А Вы уроки для себя какие-то вынесли после измены мужа?

Много вопросов женам, которым изменили. Я просто сама одна из этих жен и хочется поспрашивать у подруг по несчастью.

Вопрос 1. Вот всегда говорят, что всегда во всем виноваты двое и что от хороших жен не уходят и т.д. и т.п. А вот Вы для себя после всего пережитого уяснили, почему это произошло с Вами? А может муж Вам сам рассказал, почему пошел налево? Я у своего бывшего спрашивала, но он ничего не ответил, а только разговор в другое русло перевел. Пыталась сама анализировать ситуацию и вот честно не поняла, что со мной не так, что я не сделала для нашей семейной жизни от меня зависящее и т.д. и т.п.

Вопрос 2. А у Вас бывший муж просил прощения за измену? Пусть не сразу, пусть через какое-то время, но все-таки просил? У меня нет... Это для Вас важно? Я просто для себя понимаю, что мне бы было морально легче, если бы объяснил хоть что-то и попросил прощения хотя бы за то, что сделал так больно. Мой ничего не говорит...

Вопрос 3. Как прийти в себя после измены (у меня вариант, когда я осталась одна с ребенком). Вот везде пишут, что начинайте приводить себя в порядок, смените имидж, идите на фитнес, худейте и т.д. и т.п. Блин, но не подходят мне эти варианты. Я и до измены и после слежу за собой, за фигурой и т.д. и т.п. И что тогда делать прикажете? Пока сижу на таблетках успокаивающих, на людях и при нем держусь бодрячком, но иногда вечером так накрывает, что просто реву в голос...Клин клином тоже не про меня. Не могу пока, просто даже физически мне все неприятны. Видимо, слишком свежа рана и люблю пока еще сильно бывшего мужа. Что делать, чтобы забыть весь этот ад ну хоть чуть-чуть? Поделитесь опытом, а?

Мой объяснил, что плохо себя вела, не ценила его, говорила поперек и т.д. в реале же просто его задело, что у меня было продвижение по службе и он навострил лыжи налево. Кстати его ЛЮ старше меня, без в/о даже и вообще гораздо ниже статусом. Его задел именно что мой проф. рост
Прощения не просил, он считает что он поскольку самец имеет право на все. Да пошел в .. опу. А как прийти в себя я не знаю, думаю так до конца прийти в себя и не получится. Просто доверять так я уже никому не смогу, жить в паре наверное нет. Максимум гостевой брак

1.зависит только от самого изменяющего,от его порядочности.В моем случае слишком доверяла-сел на шею.У меня было много ситуаций ,где могла пойти "налево",но всегда брак был сдерживающим фактором.

жизнь длинная... и от тюрьмы-сумы зарекаться, как известно, бессмысленно... такшта какие уж тут "уроки"...

когда мой на тот момент любимый-обожаемый бегал от меня к другой женщине, я прям была УВЕРЕНА, что никогда в жизни не причиню ничьей жене такую боль, которую причиняли тогда мне... а сейчас сама по другую сторону баррикад :(

1. Причина была во мне. и в плане измены мы квиты. Но в итоге виноват был он. Поэтому просил прощения.
2,3. Старался и старается помочь мне прийти в себя. Осталась- потому что еще люблю, хотя и не так , как перед этим. Будь это просто измена даже в течение нескольких лет -оставила бы все обиды в прошлом, так как и сама была, как писали выше не промах. Но у мужа есть отягчающее обстоятельство на всю оставшуюся жизнь. Вот это никак не прощается. Поэтому часть прошлого, которую считала нашей с ним совместной и самой счастливой, стараюсь не вспоминать.
4. Что касается Автора, то Вам надо сейчас не столько роман. сколько общение - с разными людьми, просто чтобы начать приходить в себя и какой-нибудь интересный проект по работе, чтобы глаза хоть немного начали светиться и дело потихоньку пойдет...

