Ненависть к бывшему и к его подружке

Разводко.Не может курица 38 годков делать такие недальновидные поступки.Сама захотела развестись,сама
колбасится сейчас от ненависти, а скорее от жадности
и собственной неустроенности.Надо было заранее соломки подстелить.

РазводкО - это Вы. И потом, я Вам не давала права себя оскорблять.Насчет жадности - не угадали, сочувствую. Была бы я алчная - сидела бы с таким муженьком на попе ровно, пользуясь его денежками и завела кучу любоффничков. Хреновый из вас психолог. Удачи.

Если вы в подобном тоне пишите о курицах, только под влиянием ваших эмоций, то что мешает другим называть вас, такую бескорыстную умницу-праведницу так же?
Вы проиграли, и вас колбасит именно от этого, что ваш
план не удался.Теперь вы сидите на попе ровно,не пользуясь его деньгами и вообще ничем.Это очень мудро
для 38 лет :-)!Здесь и психологом не надо быть, удачи и вам, она вам теперь уж точно не помешает!

Я понимаю вашу позицию, отчасти. Только я имею право назвать курицей ту, которая до моего ребенка будет прикасаться неизвестно какими руками, а вот Вы меня обзывать - не имеете права. Если Вам понять такую простую истину не представляется возможным - повторюсь, сочувствую Вам. А так же могу посоветовать обратиться к окулисту - читайте то что я пишу не через призму диструкции стекловидного тела, а читайте именно то, что Я ПИШУ. Меня НЕ колбасит мое решение, меня колбасит мое ОТНОШЕНИЕ и ЭМОЦИИ. Денег у меня предостаточно - алименты в размере 190 000 рублей. Плюс мой возможный заработок в размере 80 000 - мне хватит, не правда ли, имея свою трешку в центре Москвы?))) Жить свободной жизнью и строить ее не под кого-то, который гуляет направо и налево, и наслаждаться самодостаточностью - это главное в моем понимании. Видимо - не в Вашем.

Спасибо, что посочувствовали, гыыы. Пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву (народная пословица).
Напишите мне пожалуйста еще, что мне надо сделать и
к кому обратиться:-)! и я вам не скажу, куда вам пойти, ОК?

Вы смешны. Ваши жалкие потуги цитировать народные пословицы - жалки и примитивны. Уподоблюсь Вам - как говорят в народе - срать нечем, а хочется ))) И я не буду Вам писать куда Вам пойти - я и так это знаю. Всего хорошего.

Жалкой и примитивной быть не грех, чем непроходимой
дурой, зависимой от своих гормональных скачков :-)!
И вам не хворать)))!

Я Вам прощаю все Ваши оскорбления.

Спасибо,Боже!

Да не за что.

[-0<

:-P

и вы на 270 тысяч в месяц не можете сделать ремонт?

Клевые алименты.

у нее вроде алиментов только 190 тысяч. а остальное "все сама, сама"

--

И с такими деньгами вы ремонт не в состоянии сделать?

Вы никого не имеетет право называть курицей.
Вы ведь тоже заведете мужика когда либо, и где гарантия что ваш тра..ль не будет к вашей дочке прикасаться?

Только вот называя курицей выбор вашего супруга вы должны теперь понимать что жить свободной жизнью вы права не имеете.
С какого перепугу с вашим ребенком будет жить чужой мужик " который до вашего ребенка будет прикасаться неизвестно какими руками"?

Почему вы так негативно к автору относитесь ? Вас задел за живое размер алиментов ? У нее развод, ей плохо, в это время эмоции разные могут быть. Или вы любовницу своего мужа называете исключительно по имени ?

Я к автору отношусь не негативно, алименты автора меня за живое не могут задеть никак.Про любовниц моего мужа лучше спросите у моего мужа. Что вас еще интересует из личной жизни нашей семьи?

Меня ничего не интересует. Я лишь удивляюсь, откуда у вас столько злобы по отношению к автору. Но вы, видимо, по жизни нервная

Я столько нервная, сколько вы любопытная.

а я вот тоже вам не верю
Вы ведь на стадии развода, т.е. его четырехкомнатная квартира это ваше совместнонажитое?
Почему вы деньги не поделили раз у него так с ходу дофига бабла на квартиру?
Что же вы ремонт не делали пока замужем были при богатом мужа?

Даже новую квартиру делить не хочет.

Зависть и желание переложить ответственность за свою жизнь на кого угодно, кроме себя. Усиливается от того, что вы же сами его послали, шоколадно не стало. Вообще такое ощущение, что вы инициировали развод для того, чтобы он приполз у вас в ногах валяться, обратно проситься.
Пройдет, если начнете жить своей жизнью.

Да, не шоколадно. Это меня не пугает - выживу! Но ощущение у Вас неверное - я не то что бы в ногах его у себя не хочу видеть - я его вообще в своей жизни не хочу видеть. Странно - такое ощущение, что я одна такая?)) Все остальные бывшие жОны прям дружат-дружат с бывшими?))

Лукавите, похоже. Если бы вы не хотели видеть его в своей жизни, вы бы его из нее по максимуму убрали. И было бы вам до него как до столба фиолетово. Ну так, пересекались бы по минимуму, насколько необходимо для детей.
А вы ненавидите. Какое роскошное, сильное, страстное чувство.
Я с женщиной своего бм не знакома. Собственно, он так и не решился мне о ней сказать (хотя он с ней давно и я давно об этом знаю). Знакомиться сама не пойду. Но мне искренне плевать, кто они и что там у них. Только бы дочку мою не обидели, но дочка уже большая, если что - скажет.

Вот правда - не лукавлю. Я не знаю КАК его из моей жизни выкинуть и прям по минимуму свернуть общение с ним. Может подскажете? Буду благодарна. Он собирается приезжать каждое утро отвозить ребенка в школу, он даже собирается торчать у меня дома вечерами типа делать с ней уроки - на фиг он мне нужен?? А я вот ненавижу прям. Уж извините, чувство и правда не роскошное, и довольно-таки препротивное, я этому саморазрушению не рада, честно. Вот и не пойму как бы мне справиться. Если он будет, цитирую один известный фильм "постоянно мелькать у меня перед глазами" ...

Договоритесь о том, чтобы ребенок уезжал к нему с ночевками. И не будет никто мелькать.
То, что ребенок один на двоих, это неизбежность развода.

Не совсем поняла - с ночевками вообще?? или Вы имеете в виду - выходные? Про "совсем ночевки" не может быть и речи - это ребенок будет как цыганва какая-то...

Это вы решили про цыганву?
Совершенно нормально дети воспринимают тот факт, что у них два дома. Один у мамы, другой у папы.
А вы как думали - что ребенок только ваш? Это не так.

Конечно же не только мой ребенок - я это прекрасно понимаю. Но вот что то я не слышала чтобы дети прекрасно воспринимали тот факт что у них два дома. Может я ошибаюсь?.. Мне всегда казалось, у ребенка должен быть ДОМ. ОДИН. Для стабильной психики. А у отца - время провождение.

