А Вы уроки для себя какие-то вынесли после измены мужа?

1.Почему произошло со мной?Потому что слишком доверяла и человек сел на голову.Никогда не проверяла нигде,прежде чем зайти на работу -звонила за 2 часа предупредить,не делала неожиданных сюрпризов,запросто отпускала попить пива с друзьями даже на ночь,при этом даже в мыслях не было что он не с ними.Итог-человек оборзел.
плюс - мы первые друг у друга были,видимо мужик в 37 лет решил все же попробовать -а как это с другими.
2.Муж не бывший.Брак сохранили.Прощения просил не за измену,а за то что обижал.Измену не признает и отрицат до сих пор,хотя там все было шито белыми нитками.Роман длился с феей почти 2,5 года.А мне говорил и говорит-это была просто дружба ,типа духовная близость.
Для меня прощение важно...до сих пор жду.
3.Прошло 2 года.Сейчас уже стало легче.Ждем 3 ребенка.
Но скажу сразу -я сама потом изменила -причем основательно так,и не с одним.А с тремя :)))Сначала со злости,но было противненько от самой себя..А третий раз влюбилась. В итоге роман с третьим затянулся на год-вот он меня и реанимировал.Так сказать это и было моей таблеткой.

Что бы не повторяться
По первому пункту один в один, кроме того, что не первые мы друг у друга. Возраст тоже совпадает.
2. Фей было две :( Одновременно. Одна на работе, связь с которой он абсолютно отрицает, только "грязный, вульгарный" флирт и ничего более. Но шито белыми нитками. Вторая в командировке. Внимание! Что бы отомстить бывшему начальнику, который уже лет шесть хочет ее трахнуть (!), а у той, после "просто секса" якобы голову снесло (в принципе верю, читала переписку, он намного холоднее к ней относился, чем она) Длилось все и с той, и с другой около года. Признал, что очень виноват передо мной и вины моей во всем этом нет -100% его вина. Зная характер свое мужа это можно приравнять к "попросил прощения"
3. Брак рушить я не собиралась. Чего это вдруг в принципе отличного мужчину отдать стервятницам, которые настолько не ликвидны, что не могут себе свободного мужика найти(это я о первой, вторая, по его словам, замужем и связь с ней я где-то могу понять, потому что внешне она мне диаметрально противоположна-потянуло на новенькое). Муж он отличный и, если бы все не всплыло, пожаловаться мне было реально не на что-с работы домой, выходные праздники вместе, помощь по дому, детей обожает, деньги зарабатывает, секс на 5+. А если отбросить все материальное и не столь важное, я его просто очень очень люблю.
Времени прошло еще очень мало, что бы делать выводы. Иногда накрывает так, что выть хочется, но мой муж, очевидно чувствуя вою вину, терпит мои смены настроения, уговаривая меня, что он меня любит, что я лучшая, что семья на первом месте, и все везде закончено ,на работе -работа и т.д. в общем говорит "правильные" вещи и старается утихомирить бурю, если меня начинает заносить. Кстати, в переписке и с одной, и с другой он не раз напоминал им, что у него есть семья, что для него семья важней всего и, если кого-то что-то не устраивает, то никто не держит. Да и посмотрела я по сторонам-вокруг мужчины с которыми и просто говорить-то не очень хочется, а оказаться с ними в постели не тянет даже в пьяном виде :(
В общем списываю на кризис среднего возраста. Поживем увидим. Пока еще не отлегло и к прежнему доверию еще очень длинный путь. Слава Богу пока он это понимает.
Единственное в чем я сама себя могу обвинить (но он это отрицает и никогда мне не говорил, что его это не устраивает) это то что замуж я выходила 70 кг(при росте 158, т.е худой не была никогда), а за 16 лет набрала больше 20. Он, кстати, тоже с 80 увеличился до 120, но потом взял себя руки и похудел до 90. Я сейчас тоже 68 вешу(и это не конец :)).

Самое смешное и нелепое в вашей ситуации - разбирать свой рост и вес, поверьте. И если вы думаете, что вам изменили из-за вашего веса - это самое примитивное объяснение как для мужиков, так и для обманутых жен.

И тем не менее http://eva.ru/topic/216/3191232.htm?messageId=83013415

Да там много смешного и нелепого.

это слова женщины, мужики думают иначе

по первому пункту - полнейшей бред. В измене всегда виноват только тот, кто изменяет. И не знаю,кто это говорит, но это - обывательская дурь. если только измена на взаимная. вы не можете отвечать за поступки другого взрослого человека, и что бы он не говорил, вы тут ни при чем- и это АКСИОМА.
по второму - мой просил, когда у суки земля под ногами начала гореть, испугался за собственную жопу. Но мне это его "прости" не нужно нафиг...
и вопрос 3 - как ни банально - только время. и тут дело не в любви - у вас - психотравма, по степени тяжести - вторая после смерти близких. Так что желаю запастись терпением, жалеть себя, не терзать, а постепенно начинать жить по новому...

+1
Не прибавить не отнять, написала бы так же.

ППКС,не зависит от семейного климата-это однозначно,знаю много примеров своих знакомых-прекрасные семьи и "проблемные" итог один.,всегда можно за что то "зацепится" лишь бы оправдать себя.По второму пункту -у меня все так же(

+1 по первому пункту. Виноват только тот, кто изменяет, если это не взаимно. Никакие недостатки супруга не могут быть оправданием подлости.

Неужели всегда виноват только тот, кто пошел на сторону?
Вот живой пример: от моей подруги недавно ушел муж. Она в шоке, в горе, в истерике. Но! Выяснилось, что у них секса не было 3 года(!!!). Ей не хотелось. А он добирал на стороне. Здесь тоже виноват только муж?

и что, он не виноват, что у женщины, которая с ним живет не было секса? А что он сделал, что бы исправить ситуацию? что сделал, что бы захотелось?

Честно, не знаю. И даже не представляю, что можно было бы сделать, чтобы женщине захотелось, когда ей совсем-совсем не хочется. Ну то есть ненада, и все тут! Научите, на всякий случай))).

с ума что ли сошли..как я вас научу этому,если я женщина....хотя как женщина могу сказать- если мужик ничего не может, то его можно не хотеть лет 100...

А че эта я с ума-то сошла? Вы же с возмущением спросили меня, что тот мужчина сделал, чтобы его жена его захотела. Видимо, знаете какие-то способы, но молчите).
Если конкретный мужик меня не хочет, то и его в ответ спокойно не захочу. Но это не мешает мне хотеть секса с кем-то другим. И тем более - просто хотеть секса.

у нас с вами разные взгляды на просто секс и секс в семье...я вам ничего не подскажу...

Иногда бывает не в мужчине дела, а в женщине. Фригидная, гормональные проблемы, из-за чего либидо на нуле. Или попросту не любит она его.
Почему жену не волнует тот факт, что она не хочет секса уже 3 года?
А еще бывает, что она отшивает мужика раз, два, три, а потом у него самооценка падает, он перестает вообще добиваться. Нафига, если снова откажет. А некоторые еще и отказывают в грубой форме. Один знакомый рассказывал, что жена ему отказывала с такими формулировочками: что-то часто ты хочешь (1 раз в неделю, а то и реже), вот ремонт в спальне сделаешь, тогда и будет тебе секс, я сегодня не хочу и т.д.
Ну и что мужику в такой ситуации делать? И это годами происходит.

если гормональные проблемы-это проблемы со здоровьем...почему же муж не помогает решать их своей жене? не ищет врачей, больницы, способы лечения и проч... или это не мужское дело? кстати, если уж на то пошло, сейчас нет тех, кто до свадьбы ни-ни...есть возможность оценить и темперамент и все остальное...так нет же, капризы начинаются уже после свадьбы и рождения детей...ну а насчет самооценки вообще смешно....

Жена взрослая женщина. За ручку к врачу вести?

смИшно...допустим не привел за руку - не царское это дело, сама пришла- лечение длительное, серьезное...дальше что- это как-то дает оправдание мужику? а если зеркальная ситуация- муж болен?

Вот пример. У знакомой проблемы по гинекологии. Там болит, сям болит. Секса не хочется, т.к. больно. С врачом все тянула. То дети, то работа. В общем отмазок куча, а годы шли. Муж периодически напоминал, чтобы к врачу сходила, а она на него крысилась, мол схожу, что пристал.
В итоге сходила, посоветовали ей гормональную спираль поставить. Решила к другому врачу сходить. Опять пока собралась, время прошло. Сходила, её обследовали, анализов сделали кучу. Сказали, что спираль можно ставить и рекомендуют. Ну пока она её купила, пока снова к врачу записалась. Еще пару месяцев прошло. Потом её поставили. Пол года адаптация, выделения, боли, дискомфорт. Какой тут секс? Ну а потом... а потом под влиянием гормонов либидо на ноль сошло. Но её, почему-то, сей факт не очень беспокоит. Она вся в детях, муж как обслуживающий персонал: отвези, достань, купи, забери. Она с ним, конечно, и обнимается, и целуется, по-отечески, но как дело к ночи, так бегом детей укладывать и засыпает. Секс очень редко.
Ну и что тут мужик то сделает? Или он должен стать монахом из любви к жене? Почему же она из любви к нему не включит голову и не попытается решить эту проблему?
Или он ей должен поставить жесткие условия? Но тогда опять поднимется вопрос: он её не любит, раз так давит.
Ну а вообще многие проблемы в семьях происходят именно из-за того, что люди не умеют общаться. Стесняются может, или боятся обидеть, попросту правильных слов не находят. Все проблемы замалчиваются, переживаются внутри себя, отсюда взаимные обиды, недопонимание, близость пропадает.
Я по началу из мужа практически клещами вытаскивала причины его беспокойства, раздражения или обиды на меня. Типичный ответ: я уже 100 раз говорил, всё то же самое...

+1000

А вы не в курсе, что с годами люди меняются? Появляется новый опыт, знания, новые желания. И когда один из партнеров развивается, а второй остается на прежнем уровне, тогда и начинаются проблемы. И это не только в сексе. Почему во многих семьях проблемы начинаются после рождения детей? Потому что женщина сидит дома, занимается ребенком, мало общается. А мужчина ходит на работу, общается с людьми. Те делятся своими впечатлениями, опытом, у мужчины появляется желание, например, новую книгу прочитать, или научится на роликах кататься. Ну это так, пример. Приходит домой, делится с женой, а у нее другие интересы: сколько раз малыш покакал, в какую развивалку его бы записать, что ему на ужин дать брокколи с индейкой или картошку с кроликом?
Да, это несомненно тоже важно, и мужчину тоже должны эти вопросы интересовать. Но и жена не должна зациклиться только на этом.

на это могу вам ответить, что лично не знаю НИ ОДНУ женщину, которая бы сидела дома больше чем 1 (один) год...а уж зацикленных на быте-тем более

Не обязательно на быте, можно на детях зациклиться, на внешнем виде, на моде. Круг общения сужается, информации поступает меньше. Имеется ввиду не та информация, которую мы намеренно ищем, а та, которой люди делятся просто так.
"Я вчера такой классный фильм посмотрел! Рекомендую!" - сказала коллега по работе.
Хммм, ты заинтересовалась, находишь его, смотришь. Да, действительно интересный. А без коллеги ты может быть вообще о кино бы не вспомнила, сидела бы и читала о детских болячках или искала бы очередное платье в интернет-магазине. А так посмотрела фильм, появились впечатления.

