Вот и сказочке конец...

*гладит* Автор это больно, но это не смертельно. каждый человек может ошибиться. все будет хорошо, правда!

спасибо... да, не смертельно, конечно, но наш брак считала идиальным, поженились в мои 25 и его 31, у меня он первый... обожает детей, у нас трое сыновей... не могу остановиться реву...
а ведь чувствовала, что-то не так гнала от себя все мысли... в телефон никогда, за 12 лет не лазила, а сегодня случайно... и всёёёёёёёёёё........

идеального ничего не бывает и знаете это даже хорошо, идеальное - это что-то стерильное, не настоящее. в голову другого человека не влезть, мы можем сколько угодно идеализировать его, а что там на самом деле - никто не знает. выплачьтесь, прооритесь и только потом принимайте решения. сил вам и терпения. не рубите сгоряча.

господи, как вы правы!!!!!!!!! весь мир, придуманный мной, рухнул... этого не может быть, но есть, я не могу принять этого, отказывается верить все мое нутро... как же больно.........уже опухла от слез... решений нет.

Держитесь, может еще не все запущено(

запущено? как это? мы поговорили, пустил скупую мужскую слезу, я предложила выметаться, ему некуда оказывается, фея с родителями в 33 года проживает, без детей жить не могу, тебя люблю, прости... я не верю в счастливые браки, теперь...

глупо не верить только потому, что у кого-то такое случается.

Обидно за вас. Родили мужику троих сыновей, а он бл@дствует. Я бы на вашем месте сейчас оставила ему детей и уехала на пару недель на море. Одна.

есть такая мысль, уехать... никогда не ездила одна... для меня семья - всё....

Вы вся такая правильная. Муж к этому привык и перестал вас ценить. Надо бы его встряхнуть

да, наверное, правильная... встряхнуть? хочется, чтобы все прекратилось, и я проснулась... но это не сон...
не знаю вообще что мне делать, как себя вести...

никогда ничего нельзя ставить на пьедестал - обязательно потеряешь. все хорошо в меру. поэтому езжайте и разберитесь в своих чувствах

поехать... и деньги есть, на ремонт откладывались. говорит, что длится это полгода... это таааак много... я сойду с ума........ я позвонила ей... зря, наверное, задала ей 2 вопроса, любит ли, и насколько все серьезно, сказала ей, что держать его не буду... она была в шоке, что-то мямлила, извинилась и выключила телефон...

зря позвонили, больше не надо.
Вам правильно посоветовали - уехать. С детьми ничего не стрясется, а папка пусть покрутится без вас и прочувствует, каково это - БЕЗ ВАС. Не до блядок ему будет. Куда едете не говорите, напишите короткую записку, что вам нужно уехать, чтобы все обдумать и принять решение.
Удачи, автор!
Мой мир однажды так же рухнул, я построила новый.
А ваш мир, как мне кажется, можно спасти :)

Спасибо!!!
да, мне нужно побыть одной, я не представляю жизни без этого человека... но и простить/понять не готова...
счастья вам!!!

может быть пока не готовы, а может поразмыслите и придете к другому выводу. но расстаться на время просто обязательно.

И вам спасибо. Мне кажется у вас получится сохранить семью, не рубите сплеча. Вам сейчас очень больно, но это пройдет. Знаете, идеальных людей нет, все совершают ошибки. Другое дело, способен ли человек сделать выводы из своих ошибок. Я знаю семьи, прошедшие через измену и живущие счастливо и крепко.
Я своего бывшего простила, и могла бы с ним жить снова (там у него не сложилось), но к тому времени, как он захотел вернуться, я уже была в новых отношениях :)

еще добавлю, поедете отдохнуть-подумать, не брезгуйте легким курортным романом :) Измена мужа очень бьёт по самооценки женщины.
Мне помог её поправить необременительный секс с молодым инструктором по дайвингу :) Воспринимайте это сугубо как психотерапию :)

все это как-то нереально... я не хочу никого... выгляжу моложе своих лет, фигура в порядке, внешность симпатичная... я не представляю себе ничего подобного, хотя очень рада за вас)искренне, по другому не умею...

да я тоже верная жена, друг, мать... тоже не представляла, что даже смогу посмотреть на кого-то, все мужики казались глупыми и уродами, но инструктор был эстетически привлекателен, с профессиональным подходом курортного мачо, моложе на 15 лет :) А гори оно все синим пламенем! - подумала я :) Было весело, и вот правда, отпустило немного узел в груди, который мешал дышать после того, как узнала об измене мужа. Я ж говорю, отнеситесь, если подвернется, как к психотерапии. А нет, через силу себя ломать не надо конечно :)
Мой БМ тоже кстати не врал, не изворачивался, сразу все выложил, и что она близкий человек, и что семью не готов потерять... Такие как раз потом и пытаются вернуться, когда схлынет шквал новизны и гормонов. Его когда там поотпустит, дикой пронзительной болью будет осознание того, что натворил. Что разбил семью себе, вам и детям.
И Вам решать, оставить ему открытой дверь к возвращению или нет.

спасибо вам огромное, я НЕ ВЕРЮ в происходящее... не могу поверить... а он как бы и начинает открываться, говорить, что устал, я кричу на детей, мы ссоримся... а там... а потом вдруг резко отстраняется, меняется взгляд, чужой совсем...

плохо это. он не извиняется из всех сил, не кидается загладить вину и убедить вас. он обдумывает уход. просто ему неприятно быть плохим.

ой да ладно,успокойтесь,это звериный инстинкт им управлял,не надо так переживать.Поспите,отдохните.Больше никому не говорите,кроме Евы.:-)

это, как он сказал, продолжается уже полгода...

уже неважно сколько это продолжается
12 лет вашего неведения были счастливыми, нужно помнить об этом, не надо рвать и перечеркивать их
теперь ситуация изменилась и подумать нужно только о настящем и будущем

нет, это очень важно, для меня... я пытаюсь думать и о настоящем, а еще больше о будущем... пока получается плохо... я была счастлива с ним... ну, почему? зачем???

ну мучайте себя этими вопросам: почему? за что? зачем? , запомните одно-вашей вины тут нет. пол-года-как раз переломный момент-все прояснится. судя по вашим постам-вы хорошая, умная, добрая-хочется пожелать вам всего самого хорошего...держитесь - не принимайте решения сгоряча

спасибо, я очень простой человек, не выношу "подковерной возни" и "тайн мадридского двора", не изменяла мужу никогда и мыслей не было, хотя до него был мужчина, чувства к которому до сих пор остались, но муж, семья - к ним не любовь, а обожание ... а тот, просто юношеская сильная любовь... больнее было то, что муж, обычно сдержан, а ей пишет люблю... это такие слова... пусть лучше спит со всеми подряд, а говорить такое ... мне очень больно... боюсь я никогда не смогу этого простить...

так они все пишут одно и тоже, поверьте, как под копирку. подумайте: это ведь так просто-написать ей-люблю-нимагу, и все-дело сделано. а с вами он каждый день доказывает свою любовь поступками, делами.

вероятно вы правы, но ведь это же мой муж, он самый родной мне человек, он всегда говорил "доверяй мне". первый его брак был бездетным, он так ценил нашу семью, детей, дом... как это пережить???

время, ну и, конечно, вам нужна помощь мужа. главное не держите все в себе-иначе все ваши вопросы, упреки превратятся в огромный камень на душе. и это не даст вам нормально жить. а что ваш муж то говорит?

Он очень хочет быть хорошим. Действительно хорошим. Поэтому говорит "доверяй". Но выполнить это иногда ему не по силам. Если он для вас родной, то и вы ему-тоже. И это подзадалбывает, периодами. Тем более он постоянно чувствует ответственность перед вами, вот это "доверяй". А там всё проще, как в юности на свободе. Просто любовь, такая, поверхностная, без обременений в виде прожитых лет, планов и стратегии развития семьи.
Я его не оправдываю. Но иногда понимаю, как же скушно, когда люди уже "родные". С одной стороны бесценно, а с другой иногда непереносимо. Честно

Сказал, что это первый раз за 12 лет, ия уверена на 100% это правда... Я ему так и сказала, что поняла бы роман на стороне, и сказала, что мне иногда тоже хочется как в юности свиданий, встреч, цветов... но я никогда не позволила бы себе большего... но зная его, это меня и пугает... он слишком ответственный и серьезный человек... меня пугает, что он действительно любит ее, и прекратить отношения невероятно сложно для него... неужели это действительно происходит?...

Автор, читаю и ведь как похоже с моей ситуацией, как я вас понимаю! Я сейчас в таком же состояние(((Больше 10 лет брака, двое детей. и тоже со мной обычно сдержан в проявлении чувств, а там новизна, гормоны. Но я решила, моих слез он не стоит...Не убивайтесь, главное дети и вы. конечно, больно жутко, обидно, для меня это крах моего мира, но надо взять себя в руки и жить для себя и показать им что они потеряли, а я считаю что уже потеряли, потому как я уже не смогу верить ему как раньше...

правильное решение. хорошо, что вы нашли в себе силы и гордость

спасибо.

Мужчины ВСЕГДА влюбляются в кого-то еще (жизнь-то в раке длинная :)), всегда хотят кого-то еще, флиртуют. Муж - никогда не будет как "мама или подруга". Даже если он кажется лучшим на свете другом, можно не обольщаться - мужчина это мужчина ))) Короче, не плачьте, это просто жизнь. Пол. Венера и Марс, что там еще. У мужчины в сексе - чуть ли не смысл жизни, здоровья и настроения.

Я все прекрасно понимаю, и о мужской полигамии знаю... Но он, вы его не знаете, очень терпеливый, спокойный, мудрый, бесконечно порядочный во всех отношениях человек, то, что это произошло, и происходит сейчас, это за гранью... Все его решения обдуманны и серьезны. меня это очень пугает...

Вы ошибаетесь в своих выводах. Ваш муж именно такой, как вы пишете, и именно такие подвержены внезапным чувствам. Потому что человеки. И ведут себя опрометчиво и глупо, снимая кольца. Бабники и хитрованы как раз очень осторожны и расчетливы. жена-это святое, говорят они на любовнице и с удовольствием идут потом домой, неся радость и свое хорошее настроение ))
Правильно вам написали, родной-родной, но не мама, не сестра. Он мужчина, посторонний объект, фактически. И ведет себя по-семейному ровно столько, сколько может

не могу, схожу с ума... он не стал говорить конечно я её брошу и тд тп... он страдает, он любит... все очень запущенно.... я не знаю как жить дальше, я смотрю на его руки, а он ласкает ее ими, занимается любовью сней, это жн так невыносимо, я накручиваю себя сильнее и сильнее, я же не придумываю, это все происходит.. господи, пусть это будет сон(((((((((((((((((((((((((((((((

Где? Где это всё происходит? Она же с родителями живет.

Не знаю... Думаю, вариантов масса...(((((((((((( у них у обоих свободный график.....