1. Да, считаю, что виноваты двое - изменяющий и объект измены. Ибо тот, кому изменют, может даже не догадываться что он "не так летит, не так свистит". Не устраивает что-то в жене, в отношениях - иди, говори, выясняй, находи решение. Если не решается проблема - расставайся. А раз пошел налево, по пути наименьшего сопротивления, так сказать, то и пусть идет дальше. О причинах и не спрашивала.
2. Просил, было дело, но формально и больше для очистки совести. Фальшак сразу чувствуется. Я ему ответила, что бог простит, а я нет.
3. Отвлекаться помогала только работа. Ну и дети, конечно, не в эмоциональном плане, а в том, что все время с ними надо было что-то делать, куда-то идти. Одним словом, занимала ноги, руки и голову. Насчет следить за собой, салоны/фитнесы - никогда не увлекалась этим.
4. Главное, что я из всей этой истории вынесла - никому верить нельзя и лучше быть одной. Этого и придерживаюсь. Вообще, во мне что-то умерло эмоционально, даже лучшая подруга говорит, что глаза у меня с тех пор перестали смеяться даже тогда, когда я хохочу и веселю до слез окружающих. Сильное потрясения было для меня, да.

1. Да, назвал причины, которые, по его мнению, спровоцировали левак. Дело во мне, конечно же ))) Не так смотрела, говорила... Классика жанра, в общем.
2. Извинился, но время назад не вернешь. Не знаю, что чувствовала бы, если бы не попросил. Тем не менее, от его "прости" мне легче не стало.
3. Сказать спасибо за урок, и идти дальше. Отрезать любые эмоции, связанные с этим человеком. Вы же не обижаетесь на сосульку, которая на вас упала, а предпринимаете меры, чтобы защитить голову в следующий раз. Как отвлечься? Загрузить голову умственно и эмоционально: заняться танцами, начать учить теорию поля или язык, причем в жестком ритме. Чтобы думать не о том, как и в какой позе он со своей кралей трахался, а о том, что к следующему занятию вам надо сесть на поперечный шпагат и рассказать, чем отличаются квазары от планаров.

По 1 пункту могу осветить точку зрения "с другой стороны баррикад" т.е с мужской стороны, если интересно.

ОЧ ИНТЕРЕСНО РАССКАЖИТЕ,ПРО ДРУГУЮ СТОРОНУ.У МЕНЯ БЫЛО ТАК.1.ВИНОВАТА Я СКАЗАЛ.МАЛО ВНИМАНИЯ,СЕКАСА,ДУМАЛ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ,ДАВАЙ НАЧНЕМ С ЧИСТОГО ЛИСТА.У МЕНЯ САМООЦЕНКА НИЖЕ ПЛИНТУСА,С ЕГО ДОВОДАМИ СОГЛАСИЛАСЬ,Т.К ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОГРЯЗЛА В БЫТУ.2.ПРОСИЛ ПРОЩЕНЬЯ ОДИН РАЗ.ЛЕГЧЕ НЕ СТАЛО.БОЛЬШЕ ПО ДОМУ СТАЛ ПОМОГАТЬ.3.ЛЕГЧЕ СТАЛО ПОСЛЕ 9 МЕСЯЦЕВ,КОГДА УЗНАЛА,ЧТО ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ТРУТСЯ.ПЕРВЫЕ 3 ЧАСА БЫЛ ШОК,ОТ ТАКОГО ЧИСТОГО ЛИСТА,А ПОТОМ КАК БУДТО РОДИЛА.ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я МУЧАЛАСЬ ДУШЕВНО,А ТУТ ОТПУСТИЛО.Я ПОНЯЛА,ЧТО НЕ Я ХУЖЕ,А ОНИ ДВА ДЕФЕКТА,ИЗ РАЗНЫХ СЕМЕЙ ВСТРЕТИВШИЕСЯ.ОТПУСТИЛА СИТУАЦИЮ.ЖИВУ ТЕПЕРЬ ДЛЯ СЕБЯ.МУЖ В @ХУ@ ОТ ТАКОГО ПОВОРОТА СОБЫТИЙ,Т.К Я КРУТИЛАСЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЯСЬ ИСПРАВИТЬ СВОИ ОШИБКИ,А ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХЕР.