ваши теоретические идеи сильно расходятся с реальностью...все люди, как и семьи-очень разные, но прежде всего в браке важны-доверие и моральная чистоплотность....а все советы из Космо-не работают, т.к. жизнь длинная, и в ней много чего случается...

Хоть мне и не изменяли, я могу на 3-й вопрос ответить, можно?
У меня тоже со внешними данными нормально все, это не значит что муж не может пройти мимо равнодушно. Не в этом дело. В чем - не знаю. Но идти надо в парикмахерскую и не на фитнес - а туда где новых людей много - это САМОЕ важное. Если не работаете - выходите на работу причем выбирайте компанию покрупнее. Если работаете - меняйте. Если не можете поменять - ходите на выставки/фестивали - тусовки, короче. Нужны новые люди, новые впечатления, если есть возможность ехайте отдыхать на море и т.д.

1. Знаете, есть у меня знакомая, она подруга известного банкира, девочка идеальная во всем, красива, умна, воспитана. И как то она застала своего любимого с нчто, которе гыкало, шокало и все в прыщах было. на вопрос знакомой- а что ЭТО??? он просто потом сказал - ты не поймешь, просто гавнеца захотелось (так и сказал). Когда мне мой изменил, а потом вернулся, я говорила - что не устраивает во мне? На ряд требований с его стороны я выдвинула свои. Он же тоже не идеал. Уговор был таков, что если мы снова вместе, то ОБА меняемся (обычно это мелочи, о которых мы и не подозреваем). Другим текстом , при его возвращении я включила сучку (просто уважать себя стала). Верней стала той, какой была всегда.
2. Прощения не просил, дабы считает , что это я виновата в измене:) Слова извинения ничто, пусть поступками доказывает, что реально хочет быть вместе.
Брак рушить не буду, дабы лучше починю старое, чем приобрету хз какое новое.
3. Я тоже слежу за собой, ни разу он ко мне не мог придраться, что что-то во внешности и фигуре не так. Ему льстило,что друзьям я всем нравилась итд... так что я тоже внешне не поменялось. Меня выдавало одно во время страданий по нему - глаза побитой собаки. Вроде вся такая красивая я , ухоженная ...а иду по улице и рыдаю... сколько я вина выпила, таблеток сожрала.... а потом просто к психологу пошла. Теперь я пью вино не из-за горя, а от счастья, а мой муж бегает за мой:)

Вот, и мне тоже сказал: "я думал что ты хорошая, а ты оказывается стерва". Ну блин для него быть хорошей значит в рот ему смотреть и на себя забивать. Нафиг, пусть лучше к лю идет. Так не идет.

1. Да, спровоцировала сама, грозила разводом, в ссорах была невменяемой, могла по 2-3 дня не разговаривать и прочий моральный садизм практиковала. К чести мужа нужно сказать, что терпел он это долго, пытался взывать к совести, благоразумию и т.д.
2. Прощение просил, конечно. Как и я у него. Я реально испугалась, что могу его потерять, до этого не боялась, даже иногда хотела, чтоб делся куда-нить. А он понял, что я вот эти все истерики не от ненависти устраивала, а по дурацкому своему неумению остановиться. С детства не терплю, чтоб меня жалели и успокаивали, это наоборот, действует, как раздражитель.
3. Прихожу в себя до сих пор. Рот свой стараюсь вовремя закрыть, чтоб спокойно общаться, а не ультиматумами. Но и себе позволять стала больше, не изматываюст по дому, не корчу из себя ломовую лошадь, прошу подарки, помощь, позволяя себе чувствовать себя Женщиной. Так, конечно, приятнее жить, только благодарить сложно, учусь ))) ворчать и истерить у меня лучше получалось ))).
Но и муж на высоте - практически ни в чем не отказывает, помогает и общается с семьей больше. Прошло 1,5 года, мы боимся друг друга потерять.

Приятно читать не истерики, а самоиронию.:)

Особенно про это: "ворчать и истерить у меня лучше получалось )))." - к большинству жен относится:).

1. Считаю, что виноваты оба в общем. НО в частности, именно вина на том, кто изменяет. Другое дело, что отношения были испорчены ДО измены, а во время измены (2 года) были еще более накалены уже по вине мужа, так как, понятное дело, при наличии феерверков с феями, мужика дома все раздражает, и это не может не чувствовать жена. Моя доля вины - невнимание, гиперуверенность в том, что никуда не денется, что очень любит, ограничение в сексе по кол-ву, не так много, как ему, мне надо было, ну и общий неласковый микроклимат в семье, все это разумеется на фоне рождения второго ребенка. дочери было 2 года, когда он начал "романить".

2. Да, просил, неоднократно, очень раскаялся, даже впал в депрессию затяжную из-за чувства вины.

3. В моем случае, я уже на протяжении второго года наличия ЛЮ, поняла, что надо меняться - похудела, хотя толстая и не была, преобразилась, вышла на работу, да много что изменилось, что к моменту окончания их романа - я уже выглядела намного лучше и чувствовала себя абсолютно уверенной в себе. На вопрос - что делать и как придти в себя ответить абстрактно невозможно. Все зависит от того, остаетесь вы с ним в браке или нет. Два совершенно разных сценария. Если НЕ остаетесь - то клин клином, однозначно в свет, в люди и поиск хотя бы любовника, чтоб как то отлегло и отогрели. Если остались с мужем - то тут в большей степени все зависит от него. Если у него нет качелей, он осознал и понял все, то с его помощью налаживать отношения. Если качели есть, и ЛЮ никуда не делась, то я бы лично советовала даже не терять время и уходить самой.

Я вам на примере подруги напишу
1. Нельзя изменять только потому что тебя что-то в семье не устраивает, надо разговаривать, может идти на какие то уступки. Тут мужик однозначно подло поступает. Но быть истеричкой это толкать его на этот шаг.
2. Прощения у неё не просил и до сих пор продолжает переписку, не может оборвать
3. Не сидеть клушей дома с ребёнком 5 лет, сам говорил зачем садик, лучше ты, бабушке не даем сына ведь себе Рожали и никуда при этом не ходить. Однозначно в люди, на работу, совместные поездки с ребёнком и без него. Сиднем дома без инета, даже вещи какие то купить не может, смс с ошибками в каждом слове, к слову муж как претензию высказал, что книжки не читает и не приспособленный человек. 15 лет брака. Подруга держится молодцом, супер секс, чего раньше лишала, перестала орать, дома мужа ждут. Мужик теперь репу чешет

1. Самое смешное, что именно разговаривать у мужа с женой, если ссоры в семье, и не получатся. Пока что-то не произойдет. Пока они оба уверены, что вторая сторона никуда не денется, слышать друг друга не смогут.
2. Раз даже переписку он не прекращает - тухляк, а не брак. Это самое малое, что он мог бы сделать для своей жены.
3. Они все говорят, что у жены нет хобби. А какое у нее может быть хобби, если целый день только и занята проблемами детей.
По факту, как только она начнет принимать решительные действия (если, конечно, у нее есть возможность это сделать), тогда его и торкнет, что "не все вечно на свете".
А будет Ваша подруга, как собака, в глаза заглядывать ему и секс (даже когда ему не хочется), очень быстро надоест ему. Мужику интересно добиваться чего-то, а не получать все "на блюдечке с голубой каёмочкой". - это совет для подруги.

.

Автор, я вам сочувствую, и честно говоря мне приятно вас читать - т.к. вы настоящий, нормальный человек. Вот увидите - всё у вас станет хорошо, только не пытайтесь мужа возвращать или др. какие то глупости делать. Пройдёт время и всё подлечит. Удачи вам с ребёнком.

1. Виноваты оба в том, что молчали о том что именно не устраивает в семейной жизни. Потом виноват только один, потому что вместо того чтобы попытаться исправить ситуацию - он(она) просто струсил и пошел налево - это же проще всего.
Хорошая жена - для каждого мужика разное понятие. Для кого то вкусный ужин и выглаженные рубашки, а для кого то бурный секс.

2. Прощение просит в зависимости от тяжести вины. Если косяк тяжелый - ползаем на коленях, если ерунда - никаких извинений "ничего плохого я не сделал".

3. Не важно какая измена была, важно какую боль она принесла лично вам. Важно - сможете ли вы простить - это легче, чем забыть. Выбор в любом случае за вами.

Мужики - они как дети, только считают себя взрослыми.

1.Почему со мной. .??.В последнее время, перед изменой, в отношениях было мало откровения, зачастую просто отмалчивались.. Верила ему более чем себе. .Уехала на неделю и в первый же день приезда все поняла.. Только не могу сказать как давно это продолжается. ..и до сих пор-через 2 дня будет уже 4 месяца как я в курсе-не могу понять-почему и за что..
2. Прощения не просил. ..Более того - ничего не признает. . Долго отрицал. . А иногда говорил "что так надо. .Такие обстоятельства . .и ночует он с женщиной в квартире. .и не спит...Он ей помогает))"
3.Прийти в себя до сих пор не могу. . Иногда накрывает, аж жуть. . Правда нет уже тех слез,как в первый месяц. . Забросила тогда все..Просто в никаком состоянии находилась. .Хочется верить, понимаю что люблю до сих пор.. Мне самой меняться нев чем. .выгляжу отлично. Мне 32..а дают всегда лет 25..

Я сейчас здесь.. а он там. .Завтра скажет. Что выпил после бани с другом и уснул. . Но у нас точно не мимолетный загул. . Он ей квартиру снимает. .((

Кошмар какой. Как Вы это выдерживаете?

..Как то так.. первые 2 месяца было совсем плохо. .Если учесть еще,что в первое время он оттуда "не вылезал".. бывают моменты, когда кажется что там все заканчивается..Тогда становиться немного легче. .Но он никак не признает всего этого. .говорить что это я сама себе все напридумывала. .)) Когда он там-накрывает с новой силой. . На контакт не идет-все отрицает. Не могу никак собраться с силами-понимаю что ситуацию нужно уже куда-то поворачивать. . Один из вариантов-уйти, но я хочу чтобы ушел он..Почему я то жизнь ему должна облегчать - я его в койку к ней не отправляла и его не предавала. . Недавно заболела, попала в больницу..ему не сказала-сам меня нашел..стала прогонять-не уходит. .говорить что не сможет без меня. .любит. .А я так тоже больше не могу. . В нашей жизни уже было предательски с его стороны. . Но там ситуация немного другая была.. я постаралась его простить и понять. .Только просила больше никогда меня не предавать, а быть честным. Он был. .верила ему больше чем себе. . А тут человек совсем на себя не похож. . Предательски любимого человека сложно принять и простить. .у меня не получается. .и доверие теряют однажды и больше его не вернуть. .

Отключитесь от него любыми способами, фокус на себя, да, банально, но только это работает. Не высказывайте никакой заинтересованности в нем , занимайтесь собой. Нужно вести себя так как будто его уже нет рядом. А лучше роман завести, хоть виртуальный

Спасибо! Буду стараться. Виртуальный-возможно, а почему нет..))) Вот в реале пока точно никак. .. Слишком свежа ранка. .
Может порекомендуете сайты. .

