Ненависть к бывшему и к его подружке

Это просто капец. В стадии развода сейчас, инициировала развод я, потому как задолбалась терпеть все его загулы. 20 лет типа вместе, дочке 8. Купил себе 4-комнатную квартирку в Москве, в 3 минутах ходьбы от нашей с дочкой теперь уже квартиры ( с ужасом думаю что придется пересекаться часто!), сделал там дочке комнату детскую офигительную - лучше чем у нее сейчас ( денег у него куча кучная ), балует дочку всякими гаджетами и всем что она хочет, играет роль хорошего папочки - естессно, папа - вечный праздник, а мама заставляет уроки делать, убирать за собой, помогать маме...Дочка иногда на меня волком смотрит, а с него тянет что ей надо. Также он настаивает чтобы ребенок 1 и 3 выходные с пятницы до вечера воскресенья ночевала у него, ну итд - все в таком ключе.

Более того, завел себе матрёшку - и, видимо, уже давно, в новом гнездышке хочет развлекаться и жить в кайф, тусить ( а у нас в квартире ремонту 10 лет ) - и я как представлю что эта сучка будет к моему ребенку лезть и прикасаться - в доверие типа входить, бантики завязывать - убить готова всех!! Прям хочется вцепиться ей в башку и об стену.

Сумбурно написала, сорри - но прям подкидывает меня неподеццки.. И лет мне 38 ужО, не девочка-максималистка, но не пойму что происходит со мной - я ЕГО так ненавижу? или я ненавижу что он меня предал и нашел себе курицу какую-то, пока я ребенка ему с трудом родила и воспитываю и на данный момент я реально в жопе - не могла какое-то время работать, но стремилась всегда чтобы от него не зависеть, и надо все начинать сначала к сороковнику - а у него типа все тип-топ? Было у кого-то такое и пройдет ли? Или меня вечно будет эта горькая ненависть мучить? ((( Или тетки в таких ситуациях должны быть мудрыми, а не руководствоваться эмоциями?... Эх...

Идите работать и начинайте жить для себя. То что будет забирать дочку иногда на выходные-вам же в помощь. И не переживайте, все будет у вас хорошо!

Да, вам будет тяжело. На ребенка идет психологическая атака, смотри дочь - у меня лучше чем у мамы. Попробуйте договориться, чтобы отец не баловал дочь, ну и к психологу вам с дочкой, разговаривать и проговаривать и разговаривать еще раз. Давайте уроки делать отцу, пусть тоже включается... Держитесь... У меня такой же расклад. Пока держусь....

эх, автор... похоже это навсегда... это чувство -иррациональное, увы...следствие психологической травмы... единственное, чем можно обнадежить -со временем будет стихать...

Задрали эти "курицы" тупые, типа авторши. Сами не знают, что хотят и что им надо. Захотела развода - получи. Какое теперь дело до бывшего мужа как он живет, где и с кем? Не берет мужик ребенка, не покупает ничего - херовый. Берет, покупает, комнаты обустраивает - опять херовый. НЖ против присутствия ребенка - херовая. НЖ общается с ребенком - опять она херовая. Что такие, как авторша, хотят? Чтобы мужик, БМ, после развода ушел в монастырь? Чтобы жил в один всю оставшуюся жизнь и все заработанное БЖ отдавал? Бывают же дуры...

Автор - не слушайте куриц вроде выше написавшей - она вам мстит за то что вы ее так умно приделали, и правда что. Тут вам правильно посоветовали - займитесь своей жизнью, делайте так как будет лучше для ребенка, и заведите себе для души и тела мужчину! Отвлечетесь, наверняка!

Зачем разводились то? он вам 20 лет изменял, а вы сейчас обиделись?:) и ребенка вы не удержите, она так и будет к папе бегать за деньгами.

А в чём ваш подвиг? В том, что вы с большим трудом ребёнка ЕМУ родили? Так любая другая с лёгкостью могла бы это сделать, да и возможно ещё, что сделает.

Зависть и жадность. Когда у вас появится мужчина не забудьте беситься и психовать оттого, что он будет обнимать ребенка и общаться с ним.
Почему нельзя развестись достойно и сохранить нормальные человеческие отношения?

это именно зависть, злоба, жадность и пр.