Для тех кто хочет понять п.1 - ПОЧЕМУ очень рекомендую почитать
Зберовского "ссоры вокруг секса" - 3 книгу трилогии об отношениях.

Там очень толково написано. Я как мужчина могу сказать что 95% написанного согласуется с моими ощущениями и взглядами.
А это очень много, учитывая что все люди разные.

Это книга о том как сделать так, чтобы не изменяли. Книга для тех кто хочет избежать ошибок.

Уроки выносят курицы, которые держатся за яйки загулявшего мужа по каким-либо меркантильным интересам. Женщина с чувством собственного достоинства даёт пинка под жопу изменившему и строит новую жизнь без него.

Самое главное, что я вынесла: никогда и ни при каких обстоятельствах не ставить кого-то выше, чем собственное я и собственная жизнь, никогда не растворяться в отношениях, не становиться гиперопекающей мамочкой - воспринимать, как равноправного партнера, а для этого быть той, кого можно назвать равноправным партнером - это касается и материальных, и эмоциональных зависимостей от партнера - они еще и, как правило, переплетены между собой. Любимые растоптанные тапочки могут ценить за удобство, но их не любят и не хотят. Мужчина должен быть в тонусе, а для этого нужно что-то из себя представлять, помимо матки и кухарки. Реализую все это в новых отношениях. Плюс это совершенно не меняет того, что я его очень люблю и ценю

По первому пункту. Один более-менее успешный мужчина, который не прочь был со мной изменить своей жене сказал, что он таким образом чувствует себя свободным. Жена при этом конфетка и умничка.
Другой вполне взрослый и успешный говорил, что партнеры по бизнесу его не понимают и настоятельно советую завести пару телочек на стороне)) Вот так!
Когда секса трагически не хватает, можно ещё понять, но такое))))

при желании мужик всегда сможет найти умнее и красивее,чем жена.Тут не обязательно быть идеальной.Мужики идут на сторону либо если в семье все плохо,либо наоборот заласкан и залюблен.

Вопросы 1 и 2 несущественны. ДАЖЕ евсли на них будут получены правдивые ответы - это будет "позднякметацца" и "уженафикненадо".
А вот третий вопрос...ну тут "тем же оружием". В смысле к юристу, на алименты, на график посещений...Как грицца, а ля гер ком а ля гер.

услышав мнение мужчин,я не рассматривала эту ситуацию со стороны "жалко ее".думаю тут есть доля правды.в нашем случае мне 35,ей и ему 43,браку 11,2 детей,младшему1.5.по внешности,она мне уступает.фигуры с приятной полнотой были.пока она с ним терлась,кг8 скинула.я на данный момент на 20 похудела.сейчас я дюймовка по сравнению с ней.сейчас я на все наплевала,не расстилаюсь.а то он меня,не додавала любви и ласки.чистый лист начали ,все додавала.а толку?

Тогда не стала разводиться т.к. не было куда уходить, а сейчас есть куда. И в настоящее время я очень даже хочу развода, а он...нет. Сижу и думаю на куя мне все это сдалось.Сама инициировать развод не могу в силу определенных обстоятельств. Живу своей жизнью, но так настопи*дело, что под боком тот, кто и даром не нужен.

Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех! Вот как-то так, пока получается.

хотела у петровича спросить.что вы испытывали к жене и лю на момент начала ваших отношений и на сегодняшний день.опишите пожалуйста чувства.

Я ЖЕЛАЮ ВАМ,ЧТО БЫ ВАША ПОЛОВИНА НЕ УЗНАЛА НИЧЕГО.МНЕ БЫЛО ОЧ ОЧ БОЛЬНО.ДУША ГОТОВА БЫЛА РАЗОРВАТЬСЯ.Я НЕ ЖЕЛАЮ ТАКОГО НИКОМУ.