Ой, вот точно все :)

Ну вот влюбляются, да.
Подождите ровно 3-4 года - там все сойдет на нет.
Если силы есть ждать так долго. Но мужчины дольше интереса и любви не испытывают )))))

не пугайте автора :) Раньше все заканчивается. Примерно год длится страсть, у автора половина пути пройдена.
Я даже с батюшкой тогда говорила, он мне сказал "возвращаются все, или почти все, но не всех готовы принять. Самое сложное, не закрыть дверь. Пока дверь открыта - он сможет вернуться." Но это трудно, не закрыть дверь и не разрушить себя. Я не смогла. Сработал здоровый эгоизм. Я выбрала - сохранить себя.
А в остальном батюшка был прав на 100 % !

я из 10-12 знаю только 1, кто хотел вернуться, остальные счастливы в новых отношениях . Так что слукавил батюшка, как минимум.

Вряд ли у Вас есть муж, Вы лукавите, какие там 10-12 ) Себе хоть признайтесь, что врете )

у меня есть муж, 24 года в браке, 2 брак у каждого их нас. Я не вру и я лучше знаю наше окружение, чем Вы.

А может и не сойдет, может еще и ребенка родят . У моего не сошло, семья у них сейчас, ребенок.

трое детей его не удержали, не удержит и возможный ребенок там.
Мой БМ, после того, как я его через год принять отказалась, помирился с феей, родили ребенка, все равно расстались. Я этому совсем не рада. Двух детей настрогал и бросил, болтается как г...о в проруби, уж лучше бы жил с ней.

Ну а вот другой пример: моего двое детей не остановили. С феей родили ребенка. Спустя 5 лет как- то признал, что тогда погорячился своим уходом. Всегда настаивал, чтобы мои ( наши) дети жили с ним, пытался в суде отсудить. Пытался меня шантажировать, чтобы мировым соглашением отдала детей ему. Сейчас предпринял радикальные меры.

всякое бывает, но обычно вменяемые мужики отдают себе отчет, что дети при таком раскладе (папашкино блядство как причина развода) обычно остаются с матерью.
Что значит радикальные меры? Вы меня пугаете? Вам спасателей высылать? :)

Да, мне спасатели мне не помешают. все эти определения места жительства детей по суду полная х...я, простите. Если я напишу про эти радикальные меры, топ перейдет на обсуждение моей ситуации :)))) которая просто как тортик для Малахова на первом :)Так что с порядочными, уверяющими, что семья для них все и при этом трахающих бап, надо быть аккуратным

почему х..я? У меня по суду определили, что ребенок со мной - пусть только вякнет. Правда определенные по суду алименты можно послать вполне лесом (что и делает), но вот забрать ребенка - сразу заява в милицию!
У вас постановление суда на руках?

И что милиция? Честно, не тешьте себя иллюзиями. Ничего милиция не сделает. У меня на руках и решение суда, и отписки полиции: это гражданско-правовые отношения, велкам в суд. В суде судья или дурак или подмазан: агрессивен, не хотел принять ходатайство вынести исполнительный лист обязать ответчика передать детей матери. Приставы с исполнительным листом об определении места жительства детей работать не могут, так как в нем нет действия. Отсылали запрос в суд- молчание, более того 2 запроса суд потерял. Так что если ваш бм увезет ребенка, пока вы чего-то добьетесь пройдет не один месяц. Я уже полгода бьюсь, на собственной шкуре почувствовала как "работают" законы в нашей стране

Ну а мой ушел и живет с новой женой лет 10 уже. Двое детей. Очень многие уходят действительно по большой любви и прекрасно живут с новыми.

Врете. Нет у вас мужа ((( Ничего, найдете.

не пишите глупостей, не все и не всегда. В остальном частично согласна, но и мы такие же,-нам муж не может заменить маму, папу, брата или сестру.

Может пригласим автора на девичник? Я серьезно...

А чего это только Автора? Я тоже хочу.)

(важно таг)Я тож приду. С моим то опытом. У вас у всех челюсти отвиснут :)

Ой))) пардон только что увидела что дважды сообщение отправила в разные места топа))

И меня пригласите, пжл. Я автор другого топа, про "поживем отдельно" :) СРОЧНО нужно развеяться!

Ну ТАКИХ ТУТ МНОГО, УВЫ(((
Автор, держитесь, все будет хорошо.
У меня три дочери. Развод почти пять лет назад. Ничего, встали, отряхнулись и дальше пошли.
в БРАКЕ прожили 12 лет.
Потом долгие судебные тяжбы, дележка имущества и детей...
Соберитесь, ради детей своих! Перестаньте себя жалеть, Вам нужны силы, чтобы жить дальше и растить своих детей.
А он, пусть идет с миром, отпустите его, зачем нужен тот, кто будет предавать?

Здравствуйте. Зарегистрировалась специально. Просто рассказать про мой опыт. Все очень похоже - уважала, доверяла, ведь весь такой правильный, порядочный, с принципами. Руку могла на отсечение положить, что все такие, а мой не такой)) Узнала случайно - второй телефон в кармане куртки. И добро пожаловать в персональный ад)))Качели год - люблю, не люблю, хочу, не хочу, сам не знаю, чего хочу. Расходились - сходились раза три. Я вся правильная - пытаюсь понять, сохранить, показать, какая я хорошая, ничего не выясняю, не скандалю. Через несколько месяцев узнала, что барышня - моя подруга, которой я плакалась все это время. Морду не бью, я же интеллигентная, понимающая. Через год мне хотелось одного - чтобы все закончилось. Уже все равно как, просто чтобы все!Пусть уходит к чертям( до этого говорила, что не держу, но по глазам наверняка видно было, что хочу, чтоб остался), просто чтобы все закончилось. Парадокс - как внутренне стала готова отпустить, что - то началось меняться. Сошлись.
Добро пожаловать в ад 2 - го уровня! Где? с кем? врет? не врет? живет ради ребенка? Тайком залезть в телефон, прочитать почту, незаметно проследить. Дома улыбаюсь, все для него, доказываю, что хорошая. Одна - бесконечные слезы, головные боли жуткие. Отрезвила подруга (другая)))- в жесткой форме, матом, высказала мне, что задолбала! Или живи нормально, раз приняла, или разводись, а так ни себе, ни людям.
Я живу! Как ни странно с мужем))) Но я другая. Со мной рядом обычный человек, я без иллюзий, может и предать еще раз. Я не делаю ничего напоказ. Я не забиваю на него, нет. Но я не буду обнимать, когда не хочется, не буду прыгать, когда устала, лишь бы показать, какое золото ему досталось( прыгала, боялась, если не угожу- уйдет, дорожку - то знает)А главное - Я НЕ БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ! Я знаю, что в случае чего - провожу, закрою дверь и все у меня будет хорошо( шепотом- может даже лучше, чем сейчас).Я его (как ни странно)люблю, но я без него могу!Самое интересное - когда сошлись, но меня больше года колбасило, жили как бы по привычке, соседи. И куда уж уходить вроде, но и так не в радость. Когда я ситуацию отпустила, как - то все налаживаться стало.Я не забыла, не простила, но я научилась жить не вспоминая каждый день. Но это адский труд - психолог, куча литературы, огромное желание обоих. Даже сейчас думаю - легче было бы начать другое, чтобы без этого груза.
Вам правильно сейчас многие говорят( Вам просто понять и принять это пока невозможно) - займитесь собой, делайте так, как Вам лучше, не делайте ничего напоказ, это всегда видно, не говорите громких фраз, не делайте резких движений. Понимание того, что ВАМ нужно, сможете Вы с ним жить или нет, придет потом. А пока начните любить себя и делать так, как Вам комфортно. Совет небольшой( куда уж без них))- читайте. Ю. Рублева "Девочка и пустыня" А. Курпатов "Как пережить развод". Как мантру, по кругу. Сначала порыдаете, потом еще раз порыдаете, раза с пятого начнете читать спокойно, раза с седьмого думать. Извините, что длинно. Счастья Вам.

для 3 года прошло:
Спасибо)))! Только увидела ваше сообщение. Спасибо, что длинно)!
книги обязательно прочту, спасибо вам! И вы будьте счастливы!!!

Ну не мудaки эти мужики, а?
Ну как можно-то так, а?
Украл на стороне, так хоть перепрячь понадежнее.

сегодня старший с классом в театр должен был ехать, а смс о месте встречи из РК прислали ему на телефон, утром позвонила мама одноклассника (ей смс не пришло), и я взяла его телефон, я с ней говорю, а сама читаю, в горле ком, дыхания не хватает... кое-как попрощалась...
да... и кольцо он снял.... ((((((((((((((((((( уже больше месяца, наверное...

О, вот это плохо. Совсем ему в голову ударило. На свободку поскакал. И что он думал, вы не придадите этому значения? Идиот. Действительно идиот. Плакать о том что семья дорога, и снимать кольцо. Совсем на травку поскакал.

козлина :( Пол года говорите там у него? Это вам даже наруку. Год примерно такой крышеснос длится. Хотите сохранить семью - не дергайтесь, ведите себя с достоинством. Пусть фея первая начнет делать ошибки. Но отдохнуть - обязательно поезжайте! Пусть поймет, что вы вот также можете вообще исчезнуть из его жизни.
Сил вам!

как вести себя достойно? а секс? как быть, ведь он спал и со мной и с ней... а как теперь... куда мне со своим "знанием" теперь? а я, знаете ли, всегда с удовольствием)...
а сама реву, представляю, как он с ней... я сама себя сведу с ума.......

Секс как раз ерунда полнейшая. Вот его чувства к ней это уже серьезно.

+1

Автор, я была в такой же ситуации...типа, потерял кольцо, т.д., т.п...в общем, в итоге развелись, потому как я у себя одна и бл....во его терпеть не буду. Кстати, у меня тоже трое сыновей. И дочь еще.

это немыслимо!!! как вы одна с детьми?
мой не "терял", просто положил в шкатулку...

А как объяснил? Что, вот просто молча, и вы ничего не спросили?

спросила, когда обратила внимание... что-то сказал несущественное типа сустав болит...

Одна с детьми, да. Летом развелись официально.

и теперь вы свободны и счастливы? после официального развода?

Вы как маленькая. Дело не в том, что с разводом наступает счастье и свобода. А в том, что невозможно смотреть на прежде горячо любимого мужа и видеть, что теперь он-совсем другой человек. И безжалостно растаптывает жену своим обманом. Не все могут смотреть в отныне пустые глаза мужа. И не все могут есть вранье, и даже верить в него, иначе-как же я, я не могуууу

мне очень страшно, я хочу сохранить семью, но знаю, что простить не смогу...

Да, я свободна и счастлива. Жить с ним я все равно не смогла бы.

Автор, ему сколько? 35-37? В любом случае, плюньте, вот честное слово.

