Вот и сказочке конец...

Больше и поговорить не с кем... одна ева... признать, что и мой изменяет мне не могу... слезы - рекой... не знаю, как дальше... поддержите, прошу!!!!!!!!!

Ну не мудaки эти мужики, а?
Ну как можно-то так, а?
Украл на стороне, так хоть перепрячь понадежнее.

Автор, я была в такой же ситуации...типа, потерял кольцо, т.д., т.п...в общем, в итоге развелись, потому как я у себя одна и бл....во его терпеть не буду. Кстати, у меня тоже трое сыновей. И дочь еще.

Автор, ему сколько? 35-37? В любом случае, плюньте, вот честное слово.

Автор, читаю вас, вы такая правильная, на других мужуков вы даже теоретически не смотрите, все для семьи, для дома, для мужа, уверена что у вас дома чисто пахнет чем то вкусным и дети хорошо учатся. В общем идеал и благоразумие! Скуууууучно! Он сам идеал и благоразумие и кто то должен это болото встряхнуть :) да, да 33 летняя инфантильная мадам. Хочет - всю ночь тусует в клубе в то и в стрип клубе, Психанула и улетела в Чехию пиво пить или в Милан шопиться. У нее времени навалом хошь рисуйкитайскими палочками по воску хошь учись пилотировать су-27. А вы? Даже на отдыхе переспать с красавцем мачо не можете!!! А почему собсно? Вы для себя такая хорошая или для семьи и мужа? Если для него то у вас больше нет этой обязанности, свобода!!! А если для себя, то... Чего вы жалуетесь, скажите спасибо товарищу и махните ручкой. Только Подумайте еще раз, точно для себя? А может для себя это что-то другое? ;)

Автор, а как это Вы "случайно" залезли в телефон мужа, чего- я не пойму? Значит, не совсем случайно, судя по всему, звоночки были, иначе не полезли бы...

Автор, я прошла через это 6 лет назад. Муж был всем для меня. Те же мысли были, что и у вас сейчас. Даже оправдывала его.
Снимите его с пьедестала. Вы его сами туда поставили, ну а он поддерживал в вас эту уверенность. Вы его чуть ли не обожествили. А он не такой, он обычный и у него есть слабости.
Перестаньте его жалеть и оправдывать. И не вздумайте винить себя в том, что вам изменил. Да, может не все был гладко в семье, но это только его поступок, и он сам пошел на это.
Полюбите себя (как ни банально это звучит). И поезжайте отдохнуть как вам и советуют. Не бойтесь его оставить.
Мой бросил меня, когда младшей было полгода и плевать ему было,что кормлю его же ребенка, что стресс огромный, еще и хвост потом медленно отрезал в течение года. "Хочешь узнать человека? Разведись с ним". БМ после развода такое вытворяет, что никому и не снилось, сценаристы отдыхают. Ваш себя еще не проявил. честь и хвала ему,если уйдет достойно. Но на это способны лишь единицы.

Милая автор! Вам выше дали очень много действительно дельных советов. И уехать обязательно нужно, просто необходимо, через силу если так не можете. Вы без этого вообще ничего не решите! И после того как вернетесь нужно время для себя находить обязательно. Не может муж с детьми сидеть, пусть свекровь сидит, не может она, так пусть няня сидит.

Вы совсем себе цены не знаете и они про вашу цену забыли!!! Вы чудесная жена, прекрасная мать, в конце концов вы просто редкостная драгоценность - вы с одним единственным мужчиной всю жизнь прожили. Они (муж и вся его родня) просто с ума должны сойти со страха что вы уйдете. Это я к тому, что они все должны вам теперь создать царские условия чтобы вы не испортились.

Но только вы сейчас сможете все в правильную сторону развернуть. Только вы! Вы правильно и достойно вели себя всегда, все эти 12 лет. Вот и сейчас поведите себя правильно и достойно, но исходя из этой уже ситуации.

Девочки, сижу, реву... поговорили, точнее, как обычно говорила только я, говорит мне стыдно, сидит закрыв лицо, говорил не уйду, тебя и детей, не брошу,
-детей люблю больше,
-чем кого?
-чем её
- а я?
- и тебя люблю...
-брошу её
-как я об этом узнаю? придешь и скажешь?
-мы уже расстались
-когда успели, ты звонил?
-да
-готов на мои условия, чтобы остаться дома
-да
если будешь приходить со страдальческим лицом, мне твои приходы не нужны, мне будет адски тяжело без тебя, но с тобой тяжелее
-буду приходить с обычным
пипец каждое слово вытягиваю... не знаю, что он на самом деле думает...
сказала могу вещи собрать (опять собрать, блин забыла сказать сам собирай:-))
-это твое право
-думаешь возможно сохранить наш брак?
- с моей стороны да, а ты сама решай...
Перед сном беру его телефон, нервничает - это личное,
я говорю твое личное мне знакомо
читаю: дословно:
он-привет, она все знает.
она-привет, я знаю
он-прости меня, она тебе звонила?
она-да
он-ты как?
она - все нормально
переписка в 11 утра
а 8 вечера:
она-наши отношения закончены, тебе так будет проще, люблю тебя

Эти истории с "случайно найденными презервативами" уже надоели, чесслово..

