А Вы простили?

Я не только простила, но сейчас очень благодарна ему за все это, ибо уже 10 лет как живу во втором браке и безумно счастлива

А как Вы решились на перемены? Если все было плохо, то это понятно. Но если он только изменил и при этом к Вам хорошо относился. Как Вы решили, что это все?

Я знала, что если буду пытаться жить с этим дальше, то ничего хорошего из этого не выйдет. Этот "червяк" всю жизнь будет выедать меня изнутри. И взяла все отрубила, раз и навсегда. Было больно, тяжело и плохо. Но, как показало время, это был не мой человек.

У вас нет мужа - прощать некого. Есть бывший.
Вы просто еще не отошли от того, что этот мужчина был когда-то с вами, вон, мужем его продолжаете называть.

Упс, называю...действительно:)
Ну представляете мне 39, из них 18 с ним-вся сознательная жизнь.
А прощать надо, не важно бывший или действующий просто для внутреннего комфорта.
Вот узнать бы как?

Станет легче, как только вы примете изменившуюся жизнь и отпустите его.

Вы страдаете по нему только потому, что нет рядом с Вами другого мужчины. Найдите другого и мысли будут связаны с новым мужчиной (его отношением к Вам). А так страдать и перемусоливать в голове можно долго и упорно.

Что простить то не можете факт любовниц или то что упылил к одной из них? так это бывает. Вначале гуляют, а потом встречают любоВ всей жизни и уходят. Мужчина величина очень нестабильная тем более в современном мире. Сегодня он муж, завтра объелся груш. Я всегда философски к этому относилась. За плечами 3 мужа. И никогда не обольщалась что очередной муж со мной будет навсегда.Никто никогда силой не держала, не цеплялась, если прошла любовь, завяли помидоры на меня:) то и нет смысла жить дальше. А обижаться на то что увлекся другой, разлюбил и ушел, глупо. Он человек и вправе делать что хочет и жить с кем хочет, также как и вы. Другого найдете, еще с ним сколько то проживете, повезет так и до гробовой доски, а не повезет, селяви называется. Надо проще ко всему относиться и понимать что муж далеко не ваша собственность и на на всю вашу жизнь, если конечно жить долго собираетесь:-D

нефиг замуж с таким подходом, как у Вас, выходить.

Очень здравый подход, полностью согласна.

А что замужем только всепрощающие дуры? Вот так открытие. А я всегда думала что брак это нечно иное. Если что то замужем уже 7 лет, но мириться, закрывать глаза не стала бы не недели, не говоря уже о годах.

Интересно сколько у Вас детей? И как Вы нашли остальных мужей, которые "лояльно" (назову это так) относились к детям от предыдущих браков?

Однажды просто Вы поймете, что он - это он, а Вы это Вы.
И никто из вас не должен оправдывать чьих-то надежд.
Он имеет право жить той жизнью, которая его устраивает, как и Вы. :)
И когда Вы это поймете, Вам сразу станет легче.

ППКС!

Простила- да, но не забыла! И это изнутри жрёт.Прошло 2 года,(с начала измены 4) мы вместе, иногда кажется, лучше бы ушёл сразу, я бы переболела и всё, а иногда- не отдам не за какие коврижки.Простить можно, а вот забыть- нет!

Вы продолжаете его любить? А он Вас? У Вас все хорошо сейчас? Он порвал те отношения?

Это потому, что любите его. Раз не расходитесь, то и он к Вам сейчас относится хорошо. Думайте чаще об этом и капризничайте больше, если чувствуете, что накатывает. Если он не дурак, то в это время будет для Вас что-то приятное делать.

Не прощайте, если не прощается. Нельзя заставить себя простить. Все с вами нормально. Злость с ненавистью в вашей ситуации вполне нормальны и оправданы.

Не получается смотреть в сторону мужчин, так не смотрите. Вы никому не обязаны вступать в новые отношения.

Если есть какие-то другие интересы - займитесь ими. Занимайтесь тем, что вам приятно и комфортно.

да, автор, как я вас понимаю... обидно именно это - почти все было иллюзией... Я думала, что у меня надежный партнер, а оказалось - это все фуфло. Очень жаль своего прошлого - оно истоптано. И очень обидно за детей... получается, для него они тоже были как бы не "по настоящему"...

Да что же вы детей то все везде пихаете своих? Были отношения, в этих отношениях, вы родили ребенка. Это же выбор ваш был изначально. Или вы детей рожали только для того чтобы с вами муж жил? Думаю должны быть благодарны ему что родили от него замечательных, здоровых детей, что были отношения, что была любовь когда то. Почему иллюзия? Не могут же отношения быть вечными и любовь вечной? Вы же не в сказку попали? Всякое случается и партнер мог просто перерасти ваши отношения и вообще любые семейные отношения, что его за это теперь четвертовать? Дети с вами остались и слава богу.

спокойнее, дама. У нормальных мужчин -отцов, дети, рожденные в браке, по крайне мере осознанно - ЭТО И ИХ ДЕТИ ТОЖЕ. я своих детей никуда не пихаю, но от этого их отец не перестает быть отцом. Это истина, аксиома - для нормальных людей. А иллюзия тут при том, что человек создавал обманную картину семьи. вопрос - зачем, что это за изврат такой? играть несколько ролей - ведь никто не заставлял, не насильничал...

Т.е. если женщина влюбляется, например, в другого мужчину, и вынуждена создавать обманную картину семьи - для нее дети тоже как бы не "по-настоящему"?

Согласен с предыдущей отписавшейся - женщины почему-то отождествляют свой выход в тираж, свою невостребованность с детьми. Глупо.

Женщины отождествляют свою невостребованность с детьми по одной причине, после 20 лет брака мужчина уходит в светлое будущее один и свободный, детей он в 99 % случаев доверяет дальше растить жене, в лучшем случае присылая деньги.
А для женщины, да еще и с детьми создать другую семью крайне проблемотично.

Простите, семья - это обязательно муж? Нет, ибо вокруг масса примеров, когда лучше бы семья была без мужа.

И женщина с детьми разве не свободный персонаж? Рожать же никто не заставляет, равно как и оставлять детей себе при разводе. Тем не менее массовые суды по поводу определения порядка встреч с детьми мужчинами есть, а вот детей что-то мужчинам никто в массовом порядке не оставляет, даже не пытается...

C Вашим подходом вообще рожать не стоит.

Вам о другом говорят. Заводя какое-то количество детей (не одного) женщина расчитывает в том числе на поддержку и заботу о детях в том числе и мужа. И это состояние ей дает муж, убеждая ее в том, что у них семья и он хочет, чтобы было много детей.

Если бы она была одна, то, возможно, завела бы себе одного ребенка (которого она точно может поставить на ноги).
Для Вас секрет, что когда один из детей (если речь о двоих детях) болеет, то мама элементарно не может выйти в магазин (продукты купить или отвести другого в школу). Хорошо, если фин.состояние ее позволяет взять няню, а если его нет?

"Рожать же никто не заставляет, равно как и оставлять детей себе при разводе." Это вообще повеселило. :) Для женщины дети вообще главное в жизни.

Мужикам не отдают детей, т.к., как правило, - мужик полюбил другую женщину, полюбил и ее детей. А о своих забывает...
Здесь каждая вторая скажет, что как только муж ушел к другой, все проблемы связанные с детьми остались на плечах жены (даже некоторым и материально помогать западло).

1. Если Вас нужно убеждать в том, что у Вас семья - тогда что же многие женщины, прознав про любовницу, разводятся - ведь большинство разводов инициируют именно женщины? Зачастую о детях-то мужчины, которые могут себе позволить любовницу, как раз заботятся - хотя бы в силу своего социального статуса ибо сторонние тетки вряд ли будут западать на нищебродов и полных разгильдяев. Хотя, конечно, бывает множество исключений. Тем не менее очень часто, завидев любовницу, мамашки именно свою невостребованность как объекта любви, проецируют на детей, уходя от мужа вместе с ними. А он-то всего-навсего трахает другую, водя при этом детей в детский садик/школу, сидит с ними, когда они болеют и т.п.

2. Если дети главное в жизни, то а) - стоит тщательней выбирать производителя и не рожать в принципе от недостойного в расчете на то, что все образумится со временем, б) - при планировании детей рассчитывать только на свои силы. Ибо помимо любовниц на Руси весьма распространены еще и алкоголизм, наркомания, психические расстройства, ранняя мужская смертность и т.п.

К чему я это пишу - уверяю Вас, что большинству изменяющих мужчин было бы удобно сидеть на двух стульях - любить одну-двух-трех и более женщин на стороне, а быт и детей устраивать с одной. Тем не менее при мнимом главенстве детей, тетки обычно обзывают таких козлами, стремящимися усидеть на двух стульях, и либо разводятся, либо делают свою жизнь равно как и жизнь детей и мужа невыносимыми.

Так может главенство детей для женщины - это все-таки женское лукавство?

1. Как правило заводящие любовницу мужики, не могут позволить себе содержать 2 семьи:). Для жены у них - временный трудности на работе:). Это они перед любовницами деньгами бросаются, да по ресторанам водят, а лю уверены, что у таких мужиков денег куры не клюют:).
Если женщина не может смириться с изменой мужа (переживает по этому поводу постоянно), то за что ее осуждать? Женщина может закрывать глаза на какие-то неустраивающие моменты ради того, чтобы была полная семья. Но узнав о наличае любовницы она эти "косяки" уже прощать не хочет.
Если для кого-то всего-навсего "трахает другую", так она, как правило, и живет с загулявшим мужем.

2. Выбирают жены, которые прожили по 15-20 лет в браке, мужей себе еще в молодости. И тогда жены полностью уверены, что он-то не такой как другие гулящие мужики. Что для него семья ценна и в том числе жена - как его спутница по жизни, часть семьи (ведь именно с ней он захотел иметь детей и т.п.).
Расчитывать только на себя жены начинают только тогда, когда столкнулись уже с моментом измены:). До этого момента на глазах радужная пелена:).

К чему я это отвечаю - так большинство мужиков удобно сидеть на двух стульях, где быт - полностью на плечах жены, а радости общения - с любовницей. Поэтому-то мужики уходить не хотят от жен. Зачем? В доме все хорошо: их встречают, о детях заботятся и их любят в конце-концов. А поменяв ее на любовницу будет быт и с любовницей, а для радости общения надо еще кого-то искать:).
Вот только объясните для чего тогда жене такого мужа надо с ним оставаться? Если он нормальный,то алименты будет платить, а она уже будет в статусе "свободной женщины" либо искать для себя радости общения с кем-то еще, либо жить одной (не трепя себе нервы по поводу очередной любовницы и того, что ее муж не ценит).