А я бы подала на раздел имущества и алименты сейчас на вашем месте.Развод - если понадобиться

а что нам делить? я сказала ему, что придется сделать выбор. и меня жутко пугает, что я увидела КАК он изменился в лице, ему тяжело, а это очень плохо...
он говорит: "она мне небезразлична, также , как и ты...", она мне близкий и родной человек... я сказала, как со мной 12 лет, а с ней полгода, и все так серьезно, ответил утвердительно, спросив, а что, разве так не бывает? слышать это невыносимо больно((((((((((((((((((((

Идиот, еще раз. Именно правильные и налетают на такие ситуации. И ломают всё, у них же чувства. А идиот потому, что искренне поставил вас с ней на одну доску. Хотя это не так по умолчанию

не могу, подлец!я даже оправданий им найти не могу...мой кольцо уже давно не носит, тоже что то болит, мешает и тп. я только поняла, что они практически все такие, от этого не легче конечно, но все же. предавать и не ценить все , что было за эти годы...сил вам...и не изводите себя, прошу. цените себя!

оооо... девочки, мой с начала брака не носил...жгло оно ему :))) Вспоминаю сейчас и ржу. Как же много я "сьедала" тогда, прогнулась полностью, хотя это не в моем характере. Я -то уже это прошла, а вы держитесь.

точно!жгло)))то же самое)))да я сама себе поражаюсь, до последнего его оправдывала, верила!

кошмар :) бред какой-то.
Я только вселенную, Бога благодарю, что он меня тогда , в 28 лет, бросил с 2-мя детьми и я создала новую семью. Потому что он все-равно рано или поздно ушел бы.

А мой (бывший) говорил, что чешется от него - от кольца ))))

в другом месте у них чешется :(

знаете, есть такая фишка все же.
Я не могла обручальное носить с самой свадьбы. Вроде все было хорошо тогда, но вот это был звоночек, надо было к нему прислушаться, дурочке. Был червячок сомнения что не за того я вышла, что это как бы "на безрыбье", потому что детей надо рожать. Ну так и получилось. Перед разводом он мне подарил колечко - второе в моей жизни, других подарков не было. Так вот "разводное" ношу не снимая, даже если снимаю - мне не удобно, надеваю обратно. А обручальное носить не могла - мешает, чешется и т.д. Не просто так это.

Почему подлец ? Солгать было бы лучше ? Уж лучше правду сказать, что он и сделал. Ложь всегда хуже.

вы ему "родственница", поэтому так откровенен. совсем берега попутал

Всем мужчинам жены - родственницы. А интерес вспыхивает в других местах.

Не пишите за ВСЕХ.

Нет, ему 45, исполнилось в августе...
плюнуть не могу, никак...

хорошими мужьями не бросаются. Знаете сколько одиноких баб оголодавших? 33 говорите? Живет с родителями? Последний поезд видимо. А ребенок есть у неё, не знаете?
Я бы а вашем месте попробовала сохранить себя и свои чувства к нему. А для этого лучше всего.... расстаться.
Найдите в себе силы (как вернетесь из поездки) сказать, вот тебе чемодан, раз така любовь, не смею задерживать. Мужчина как бумеранг, правильно посланный всегда возвращается. Вот просто поверьте, чем быстрее пошлете, тем быстрее вернется :)
А пока держитесь, детьми занимайтесь, собой. Вы работаете?

+1 про правильно посланного мужчину.

в том-то и дело, что вцепиться она в такого серьезного и порядочного, еще и внешне очень ничего, 1 90 ростом, в форме, фигура красивая, даже ноги не кривые, не оторвать будет(((((((((( боюсь этого...
ребенка даже нет у неё...
блин, не работаю, младшему нет трех, в сад не попали в этом году((((...
так я сразу сказала, что приедете из театра (ездил со старшими), вещи будут собраны, просил не делать этого... не сделала... не могу, не хочу(((((((((((((((((

Автор, не будьте мамочкой, хватит. даже в построении фраз. Вещи, если и собирать, будет он свои сам. "Собери вещи", а не "я соберу". Поверьте, это важно. Всё важно. Слишком вы уютной стали. Ваша с ним семья стала слишком родительской, теплой и расслабляющей, как с мамой. Из нее хочется на волю козликом попрыгать.
Вы сейчас плохое затеете, соревнование с новой, кто больше его любит. Ему оттуда всё будет острее и выразительнее, новизна, понимаете? Только резкая потеря вас даст шанс. Или знайте, что это всё будет тянуться годы, с уходами-неуходами, не могу ее бросит, она мне доверилась, не могу детей бросить. Вот тогда откроется полный ад.

для меня уже и это адский ад... неужели бывает хуже!??!
резкая потеря говорите, ну, на сколько??? по времени? я, и в правду, такая мамочка и детям тоже, один школьник 3 класс, другой всадник), третий малыш совсем... как я их оставлю? они же не виноваты!!! будут спрашивать, средний очень ранимая душа, очень наши даже мелкие ссоры переживает, как мне быть???
годами если будет тянуться - не выдержу, боюсь крышу сорвет у меня основательно(((......

Бывает хуже, конечно. И именно со словами-мой муж, каменная стена, порядочность, никогда бы не подумала.
Вам тут подсказывают каким путем стоит пойти. Но от вас только и слышны мамские интонации. Как-как детей оставлю, так. вы понимаете, что люди вообще-то и в командировки ездят, и их дети вовсе не загибаются от этого. Спросят-так ответ получат. Это нормально, часть жизни-родители активные люди, с поездками и командировками. Вы совсем дома закуклились. Неудивительно, что настолько раздавлены сейчас.
У вас нет шансов практически на нормальное окончание истории, если вы так будете продолжать.
Вы прежняя-это всё у мужа уже было, понимаете? Так что сейчас не сработает. Помогут только изменения. А если вы не можете-то, собственно, никто не сможет. Только вы.

да, это очень точно - я закуклилась... и, да, я раздавлена... изменения, мне пока трудно себе представить... допустим, я уеду на несколько дней, приехав, рискую застать дома свекровь, тк он, один не справится, если написать только записку, он может вообще принять это в штыки (типа это месть у меня такая), и это послужит не шагом к примирению, а еще больше отдалит нас...

А с вами кто-то примиряться торопится? Я не заметила, автор. все, что вы пишете, говорит о другом-он обдумывает сквозь свои чувства, что ему делать. если бы он кидался извиняться-замиряться, автор, вы бы уже знали об этом (грустный смайл).
Что значит-месть, вы о чем? вам нанесено оскорбление, и вы вправе на него отреагировать. не оскорблением, заметьте. он полгода куролесит, обманывает вас-а вы бесправны, не можете даже получить время на подумать?
И какое вам дело до того, что будет в квартире без вас, свекровь-не свекровь. ВАМ нужно понять, что делать. в своем доме вы не сможете, так и будете надеяться на то, что всё уйдет как сон.
Вас предали, вообще-то. и вы же разрабатываете шаги к примирению? интересно, почему вам пришло это в голову.
Очень, очень странные расстановки в вашей семье. чем больше читаю, тем более всё кажется не таким, как вы видели

я вас понимаю автор. сама такая же. Дочь школьница, малыш только в сад пошел, но мы с вами домоседки, а там то ого-го... нам надо меняться, ну можно начать, я думаю, не с поездки сразу, а придумать что-то еще. Мой тоже хвост умеет распускать когда надо, правда поганый характер умело маскирует при этом...вы его любите и это мешает вам мыслить более хладнокровно)))а я своего уже не так сильно люблю, к сожалению или счастью, уж не знаю, и это меня спасает...но все равно обидно и отвратительно все это...

пожалуйста, смогите. прошу вас, как и автора. вы у себя одна, запасной жизни нет. сделайте-что сможете, уже будет хорошо

автор, мне в свое время давали такие же советы, я так же как вы колебалась - как я уеду, как выгоню его, все надеялась проснуться, все надеялась, что он очнется.
Просто поверьте, с вами люди делятся опытом, такая тактика - путь в никуда.
Именно жесткая встряска и осознание факта, что он может реально всё тут потерять -на 50 % гарантия успеха.
Вторые 50 - что он сейчас все таки уйдет (но зато уйдет сразу, не выматывая вам нервы, не убивая в вас то, что вы к нему чувствуете)...
И тогда очень большой шанс, что он вернется (правильные обычно возвращаются, спадает пелена с глаз, и видят они не фею неземную, а расчетливую бабу, которая не постояла ни перед чем, чтобы увести мужика от троих детей). И большой шанс, что вы его примете и простите, потому как если он начнет жить на два дома - он все в вас убъет, все хорошее, что было между вами просто выгорит, а на пепелище не строят.
Быстрей пошлете - быстрей вернется (я вам там выше писала про бумеранг и про инструктора по дайвингу ;) )
так больно за Вас.
Мой бы план сейчас в вашей ситуации был таков:
1. срочно уезжать на неделю (для свекрови пусть сам придумывает объяснение)
2. приехать - выгнать. С формулировкой "нам надо пожить отдельно, не уверена, что смогу простить тебя" - это если конечно он прощения будет просить...

вот все вы правильно написали. Но, автору нужно избавиться от надежды, что муж вернется, образумится и так далее. Пока она будет надеяться, она не найдет себя. Все деяния будут направлены на эту призрачную надежду. Но и надо выяснить какая материальная база у автора. Может пока надо схитрить. А то выгонит, а он обрушит на нее всю свою "порядочность"

+1000!!! Что значит некуда ему идти? Квартиру/комнату/общагу пусть себе снимет. Это решаемо абсолютно.

ну, это я задним умом теперь такая мудрая. Тогда тянула, давала ему срок одуматься. Поняла, что теряю себя.
Если бы последовала мудрым советам и дала пенделя сразу - может быть было бы все по другому.
Ой! Я не хочу по другому! :)
У меня все хорошо теперь! В страшном сне его назад не хочу!

А почему он должен уходить из квартиры? Может это его недвижимость. Может он не хочет этого делать? Не заставишь ведь

мы исходим из вводных данных автора, что он порядочный.
А что, 33 летняя дева, проживающая у родителей, рассчитывает, что автор с тремя детьми дематерилизуется, и они будут счастливо там вить гнездо с неюным Ромео?