Давняя тема, но для меня актуальная и больная. Интересно, как жизнь сложилась у тех, кто писал в ней?
Но и про себя напишу.
1. Виноваты двое: муж и его любовница. Она, будучи его бывшей и подругой жены его друга чуть не при мне в штаны пыталась залезть. Первая написала, пока мы были в отпуске, а муж один дома, как нужна помощь, а он ещё и прибуханный. Ну и понеслось "общение". Мы вернулись, два месяца я не догадывась, звонил ей только бухой редко, когда к ней ездил - не знаю. В итоге хорошо набухался, уехал на ночь, вернулся на следующий день, пошел спать, телефон оставил на кухне. А она ему названивает-написывает, как хорошо было и как она его ждёт опять. Ну я пару ласковых и написала.
2. Муж не бывший пока. Прошло 2 недели, не знаю, смогу пережить или нет. Пока надумала, что хрен ей, я его люблю, у нас двое детей, я не работаю. Я из него 16 лет человека делаю, квартира куплена, 2 машины, она в свое время не стала с ним связываться, а теперь я должна от него отказаться? Да фиг там было. Он просит прощения, говорит - хотел просто пообщаться, не думал, что дойдет до секса. Не жили "как соседи" и секс был и обнимашки-поцелуи и слова любви.
3. Сейчас на стрессе худею. Но это не потому, что сама что-то хочу изменить. Мы когда знакомились, я уже не была худой, потом ещё прибавила. Но я дико похожа на свекровь, думаю этим и привлекла, а она поболее меня будет. Да и любовница не молодая-худая-красивая, поэтому думаю, что не в весе дело. В остальном - я ухоженная, в застиранных халатах не хожу, красивое белье для него всегда подбирала.
Не знаю, с одной стороны так жизнь сложилась, что я дружу с мужиками и знаю, что очень много, кто изменяет. А хотят-то вообще все мало-мальско симпатичных женщин из своего окружения. Поэтому, в глубине души была готова, что рано или поздно столкнемся с этим. Но, как жизнь показала готовой полностью к этому быть нельзя. Это как удар поддых - ты вроде и ждёшь, напряглась... А все равно думаешь, что его не будет. И когда ударили - больно и обидно. И бьёт -то все равно любимый, единственный муж. Ненавижу его и люблю.

Мой объяснил, что плохо себя вела, не ценила его, говорила поперек и т.д. в реале же просто его задело, что у меня было продвижение по службе и он навострил лыжи налево. Кстати его ЛЮ старше меня, без в/о даже и вообще гораздо ниже статусом. Его задел именно что мой проф. рост
Прощения не просил, он считает что он поскольку самец имеет право на все. Да пошел в .. опу. А как прийти в себя я не знаю, думаю так до конца прийти в себя и не получится. Просто доверять так я уже никому не смогу, жить в паре наверное нет. Максимум гостевой брак

1.зависит только от самого изменяющего,от его порядочности.В моем случае слишком доверяла-сел на шею.У меня было много ситуаций ,где могла пойти "налево",но всегда брак был сдерживающим фактором.

жизнь длинная... и от тюрьмы-сумы зарекаться, как известно, бессмысленно... такшта какие уж тут "уроки"...

когда мой на тот момент любимый-обожаемый бегал от меня к другой женщине, я прям была УВЕРЕНА, что никогда в жизни не причиню ничьей жене такую боль, которую причиняли тогда мне... а сейчас сама по другую сторону баррикад :(

Из-за таких как вы, и ходят по кругу: мне изменили, теперь я изменяю...

Так что за тогдашнюю измену вашего мужа скажите спасибо себе, теперешней.

Да ладно, все мы одинаковые. Лю моего мужа тоже сначала изменил ее муж. Но ей абсолютно пох на меня, естественно. А то - каждый за себя в этом жестоком мире

Все ВЫ одинаковые. У ВАС каждый сам за себя, поэтому и мир жестоко к вам относится.

Тешьте себя и дальше иллюзиями, что так всегда и у всех.

Но вы то тоже в ЛТ, наверное, не просто так...Иллюзиями себя тешите как раз вы. Вам больнее будет расставаться с ними

Расстаться с иллюзиями о том, что с я с женатыми спать не буду? Лечь под женатого мужика и плакать о своей горькой доле. :-)

Не зарекайтесь, Вы себя не знаете. Смешно с Вас. Сколько таких было уже, не вы первая, не вы последняя. Зарекаться будете на смертном одре

Смешно? Рада, что подняла вам настроение. Да, я не первая и не последняя, для кого женатые - табу. И таких очень немало. Жаль, что жизнь вас сталкивает с другими людьми.

до поры до времени - табу. А там смотря какие женатые. И нет ни одного женатого, кто не мог бы стать разведенным. Короче, ну вас нафиг, сами себе ставите рамки какие-то, когда жизнь сложнее и богаче намного.

Именно потому, что жизнь разнообразна, далеко не все похожи на вас )))

Извините, влезу. я другой аноним. А почему для вас женатые табу?

1. Причина была во мне. и в плане измены мы квиты. Но в итоге виноват был он. Поэтому просил прощения.
2,3. Старался и старается помочь мне прийти в себя. Осталась- потому что еще люблю, хотя и не так , как перед этим. Будь это просто измена даже в течение нескольких лет -оставила бы все обиды в прошлом, так как и сама была, как писали выше не промах. Но у мужа есть отягчающее обстоятельство на всю оставшуюся жизнь. Вот это никак не прощается. Поэтому часть прошлого, которую считала нашей с ним совместной и самой счастливой, стараюсь не вспоминать.
4. Что касается Автора, то Вам надо сейчас не столько роман. сколько общение - с разными людьми, просто чтобы начать приходить в себя и какой-нибудь интересный проект по работе, чтобы глаза хоть немного начали светиться и дело потихоньку пойдет...

Муж ребёнка завёл на стороне?

Отягощающее обстоятельство - это то, что на протяжении всего брака были лю или внебрачный ребенок?

Не всего брака. Но когда ребенок появляется, его уже никуда не денешь.
Проблема была в том, что муж пытался изображать там отца. Ну и даму видимо
Использовал временами. Сейчас точно знаю, что все, только фин помощь ребенку.

Подруга сейчас в такой ситуации, сделали ДНК, ребёнок не его оказался, сам в шоке, очень верил, только вот продолжает к нейездить, привязана прямо его

1. Да, считаю, что виноваты двое - изменяющий и объект измены. Ибо тот, кому изменют, может даже не догадываться что он "не так летит, не так свистит". Не устраивает что-то в жене, в отношениях - иди, говори, выясняй, находи решение. Если не решается проблема - расставайся. А раз пошел налево, по пути наименьшего сопротивления, так сказать, то и пусть идет дальше. О причинах и не спрашивала.
2. Просил, было дело, но формально и больше для очистки совести. Фальшак сразу чувствуется. Я ему ответила, что бог простит, а я нет.
3. Отвлекаться помогала только работа. Ну и дети, конечно, не в эмоциональном плане, а в том, что все время с ними надо было что-то делать, куда-то идти. Одним словом, занимала ноги, руки и голову. Насчет следить за собой, салоны/фитнесы - никогда не увлекалась этим.
4. Главное, что я из всей этой истории вынесла - никому верить нельзя и лучше быть одной. Этого и придерживаюсь. Вообще, во мне что-то умерло эмоционально, даже лучшая подруга говорит, что глаза у меня с тех пор перестали смеяться даже тогда, когда я хохочу и веселю до слез окружающих. Сильное потрясения было для меня, да.

Прочитала вас,и сердце защемило от боли(у меня "уходил 5 лет,дура прощала и верила)по последнему пункту с вами абсолютно согласна,

Как же нужно не любить себя, чтобы ДАВАТЬ ему возможность уходить ПЯТЬ ЛЕТ!
Из-за того, что сами себя не уважали и он Вас стал не уважать.

4. Да нельзя так к себе относится! Если по сторонам не смотреть, то и останетесь с "потухшим взглядом"! Некоторые женщины действительно себя лучше чувствуют одни, но это точно не означает, что они забили (как Вы) на себя.
Любое потрясение можно пережить и найти в себе силы РАДОВАТЬСЯ жизни.

С чего Вы взяли, что взгляд потухший? Он не озорной - да (и никогда таким не был, я не кокетка ни разу и ни в каком возрасте ею не была), но не потухший. Просто в нем сразу можно прочитать - "кофе попью, но провожать не надо". На себя я не забила. Или Вы считаете, что жить одной равно забить на себя? Мне это просто больше не нужно - иметь партнера. Ну вот я так чувствую, по крайней мере в настоящий период жизни. Не нужно и все. Перевернула страницу и живу дальше. И нормально живу, жизни радуюсь, потому что в ней масса всего, кроме партнерских (сексуальных) отношений, что очень радует.

1. Да, назвал причины, которые, по его мнению, спровоцировали левак. Дело во мне, конечно же ))) Не так смотрела, говорила... Классика жанра, в общем.
2. Извинился, но время назад не вернешь. Не знаю, что чувствовала бы, если бы не попросил. Тем не менее, от его "прости" мне легче не стало.
3. Сказать спасибо за урок, и идти дальше. Отрезать любые эмоции, связанные с этим человеком. Вы же не обижаетесь на сосульку, которая на вас упала, а предпринимаете меры, чтобы защитить голову в следующий раз. Как отвлечься? Загрузить голову умственно и эмоционально: заняться танцами, начать учить теорию поля или язык, причем в жестком ритме. Чтобы думать не о том, как и в какой позе он со своей кралей трахался, а о том, что к следующему занятию вам надо сесть на поперечный шпагат и рассказать, чем отличаются квазары от планаров.

По 1 пункту могу осветить точку зрения "с другой стороны баррикад" т.е с мужской стороны, если интересно.

слушаем

У меня так было.

Жена на 15 году брака потолстела очень. Килограмм на 15.
Я ей намекал, говорил прямо иногда, но видимо говорил не так, она обижалась но ничего не делала.

От этого хотеть ее меньше стал, секс стал увядать.
Она почувствовала видимо это и секс стал еще хуже.
В конце концов с сексом стала уходить и эмоциональная общность, как то стали отдаляться.

В последние пол года секс надо было выпрашивать, никакого энтузиазма в этом вопросе с ее стороны не было. то то болит то се.

От того что сексуальную энергию некуда было девать я стал становится нервным и раздражительным.
При очередном отказе от секса во мне что то переломилось. Решил все, пойду на сторону.

Ну и через месяца 3 появилась лю.

Вина тут на мой взгляд общая, хотя за эмоциональный климат в доме, по моему мнению, отвечает женщина.
Я чувствовал себя ненужным. Не мужчиной которого хотят и любят, а просто соседом, который денег приносит. Жена не работает.

Сейчас вместе, измена втайне. На душе тяжело.

ой блин, да если бы все было так просто! В ответ вам моя история.
Я не толстела, несмотря на двух детей, внешние данные модельные - 90-60-90, муж мне тоже намекал - то тут волосок вырос, то там прыщик вскочил, то еще чего-нибудь. А что я сделаю? Прыщи лечу, они новые вылезают, это гормональное что-то. Волосы - я и так эпилирую 50% тела, но волоски все равно то там то сям вылезут. Короче дотюкал меня своими придирками до того что секс сначала в темноте а потом и вообще не хотелось - ну опять чего-нибудь найдет, ну его нафик. Да и сам он занимался им как под наказанием - ну думаю, наверно совсем я не привлекательная, какой уж тут секс, чего его мучить то, стала носить более закрытую одежду - брюки всегда, перестала домогаться - ну чтобы не мучить его.
Ну а потом любовник ухаживать начал и удивительное дело - все его устраивает! ни волоски не раздражают ни прыщики, наоборот, глаза горят, говорит что фигура офигенная. Юбку наденешь - он работать не может, рядом вьется. Ну и в общем разошлась я так что и мужу перепало, а он давай удивляться - почему ты такой страстной раньше не была, убиваться, что ж мы столько лет кайфа то потеряли. Сейчас секс каждый день, а то месяцами не было.
Так что не надо женщину винить. Мужчины тоже могут сексуальную жизнь в гроб загнать и гвоздики забить, даже если жена достаточно привлекательна.