Автор, ну послушайте тех , кто уже это пережил.Шлите его на хер.Игра в самом разгаре.У них любовь, они упиваются своими розовыми соплями,а вы серая скучная, мешающая им.Он предал вас.И вовсе не тем , что спал с ней и любил ее.Он по сути объединился с ней против вас.Она его понимает, он с ней делится, а вы для них абстрактная "ОНА" из-за которой счастье их невозможно.Оторвитесь от мужа, поймите он не с вами, он с ней.Вам сейчас надо не семью беречь(ее уже нет в прежнем понимании), а себя.Выберите для себя любое комфортное поведение:хотите жалейте себя, хотите злитесь на них.Просто надо спасать себя.Нельзя доверять свою судьбу мужу, никакого выбора ему.Делайте как удобно вам и детям.

Автор, милая...

Как то зацепил меня ваш топ, аж комок в груди...

Только я чуть от общего хора голосов отойду, просто история моего друга, крестного отца моего сына.
Брак по любви, тоже трое замечательных деток, жена умница-красавица, работает на хорошей такой должности.
И вот в какой-то момент крышеснос, дева молода и незамужем, буря, ураган эмоций, все чувства на пределе, голова как тумане, остановился на краю пропасти, чуть пришел в себя и порвал с девой. Через какое-то время пришел в ужас, ЧТО он мог натворить и что потерять...Не понимал, что с ним случилось, как будто это не он был... Это его рассказ.

Не в курсе знала ли жена, но сейчас все нормально, детки уже большие, они вместе и смотрят друг на друга с теплом и нежностью...

Успокоиться вам надо, отрешиться... очень за вас переживаю.

Автор, бесполезно. Из переписки видно, что нифига отношения не закончены. Будет лучше скрывать, а, может (и скорее всего) будет всегда с траурным лицом делать Вам одолжение, что он почтил Вас своим ежедневным присутствием, остался в семье и несет это тяжкое бремя. Вынесет Вам мозг, попортит Ваши нервы. А Вы потеряете часть здоровья и отрастите седые волосы. Лучше спокойно постараться принять мысль о том, что скорее всего брак подошел к концу, и обсудить финансовые и имущественные вопросы. Разговоры не разговаривайте на личные темы, на откровенность его не вызывайте - этот душевный стриптиз Вам не нужен, гарантирую.

Милая автор! Читаю ваши сообщения и вижу себя пару лет назад. Даже чувства теже . Ему тяжело, он порядочный так не мог, его провели и т.д. Ссейчас мне смешно и ужасно за свои чувства, хотя.... я так чувствовала в тот момент и значит так должно быть.
По опыту. Он взрослый мужик и прекрасно понимает что делал и делает. Вам надо поменять роль женщина -жена на женщина-женщина. Сейчас вам плохо, вас оскорбили, вам нужно отдохнуть и подпитаться энергией. Ему говорите или пишите в записке , что "я понимаю, что тебе тяжело, но мне тоже плохо. Мне надо собраться мыслями и понять как жить дальше". Плюете на все, оставляете детей на него (я оставила записку, что уезжаю на две недели, дети на тебе) и уехать.
Вам надо выиграть время!!!!! Сначала уехать-он с детьми. Потом вы вернетесь, спокойно с благодарностью выставляете его за дверь и замираете в ожидании, живя своей ежедневной жизнью. Никаких разборок и копаний в чувствах. Не жалейте его-это порочный путь. Только вы и ваши чувства. А через 6 месяцев поглядите куда кривая выведет. Если ваше, то с вами останется. Если будете жалеть и пытаться понять -он так и будет туда -сюда ходить.
Мадам очень умна. Последняя записка-это контрольный выстрел в вашу семью. Она его любит, понимает и отпускает. Ваш муж видит ее любовь и благородство. Только это. Другого он не видит пока. И говорить ему что-то -бесполезно. Доброжелательность, спокойствие, наличие своей насыщенной жизни, хорошая внешность, легкость и время- это рецепты вашего спасения !!!
А для начала решите-нужен ли он вам. Если да, то читай выше. Если нет, то вышеописанное не для вас)))))

господи, я не знаю, что вам написать... спасибо вам, неравнодушные, непрошедшие мимо, жалеющие меня, мне так нужна ваша поддержка, понимание, и просто ваши добрые слова, вы, совершенно незнакомые мне люди, пытаетесь "реанимировать" меня... а я слушаю вас, и мне с каждым мгновением только хуже... вероятно это защитная реакция я НЕ ВЕРЮ в происходящее... я ХОЧУ верить ему... нет, ваши советы не в пустую... они необходимы мне, но я умираю от них... неужели ничего нельзя вернуть, да, я хочу в позавчера...