Ошибаетесь. Лучше, конечно, чтобы дом один и папа с мамой вместе. Но если этого не получилось, то как раз лучше, чтобы и домов стало два. Так получается, что жизнь изменилась, но папа из нее не ушел.

Придется мне, конечно, делать так как лучше для ребенка. Но так если бы БМ там жил один. И я понимаю, что он будет строить свою жизнь там со своей сожительницей. Вот это меня угнетает. И что - мой ребенок будет там ночевать, чужая тетя будет ей в зад и в уши дуть ( а она будет, дабы выслужиться перед моим БМ и показаться заботливой дамочкой, неравнодушной к его ребенку ) Вот и как на это реагировать - забить?

))не будет))или будет совсемне долго, стоит тете обрюхатиться, она волчицей будет охранять своего хя и свою территорию от пришлых детеношей.
у меня тоже верещала "забирай, будет МНЕ доЦа",
1 раз забрали, потом я лечила ребенку контагиозный моллюск. Сейчас фЭя окотилась, уже мой ребенок ей не уперся, со своим не знает что делать.

Фу, какая вы грубая. Вы тоже в свое время окотились?

называем вещи своими именами, я родила от мужа, дама залетела от чужого мужа

дома 2, школы тоже 2?
Только папа в данном случае праздник, а мама серые будни. И если что, разгребать/лечить/учить маме, а не папаше с девайсами(которыми он откупается) и не тете чужой.
Создал новую семью, оставил свою - значит ушел.

Школа одна. Как раз когда папа приходящий, он праздник.
А когда дома два, то и разгребаем по очереди. Только что на больничных сидела я (а папа еду в больницу возил). К слову, по вашей логике автор должна ребенка вообще папе отдать, она же развелась по своей инициативе.

Автора вынудили развестись.
Нефига, разгребает тот, кто себя считает ответственным за ребенка, а не играется дабы отомстить бывшей.

С чего вы взяли, что он играется, дабы отомстить бывшей?
С того, что хорошо относится к дочке и хочет общаться больше?

паодкупать- не равно хорошо относиться.

С чего вы взяли, что он подкупает?
Подарил подарок - подкуп? Тогда я свою регулярно подкупаю, у нее есть все необходимое.

....детскую офигительную - лучше чем у нее сейчас ( денег у него куча кучная ), балует дочку всякими гаджетами и всем что она хочет, играет роль хорошего папочки - естессно, папа - вечный праздник, а мама заставляет уроки делать, убирать за собой, помогать маме...Дочка иногда на меня волком смотрит, а с него тянет что ей надо...

Что из перечисленного - плохо? Я для своей то же самое делаю.
Единственное, это про смотрение волком. Но волком-то на автора, это у автора проблемы во взаимоотношениях с дочерью, а не у отца девочки.
Мой БМ тоже "вечный праздник" и дочка из него вообще веревки вьет. Но наши с ней отношения от этого не страдают.

конечно у автора, когда идет перетягивание каната один- гаджет, другой- уборку.

Ни разу не "конечно". Отношения стоит уметь строить.
По мне так куда логичнее предположить, что проблемы с дочерью от того, что автор варится в ненависти, а бм вполне счастлив.

Отношения строят двое, а не один.
И чего бм не быть счастливым богатым и свободным? чай не он о месячных будет дочке рассказывать. Легко быть счастливым за чужой счет.

Двое, да. Ребенок и мать, в данном случае. Причем на 95% результат зависит от матери.
БМ счастлив и имеет хорошие отношения с дочерью сам, а вовсе не за счет автора.
Автору никто не мешает быть тоже счастливой, кроме ее же тараканов.

если бы автор нашла фея на стороне,от дочери откупалась подарками, а все прелести пубертатного периода вкушал папенька, думаю она была бы счастлива.

Еще раз - где вы увидели, что отец откупается подарками? Автор вообще-то написала прямо противоположное, что он хочет общаться с дочерью больше.
Думаю, если бы автор нашла себе фея, всем было бы только проще.

читайте выше как и чем балует и кто из них праздник.

Прочитала. Ничего криминального не увидела.

криминала нет, вы правы, но есть однобокость. Хорошо когда оба родителя на равных и в баловстве и в воспитании/запретах.

если это вас утешит, то я такая же. Колбасит не по-деЦки, но к концу второго года научилась сдерживаться немного...
Послушаю чего вам посоветуют..
У меня хоть дети уже большие... Они сказали - папу нах из нашей жизни...

А вы понимаете, что дети вынуждены были отказаться от папы ради вас? Считаете это нормальным? Это удар пострашнее чем тот, который достался вам (если как отец он не конченный козел).

если что детям уже 25 и 26. У них своя взрослая жизнь.. Я с ниим этот вопрос НИКАК не обсуждала, мне со своими чувствами в тот момент разобраться было бы.. Просто сообщили, что мы разводимся, и они сами все решили..

И что? Мне 35, мне пять лет назад пришлось "самой решить" то же самое. Свой развод было пережить легче. Естественно, маме я об этом не скажу никогда.

вы думаете вашей маме легче в этой ситуации?

Моя мама уже давно замуж вышла. По факту, семьи у родителей давным давно не было.

Ну так если семьи у родителей давным давно не было, и вы как взрослый человек, это видели, то чего переживать?

Так детей втянуть в развод они не забыли (когда пришлось послать отца в угоду маме, у нее, блин, сердце).

вам уже тридцатник был - каким образом вы были втянуты? Вас заставляли выбирать с кем из родителей вы остаетесь жить?

Думаете, надо было послать, когда мама мозги компостировала вся из себя несчастная?

конечно, пусть сама разбирается со своей личной жизнью. У вас своих проблем полно. Максимум - выслушать, но не факт, что дать совет и поддержать.

правильно ли я вас поняла, что удара от ухода отца у детей нет и быть не может, а вот удар выбора для детей смертелен?
...и кстати, козлячество- понятие субъективное.

Не "от уходи отца", а от развода родителей. Этот удар при разводе неминуем. А вот все остальные не обязательны.

А скажите - вот Вы прям 2 года такие ощущения испытывали? и ничем это не вытеснялось - ну, работа там, дети, хобби..? Если так - то мне точно крышка. Я эмоциональная особа, мне сложно переключаться ((

скажу больше - больше года после развода мы ещё жили в одной квартире.. Мы вообще не разговаривали, мимо друг друга старались не ходить. Не знаю чего ему это стоило. НО меня от присутствия уже практически ЧУЖОГО человека в квартире лишило сна. Я ходила как зомби. Одна радость - похудела сильно. Но это нервное. И вот год как его вообще не вижу, чувствую, что отпускает.. Хотя если кто-то (обычно моя мама)спрашивает о нем, типа: ничего не слышно? Да я и слышать о нем не хочу. Мне это не интересно..