А может дева там тоже порядочная и у мужа хватит и денег и сил на всех. Он же с ней будет. Наша фея очень добрая, например, приняла моих детей как своих родных :)

Автор, читаю вас, вы такая правильная, на других мужуков вы даже теоретически не смотрите, все для семьи, для дома, для мужа, уверена что у вас дома чисто пахнет чем то вкусным и дети хорошо учатся. В общем идеал и благоразумие! Скуууууучно! Он сам идеал и благоразумие и кто то должен это болото встряхнуть :) да, да 33 летняя инфантильная мадам. Хочет - всю ночь тусует в клубе в то и в стрип клубе, Психанула и улетела в Чехию пиво пить или в Милан шопиться. У нее времени навалом хошь рисуйкитайскими палочками по воску хошь учись пилотировать су-27. А вы? Даже на отдыхе переспать с красавцем мачо не можете!!! А почему собсно? Вы для себя такая хорошая или для семьи и мужа? Если для него то у вас больше нет этой обязанности, свобода!!! А если для себя, то... Чего вы жалуетесь, скажите спасибо товарищу и махните ручкой. Только Подумайте еще раз, точно для себя? А может для себя это что-то другое? ;)

как вы правы, про наш дом, детей... про мадам, тоже наверняка так и есть..
а я не могу, наверное болею чем-то, или кем-то, не знаю... и ведь правда, это для себя, не помню, кто-то когда-то вбил мне это в голову((((((((((
свобода, это без детей, а дети, тем более трое, это большая ответственность...
и правда, какая скука...(((((((((((

Такс. Ну папа то у них остается! Один вечер он с детьми сидит, один вечер вы. Когда он - ваше время летать! И поменьше альтруизма! Поверьте, после разрыва шаблона когда вы поймете что жизнь не просто продолжается а заиграла новыми красками, очень трудно будет отказаться опять от свободы :) и дети не проблема. Раз вы организовываете жизнь и досуг трех детей то уж собственный досуг точно организуете в лучшем виде!

хороший совет. автор, это ваш шанс, поверьте. вам придется воспитать в себе умение развлекаться для себя

да, совет хороший... но...
все это пока мне кажется невероятным, развлекаться для себя... я не умею, мне будет безумно жаль, если придется этому учиться...

Все бы так, но он, со свободным достаточно графиком, приходит домой самое раннее в 20.30, что большаааааааая редкость, обычно в 22, 22.30, чаще дети уже спят(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

всё больше подробностей. всегда, или последние полгода? И правда ли про полгода отношений? И в чем тогда он хороший отец, если он детей не видит вообще по 5 дней?

Уже долго, работа такая...
думаю правда, звонки ей и от неё с марта в его телефоне... я видела...
детей обожает это видно невооруженным взглядом), балует, воспитывает, разговаривает с ними всегда... ору я, когда не слушаются... я вообще очень эмоциональный человек... когда приходит, они, в основном, готовятся ко сну... ложатся в 10 +-...

Значит, правда полгода. Всё равно непонятно, свободный график, но при этом приходит только к укладыванию детей. Сам это выбрал. Детей любить и обожать гораздо удобнее, если дозированно ))
Автор, милая, спасайте себя. Я вам написала выше, нет практически шансов, если не найдете в себе силы изменить уклад и свое место. Вы должны ему сказать о том, что теперь всё изменилось, изменил это он, вы со своей стороны были максимально честны. Напомните о "доверяй". И скажите ему, что не можете по-старому, и действительно-не смогите! Воспользуйтесь тем же спортзалом, как местом для "подумать". наедине, без близких. Не можете-учитесь, это вам сигнал, ведь кто сказал, что такое растворение-это достоинство? Вы же жизни без семейной круговерти вообще не имеете.

И чо? Дорогой, завтра в 18 у меня тренировка, дети по тебе соскучились - отличный пвод вам пообщаться. Ужин не готовить, одежду не оставлять, он такой же родитель как вы. Прийти довольной, с улыбкой. Попинать что блин пол не подмел, пижаму ребенку не ту надел. Муж приходит а 10 часов и вы считали что все нормально???? Ахтунг

Допишу. Вы сейчас отмазки лепите. А надо искать возможность. Не можешь посидеть с детьми - спонсируй нянечку, я живая, мне надо отдыхать.

Он просто не приедет... может врет, может правда, я уже не знаю чему и кому верить...
в выходные он всегда меня спокойно отпускает, мне даже обидно, задерживаюсь специально, даже не позвонит, никогда, детей покормит, погуляет... и я его отпускаю, понимаю нужно отвлечься, а тут он и без выходных прекрасно отдыхает(((((((((((((((((((((((((((((((((((
обидно и очень больно....

Тогда вы очень многого не замечали, автор, в своем браке. И называли по-другому.

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

О да, сейчас интересные подробности будут вскрываться не только про мужа но и про автора. Автор ведет себя не по женски, по матерински, муж прячется от семьи на работе, снял кольцо... А так все было "идеально" :) автор, над чем сейчас работает муж, как зовут его сотрудников, сколько людей с ним в комнате сидит знаете? сколько раз в день вы созваниваетесь/сэсемесиваетесь? Как часто ходите куда то вдвоем? Кто выбирает рубашку на текущий день?

он не сидит в офисе, по именам знаю некоторых, про работу он не любит разговаривать (зачем мне голову забивать ерундой, работа не любимая, но хорошо платили, до недавнего времени), но иногда рассказывает что-нибудь... созваниваемся иногда 1-2 раза, иногда чаще... в последнее время реже, я же говорю, что чувствовала, даже в лоб спрашивала, естественно, отпирался... вдвоем не ходим вообще никуда, "детей не с кем оставить", рубашки глажу несколько на неделю, выбирает сам, с галстуком просит помочь...

Он очень давно фактически автономен от вас. и от чувств к вам, похоже, тоже. Вы были удобны слишком, всегда дома, рубашки под контролем, полезные советы. Правильно вы чувствовали

По работу не любит разговаривать. Вообще то работа это огромная часть жизни. И эта часть жизни любимого человека - для вас ерунда? (вот тут если вы сами так думаете, я начинаю подозревать хорошо маскирующегося тролля ) Представляете, вы про старшего ребенка хотите рассказывать а про среднего "не любите". Детей не с ее оставить? А свекровь? У вас похоже не было отношений мужчина-женщина, он для вас взрослый сын - пришел, поел, чистую рубашку надел и ладно. Ну вот он и ушел от мамочки к женщине - которая бестолковая, инфантильная, но для нее он - мужчина.

да, похоже. не автор

нет это я писала про все, ну не могу его заставить говорить... он закрытый очень... мне очень сложно...

это был сигнал. ((( Пока он не говорит вы додумываете. Что хотите то и додумываете - счастье додумываете, любовь и т.д. Чего теперь удивляться? Все ваше счастье выдумано вами. Как это не жестоко.

знаете, мы тоже чего то стоим, и уж точно не заслужили чтобы нам в душу плевали, да и не один раз...вы даже не представляете как я вас понимаю, потому как судя по всему мы похожи в чем то, но надо переломить себя, не опускать руки...вы замечательный человек и мама, не зацикливайтесь на нем, а то я себя чуть в депрессию не вогнала всеми мыслями-фантазиями, не надо.

То есть мужикам нужны гулящие стервы, да? Копец психология :(((

Автор, а как это Вы "случайно" залезли в телефон мужа, чего- я не пойму? Значит, не совсем случайно, судя по всему, звоночки были, иначе не полезли бы...

милый аноним, я выше написала, сейчас скопирую, для вас)
"сегодня старший с классом в театр должен был ехать, а смс о месте встречи из РК прислали ему на телефон, утром позвонила мама одноклассника (ей смс не пришло), и я взяла его телефон, я с ней говорю, а сама читаю, в горле ком, дыхания не хватает... кое-как попрощалась...
да... и кольцо он снял.... ((((((((((((((((((( уже больше месяца, наверное..."
Вот...

Совершенно очевидно, что вам он "права голоса" вообще не дал. То есть ситуацию, при которой вы не захотите остаться с ним, он вообще не рассматривает! По умолчанию, он решает сам, уйдет или нет. Вашего решения он не ждет и не волнуется на этот счет.
Вы считаете, это нормально? Как вы так себя лишили совершенно веса и голоса? И даже не замечаете

ну, не то чтобы совсем так... разговор был такой примерно :
-тебе придется сделать выбор
-да, я понимаю (вижу, что ему ОЧЕНЬ тяжело)я из семьи уходить не собирался...
- ты собирался жить здесь со мной, а любить её?
- да
-меня ты не любишь?
-очень люблю, ты часть моей жизни...
-ты со мной только ради детей?
-нет, ты нужна мне...
Я тоже сняла кольцо, положила рядом сего, сказала, что оденешь, когда решишь, или развод, сказал, что понял. Сегодня вечером будем еще разговаривать, просила его расставить все точки... или как там((((((((((((
из семьи он не уйдет, но я сказала жить с ним не буду, не чувствуя его любви... но насильно мил не будешь, я не могу заставить его порвать отношения, он сказал, что я должна попросить его пообещать, что в ближайшее время всё будет кончено там, а он пообещает... пообещал...

Это всё вранье, вода и ни о чем.
по пунктам:
снятое ваше кольцо рядом-театр кабуки, он спокойно это перенес, не заплакал, с уговорами не накинулся. Он прекрасно знает, что НИКУДА ВЫ НЕ ДЕНЕТЕСЬ. и решать только ему
-в лицо сказал жить с вами, а любить ее-поверьте, не каждый сможет так больно по жене пройтись, озвучить это в лицо. и снова вывод-для него вы никуда не денетесь

-ему тяжело-это вообще ни о чем. ему тяжело не вас расстраивать, а самому быть нехорошим, празрушителем семьи. и это-основное. иначе он бы не озвучил про "любить ее, а еду есть тут"

-вы должны попросить его пообещать...о господи, у доски перед лицом всего класса... на себя он не надеется, только зароками пытается как-бы себя удержать. ну так это никогда не работает. как с пьяницей, бросает только тот, кто сам ОЧЕНЬ захотел, а не пообещал кому-то

- и последнее, ближайшее время-это такое расплывчатоке понятие, растягивается на месяцы и годы. с заверениями, что уже всё кончено. главное из его слов-он не собирается покончить сегодня, СЕЙЧАС, не торопится успокоить вас. Ведь вы жена, страдаете. Нет, его не волнует.

Опять +. Мужу похрен на чувства жены, от этого плясать надо. Но вприиииинципе можно из этого извлечь выгоду ... Ну то же сидение с детьми например. пусть в домашние дела впрягается. Денег дает на салоны- ей же надо теперь свою личную жизнь искать. Можно к любовнику с ночевкой - папа же дома. Ну и т.д.

Да там, кажется, совсем всё плохо. Автор выше упомянула вариант, если она отреагирует, то муж-внимание!-решит, что это месть! а так нельзя, ведь надо скорее мириться

О блин, две лучше чем одна не так ли? А вообще представила себе эту сцену - выбирай или я или она (тоном отца Гамлета). Бррррр. Да я за членосувание куда попало ему кастрюлю на голову бы надела и с лестницы спустила бы. Пусть показывает зазнобе царапины на морде. Ну или если под холодную руку попал - подошла бы сзади и хороший такой засос на шее сделала а потом тоже с лестницы... Но это я, я не мудрая. Но честно говоря будь у меня автор в женах тоже изменять начала бы. Со скуки :)

простите меня, автор, но не придумывайте -"тяжело ему". Давайте еще пожалеем и оправдаем его. Это вам сейчас тяжело. Разозлитесь наконец.
Попробуйте понять, что больно вам не от того,что он изменил, а от того, что ваши надежды и планы не оправдались. Вы себе все так хорошо распланировали на будущее, а тут раз- и все не так. Ничего.... Построите все заново. Отболит. Честно :) Разочаруйтесь в нем.
Очень вас понимаю... Держитесь.