1. Прощать никто не предлагал :-). Личные эмоции жены и интересы детей - разные вещи.

2. Даже до эры и-нета демографическая статистика (разводы), да и сама жизнь говорила о том, что свыше половины браков в СССР и Эр-Эфии распадались. Только наши тетки как правило дальше чем свадебное платье и штамп в паспорте как правило не заглядывают. Да и свадебное платье со штампом как правило обосновываются самым главным в жизни женщины - детьми.

К чему все это - а к тому, что я усматриваю противоречие в Ваших словах. Вы уж определитесь - что главное в жизни - дети или личная радость общения с кем-то еще и/или одиночество.

Аргумент "счастливая мама - счастливый ребенок" сомнителен ибо с одной стороны развод в принципе травматичен для ребенка, равно как и последующее появление кого-либо еще для радости общения. С другой стороны вменяемый родитель любого пола не будет транслировать личные проблемы, проблемы на работе, со здоровьем и т.п. на ребенка, а наоборот - будет оберегать его, как это обычно делается в случае серьезных заболеваний, смертей хомячков, близких родственников и т.п.

1. Интересы мамы и детей должны совпадать. Счастливая мама - счастливый ребенок, так как ей не придется все время контролировать свое плохое настроение и т.п. Рано или поздно то, что копилось выльется.

2. Что значит дальше платья и штампа не заглядывают? Большинство женщин стремится интуитивно к созданию семьи и появлению детей (природой так заложено). Есть те, кому это чуждо. Они предпочитают карьеру и т.п.

3. Никакой неопределенности в моих словах нет. Либо счастливо жить в семье, либо одной с детьми (если так комфортней женщине). Если вдруг будет кто-то третий, который сделает счастливой женщину и ее детей (после развода с мужем), то почему нет. Развод, безусловно, травматичен для детей, но не менее для них травматично, когда родители постоянно ссорятся. А если женщина не в состоянии простить мужа, то ссоры неизбежны. Тогда кому хорошо в такой семье?

1. У истеричек - выльется. Тем не менее есть ряд примеров - когда, например, у женщины рак, но это никак на детях не отражается. А при раке как-то сложно быть счастливой, согласитесь...

2. Средний возраст вступления в первый брак в РФ - 23 года. У женщин, соответственно, в среднем чуть меньше, чем у мужчин (тока в последние 2 года этот показатель вырос на 2-3 года). Искренне убежден, что в 22-23 года рассчитывать на адекватное и взвешенное принятие решения, особенно городским жителям, не приходится.

3. Если женщина истеричка или, что тоже, к сожалению, часто встречается - мужчина-истеричка - то да, родители ссорятся. Но это проблемы конкретных людей. А если люди вменяемые - то зачем делать ссоры между собой достоянием детей? См. п. 1. Есть масса примеров, когда в семье вменяемых родителей детям весьма хорошо. Вы посмотрите даже на женские посты на этом сайте - козел, но дети его любят, счастливы и т.п... А если дети - главное в жизни женщины, то зачем тогда искать счастье у третьего? Надо в детях, в детях :-) Кстати, этот третий, вряд ли сделает детей такими же счастливыми, как маму ибо это запрещено законом:-) Посему не путайте женское счастье с детским...

Вы все это к тому пишите, что нам (женщинам) надо прощать изменщиков и не жужжать, коли уж детей родили? И жить как вы с женой - во вранье, но зато вместе с ребенком? Я думаю, вас и вашу историю здесь наши ушлые форумские дамы уже узнали.

У Вас аргументы кончились в дискуссии? Понимаю.

Я не тот аноним, с которым вы дискутировали. Я просто попросила вас сделать резюме всему вами сказанному. Так как за обилием пунктов потеряла нить разговора. И думаю, не одна я :-)

Резюме простое - с чего, собственно, началась дискуссия. Не стоит женщинам за счет детей придавать значимость своему решению о разводе, к примеру. По крайней мере в случае измены... И свою невостребованность как любовного и/или сексуального партнера распространять и на общих детей.

У меня тоже резюме простое - разлюбил\не нравится больше разводись, либо делайте женщину счастливой (если она решила с Вами остаться). Но даже по местной практике жены редко бывают счастливыми при гулящем муже.
Так ее "невостребовательность для партнера" быстро испаряется как только она на развод подает. Т.к. она уже свободная женщина и вправе выбирать партнера. Вот только мужья потом локти себе кусают. Судя по всему - Вы не исключение. Т.к. отношений, которые были до того, как всплыли Ваши загулы, были значительно лучше. А их уже никогда не вернуть. Можно лишь вести общее хозяйство и сохрянять видимость семьи.

Хм, а вот если плевать на женщину и ее счастье, а хочется хотя бы оставить благосостояние детей на прежнем уровне?

Хорошие алименты никто не отменял - это для успокоения Вашей совести. Вот только дети хотят не хорошего благосостояния, а нормальной семьи. А семья в их понимание - папа и мама, любящие друг друга. И не хотелось бы такое представление о семье у них менять.

1. Я бы назвала их не истеричками, а эмоциональными! (а это значит способных на бурное выражение своих эмоций как положительных, так и отрицательных). У таких женщин в виду указанных выше характеристик есть больше плюсов, т.к. она не делает жизнь мужа с женой скучной:) (именно на это загулявшие мужики жалуются, когда начинают говорить о причине своей измены).
Рак к данному типу не относится:). К тому же у рака сильно выражено чувство собственничества, поэтому СВОЕ (не обязательно хорошее) никому не отдаст.
2. Я тоже искренне убеждена, что в брак надо вступать по молодости и по большой любви. С возрастом требования у мужчины к своему кавалеру будут выше. А идеальных людей нет. И вступая в брак в позднем возрасте женщина успеть родить только одного ребенка (т.к. с возрастом вереятность зачатия снижается).
3. Брак - это не клетка, где люди вынуждены жить вместе из-за кого-то\чего-то. В нем ВСЕ должны быть счастливы, а не создавать ВИДИМОСТЬ счастливой семьи.
На счет третьего (это не значит, что создавать треугольник из семьи), то у всех по разному бывает. Может, к моменту его появления, дети у жены уже взрослые буду, поэтому ему нужно будет ОЩАСТЛИВЕТЬ только жену:).

Рак - имелось в виду заболевание, а не знак гороскопа.

А зачем больному раком делать последние дни жизни невыносимыми себе и другим?
Обычно, человек, зная о неизлечимой болезни, пытается свою жизнь изменить к лучшему.

Вы какие-то странные сравнения приводите.

Ну так жертве измены тем более незачем делать жизнь невыносимой детям, например, если главное, конечно, дети:-) Да и измена - не смертельно:-)

Измена - не смертельно, но ее не все женщины и не все мужчины (если речь идет о измене жены) прощают.
А если это не может сделать одна из сторон, то жизнь для нее становится невыносимой. А обычно "громоотводы" в семье - близкие люди. А это муж и дети.

P.S. Не сможет женщина со слезами на глазах убедить детей в том, что она счастлива и у нее с их папой прекрасная семья.

Так доля женщины быть матерью прежде всего. Если она на такую роль не согласна, то не надо и рожать. А мужчина не должен жить с женщиной, только потому что она мать, он должен иметь жену, любимую, но никак не мать своих детей.

Интересное мнение. Женщина - прежде всего мать, а не жена, а вот мужчина - прежде всего муж, а не отец. А если мужчина хочет быть прежде всего отцом, а потом мужем? :-)

вы не правильно трактиует слово "благодарность".

" пихаете" тут вы нам свою ахинею!:) ФилосОВ,блин!:)

Аргументы закончились, не начавшись ? тише, тетя, тише! тут все правильно написали.

Бабуль, ну как-то некомильфо вам самой себя поддерживать!:) Впрочем вы,как задрыгистый элемент застоя, не поймете и будете "пихать" свое дальше!:):)

Тетя, мне до бабули ещё пара десятков. И на заметку Вам: тут форумчан более 1000, и я поддержала мнение другого участника, а не свое.:) Лечите маразм, у Вас о ранний, вслед за климаксом, видимо ))))

Бабуль,общественности все про вас ясно!:) Молю вас не надо больше" пихать" свое задрыгистое,сохраните хотя бы остатки достоинства!:)

Вы, наверное, настолько тупы, что даже не поняли смысла предыдущего поста. Сохраните хотя бы видимость полноценного адекватного человека !:):)

Эх,да у вас старческая деменция!:):):)Вот бедняга!:(

Толсто троллите! Ну вы уж совсем разочаровали ))

Тетушка, я явно моложе Вас. И , кстати, Вы тоже когда-то постареете (но позже меня) и не факт, что сохраните здравый разум.;):) Вы явно одиноки, но злы и все это Вам не на пользу ))

Anonymous написал(а): >>

Тетушка, я явно моложе Вас. И , кстати, Вы тоже когда-то постареете (но позже меня)

И вы хотите сказать,что у вас нет старческой деменции?:):)Да у вас последняя ее стадия,вы заговариваетесь!:)гыыыыыыы

:)

Тооолстоооо ! Ну до неприличия толсто троллите. Не умеете !)))))

Дети - это выбор двоих.

Не всегда))

В 99,5% случаев :). Все-таки проколотые презервативы, введение себе семени шприцом, поддельные справки о бесплодии и прочее, это совсем экзотика.
Чаще "я этого ребенка не хотел/а" означает лишь разгильдяйское отношение "не хотящей" стороны к предохранению.

Простите, браки по залету это экзотика?

Нет, конечно :). Но при этом залет при тщательном предохранении стороны, не желающей детей - экзотика. Просто примерно половина браков по залету, это позиция "ну получится дите, и ладно", а вторая половина - откровенное разгильдяйство типа "она предохраняется", "один раз и ППА" и прочее в этом духе.

Презервативы рвутся, таблетки по синьке пропускаются. Спиральки нерожавшие не ставят. Что в Вашем понимании тщательное предохранение?

Навскидку, если речь идет о предохранении со стороны мужчины.
1. Выбор партнерши, которой если не полностью, но можно доверять (которая не заинтересована в детях, причем не с ее слов, а из собственных наблюдений). Есть вероятность, что она не будет пропускать таблетки.
2. Презерватив со спермицидным кремом (утилизировать, естественно, самому). Если порвался - сразу же и самому выдать девушке постинор и проследить, чтобы выпила.
3. Почаще практиковать альтернативные виды секса.
4. При этом в дни максимально вероятного зачатия с девушкой лучше вообще не встречаться.
Причем все это одновременно.
И даже это не 100% защита, но хоть что-то :).