О.. Вот у меня такое же - мы уже 3 года как чужие люди под одной крышей. До развода. Сейчас в процессе все и еще более невыносимо. Он заходит в комнату - я из нее выхожу. Энергетика - ракетный комплекс Тополь. Я вот только не худею, а наоборот кусочничаю и зажевываю стрессняк (( А куда Ваш делся, если вы его год не видите? Боюсь мне такая лафа не светит ((

взял ипотеку и купил маленькую квартирку..Год ждал когда дом достроится...
Общая осталась нам, только он её переписал на детей в равных долях, как будто меня и не было тут никогда. Но дети говорят : не бойся, мама, живи, мы тебя не выгоним.. Надеюсь :) В этой общей уже 13 лет ремонта не было. Раньше он все говорил -то весной, то осенью, то на новый год. Сейчас понимаю, что и не собирался никогда делать этот ремонт.. Как только съехал все краны-трубы потекли. Куда бежать? Узнала, что такое сантехник.. ха-ха... Теперь и сама кое-что починить могу :)

ооо, так же, он в квартиру к нам- меня с ребенком ветром сдувает(в любое время), не могу находится рядом.похудела так что дальше некуда((

я не автор, у меня не вытесняется по причине-мы пересекаемся , не видела бы, успокоилась уже давно. Никак разъехаться не можем.

да, я дружу с бывшими, а что здесь такого?? Если бы ваш муж вам был бы пофик, то вы бы тоже дружили. Но как выше заметили-вы решили его припугнуть разводом, а он не испугался, да ещё молодую-красивую себе завёл. Теперь вы беситесь, но то ли ещё будет когда он женится и родит!

в 8 лет дети уже достаточно умные, чтобы понимать степень заботы родителя, с которым живут. если родитель честен, конечно.

вы тоже можете настаивать, чтобы ребенок 1 и 3 неделю будни с понедельника по пятницу жил у него.

А если бывший согласится, да еще и ребенку понравится?
Тогда у автора вообще вся жизнь под откос. И так уже муж не оценил ее самоотверженности.

Ребёнку уже 8, вполне можно сесть и побеседовать и объяснить что вечного праздника не бывает, что на неделе нужно делать уроки а в субботу-воскресенье можно гулять (и тогда чтобы и у вас она когда бывает в субботу-воскресенье, тоже гуляла а не уроки делала) и что финансовые возможности у вас и у отца другие. С отца же требовать чтобы тоже следил за уроками и в общем договариваться о режиме ребёнка. Дети в этом возрасте понимают намного больше чем вы думаете, но разговоры на тему какой плохой папа что пытается её купить ребёнком не будут восприняты, это я вам из собственного опыта ребёнка разведённых родителей говорю.

А то что отец готов заботится о ребёнке и мачеха не травит отца против ребёнка - так это же наоборот, хорошо. Вам бы было легче если новая цаца запрещала общаться? Опять же, если у отца финансовые возможности хорошие, и отношение к ребёнку хорошее, то расходы на учёбу ребёнка в будущем возможно можно на него будет свалить.

Ну так подайте на раздел этой четырёшки и кучи денег в придачу.

Идите работать и начинайте жить для себя. То что будет забирать дочку иногда на выходные-вам же в помощь. И не переживайте, все будет у вас хорошо!

Спасибо, вот вроде бы - банально, но приятно и поддержка, хоть и виртуальная, все таки делает свое дело!

:)

Да, вам будет тяжело. На ребенка идет психологическая атака, смотри дочь - у меня лучше чем у мамы. Попробуйте договориться, чтобы отец не баловал дочь, ну и к психологу вам с дочкой, разговаривать и проговаривать и разговаривать еще раз. Давайте уроки делать отцу, пусть тоже включается... Держитесь... У меня такой же расклад. Пока держусь....

Вы правы - идет психологическая атака на ребенка. Она у меня девочка тонкая и ранимая, очень эмоционально лябильная - вот это меня и пугает. Плодородна почва (( А вам - сил тоже и побольше!!

эх, автор... похоже это навсегда... это чувство -иррациональное, увы...следствие психологической травмы... единственное, чем можно обнадежить -со временем будет стихать...

Как говорится - время лечит, но главное - не сдохнуть во время лечения! ))))

это я прекрасно знаю...НО! мой придурок возмущается -" ты меня ненавидишь", а у меня уже все это перешло в стадию презрения....Хотя желание уничтожить гадину все еще появляются...

Знаете, мне тоже есть за что уничтожить его, и пунктов в списке ох как много. Уничтожать я его не собираюсь - руки еще марать свои об него и душу, щазззз.. Но вот с эмоциями что делать - не пойму. Жить в ненависти не хочется. Простить - не можется. Меня по сути в унитаз слили - всю мою заботу, поддержку, участие, любовь наконец. И теперь - он впереди планеты всей, - мне же - восставать как птица Феникс. И видеть его довольную рожу - канеш, не охота. У меня сейчас задача максимум - подняться, показать ему фак фингер и жить дальше. Потому как этот урод думает что я не справлюсь. То есть - цель есть)) НО - все портят эмоции, я срываюсь и на ребенке иногда и на маме, и даже на подругах. Может антидепрессанты? Церковь? че там еще есть... ))))

я вас понимаю, и поэтому вам написала - со временем будет лучше... все средства - церковь, психиолог, таблетки - это просто костыли...Никуда не деться от такого жизненного опыта- тяжело жить, зная, что тебя предали, слили, переступили и дальше пошли... Но, вы правильно написали - легче будет после моральной сатисфакции... у меня прошло уже почти 4 года - я реально вижу как его бесит, что "сорокалетняя бухгалтерша с двумя детьми" с голоду не сдохла, и назад красаца не позвала...это - приятно

Умничка вы! У вас еще и двое деток, молодец - дЕржитесь, хотя, конечно - а куда деваться. Удачи Вам и сил, благополучия и радости!

спасибо! и вам - всяческих благ... Помните- УМНИЦЫ И КРАСАВИЦЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!

Ну, конечно )) кто бы сомневался! Эмоции бы куда загнать - и было бы проще..

йога, дыхательная гимнастика... мне еще помогает "мелкая моторика" - занимаюсь рукоделием...

Было бы время на рукоделие)) Может точно дыхательной гимнастикой заняться? Не пробовала никогда. Готовишь ужин ребенку - и дыыыыыышишь )))) Или так не получится - надо в стойку определенную становиться? ))

можно лежа в постели...

Задрали эти "курицы" тупые, типа авторши. Сами не знают, что хотят и что им надо. Захотела развода - получи. Какое теперь дело до бывшего мужа как он живет, где и с кем? Не берет мужик ребенка, не покупает ничего - херовый. Берет, покупает, комнаты обустраивает - опять херовый. НЖ против присутствия ребенка - херовая. НЖ общается с ребенком - опять она херовая. Что такие, как авторша, хотят? Чтобы мужик, БМ, после развода ушел в монастырь? Чтобы жил в один всю оставшуюся жизнь и все заработанное БЖ отдавал? Бывают же дуры...