Автор, я прошла через это 6 лет назад. Муж был всем для меня. Те же мысли были, что и у вас сейчас. Даже оправдывала его.
Снимите его с пьедестала. Вы его сами туда поставили, ну а он поддерживал в вас эту уверенность. Вы его чуть ли не обожествили. А он не такой, он обычный и у него есть слабости.
Перестаньте его жалеть и оправдывать. И не вздумайте винить себя в том, что вам изменил. Да, может не все был гладко в семье, но это только его поступок, и он сам пошел на это.
Полюбите себя (как ни банально это звучит). И поезжайте отдохнуть как вам и советуют. Не бойтесь его оставить.
Мой бросил меня, когда младшей было полгода и плевать ему было,что кормлю его же ребенка, что стресс огромный, еще и хвост потом медленно отрезал в течение года. "Хочешь узнать человека? Разведись с ним". БМ после развода такое вытворяет, что никому и не снилось, сценаристы отдыхают. Ваш себя еще не проявил. честь и хвала ему,если уйдет достойно. Но на это способны лишь единицы.

+1! Вот уж точно. Я прошла через такое же 4 года назад, остались вместе - разошлись вот только в апреле. Очень жалко еще потерянных 4 года - строила-строила не пойми что. Качели - то вроде налаживается, то опять никак((( Ушел только когда я сама приняла решение - нет больше сил. 18 лет вместе были.
За 18 лет не изменила ни разу. Сейчас роман с молодым человеком на 13 лет моложе. Несерьезный, для меня, чтобы очнуться. Прислущайтесь к советам выше - секс с другим помогает принять его измену. Жалею, что раньше не сделала. Может и смогла бы простить. Но тогда тоже казалось - нереально, не нужно мне таких симметричных ходов.
А теперь, после развода ужасного,муж все забрал у меня и детей - даже не буду описывать, у меня тяжелая ситуация, судиться не могу.
И я все вспоминаю (когда разрешаю себе поныть), вот бы тогда-4 года назад развелись- он на фоне чувства вины все готов был оставить

и у вас забрал? Если хотите напишите мне в личку, специально клон завела. Держитесь!

какой мудрый совет)ППКС,сама прошла через все это,и про развод вы сто раз правы!что бывает после него.Но не о чем не жалею,жалко свое здоровье и нервы.Удачи и счастья вам в новой жизни)))

Милая автор! Вам выше дали очень много действительно дельных советов. И уехать обязательно нужно, просто необходимо, через силу если так не можете. Вы без этого вообще ничего не решите! И после того как вернетесь нужно время для себя находить обязательно. Не может муж с детьми сидеть, пусть свекровь сидит, не может она, так пусть няня сидит.

Вы совсем себе цены не знаете и они про вашу цену забыли!!! Вы чудесная жена, прекрасная мать, в конце концов вы просто редкостная драгоценность - вы с одним единственным мужчиной всю жизнь прожили. Они (муж и вся его родня) просто с ума должны сойти со страха что вы уйдете. Это я к тому, что они все должны вам теперь создать царские условия чтобы вы не испортились.

Но только вы сейчас сможете все в правильную сторону развернуть. Только вы! Вы правильно и достойно вели себя всегда, все эти 12 лет. Вот и сейчас поведите себя правильно и достойно, но исходя из этой уже ситуации.

Вам в соответствии с вашей правильностью нужно выбрать такой стиль поведения, который вызовет восхищение и любовь. А пока простите вы можете рассчитывать лишь на жалость(((

Ну а почему бы и не пожалеть автора? :)
Это действительно больно. И кажется: как же жить дальше?
А на самом деле дальше бывает еще лучше :) Просто автор пока этого не знает.
Я бы на ее месте (учитывая личный опыт)взяла паузу - молчание. Никаких истерик, выяснения. Разговор только о детях. Забота только о детях и о себе любимой.

Я автора жалею очень. И все здесь жалеют! Но ей жить не нашей жалостью и не здесь. И жалость это не то чувство которое она в муже должна сейчас вызывать. Поэтому.... Мои два поста выше от начала и до конца. Я искренне хотела бы чтобы эта красивая женщина смогла бы выйти из этой ситуации красиво!

Согласна. Только не жалость от мужа. И его не жалеть. Но нужны огромные силы, чтоб держать себя в руках в такой ситуации. Я бы еще автору посоветовала выйти на работу. Ну а мужа пригрузить детьми. Раз завелась фея, значит не сильно он и упахивается на работе.

Вот в том то и дело что сложно, поэтому лучше всего уехать. Лучше даже не на две недели а на месяц. Неделю минимум она еще плакать бедняжка будет. Она же даже обижаться и злиться не начала и не может, у нее просто шок. Потом еще неделю думать и анализировать, а только потом могут начать появляться правильные мысли. Вот ей бы в период появления этих мыслей поотдыхать бы еще...

там трое детей, младший до 3х лет, вы их куда дели, советуя месяц? ))) нереально это, даже неделя нереально. вот уходить по вечерам и выходным, может быть, отъезд на пару дней-реален. и кстати, хорошо бы было, автор. если вы, конечно, способны еще о чем-то трезво подумать кроме "я хочу к деткам и чтобы всё стало как было". но тут уже не мужа вина.

До 3-х лет: это почти 3 или почти 1? Если почти 3, то в чем проблема уехать даже на месяц? Сиська-то не нужна. Это лучше, чем мама сойдет с ума или впадет в депрессию. Вы ж понимаете, у человека мир перевернулся. Короче, грамотный психотерапевт не помешал бы, ИМХО.

Мне-то реально, а автору конечно нет. девушки, о чем вы. человек 10 лет растекался в доме, да он зависит от каждого движения бровями своих детей. я преувеличила чуть, но это ясно читается. Поэтому давайте не будем советовать ей "полет на Марс", она это заведомо не исполнит. а вот что-то более реальное ДЛЯ НЕЕ-подскажем

Не знаю право что еще... Все остальное только запутает навеное. Ей просто необходимо одной побыть.

Думаю, ей не столько одной, сколько поговорить с теми, кто через это прошел. Реально станет легче. Хотя бы на время. Потом опять накатит. Но эти накаты со временем будут все реже и короче. Колбасить автора будет еще долго. Она все-таки любит мужа и надеется, что он останется с ней.

Реально. Свекровь пусть возьмет заботу о веуках на себя чтобы спасти семью сыну. А если ее нервяк сейчас в больницу на месяц уложит, тогда найдется кому быть с детишками? Меня правда этот топ очень затронул((( тут много похожих историй было, но там все равно всегда чувствовалось что тетки сильные, что справятся. А сейчас... Как будто дочечку мою обидели(((

У автора сейчас состояние домашнего ребенка, которго отправляют в пионерский лагерь. Она просто не знает что ей делать и как ей себя вести. Ей обязательно нужно уехать и все обдумать вне дома.

Вы понимаете, вероятность того, что свекровь пропоет о том, какая ж автор жена-вертихвостка, и вообще сама виновата, вон что учудила- очень велика.
Немногие свекрови становятся на сторону жены. И еще меньше продолжают там оставаться. Так как первое время они поражены поведением сыновей, но дальше начинает работать материнский рефлекс-сын не может быть такой плохой, потом-сын не может быть вообще плохой, и последнее-а невестка-то сама виновата.

Согласна. Но если бы у меня такая чистая невестка была, я бы однозначно встала. Все что угодно только не потерять.

у меня свекровь хороший человек, но и естественно сына любит. в конце концов уверенна, поддержит его. невесток и внуков может быть несколько, а сын есть сын...я это уже поняла, они родные люди. так что, какая бы невестка не была, мать за сына будет, человек то он хороший, а так оступился(ну это по понятиям свекрови)...

да пусть поддерживает. Главное, чтобы она с вами сохранила хорошие отношения. Моя просто вычеркнула меня из своей жизни, даже не поговорила. А теперь молчаливо поддерживает все выходки своего сына. Если б она хотя бы на связь со мной вышла ибо я с ней связаться не могу, бегает от меня. А в браке с бм у нас ну такие замечательные отношения были с ней, прям вместо матери мне была... ну это я так наивно полагала.

я тоже поначалу думала, что свекровь за меня, такая вся пушистая, а на деле сыночек то главное в жизни и внуки то так особо не нужны. кто мы для них по сути, да никто...ну это мое мнение конечно, разные свекрови бывают, может кому повезло)))

А мне и не надо, чтобы свекровь была за меня. Мне достаточно, чтобы в том что касается детей она не потакала сыначке если это выходит за рамки нормального

+1 у меня тоже свекры сначала за меня горой встали, помогали очень, но по отношению к нему заняли страусиную позицию, типа они ни про что ничего не знают, мне пели -дай ему время, он одумается. Я думаю, для нас всех это был шок.
Но потом все стало меняться, единственный сын не может быть долго плохой, а кто-то же плохой должен быть? Угадайте кто? :-)

точно, очень вероятно, что свекровь возьмет на себя функции жены по ведению дома, присмотра за детьми, скажет во какая я молодец! а муж просто рад будет, что его не дергают, и его же мамочка во всем помогает, красота! особенно ему удобно! мой бы точно кайфанул! нужна я ему когда и так все замечательно, гуляй еще свободней...нет, нужна другая тактика...но развеяться надо обязательно!!!

нельзя в больницу с нервяком :) Простите, но я все о своем. Мы не знаем насколько муж у автора порядочен. Не обернет ли он потом лечение против нее.. Если автор сейчас проявит характер, муж может в одно мгновение перестать быть "милым". Он привык, что она послушная.
Она просто описывает как будто моего бм: и порядочный, и честный, и ответственный , и детей любит и семья для него все и так тяжело ему, бедняжке, сейчас. Автор как по моим стопам идет.
Тоже задел топ...

Да вы правы... Согласна что может быть все что угодно... Мне вообще чувствуется что муж либо очень продуманный и очень четко выстраивает такую линию поведения, которая ее в еще большую зависимость вгоняет, либо оборзевший вконец. Но нет в его поведении порядочности. Это не ошибка порядочного человека... Другое...

+++

Да он ей скажет , что сама виновата. Возможно, не так прямо, но смысл. И что он страдает, что ему тяжело. Это особо изощренный способ ухода из семьи. Он же понимает "кому она нужна с 3-мя детьми". Плюс мы не знаем как там в материальном плане. Я очень надеюсь, что неправа, но боюсь если автор и обьявится, то с темой "понять и простить".

я здесь, написали так много читаю, реву, так хочется каждой из вас ответить, спасибо вам, огромное женское, человеческое!!!!

спасибо вам огромное, за "доченьку" !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ой, я разозлилась только через 9 мес, но списываю это затяжение на ГВ :)
Знаете, с отдыхом тоже надо аккуратно. Мой БМ все отдыхи пытался повернуть против меня , чтоб отобрать детей в суде. Типа детьми не занимается, не работает. На работу вышла: опять 25 - детьми не успевает заниматься, ей родители помогают.