сегодня утром он поклялся мне детьми, что все кончено, она не позвонит и не напишет (гордо-благородная, наверное) дай мне шанс, я боюсь и не хочу терять тебя, гладит/целует, я реву... накатывает волнами любовь-отвращение... не знаю как быть...

Автор, любой семье выпадает какое-то испытание. Вашей - вот такое выпало. Вместе преодолейте его и дальше все у вас будет хорошо. Не слушайте тех, кто советует развестись. Да, неплохо для встряски вам уехать отдохнуть, но это можно и погодя сделать. Уверена, что чувства у него к вам есть. Заигрался, на двух стульях захотелось посидеть, но это мужчинам свойственно. Мало шансов найти потом верного и любимого, тем более отца троим мальчишкам.
В общем, делайте оба работу над ошибками и вперед!

Ой автор, у вашего мужа не просто секс, он любит её. Это очень плохо :( Даже если и расстанется он с ней сейчас, то не забудет точно, потому что расстанутся они на пике любви, а не когда всё перегорит. И когда он будет заниматься с вами сексом, думать будет о ней, а не о вас.

Автор, перечитала выборочно ветку, как-то непонятно стало на душе... Решила написать на Ваш суд, может сделаете выводы и что-то наладится. Надеюсь, что хуже не будет, главное. Я милая девушка к сожалению по "ту" сторону от Вас... То есть, молодой человек, которого я безумно люблю, и с которым вместе 2 года, как и Ваш муж, женат и у них тоже 3-е детей. Идеальный отец, семьянин, лучший наверное я бы сказала. За 10 лет его брака я у него первая любовница. Спросите зачем пошла на такое? Не смогу ответить, за 32 года свои (на тот момент 30) наверное любовь с первого взгляда у обоих. И всё понеслось так, что мелодраммы отдыхают. Дальше что? Попытки (ЕГО) расстаться со мной буквально через месяц после знакомства, крыша ехала так, что ему стало страшно... в принципе периодически уходит и до сих пор. Я молча всё глотаю, отпускаю, он не выдерживает - возвращается. А теперь главное - Причина... Слова моего любимого - "Ты меня действительно любишь, я чувствую твою заботу, нежность, ласку, взгляд. Ты занимаешься именно любовью со мной, не тупо лежишь на, только отвали быстрее" Да да, я понимаю, 3-е детей жены устают, да и быт, понятное дело. То ли дело я... со мной всё иначе. Так же думаю и у Вас, увы((( Вы на самом деле видимо потеряли "женщину" в себе. Осталась только мама. А мужчинам необходимо чувствовать себя прям вот альфа самцами на фиг! И у нас такая же история почти, жене всё рассказали, при чём его же друзья, которые про меня знали. Смс никогда он не оставлял. Так вот первое - он не признался, то есть всё отрицал... и второе УВЫ уйти от меня он всё равно не может. Говорит - люблю тебя, без тебя не смогу, всё успокоится и будет всё нормально. Хотя я так же просила, что уже всё серьёзно, надо расходиться. Не знаю автор, я знаю, что он свою жену не любит, женился не по любви, просто очень очень уважает. Я из, так сказать, восточной страны, у нас тут это нормальное явление... Благодарен он ей за семью, за детей. Но как женщина она не для него... Если у вас иначе, если и правда любили друг друга, и у него просто бес в ребро, то не рвите так сразу. Уехать, да, вариант. Заняться собой в первую очередь. Поверьте всё им прощается и забывается. Теперь только в ваших руках сделать всё, что если там и была "влюбленность", всё это развеять. И главное никаких скандалов, чем вы больше будете держать себя в руках, тем правильнее и быстрее решится ситуация. Терпения Вам, и знаете, я тоже в своей ситуации страдаю не меньше вашего увы(( Но только я знала на что шла, сама дура набитая. Теперь пожинаю плоды. И попейте успокоительные обязательно, адаптол тоже можно, немножко трясти перестанет. Простите что так длинно, и не судите...

а я вот не буду советовать выгнать/послать/уйти от мужа, я ЗА то, чтоб сначала выиграть этот раунд, а потом подумать - а нужен ли он вам самой. С мадам этой вам будет не просто, ИМХО она явно умнее вас. А сопли ваши надо срочно подобрать/подтереть и действовать, а не рыдать и блажить, как все вернуть. Не вернете, как бы жестоко это ни звучало. Все, умерла так умерла. Отношения как прежде не будут, но могут быть другие. Перестаньте упиваться своим горем, хотя и сложно это. Приводите уже себя в порядок. Если возможно - выходите на работу, не знаю, насколько это вы можете себе позволить с 3 детьми.