Ржунимагу. Эта та дамочка, ответившая первая автору. Ее стиль полюбому. Автор прижала ей яйца дверным косяком - пишет теперь от имени другого анонимуса. Ну что за комедия! Писссши исчо, дамО!

У вас мания величия, Аффтар! Но вам это даже простительно. Дура - это такая женщина, к которой
можно относиться особенно снисходительно.

хреновая вы ясновидящая. Лучше молчите. Яйца прижали авторше, вот и ляжки себе она все обосЦала от злости.

Авторше вообще ничего не прижали. Окститесь. Достойно пишет человек с точно поставленной позицией. А вот у меня такое мнение что это вы там сама с собой ведете беседу.

Если бы авторше ничего не прижали, то и темы бы не было. Она визжит и ее прет от ненависти, пишет она не достойно. А самое главное не понятно, ЧТО ЕЙ НАДО? Чтобы муж не дарил ничего, не брал ребенка, чтоб повесился а новую хату авторше отписал, чтоб трахался только с ее благословения. Дура и есть. И уж с кем мне вести беседу, я как0нить без сопливых разберусь.

дура вы, слюной брызжите.
А автору надо чтоб он исчез из их жизни и не мешал.

дура именно вы! Ей сейчас надо чтоб он исчез. А месяца через три эта же авторша объявится и опять будет на гАвно исходить, только теперь по тому, что муж не помогает, с ребенком не общается.

Мне слюной с чего брызгать? Из-за дурости автора? Это не тот повод.

вы так хорошо автора знаете?
не судите по себе.

Сблевать с вас. Вот реально. От ненависти тут почему-то прет только вас.Такие словечки изрыгаете, что у меня уже вся клава вами забрызгана. Если вы тупанько, то это диагноз. Автору надо, насколько я поняла чтобы ее ребенка не раздирали чужие тети и папашка. А уж с кем ее муж трахаться будет вроде как автор про енто и не писала ничего.

идите и проблюйтесь, может в мозгах просветлеет! Не хочет авторша, чтоб ее ребенка чужие тети трогали, пусть держит при себе и не дает видеться с отцом. Так только потом эта дура с новой темкой объявится - муж скотина, с ребенком не общается, подарков не дарит.

Вам муж не дал? )))) налицо диагноз "недоебит")))

недоебит у авторши, судя по ее топу. А у меня все отлично.

Хаа! Может и у автора. Но у вас тот же самый диагноз. По крайней мере недоебит автора оправданный и по уважительной причине, а у вас, судя по всему, на "отличном" фоне супружеской жизни. Спасибо,вы сделали мой день! :)

К сожалению нет. Ненависть ее гложет и зависть просто съедает поедом. Достойного хрен да маленько, свою жизнь не может наладить, то пусть ребенку не портит. Ну лучше ее мужик оказался, успешнее, сильнее и добрее, как ни странно. А она бесится. А почему, да потому что у папы девочке с большой вероятностью будет лучше, он хотя бы не психует.

Автор - не слушайте куриц вроде выше написавшей - она вам мстит за то что вы ее так умно приделали, и правда что. Тут вам правильно посоветовали - займитесь своей жизнью, делайте так как будет лучше для ребенка, и заведите себе для души и тела мужчину! Отвлечетесь, наверняка!

Про нового мужика-то я и забыла )))) Прикиньте. Но не до него сейчас. Это ж сколько надо сил и времени чтобы во-первых, найти приличного, а не шило на мыло, и во-вторых - встречи итд - мне надо щас ребенком заниматься, работой.

Конечно, автор, слушайте куриц, типа местной шахерезады, она вас хорошему научит.

Я всегда слушаю только адекват. Типа местной, как вы выражаетесь, Шахерезады. Кстати, слово Шахерезада - с большой буквы пишется. Имя собственное, знаете ли )))

Вы сама неадекват, так вот таких вы и слушаете. Таких же богом обиженных, как и вы.

По себе не судите.

Зачем разводились то? он вам 20 лет изменял, а вы сейчас обиделись?:) и ребенка вы не удержите, она так и будет к папе бегать за деньгами.

Ну не 20 лет прям, и узнала я по факту не так давно. Как то улыбнула ваша фраза про "обиделась" ))) Эт я еще не сильно обиделась - все впереди. Я же не на помойке себя нашла чтобы делать так как он хочет. Буду искать способы моральной сатисфакции ))

А выше писали, что вам лишь бы он исчез из вашей жизни.
Врете и сама себе, и нам. А ребенок разменная монета.

Вы такая глупая, прости Господи.. Моральная сатисфакция и подразумевается мной как - " хочу чтобы исчез из моей жизни". И ребенка не хочу делать разменной монетой. Я себе никогда не вру. Так, для инфы вам.

Врете. Сами себе. Для того, чтобы он исчез из вашей жизни, надо всего лишь начать жить этой вашей жизнью и выкинуть его из головы. Больше ничего.
А у вас ненависть. Явное противоречие.
Может, я и глупая. Но мне хватило ума жить так, как я хочу и как мне хорошо. Здесь и сейчас. И ни ненависти, ни дележки детей не понадобилось.

С вашими "так, как я хочу и как мне хорошо" у вас и детей-то нет, делить некого....

У меня двое вообще-то :). Старшая от первого брака.

А в чём ваш подвиг? В том, что вы с большим трудом ребёнка ЕМУ родили? Так любая другая с лёгкостью могла бы это сделать, да и возможно ещё, что сделает.

У вас слишком много "бы"... а тем не менее "любой другой" не оказалось, кроме автора

Все ещё впереди.

Так вроде уже оказалась.

Я вам отвечу. Моя заслуга в том, что я все эти годы поддерживала его с его сахарным диабетом - всегда была рядом и помогала - врачи, таблетки, истерики его выслушивала. Моя заслуга в том, что я, плохо чувствуя сама, когда шатает обо все фонарные столбы и потолок с землей путается от шейной неоперабельной грыжи - и 2 профессии получила дополнительных,работала и получала больше его пока он не работал длительное время, и ребенка вылежала, да, все 9 месяцев, и родила - чуть не сдохла, и до 4х лет сидела безвылазно с доченькой, пока он ездил по Австриям на сноуборде кататься с дружками и подружками, пока приперался из баров в 7 утра, моя заслуга в том что я была тылом, которым он хвастался на каждом углу - жена и дочь как у всех! - все чин чинарем у него! Моя заслуга в том, что я дерьмо за ним выгребала пока не работала, в то время как он палец о палец ничего по дому, моя заслуга в том что я за его матерью ухаживала, когда она слегла, - продолжать? Я еще могу продолжить. Или по вашему - я ничто и меня можно ногой с горы спихнуть?

Так вы сами себя спихнули. Не он же на развод подавал.

Вообще трындец! Вы мне предлагаете и дальше быть ковриком для вытирания ботиночек ручной работы?

20 лет вас это устраивало. Стало быть что-то получали взамен. Сейчас - не устраивает. Но это ваше решение, а не его.