Елки палки... Да ведь такое бывает.

И не такое бывает. Автору бы со мной поговорить в реале. Но только если она сильная женщина, а не из тех кому нравится страдать :) Я бы ее уберегла от многих ошибок, которые женщины допускают до развода,при разводе и после, потому что то жалеют мужей, то бояться, то думают, что он исправится. Хотя всегда бывают исключения из правил :)

Поддерживаю ваше мнение. и вот бы автор прислушалась

Может пригласим автора на девичник? Я серьезно...

лехко :) я тоже серьезно.
Щас как вскроемся, так и окажется, что мы все друг друга знаем :) Автор хоть в Москве?

автор сегодня с мужем беседует, писала. завтра наверняка появится, потому что ничего хорошего не услышит. а предложение ваше и девушки выше очень хорошее. я в оппе мира, а то тоже добавилась бы
Выплывайте, автор, компания собирается. Окажитесь в Москве ))

и я б с удовольствием, но не в Москве :( или :) это как посмотреть.
Но так узнаю в чувствах автора свои 5 лет назад...проснуться, просто проснуться!

я здесь, читаю вас... спасибо вам!!!! я в москве...

Автор вы в Москве? Пойдете с нами на свидание?))

я тоже хочу)))

Все-таки Ева - это супер вещь!

я тоже еве очень благодарна, так поддержали меня тогда, помогли не свихнуться, ситуация для меня была как удар поддых -дышать было тяжело.
Лучше любых психотерапевтов. Все советы оказались, как я теперь вижу, в точку. Но тогда некоторые вещи возмущали, казались неприемлимыми.

Ну это смотря в каком разделе написать:) а то вон в ТД так приголубят иногда :)))

автор правильно выбрала раздел.
Меня тоже кстати не все по шерстке гладили, много нелицеприятного пришлось выслушать, но это интернет, люди разные.
Темы часто бывают одинаковые - изменил муж, но одной хочется по голове настучать, а за другую пронзительно больно. Все как в жизни.

Ну вот видите нас с вами так задело, что не спим :) я , вообще ,за все эти годы тут второй раз пишу, не смогла пройти мимо.

спасибо вам большое!!!!!!!!

да, в москве)

естественно! )))))

Девочки, сижу, реву... поговорили, точнее, как обычно говорила только я, говорит мне стыдно, сидит закрыв лицо, говорил не уйду, тебя и детей, не брошу,
-детей люблю больше,
-чем кого?
-чем её
- а я?
- и тебя люблю...
-брошу её
-как я об этом узнаю? придешь и скажешь?
-мы уже расстались
-когда успели, ты звонил?
-да
-готов на мои условия, чтобы остаться дома
-да
если будешь приходить со страдальческим лицом, мне твои приходы не нужны, мне будет адски тяжело без тебя, но с тобой тяжелее
-буду приходить с обычным
пипец каждое слово вытягиваю... не знаю, что он на самом деле думает...
сказала могу вещи собрать (опять собрать, блин забыла сказать сам собирай:-))
-это твое право
-думаешь возможно сохранить наш брак?
- с моей стороны да, а ты сама решай...
Перед сном беру его телефон, нервничает - это личное,
я говорю твое личное мне знакомо
читаю: дословно:
он-привет, она все знает.
она-привет, я знаю
он-прости меня, она тебе звонила?
она-да
он-ты как?
она - все нормально
переписка в 11 утра
а 8 вечера:
она-наши отношения закончены, тебе так будет проще, люблю тебя

бросила его ОНА... я в шоке...
пойду спать, четвертый час... отражение в зеркале - жуть...
все перечитывать завтра, на свежую голову буду, пока никаких решений нет...

Никто никого не бросил. Не расслабляйтесь.

Вот точно. никто никого. вся последняя фраза-крючок такой.
тебе так будет проще, люблю тебя.
Это же все равно что написать-я жду тебя всегда.
Из этой переписки полностью видна расстановка сил, они-союзники, автор-злой рок, который их разлучает.
Они-трагические герои, жертвующие собой, она-для него, он- "для детей". И периодически они будут "не мочь друг без друга"
Представляю, какое мужнее лицо автор будет видеть каждый вечер.
Бедная автор, ни за что, ни про что. Пока те ставят древнегреческую трагедию.
И так и есть, никакой тени сомнения, что автор никуда не денется. Решает только он.
Автор, встретьтесь с девушками. вам, элементарно, не хватает знаний и опыта, чтобы понять, что происходит и что вас ждет.
У вас 3 детей, вы не можете рисковать, утешаясь надеждами в неизвестности. Вам нужно подстраховать себя и детей..

+1000000000 Как вы все правильно написали!

Это и плохо, он будет пытаться ее вернуть. Если бы она его не бросила, он сам бы не сказал вам того,что сказал и не просился бы остаться. Просто его там отфутолила фея и ему в лом жить одному.

Автор, а он у вас прощения хоть попросил? Или только у нее? Она прям мученица и такая благородная. И удочку на будущее закинула.
Не верьте ни единому слову. Не совершайте наших ошибок. Поймите главное: так как раньше, если вы умная женщина, не будет. Он обманул ваше ДОВЕРИЕ.
Он манипулятор, это видно. И хватит с ним говорить по душам. Знаем этот способ: ты говоришь, а из них слова вытягиваешь каленым железом. Нойте с нами, а с ним: неделю вам на продумывание и потом спокойно и ласково "дорогой, очень прошу тебя на выход. Ты сделал мне очень больно. И мне нужно время, чтобы понять хочу ли я с тобой жить".
И начинайте искать работу независимо от того проглотите ли вы его предательство.
Я тот аноним под литерой А

Хреновая переписочка для Вас. И дело не в ней, а в нем.
И у меня вопрос. Вы нафига ей звонили? Зачем унизились так?

Ну позвонила и позвонила она уже. В данном редком случае это было правильно. Зато потом узнала истинное положение вещей по их смскам.

Умная ЛЮ у Вашего. Все сделала правильно (я имею ввиду реакцию на последние события)... А Вы все разговоры разговариваете((... Возьмите пример с нее пока не поздно. Вздохните глубоко, вытрите слезы, умойтесь, ПРИВЕДИТЕ СЕБЯ В ПОРЯДОК (прическа, макияж, одежда...ЧЕРЕЗ НЕМОГУ!!! Внешнее отражает внутреннее), чтобы во всей красе увидел, что теряет! И СПОКОЙНО!!! (потом поревете, без него) сообщите что любите его очень, благодарны за 12 лет счастья, за прекрасных детей (может, и еще за что... Вам видней), НО! мешать его счастью не намерены. Все с достоинством! А дальше что-то типа "Тебе надо уехать. Так будет лучше для всех". И в первую очередь для Ваших детей, которые ни в чем не виноваты и Ваших с мужем разборок видеть не должны. Кроме того, когда он вернется (а это случится скоро. Потому как идти ему особо некуда. А если удастся ему пожить с ЛЮ, так еще и быстрей назад прибежит. Быт он расставляет быстро все по местам)... так вот, когда вернется, детям легче будет его принять назад.

ни убавить ни прибавить, автор, конспектируйте и действуйте! Сейчас Ваш ход. И Вы не должны ошибиться.

На Вашем месте я бы не обнадеживала автора, что прибежит. Очень может так случиться, что и не прибежит. И причин может быть много, начиная от "у меня все сложилось прекрасно" и заканчивая "стыдно вернуться ибо признАю, что козел, буду теперь здесь терпеть". А между этими вариантами - куча других.

знаете, не прибежит, так и слава богу! Значит говно был человек, а следовательно рано или поздно все равно бы предал. А значит и плакать не о чем. Спасибо, что бог отвёл! Пусть лучше сейчас, когда автор еще молода и вся жизнь впереди, чем за 50+
Мне подобный случай дал хорошего пинка, в личной жизни, в творчестве, я за собой и не подозревала такого потенциала. И Ваши мудрые советы и поддержка тоже очень помогли (водитель грузовика с пряниками) :)

Я согласна с тем, что в такой ситуации лучше твердо указать на выход. Но и обнадеживаться тем, что вернется, никуда не денется - по меньшей мере неконструктивно.

Так то оно да, но ведь мы ничего не знаем о финансовых возможностях автора. Она не работает (ребенка в сад не взяли), есть только небольшие накопления на ремонт. На что она жить будет пока? Совсем не факт что муж с таким подходом будет исправно и достаточно снабжать ее алиментами. А если он квартиру начнет делить? Мы, к примеру трешку недавно делили с родичем, так вот ее в итоге хватило лишь на однушку (родичу) и доплату (мне). Понятно что у автора раздел не 50/50 будет, но тем не менее.

Ну-с, автор, тогда вопрос риторический - чья квартира, что у Вас с работой?

Квартира моя, слава Богу... делить он ничего не будет. с работой сложнее в моем положении... дети бывает болеют один за другим, кому такой работник нужен? если только из дома, или со следующего года, как младший в сад пойдет... хотя болезни никто не отменял(((...

У детей есть папа, который тоже может взять больничный.

и свекровь...

Т.е. у Вас вообще нет вариантов выхода? Вы ушли сидеть дома типа навсегда?

да, автор, денег на няню нет? Так пусть муж зарабатывает.

А зачем? Думаю, это семейное решение, сидеть дома )) Там же средний такой ранимый, цитирую.

там же пацаны. Что значит ранимый? Кстати, дети понимают больше, чем мы думаем. Могут вырасти с такой вот моделью семьи. Ох, мальчишек воспитывать сложнее :)

не думала ещё, не раньше сл года...

а чего бытом-то пугаете ? быт приятен, если семья счастлива.

Блин, все очень, очень хреново.
Нормально когда он с сотней роз валяется в ногах и ВЫМАЛИВАЕТ ПРОЩЕНИЕ.
Он УВЕРЕН что с его стороны можно сохранить семью, что его будут облизывать невзирая на его "чуйства", как же, он - человек, он - чувствует, любит.
А о том что чувствует и переживает жена, ему (как это часто бывает) похрен.
Если сейчас "сохранить семью", он будет увереный в своей безнаказанности "влюбляться" в любую свободную и не очень юбку - жена все стерпит.
Он готов приходить в теплый дом, к детям, к удобной покорной жене, к теплым пирогам - конечно он хочет сохранить семью! Для него жена - просто удобный домашний комбайн с сексуальной функцией. То что комбайн на самом деле тоже чувствует - любит/ненавидит, страдает/хочет счастья - ему похоже и в голову не приходит.
Автор, он вам сказал - люблю детей и ее.
ВСЕ, куда уж дальше то??? Здесь НЕЧЕГО СОХРАНЯТЬ!!! Просто ничего больше нет! Очнитесь! Теперь вам надо сделать так чтобы он прочувствовал всю радость своих чувств - пусть мотается по съемным квартирам, сидит по расписанию с любимыми детьми, пока вы занимаетесь своей жизнью, и прямо так и говорите в лоб - я тоже хочу любить и быть любимой, буду знакомиться на сайтах знакомств и ходить на свидания! Макияж, короткую юбку и вперед. Ну хотя бы с нами потусить, если на мужиков пока глаза не смотрят. Я тоже готова встретиться поболтать-потусить. Да, семья - это очень очень важно в жизни, но ее ВСЕГДА строят двое. Если один не строит - пипец, ничего не получится. Даже если получится сохранить ВИДИМОСТЬ семьи, внутри будет АД. Так что добро пожаловать в клуб разведенок. Это кажется ужасным, на самом деле даже интереснее, потому что ПРИДЕТСЯ начинать любить СЕБЯ, холить себя, лелеять себя, становиться стервой, сексуальной, активной. Подумайте, может было бы жалко помереть так и не побыв немножко стервой, а? )))))) Может, это ШАНС прожить вторую жизнь? В первой была тихая семейная жизнь, ну и хорошо, очень хорошо. А во второй будет что-то очень интересное!