Пока никаких уроков не вынесла, я была ему верна, прошла с ним всё, его взлеты, падения, все проблемы, с сексом у нас всегда всё было супер, я ухоженная, красивая женщина, не запускали себя никогда, я всю дорогу его боготворила, уважала, старалась делать в отношениях комфорт и дома уют и покой. Сорвался в очередной виток сложностей в бизнесе. Первый раз за 12 лет брака. Почувствовала сразу. В тот же день, тк знала его как себя. Молчала, ждала доказательств. Они у меня появились только, когда там всё было уже закончено. Виноватой себя не считаю, сделала выводы о нём. Прощение вымаливал на коленях, завалил заботой и вниманием, море цветов, ухаживания, клянётся, что ни на секунду не переставал любить, что просто хотел забыть себя, умолял не считать себя виноватой, полностью признал, что это его косяк и что он просто хотел отвлечься от проблем таким образом, но не вышло и самому стало ещё хуже от осознания того,что сделал, что там не было отношений, нужен был агрессивный трах с шалавой, чтобы она была никем, дыркой, без эмоций кого-то отыметь и обломать, когда рассчитывала быть с ним. Сейчас это другой человек. Сдувает пылинки, спокоен, уверен, нежен, очень внимателен и благодарен до безумия, что я вернулась. Он понял, что может потерять. Я тоже кое-что в себе меняла, когда осознала, что в нём такое могло произойти. Мы всегда были очень близки, очень, реально первые годы брака надышаться друг на друга не могли. Я даже ни минуты не думала, что он такое может сделать, это словно был не он.Ну что я могу сказать. Я выходила замуж для того, чтобы быть вместе и в горе и в радости. Я живу дальше....

А мне нужна ваша помощь.
У нас были проблемы в сексе всегда. Причем со стороны мужа. Он такой - любит одну позу, стесняется...ну и секс сошел на нет. Я, как уже говорила, стала злая и нервная. Ну извините, надо мне. Муж не понимал. В итоге завел Лю, причем как говорит - она давала мне ласку, которой у тебя не было. И как говорит, секс за 3 месяца был всего неск раз. Причем охотно верю. Вернулся. Ок. Пытаюсь становиться ласковой. Блин, я такая и есть, просто гормоны шалят!!! Что мне делать? На стороне искать? Ну это же неправильно. НЕ могу я так. С момента его возвращения ( 2 недели) секса так и нет. Читаю книгу, которую Петрович посоветовал. Все в точку написано. "Чем громче женщина кричит ночью, тем меньше она ворчит днем"))). Муж мне не дает физиологическую потребность, ну и мне просто неохота ничего для такого мужчины делать. Не хотела его понимать, поддерживать. Что делать то???

Старалась быть хорошей женой, изменил.

Урок один - наплевать на мужика и заниматься только тем, что хочется мне. Тогда не будет обидно, если вдруг снова начнет козлить или уйдет в никуда.

Не пойму почему все пишут: "Старалась быть хорошей женой, а он..." Вы разве для него старались или Вы реализовывали свое видение счастливой семьи и роли жены в этой семье?

Изменяют и хорошим, и плохим женам\мужьям.:) Это зависит только о готовности пойти на это.

Я лично рада,что уличила.

Влюбился. Описал все в подробностях. Какая она чистая и светлая, что ничего не может с собой поделать. Как они идеально подходят друг к другу. Просил прощения, не раз.
Я хорошая жена, любовница, подруга. Он не уходит, ему нравится меня трогать, целовать, быть рядом. Уходил несколько раз, возвращается. Говорит очень скучает по детям, по мне,по нашей семье, дому. Разводиться не хочет.
Я с трудом, но терплю пока его дома. Но уже в другом качестве. Пыталась, очень сохранить семью. Но любовь его к ней не могу победить, да и уже не хочу. Отпустила его давно, к ней, с вещами. Не ушел.

А мой просто любил адреналинчик. Нравилось запретное, нравился мандраж от встреч. Нравилось новое тело и все новое. При этом он ее не любил. Любил эмоции, которые получал. Прощения не просил. Сказал, что не одна так другая и что ему это надо. И если я не могу с этим жить, то лучше расстаться. Он типа такой белый и пушистый.