Тут 2 варианта сохранить семью, а насколько я поняла, вы этого хотите.
1. Тихо ждать, пока все у них завянет, хоть 10 раз клялся с детьми процентов 99, что у них будет рецидив, качели и тп - то есть это не последняя правда жизни, еще ударит.
2. заняться своей жизнью - работа, личная, вы сама, в общем отойти в сторону и перестать ныть, научиться быть с собой и прекрасной, может тогда и одумается муж ваш, ну уж точно быстрее, чем в пункте 1.

Автор, вы просто запомните сейчас, чуть позже порассуждайте с собой, как не о себе.
Все истории, подобные вашей, 90% не заканчивались тогда, когда мужья заявляли женам об этом.
То, как он себя вел, говорит о том же. Все эти-попроси, чтобы я пообещал тебе, клянусь детьми итд-производят очеь-очень плохое впечатление.
Скорее, будет по сценарию. как у девушки, отозвавшейся с противоположной стороны.
Он не кинулся вас успокаивать, утешать , выпрашивать прощение-ничего этого не было. Была только его боль от того, что нужно теперь прекращать. "Я и сам хотел"-да не хотел, так хотел, что только о ее расстройстве и вине перед ней и думал.
Изменилось всё, и это уже факт. Помимо вашего желания. Не принимать это-наказуемо. Вы же пытаетесь жить по-старому, и быстренько мужа простить.Что сказать, этим вы рушите все шансы на нормальную жизнь.
Как вы сами сказали-да разве может быть хуже?-да, может, и вы туда идете. Жизнь с мужчиной, для которого ты просто родственница, и рядом страдающая любимая женщина, о, тут вам откроются еще новые грани и горизонты. Мужа, себя, боли.
Вы просто рискуете с очень большой вероятностью узнать через пару лет, что у них все продолжается. И тогда вы поймете, что такое эта новая боль, и что сейчас даже было бы легче.
Он сам выпросит у той продолжать. Вы не слышите что ли? он же проговаривается всё время, "она сказала, она гордая" его решения тут нет, только мужественно волочить лямку с вами, "ради детей"
Ваша основная ошибка-считать, что он просто ошибся, оступился. Это не так. И всё его поведение об этом. Это-расстановка сил в том мирке, который вы создали за 12 лет. И он совершенно спокойно это уравнял! Вашу совместную жизнь много лет и детей-и их полгода! Вам же так и сказал, а вы сейчас дурманите себя фразой что он и хотел закончить, вроде как да, просто ошибся.
Крутите это все в голове, автор, пока не уляжется по полкам. Обязательно спорт, без вопросов. Встретьтесь!! с девушками и послушайте. Это будет совсем по-другому, не буквы в мониторе. И сил вам.Придется вам делать то, что ранеьше не делали, всё изменилось

Девочки много мудрого написали. Я добавлю (опыт развода и феи имеется. Так вот на вашем месте как бы не хотелось действий здесь и сейчас - а вам хочется надо успокоиться. Не помириться и принять. УСПОКОИТЬСЯ. Затем нагружаете его детьми и домом по полной. В выхи извини дорогой, надо отъехать. Стройте свою параллельную жизнь. Пусть это просто подруги будут или мама, фитнес, хождение по магазинам. Неважно, важно что самостоятельные какие то дела.
И на неделе также. Родительские собрания? На мужа, как то с тратами придумайте чтобы свободных денег не было. И не трогайте его. Не надо выгонять пока - ИМХО еще не время, хотя я за то чтобы пинка под зад. Не надо, это такая эмоция. Знаете, хотел ушел бы. С этой феей перспектива какая? 33 года живет С РОДИТЕЛЯМИ. Это ж пипец:) Трахаться на нейтральной территории это не жить вместе, поверьте. Нужны и силы и деньги и все такое. Кв у вас чья? Скажите что намерены в ближайшее время на развод подать, скажите что с юристом размер алиментов обсуждаете, будет сумма приличная. ЧТо в выхи детей к нему и его фее. Ну в общем спокойно все делайте.

Это в назидание тем, кто тут надрывается, что мой-то уж никогда! И что все прочие просто плохо выбирали мужа и не умеют разбираться в людях.

Автор, ну отдыхать то на неделю вы таки поедете, правильно? Или будете мужа утешать?