Автор, не слушайте никого. Вы просто зря свой доход указали здесь )))) Если по делу, то ваши чувства естественны и нормальны. Они пройдут, нужно, чтобы они прошли, потому что от них в первую очередь плохо вам. Постарайтесь сделать все необходимое, чтобы вам было на бывшего наплевать. Пусть берет ребенка к себе, у вас будет повод отдохнуть и посвятить время себе. А девушка его нынешняя - ну вам она что шла, что ехала. Раз она его выбрала, то у нее своя судьба - та, которая вам не нужна оказалась (и, я вам скажу, правильно сделали, что ушли ;))

Автор, чувства Ваши понятны и естесствены, но не стоит их проецировать на отношения "дочь - отец", а уж тем более саму себя канонизировать под лозунгом "Я вам отвечу. Моя заслуга в том, что я все эти годы поддерживала его с его сахарным диабетом - всегда была рядом и помогала - врачи, таблетки, истерики его выслушивала. Моя заслуга в том, что я, плохо чувствуя сама, когда шатает обо все фонарные столбы и потолок с землей путается от шейной неоперабельной грыжи - и 2 профессии получила дополнительных,работала и получала больше его пока он не работал длительное время, и ребенка вылежала, да, все 9 месяцев, и родила - чуть не сдохла, и до 4х лет сидела безвылазно с доченькой, пока он ездил по Австриям на сноуборде кататься с дружками и подружками, пока приперался из баров в 7 утра, моя заслуга в том что я была тылом, которым он хвастался на каждом углу - жена и дочь как у всех! - все чин чинарем у него! Моя заслуга в том, что я дерьмо за ним выгребала пока не работала, в то время как он палец о палец ничего по дому, моя заслуга в том что я за его матерью ухаживала, когда она слегла, - продолжать? Я еще могу продолжить. Или по вашему - я ничто и меня можно ногой с горы спихнуть?

Такое впечатление, что дочь Вы родили и за матерью его ухаживали что бы заслужить его любовь, этого никчемушного инвалида-диабетчика, который в австриях на лыжах катался, несмотря на Ваше героическое противостояние и заботу :-)

автор, дурью не майтесь. жилье есть, алименты платит хорошие, ребенка берет и балует. че еще надо? через полгодика-годик это все вас будет очень радовать. особенно когда мужик появится. не дурите и не испоганьте все себе сами.

Знаете, автор, эти чувства ненависти и обиды пройдут у Вас, как только вы сами станете счастливой, обретете душевную гармонию, покой, влюбитесь. Понимаете, Вам надо занять свою жизнь чем то, что будет приносить Вам радость, тогда не останется мыслей о бывшем муже.

Чем-то вы мне мою маман напомнили. Той тоже все должны. Она же Мать! Она же Жена! Каждый свой чих, каждый свой минимальный поступок в пользу семьи облекает в форму подвига или самопожертвования. Жила как раз неплохо, отец должный уровень обеспечивал, хотя сам еще тот шизоид и с ним тяжело было, но мать сама говорила, что оставалась с ним всегда из-за денег, остальные мужики в ее окружении такие заработки только во сне видели. Думала, ну как так, она столько терпела, а сейчас деньги к другой бабе и возможно другому ребенку уйдут?..Я их разборок столько насмотрелась, что сбежала в итоге с голой ж"пой куда глаза глядят и до сих пор не появляюсь. Сейчас мать удивлена и обижена, что мы с папахеном по разным углам разбежались. и, честно сказать, особой благодарности я к матери за ее терпение не испытываю. Но это не про вас, это про меня. Зачем написала - не знаю, но стирать не буду - жалко. А про вас - да обида это, обыкновенная бабская обида - мол я терпела, терпела, да не вытерпела - бросила, думала легче станет, а проблем только добавилось. С НЖ отношения портить не рекомендую, она в ваших проблемах меньше всех виновата: вы не выдержали - ребенок пострадал, самой легче не стало; сейчас разозлите бабу - и она вас уже курицей начнет называть, а муж, есс-но, поддержит ее, а пострадает опять ребенок.

Отвечу всем. Во-первых, спасибо за мнения. За все - не благодарю, потому как не читала вбросы дам, брызжущих ядовитой слюной: мнения людей, которые не побывали в такой же примерно ситуации и которые не вышли из нее достойно - для меня не существуют. Трындеть - не мешки ворочать. Сидеть и упиваться своим мнимым совершенством, исходя на дерьмо - много ума не надо. Таких мадам полным полно. Ну, да мне до их неудовлетворенности дела нет. А дать умный совет по ходу пьессы - мало кто может. Понимают меня те, кто ПОНИМАЕТ В СИЛУ СВОЕГО ОПЫТА. Ко мнению таких людей я прислушаюсь однозначно. И благодарю за дельные комменты. Удачи всем!