Да, я вынесла для себя уроки. Нужно любить в первую очередь себя и думать о себе, а потом уже о муже. Я измену простила, но только сама себе дала зелёный свет на измены и изменила мужу со спокойной совестью с его другом :)

Да. После того как была поймана с поличным и развелась и после всех выяснений и геморроев, приняла решение что больше никогда не буду играть в эти игрушки.

Хотя я бы все равно развелась рано или поздно, бывшего мужа не любила совсем.

Как странно читать себя после месяцев переосмысления проблемы. Спасибо тем, кто поднимает топы :-)

да, я вынесла для себя уроки. Не сразу, а спустя года три, проанализировала и вынесла уроки

1. я не выйду больше замуж просто потому что я и он - хорошие люди, понимаем друг друга и смотрим в одном направлении. Я выйду замуж только за того, кто меня полюбит. Потому что практика показала, что меня такую идеально подходящую он полюбить так и не сумел, а в истеричную, не слишком умную влюбился как идиот. Влюбился так, что развелся в три дня. Прагматизм не сработал.

2. я буду тщательно выбирать насколько мы с мужчиной совпадаем в сексуальном плане.

3. я учусь уважать выбор другого человека, так же как хочу, чтобы уважали и мой выбор. Если другой человек (муж) выбрал любить другую женщину - я просто соглашаюсь и учусь уважать его выбор, а не цепляюсь и не пытаюсь его переубедить или что-то там спасти. В случае, если я захочу уйти - это будет мой выбор и мне хотелось бы, чтобы мужчина его принял и уважил, а не пытался затянуть агонию. Все-таки такие решения принимаются уже в душе четко.

4. я поняла, что механика брака как с тостером, например. Поломался, ты потычешь, проводки какие-то поковыряешь - может, заработает, но вряд ли имеет смысл искать что конкретно случилось, если все равно выбросишь. Просто выбросить, а не истязать себя ковырянием и самоуничножением в итоге.

5. я всегда буду готова финансово остаться одна.

6. я буду пресекать любые мысли и фантазии о том, что он вернется и все будет как прежде. Не будет, даже если вернется. Но лучше пусть не возвращается. если есть возможность притвориться, что его никогда не было в моей жизни, что он морок и наваждение -я буду это делать. Если нет такой возможности (есть дети) я буду минимизировать общение. Я никогда не буду заставлять себя делать вид, что все нормально, ломаясь внутри. Не смогу дружить - и это тоже мое право.

Еще б мужчины отписались, было б совсем хорошо.

Прошло почти 6 лет. Выводы:
1. Простить его так и не смогла. Нужно было меньше доверять, либо легче относиться в принципе к теме "любовь к мужчине".
2. Если и выходить замуж, то за мужчину, у которого в семье родители, бабушки-дедушки живут долго и счастливо. В изначально неблагополучных семьях у детей (которые потом становятся мужьями) формируется определенная модель поведения, что так можно. Изменять и менять семью - это нормально.
3. Быть самостоятельной, самодостаточной, самореализованной, то есть мужчина должен понимать, что зависимости от него нету.
4. Умный обязательно должен быть и непременно качество секса должно устраивать.
5. Смотреть, как относится к своим детям и бывшей (бывшим) женам. Это если таковые все же имелись.
6. Не насиловать себя созданием иллюзорных "хороших" отношений с бывшим для кого-то. Типа для детей, учителей в школе и пр.
7. Показывать максимально все стороны своего характера, чтобы не терять время.
8. Сразу расставлять точки над i: что хотим? просто секс либо с долгоиграющими намерениями? Значительно экономит время. Донжуанов, альфонсов и прочий хлам смывает моментально.
9. Самый важный для меня. Если мужчина нравится и я хочу с ним в дальнейшем серьезных отношений, никогда не начинать с секса. Пусть сам достаточно долго добивается. И обязательная регистрация отношений впоследствии.
10. Быть собой. Я не мороженое, чтобы всем нравится.
11. Никогда ради мужчины не менять свои планы. Пусть подстраивается под мои.