И не 99,5, а не более 60-70% от силы. Полно браков, где он не хотел, а она говорит "буду рожать, мое право" . и т.д.

Как можно зачать, если он этого не хочет и при этом ответственно подходит к предохранению? Чтобы она решила рожать, ей зачать надо, а это в одиночку не возможно.
Ну а если человек толком не предохраняется, то по меньшей мере странно возлагать ответственность за последствия на кого-то другого.

Она может клятвенно убеждать, что у неё спираль+таблетки и вообще она бесплодная))
А не все мужики заморачиватся предохранением,если верят женщинам или если им пох,но случай чего-её проблемы,т.к.он предупреждал.
Не верю,что вы не знаете,что такое сплошь и рядом.

Что мужики-идиоты сплошь и рядом - знаю.
Верить любовнице, которую не видишь рядом с собой как будущую жену - это идиотизм, и кто так попадает, сам дурак (но это результат предсказуемый и закономерный).

:) :) Был у меня тут бесплодный любовник. Все по честному - анализы делал несколько раз, результаты я видела. И в результате я сейчас в декрете (другое дело, что за это время мы успели пожениться и рады как незнамо кто). :) Но все время, пока мы не предохранялись, я была, в общем, готова к залету.

Автор, а муж хотел уходить? И сейчас у вас какие отношения? Может не надо было выгонять?
Мы 19 лет вместе. Пережили любовницу. Год прошел, у нас все очень хорошо, когда человек счастлив, он не хочет вспоминать плохое. Прошлого уже нет, настоящее у меня прекрасно/ а будущее еще не наступило и неизвестно наступит ли. Так что если в данный момент хорошо - надо им и жить, не оглядываясь назад. Каждый может обмануть, так зачем менять родное шило на неизвестное мыло?

То-то Вы в ЛТ зависаете. От большого счастья ? Тут редко кто просто так бывает, ох, лукавите.

Сочувствую,вам,ей-ей! Вы вот здесь явно не просто так!:)

Мне сочувствие вообще как-то не за чем, я тут гостья редкая и из захожу из интереса . Не просто так тут именно Вы :(, вот Вам сочувствую, видно, что выдаете желаемое за действительное .

ну какая же вы тут редкая гостья?Каждый день навещаете форум,да еще и на актуальные для вас темы пишете!:(Так что сочувствую вам от чистого сердца!)))

Неа, не угадали. У меня все отлично, чего и Вам желаю, у Вас так давно этого нет :( (((
да и сердца у Вас нет и искренне вы можете только ненавидеть, а не желать хорошего ))

Я, в отличие от вас,радуюсь,когда у людей все хорошо!:)Только вот что ж вы на форуме ЛТ застряли?:)заблудились,не иначе!:):)

Я тут не зависаю, как вы выразились , а периодически заглядываю. Раньше зависала и девочки часто поддерживали. Сейчас также хочу поддержать и посоветовать. Обыкновенная жизненная тема. А я к ней причастна была

Ну тогда рада за Вас, выше кто-то вместо Вас ответил.

4 года назад добавила этот форум в избранные, так как актуально было.
Меня тут поддержали очень, сопли утерли, бодрящих пинков надавали. :)
У меня давно все хорошо, а сюда заглядываю ежедневно по старой памяти, кому-то возможно и моя поддержка поможет.
Так что тут много счастливых женщин, у которых просто в прошлом случилась тематическая ситуация.

Не обязательно. У меня не было , но мне интересно.

Нравится копаться в чужом грязном белье,значит!:(

Автор, нет четкого понятия, как жить в браке и с каким мужем жить. Знаю людей, которые живут, знают, но сам факт замужества ставят выше и рассуждают примерно так: " возвращается то он ко мне!" И может им так и нормально. Действительно, к ней же возвращается, значит любит ЕЕ!)) мужчина же может жить просто там, где ему удобно и о любви не думать вообще.
Это НАМ все про любовь надо, а они проще живут. Даже любовницам о любви талдычут, чтобы чаще давала!))
Спокойнее относитесь - Вам выгодно? Ну так и оставайтесь с ним.

Ни любовнице , ни жене нет смысла талдычить о любви, если её нет- это видно по поступкам, а не по словам.
Если любовницу не любят, а просто используют (или она его тоже), то она это видит и понимает. Как и жена. Обмануть женщину невозможно, если она сама не хочет обманываться.
И любовь -это не слова, а поступки.

Уходить и разводиться он не хотел, а кто из мужчин этого хочет. Живет сейчас один, детей постоянно берет к себе.
Про любовниц объяснял, что это ничего не значит ...только физиология,,,
Простила бы может, если бы это была разовая акция. Но как выяснилось, любовниц было не одна и не две...Просто были.
И жить дальше постоянно подозревая, да ну нафиг...

Вы абсолютно правы!

АРИША написал(а): >> Уходить и разводиться он не хотел, а кто из мужчин этого хочет.

Ну вы наивняк. Да многие хотят и многие разводятся, сами! А женщины делают вид,что сами выгоняли , типа. За редким исключением, конечно.

От сразу видно птицу по полету!:)зрит прям в корень!:)

Глупость какая.
А то, что любовниц было не 1 и не 2 только подтверждает то, что это не более чем физиология.

Простить, зная подробности измены очень сложно. Можно не вспоминать общее прошлое, которое доставляло радость и оказалось не таким, как ты себе его представлял. Я пошла по этому пути и живу пока так.
Что держит рядом с ним:
чувства-не такие как раньше, но есть и достаточно нежные.
маленький ребенок.
Когда в тяжелую минуту накативших воспоминаний перестает работать первое, уговариваю себя вторым.

Делаем вывод,что если хочешь остаться с мужем,то не копай,не выясняй подробности,как это часто делают обманутые жены.

а мне от этого легче стало. как бы я знаю все что было, а не накручиваю и не надумываю.

Видимо, по тому, что не было там люблю-немогу.

В сети много медитаций на прощение. Попробуйте, может этот способ ваш. Не факт, что получится с первого раза, возможно, с 10го, 15го, но получится.
поддерживаю вас в желании избавится от обиды. В конце концов мужу фиолетово, а вам таскать 24ч в сутки каменюку в душе тяжело. Так кого вы этим чувством наказываете? Себя? Так вы и так уже наказаны.

не простила его.
хочу, но пока не получается.
простила себя. это и моя жизнь была.

Да, я к себе никаких претензий не имею.
Да и к нему вообщем то тоже.
Это его выбор, а я любила в нем другого человека. Это единственное, что меня мучает.Как я все это время ничего не чувствовала, не видела , не замечала...
Всегда забота, любовь и внимание мне и детям.
Не ужели так можно играть.
А отпустить, да отпустила я его, кому нужен патологический гуляка...

Да, мужчины способны любить сразу несколько женщин. И чем больше женщин, тем больше любви к ним.

Поэтому, чтобы женщина не мучалась потом мыслями "боже мой, я думала он идеал, а он мерзавец", нужно изначально быть мерзавцем и изначально развеивать все иллюзии насчёт мужской верности ;-) Верными бывают только никому не нужные мужчины, а также лентяи и импотенты. Природе не нужна мужская верность.

ПРЭЛЕСССНО! ПРЭЛЕСССНО!
Ничего новорого.

самоуспокоение никому не нужного неудачника :)

ППКС

Пфффффффф)))

спросите у природы, уж будьте любезны, нужна ли ей женская верность? мужчина, возвращаясь домой после любовницы, не задумывается о том, что жена в это время тоже была в чужой постели?

да-да! женщина точно так же выбирает лучшего самца.
но тщательно это скрывает, зачем? надеюсь понятно
и примеров тому масса :-0 просто мужчины дальше своего х..я ничего не видят ;-)

При разных мужчинах женщина будет по-разному себя вести, мне ли это вам объяснять. А мужчины все (имеются ввиду здоровые в интимном плане) хотят больше одной женщины. Не хотел только Гэтсби, и то только потому, что он выдуманный персонаж ;-)

так и женщины хотят больше одного мужчины. в чем разница-то? или " что положено юпитеру, не положено быку"? в любом случае, мужчина тоже должен быть готов к тому, что он не будет единственным. тем более, если сам себе такое позволяет.

На стыке этих желаний и рождается иногда моногамность ;-) верность должна быть осознанным выбором, а не потому, что другому партнёру просто захотелось. Встречу женщину, от которой не захочу гулять - не буду гулять. А пока - как есть ;-)

Скорее не когда встретите нужную женщину, а когда либидо поослабнет ;-) возраст, болячки... ну а чё? года...года

Возможно. И что?)

Да собственно ничего :-) констатация факта

до поры до времени. потом все равно "волка в лес потянет". даже от самой большой миски, полной самой вкусной еды

И что????) Или вы хотите вечных гарантий???) а вы сами можете дать такую гарантию???

могу

я тоже могу :) но через 25 лет или осёл сдохнет, или падишах, или я

не можете. потому что уже сейчас не можете быть верным одной женщине. что уж про будущее говорить.

А, во, вспомнил! Ещё можно быть верным при очень молодой жене, когда реально подфартило и реально боишься её потерять ;-)

очень молодая жена со временем становится не очень молодой

Вы прАвы! мужчины хотят и ведут себя по-разному с каждой женщиной. Но обратка такая же.

мой муж из разряда "О Боже, какой МУЖЧИНА "и чё? иногда как торкнет при виде другой особи мужского пола, а ж дух захватывает. и пусть тот другой мужик уступает моему внешне и т.п. а привлекааает :-)

ну а я о чём говорю! :-) да даже если бы у меня была Жизель Бундхен в жёнах, мне бы всё равно другие женщины были интересны..... наверное))))

это да! :-) понимаю.
но вернемся к Вашему первому посту. Делать-то что?
Женщина должна закрывать глаза на мужнины шашни и принимать как должное? или чего? :-)

Начнём с того, что она никому ничего не должна. Вы согласны с этой формулировкой? ;-)

конечно :-) но приходится как-то реагировать на разные жизненные ситуации

ну вот как считаете нужным, так и реагируйте ;-)

м-да..хотелось умного мужчину послушать, а он стрелки перевел :-(

вы считаете, что этот ответ недостаточно умный? ;-) может, вы просто ещё не дозрели до него???)))) Повторюсь. Как считаете нужным, так и реагируйте ;-)

Ответ не обязывающий, нейтральный.
Я так и реагирую собственно, опираясь на свои пожелания.