не пугайте так автора, она не готова к такой жизни. Ей хочется назад, домой, в позавчера, до того, как она все узнала.
Согласна в том, что нельзя проглатывать и давать ему тем самым зеленый свет.
автор, Вам очень страшно его сейчас прогнать, давайте лучше скажем - временно расстаться, но поверьте, это необходимо, если Вы хотите сохранить ЭТУ семью.
Хотите агонию и опустошение - играйте в благородную и понимающую всепростительницу.

+1, прямо сказал ее люблю, а детей люблю больше.

Ох! Ето разве бросила???? Еот она сделала так, как вам советовали. И результата ожидает соответственно! Так не бросают. У вас еще все метания мужа впереди.

Эти истории с "случайно найденными презервативами" уже надоели, чесслово..

ой не зарекайтесь

Ну так то да, лучше бы их не было, таких историй.

Вот что я думаю... Стыдить его, взывать к нему да и вообще как-то действовать исходя из его порядочности нельзя.

я знаю как вам помочь. альт-F4 !

Автор, ну послушайте тех , кто уже это пережил.Шлите его на хер.Игра в самом разгаре.У них любовь, они упиваются своими розовыми соплями,а вы серая скучная, мешающая им.Он предал вас.И вовсе не тем , что спал с ней и любил ее.Он по сути объединился с ней против вас.Она его понимает, он с ней делится, а вы для них абстрактная "ОНА" из-за которой счастье их невозможно.Оторвитесь от мужа, поймите он не с вами, он с ней.Вам сейчас надо не семью беречь(ее уже нет в прежнем понимании), а себя.Выберите для себя любое комфортное поведение:хотите жалейте себя, хотите злитесь на них.Просто надо спасать себя.Нельзя доверять свою судьбу мужу, никакого выбора ему.Делайте как удобно вам и детям.

Тоже не понравилось: "Она все знает"(((... Козел! ОНА родила тебе 3 детей, ОНА тебя любит, заботится о тебе... Но, видимо, ему не это надо!
Автору: передавайте полномочия мамочки ЛЮ (в той части, что касается мужа). Сами становитесь срочно ЖЕНЩИНОЙ! Тогда, есть шанс поменяться местами.

я прям разозлилась от того как муж ведет себя. Узнаю манипулятора, труса и садиста. Срочно надо с ним меняться местами и тогда автор уже потом не примет этого страдальца. Пусть с нами автор ревет, ноет, сопли жует, а с ним - скала.

Я очень опасаюсь что исходя из всего происходящего, может случиться то, о чем так намекала ув. Tropea. Все верно, они объединились против "нее". Сейчас у них тоже первый шок от того что они подлецы пройдеЯ очень опасаюсь что исходя из всего происходящего, может случиться то, о чем так намекала ув. Tropea. Все верно, они объединились против "нее". Сейчас у них первый шок от того что они подлецы (вернее от того что они выглядят как подлецы) пройдет, и они начнут планировать как сделать так, чтобы "она" им больше не мешала. И финансово в том числе.

Беру свои слова обратно пока... Не надо никуда уезжать и гнать его тоже пока не надо. Нет четкого плана действий. Рано. Подумать тут надо сначала. т, и они начнут планировать как сделать так, чтобы "она" им больше не мешала. И финансово в том числе.

Беру свои слова обратно пока... Не надо никуда уезжать и гнать его тоже пока не надо. Нет четкого плана действий. Рано. Подумать тут надо сначала.

а я считаю, что фея только рада, что все обнаружилось. Она такая хорошая и порядочная, отпускает его во имя него же и во имя любви. Так красиво.
Уехать надо дня на 2-3. Мужа не гнать надо, а твердо попросить на выход, на время, чтобы подумать. Потому что это все больно, очень больно. И если муж уважает автора, то пусть выполнит ее просьбу. Не ругаться с ним и не обострять отношения.

Уехать на 2-3 дня, согласна было бы очень хорошо. Он должен один, сам покрутиться с детьми. И уехать не к маме, за пребывание у которой муж будет спокоен, а в дом отдыха, на юга, к подружке. Чтобы у него мысли закопошились что там где автор будет ее может кто-нибудь "успокаивать" начать или могут ей мозг на место поставить в сторону ухода от рабства. Мужики обычно таки ценят то, что девочку девочкой (во всех смыслах) взяли и очень собственнически относятся к возможности дележа (ну или потенциального дележа) ее с кем-либо еще. Уезжать на неделю-месяц, как я выше писала конечно нет, это реально может быть опасно.

А вот насчет того, чтобы мужа попросить из дома ... Не знаю не знаю сейчас... Я очень опасаюсь что исходя из всего происходящего, может случиться то, о чем так намекала ув. Tropea. Все верно, они объединились против "нее". Сейчас у них тоже первый шок от того что они подлецы пройдет, и они начнут планировать как сделать так, чтобы "она" им больше не мешала. И финансово в том числе.

А вот насчет того, чтобы мужа попросить на время из дома... Не знаю, не знаю сейчас уже... Он будет совершенно свободен в это время. Сойдутся как пить дать с феей и придумают точно план совместных действий против "нее". Он вернется с этим планом и будет его реализовывать. Надо хорошенько понять в чем он может заключаться для начала.

Автор, милая...

Как то зацепил меня ваш топ, аж комок в груди...

Только я чуть от общего хора голосов отойду, просто история моего друга, крестного отца моего сына.
Брак по любви, тоже трое замечательных деток, жена умница-красавица, работает на хорошей такой должности.
И вот в какой-то момент крышеснос, дева молода и незамужем, буря, ураган эмоций, все чувства на пределе, голова как тумане, остановился на краю пропасти, чуть пришел в себя и порвал с девой. Через какое-то время пришел в ужас, ЧТО он мог натворить и что потерять...Не понимал, что с ним случилось, как будто это не он был... Это его рассказ.

Не в курсе знала ли жена, но сейчас все нормально, детки уже большие, они вместе и смотрят друг на друга с теплом и нежностью...

Успокоиться вам надо, отрешиться... очень за вас переживаю.

Ну так они все возвращаются, бумеранги, блин. Только вот жена должна все это съесть?
Ладно еще когда он не вываливает на нее все, а когда вот так цинично - "столоваться и обслуживаться буду у тебя, а любить ЕЕ, тебе -грязные носки, ей - подарки и цветы", что делать?

Жена ничего не должна съесть.

Взять и послать это проще всего, только кому от этого будет лучше, нууу фее-то точно, у нее крайний поезд, последний вагон...

Нужно время, чтобы осмыслили оба и муж и жена всю ситуацию, а не рубить по горячке.

Тяжело, все на разрыв, на грани. А может просто отпустить ситуацию на время, успокоиться, понять саму себя, что автору надо?

Не все там так просто.

ваш друг всего лишь подтверждает правило. Долго это у него длилось? И все-таки узнайте у друга, в курсе ли жена?

Не знаю я подробностей, и узнать не могу, разговор был давно, и на нетрезвую голову. Больше никогда ни слова, ни полслова...

Ирина, спасибо Вам огромное!!!

Автор, милая, я сегодня под действием эмоций от вашего топа, поговорила со своим мужем. Мне было сказано, что это стаааандартная история, много таких в плюс-минус сорок...

Только не спускайте, пжл, все на тормозах, вскройте гнойник до основания.

Ирина, а сколько лет вашему мужу)?
никаких тормозов, что вы)
не уверена, что смогу "до основания"... противно.

38 лет мужу.

получается, раз ваш муж считает это рядовой историей (я согласна, так и есть), значит, простите, и у него/вас это не за горами... скоро 40...

у многих это так, но не в вашем случае строить прогнозы на других - занимайтесь своими прогнозами

да никаких прогнозов...

Хмм, история стандартная, но не 100-процентная.
Не буду бить себя в грудь и говорить мой не такой.
Буду решать проблемы по мере их поступления. Жизнь штука такая, может и кирпич на голову прилететь.

Автор, бесполезно. Из переписки видно, что нифига отношения не закончены. Будет лучше скрывать, а, может (и скорее всего) будет всегда с траурным лицом делать Вам одолжение, что он почтил Вас своим ежедневным присутствием, остался в семье и несет это тяжкое бремя. Вынесет Вам мозг, попортит Ваши нервы. А Вы потеряете часть здоровья и отрастите седые волосы. Лучше спокойно постараться принять мысль о том, что скорее всего брак подошел к концу, и обсудить финансовые и имущественные вопросы. Разговоры не разговаривайте на личные темы, на откровенность его не вызывайте - этот душевный стриптиз Вам не нужен, гарантирую.

+100, переписка хреновая. Автор, собирайте волю в кулак и выставляйте.

Не самый лучший совет. Автор только-только узнала. Она 12 лет жила в счастливом неведении, думаете так просто взять и разрушить брак за один день? Нет, конечно. И она этого не сделает. Будет из последних сил пытаться сохранить брак. Возможно, у нее получится. А, если нет, то, в любом случае, Автор сама должна испить эту чашу до дна и только в случае, когда она окончательно не сможет принимать ситуацию, только тогда она сможет разорвать отношения, а никак после советов на Еве, однозначно.