PS с написанным выше лично я согласна. Он сам вам ни слова не сказал, вы все вытаскивали клещами к сожалению. Потом если что, он запрсто скажет вам что ему было вас жалко и он не мог отвечать вам по другому ибо вы на него насели. Плачет он по себе. Ему жаль что больше у него не будет вольготной и спокойной жизни и по тому, что у него забрали любимую игрушку. Вам нужно, необходимо повести себя сейчас правильно. Уехать отдыхать не равно уйти, припугнуть разводом и даже подать на него не равно разводу. Знайте себе цеееену и ведите себя достойно, ну пожалуйста!)))

Ладно, девушки, не будем допинывать автора. просто еще раз убедились, что свои мозги и свой пройденный опыт другому-не вложишь.
Есть ощущение, что эта история надолго. И автору еще будет повод вспомнить всё, что писали ей. Но это уже ее история.
Помню и я себя в жалкие времена, когда так же буквально пресмыкалась и готова была поверить в любое, только успокой и верни мне вчера.
Слишком новы для нее все эти мысли, она их просто не воспринимает.

Автор, придумайте почему он не боялся потерять семью и вас говоря в лицо что любит другую? Что будет жить у вас а любить ее? Почему испугался сейчас? Подсказать? ТА его бортанула. А кто рубашки то гладить будет? Носки стирать? О носках он плачет. А у вас большие проблемы с самооценкой. Трус инфантильный для вас судьба? Ну что ж, счастья вам. И терпения. Оно понадобится. Хотя впрочем, возможно все будет хорошо. Будете переться что после любовниц он всегда возвращается к вам, великий и могучий. Только член стерилизуйте ему что ли...

Девочки, автор выше написала что и отдыхать поедет и собой займется. Но и шанс на исправление ему даст. Алилуйя по-моему... пока?

Не самый плохой конец вашей семейной драмы. Только своих слез мужик вам никогда не простит. Что вы довели его до такого унижения

Сейчас меня закидают тапками. Но мне просто хочется рассказать КАК еще бывает. Жил Он с семьей. Встретил ЕЕ. Бросил семью, ушел к НЕЙ. Но не смог без семьи и через некоторое время вернулся. А спустя совсем немного времени понял, что ЕЕ по-прежнему любит. Развелся с женой, вернулся к НЕЙ, просил прощения, доказывал "свою любовь". Женился на НЕЙ. Но через некоторое время снова его потянуло к бывшей жене. ОНА не стала терпеть и рассталась с ним. Вот прошло пару лет и угадайте...... Правильно! Он снова ходит вокруг НЕЕ и говорит, что жить без нее не может. Эта история реальная. Это я к чему? К тому, что ничего может и не закончиться, так и будет от одной к другой бегать........

Автор, милая, сил вам и терпения.
В моей жизни была похожая история.
Уже 9 лет прошло с тех пор, а я до сих пор так и не простила. Не могу, не получается. Да, он хороший, имеет массу достоинств. Но простить его не могу, не выходит у меня каменный цветок.
Заматерела, закостенела. Живу в свое удовольствие. Использую его для удовлетворения своих материальных запросов.
Чуть, что ему не нравится иди наХ разводись.
Весь последний год уговаривала, уламывала и постоянно склоняла к разводу. Не хочет.
С его слов и любит он меня... и близкий, родной я ему человек и многое мы вместе прошли - в общем бла-бла-бла...
Вот как-то мне от этого не горячо, не холодно.
Внутри пусто и выжжено каленым железом.
Живу своей жизнью в которой есть место другим мужчинам.
Квартиру себе сделала, подушка безопасности подготовлена. Сейчас решу вопрос с работой, окончательно встану на ноги и пошлю его еб*ческой матери.
Наверное я не мудрая женщина, но жить в этой удручающей пустоте уже нет никаких сил.

зря вы в меня не верите, и детей "брошу", и его, предупрежу, что дети одни, а мне нужно время подумать, и уеду, в четверг вечером, до воскресенья, вечером вернусь, надеюсь...
а как же "любовь и голуби", неужели все так безрадостно в моем будущем? как я мечтаю, чтобы вы ошибались... я буду отписываться, обязательно... любить себя, простить его не смогу никогда... банально, пока, ради детей, если он будет выкладываться на все 100%, я сделаю шаг ему навстречу... сказала и про алименты, и что планирую на развод подать... сказал, что семья важнее "чувств"...
мне так пока удобно, и детям...
не осуждайте меня, и, умоляю, не обижайтесь... верьте в меня, мне очень нужна ваша поддержка...
Спасибо-Спасибо-Спасибо)))!!!
и еще, на завтра в парикмахерскую записалась, брючки новые купила, уже обновила),и не реву, и не буду больше...
правда не ем двое суток уже, от вида еды и запаха тошнит, хочется только теплого молока...