Да, похожая история. Похожа тем, что отношения стали портится и супруги не могли их наладить т.к. не знали как, я так думаю.

У меня похоже. Лю подняла мою самооценку, сексуальное напряжение спало, я трезво смог взглянуть на ситуацию в семье, и она начала налаживаться. Причем радикально.

Вы очень хорошую мысль в конце написали.
>>Ну и в общем разошлась я так что и мужу перепало, а он
>>давай удивляться - почему ты такой страстной раньше не была

Дело не в волосках, а структуре отношений друг к другу
Тогда и волоски пофиг

Вы здорово написали. Другой вопрос, что пока я не изменила мужу, а он мне, мы не могли услышать друг друга. После измены каждый понял, что других не хочет и т.к. муж стал слышать меня и идти мне навстречу , То мы начали выстраивать отношения в семье заново. Кстати, у нас проблемы начались не из-за секса или внешности. Муж именно не слышал меня и еще не умел сдерживаться. В результате было много ссор. В какой- то момент я завела лю. Муж видимо почувствовал и через какое- то время тоже завел лю. И да, после лю он стал меняться. А я со своим лю рассталась сама, просто когда поняла, что мы с мужем слышим теперь друг друга. Муж думаю расстался существенно позже- и не так легко как я- она ему еще долго писала смс. Поэтому хотела спросить, как и кассандра ниже- вы расстались с лю или еще нет.

Знаете, а у меня не налаживается, наоборот, разводимся. Потому что я поняла что лучше чем видит меня муж, ну и зачем мне этот мазохизм? Пусть идет ищет ту, у которой не будет волосков замечать, они у всех есть на самом деле.

Секс наладился в семье? Жена похудела?
Я отказывала мужу, потому что валилась с ног, меленький ребенок и работу, ЗП у меня в два раза больше чем у мужа, результат-любовница, с эмоциями и грязью, она моя коллега, если муж для меня был самым самы, я за него и в грязь и в воду, то сейчас секс с ним мне неприятен, все равно что дядька с улицы

Наладился. Похудела кг на 5. Еще есть куда двигаться.
Я стал следить за собой. Фитнесс через день. Она подтягивается.

А с любовницей вы сейчас расстались ? Сами? И как вы к этому пришли, если пришли конечно. Мне просто кажется, что мужчине очень трудно потом порвать связь, если жена ничего не узнала. Вроде все уже в семье наладилось, Накала былых страстей с любовницей нет, но и порвать жалко... Как - то так? Или иначе?

Именно так как вы написали. Накал спал за 2 года, но расстаться очень сложно.
Как ни странно очень жалко ее. Она очень помогла мне поверить в себя, повысила самооценку.
Показала как с женщинами надо обращаться, я что то позабыл об этом, "быт заел"

Она научила меня говорить о проблемах в семье, и ее заслуга в налаживании отношений косвенная но очень большая.
И мне кажется она по прежнему влюблена в меня, не могу переступить и порвать.
Думаю после 3 лет само завянет и отвалится, любовь живет около 3 лет ...

Откуда Вы узнали что мужчине тяжело порвать связь? Вы в точку попали, описали все точно.

вот и мой никак не может ее забыть, не встречаются, но общаются

Влезу...тяжело порвать связь, потому что очень хочется не остаться в глазах покидаемой женщины скотиной. Вот и рубят хвост по частям. Это ведь менее болезненно :)

Полностью согласна. Перед женой им по фиг выглядеть скотиной, а вот перед лю - нельзя:))

Петрович, может Вам ее просто жалко? Лю моего мужа тоже очень сильно подняла ему самооценку, он прям расцвел, походка стала другой, осанка. Я случайно (верней специально) залезла к нему в телефон и прочитала какие смс она ему пишет! И я его прекрасно поняла, я такого вообще не делала никогда. В итоге он вернулся в семью после того, как она предложила вместе жить:) он испугался, ему не надо было это. Он вернулся, а порвать не может. Общается, но не видится. Говорит - сама должна понять все. Я и сама так в молодости поступала с МЧ. Не говорила им "все кончено", а просто тихо мирно сливалась:) Мне потрясающую вещь сказал психолог - когда у мужчины качели, ему необходимо бросить "якорь". Если он бросит его в сторону семьи, когда действительно решит, что нет ничего лучше и надежней, то тут наступает пора жены. Якорь то брошен, но все равно качка начинается - правильно ли я сделал. Главное не истерить тут - не приходи, пока не разрубишь все там окончательно, а вести себя с ним вежливо, но уважая себя. Т.е. не в рот смотреть, а может даже некую недотрогу включить, муж все таки виноват же. Т.е. вести как с коллегой - вы же не будет на работе орать, истерить, выгонять. Ни в коем случае нельзя говорить мужу - милый, я понимаю, я подожду. НЕТ! Он должен снова вас добиться! Не уважающую себя женщину никто не будет уважать. Тут уже начнут вылазить заскоки у Лю.
Петрович, вобщем что я говорю - Вы пишете, что само отвалится через 3 года. Просто Вы боитесь ответственность взять на себя, больно сделать. А то, что если вдруг узнает жена, ей будет больней - Вы не думаете. Есть некий порог, когда мужчина почему-то больше ценит новую ЛЮ, чем жену, которая прошла с ним все. Вот только понять, где этот порог....

Я со своей тоже бы перевел общение в режим "друзья"
Думаю многие это не поймут, но дружеское общение очень большую часть занимает в наших отношениях.
И жене о такой дружбе не стоило бы бепокоится

Вы правы, мне Лю просто жалко.
Про то что я больше ценю лю чем жену, Вы не совсем правы. Отношения с женой мне гораздо важнее сейчас, когда любовь с лю проходит, но вероятность их испортить достаточно мала, поэтому жду когда завянет и отвалится само.

Вам было бы легче, чтобы она сама Вас послала (Лю)?

А какой вы вообще в жизни, в бизнесе? Вы четко всегда говорите - НЕТ или тянете кота за яйца, боясь сказать плохую новость, типа человек сам поймет?

Возможно легче.
В жизни я не тяну кота за яйки, я достаточно решителен. Во всяком случае мне так кажется.
Вот в отношениях с женщинами я всегда привязывался, боялся потерять, и как следствие зеркалю это на свою женщину.

Жалко??????????
Ахуеть!
Мне муж сказал примерно так - она не виновата, что я так с ней поступаю, она это не заслужила, она - хороший человек, а я - плохой!
Я проглотила тогда, но меня хватило буквально на пару дней, и когда он спросил меня что ей ответить на её просьбу показать ей заявление о разводе (!), я думала, что у меня мозг разорвётся! Я плюнула на программу "прыгаем выше задницы" и распсиховалась, что не могу терпеть больше их обоих и на него наорала и ей отправила смс, что она слепая идиотка :( Прошло много времени и сейчас я вспоминаю всё это с ужасом, я совершенно не могу объяснить КАК я это терпела, необъяснимо :( Муж потом ушёл в отказ "не знаю что со мной случилось, объяснить не могу, ничего не было, я не мог так поступать" и т.п.

Так вот, про "жалко". Никого мужикам не жалко, они так поступают, патамушта ИХ это устраивает. Им в лом аккуратно объясниться с любовницей и напомнить ей про её место. В противном случае им придётся вспомнить, что ради связи с любовницей им пришлось навешать ей лапши на уши с хренову тучу и признать, что они - обычные вруны, не более. Всё, других причин тут нет, и пусть Петрович не загибает про жалость.

Lu, помню Вас по недавней соседней теме:) Вы безусловно правы. Я вот только не понимаю одного, почему ИХ они на пьедестал возводят (типа как же я мудаком буду выглядеть в ее глазах), а на жен по фиг.
Да, я тоже вняла Вашему совету на начала прыгать выше задницы, а потом меня муж опять с гавном смешал, что типа это я ему жить не даю, постоянно вспоминаю про ЭТО. Бл..., а как забыть то, я что - робот???????? Потом залезла к нему в соц сеть и увидела их переписку, там уже друг другу через неделю знакомства были слова "люблю" итд.... Тут я немного расслабилась. Тупая лю попалась моему, если верила, что мужик может через неделю полюбить. Потом она стала наговаривать, что Я порчу на них навожу. И тут я не то чтоб взбеленилась, а послала его туда, где он еще никогда не был и ,видимо, никогда не будет. Реально забила. Он блин никак мне не помогает забыть весь этот ад, видители пришел такой красивый = здрасти, я вернулся. А потом заявл, что если я\ буду истерики устраивать, то он уйдет туда где теплее:))) От тут то у меня случился взрыв мозга. Мне срать на него.
Lu, а как у Вас сейчас с мужем? склько времени прошло??

Да нет, пьедестала там нет, мне видится, что они (эти лю) - для мужей - как новая тачка, на которой если поставишь первую царапку, ощущаешь, что царапка прошла чуть ли не по сердцу - ЖАЛКО как (вторая царапка - уже начихать, но первая - обидно!), вот и отношения с лю - новые и не комильфо нашим мачо перед новыми лю в салат лицом падать, а мы с вами - во-первых уже дали понять им, что мы их ждём, несмотря на их блядство, а во-вторых ещё потерпим какое-то время, если что :(
Мне муж так и сказал "тебе достался главный приз, чего тебе ещё нужно!!!" тем самым он считал, что ему можно повременить с окончательным резким разрывом с НЕЙ, то есть типа "уйти красиво/без лица в салате" :(
Про порчу - наша дама в последнюю секунду стала атаковать мужа с воплями, что им нужно увидеться по вопросу жизни и смерти и я не знаю состоялась ли у них встреча или нет, но муж потом сказал, что она сообщила ему, что Я ЕГО ПРИВОРОЖИЛА И ОНА ЭТО УЗНАЛА ОТ СУПЕРМЕГАПУПЕРНАДЁЖНОЙЯСНОВИДЯЩЕЙ!!! О, как!
Пиздец, представляете!
Меня он тоже предупреждал, чтобы или быстро всё забыла или мы расстаёмся и он уйдёт в никуда.

С примерно вот этих событий прошло около около 3,5 лет :) Отношения ровные, менялись постепенно в мою пользу, почти всегда - с приятными моментами, порой, совершенно неожиданно :) Со временем, как мне кажется, я отпустила ситуацию и морально уже давно (за этот период) готова к любому развороту. Но, на сегодняшний день, бесспорно, хоть и невыносимо жаль и больно, отношения - лучше чем аж до свадьбы. Просто теперь отношения - ДРУГИЕ. Просто другие.

Lu, один в один у меня. Ну прям также говорит - я вернулся, че еще надо то.
У меня это еще все живо, т.к. возврат произошел вот вот недавно. Он тоже говорит, что не может ей резко сказать. Еще просит меня ее пожалеть, она же молодая девочка. Прикиньте. Я должна ее жалеть. Ваще охерел.
Он у Вас прощения просил?? Больше не было у него никого за это время?
А, вот, что еще хочу спросить. Он сказал Вам, что именно ему в Вас не устраивало? вы изменились?

Прощения просил. В целом, что сделал мне больно, что поступил некрасиво (о, как я культурно выражаюсь!) Был ли у него кто-то? Ну и вопрос! Мы теперь с вами им не верим и, если они клянутся всеми святыми - всё равно не верим. Я пожимаю губы и отрицательно мотаю головой "прости, любимый, не верю" :( Но он тоже изменился, может (а, вдруг?!), у него и вправду никого, кроме меня?... спокойно, розовые очки - прочь!