Меня знаете что прикалывает, когда мужчина сильно обижается на то, что женщина узнала о его увлечениях, начинает ее обвинять чего полезла и т.д. :-) нарушила его идиллию и теперь ему не комфортно

Я и спрашиваю, думает ли мужчина о последствиях для семьи своих интрижек или в тот момент просто пох на это? или просто женой уже не дорожит?
Прекрасно понимаю своего мужчину как друг и соратник :-)
но не как женщина, ясное дело.

Мы иногда не знаем, что через час будет, а вы хотите, чтобы какие-то далекоидущие последствия анализировались. Как будет, так и будет.

Да Вас же никто не просит анализировать что-то. Просто спрашивают, личное мнение как мужчины.

Может и женой дорожить, и детьми, и отношениями, и совместным будущим. Но желание ебать много женщин - вот оно, вполне осязаемое, природное, и его никуда не денешь. Приходится как-то совмещать.

О! спасибо! камень с души сняли :-)
Я все думаю, по мозгам мне муж ездит или это реально мужская психология и понятия.

гы :D шедеврально я считаю :)

ага! я уже прям цитирую :-)
но истина, чего уж там...

Да! Надо как-то в анналы истории занести, никто не подскажет, как сделать ссылку именно на это сообщение.

под сообщением есть ссылка- адрес сообщения

Спасибо!

Пожалуйста! :-)

:-)

не думает. потому что уверен, что никто ничего никогда не узнает. со знанием дела говорю :)

Верю Вашему опыту, да и сама в этом уже убедилась :-) чего ж они нас за дур держат!? шифруются так наивно :-)

вот и я про то же. если уж пошел налево, но не хочешь, чтобы жена знала, ну придумай оправдуху нормальную. а то потом начинают блеять, как овцы. смешно, чесслово

супер-мачо думают, что жена схавает.
по-большому счету так и происходит

ага, а потом этот супер мачо сам хавает

Как-то неуверенно прозвучала концовка Вашей фразы)))))

не поимел он еще Жизели-то :-)

Да, комментарии мужчины всегда четкие и понятные, почему ? захотелось!
Это мы женщины лирику разводим, любил, предал, разлюбил... у мужчин все гораздо проще "встал-не встал"
Физиология:)

Примитивизм :-)
жаль, что к женским "намокла-не намокла" :-) они так же легко не относяться

Прочла на ЖЖ очень хорошее высказывание от el-marka -

"Имхо, как раз с подчиненным статусом женщин и с их эксплуатацией эта болезненная реакция и связана.
В нашем обществе существует очень сильное давление на женщину, направленное на побуждение её к созданию семьи. Культурные нормы говорят нам: "ты должна выйти замуж, родить детей, не сделаешь это в юности, потом будешь никому не нужная, старая, жизнь пройдет зря, некому будет в старости стакан воды подать".
Молодая красивая женщина выходит замуж за молодого перспективного мужчину, рожает ему детей, работает, тратит свои лучшие годы на обустройство быта в стесненных условиях. И всё это время она имеет ввиду, что благодарностью за такое самопожертвование ей будет верный супруг в старости.
Сложно осознать, что есть очень большая вероятность, что после трудной юности "выросший" мужчина найдет себе 18 летнюю красотку, с которой разделит нажитую зарплату, блага, и проблема стакана воды для первой жены его волновать вообще не будет. И он сделает это даже не потому, что он мудак (ведь женщина же не за мудаком замужем была?), а просто потому, что почти все мужчины такие.
И что делать женщине, кроме как всё отрицать и надеяться, что на самом деле именно её муж любит её не за внешность."

говоря по-простому, мужчины "сливают" женщину изменой. как такое простишь!?

Не совсем правильные выводы сделали. Существующее давление на женщину с той же силой передается и на мужчину. Ибо уверен, каждый мужик сталкивался с постановкой вопроса со стороны женщины - что у отношений должна быть перспектива в виде штампа в паспорте, что любовь показывается именно так - предложением и обручальным кольцом. А после этого обязательно показательное выступление (чтобы любофф-то показать) в виде рождения детей. Потому что Маша уже родила, Даша уже родила, родители внуков хотят и т.п.

Мужчины, возможно, и сливают женщин изменой. Вот только женщины сначала сливают молодость мужчин несвоевременным браком и детьми. Хотя бы тем, что стремятся выйти за молодых мальчиков будучи сами еще молодыми дурочками.

Как-то странновато звучит "Вот только женщины сначала сливают молодость мужчин несвоевременным браком и детьми. "
до какого возраста должна длится у мужчины свободная молодость? как Вы считаете? понятно, что каждому свое, но хоть приблизительно.

Лично я замуж совсем не хотела :-) муж настоял и поставил в определенные рамки

Уход к молоденько после 15-20 лет брака своеобразная месть жене покусившейся на свободу в молодости? :-o или к 40 годам мужчина только созревает для брака?

у меня ранний брак , сейчас начались финты мужа. хочется понять что и как, поэтому интересно мужское мнение. Спасибо!

Вопрос не в молоденькой. Вопрос в том, что отношения себя могут изжить, а можно и первоначально ошибиться в партнере и впоследствии найти более подходящего.
А уход куда б это ни было это не вопрос мести, это, на мой взгляд, чаще всего вопрос победы мужского авантюризма над привычкой, только и всего.

Ошибаться 20 лет, а потом, вдруг, прозреть?
Авантюризм, да, согласна.
Но, если мужчина хочет жить в семье с женой, детьми но иметь параллельную жизнь, где он расцветает с молодой девочкой?
К 40 годам многие мужчины с ума сходят, понимают, что время уходит, а они не реализовали себя как самца.
" вокруг столько женщин, я должен всех осчастливить" (с) :-)

Не вдруг. Можно просто влюбиться. Это происходит неожиданно.

Именно это и произошло

А чего же тогда этот Ромео не забирает свои манатки и не катит к новоявленной Джульете?
Ах, да! Зачем ему быт переносить в царство Джульеты?
Эти пусть уж там кто-то другой занимается.
А главное все эти мысли именно к 40 и после годам посещают. А почему? Да потому, что мужик себя реализовать не смог. Так это не проблемы жены, а проблемы в голове у данного мужчины.

Думаете? Мне показалось, наоборот, в работе, социуме реализовал, стал уверен в себе, денежка появилась. Расцвел мужик, вообщем. Только вдруг очнулся, что бабы как-то мимо прошли , не нагулялся. Раньше не хотел, а может, в себе не уверен был, а тут понял, что поезд уходит и плюнул на все хорошее, что в семье было

Думаю, что недооценкой себя страдают мужики кризисного возраста. В молодом возрасте им не надо никому ничего доказывать. Не надо демонстрировать жене\друзьям свою востребованности у баб.

Ну и материальная часть. В молодости обычно денег нет, чтобы прожигать жизнь весело. А как только появляются, вот крышу и сносить.

Это да. За собой следить стал, качаться :-)
В юности знаешь, что все впереди, а в 40...
Показать свою востребованность у баб- святое дело

Меня напрягает, что не трах там, а влюбленность. Что с этим делать, не знаю. Понять могу, забыть и простить нет(это я так, по теме топика :-) )

Думаю, что с лю Ваш муж в итоге расстался плохо (раз остался с Вами). Как правило лю (после обещаний им светлой любви) начинают названивать жене со своими рассказами, а жена на это жалуется мужу.
Муж сначала пытается мягко слиться, а далее (если лю не отстает) посылает лю в дальнее плавание.
НО С ЛЮБИМЫМИ ЖЕНЩИНАМИ ТАК НЕ ПОСТУПАЮТ! Об этом надо думать!!!

Многие мужчины обещают и любовь, и детей, и т.п. Но ЧТО ОН ДЕЛАЛ ТОГДА? Какие были ЕГО ДЕЙСТВИЯ?
Может это все было просто ЕГО ФАНТАЗИИ на тему того, какая у него могла бы быть жизнь с другой. А на практике ничего этого ему не надо было?
Пример: Ну пишет он лю, что хочет от жены уйти и работу данную бросить. Мол надоело ему все это. Но Вы точно знаете, что за эту работу он держится и никогда сам ее не бросит (нравится она ему). Соответственно, понимаете, что и написанное про жену является ТОЛЬКО ФАНТАЗИЕЙ. Желанием сделать так, чтобы его, бедного, пожалели, что он ВСЕ это терпит. А терпит он это , конечно, только ради детей :).

ВСЕ так :-) Меня уверяли, что там физической связи не было, романтик и т.п :-) но я уже девочка в возрасте, не особо наивная , чтоб этому верить. хотя хз...что там было, я не расспрашивала.

Вы очень точно подметили про фантазии и предположения о другой жизни. Наверное, так оно и есть. Мне со слезами на глазах было заявлено "люблю только тебя. всегда. и на всю жизнь. чего туда понесло сам не пойму" . параллель, фантазии, авантюризм фиг их поймешь :-)

В тот период Вы, наверное, ссорились? Упрекали его в чем-то...
А лю наоборот. Говорила о его совершенстве... Вот и представлял он себе прекрасную жизнь с другой. Где ему в рот заглядывают и говорят только о его лучших моментах.
В этом, кстати, не плохо бы женам у лю поучиться:).


ЗЫ. Мужики теперь такие сказочники :).

Интересно, назовете ли "женским авантюризмом" точно такие же действия???

Кстати, да!? :-)

А какие у мужчины должны быть приоритеты в жизни? Если не семья и дети, которых, как Вы написали, им навязала жена?
Именно в молодом возрасте чувства искренние и желания естественны - быть вместе всю жизнь!
Даже психологи уверены, что любые отношения должны развиваться. И именно появление детей - это новый этап развития отношений.
Лет по 20-ть (даже без детей) не будешь бегать перед одной и той же женщиной с первоначальными пылкими чувствами.

Их послушаешь, так цель засунуть свою пипку в большее количество женщин.

Ну, это же не мы их в 20 лет в ЗАГС тащим, это их решение. У нас любовь была сумасшедшая, первая и наивная. И это было решение мужа -только жениться, никаких гражданских браков...Да, он был мальчишка совсем, а мне вообще 19 было...Никого не слушали, перевелись на заочный оба, сняли квартиру, пошли работать.
А как мечтали о детях, почти пять лет не получалось...Всех врачей вместе прошли, за руку, какое счастье было когда получилось.
И что? Где я его обманула или принуждала? В чем?
Не знаю, может это и есть наша бабья доля, когда через 20 лет брака тебя "сливают". Но после того, что было жить и терпеть параллельных девиц я точно не смогла бы.

У меня так же. Муж настоял женится, мне 19 было, да и он не особо старше.
20 лет не шутка, большая часть жизни с ним вместе прожита, а потом бах...