Ну и запихните свою ненависть поглубже и получайте выгоду) У Вас шоколадная ситуация, а Вы ещё и жалуетесь!)))

Мне понятны Ваши чувства. Они есть, Вы их осознаете - это уже хорошо. Да, все мы когда-то испытываем ненависть и злобу. Конечно, это плохие чувства. Но это в какой-то мере защитная реакция организма. На данном этапе Вашей жизни это вариант нормы, к сожалению. Нужно пережить. Именно, пережить, переварить, пропустить через себя и отпустить. Вы потом поймете, что эти все чувства деструктивны. Они уйдут. А мне вот кажется, что вы молодец, что в итоге решились на развод. Это поступок. И, поверьте, в последствии Вы будете себя уважать за этот шаг. Мне абсолютно понятны Ваши чувства, ненависть к нему, зависть его теперешнему "счастью", боязнь потерять расположение ребенка. Все будет хорошо, поверьте. Я пережила развод уже пять лет назад, но до сих пор не могу сказать, что меня абсолютно отпустило. Просто нужно понимать, что фактически вы ищете козла отпущения за свой дискомфорт. Но, в общем, Вы имеете право избрать козлом бывшего (ведь как минимум 50% вины в произошедшем на нем). Но только Вам нужно научиться не путать свои отношения с ним и отношения между ним и дочкой. Он ее папа. И должен быть лучшим папой на свете. Это важно для ее комфорта, для ее здоровой психики. Объясняйте ребенку, почему вы заставляете ее убирать игрушки, учиться, ложиться вовремя спать и т.д. Ну, поговорите в конце концов с ним.Поручите ему делать с ней какие-то домашние задания на эти выходные или объяснить математику, например. Объясните, что ребенок становится избалованным, что эти подарки наносят ей вред. Если он не понимает, то что ж поделаешь, это ее отец, которого Вы сами выбрали. Тут уж чей пример и авторитет перевесит. Но открытая конфронтация между родителями, конечно, очень вредна для ребенка. Самое сложное, мне кажется, жить рядом, сталкиваться с ним и его пассией. Тут только перетерпеть как-то. Станет легче абсолютно точно.

автор, я вас очень хорошо понимаю, сама варюсь в этом. Небольшое различие, квартиру делим и алиментов 0. Зато крики и лозунги о любви к ребенку и жажда сроднить лядь и ее ...рожденного с моим ребенком...типа дружная" армянская" семья. Все во мне восстает против этого.
Не знаю как отпустить, вижу что к моему ребенку он относится как к котенку- посмотрел, тупо похихикал, но ни помощини чтото сделать для ребенка+ сейчас чтобы остаться нам в этой кв нужно взять кредит. ТОесть он сознательно загоняет нас в фин яму, осозновая что это отразится на его "любимом" ребенке.
Ну вот как не ненавидеть?

Автор, на самом деле все нормально. Ето же хорошо, что он ребенка не забывает, позаботился жить рядом, комнату ей сделал, содержит и балует дочку. берет ее на выходные. Ето хороший папа. На личную жизнь он имеет право. Вы его от себя сами освободили. Вам надо освободившиеся время использовать с пользой как-то. Найти нового мужчину. Негаривные емоции со временем улягутся. Вы его не отпустили до конца еще просто.

У меня так же, да только не совсем. Ушел он от меня сам, после 10 лет брака. Ушел к своей нынешней. Мы развелись только месяц назад, а разошлись - с пол-года. Тоже просит с ребенком видеться, но он живет уже с нынешней. И я НЕ МОГУ себя пересилить. Он меня предал, так теперь еще строит семью ТАМ, с нашим ребенком, только уже без меня. Дочка очень любит его, я, скрипя зубами, согласилась отпускать на выходные. Но не могу даже описать, как мне больно. Одно спасает - работа. И Вам тоже советую. У меня, ттт, с деньгами проблем нет. А вот перестать его любить и ненавидеть не могу. :-(

Автор, а муж то работает? А то в школу водить он будет (это в 8 утра еще дома) и вечером уроки с ней делать каждый день будет (это 7-8 вечера уже дома). Это хде за такой рабочий день стока платят, что только алиментов 190 тыщ вам перепадает?)))) или он олигарх-лайт и на работу как на праздник? Не те времена нынче, странно