Иногда я ловлю себя на мысли, что ему действительно порой тяжело, что нет моего доверия, но, кажется, он верит, что я ему всё равно верю, несмотря на моё отрицание :(

Что его не устраивало? Мало дифирамбов, недостаточно трепета и пиетета, мало заглядываний в глаза с придыханием и подобострастием, маленького размера корона на его голове, если учесть, что за его спиной я чувствовала себя раньше великой Звездинской, совсем это никуда не годилось :( Изменилась? Канешна, он того стоил, поверьте :) Он много чего взамен готов дать, поэтому эти усилия ничего мне не стоят в целом. И, кстати, секс тут был не причём, хоть это и может показаться странным...

а можно совета спросить? а вот как начать в отношениях эти "заглядывания с придыханием"? я вроде бы всё прекрасно понимаю - что надо, как надо, но как это всё внедрить, если раньше так не было, а этому "раньше" уже 20 лет..

Надо постепенно разогревать отношения, как вы разжигаете костер. Сначала мелкие щепочки, потом веточки побольше, потом еще...
Побольше вместе ездить, ходить куда то, не сидеть дома, неожиданность, сексуальность, больше позитива.

ОЧ ИНТЕРЕСНО РАССКАЖИТЕ,ПРО ДРУГУЮ СТОРОНУ.У МЕНЯ БЫЛО ТАК.1.ВИНОВАТА Я СКАЗАЛ.МАЛО ВНИМАНИЯ,СЕКАСА,ДУМАЛ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ,ДАВАЙ НАЧНЕМ С ЧИСТОГО ЛИСТА.У МЕНЯ САМООЦЕНКА НИЖЕ ПЛИНТУСА,С ЕГО ДОВОДАМИ СОГЛАСИЛАСЬ,Т.К ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОГРЯЗЛА В БЫТУ.2.ПРОСИЛ ПРОЩЕНЬЯ ОДИН РАЗ.ЛЕГЧЕ НЕ СТАЛО.БОЛЬШЕ ПО ДОМУ СТАЛ ПОМОГАТЬ.3.ЛЕГЧЕ СТАЛО ПОСЛЕ 9 МЕСЯЦЕВ,КОГДА УЗНАЛА,ЧТО ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ТРУТСЯ.ПЕРВЫЕ 3 ЧАСА БЫЛ ШОК,ОТ ТАКОГО ЧИСТОГО ЛИСТА,А ПОТОМ КАК БУДТО РОДИЛА.ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я МУЧАЛАСЬ ДУШЕВНО,А ТУТ ОТПУСТИЛО.Я ПОНЯЛА,ЧТО НЕ Я ХУЖЕ,А ОНИ ДВА ДЕФЕКТА,ИЗ РАЗНЫХ СЕМЕЙ ВСТРЕТИВШИЕСЯ.ОТПУСТИЛА СИТУАЦИЮ.ЖИВУ ТЕПЕРЬ ДЛЯ СЕБЯ.МУЖ В @ХУ@ ОТ ТАКОГО ПОВОРОТА СОБЫТИЙ,Т.К Я КРУТИЛАСЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЯСЬ ИСПРАВИТЬ СВОИ ОШИБКИ,А ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХЕР.

Выше написал.
А Вы долго в браке? Дети есть?

Что Вы выше написали? Что жене надо РАЗЖИГАТЬ КОСТЕР, пока Вы элементарно с лю порвать не можете? Вот и читайте то, что Вас ждет, если жена все это узнает.
Блин, хоть бы один учился на чужих ошибках, раз уж сидит здесь. Ан нет! Тяжело, видите ли, мне будет без лю - рассуждает он и упорно идет к граблям.

Для тех кто хочет понять п.1 - ПОЧЕМУ очень рекомендую почитать
Зберовского "ссоры вокруг секса" - 3 книгу трилогии об отношениях.

Там очень толково написано. Я как мужчина могу сказать что 95% написанного согласуется с моими ощущениями и взглядами.
А это очень много, учитывая что все люди разные.

Это книга о том как сделать так, чтобы не изменяли. Книга для тех кто хочет избежать ошибок.

Уроки выносят курицы, которые держатся за яйки загулявшего мужа по каким-либо меркантильным интересам. Женщина с чувством собственного достоинства даёт пинка под жопу изменившему и строит новую жизнь без него.

Вынести урок ≠ остаться. Это значит сделать работу над ошибками. У каждого она своя. Кто-то выгоняет, кто-то остается.

Загулявшее должно делать работу над ошибками. А я у себя одна и жизнь у меня одна . Чтобы я еще тратила хоть одну минуту своей драгоценной жизни на размышления об изменах? щазззз......:)

Работать над ошибками - это значит, среди прочего, учиться лучше разбираться в людях и не выбрать аналогичного персонажа в качестве следующего мужа.

В природе не существует аналогичных персонажей , даже нет ни одной одинаковой снежинки, что уж говорить о людях...Никто не застрахован от измен.

У всех есть какое-то представление о мужчине, рядом с которым хотелось бы быть. И, как правило, этот образ, даже в разном исполнении, остается одинаковым:). Поэтому разбираться в людях не выйдет, все равно выберете такого же.
Знаю женщину, которая при знакомстве с будущем муже назвала точный его знак гороскопа (при этом уже намучавшись с тем же знаком, но другим мужчиной). Итог - вышла замуж за мужчину с тем же знаком гороскопа. А это говорит только об одном, что ей нравится в мужчинах определенный набор характеристик, которые присутствуют именно этому знаку:).

Отчасти согласна. Одна подруга с завидной периодичностью выходят за алкоголиков. Притом что в нашем круге общения таких поискать надо. Находит-таки, страдает, разводится... и по новой. Поэтому мозги-мозгами, а физиология берет свое.

Браво. А я то думал что выносить уроки из жизненных ситуаций - свойство разумного человека, чтобы не ходить по одним и тем же граблям всю жизнь ;)

Еще с детства научился дуть на горячий чай. А то бы до сих пор сидел бы без чая. гордый ;)

Попробуйте другие напитки иных температур :) Один чай хлебать - скукотища :)

Присоединяюсь ) Человек, который не учится на ошибках, рискует эти ошибки повторять снова и снова.

Хотите сказать если вы вплотную поработаете над ошибкой, изучите её со всех сторон, то потом вам гарантирована беззаботная гладкая жизнь без ошибок? гы :)

Нет конечно )

Тем не менее, человек, который не запомнил, где лежат грабли, имеет гораздо больше шансов получить ими в лоб снова.

То есть, грубо говоря : если Вася загулял из-за того что вы не носили красные кружевные панталоны и не делали кувырок после минета, то делая это всё с Петей у вас гарантирована счастливая семейная жизнь без измен с его стороны ? :)

Ни у кого ничего не гарантировано, жизнь вообще любит удивлять. Возможно, научившись на старых граблях, вы наступите на новые. Не научившись, вы имеете шанс наступить и на старые, и на новые. Иногда старые и новые грабли бьют по лбу одновременно.

Если вы не давали Васе пока он не купит шубу, а Вася взял и загулял, возможно вы сделаете выводы о недопустимости шантажа сексом, и одна из 10 грабель, на которые вы можете наступить вас больше не ударит.
Вот и все.

а вы урок по чаю выносили на своих ошибках или чужих?
Мало кто способен учиться на чужих ошибках:).
Если вы такой - то лучше завязывать отношения с ЛЮ, пока жена не узнала,ибо чай может быть очень горячим:)
Хотя в большинстве случаев мужчины искренне верят, что с ними -то такого прокола уж точно не случится. То, что вы про жалость писали-это оправдание думаю больше для себя.А вот если с ЛЮ поговорить чуть ли не лучше , чем с женой, то выбрать к кому идти вам в критическую минуту будет наверное сложно. хотя многое от Вашего возраста зависит...

Самое главное, что я вынесла: никогда и ни при каких обстоятельствах не ставить кого-то выше, чем собственное я и собственная жизнь, никогда не растворяться в отношениях, не становиться гиперопекающей мамочкой - воспринимать, как равноправного партнера, а для этого быть той, кого можно назвать равноправным партнером - это касается и материальных, и эмоциональных зависимостей от партнера - они еще и, как правило, переплетены между собой. Любимые растоптанные тапочки могут ценить за удобство, но их не любят и не хотят. Мужчина должен быть в тонусе, а для этого нужно что-то из себя представлять, помимо матки и кухарки. Реализую все это в новых отношениях. Плюс это совершенно не меняет того, что я его очень люблю и ценю

ППКС!растворяться в отношениях можно в коротких романах,да и то...

По первому пункту. Один более-менее успешный мужчина, который не прочь был со мной изменить своей жене сказал, что он таким образом чувствует себя свободным. Жена при этом конфетка и умничка.
Другой вполне взрослый и успешный говорил, что партнеры по бизнесу его не понимают и настоятельно советую завести пару телочек на стороне)) Вот так!
Когда секса трагически не хватает, можно ещё понять, но такое))))

А моего любовника жена просит мусор выносить и он ей мстит, изменяя со мной.

И вам интересно с таким примитивным мужчиной?(

при желании мужик всегда сможет найти умнее и красивее,чем жена.Тут не обязательно быть идеальной.Мужики идут на сторону либо если в семье все плохо,либо наоборот заласкан и залюблен.

Вопросы 1 и 2 несущественны. ДАЖЕ евсли на них будут получены правдивые ответы - это будет "позднякметацца" и "уженафикненадо".
А вот третий вопрос...ну тут "тем же оружием". В смысле к юристу, на алименты, на график посещений...Как грицца, а ля гер ком а ля гер.

услышав мнение мужчин,я не рассматривала эту ситуацию со стороны "жалко ее".думаю тут есть доля правды.в нашем случае мне 35,ей и ему 43,браку 11,2 детей,младшему1.5.по внешности,она мне уступает.фигуры с приятной полнотой были.пока она с ним терлась,кг8 скинула.я на данный момент на 20 похудела.сейчас я дюймовка по сравнению с ней.сейчас я на все наплевала,не расстилаюсь.а то он меня,не додавала любви и ласки.чистый лист начали ,все додавала.а толку?

а вы всегда таким "языком" общаетесь? и в жизни тоже?

в связи с последними событиями,частенько.видели бы мою внешность,проапгрейдилась так сказать.многие не узнают.

Тогда не стала разводиться т.к. не было куда уходить, а сейчас есть куда. И в настоящее время я очень даже хочу развода, а он...нет. Сижу и думаю на куя мне все это сдалось.Сама инициировать развод не могу в силу определенных обстоятельств. Живу своей жизнью, но так настопи*дело, что под боком тот, кто и даром не нужен.

Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех! Вот как-то так, пока получается.

хотела у петровича спросить.что вы испытывали к жене и лю на момент начала ваших отношений и на сегодняшний день.опишите пожалуйста чувства.

На момент начала жена была как друг, скорее даже как коллега по работе над домашним хозяйством и воспитанием детей. Из нее "ушла" любовница, если так можно выразится. Один из 3х элементов в отношениях с женой исчез. Для меня жена=любовница+друг+партнер по хозяйству. Осталось только последние 2 элемента.

Ну а с лю был крышеснос по полной программе. Можно сказать я был свободен от любовных отношений, и тут встретил Женщину.

Сейчас ситуация поменялась. Химия с лю поугасла, я понял что с женой меня связывает очень многое, любовь возродилась опять после одной ссоры.
А с лю сейчас дружба с сексом. Трогательная и нежная, но дружба.