Меня это НЕ устраивало. Были веские причины по которым мне сложно было уйти, и это не финансы, прошу заметить. Я получала зарплату в то время в три раза больше его. Но сколько веревочке не виться.. дальше сами знаете.

Ну стало быть расстались и расстались. Если никто не виноват в том, что вы 20 лет назад женились, то почему сейчас должен быть кто-то виноват в том, что разводитесь?

железная логика. а все всхлипы автора-лирика. подала на развод-будь готова к переменам и не пипикай. жестко, но жизнь такая. а уж автору жаловаться грех.

он вынудил это сделать автора... что бы потом от истории оказалось только "она разрушила семью, развелась со мной",...

Это все художественный свист и лирика. По факту семьи нет, на развод подала автор. Это не хорошо и н еплохо - это объективно. Кто там кого за 20 лет больше вынудил - дело темное.

я не автор, но вот мой муж до последнего позиционировал себя мужем и отцом...правда особо не скрыал посторонних теток в нашей семье...и пиво продолжал считать прохладительным напитоком (и еще много чего аморального)
Так что на развод подала я-а он как обиженный и выгнанный теперь со спокойной совестью расскзывает о своей тяжелой судьбе

Ну так все себя хорошо позиционируют. Автор - тоже. И тоже чем-то недовольна. Хоть и сама на развод подала. Даже сильно недовольна - вплоть до ненависти к бывшему. Хотя казалось бы...

Вот Вы вообще щас в точку. Именно это он и делает сейчас.

Где здесь заслуги?
Вы жили той жизнью, какую сами себе выбрали. Видимо, ожидая, что вам за это воздастся. Но так не бывает.
Это ваша жизнь, вы ее решили себе такой сделать. Вы же сейчас решили ее изменить. Его дело тут сторона, если честно.

На минуточку -я себе эту жизнь не выбирала. Бывают обстоятельства, которые вынуждают по тем или иным причинам вести жизнь, не удовлетворяющую человека. И патетика "человек сам делает свою судьбу" - не всегда уместна.

Значит у такого человека есть бесплатный бонус: у него всегда найдется виноватый в своих бедах, чтобы не задавать неудобные вопросы себе же.

Не бывает таких обстоятельств. Если вы вели такую жизнь, значит именно такая вас и устраивала среди всех возможных вариантов. Альтернатива была хуже.

Вывод: дома уработалась, бедняжка. Большинство не только дом ведет, но и на работу ходит регулярно и не считает это подвигом. А уважения каждый человек достоин, но ставить себе в заслугу сидение дома - сильно.

Кто сказал что я все время дома сидела? Вы уж умерьте свое брызганье слюной. И читайте то что написано, без додумывания.

Тю, какая Вы злобная. Я даже не начинала Вам хамить ,а Вы уже несетесь с деликатностью зубодробильной машины. Не хотела писать, но что Вы там себе в заслугу ставите? Что с диабетиком жили, святая наша? Жили, ибо устраивало и не отражается диабет на качестве Вашей жизни. Мужик работает и зарабатывает. В чем Ваш подвиг? Вы не заслуживаете уважения, ибо Вы злая истеричная баба.

если бы вы написали, что ваша заслуга в том, что вы его любили все эти годы, и то это было бы куда более красиво и уместно... а то, что написали вы - мерзко как то

Епрст, тут все слепые собрались или алфавита русского не знают??? Я писала про свою любовь. Вам удобно не замечать мои сентенции, потому что удобно обосрать человека, я понимаю. И я так же добавила то, что так же делала и чем занималась, волоча на себе многие сферы совместного бытия.Или надо было умолчать? мне задали прямой вопрос - я дала прямой ответ. В чем проблема? Мне надо писать лирические отступления? Напиши я - моя заслуга в том, что Я ЕГО ЛЮБИЛА - и тут бы Еве не угодила, меня смешали бы поэтично с дерьмом, типа - "велика заслуга!" Так что, плиз, или умные комменты давайте, или вообще без комментов.

Зависть и жадность. Когда у вас появится мужчина не забудьте беситься и психовать оттого, что он будет обнимать ребенка и общаться с ним.
Почему нельзя развестись достойно и сохранить нормальные человеческие отношения?

Это не всегда получается. Если идет коса на камень- особенно. Вам, видимо, повезло. Многим-нет.

достойность должна идти от мужчины, который оставил семью, достойно уходить.

именно так. Мне очень нравится, как тут пишут- нечего было разводится.Дык это удел вот таких мужей- сделать все. чтоб его выперли и подали на развод, чтобы потом сказать- это она меня выгнала, я не хотел. Фу, блин. Все у всех одно и тоже. Нет нормальных, походу...

Кто семья автор? Не смешите.
и уж как она на форуме себя ведет, страшно представить какие счета она бм выставляла.
ну и ее глупость поражает, простые вещи не понимать, что например бм ее и спрашивать не обязан, будет он и его нж с ребенком ночевать или нет.
не говоря уже о том, что алименты могут со 190 тыщ упасть до 3 тыщ.

Да если бы были действительно такие алименты, она бы
хоть занятие себе придумала, сомневаюсь , что в реале
у автора доход 270 тыров .

не поняла
Вы считаете что у автора с бм небыло семьи и он не уходил от нее?
Какие такие простые вещи? она несет ответственность за СВОЕГО ребенка и она должна знать с кем и в каких условиях будет ночевать ребенок, если как матери, вам всеравно, жаль вашего ребенка.

Вы НЖ, видимо? Автора не смогут понять те, кто не прошел через этот ад. И дело не в алиментах и прочем, а как мужик себя повел после разрыва. У автора серьезная психотравма, я ее, например, понимаю, а писать так жестоко нельзя. Обязан не обязан- в данном случаее БМ а втора просто скотина, которая упивается своей " властью" и положением. Сейчас он на коне- и с деньгами, и с бабой, и сколько еще он раз сделает автору больно-это большой вопрос.

А как себя мужик повел? Алименты платит, жилье оставил, ребенка берет. Ей было бы лучше, чтоб алименты 6000, на ребенка забил и еще бы квартиру поделил? И что больного он делает автору? То, что живет своей жизнью, не бедствует и не повесился с горя?