простить нельзя, но и врозь невыносимо.
прочитала фразу на другом сайте-
"Ваше семейное положение?"
грубо, конечно, но в принципе...

Почему не семья и дети? Вполне себе достойный приоритет. Вот только реализовывать такой приоритет разумно не когда папы-мамы свадьбу оплатили, дали денег на квартиру и т.п., а когда супруги сами для этого созрели. И если это происходит к 30 годам, как, например, в загнивающей Европе, и за это время ты перестал (а) бегать перед одним партнером с пылкими чувствами, значит это партнер - не твой. И никакие дети не помогут дальнейшим "побегушкам". Посмотрите статистику разводов - свыше половины приходятся на первые браки, заключенные до 25-28 лет, а у первых браков, заключенных в 30 и позже такой показатель составляет уже 20 и менее процентов.

Не показатель. Многие мужчины и в полтинник не зреют.

Статистика не показатель? Ну допустим. А зачем за незрелых мужчин замуж выходить - чтобы было? И "созреть" должен только мужчина? А у женщины зрелость определяется исключительно фертильностью? :-)

Ну, если мужики до 50 "незрелые", то где же "зрелых-то" набрать? Уж лучше тогда за 25-летнего, в надежде, что именно этот к 50 созреет :)

Уж замуж невтерпеж? Нафига детей-то рожать от инфантилов?

А вообще-то еще Омар Хаям сказал, что быть лучше одному, чем с кем попало...

Да замуж за них выходят не для того "чтобы было" (как Вы написали), а от любви и желания быть все время вместе.
Если они хотят при этом жить не в гражданском браке, а обычном, то они женятся.
Кстати, если люди прожили в гражданском браке больше 5 лет, то по статистике вероятность перейти этого брака в обычный очень низкая:). А вот вероятность распада гражданского брака, как правило выше :).

Что мешает быть вместе без "замужа" в 20 лет? Родители на квартирку не подкинут ибо "во грехе"?

Может и надо лет по 5-10 в гражданском браке прожить, чтобы, возможно, он распался, и к 30-ти годам уже осознанно жениться и ребятишек заводить. Ибо из-за 20-летней любви у нас один из самых высоких показателей ко кол-ву разводов в мире.

Если это достойный приоритет, то не женитесь вообще до момента своего созревания. Хоть до 100 лет:). А чего? В этом возрасте уже точно ничего не захочется.

З.Ы. А кто мешает Вам маме с папой деньги отдать за свадьбу и квартиру? Наверное, их отсутствие даже в зрелом возрасте:).

Отдать мешает то, что я не брал :-) Еще раз повторюсь - выше неоднократно писал - у рассеян, конечно, как всегда особый путь - небольшой возраст вступления в брак, высокий уровень разводов и брошенных детей. В то же время в Швеции средний возраст вступления в брак - свыше 30 - что -то в районе 32, если мне не изменяет память. А детских домов нет вообще.

Мы, конечно, умнее, а шведы - дураки...

Мы, тоже не брали,,, и на свадьбу сами зарабатывали все до копейки, и первый ребенок у нас родился в 26, когда оба прилично зарабатывали и квартиру сами купили, без родителей.
Это никак не повлияло на желание моеего бывшего мужа в 40 завести роман на стороне,,, а в Швеции своих тараканов хватает, у них гомиков уже больше чем нормальных мужиков, давайте на них ровняться:)

Интересно, где Вы такую статистику по Швеции взяли... Впрочем по мне так лучше на пару процентов побольше геев в обществе, нежели почти миллион детей в детдомах, как у нас в РФ (это около трех процентов от всех несовершеннолетних).

А на Швецию ровняться не худо - самой комфортной страной для пенсионеров тут стала, один из самых высоких уровней жизни. Впрочем, что там пенсионеры с детьми - главное, чтоб гомиков было меньше, дабы разведенки были востребованы :-)

Хотели написать у рОссИян:)?
А Вы кто по национальности с таким количеством ошибок?

Не приводите уж Швейцарию в пример. Там разводится очень дорого. Поэтому гулящие мужики просто не женятся:).

Если мужик достойный, то к 30-ти годам его уже кто-то встретит и не отпустит ни в 20, ни в 50! Отсюда и такое количество топов, что мужика нормального не могут найти. :).
Справедливости ради надо сказать, что это же относится и к женщинам.

И как раз я бы сказала, что браки, совершившиеся в раннем возрасте, как правило длятся 15-20 лет. Чего не скажешь о браках, совершенных позже.
Разводятся в большинстве своем из-за бытовухи, а отсюда поисков "новой жизни"\гулянок одной из сторон.
Вот только бытовуха приходит и в 50 лет, но тогда некоторым мужикам уже легче сидеть дома:) ибо не тянут, как прежде.

Я таджикский еврей, родившийся в Баку :-). Какая Вам разница?

По поводу грамотности - разводиться в инфинитиве пишется с мягким знаком. Проверочный вопрос - что дорого делатЬ в Швейцарии - разводиться:-) Ну и запятые свои смотрите на будущее коли желаете других грамотности учить :-)

А разница большая. От национальности менталитет зависит:).
А когда пишут: "у россиян...", то заданный вопрос сам собой возникает.

P.S. О! Вы что-то про инфинитив слышали:). Значит "таджик" отдыхает. Остается - еврей:), но евреи не заводят несколько жен. Тогда - хохол:) (в шутливой форме этого слова).

Вы не россиянка?

Простить нельзя - можно только привыкнуть.

Видимо, да. То что я сейчас делаю -привыкаю.
И пытаюсь осмыслить где я допустила ошибку. Когда влюбилась в него в 19 лет, или когда развелась в 38. Когда вокруг все терпят, и твердят что все гуляют главное мужик в доме.
А мне, дуре главное чтобы "свой" человек был рядом.
А тут еще любовниц малолетних почитаешь, как они за чужих мужей бьются, так прям и хочется пойти отмыться от этой мерзости.

это не ошибки. это ваша жизнь и ваш характер причем и то и другое достойно уважания. плохо-просто потому, что вы очень ему верили и раскрылись, доверились. самое лучшее-стараться не вспоминать пока прошлое. 20лет совместной жизни - это много. за год боль может не пройти и других мужчин вы скорее всего сторонитесь потому что еще не отошли от любви к своему мужу. Постепенно станет легче. У вас сейчас отличный возраст для просто пожить для себя без обязательств и просто увлечься кем-то ( со временем) и посмотреть, что из этого получится. И еще встретить своего мужчину для второй половины жизни. Тогда наверное Вас и отпустит совсем. От души желаю Вам этого.

Спасибо!
Да, все проходит, и это пройдет...

Да нельзя думать, что Ваша жизнь была ошибкой! За 20 лет брака было же все хорошо? Вот и разделите свою жизнь на жизнь в браке и жизнь без брака. А о периоде, когда все было плохо забудьте\вычеркните.
Но и вторую часть своей жизни сделайте насыщенной!

Как в фильме говорилось: "В сорок лет жизнь только начинается"....

С момента начала моей истории об измене мужа прошло уже 8 лет. Первые три было очень тяжело, думала, что умереть проще. Любила его очень и не могла понять почему так произошло. На тот момент мы били вместе 10 лет. Первый танец, первый поцелуй - все с ним. И вот потом такой удар. Отвлекала себя всем чем можно. Бег, кстати помогает лучше всего.. и отжимания:) Самое сложное было простить. Себя в первую очередь: за надежды, за выбор, за то, что сделала что-то не так и т.д. и т.п. и его. Да, окончательно помог великий пост. Никогда не молилась, а тут искренне просила освободить меня и на третью неделю отпустило. А сейчас рядом замечательный молодой человек, жизнь, которую я себе сама создала. И я уже сейчас ничуть не жалею, что произошло так. Иначе бы я не была такой какая есть сейчас и не встретила того, кто искренне любит меня и показывает свое отношение своими поступками. Как говориться, что не делается - все к лучшему. Кстати, сейчас у вас идеальное время для самосовершенствования.

Хорошо, что у вас все хорошо сложилось.
У меня вот тоже первый муж, который с 19 лет, изменил, я с трудом пережила его предательство, чуть не загнулась, развелись. Потом встретила замечательного молодого человека, который искренне меня любил. Жили мы душа в душу 12 лет, двое детей у нас. А сейчас и этот замечательный МЧ стал смотреть на сторону. И я не знаю, как я переживу, если он уйдет. Я понимаю, что любовь не может быть вечной. Я слежу за собой, я работаю, я совершенствуюсь, у меня уютный дом. Но факты - самая упрямая в мире вещь. И эти факты сейчас говорят мне, что я не любима так, как раньше

Поэтому, многие дамы , особенно после 35-40 закрывают глаза на гульки мужа. История печальная, но лишь подтверждает правило.
Там выше есть мужское мнение по этому поводу. Больно от такой мужской психологии, но ни чего с этим не сделаешь.

А попробуйте сейчас кардинально поменять свое поведение (задерживайтесь на работе, встречайтесь с подругами) и внешность. Может это вызовет в нем новый интерес к Вам? А если он заинтересуется заново Вами, до другой ему будет пофиг.
Главное - горящий взгляд! А его можно иметь, только, когда сами себе нравитесь.

я не простила. И не прощу - это все разговоры в пользу бедных... увы, есть такие вещи, которые просто невозможно простить. Да, можно не думать об этом, не бередить душу, не вспоминать, но предательство на то и предательство, что это рана...Знать его не хочу, пусть доживает в своем дерьмовом мире...а о меня подальше держится... Вот только все никак не отвяжется, всегда где-то рядом, теперь вздумал по церквям кататься, типа "кается"...письма мне идиотские строчит - прости, прости, ТОЛЬКО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТ...

Да, уж как легко все разрушить...

а рушить вообще - не строить. и вниз падать - легче, чем карабкаться вверх. Удобно, конечно ,всякой хни наделать, а потом "прости.прости"...
зы. удивляюсь, как люди себе жизнь усложняют и тем, кто им поверил...Жалко, что бумеранги существуют только в воображении

Дело не в прощении. Дело в задетом самолюбии.

В 21 год я простила 1 раз. В 37 лет я развелась. 2 раз не смогла простить. Страдала адски. Все прошло. Но семьи не хватает, просто семьи, а не того, прошлого, мужчины. Ребенок с отцом общается.

Самолюбие можно подлечить новым романом. А вот обиду за то что тебя годами обманывали, вылечить сложнее...

ну это ж тоже самолюбие.

Согласна полностью. именно самолюбие не дает успокоится

Так, в этом то и вопрос.Что с этим любием оскорбленным делать?