Лю меня многому научила. Что нужно женщинам в отношениях, как нужно разруливать острые углы разговорами в _правильном_тоне_ итп. Это были не спец уроки. Просто она такая по сути. У меня иногда ощущения что она послана мне как урок от жизни.

т.е. после долгих лет брака и угасания элемента "любовница" (с женой), теперь этот элемент включился вновь и включился с хорошей силой?
а что бы вы посоветовали женщине (жене), что делать, как себя вести, чтобы максимально способствовать новому включению этой функции "любовница"? или что не делать. изменилась ли ваша жена, или скорее вы изменили свой подход, а она уже как бы отреагировала?

Вы правильно написали. Я изменил подход, а она как бы среагировала.
И все включилось и загорелось снова. С прекрасной силой.

А совет мне сложно дать не зная - отношения угасли и измены не было, или была измена и сейчас
конфликт в разгаре?

ИМХО: У Вас уже не семья. Что же за семья, где у мужа "трогательная и нежная дружба с сексом"? Херня полная.
Значит по каким-то причинам Вашей жене удобно с Вами.

"У меня ощущени, что лю послана мне, как урок жизни" - хорош такой себе урок! Сначала забили на жену (т.е. предпочли найти секс на стороне, чем исправлять ситуацию дома), потом поставили жену перед фактом (- есть любовница, с которой мы НЕЖНО ДРУЖИМ и сексимся:), а теперь дорогая, давай и мы со своей стороны секс наладим:).


P.S. Интересно, сказали бы Вы так же, когда жена для исправления ситуации пошла бы за советами к лю, так еще и продолжала бы с ним свое НЕЖНОЕ общение?:) Думаю, что нет... Выводы сами делайте.

Кстати, то, что Вы находитесь сейчас в данном разделе, говорит о том, что не так все гладко в Датском королевстве. Жена мозг временами по этому поводу выносит? Пытаетесь понять, как теперь с ней себя вести?

1. жена не в курсе
2. вклад жены в появление лю весьма велик
3. ситуация действительно не супер. С лю надо рвать, а жаль.
Надеюсь что отношения постепенно остынут, разорвать будет легче.

Вы очень рискуете. Ваши отношения с любовницей не рассосутся. Только усилие воли и категоричный разрыв, а вы не готовы. Вам клево! Если вы не решитесь на разрыв, то над вашей семьей нависла угроза. Подумайте, что пострадают невиновные и близкие вам люди только из-за того, что вы не смогли вовремя остановиться.

все эти истории заканчиваются одинаково. ЛЮ продолжает ждать и потрахиваясь от Вас на стороне искать альтернативу, если у нее горит замужем быть. Если не горит - тупит с вами дальше. Ваше счастье - если найдет вам замену - пару-тройку конвульсий ваших на эту тему и проблема отвалится. Если нет - то результат - жена все узнает. и вот тогда начнется самое интересное.

Эх, если бы одинаковы:-(. Не все любовницы расчетливы, не ищут кого-то на стороне для замужества, эти Петровичи им своей жалостью жизнь портят.

вариацей может быть масса, но вы правы-суть одна:)

все так надеются и тянут до последнего, каждый раз утешая себя тем, что:
1. я люблю жену и семью, а тут так-дружба с легким сексом.но жена мне важней:)
2. я же до сих пор не спалился
3. само как-нибудь со временем рассосется.
При этом действительно наверное любит жену, когда она все узнает будет очень-очень внимателен и нежен и заботлив и сделает все, чтобы не выгнали. Но до того, как она узнает и начнет ставить вопросы ребром, скорее всего с лю ничего делать не будет.
Это видимо такое отличие мужской психологии от женской и особенность мышления, о которой не пишут умные книги по психологии...
Поэтому наверное и сидите на этом сайте, чтобы понять, что вас ждет, если все откроется:).
Но за честные ответы спасибо-читала и получала подтверждение своим жизненным наблюдениям:).

+100.

Да, все в точку. И про сайт тоже.

А что правильно говорить Лю, какие слова при расставании в такой ситуации?
Что то мне подсказывает что говорить чистую правду не стоит. Это будет жестоко.

Бросайте лю, Петрович, если желаете ей счастья. Чем больше убьет времени на вас, тем меньше шансов создать свою семью...

Вы меня очень заинтересовали фразой

>Это видимо такое отличие мужской психологии от женской

В чем это отличие, опишите пожалуйста.

Отличие в том, что мужчина, даже поняв, что ему это уже не надо будет тянуть с разрывом, если его только совсем в угол там не будут зажимать или любовница не найдет себе другого. Женщина, поняв, что ей это уже не надо- перестанет отвечать или скажет, что все. В нас больше патетики, но и рациональности в отношениях. В вас патетики меньше, больше романтизма и тяги к комфорту-т.е. в данном случае спокойствию:)). Хотя конечно все люди разные и многое зависит от психотипа, уровня самодостаточности и внутренней независимости женщины. И кроме того, мужчина, в отличие от женщины не представляет себе в красках а что будет , если... А женщина это делает периодически. Поэтому вы и не боитесь пока, что жена вас накроет. Вы даже прочитав все здесь , скорее всего представляете это сухими скупыми мыслями-без картин с подробными диалогами и внутренними переживаниями.
Что касается того, что бы не говорить любовнице в лоб "дорогая, я тебя не хочу как женщину, но люблю как друга:)))" или "благодаря тебе я понял как люблю жену" (хотя это-то и должно быть правдой), то это правильно. Но если у вашей лю развиты эти самые самодостаточность и внутренняя независимость и вы ей нужны только как любовник, то вы можете предложить ей несколько изменить формат встреч-больше выводя в рестораны для бесед и меньше проводя времени в постели.А там и плавно подвести к тому, о чем вы нам тут говорили, что поняли как дорога семья и жена и т.д. В остальных случаях все сложней:)

Спасибо за ответ. Для Лю я нужен не только для постели, если я правильно понял Вашу мысль.
Самодостаточность в ней есть но не в отношениях с мужчиной. В отношениях она стремится полностью растворится.
Для нее я как бы "мужчина мечты" (да простят мне некую пафосность, не бахвальство, просто так понятнее) и она хочет быть вместе, как жена, если нет то как Лю, таковы ее мысли в кратком изложении..

1. Если связь продолжительная (а только в этом случае можно привязаться к лю), то я бы не была столь уверенна, что жена не в курсе. Возможно, ей не куда идти (или не на что жить), поэтому выбрала себе позицию "страуса". Но ее самолюбие будет подорвано, поэтому прежних чувств от нее не добьетесь.
Если жена все же не в курсе, то расходитесь с лю резко и без намеков на то, что боитесь, что жена о лю узнает. Женщины бывают достаточно мстительны, чтобы в случае, когда ЕЕ бросили, она перестала быть НЕЖНОЛЮБЯЩЕЙ:).
2. В любой проблеме виноваты оба. Но то, что именно Вы завели лю перевешивает данный факт.
3.Отношения остынут только в том случае, если дома все будет не хуже (а может и лучше). Но для этого надо, чтобы как мин. свои НЕЖНЫЕ порывы Вы в дом несли, а не растрачивались по пустякам. Пока у Вас будет нежные пиз*страдания с лю, о жене думать не будете.
Запомните, что НИ ОДНА женщина не забывает измену мужа, а тогда возможны будут вариации дальнейшего развития ситуации как семьи, так и Вашего комфортного существования дома...

По пункту 1: Наверняка не в курсе, это какую выдержку нужно иметь чтоб в себе держать и не учинить мужу про*бку мозгов. И зачем ему расходиться если он и так счастлив и его все устраивает. И кстати это он сейчас говорит, что к любовнице дружба и нежность и ее жалко, а вот не станет ее и совсем другие эмоции его одолеют.Пустота будет у него полная и с женой отношения опять охладеют.
По пункту 2: Откуда вы знаете может и у нее давно любовник есть?
3: Как можно заставить сердце нести к кому то порывы свои против воли? С супругом, супругой все равно все обыденно и каждый день пляски на голове никто не устраивает и даже шикарный секс превратится в преснятину. Ко второй половине относишься как к другу, с заботой и нежностью, но бабочек при виде нее уже не будет никогда.

по п.1 и 3. Надо ставить приоритеты. Нельзя усидеть одной ж..ой на 2-х стульях.:)
Да какие порывы? Они обычно длятся пару месяцев, а потом все то же самое. Особенно, если лю еще и на место жены будет претендовать. Проблемы в быту у всех одни и те же.
Могу Вас расстроить, что с лю тоже каждый день плясок на голове не будет. Шикарный секс будет только по первости - смене "обстановки". А через пару месяцев будет та же рутина:). Миф, что только с лю "бабочки" в животе. Как только его жена на сторону начнет смотреть, сразу и у него они появятся по отношению к жене. Вот только если жена начнет смотреть на сторону, это будет означать то, что ОН уже ей не так интересен, возможно, и как мужчина:).

Да ладно, с любовником (любовницей) страсть годами может длиться. Примеров масса и мой в том числе. Конечно при условии что любовница женой не станет, а любовник мужем. А если про сторону говорить, то к жене или мужу не бабочки появятся, а страх потерять налаженный быт и жизнь, детей и т.д. и на какое то время это все покажется самым важным в жизни, но потом захочется опять куража и безумных эмоций. Это как наркотик, человек это испытавший ищет и ждет этого энергетического потока. Конечно от характера много зависит, кто то вообще за всю жизнь никогда не влюбляется и вся жизнь расписана и продумана.

Ну какой кураж может быть с человеком, которого так же, как и мужа, знаешь несколько лет?
Все сильные эмоции связаны с химией, а она обычно бывает только с новым партнером в первые месяцы знакомства.

Не точно может быть 3 года. С любовником же не каждый день видишься. А экспериментов и поле деятельности в сексе огромно. Да и тут не только в сексе дело, а в том что тебе легко и просто с этим человеком и тебе офигенно приятно с ним говорить и слушать его и вообще все.

"приятно с ним говорить и слушать его и вообще все" - когда приятно с ним вообще, тогда хочется быть с человеком все время. А это подразумевает брак:).

А все эти "эксперименты" можно и дома делать.
Кстати, что у Вас по поводу ВАШИХ детей? Они есть? Если да, то какого возраста?

Ну понятное дело что хочется, но это не возможно никак, да и острота пропадет и столько придется перенести, столько боли причинить всем, что дальше с этим жить будет не возможно.
Дети и у него и у меня по двое дошкольного возраста.

Пока все мысли адресованы лю, на муже, как любовнике, можно ставить крест. Вы все время прокручиваете в голове: "А как было бы с лю, если бы жили вместе". И, возможно, пытаетесь сравнивать. ,А любой человек не идеален. И если муж будет (во время ссоры) говорить что-то нелестное, в то время, как в трубку тел. будут говорить обратное, ваши мысли будут обращены к лю.
Да и эта "тайная переписка" - куражит:). Ведь делаете что-то такое, за что по головке не погладят.
Но рано или поздно это надоест, а дома к тому моменту отношения окончательно испортятся (если даже муж не застукает в конце-концов Вас).

По п.1 соглашусь что скорее всего не в курсе. Выдержать такое знание без выноса мозга вряд ли возможно.

по поводу п.2 думал над этим, когда у самого лю становишься ревнив.
Мне кажется появление любовника должно сопровождаться тем что женщина начинает следить за собой.
Худеть одеваться, итд. Таких перемен я вроде не заметил в последнее время.