Я вам как раз и отвечу. Почему-то народ читает между строк, то что хочет прочитать. Спасибо - улыбнуло )) А по сути ситуация обстоит не тем образом, как Вы тут щас обрисовали. А то и впрям все слишком хорошо получается. Че ж мне, типа, идиотке, не радоваться? Все ж в таком охуенном ажуре! А по факту - мужик настраивает ребенка против меня. Ребенка сам же и тащит к психологу показать что мама плохая, а он - зашибенный папашка. Мужик настаивает на том что будет таскать ребенка заграницу к себе домой ( ах да, он европеец, забыла сказать) Мужик хочет ребенка возить куда ему вздумается - и срать на меня.На северное море тащит в палаточный городок, где ребенок почки застудила потому что спала в палатке на земле - папашке по херу, она ему как игрушка! Мужик ребенку не может пожрать сделать - руки не оттуда растут, знаете ли.Свинячье месиво не совместимое с жизнью. Мужику этому доверить ребенка - иной раз страшно - то руль машины бросает,и стучит по торпеде в такт музыке, подпрыгивая на сидении - чуть не втемяшились несколько раз,то мужик выводит на прогулку ребенка и тычет в планшет пока она носится и падает - ему пох... - он же ГУЛЯЕТ с ней, а чё.. Потом в больницу едем ей промежность зашивать! Нормально, не правда ли? Погуляла с папочкой - едем руку вправлять - потому что он уёбок, который сам еще дитё! Потерял ее в аэропорту однажды (без меня вёз ребенка) - я чуть с ума не сошла. Чуть ли не с ножом у горла моего стоит чтобы я разрешала ему ребенка вывозить когда и куда ему захочется!!!!!!! Квартира, алименты - что мне с этого если ребенка мурыжит?? кстати - квартира МОЯ. Добрачное имущество.

Более того, Ваш вопрос "и что больного он делает автору - то, что живет своей жизнью..." - вы в своем уме? То что он живет СВОЕЙ жизнью - вразрез с семьей - это че, по-вашему нормально? По моему разумению - нет. Тогда нафуй было жениться, если нужно только шарабаниться в свое удовольствие!!

Я и далее по списку могу продолжить. Но, боюсь, до вас не дойдет.

Автор, я Вас прекрасно понимаю и поддерживаю. Это сейчас у меня нет никаких эмоций по поводу БМ и НЖ. А захлестывало в свое время так, что мама дорогая. Только время вам поможет и расставит на свои места. У меня именно так и получилось. В постразводный период было как у вас, может даже хуже, потом БМ исчез (и при этом не зависела от него ни морально ни материально). Сейчас, спустя несколько лет, все пришло к своему логическому исходу- БМ берет ребенка раз в месяц, на выхи, НЖ к нему вообще не подходит (это игрушка БМа), причем ребкна он может взять, внимание!!!, только когда тещи с тестем дома нет (он живет с родителями НЖ). Короче, за что этот придурок боролся, на то и напоролся. Самое смешное, Ваш БМ хоть реально что-то может сделать для ребненка, мой только вывозит его куда-то, фоткает на ребенкин телефон (я сама подарила на ДР), и сын искренне счиает, что у папы дача, собственная квартира, а, и магазин папа строит свой возле своего прям дома)))) Ну, в общем, и смех и грех. И ксат, моя БС раньше как-то меня пыталась уковлоть, что все, у него своя семья и пошла вон, то теперь она даже не звонит. Наверное, стыдно. Хотя.... сомневаюсь. Держитесь, и это пройдет...

Вот правда спасибо Вам. Вы как раз и понимаете о чем я вообще речь веду. Поскольку народ тут в основной массе своей готов давать комментарии, отражающие их сиюминтуное настроение - мне это на фиг не упало. Хотелось бы услышать мнения тех, кто через такое же прошел. Сочувствую Вам тоже, что вы через такое прошли. И очень рада что у Вас все наладилось. Мечтаю что и у меня поменяется раздражение и прямо таки-да, какая то ненависть на сегодняшний день, на полный похеризм. Нужно время, нужен другой мужчина, который даст поверить в ЖИЗНЬ. И в нормальное женское счастье. Я способна сама себя обеспечить, имея 2 высших на сегодняшний день ( кстати, сразу вспоминаю картинку из фильма Москва слезам не верит, когда главная героиня корпит над учебниками до ночи, а вокруг висят пеленки - вот это про меня, только без пленок)) слава памперсам ))) В то время когда благоверный тусил и зажигал в стрип барах ( как потом мне доложили "добрые"люди), я работала с 16 лет, мне работать не чуждо, как тут многие наверное подумали. А вообще - меня просто поразило какое тут отношение на этой Еве.. Отвал башки просто. Муж - герой, я - стерва. Ну что - просто посмеюсь над такими людьми. И не дай Бог им оказаться в пренеприятнейшей ситуации. Полезут на Еву за советом - отгребут бумерангом. И, наверное, поделом будет. Думаю, успокоюсь я действительно только тогда когда именно моя жизнь станет бить ключом, НО - до этого надо еще как то дожить. Вот собственно и был вопрос мой в данном топе - что и как делать, чтобы дожить. Но девочки тут взяли на себя роль Мессии - ну, да ладно))

А нет ли бревна в Вашем глазу? Сужу как по своей жене, так и по большинству знакомых мамашек - если ребенок порезался/упал/сломал себе что нибудь, находясь с папой (в разводе - не в разводе - нет разницы) - папа козел и идиот. Если ребенок травмировался у мамы - что ж, бывает - это в лучшем случае, а в худшем - либо ребенок обвинен в идиотизме, либо папа недостаточно воспитанию уделяет внимание - соответственно - козел и идиот.

Та же фигня и с путешествиями. Европейцы с годовалыми и в джунгли ездят, и на китайскую стену лезут. Может, у автора просто ее курино-совковый менталитет так колбасит, ежели попытка приучить ребенка сызмальства к путешествиям - это "мурыжинее" ребенка.

Позволю себе сделать предположение, что Вы просто не дотянули до европейца за 20 лет брака - отсюда и развод, и ненависть на почве комплексов...

Европа. Знакомая врачиха съездила с своим годовалым в джунгли, сама + муж + ребёнок... Чуть ребёнка не угрохали, подцепили какую-то брюшную заразу, температура за 40 у ребёнка, обезвоживание, капельницы и прочие прелести на все каникулы вместо джунглей. Говорила что больше ни-ни. Да и вообще-то у нас нормальные люди с годовалыми максимум на курорт в Таиланд едут, но никак не в джунгли или на сафари.

А на подмосковной даче у меня у соседей ребенок от столбняка умер, полученного на этой же даче.

Джунгли джунглям рознь. Да и ребенок здесь не годовалый, и уверен, что не в Сомали его пытаются возить...

Сейчас конечно НЖ, но была и БЖ и знаю, что все в руках человека и такой ненависти не испытывала к БМ.

это именно зависть, злоба, жадность и пр.

Автор, не слушайте никого. Вы просто зря свой доход указали здесь )))) Если по делу, то ваши чувства естественны и нормальны. Они пройдут, нужно, чтобы они прошли, потому что от них в первую очередь плохо вам. Постарайтесь сделать все необходимое, чтобы вам было на бывшего наплевать. Пусть берет ребенка к себе, у вас будет повод отдохнуть и посвятить время себе. А девушка его нынешняя - ну вам она что шла, что ехала. Раз она его выбрала, то у нее своя судьба - та, которая вам не нужна оказалась (и, я вам скажу, правильно сделали, что ушли ;))

+1 Потратьте время на себя любимую, найдите новое хобби. И старайтесь не пересекаться с ним, пусть дочка сама выходит. Мне это в свое время помогло. Время лечит.