Ох, не знаю. Я со своим так совладать и не могу.

Ну... его надо потешить. Подставить товарища, отомстить ему, надуть его...

Отомстила. Не радует. :-(

значит, не достаточно

:-0 я как-то об этом не подумала :-)

видимо, каждой женщине хочется, чтоб мужчина признал себя дураком, не оценившим ее любовь и преданность. банально, конечно..

Ну и что, мой бывший признал.
Я отомстила по полной программе, он меня практически застукал с любовником. Ушел из дома, потом простил и вернулся, со словами ты самая, самая... Все равно разошлись, и обида тоже гложит за то что он делал...

Обида даааа, меня сжирает

Только теперь у нас две обиды, у него на меня и у меня на него.Легче никому не стало

На счет простить, даже не знаю, а вот как от обиды избавиться? Или это и есть простить?

Простить не значит забыть. Избавиться от обиды-тоже не могла долго, пока не узнала что муж сделал ход конем-нашел другую))) правда мы уже не живем. Теперь до той лю что была мне нет дела равно как и обида расстворилась. Что ж теперь волосы рвать на себе, их много-я одна :-)

поменял одну лю на другую?

Хз))) я уже не с ним.

Продолжение:
Я долго себя сравнивала с ней, пыталась понять чем она лучше и тп. А сейчас мне реально все-равно. Все они шлюхи, он сволочь, а я королева :-) самая-пресамая прекрасная на свете и все у меня отлично :-) это ж он несчастный раз ему все чего-то не хватает/ хватало, раз так зависим от каких-то своих комплексов. А мне хорошо без него и всей той грязи. Изменяют потому что они сами такие, а не мы какие-то не такие. Вот планирую найти себе любовника нового, вместо "старого" мужа. Жизнь продолжается. Нельзя тащить прошлое в настоящее. Всем любви к себе, девочки дорогие, плюньте вы на этих кобелей и полюбите себя :-) оглядитесь-мир прекрасен!

нда... вам еще выздоравливать и выздоравливать... "они все шлюхи" - нет, это он вас предал, а не они. Смотрите, как правило после развода женщина переходит на другую сторону.

Т.е они все сплошь порядочные? *строга так*
Буду чьим-то бумерангом намекаете?))) ни от чего не зарекаюсь теперь. Человек-не бог.

Ариша... ну надо же, я смотрю, что сегодня - ровно месяц, как ваш топ висит в ЛТ, значит, месяц назад я прочла его и примерно месяц всё хочу вас спросить (не могу толком объяснить, что мне мешало раньше спросить...) - вот вы написали "Начали выяснять все, он решил покаяться - оказывается до этой, была еще одна. Ну вообщем практически на протяжении всего нашего брака у него параллельно были другие дамы"
Вы скажите, пожалуйста, если можете, а почему он решил покаяться? Вы его к этому покаянию подтолкнули или это была его инициатива? И как быстро вы приняли решение разойтись? Прошу прощения, если вы уже писали об этом, осилить весь топ я уже не смогу...

Моя история немного похожа :(
Не чувствовали, не видели, не замечали? НЕТ! Уверена, что что-то было, но мы с вами всегда находим ИМ оправдания, защищаем их от всего, даже от наших подозрений :(

Он решил каиться когда начал подозревать, что у меня появился другой мужчина. Хотел вызвать меня на откровенность. У меня конечно же никого не было, просто узнав про его измены у меня очень сильно изменилось отношение к нему. Я внешне пыталась его простить, но не могла. Не могла спать с ним, просто не хотела находиться рядом.
Он это чувствовал и пытался пробиться сквозь эту стену равнодушия.
И знаете, я правда не чувствовала -совсем, не разу за много лет у меня не было малейшего повода усомниться ....дура дурой))) была.

Удивительный ваш бм :( Добровольно сдаться на голом месте? В рамках "покаюсь в обмен на рассказ о любовнике" достаточно, имхо, рассказать лишь об одной девочке, можно даже рассказать как он был изнасилован одной девочкой, но чтобы сдаться? Любопытно, раз он такой враль, правда, которую он вам выложил - это ВСЯ правда или кусочек?

Конечно, обидно :( Вы - правильная, держитесь, всё будет хорошо, время лечит, оно и вправду лечит, я со временем некоторые неприятные факты забываю, поэтому, страдая небольшим мазохизмом, я периодически сижу и специЯльно что-нибудь вспоминаю (а иногда даже записываю в файл на компе), это пипец :(

Я когда поняла, что ОНА есть по-настоящему, наоборот, активизировалась, мой муж по утрам всегда получал нежный секс, потом, когда всё утихло, уже потом - наступило отторжение, мне ничего не хотелось, но, ттт, всё кануло в Лету со временем и сейчас всё тихо и спокойно :(

Специально утром выжимали, чтоб ему уже ничего не хотелось ? ;-)

ПАпрАшу не ёрничать! :)
В любви ж как на войне :(

Плюс пыталась ориентироваться на его эмоции, чем больше ему было хорошо, тем больше я его настраивала, что в след.раз будет ещё лучше...

Ну и всё остальное, по списку...

Эх...

В любви все средства хороши, это конечно.Просто в какой то момент понимаешь, что погрязла в этом по самые нехочу.
Что мысли все равно постоянно возвращаются к той ситуации, и ты живешь как бы в пол вздоха.
Потому что веры нет человеку, и счастье по большому счету такое притянутое за ушки.

ну и нах такая любовь!?

Вот и я поняла, что нах...нах.., жизнь у меня одна и жить в таком состоянии -для меня не вариант.
Но понимаю тех кто воюет за свою любовь-видимо взвесив все за и против - желание быть вместе сильнее

=

Зачем Вам нужны его признания? Сейчас всплывут еще какие-то подробности, так еще на пятилетку в голове будете прокручивать все:). Что уже недостаточно того, что была баба и не одна? Какая разница 2 их было или 4, если они БЫЛИ!
А начнете все копать, можете докопаться до подробностей в сексе. Тогда еще и спать с ним не сможете...

ЗЫ. Вы точно мазохизмом страдаете. Вы что-то начали забывать, так теперь давай Вам подавай новые подробности ПРОШЛОГО! Сейчас у Вас все нормализовалось, вот и живите этим.

Зачем мне признания? Вы меня перепутали с Аришей, это Арише муж покаялся по полной программе.

У нас тоже было покаяние, но по другой немного схеме :( И другие у меня были цели, когда я спрашивала. В Аришиной истории - рассказывал муж, сам. И дорассказывался до развода. В моём случае - я знала для чего я спрашиваю, и у меня развод не был целью. И я ничего не копаю больше, уже неинтересно, мой пазл давно сложился.

Кстати - о подробностях в сексе. Нет, я о них не спрашивала у мужа, я и так могу догадаться, что я - лучше их, в целом - это не так сложно, было бы желание :)

Я не перепутала Вас:). Вы сами сильно расспрашивали Аришу что и как было с покаянием.:) и с Вашими способностями "записывать в файл", даже не удивлюсь, если до сих пор что-то выяснить пытаетесь:).

Про подробности в сексе - имелось ввиду не лучше Вы их или нет, а то, как и что ОН делал:). А мужчины временами ведут себя в разных ситуациях по-разному:).

Тогда я вас удивлю, не пытаюсь, не интересно уже.

Про секс - тоже неинтересно, мой муж не будет себя вести в разных постельных ситуациях по-разному, он не с начальством трах имел, чтобы выёживаться в постели. Как раз его постельные подвиги мне абсолютно не интересны, и не были интересны, когда я спрашивала его о его скелетах в шкафу.

У вас другой немного вектор в ваших комментариях, вы акцент на сексе сделали, а мне было важно понять, совпадало ли его прошлое враньё с моими догадками, не более. И постели тут нет.

Ариша, сижу уже почти час с копейками читаю весь ваш топ (почти весь, кроме херни ненужной).
Мне бы пример с вас взять - как в этой жизни можно принять серьёзные решения, априори понимая, что закапываешь себя, а ведь не 16 лет...