Не обязательно, может женщина не осознает что выглядит как то не так и не заморачивается, хотя... трудно себе такое представить.

Я ЖЕЛАЮ ВАМ,ЧТО БЫ ВАША ПОЛОВИНА НЕ УЗНАЛА НИЧЕГО.МНЕ БЫЛО ОЧ ОЧ БОЛЬНО.ДУША ГОТОВА БЫЛА РАЗОРВАТЬСЯ.Я НЕ ЖЕЛАЮ ТАКОГО НИКОМУ.

Пока никаких уроков не вынесла, я была ему верна, прошла с ним всё, его взлеты, падения, все проблемы, с сексом у нас всегда всё было супер, я ухоженная, красивая женщина, не запускали себя никогда, я всю дорогу его боготворила, уважала, старалась делать в отношениях комфорт и дома уют и покой. Сорвался в очередной виток сложностей в бизнесе. Первый раз за 12 лет брака. Почувствовала сразу. В тот же день, тк знала его как себя. Молчала, ждала доказательств. Они у меня появились только, когда там всё было уже закончено. Виноватой себя не считаю, сделала выводы о нём. Прощение вымаливал на коленях, завалил заботой и вниманием, море цветов, ухаживания, клянётся, что ни на секунду не переставал любить, что просто хотел забыть себя, умолял не считать себя виноватой, полностью признал, что это его косяк и что он просто хотел отвлечься от проблем таким образом, но не вышло и самому стало ещё хуже от осознания того,что сделал, что там не было отношений, нужен был агрессивный трах с шалавой, чтобы она была никем, дыркой, без эмоций кого-то отыметь и обломать, когда рассчитывала быть с ним. Сейчас это другой человек. Сдувает пылинки, спокоен, уверен, нежен, очень внимателен и благодарен до безумия, что я вернулась. Он понял, что может потерять. Я тоже кое-что в себе меняла, когда осознала, что в нём такое могло произойти. Мы всегда были очень близки, очень, реально первые годы брака надышаться друг на друга не могли. Я даже ни минуты не думала, что он такое может сделать, это словно был не он.Ну что я могу сказать. Я выходила замуж для того, чтобы быть вместе и в горе и в радости. Я живу дальше....

"Я тоже кое-что в себе меняла" что именно?

Отношение к ситуации. Я считала, что это крах, что это нереально пережить, что раз человек такое мог сделать, то жить вместе уже нельзя. Попробовала понять, что с ним произошло. И для этого необходимо было в себе переступить через обиду и страх.

Очень любопытна Ваша точка зрения на то, "что с ним произошло"?

БРАВО!

Хотите поясню чего ему не хватало?

а Вы не спрашивайте, говорите, тут интересны все мнения

Спасибо ему огромное, что спрашивает, а не рубит с плеча. Видно, с пониманием человек относится.

Он уже сам сказал всё. Абсолютно все свои чувства. Откровенных разговоров было море, всё начистоту - это был единственный шанс для меня остаться: услышать всю правду. Но, скажите, всё равно, все версии нужны, не мне, так кому-то ещё.

Казалось бы странно, Вы нежная любящая, красивая, а он позарился на шалаву.

Но все объясняется несколько необычно. В сексе важен элемент неожиданности куража, может быть легкой скрытой агрессии, именно это дает взрыв эмоций и психологическую разрядку от повседневных напрягов.
Постарайтесь не быть чересчур хорошей, нужен задор и кураж.
Больше экспрессии, натиска и сексуальной бесцеремонности.
Ему не хватало мне кажется этого, а проблемы на работе создают стресс, который как раз хорошо разряжается именно экспрессивным сексом.

Извините если чем обидел, хотел помочь.

Я просто написала, проблем в сексе не было. И сюрпризы, и внезапность, и всё, что вы пишете, эксперименты, моя постоянная заинтересованность и страсть у него были, подтверждение его мачизма - тоже, предложений делала массу "всё, что ты хочешь", смски и ммски пошлые, бельё, позы, знала, что он любит и старалась сделать больше. И самое главное - его желание ко мне за годы тоже не утихало, от внезапного траха и до романтических вечеров с прилюдиями - все годы мы зажигались мгновенно на всё, при любой возможности - в койку. Тут другое. Совсем не про секс даже, далеко не только про него....

Да, Вы все правильно делали, молодец.

А почему Вы уверены, что только с лю может быть элемент скрытой агрессии? Вы же не знаете какой секс у них был... Разные женщины любят разный секс:).

я тоже думаю, что Петрович в чем-то прав.
то, что считает жена (про разнообразие, внезапность, и т.д.) - это ЕЁ мнение, ее взгляд. что про их секс думает муж, она, скорее всего, никогда не узнает.
если ему захотелось грубого секса с шалавой, значит жена в этой роли быть точно не могла, не смотря на все разнообразия и ее раскрепощенность. потому что с женой он не смог бы отключить голову, постоянно бы думал, а вдруг больно, или слишком грубо сделаю, ну и всякое такое. короче говоря, он пошел за тем сексом, какого дома получить точно, ПО ЕГО МНЕНИЮ, не мог (если в остальном их отношения близкие и все нормально).

Да, Вы правы. Мнение жены об общем сексе отражает ее отношение, и это проецируется на партнера.
Т.е. другими словами жена считает, что муж думает о качестве секса то же что она.

Меня на эту мысль (про недостаток экспрессии) навела фраза

>я всю дорогу его боготворила, уважала,
>старалась делать в отношениях комфорт и дома уют и покой.

с одной стороны, и то что искал он жесткого грязного секса с другой.
Думаю что то он преувеличил, но общая тенденция такова.

уууу,как всё запущено...ещё круче,чем в некоторых из лучших домов ЛандОна...

А чтобы жена не думала, надо говорить ей об этом. Она не экстрасенс и может только догадываться.

Об этом говорить не нужно это люди чувствуют просто если есть страсть и желание. Как дать мужу то чего он хочет если сама не хочешь этого и не принимаешь? Через силу что ли? Да нахрен так себя насиловать ради штанов рядом.

А как можно почувствовать то, что не делали раньше? Об этом либо узнают из переписки с лю, либо говорят.:)

И не верю я в то, что 20 лет человека качество секса устраивало, а вот под старческие кризисы - нет. Наверное, все это начинает идти от того, что уже нормальные формы секса у него не идут (в силу возраста).

Что значит как дать мужу то, "чего не принимаешь"?
Главное, чтобы уже лет под сорок с хвостиком желания у женщины к нормальному сексу не прошло. Слышала и не раз от мужчин не то, что им секс извращенный нужен, а дословно: "Если бы моя жена спала со мной КАЖДЫЙ день, то я бы никого не искал:)".
А тут, что не пост, так жена вся из себя замученная. Где уж там сексу быть?
А потом говорят, что от лю все ищут грязного (извращенного) секса:). Да просто за сексом идут. А там уж как получится и какая женщина попадется (какие у нее предпочтения к сексу).

Знаете, мое твердое убеждение, исходя и из личного опыта и из огромного количества разного рода отношений которые я вижу вокруг, что люди на стороне не столько секса ищут, сколько обновления чувств, страсти, желания, бабочек так сказать. Только испытывая эти чувства и секс может быть улетный. Вот например хоть реж меня я не хочу с мужем особых изысков, ну не хочу, мне он родной и близкий друг, а с любовником хочу и нет у меня вообще стопа и ограничений. И не важно сколько раз в день супруги спят друг с другом, это не имеет значения вообще, хоть три раза в день, это не мешает хотеть того кого действительно хочешь. А про то что тут обсуждают... ну за таким сексом ну можно и к проститутке пойти и не обязательно заводить постоянную любовницу тратить на нее чувства, деньги, вешать ей лапшу это же все время и отдача эмоций по любому.

Очень-очень похоже, как у нас. Тоже всё было супер и мне не в чем себя упрекнуть. Сколько я мужа пытала, ну что во мне было не так, чего ты искал? Не в чем, говорит... Взаимопонимание, нежность, общение, регулярный разнообразный секс - было всё. 10 лет.

А потом наступил трудный период. Кризис и безденежье, совпавшие с моим вторым декретом. Плюс выяснилось, что я у него всего вторая женщина в жизни, он комплексовал по этому поводу. Когда молодая девица начала вешаться на шею, не устоял. Вот так вот самоутвердился.

Отличие ситуации от Вашей в том, что я хоть и осталась с ним, но не простила.

Я не могу сказать, что простила. Любовь просто оказалась сильнее боли, обиды и предательства. Но он говорил Очень-Очень правильные слова, в которых звучало понимание и осознание того, что он сделал, и искреннее желание всё исправить, и он страстно и яростно добивался меня поступками - решил море проблем, предоставил подтверждение тому, что всё будет иначе теперь, как и обещал. Мне до сих пор нереально тяжело и больно. Но я больше не чувствую себя в этом одна. Мы вместе. Мы боремся. Он каждый день доказывает свою любовь.

А как он КАЖДЫЙ ДЕНЬ доказывает?

Бедный вот так жить и только и делать что доказывать что то. А просто так простить и не ставить человека в условия постоянных доказательств нельзя? Обязательно нужно выставить себя непорочной и чистой относительно провинившейся скотины мужа? Типа вот козел теперь будешь ползать у ног как ничтожество и доказывать, доказывать... Не боитесь что надоест ему?

А пофик.

что-то тут не так((( в тихом омуте кто-то водится((( год прошел, до сих пор все так?

А мне нужна ваша помощь.
У нас были проблемы в сексе всегда. Причем со стороны мужа. Он такой - любит одну позу, стесняется...ну и секс сошел на нет. Я, как уже говорила, стала злая и нервная. Ну извините, надо мне. Муж не понимал. В итоге завел Лю, причем как говорит - она давала мне ласку, которой у тебя не было. И как говорит, секс за 3 месяца был всего неск раз. Причем охотно верю. Вернулся. Ок. Пытаюсь становиться ласковой. Блин, я такая и есть, просто гормоны шалят!!! Что мне делать? На стороне искать? Ну это же неправильно. НЕ могу я так. С момента его возвращения ( 2 недели) секса так и нет. Читаю книгу, которую Петрович посоветовал. Все в точку написано. "Чем громче женщина кричит ночью, тем меньше она ворчит днем"))). Муж мне не дает физиологическую потребность, ну и мне просто неохота ничего для такого мужчины делать. Не хотела его понимать, поддерживать. Что делать то???

Самый простой вариант для Вас завести любовника. Там и узнаете что такого бывает там, чего нет в семье. Очевидно что у вас с мужем серьезный дефицит доверия, и его надо искать не только в постели. А то что касается секса - понятие "ласки" вы с ним понимаете очень по разному. Возможно ему не хватает вашей инициативы. Возможно какой нибудь оральный, анальный секс, чем то вы его в свое время оттолкнули. Дело деликатное, он испугался. Но если ему действительно надо раз в месяц, то тут только убиться об стену. И начать серьезно взвешивать ваши плюсы и минусы семейной жизни. Но любовник конечно лучшее средство. Только не попадайтесь!

+100

Старалась быть хорошей женой, изменил.

Урок один - наплевать на мужика и заниматься только тем, что хочется мне. Тогда не будет обидно, если вдруг снова начнет козлить или уйдет в никуда.

Тогда, какой смысл жить вместе?

Для него - не знаю и знать не хочу. Для меня - ребенка в школу водит, гвозди забивает, тапочки в зубах приносит.

А что с сексом? У Вас есть любовник?