Автор, чувства Ваши понятны и естесствены, но не стоит их проецировать на отношения "дочь - отец", а уж тем более саму себя канонизировать под лозунгом "Я вам отвечу. Моя заслуга в том, что я все эти годы поддерживала его с его сахарным диабетом - всегда была рядом и помогала - врачи, таблетки, истерики его выслушивала. Моя заслуга в том, что я, плохо чувствуя сама, когда шатает обо все фонарные столбы и потолок с землей путается от шейной неоперабельной грыжи - и 2 профессии получила дополнительных,работала и получала больше его пока он не работал длительное время, и ребенка вылежала, да, все 9 месяцев, и родила - чуть не сдохла, и до 4х лет сидела безвылазно с доченькой, пока он ездил по Австриям на сноуборде кататься с дружками и подружками, пока приперался из баров в 7 утра, моя заслуга в том что я была тылом, которым он хвастался на каждом углу - жена и дочь как у всех! - все чин чинарем у него! Моя заслуга в том, что я дерьмо за ним выгребала пока не работала, в то время как он палец о палец ничего по дому, моя заслуга в том что я за его матерью ухаживала, когда она слегла, - продолжать? Я еще могу продолжить. Или по вашему - я ничто и меня можно ногой с горы спихнуть?

Такое впечатление, что дочь Вы родили и за матерью его ухаживали что бы заслужить его любовь, этого никчемушного инвалида-диабетчика, который в австриях на лыжах катался, несмотря на Ваше героическое противостояние и заботу :-)

автор, дурью не майтесь. жилье есть, алименты платит хорошие, ребенка берет и балует. че еще надо? через полгодика-годик это все вас будет очень радовать. особенно когда мужик появится. не дурите и не испоганьте все себе сами.

Вот ! Деньги есть, квартира есть, ребенок с отцом общается - что еще надо.

Надо что бы бывший на коленях стоял, молил о прощении, а потом стал отшельником и всю оставшуюся жизнь посыпал себе голову пеплом и вымаливал прощение у онажематери :-) Прям воплощение всех недостатков БЖ. Сказала бы, что разводка, но в реале знаю подобную даму(кузина моя, даже я ей должна оказалась :-)), 20 лет уже, как в разводе, а БМ ненавидит пуще прежнего, детям уже 24 и 21, с отцом общаются тайком от нее ( отец этот несчастный сам предложил подобный "формат" общения, сам женат уже лет 15)

Хм, значит детям было по 3 года и 1)) не ну канешно это кузина дура) а муж ее бывший Мужик епт ))) двоих без памятстве настрогал и свалил- она за это его любить обязана ога))

Знаете, автор, эти чувства ненависти и обиды пройдут у Вас, как только вы сами станете счастливой, обретете душевную гармонию, покой, влюбитесь. Понимаете, Вам надо занять свою жизнь чем то, что будет приносить Вам радость, тогда не останется мыслей о бывшем муже.

Чем-то вы мне мою маман напомнили. Той тоже все должны. Она же Мать! Она же Жена! Каждый свой чих, каждый свой минимальный поступок в пользу семьи облекает в форму подвига или самопожертвования. Жила как раз неплохо, отец должный уровень обеспечивал, хотя сам еще тот шизоид и с ним тяжело было, но мать сама говорила, что оставалась с ним всегда из-за денег, остальные мужики в ее окружении такие заработки только во сне видели. Думала, ну как так, она столько терпела, а сейчас деньги к другой бабе и возможно другому ребенку уйдут?..Я их разборок столько насмотрелась, что сбежала в итоге с голой ж"пой куда глаза глядят и до сих пор не появляюсь. Сейчас мать удивлена и обижена, что мы с папахеном по разным углам разбежались. и, честно сказать, особой благодарности я к матери за ее терпение не испытываю. Но это не про вас, это про меня. Зачем написала - не знаю, но стирать не буду - жалко. А про вас - да обида это, обыкновенная бабская обида - мол я терпела, терпела, да не вытерпела - бросила, думала легче станет, а проблем только добавилось. С НЖ отношения портить не рекомендую, она в ваших проблемах меньше всех виновата: вы не выдержали - ребенок пострадал, самой легче не стало; сейчас разозлите бабу - и она вас уже курицей начнет называть, а муж, есс-но, поддержит ее, а пострадает опять ребенок.

золотые слова.

Вы верно сказали.

Отвечу всем. Во-первых, спасибо за мнения. За все - не благодарю, потому как не читала вбросы дам, брызжущих ядовитой слюной: мнения людей, которые не побывали в такой же примерно ситуации и которые не вышли из нее достойно - для меня не существуют. Трындеть - не мешки ворочать. Сидеть и упиваться своим мнимым совершенством, исходя на дерьмо - много ума не надо. Таких мадам полным полно. Ну, да мне до их неудовлетворенности дела нет. А дать умный совет по ходу пьессы - мало кто может. Понимают меня те, кто ПОНИМАЕТ В СИЛУ СВОЕГО ОПЫТА. Ко мнению таких людей я прислушаюсь однозначно. И благодарю за дельные комменты. Удачи всем!

чуть выше все написала. Держитесь!!!

Ответила Вам тоже выше )

Вообще тоядовитой слюной тут брызжетет только вы. Именно вы ненавидите мужа только за то что ребенок его любит. И не нужно свою неудовлетворенность приписывать другим :)

Ну и запихните свою ненависть поглубже и получайте выгоду) У Вас шоколадная ситуация, а Вы ещё и жалуетесь!)))

Можно конкретику - в чем шоколад по-вашему мнению? И я Вас поправлю - я не жалуюсь,я понимаю что после развода мужья оставляют с голой жопой и детьми на улице. Это не моя ситуация благо у меня была своя квартира. Я конкретно говорю о том, что мне безумно ТРУДНО наблюдать со стороны всю эту ситуацию и я спрашиваю советов что реально разумного сделать.

шоколад в финансах и наличии свободных от ре дней на неделе для себя) Ну и то, что папа рад ре тоже большое дело.
Что сделать? Смириться, что Вас променяли на другую. Самолюбие страдает, конечно, но это проходит.

я не автор, но мне "свободные" дни от моего любимого ребенка не нужны, мне приятно с ним проводить время.