Переживаю то же самое сейчас, НО ... Я барышня с огромной силы воли. Пожевала сопли время от времени в течении 3-х месяцев и ВСЕЕЕЕЕ. Выставила окончательно. За плечами 14 лет, двое детей дошкольников.
В итоге, мне сейчас комфортно. И да, я привлекла тяжелую артиллерию - психолог, путешествия, личный тренер, СПА, новый гардероб, фотосессии(шикарные фото мне сделали) и именно после нее я поняла, что все у меня будет. И за все это платит пока еще муж. Я за 3 месяца изменилась вся. Не то, что я была клуша, вовсе нет. Он перевернул мир, а я создаю новый, для себя. Я теперь делаю как я хочу, без оглядки на вторую половину. Иногда накрывает, тяжело и больше пока еще обидно. Он мне изменил и у него там беременность. Вот это больше всего меня обижает.
Я сейчас пишу, а меня даже не трогает моя ситуация. Я просто устала от него, от самой себя страдающей.
Пострадайте если хотите, все равно надоест!!!
Удачи ВАМ. Не раскисайте!

Знаете, Автор, зашла в топ и начала читать, Ваша история – моя один к одному, сначала рванулась Вам написать, мое мнение, кстати, полностью совпадает с мнением natava и Tropea. Точно так же все было. Но сейчас, дочитав топ до конца, подумала, что Вы сейчас напоминаете ту самую уточку из анекдота про уточку и лебедя. Очень жаль. Послушайте, Вам пишут люди, основываясь на горьком опыте. Вы почему-то надеетесь на чудо, сама понимая, что чуда не случится, если Вы не послушаете мудрых советов, которые Вам дают. Вряд ли Вы куда-то уедете, потому что боитесь, что за время вашего 3-4дневного отсутствия Вашего мужа уведут. Мне было очень жаль Вас, автор, хотелось помочь, но вижу, что тут советы даются в пустоту, Вы им не внимаете и твердите свое, видите только то, что хотите видеть и слышите, соответственно, тоже. Мой прогноз – около года «качелей», а если не с этой феей, так будут другие 100%. Только в Ваших руках сейчас сделать так, чтобы свести риск повторения истории к минимуму, одумайтесь.

не знаю, чего вы от меня ждете... моя жизнь рухнула в воскресенье... сами говорите год, три года страдали... я уже начинаю приходить в себя, благодаря вам, принимать действительность такой, какая она есть... я поняла, что смогу без него... и сказала ему об этом, сказала, что мне нужно время, чтобы принять решение.
и, еще, про ту цитату из просторов интернета, про то кого любят мужчины... подтвердилась им, сказал, что безумно не любит никого, кроме детей... (про маму не сказал :-)) и "безумных чувств" там нет, есть чувства ко мне, и к ней... но , тк они не безумные, задвинуть их он может, предпочитая развивать и восстанавливать чувства ко мне... на мое предложение о разводе, сказал, что боится его...
сегодня была в большом ТЦ, а там парковка на крыше, я, хоть и вожу машину 3 года, всегда боялась его, а сегодня поехала, специально, все оказалось легко и просто, это моя маленькая победа, которая придала мне уверенности в себе, я поняла, что ВСЁ смогу без него... и сообщила ему об этом, а телефон забыла дома, за час 4 пропущенных от него, даже не перезванивала, как раньше)...

Одно нытье. Заебали эти брошенные бабы.

Ох, автор... Я почти год назад тут плакалась на форуме. У меня ситуация несколько иная была. Муж коллегой увлекся, без секса там было. Я почувствовала и раскопала, он признался. Практически те же фразы были: "Тебя и ребенка люблю, не хочу потерять. Ошибся, все сделаю, чтобы семью сохранить..." Для меня тогда мир рухнул, мужа любила очень, семья у нас была образцово-показательная, а тут такА кАка... Вобщем, год жизни на вулкане. Качало меня сильно, не могла простить, напоминала, он срывался, тоже делал глупости и гадости, просил прощения, в ногах валялся, рыдал и т.д. по кругу. Хотя, в периоды ремиссии у нас был медовый месяц, съездили дважды в отпуск.
Что имеем на сегодняшний день. Не хочу с ним жить, не хочу с ним спать, хочу, чтобы ушел. Совсем. Не уходит, бесится от своего бессилия, от того, что не может изменить ситуацию и вернуть все на круги своя. А с моей стороны - равнодушие. Обесценился приз, за который я так боролась. Любила, хотела как мужчину безумно. Сейчас к нему ни любви, ни уважения, ни ненависти. НИЧЕГО. Растоптала его и свои чувства к нему. Эх...
А страдания свои тогдашние помню... Не жила, существовала, аж внутри живота все сжималось спазмами, душа разрывалась...