Да, уроки усвоены.
1. да, виноваты оба. Не надо быть такой влюбленной дурочкой, побольше критичности и побольше самооценки ... и побольше положительного СОБСТВЕННОГО опыта до отношений!!.
2. Нет не просил, он переживал, что на 2-х стульях сидеть сложно).."а может вы будите вместе жить дружно?"
3. Да, невозможно представить близким другого - совсем не реально - надо идти в кино с каким-нибудь совсем смешным идиотом, а лучше, что этот идиот был с хорошей фигурой, наивными глазами, смотрел вам в рот и не хотел к вам приставать, а еще лучше пойти с ним... ну например в бассеен, а там просто подурачиться, попробовать затеять возню и его утопить... Короче чем более вы ведете себя весело и необязывающе, тем вам самим будет легче.
Имидж можно просто временно кардинально сменить, я к примеру, имя свои светлые красивые волосы - их обрезала и стала ярко рыжей - типа полюбите меня рыженькой, а блондинкой и так все полюбят)
Ну и постараться ярко вспомнить как вы себя вели до замужества и попробовать так же, но чуток повеселее)

Пережила 2 измены. Первый муж - развелись, второй муж - сохранили семью
1. Почему изменяют? Виновата их мужская натура. Приедается жена - нужно новое тело, нужны новые ощущения. Думаю что это почти не контролируется. Мужчины в принципе к этому относятся очень легко - когда мозг отключается они начинают думать не головой а головкой. Мне по опыту двух раз кажется что они вообще перестают соображать в это время и реально оценивать ситуацию, все семейные ценности идут побоку, все что было до этого дорого и близко обесценивается. В этом состоянии - когда они на пике увлечения вообще бесполезно предпринимать чтото - надо просто отстраниться и ждать. Ужасно больно видеть их равнодушие, кажется - упади и сдохни - переступят и пойдут трахать свой обьект вожделения. Частичное просветление наступает через полгода. И тут уже как фишка ляжет - если реально супруги были близки и дороги друг другу - брак можно пытаться сохранить, если изначально были проблемы - развод однозначно и даже не стоит вымучивать чтото. Ни вы ни я не виноваты в измене, не стоит копаться в себе и искать причину, изменяют всем и красавицам, и успешным - состоявшимся и домохозяйкам.
2. Первый не просил - когда через полгода вернулся. Пробовали жить дальше но не смогли, я через пару месяцев ушла сама с ребенком. Второй просил прощение, не стелился передо мной но все таки признал что сделал мне больно. Зачем так поступил естественно не обьяснил, а что тут обьяснять - захотел трахнуть и не смог совладать с собой, да я и не хотела бы слышать первопричин, я и сама их понимаю
3. Как найти себя. Я нашла себя после измены мужа начав встречаться с будущим вторым мужем. Причем чуть ли не открыто говорила ему что мне бы развеяться после развода надо, матримониальных планов не строила ни разу, оно както само собой потом получилось. Вам советую не мусолить все это в себе, не сидеть и не жалеть себя по вечерам, впрочем топ старый- вспомнила- надеюсь вы отошли уже
зы с первым мужем развелась на 10 году, второй изменил на 15 году совместного бытия.. ой сцуки они все по большому плану, я еще не отошла совсем, как вспомню это равнодушие и отчуждение… брррр

Прошел год. На момент измены младшей дочери было 8 месяцев. Я замотана, секс раз в неделю, ссоры, он работал допоздна, в быту и с детьми никакой помощи, кроме зарплаты (хорошей).
Просил прощения, терпел мои истерики, купил мне новую машину, 3! раза ездили отдыхать (раньше отпуск был 1 раз в 2 года), наняли няню для младшей и теперь я имею 4 часа свободного времени каждый день, хожу в бассейн, на косметические процедуры и т.д. когда МНЕ нужно, а не когда удается уговорить его посидеть часик с детьми.
Ну вот так, со стороны, все ок. А внутри, девочки, медленно зреет решение уйти. Через год младшая пойдет в садик, я - на работу и ну его нафиг, одной тяжело, наверное, но нож в спину никто не воткнет :-(