще бы пара месяцев - и клиника неврозов обеспечена. Трясутся руки, на ночь бокал вина. Не могу иначе. Сейчас даже не жизнь , а существование . Иду по улице, а такое ощущение , что все остальное происходит в параллельной реальности. Простить получится позже, а сейчас надо просто выкарабкаться из душевного говна. Просто надо выжить. Но простить и отпустить надо, психосоматика попрет жуткая . Сейчас я снова перечитываю лекции и сама учусь тому, чему учу других....

Любовь . Нет нигде четкого определения . Зато есть четко определенные составляющие любви к противоположному полу :доверие , уважение и физическая близость. Он изменил ! И дальнейшая жизнь уже делится на "до" и "после ". После исчезает доверие, на корню. Две остальные составляющие еще как-то могут существовать . Любовь ли остается?? Представьте , что вы кушаете Оливье без майонеза . Вроде бы тоже самое , но координально иное. Согласны ли вы теперь на такое Оливье ? Или же вы знаете вкус настоящего и вновь хотите испытать его? Но женщины по натуре мазохистки.. Мы продолжаем годами жрать невкусный салат , когда просто можем зайти в другое кафе ..
Почему женщина так остро реагирует на измену ? Природой заложено , что нам необходимо чувствовать свою уникальность для мужчины . После измены она пропадает ....

Не простила. Не забыла. Слишком больно меня это ударило. Жила в розовых очках, думала, я самая лучшая, самая любимая. Очень тяжело. Понимаю, что это мое самолюбие ущемленное говорит, и ничего поделать не могу(. И себя мучаю, и его. Не расходимся (пока). слишком многое вместе держит. Дети, родственники, финансы. Да и возраст, мне 41 год, перспектива остаться одной тоже не радует. Узнала бы лет 10 назад, может и развелась бы уже.

Что ему от моего прощения? У меня никто прощения за измену не просил. А если в душЕ у себя, то пока просто боль, тоска, а перед глазами быстро-быстро картинки: как узнала, как он вертелся аки уж на сковородке, как ее увидела...И забот ведь у меня сейчас выше крыши, и не живет он со мной, а все равно, как вчера и ничего не забывается: пол-мозга работу делает, пол-мозга меня этой темой измены просто изнутри сжирает. Очень тяжело.

Такая же фигня, тока мой умер до того, как я все узнала...так что даже поговорить об этом...да просто поорать не с кем(( вот так вот...

5 лет меня колбасило не по-детски.
Помню ту адскую боль и жуткую пустоту внутри, которая словно черная дыра высасывала всю меня.
Я не жила, я просто существовала. Я не хотела никого. Я не хотела ничего.
Даже не знаю простила или нет. Все было как-то иначе.

Но есть и положительный момент. Благодаря той прививке обросла такой броней, что сама диву даюсь насколько я сильно изменилась.
Затем появился любовник и ...
Спустя 7 лет (и после появления любовника), на многое стала смотреть проще.

нет.не умею.

может и хотела бы.но не могу.