и все же, что я делаю не так... выгнать, и подать на развод я всегда успею... бывает же, пусть крайне редко, но не так как у вас, тем более он откровенно сказал, что "безумных" чувств не испытывает ни к кому, кроме детей. я считаю, что так проще, если она была бы любовью его жизни, и женщиной его мечты, я думаю, он бы ушёл... сразу. ну, а если вы окажетесь правы, в конце концов, что ж, тогда и выгоню, и на развод подам. тяжелее, чем сейчас, мне не будет, если узнаю, что все продолжается, буду готова, морально... и не только.

У меня так было 3 года назад. Не хочу все подробности расписывать. Как итог - у них все кончилось очень быстро, мы с мужем вместе, и все как раньше (ттт) Я не стала разводиться, я простила. И у него точно никого нет)) - на телефоне подключена опция найти друзей и я всегда знаю, где он И телефон его я как не читала, так и не читаю.

Автор, основная ваша проблема: во главу угла вы ставите его. Ваш мир вертится вокруг него. Он центр вашей вселенной. А надо отталкиваться: а чего хочу Я? как мне лучше, удобнее? Что чувствую Я? Его с пьедестала, себя на пьедестал. Надо теперь что-то делать независимо от того, что хочет или как считает он и не оглядываясь на его действия.Вы делаете что-либо, потому, что именно Вы захотели это сделать.
Теперь вы на первом месте, на втором дети, он потом. Но это не значит, что вы резко перестали его любить. Ему даже можно говорить искренне о том что чувствуете: любовь, страх, боль, непонимание, шок, ненависть, злость.

а как вы думаете, если ему список условий написать, соблюдая которые, он, ПОКА, останется со мной, а я посмотрю/подумаю? просто он такой человек, что иногда ему нужно подсказать о чем-то, сначала обижалась, а он ну, ведь ты не просила/не сказала/я не догадался...
а любить, по вашим же советам, и нужно сильно только себя, а иначе бывает оооооооочень больно...

Автор, расслабьтесь. Не нужны Вам никакие советы бывалых. Вы УЖЕ простили и проглотили все. Дальше Вам остается только получать удовольствие и принимать ситуацию такой, какая она есть.

а вообще, у меня сейчас раздвоение личности...
одна я не верит, не принимает, испытывает адскую боль, страх, отвращение; другая, как бы отстранилась, продумывает как уехать, что нужно убраться и приготовить еды, на первый день, дальше пусть сам, гоняет на машине, драйв какой-то появился, ощущение свободы, что ли, планирую чем смогу заниматься, кроме детей, чувств никаких не испытывает...

Вам больно, знаю. Слушайте только себя, внимательно и обстоятельно. Мало прошло время для принятия решения. Ничего не говорите мужу ни "да" ни "нет". Все чувства, которые Вы испытываете, имеете право.

Напишу не самый популярный, но, тем не менее, самый настоящий, непридуманный опыт.
Мой муж влюбился в коллегу. Я почувствовала. не сразу)), недели через 2-3. Прижала, рассказал.. Был ад. Пустые глаза, равнодушие ко всему, что внутри семьи, метания..
Я, как и автор, дала шанс.
Результат -мы поменяли всю жизнь, вплоть до профессий))
Нырнули туда, куда раньше даже не подумали бы. Нас это встряхнуло. Подчеркну-НАС.

Автор, как ВЫ? Муж что то делает-говорит?

Вот сейчас почитала анонима выше про соблазнение, какие-то корсеты, белье, уют и пр... и так обидно стало за женщин, за себя в первую очередь. Блин, девушки, да какого ж хрена мы перед кобелями танцы с бубнами устраиваем???
Автор, милая, я столько глупостей тогда наворотила. Послушайте, что Вам тут говорят, не повторяйте чужих ошибок. Понятно, что на эмоциях сложно воспринять советы извне. У Вас сейчас рухнула картина мира, страх потери близкого человека. Поверьте, потом, когда этот "близкий" человек сделает свой выбор и останется с Вами (а так и будет), его ценность для Вас уже не будет так велика, будут качели, сомнения и пр. Не унижайте себя. Не заглядывайте в его глаза, не смотрите на него побитой собакой, не устраивайте виртуозов в постели, не позволяйте ему говорить о ней в Вашем присутствии и, разумеется, не спрашивайте сами о ней и их отношениях. Когда там будет все кончено, Вы это почувствуете 100%. И тогда уже принимать решение будете Вы.