Я вам историю расскажу, без всяких моралей, просто расскажу. ОЧЕНЬ ДЛИННО!!!
У меня была подруга, она вышла замуж в 18 лет, почти как и вы, по большой любви, она прожила с ним ещё 18 лет, когда они встретились, он был никто и звать никак, пока они были вместе, он, умничка, хорошо поднялся, оброс неимоверными связями в самых разных мирах, так я и не поняла ЧЕМ конкретно он занимался, знаю, что был решалой. Он и мой муж были друзьями. Да, подруга. Так случилось, что познакомилась я с ней в тот день, когда я и мой муж полетели вместе с ней хоронить её любимого на край света :( На день, когда его не стало, она и он не были женаты. Но до этого дня они были женаты 2 раза уже. Она рассказывала о том, что они планировали ещё раз, в третий, пожениться, как раз в её год (ей 36 исполнилось в тот год), найти суррогатную маму в Лондоне, много было у них планов. За день, когда его не стало (я пишу "не стало", потому что до сих пор не известно умер ли он сам или его убили) они немного поссорились по телефону - она спрашивала что он хочет на ужин, а он наорал, что ему НИЧЕГО не нужно. Нашли его мёртвым в гостинице, заграницей (пишу и мурашки опять...) В своей записке он написал ей как он её любит. Гроб сначала долго не могли отправить домой, не понятно было - возбуждать уголовку или нет, потом гроб улетел отсюда, из дома - к нему на родину, где жили его родители, с которыми ОНА виделась 2 раза в жизни - в день их первой свадьбы и в день его похорон. Мы летели в бизнесе и она выпила всю водку какая была на борту, стюардессы грозились посадить самолёт, она с ума сошла, алкоголь совсем ей мозги свернул. Кроме меня, мужа моего, её и одного "друга", который потом обокрал её, с нами никого не было. Тут, в аэропорту её провожали два его водителя и приехали десяток ребят, которые занимались с ним в спортзале. Остальные - море друзей, гора прихлебателей, разные правые-левые руки, все те, кто жил за его счёт, все забыли о нём, а ей сказали "ты кто такая? ты ему не жена, пошла вон!". Когда она приехала к нему в офис как только узнала о смерти, его сейф уже был вскрыт и деньги, о которых он всегда говорил "на всякий случай для тебя" украли те, кто был ему "лучшими друзьями и доверенными лицами". Она повезла хоронить его к его родителям, потому что они сказали ей "только попробуй похоронить его в Москве, мы тебя засудим, не забывай, что ты никто и ничто". Когда приехали ТУДА, сотрудники морга, куда привезли гроб, не разрешили ей подойти, посмотреть, попрощаться с ним, герметичность гроба была уже нарушена и тело стало разлагаться. КОГО она похоронила - она не видела. Его родители обняли её и сказали "жди и ничего не бойся и не волнуйся, мы скоро приедем, любимая!" Во время отпевания его мама закрывала ей рот и просила её вести себя потише. Потом, когда они приехали в Москву, они сказали ей, собирай вещи, квартира наша, машины наши, всё - наше и к тебе отношения не имеет. Дальше начались адвокаты, всё было очень дорого. Они были 18 лет вместе, но напоследок не были браке. Закон есть закон. И детей у них не было. Он не был святым, но её очень оберегал от всех любовниц и если кто-то из девушек вдруг обозначался на его горизонте ближе, чем им разрешалось, с ними решалось всё очень быстро не в их пользу. Подруга моя всю жизнь посвятила ему, не работала, жила у него за пазухой в шоколаде, никакие проблемы её не касались, нужно было только любить его, холить и лелеять, он был её единственным мужчиной, но с непростым характером - он мог уйти из дома в шортах, пропасть на неделю, месяц, вернуться потом в полном фарше, в новых шмотках, с новой машиной.
Она была инв.2 группы, так как ОН один раз так ей заехал, что её увезли на скорой, она перестала слышать одним ухом. На этом факте адвокаты построили защиту, на основе которой её нельзя было выжить из дома. Да, кстати, она была и есть очень красивая девушка, внешне типа М.Белуччи, похудее немного. После его смерти его "добрые друзья" рассказали ей про интимные подробности его жизни, про ворох любовниц, про похождения, про увлечения, про другую его жизнь.
Представьте себе, она плакала "как он мог так со мной поступить! почему он не вспомнил совсем обо мне?". После смерти единственного человека в её жизни она столкнулась с адом из-за того, что этот человек не соизволил позаботиться о ней при жизни. Это всё очень тяжело, такое горе очень больно наблюдать. Я как-то спросила у неё "как бы ты отнеслась к тому, что он бы не умер, а ушёл к другой женщине?" и она сказала, что была бы согласна на всё, лишь бы он был жив.
Тогда мой муж помогал ей с адвокатами и вечерами, в разговорах с ней она плакала мне в трубку и говорила про моего мужа "твой муж - великий человек, береги его!" Примерно в это время мой муж активно начинал отношения с блядью, той самой, благодаря которой я прыгала выше задницы. Я молчала ей в ответ и бесшумно лила слёзы "да, родная, я берегу его обязательно". Потом, позже, уже на этапе, когда муж принял решение остаться со мной, я и начала наводить справки про своего мужа и выяснила, что он, помимо этой мадам, неплохо себя чувствовал и ДО НЕЁ. Я спрашивала у подруги "родная, я нашла, 7 лет назад у него была такая-то, 5 лет назад - такая-то, 3 года назад - опять ещё какая-то там и т.д." а она кричала мне "да по хуй с ними, забей, он с тобой, был, есть и будет всегда, потому что именно тебя он любит!" и всё время повторяла "да пусть у моего мужа было бы 100 баб сразу, лишь бы он жив был".
Всё познаётся в сравнении.
Ариша, не всем это понять, но не в сексе дело. Меня тогда убило то, что я, прыгая выше попы, уверена была, что блядь была тогда единственная, если бы я знала, что это далеко не так, я бы жизнь пересмотрела.

Извините, что так много написала, в ударе что-то посреди ночи :( У меня сейчас в наушниках музыка хорошая, так что под настроение...

Вы знаете, я год пыталась сохранить семью, и основной мыслью за которую я цеплялась зубами и когтями была именно эта-жизнь очень короткая, и в любой момент все может закончиться... И вроде что такое какая то измена, по сравнению с той жизнью которую мы прожили вместе...НО елки, мой бунтарский характер не давал мне покоя. Понимание, что на всех этапах хороших и плохих были другие дамы-это сильнее было сильнее МОЕЙ любви к нему.
А Вы зря в этом копаетесь, правда. Забейте Вы на этот сайт, и не ходите на этот форум. Вдруг у Вас получится все сохранить, говорят и такое бывает.И семьи становятся крепче и счастливее.

:) То, что зря копаюсь - это 100% :) Мне иногда просто не хочется всё забыть, сижу, старательно высасываю из пальца кусочки истории, думаю об этом, портится настроение, порчу его другим :( И вы абсолютно правы, на форуме я подпитываюсь чужими историями, переживаю, переношу на себя, сравниваю и т.д. и т.п. Люблю вытаращить глаза и поведать мужу об очередной душераздирающе истории с Евы с комментариями в стиле "нет, ну ты представляешь, ну как так можно!!!" - здесь важно успеть очень быстро ему это выложить, иначе он разворачивается и уходит, когда уходить ему некуда, то есть, к примеру, он завтракает (а я уже полночи на Еве провела), он мужественно меня выслушивает краем уха и в конце задаёт уточняющий вопрос (в сотый раз) - "никак нельзя Еву заблокировать или отключить?" :) Хотя, если шутки в сторону, то он также, как и вы, спрашивает "как можно строить мир, отношения, если ты купаешься в негативе?". Как-то так.
Но мне тут пока интересно, осталось научиться не принимать всё близко к сердцу и поменьше дискутировать.

Лю, совет - не делитесь с мужем историями с Евы :-) Я понимаю что вами движет... вы хотите в очередной раз услышать от мужа, что он-то так точно не сделает и что он с вами осудит этого мужчину и станет на вашу сторону и вы почувствуете, что муж ваш союзник. Но... практика показывает, что мужчины мыслят иначе, я пару раз проверяла на муже, гы :-))) и поняла, что кормить мужа ими точно не стоит, если хотите сохранить мир и покой в семье.

Ужас!На что бабы готовы ради денег и бл" терпеть и и нвалидами быть..У меня муж далеко небедный,один раз засекла просто смс переписку,разошлись на три года,больше он себе такого не позваляет,про рукоприкладство вообще молчу.

Ну, и что же Вы принципиальная такая вернулись через три года к своему небедному? Большая любовь или бабосов не хватало)))))
Не суди, да не судима будешь!!!
Да, и у тебя еще все открытия впереди-мужик твой просто шифроваться стал лучше, так что жди сюрпризов.

Я сама прилично зарабатываю,а не содержанка если что.
Прямой измены не было,а только переписка.Это не тот случай как у вас "был бы милый рядом,живой и здоровый" а я все перетерлю.таким как вы со временем замену находят,любят гордых и себя уважающих женщин,а вы две тряпки ,(особенно умиляет "бесшумно лью слезы")которые за богатые штаны хватаются ,да и еще сопли размазывают.
За своего не могу ручатся 100 процентов-но я его знатно проучила.

Блажен, кто верит. Ваша гордыня прет из всех щелей. Я к авторам топа не имею отношения, но то что они рассказывают это обычная жизнь, а то что вы обычный выпендреж. Вряд ли стоит здесь своей невъебенностью, потом здесь же будете плакаться))))

я уже отплакалась)теперь не так остро воспринимаю участие мужского пола в моей жизни,сделала соответствующие выводы,возможно моя жизнь не такая гладкая,но по этому вопросу уже точно не буду сопли размазывать

Так у неё просто бандит был

Нет, Господь с вами! Он с Рушайло работал. Кем конкретно - не знаю.

Так менты и есть самые главные бандиты.

Lu, а сейчас, оглядываясь назад, не жалеете, что остались с мужем?

Лю сломалась, не захотела сама вставать на ноги, поняла что муж-лучшее в ее жизни из мужского населения и равного ему ей не найти. Она оценила его выше себя, потому прыгала выше головы. Только счастливой не стала, ситуацию не прожила, внутри сидит злость на него и НЕЕ и злость эта нереализованная. Все имхо.

На какие ноги я не захотела вставать? Вы меня не поняли или ситуацию мою просто не знаете.
Злости на него нет, а что касается НЕЁ - это о ком идёт речь? О последней даме? Я на неё не зла, мне её скорее жаль, что зря потратила время, здоровье и т.п.
:)

Нет, не жалею, я же
л ю б л ю
его :)

Lu,а вы мужу сейчас полностью доверяете?
Не бывает, что подозрения снова накатывают?
И вы как- то мониторите мужа сейчас?

Я честно прочитала два раза. И честно не поняла смысл посыла.

Мутный мужик, проще говоря бандит, с женой сходился-расходился, бил, пил, гулял, пропадал, все "совместно нажитое" переписано на родителей и/или оставлено себе любимому после разводов, дама бьётся в истерике, неприличной даже по меркам повидавших много стюардесс и убитых горем родителей, и плач этот на тему "как он мог умереть и оставить меня ни с чем"?

Женщина застряла в возрасте 18 лет, ей проще проглотить издевательства, полнейшее неуважение, и стелиться тряпочкой, лишь бы откреститься от самостоятельности и ответственности.

+1000
История о том, что нет предела женской глупости. Да скорее всего и нездорова эта женщина. С психикой явные нелады. Психически здоровый человек никогда не будет терпеть такого с позволения сказать "мужа"

Ариша! Понимаю Вас как никто ! Хоть мы чуть меньше вместе ... Мой муж был для меня самым лучшим мужчиной. Познакомились , когда он был простым парнем . Всю жизнь он твердил и доказывал действиями , что обожает меня! Никогда ... Никогда у меня не было повода усомниться . Всегда во время тусовок с друзьями немного по шафе он твердил - как же я ее обожаю, мне никто больше не нужен....она- для меня все, она даже мой лучший друг. 5 лет назад был тяжелый период- нам пришлось развестись. В жизни бывает всякое . Развод был нужен для формальности. Было нереально тяжело , стала похожа на скелета из-за нервов. Но были все равно вместе . И вот вроде бы все пошло хорошо , бизнес "попер". Собирались этой зимой пожениться и строили планы как назовем второго . И вот это лето. Я не знаю каким местом я почувствовала , но однажды вечером позвонив ему на работу , он сказал, что собирается на деловую встречу... И называет место. Мой любимый ресторан. Вот как будто гром среди ясного неба - в чем дома была, собралась и по жутким пробкам в 7 вечера на другой конец Москвы . А он там с другой. Я села к ним за стол, он офигел и новой подруге сказал - познакомься, это моя БЫВШАЯ жена. В тот момент меня просто не стало . А потом он признался , что были за эти года другие.... Нафик мне это признание????? Теперь я чувствую себя дурой, что я, с высшим психологическим образованием ничего не заметила. Простить? А как? Полное опустошение внутри.Не. Зачем. Пусть все будет хорошо у него, но только подальше от меня. Поняла , что даже насчет сына общаться не могу. Многие обвиняют меня за это. А почему я должна то? Пусть они видятся, я то тут причем . Да, я психолог, но сапожник без сапог. Сколько было женщин на консультации с изменой ... А я в душе каждый раз благодарила всевышнего, что мой не такой. Рана настолько сильная, что еще бы пара месяцев - и клиника неврозов обеспечена. Трясутся руки, на ночь бокал вина. Не могу иначе. Сейчас даже не жизнь , а существование . Иду по улице, а такое ощущение , что все остальное происходит в параллельной реальности. Простить получится позже, а сейчас надо просто выкарабкаться из душевного говна. Просто надо выжить. Но простить и отпустить надо, психосоматика попрет жуткая . Сейчас я снова перечитываю лекции и сама учусь тому, чему учу других....