У меня пока никого интересного рядом. У мужа не знаю, не хватало еще его об этом спрашивать )))

А с мужем регулярный секс есть?

У меня с мужем регулярный секс, всё хорошо, долгий брак,дети и вот крышу снесло .Короче изменила.Может муж это почувствовать? Он стал какой-то подозрительный,разговоры на эту тему заводит, вроде в шутку. Я дома всегда во время.Встреч с Лю сейчас нет.

Не пойму почему все пишут: "Старалась быть хорошей женой, а он..." Вы разве для него старались или Вы реализовывали свое видение счастливой семьи и роли жены в этой семье?

Изменяют и хорошим, и плохим женам\мужьям.:) Это зависит только о готовности пойти на это.

вы правы )

Я старалась быть такой женщиной, которую многие сочли бы хорошей женой. Изменил.

Сейчас муж прилагает усилия, чтобы понравится мне. Только теперь уже я созрела для измены, поэтому за свои старания он получает спасибо, но не верность.

подумала, что я одна такая "неблагодарная"

Почему неблагодарная? Я его благодарю и хвалю. Благодарность не имеет никакого отношения ни к верности, ни к любви.

Я лично рада,что уличила.

Влюбился. Описал все в подробностях. Какая она чистая и светлая, что ничего не может с собой поделать. Как они идеально подходят друг к другу. Просил прощения, не раз.
Я хорошая жена, любовница, подруга. Он не уходит, ему нравится меня трогать, целовать, быть рядом. Уходил несколько раз, возвращается. Говорит очень скучает по детям, по мне,по нашей семье, дому. Разводиться не хочет.
Я с трудом, но терплю пока его дома. Но уже в другом качестве. Пыталась, очень сохранить семью. Но любовь его к ней не могу победить, да и уже не хочу. Отпустила его давно, к ней, с вещами. Не ушел.

А сейчас как?
Мой тоже не ушел. но и там не отпустило. Сам здесь, мысли там

А мой просто любил адреналинчик. Нравилось запретное, нравился мандраж от встреч. Нравилось новое тело и все новое. При этом он ее не любил. Любил эмоции, которые получал. Прощения не просил. Сказал, что не одна так другая и что ему это надо. И если я не могу с этим жить, то лучше расстаться. Он типа такой белый и пушистый.

Так хоть сказал честно, а мой такой же, но 9 лет обмана... Все всплыло в мою третью беременность, кусками, частями с бесконечной ложью... так лучше что ли?

кошмар

Мой козлятина так же говорил, мол при первом сексе все трепыхается и мне этого не понять( ага, знаем, плавали).Хочется ему и и тонких и толстых и черных и белых.Идиотина, еще хотел чтобы дома все было хорошо.При людях разыгрывал из себя супер мужа и отца, а дома вот такое говно из него лилось

Кстати, правильно и хорошо сказал. Мужик в своем роде молодец. Чем со слезами да на коленях валяться.

Знает что ему нужно, что хочет. Если не нравится - найдет другую.

Да, я вынесла для себя уроки. Нужно любить в первую очередь себя и думать о себе, а потом уже о муже. Я измену простила, но только сама себе дала зелёный свет на измены и изменила мужу со спокойной совестью с его другом :)

И правильно

Да. После того как была поймана с поличным и развелась и после всех выяснений и геморроев, приняла решение что больше никогда не буду играть в эти игрушки.

Хотя я бы все равно развелась рано или поздно, бывшего мужа не любила совсем.

Как странно читать себя после месяцев переосмысления проблемы. Спасибо тем, кто поднимает топы :-)

Что у вас нового?

Отношение ко многим вещам изменилось. Надрыв исчез. Чувствую себя гораздо увереннее

Так отпишитесь, кто еще на еву заходит, у кого как жизнь сложилась, что за год произошло? если не трудно.

да, я вынесла для себя уроки. Не сразу, а спустя года три, проанализировала и вынесла уроки

1. я не выйду больше замуж просто потому что я и он - хорошие люди, понимаем друг друга и смотрим в одном направлении. Я выйду замуж только за того, кто меня полюбит. Потому что практика показала, что меня такую идеально подходящую он полюбить так и не сумел, а в истеричную, не слишком умную влюбился как идиот. Влюбился так, что развелся в три дня. Прагматизм не сработал.

2. я буду тщательно выбирать насколько мы с мужчиной совпадаем в сексуальном плане.

3. я учусь уважать выбор другого человека, так же как хочу, чтобы уважали и мой выбор. Если другой человек (муж) выбрал любить другую женщину - я просто соглашаюсь и учусь уважать его выбор, а не цепляюсь и не пытаюсь его переубедить или что-то там спасти. В случае, если я захочу уйти - это будет мой выбор и мне хотелось бы, чтобы мужчина его принял и уважил, а не пытался затянуть агонию. Все-таки такие решения принимаются уже в душе четко.

4. я поняла, что механика брака как с тостером, например. Поломался, ты потычешь, проводки какие-то поковыряешь - может, заработает, но вряд ли имеет смысл искать что конкретно случилось, если все равно выбросишь. Просто выбросить, а не истязать себя ковырянием и самоуничножением в итоге.

5. я всегда буду готова финансово остаться одна.

6. я буду пресекать любые мысли и фантазии о том, что он вернется и все будет как прежде. Не будет, даже если вернется. Но лучше пусть не возвращается. если есть возможность притвориться, что его никогда не было в моей жизни, что он морок и наваждение -я буду это делать. Если нет такой возможности (есть дети) я буду минимизировать общение. Я никогда не буду заставлять себя делать вид, что все нормально, ломаясь внутри. Не смогу дружить - и это тоже мое право.

Добавить нечего, все тоже самое, прошло два года. Кроме не могу пока уважать его выбор и его поступок.

Еще б мужчины отписались, было б совсем хорошо.

Прошло почти 6 лет. Выводы:
1. Простить его так и не смогла. Нужно было меньше доверять, либо легче относиться в принципе к теме "любовь к мужчине".
2. Если и выходить замуж, то за мужчину, у которого в семье родители, бабушки-дедушки живут долго и счастливо. В изначально неблагополучных семьях у детей (которые потом становятся мужьями) формируется определенная модель поведения, что так можно. Изменять и менять семью - это нормально.
3. Быть самостоятельной, самодостаточной, самореализованной, то есть мужчина должен понимать, что зависимости от него нету.
4. Умный обязательно должен быть и непременно качество секса должно устраивать.
5. Смотреть, как относится к своим детям и бывшей (бывшим) женам. Это если таковые все же имелись.
6. Не насиловать себя созданием иллюзорных "хороших" отношений с бывшим для кого-то. Типа для детей, учителей в школе и пр.
7. Показывать максимально все стороны своего характера, чтобы не терять время.
8. Сразу расставлять точки над i: что хотим? просто секс либо с долгоиграющими намерениями? Значительно экономит время. Донжуанов, альфонсов и прочий хлам смывает моментально.
9. Самый важный для меня. Если мужчина нравится и я хочу с ним в дальнейшем серьезных отношений, никогда не начинать с секса. Пусть сам достаточно долго добивается. И обязательная регистрация отношений впоследствии.
10. Быть собой. Я не мороженое, чтобы всем нравится.
11. Никогда ради мужчины не менять свои планы. Пусть подстраивается под мои.

Юлия, а просветите, пожалуйста, насчет 9-го, самого важного пункта, пожалуйста :) Для общего развития.

Каких целей вы пытаетесь добиться этим пунктом? Если он самый важный для вас - очевидно, вы видите в нем некий смысл или фильтр. Какой, если не секрет?

Да, уроки усвоены.
1. да, виноваты оба. Не надо быть такой влюбленной дурочкой, побольше критичности и побольше самооценки ... и побольше положительного СОБСТВЕННОГО опыта до отношений!!.
2. Нет не просил, он переживал, что на 2-х стульях сидеть сложно).."а может вы будите вместе жить дружно?"
3. Да, невозможно представить близким другого - совсем не реально - надо идти в кино с каким-нибудь совсем смешным идиотом, а лучше, что этот идиот был с хорошей фигурой, наивными глазами, смотрел вам в рот и не хотел к вам приставать, а еще лучше пойти с ним... ну например в бассеен, а там просто подурачиться, попробовать затеять возню и его утопить... Короче чем более вы ведете себя весело и необязывающе, тем вам самим будет легче.
Имидж можно просто временно кардинально сменить, я к примеру, имя свои светлые красивые волосы - их обрезала и стала ярко рыжей - типа полюбите меня рыженькой, а блондинкой и так все полюбят)
Ну и постараться ярко вспомнить как вы себя вели до замужества и попробовать так же, но чуток повеселее)

Пережила 2 измены. Первый муж - развелись, второй муж - сохранили семью
1. Почему изменяют? Виновата их мужская натура. Приедается жена - нужно новое тело, нужны новые ощущения. Думаю что это почти не контролируется. Мужчины в принципе к этому относятся очень легко - когда мозг отключается они начинают думать не головой а головкой. Мне по опыту двух раз кажется что они вообще перестают соображать в это время и реально оценивать ситуацию, все семейные ценности идут побоку, все что было до этого дорого и близко обесценивается. В этом состоянии - когда они на пике увлечения вообще бесполезно предпринимать чтото - надо просто отстраниться и ждать. Ужасно больно видеть их равнодушие, кажется - упади и сдохни - переступят и пойдут трахать свой обьект вожделения. Частичное просветление наступает через полгода. И тут уже как фишка ляжет - если реально супруги были близки и дороги друг другу - брак можно пытаться сохранить, если изначально были проблемы - развод однозначно и даже не стоит вымучивать чтото. Ни вы ни я не виноваты в измене, не стоит копаться в себе и искать причину, изменяют всем и красавицам, и успешным - состоявшимся и домохозяйкам.
2. Первый не просил - когда через полгода вернулся. Пробовали жить дальше но не смогли, я через пару месяцев ушла сама с ребенком. Второй просил прощение, не стелился передо мной но все таки признал что сделал мне больно. Зачем так поступил естественно не обьяснил, а что тут обьяснять - захотел трахнуть и не смог совладать с собой, да я и не хотела бы слышать первопричин, я и сама их понимаю
3. Как найти себя. Я нашла себя после измены мужа начав встречаться с будущим вторым мужем. Причем чуть ли не открыто говорила ему что мне бы развеяться после развода надо, матримониальных планов не строила ни разу, оно както само собой потом получилось. Вам советую не мусолить все это в себе, не сидеть и не жалеть себя по вечерам, впрочем топ старый- вспомнила- надеюсь вы отошли уже
зы с первым мужем развелась на 10 году, второй изменил на 15 году совместного бытия.. ой сцуки они все по большому плану, я еще не отошла совсем, как вспомню это равнодушие и отчуждение… брррр

Прошел год. На момент измены младшей дочери было 8 месяцев. Я замотана, секс раз в неделю, ссоры, он работал допоздна, в быту и с детьми никакой помощи, кроме зарплаты (хорошей).
Просил прощения, терпел мои истерики, купил мне новую машину, 3! раза ездили отдыхать (раньше отпуск был 1 раз в 2 года), наняли няню для младшей и теперь я имею 4 часа свободного времени каждый день, хожу в бассейн, на косметические процедуры и т.д. когда МНЕ нужно, а не когда удается уговорить его посидеть часик с детьми.
Ну вот так, со стороны, все ок. А внутри, девочки, медленно зреет решение уйти. Через год младшая пойдет в садик, я - на работу и ну его нафиг, одной тяжело, наверное, но нож в спину никто не воткнет :-(