Очень знакомая ситуация у автора, было один в один - полгода муж ходил весь в себе, не было секса, нормального общения, очень отстранился от меня и ребенка.
Прижала к стенке, оказалось, у него случилась большая любовь, уж такая большая, что на всю жизнь, платоническая, естественно )) Но он ко мне очень хорошо относится, чувствует свою ответственность и останется со мной, а ее как-нибудь забудет. Еще полгода он пытался осуществить этот план без особого успеха. Сколько я перестрадала, рыдала без него и при нем, похудела на 15 кг, порушила здоровье на нервной почве. Не уважая себя, лазила к нему в телефон читать смс, т.к. лучше я буду непорядочной, чем параноиком, так моей нервной системе было полезнее. Ходили вдвоем к семейному психологу, пытались проводить вместе время...
в общем, все это ерунда, через полгода таких мучений ушел, у родственников была пустая свободная квартира, пустили пожить. Но я не обольщаюсь, и она к нему наверняка приезжала, и он к ней ездил.
Была у него дурацкая идея - любить ту бабу а со мной сохранить теплые дружеские отношения, т.к. в целом отношения в браке были очень хорошими, полностью доверяла, т.к. никогда не давал поводов усомниться и все такое. Обломала с этой идеей, умерла так умерла, никакой дружбы не получится.
Где-то месяцев через 7-8 отдельного проживания мужика подменили - люблю только тебя, это был дурной сон, давай все обратно. Ну что, очень сильно я его любила, и время без него было ужасным. Все вернули, живем. Телефон той бабы удалил, секс отличный, ласковый и внимательный, все для семьи, с ребенком занимается, по дому все делает, идеальный муж уже почти год.

Что я могу сказать, дорогой автор - это все уже не то. Доверия нет, все эти п...страдания меня сильно изменили, чувствую себя несчастной, ничего не радует, хотя к мужу претензий сейчас нет. Перегорело что-то наверное. Сейчас думаю, что надо было его сразу выгнать, быстрее бы пришла в себя и сберегла море нервных клеток. Да и умом понимаю, что и обратно пускать не надо было, т.к. предательство до конца простить трудно. Счастья нет.

Слушайте, я вот читаю и знаю истории,сама из таких. Ведь сценарий один. И я так же писала тут, советов не послушала, мучалась все лето с его приходами-уходами. И в итоге нашла силы сказать НЕТ и СТОП. Ему. Давала шансы, верила, потом пыталась верить, потом хотела верить... Но эта бесконечная ложь, понимание своего бессилия в ситуации, обида, боль,страх, ненависть,все эти эмоции и чувства которые нас сопровождают, ведь не ломают. В конечном итоге, мы как бульдозеры прем дальше. Становимся счастливыми или же живем без оглядки назад.
Я только в процессе, и меня накрывает иногда. Сегодня накрыло, не до слез, а тоска какая то, грусть. Дети заснули, а я сижу и слышу как звучит тишина. Я реально слышу тишину и пустоту. Вот как то так у меня сейчас.

Следующий этап - жизнь втроём?
Две жАны - старшая и младшая ... Да уж, удобно мужик устроился.

Я никого не осуждаю.Не дай Бог все это пережить.Каждый выживает, как может.Но одного не могу понять-ну постоянно красной нитью во всех топах про измену один совет -"эге гей!!!побольше секса, погорячее, во все места!!..."
Ну что за ересь? Я уж молчу про достоинство, хотя именно в этом и проявляется его наличие, либо отсутствие. Но ведь это в принципе должно быть противоестественно для любой женщины, потому, что прежде всего она-ЖИВОЙ человек! А раз живой-то это как нужно себя сравнять с плинтусов, чтоб приносить свое женское ,да просто человеческое достоинство в жертву тому, кто наплевал и размазал чувства и доверие??.Как можно СЕЙЧАС с этим человеком трах...ся??Ну как? Я-не ханжа.И всякое в жизни бывало, но начинать подставляться во все дыры тому, кто тобой УЖЕ пренебрег, тому кто еще час назад содрогался в оргазме с другой бабой...??!!!Не понимаю.Более того, представляю в этот миг мысли и выводы мужика-"ооо!захотела удержать- вон как умеет подмахивать, и не ссылается на головную боль..однако!!?"и ДА! именно, как прощение и индульгенцию на последующие похождения мужики воспрИнимают этот судорожный секс-террор обманутых жен.Елы-палы, девки, ну хоть немного уважайте же Вы себя!!! Ну не разойдетесь, сможете простить, забыть, наладить дальнейшую жизнь-до флаг Вам в руки и искренние напутствия на счастливую жизнь.Но пусть этот безудержный секс будет потом!!! Но не сейчас! Обидно ,честно говоря за баб. Об них ноги вытирают, а они уже рачком в дверях мужа-изменника втречают и рот пошире открывают, дабы угодить потрясным минетом прям в прихожей..ЭЭЭЭХ...

Автор, прочитала вас... Вот что скажу - 1. Сохраняйте семью. Мне кажется, пока вы все правильно делаете, он будет с вами. 2. Не лезьте в телефон, не спрашивайте о ней. Берегите себя! Этим вы только себя измучаете! Нет там ничего волшебного на той стороне, это все сказки и так только кажется. Думайте о себе и о нем. Тогда все будет хорошо!