А я к автору обращалась, у неё же даже мужчина есть)))

да я поняла, просто примерила на себя) получаю непередаваемое удовольствие проводя время с ребенком)

Ну если Вам не надо личную жить устраивать, то свободное время, конечно, плюсом не является)

личная жизнь видимо закончилась)

Мне понятны Ваши чувства. Они есть, Вы их осознаете - это уже хорошо. Да, все мы когда-то испытываем ненависть и злобу. Конечно, это плохие чувства. Но это в какой-то мере защитная реакция организма. На данном этапе Вашей жизни это вариант нормы, к сожалению. Нужно пережить. Именно, пережить, переварить, пропустить через себя и отпустить. Вы потом поймете, что эти все чувства деструктивны. Они уйдут. А мне вот кажется, что вы молодец, что в итоге решились на развод. Это поступок. И, поверьте, в последствии Вы будете себя уважать за этот шаг. Мне абсолютно понятны Ваши чувства, ненависть к нему, зависть его теперешнему "счастью", боязнь потерять расположение ребенка. Все будет хорошо, поверьте. Я пережила развод уже пять лет назад, но до сих пор не могу сказать, что меня абсолютно отпустило. Просто нужно понимать, что фактически вы ищете козла отпущения за свой дискомфорт. Но, в общем, Вы имеете право избрать козлом бывшего (ведь как минимум 50% вины в произошедшем на нем). Но только Вам нужно научиться не путать свои отношения с ним и отношения между ним и дочкой. Он ее папа. И должен быть лучшим папой на свете. Это важно для ее комфорта, для ее здоровой психики. Объясняйте ребенку, почему вы заставляете ее убирать игрушки, учиться, ложиться вовремя спать и т.д. Ну, поговорите в конце концов с ним.Поручите ему делать с ней какие-то домашние задания на эти выходные или объяснить математику, например. Объясните, что ребенок становится избалованным, что эти подарки наносят ей вред. Если он не понимает, то что ж поделаешь, это ее отец, которого Вы сами выбрали. Тут уж чей пример и авторитет перевесит. Но открытая конфронтация между родителями, конечно, очень вредна для ребенка. Самое сложное, мне кажется, жить рядом, сталкиваться с ним и его пассией. Тут только перетерпеть как-то. Станет легче абсолютно точно.

Согласна

автор, я вас очень хорошо понимаю, сама варюсь в этом. Небольшое различие, квартиру делим и алиментов 0. Зато крики и лозунги о любви к ребенку и жажда сроднить лядь и ее ...рожденного с моим ребенком...типа дружная" армянская" семья. Все во мне восстает против этого.
Не знаю как отпустить, вижу что к моему ребенку он относится как к котенку- посмотрел, тупо похихикал, но ни помощини чтото сделать для ребенка+ сейчас чтобы остаться нам в этой кв нужно взять кредит. ТОесть он сознательно загоняет нас в фин яму, осозновая что это отразится на его "любимом" ребенке.
Ну вот как не ненавидеть?

Автор, на самом деле все нормально. Ето же хорошо, что он ребенка не забывает, позаботился жить рядом, комнату ей сделал, содержит и балует дочку. берет ее на выходные. Ето хороший папа. На личную жизнь он имеет право. Вы его от себя сами освободили. Вам надо освободившиеся время использовать с пользой как-то. Найти нового мужчину. Негаривные емоции со временем улягутся. Вы его не отпустили до конца еще просто.

а с какого перепугу ей нового мужчину, а он не имеет права иметь женщину?

он давно ее...имеет

У меня так же, да только не совсем. Ушел он от меня сам, после 10 лет брака. Ушел к своей нынешней. Мы развелись только месяц назад, а разошлись - с пол-года. Тоже просит с ребенком видеться, но он живет уже с нынешней. И я НЕ МОГУ себя пересилить. Он меня предал, так теперь еще строит семью ТАМ, с нашим ребенком, только уже без меня. Дочка очень любит его, я, скрипя зубами, согласилась отпускать на выходные. Но не могу даже описать, как мне больно. Одно спасает - работа. И Вам тоже советую. У меня, ттт, с деньгами проблем нет. А вот перестать его любить и ненавидеть не могу. :-(

они пытаются на обломках старой семьи построить идеальную новую, с уже готовеньким ухоженым развитым ребеночком. Если ребенок начнет взбрыкивать или проявятся проблемы врядли это впишется в их красивую картинку.
Больно, больно будто кусок тебя отрывают по живому.

Смотрю, не одна я такая. Да, больно - это точно, и еще как. Но самое сложное - не показывать свое отношение ребенку, и не ущемлять его в общении с отцом... Хотя, когда дочка приходит от него вся такая счастливая и рассказывает, как они прекрасно время проводили, и как ждет следующих выходных, и что у тети Ани замечательная собачка... сердце на части рвется.

а у нашей "тетиани" уже папин ребенок...и мой ребенок никак картину не укладывает в голове папа+какаятотетя-мама+непонятныйребенок...а где он? у нас тащут моего ребенка туда исключительно продемонстрировать как они вместе счастливы. Ничего ребенку не покупает, даже копеечное мороженое. Поэтому я и бешусь, не игрушка мой ребенок, а человек и в качестве забавы его таскать на увеселение не нужно.

Всё же я рада что вы это осилили, т.к. ребёнок любит и отца тоже. Нельзя у ребёнка отнимать отца только за то, что он полюбил другую (при условии что отец финансово и эмоционально ответствен за ребёнка, если алиментов не хочет платить и не платит то это моральный урод который ребёнка непонятно чему научит). Для ребёнка потерять отца - травма.

это мать потерять травма, а козла-спермодонора- счастье.
Но не говорите мне про глаза и тп.
Женились в супер зрелом возрасте, ребенок желанный более им, 5 лет просил(к тому, что не навязанныей и не залетный ребенок), уж как любил, как любил! А сбежал к фее за 2 месяца, утащив все деньги из дома и забрав кредитку. Ребенку 3х небыло.
Знал бы где упадешь, соломки бы подстелил. Прожив 8 лет, его лицо открылось только после встречи феи.

Мой бывший все лето с феей встречался, а осенью свалил от нас. Тоже так любил , так любил меня и детей, надышаться не мог. И все закончилось. Я тут задумалась, блин жила с одним человеком, развелась с другим.

А с чего вы взяли "так любил, так любил МЕНЯ и детей"? Детей да, а вас нет. От любимой не уходят. А по существу, я как БЖ не стала давать ребенка в ту семью. Сначала папин дом был домом ребенка, сейчас это дом папиной жены. Там свои правила и ребенок там чужой. Как бы папа не любил ребенка, мы то взрослые тетки знаем и о женской ревности, и о хитрости, двуличии. Хочет папа видеть ребенка, пусть берет и идет гулять, в кино, к бабушке, куда угодно но не домой в ту семью. Я так решила и точка. Мой БМ на эти условия согласился. А как НЖ вам скажу, что вот эти он так любил, а потом бросил просто бред. У моего мужа тоже была жена и она до сих пор ноет и обсирает мужа. А по факту, он о ней даже не заикается. Вот вообще как отрезало. Как будто и не было ее и их супружеской жизни. А, и еще я конечно понимаю, что у него есть дети. Это его любимые дети. Но опять, все на расстоянии. У меня есть свой ребенок и муж. Это и есть моя семья.

Автор, а муж то работает? А то в школу водить он будет (это в 8 утра еще дома) и вечером уроки с ней делать каждый день будет (это 7-8 вечера уже дома). Это хде за такой рабочий день стока платят, что только алиментов 190 тыщ вам перепадает?)))) или он олигарх-лайт и на работу как на праздник? Не те времена нынче, странно