Держитесь. Это не конец света. Просто Вы слишком ему доверяли себя всю. Я Вас прочитала-как сама пережила, такая боль :( муж что? Пытается вернуться?

Да, пытается. Но я не смогу . Я ниже написала, что качество жизни с таким человеком меняется. Основное сейчас - просто отпустить, но для этого необходимо, чтобы вся внутренняя боль вышла. Нет смысла отказывать себе в слезах. Продолжая жить с изменником - вы всю оставшуюся жизнь будете это вспоминать , дабы источник боли перед глазами . Вспоминать и пытаться понять , что ВЫ сделали не так. Ругать себя , что Вы не настолько хорошая, раз он изменил. Самооценка будет падать год от года, потому что год от года Вы будете доказывать ему , что Вы самая лучшая! Жить в постоянном напряге. Я не настолько богата, чтобы потом лечиться в нашей не настолько хорошей, но дорогушей платной медицине;) поэтому с глаз долой источник боли!. Может он и не пойдет после этого всего опять налево , но жить спокойно вы не сможете . Подозрения останутся навеки.
Доверие не восстанавливается.

Я не психолог, но ощущения те же. Тоже не смогла жить и ушла. Тоже умоляет простить и принять его. Я задаю на это один вопрос:когда любят-предают? Он молчит и ответа нет. Рыдает, но сделать ничего нельзя. Я не приму это. В Вас вижу себя.

Не спрашивайте его . Ответа нет! Они в этот момент просто не думают, свято верят как дети, что спрятавши ладошками лицо, не видно их целиком. Принять то можно , смотря на то, чего Вы хотите от будущего! Вновь чувствовать себя ценной , любимой и желанной или той , между которой выбирали и сравнивали. Да, он будет на коленках стоять, все что угодно делать . Если хочет вернуться , пусть изобретет средство для стирания памяти . Дабы прежде чем делать, надо думать ! Пусть думает впредь.

Да, он так и говорит мол не понимал что творил. Очень сожалеет. Только веры больше нет. Не могу с ним быть после того что сотворил. Тоже считаю думать надо. А если есть нужда в новых эмоциях и телах-вэлком! Дверь там, суд там. Не держим. Мне не было нужды выяснять есть ли кто-то лучше, хотя устраивало далеко не все. Обещает только одно-не быть с той больше и не изменять. Не понимает одного-после нее он мне не нужен. Даже если она ему не нужна и никогда не была.

Знаете , у меня есть история про мою лучшую подругу . Она из очень хорошей семьи, потрясающе воспитана , мы даже среди нас зовем ее принцесса;) влюбилась в парня , приехавшего в Москву с одним рюкзаком . Работал , вроде все ок было . А потом сократили . И вот он "погрустнел", на работу новую не хотел , полгода лежал на диване и ныл . А в это время принцесса от и до платила за его квартиру , кормила , в свет выводила (хотя зп средняя ), на хороший лад настраивала, а самой уж очень тяжко было, но она решила , что выбрала этого мужчину и будет с ним до конца . Нашел он работу . Вроде все хорошо. И тут едет в свой город и там влюбляется . Принцессу бросает. Она в шоке и один вопрос : я же все для него делала , на себя х.. Забила .... А не ценят они не ценят , обратнопропорционально все тут. Проходит полгода , она забыла более менее. И тут он нарисовался. Она простила и он предлагает замуж , даже венчались они , ибо все были уверены , что раз пройдя такое испытание , но теперь жизнь его научила . Проходит 2 года и он снова ее бросил , да со словами: ты жирная сволочь ....( и куча всего ). Хотя она такая же, как и была . Переживает сейчас , но полегче чем первый раз. Ибо "хвост рубится по частям ". И таких схождений / расхождений будет ровно столько , насколько длинный Ваш хвост ! Но! Нынешняя тенденция у русских баб такова , что как только кусок хвоста какой -нибудь мужик отрубит , он тут же вырастает , но уже в геометрической прогрессии! Пипец ! Мы перестали себя уважать !у меня была мечта на эту зиму : стать тренером для женщин в программе "Полюби себя ". По пока , увы, судьба распорядилась так, что вынуждена работать на хлеб , а не на мечту ;)

Добавить хочу ! Ценить начинает каждый , кто-то в 15, кто-то в 80. Когда жизнь хорошенько долбанет . Только вы не узнаете , реально его торкнуло, или триндит

А вот это уже обнадеживающе звучит. Прямо каждый? :-) мож и оценит дальше кого-нибудь, наученный опытом со мной.

Спасибо. Я тоже думаю что не стоит верить чтобы не было мучительно больно снова. Нашла в себе силы сейчас это сделать и очень рада, потому что потом может быть хуже. А я не хочу проверять будет или нет, мне уже достаточно боли. Иногда мелькает мысль " а может, а вдруг", но я душу ее на корню. Вдруг могло бы быть если б не было ничего и причина расхода была иной.

Держитесь. Это не конец света. Просто Вы слишком ему доверяли себя всю. Я Вас прочитала-как сама пережила, такая боль :( муж что? Пытается вернуться?

Любовь . Нет нигде четкого определения . Зато есть четко определенные составляющие любви к противоположному полу :доверие , уважение и физическая близость. Он изменил ! И дальнейшая жизнь уже делится на "до" и "после ". После исчезает доверие, на корню. Две остальные составляющие еще как-то могут существовать . Любовь ли остается?? Представьте , что вы кушаете Оливье без майонеза . Вроде бы тоже самое , но координально иное. Согласны ли вы теперь на такое Оливье ? Или же вы знаете вкус настоящего и вновь хотите испытать его? Но женщины по натуре мазохистки.. Мы продолжаем годами жрать невкусный салат , когда просто можем зайти в другое кафе ..
Почему женщина так остро реагирует на измену ? Природой заложено , что нам необходимо чувствовать свою уникальность для мужчины . После измены она пропадает ....

Зато после измены появляется другое...Вы взрослеете! Наконец-то вы видите реальную жизнь.
Я сама последнее время занималась тренингами личностного роста дляе руководителей, вела стратегические сессии, увлекалась коучингом,,,, но сейчас, я совсем по другому работаю с людьми. Может для этого мне и нужен был ЭТОТ опыт.
У Вас по сути тоже-Вы психолог. Я думаю, когда Вы сама это переживете -Вы сможете отдавать себя по другому, на ином уровне

Она уже не сможет парам, даже которые решили сохранить семью, рекомендовать сделать это. Т.к. в своем выборе, она приняла обратное решение и считает его правильным.

Нет , что Вы, психолог никогда ничего не рекомендует и не советует ;)) у многих ошибочное мнение. Глубоко в душе каждый сам знает что делать , что боится чего-то: осуждения близких, общества И так далее ... Психолог помогает принять эту правду.

Ариш, из каждой ситуации мы должны извлечь урок. Если не извлечем, то она так и будет повторяться. Если хотите, то докопать можно , что именно жизнь в данной измене хотела Вам доказать. Как только поймете , тогда и прощение придет и отпустите:
1. Смотрите . Вы пишете : наконец-то видеть реальную жизнь. Те Вы хотите сказать, что реальная жизнь состоит из лжи и предательства?? Я думаю нет;) если Вы реально так думаете , срочно надо менять мысли- иначе через 2 года, нося в себе бремя серости мира , Вы стаете похожи на старушку изергиль....
Какие же все таки действительно у Вас сейчас мысли ?
2. "Вы взрослеете".... Что отличает взрослого от ребенка? Умение бескорыстно любить". Пример : отец бросил семью. Ребенок взрослеет и все равно любит отца просто за то, что есть. Еще немного взрослеет и понимает , что отец то козел на самом деле... Любить не за что. Мы, взрослые, не любим партнеров просто так ( это не относится к любви материнской ). Мы любим за определенные качества , за отношение к нам. И это нормально . Ариш, вы же давно взрослая . Я права? Соответственно, ситуация Вам дана не для взросления...

Не простила. Не забыла. Слишком больно меня это ударило. Жила в розовых очках, думала, я самая лучшая, самая любимая. Очень тяжело. Понимаю, что это мое самолюбие ущемленное говорит, и ничего поделать не могу(. И себя мучаю, и его. Не расходимся (пока). слишком многое вместе держит. Дети, родственники, финансы. Да и возраст, мне 41 год, перспектива остаться одной тоже не радует. Узнала бы лет 10 назад, может и развелась бы уже.

Что ему от моего прощения? У меня никто прощения за измену не просил. А если в душЕ у себя, то пока просто боль, тоска, а перед глазами быстро-быстро картинки: как узнала, как он вертелся аки уж на сковородке, как ее увидела...И забот ведь у меня сейчас выше крыши, и не живет он со мной, а все равно, как вчера и ничего не забывается: пол-мозга работу делает, пол-мозга меня этой темой измены просто изнутри сжирает. Очень тяжело.

Такая же фигня, тока мой умер до того, как я все узнала...так что даже поговорить об этом...да просто поорать не с кем(( вот так вот...

Вот ведь облом :)

5 лет меня колбасило не по-детски.
Помню ту адскую боль и жуткую пустоту внутри, которая словно черная дыра высасывала всю меня.
Я не жила, я просто существовала. Я не хотела никого. Я не хотела ничего.
Даже не знаю простила или нет. Все было как-то иначе.

Но есть и положительный момент. Благодаря той прививке обросла такой броней, что сама диву даюсь насколько я сильно изменилась.
Затем появился любовник и ...
Спустя 7 лет (и после появления любовника), на многое стала смотреть проще.

нет.не умею.

может и хотела бы.но не могу.

вам грозит теперь инфаркт.

а это больнее,чем инсульт?

а это когда не только больно,но и ещё всё чувствуешь и соображаешь.