Милая автор! Читаю ваши сообщения и вижу себя пару лет назад. Даже чувства теже . Ему тяжело, он порядочный так не мог, его провели и т.д. Ссейчас мне смешно и ужасно за свои чувства, хотя.... я так чувствовала в тот момент и значит так должно быть.
По опыту. Он взрослый мужик и прекрасно понимает что делал и делает. Вам надо поменять роль женщина -жена на женщина-женщина. Сейчас вам плохо, вас оскорбили, вам нужно отдохнуть и подпитаться энергией. Ему говорите или пишите в записке , что "я понимаю, что тебе тяжело, но мне тоже плохо. Мне надо собраться мыслями и понять как жить дальше". Плюете на все, оставляете детей на него (я оставила записку, что уезжаю на две недели, дети на тебе) и уехать.
Вам надо выиграть время!!!!! Сначала уехать-он с детьми. Потом вы вернетесь, спокойно с благодарностью выставляете его за дверь и замираете в ожидании, живя своей ежедневной жизнью. Никаких разборок и копаний в чувствах. Не жалейте его-это порочный путь. Только вы и ваши чувства. А через 6 месяцев поглядите куда кривая выведет. Если ваше, то с вами останется. Если будете жалеть и пытаться понять -он так и будет туда -сюда ходить.
Мадам очень умна. Последняя записка-это контрольный выстрел в вашу семью. Она его любит, понимает и отпускает. Ваш муж видит ее любовь и благородство. Только это. Другого он не видит пока. И говорить ему что-то -бесполезно. Доброжелательность, спокойствие, наличие своей насыщенной жизни, хорошая внешность, легкость и время- это рецепты вашего спасения !!!
А для начала решите-нужен ли он вам. Если да, то читай выше. Если нет, то вышеописанное не для вас)))))

Угу, вот уедет автор, потом вернется, а замки в дверях другие...на такое тоже можно наскочить. И ходи потом под окнами/дверями...

господи, я не знаю, что вам написать... спасибо вам, неравнодушные, непрошедшие мимо, жалеющие меня, мне так нужна ваша поддержка, понимание, и просто ваши добрые слова, вы, совершенно незнакомые мне люди, пытаетесь "реанимировать" меня... а я слушаю вас, и мне с каждым мгновением только хуже... вероятно это защитная реакция я НЕ ВЕРЮ в происходящее... я ХОЧУ верить ему... нет, ваши советы не в пустую... они необходимы мне, но я умираю от них... неужели ничего нельзя вернуть, да, я хочу в позавчера...

сегодня утром он поклялся мне детьми, что все кончено, она не позвонит и не напишет (гордо-благородная, наверное) дай мне шанс, я боюсь и не хочу терять тебя, гладит/целует, я реву... накатывает волнами любовь-отвращение... не знаю как быть...

Поболит и отвалится. Эти Ваши переживания благотворны, Вы таким образом "привыкаете" к ситуации и скоро перестанете воспринимать её как конец света.

Ооооо! А теперь вам нужно решить сможете ли вы с этим жить. Если четко знаете, что он вам нужен, значит должны это позабыть и не попрекать до конца жизни. А если нет, то жизни не будет и он уйдет, где спокойно.
А слова ОНА не позвонит-напишет что значат? А ОН не позвонит-напишет?

не позвонит/не напишет сказано очень уверенно
я говорю
-ведь если она позвонит, и скажет не могу без тебя, ведь побежишь, и я никогда не узнаю об этом...
после утренней переписки, после моего звонка, были еще 2 исходящих от него в 18.30 и в 19, и только потом ее смс, что все кончено...
я- умолял ее остаться, говорил сейчас все уляжется и будет все по прежнему?
отрицает, но только на такое можно прислать подобное смс... по-моему...
как противно...
говорит, что это закономерность, что я прочла, его эти отношения тяготили, и ей дать ничего не может, и нас обделяет... и, да, сказал, что "спортивный интерес" прошёл...

Еще вчера говорил "люблю", а сегодня уже "спортивный интерес" прошел?
Автор пойдите к врачу, выпишите успокоительное. Все может и наладится, но будет по другому не так, как позавчера, может и не хуже, но не так...
Не прощайте, вот так сразу.

я не сказала, что прощаю... постоянно говорю подумай, любишь её - уходи, ты не только мою, но и её жизнь разрушаешь, хочу, чтобы ты был счастлив, а не страдал, оставаясь в семье... говорит нет, я сделал свой выбор, окончательный. я говорю, а вот я пока не сделала... боюсь, что никогда не смогу простить тебе этого, и при каждой возможности буду говорить тебе гадости, причем заслуженные, а это не жизнь...

"сыночек, подумай, хорошая девочка, надо брать, обо мне не беспокойся, я железобетонная, а тебе надо быть счастливым" ))))) "всю себя измучаю стану я самой лучшею...."
Две бабы пытаются одного мужика осчастливить! Да он счастливчик! Сто процентов ща все утрясется и будет двоих иметь. красота!

+++
детьми он поклялся, фу. не верю таким совсем. как только начинаются клятвы детьми-о, понятненько, человека штормит как *овно, и бросится обратно к любимой непременно.

А вы думаете, вы первая кто не верит и не хочет? Пройдет, честное слово.
Советы, которые вам дают, болью и кровью родились. Других таких же. И ничего, живы, улыбаются, новую жизнь стоят. Пройдет это. Она гордая и благородная. А вы?

честно говоря, мне кажется бесполезны все наши советы. Каждый выбирает свой путь и свои болячки. Болячки - это я к тому, что психосоматику не обманешь. каждый должен СВОИМИ граблями получить по СОБСТВЕННОМУ лбу, иначе не дойдет. И мамство по отношению к мужчине за две ночи не выведешь. Она так и останется мамочкой, ща пожалеет заблудшего сыночка и пойдет ему рубашки гладить. Ей просто нечем занять время, если у нее отберут эти рубашки, она не знает что значит жить своей жизнью. Именно отсюда умирание. Вот только надо понять что причины НЕ в НЕМ, а в СЕБЕ, внутри. Была любимая игрушка - муж, а теперь отняли и вот сидит на полу и орет в три ручья. Ну вот сломалась игрушка и чем себя теперь занимать? Вот тут проблема, автор, вы не живете СВОЕЙ жизнью, вы живете жизнью мужа, конечно без него вы умираете. Но давайте вспомним что вы полностью автономны - у вас собственная система пищеварения, кроветворения и т.д., вы ТОЧНО не умрете без него. А вот научиться жить с СОБОЙ вам еще придется. Причем, это надо сделать в первую очередь. А во вторую уже приложится некая семейная жизнь - с этим мужчиной или с другим или вообще без оных - решать вам, но это будет ПОТОМ. Сейчас вспоминайте кто ВЫ, какая ВЫ и срочно реанимируйте себя - любимую, единственную.

Я с вами несколько не соглашусь, по-поводу "любимой игрушки"-мужа т.е. Мне , кстати в подобной ситуации одна приятельница сказала то же самое.Но только у меня была работа, любимый спорт, куча знакомых и друзей, короче своя жизнь.Думаю и у автора она есть, просто любишь человека и допускаешь слишком близко к сердцу, скажем так.Это у всех так по-неопытности, вот переживет все это автор и поймет, что верить нельзя никому, что любовь проходит, а мужик -существо непостоянное и ветреное.А пока она оплакивает не любимую игрушку, а свой рухнувший мир и веру в любимого человека.И причины действительно в НЕЙ, в ее порядочности и доверчивости.Автор все будет хорошо у вас, главное поскорее выкиньте его из сердца, пусть все идет как идет, запретите себе размышления "что было, что будет".Он козел, и хрен с ним.

Нет у автора ничего другого. Это ее выбор и ее свойство.
Муж не игрушка, он ее мир, правда. И свой, не уверена, что она в состоянии создать. такое растворение-опасность большая, нынешняя ситуация показала это.

Жестко, но по сути верно...Но Автор не готова сейчас принять эту правду. Она сама до этого дойдет, но не сейчас...

здорово. Как все легко и просто у мужика - пришел, погладил, поцеловал - и хоп - можно трахать и ту и эту.
Допустим это правда - ОНА не позвонит, он будет жить с вами. Но есть одна вещь которая не поменялась. ЛЮБИТЬ ОН БУДЕТ ЕЕ!!!! И без общения она будет в его фантазиях становится святым ангелом, воплощением женственности и светлым образом истиной любви. А тут вы - с детскими соплями и засорившимся унитазом.

Представляете ЧТО вас ждет за жизнь? Врагу не пожелаешь...

зачем вы так жестоко? феи были и остаются ими, пока не выйдут замуж, а там новые подросли-созрели на взрослых мужиков, как на богов смотрят, каждое слово ловят восхищенно... я не знаю, как мне жить дальше... что делать тоже не могу решить... уеду, на несколько дней, это точно, решено... а там, как звезды лягут...

забавно, Я - жестока :) А ваш муж - нет? Кто из нас более жесток: я, пытающаяся напомнить вам что у вас есть личность или муж, пытающийся сделать из вас покорную прислугу. Что именно его держит с вами, если ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ? Любовь к себе и комфорту!

Что вам делать вам весь форум в унисон говорит, но вы же хотите самостоятельно огрести граблями по лбу.
Ок, все равно дам совет - когда начнутся кошмары и начнет прихватывать сердце и остановки дыхания ночью, прежде чем щитовидку проверять и грохать кучу денег на врачей, сходите сначала к психологу и все это ему расскажите, ладно?

я надеюсь... что он правда оступился, ошибся... вы думаете дать ему шанс будет моей ошибкой? а если он один из миллиона, и все пройдет, (пишу и сама не верю, что это я пишу, никогда не прощу измену, не пьяный трах после корпоратива, а длительные отношения)...
ну, а если все же получу граблями, приду сюда давать советы... может кто-то сможет научиться на чужих, а не на своих ошибках...
говорит люблю...

да, давать советы, но никто не будет слушать, увы ))))
Дать шанс нельзя. Можно начать сначала. Опять с конкурентной борьбы, с конфетно-букетного периода, с подарков и прихода домой в 19.00 каждый день. С двух свободных вечеров для вашего отдыха, с ремонта дома, с покупки машины, с... еще придумайте сами что он может вложить в ваши новые отношения. Мужчины любят тех в кого вкладываются, если он вложил в вас только "погладил по голове и поцеловал", ровно такая у него и будет ценность ваших отношений. В следующий раз он подумает "я ее опять поглажу по голове и поцелую и она опять будет рубашки гладить".

И да, допишу. Он дейтсвительно оступился, и действительно все пройдет! Вам это уже все сказали. Пройдет эта его любовь. безусловно. Здесь важно не это! А то, насколько вы интересны и ценны для него, насколько он переживает за ВАШИ ЧУВСТВА а не за тепло собственной жопы. И пока что в этом вопросе как-то так себе...

Вообще не факт. Ему сейчас прищемили яйца и он пытается все устаканить, сделать как было. Что будет потом никто не знает. Судя по тому что он звонит фее, просит у нее прощения отпускать ОН ее не планирует.
И еще вопрос, почему он, даже попавшись, не удаляет свои переписки и звонки с ней? Вынуждает автора принять решение, чтобы она выставила его жестко. Вот и все.

имхо именно потому, что не бережет отношения с автором. хочет и на насиженном теплом месте остаться и официально получить право гулять по бабам. Стратегически все верно делает. ща она простит, запишет его в "все мужики блядуны, что ж делать, у всех гуляет, надо терпеть" и вуаля - будет и пироги есть и трахать всех кого хочет.

да у него такая изощренная форма садизма. Вылил на автора дерьмо и теперь он "страдает". А ей каково теперь в этом валяться. Не удивлюсь, если фея окажется беременной. Автору к психологу, сама не справится- это видно.

Автор, аноним не жестока. Не совершайте наших ошибок. Не позволяйте своей жалости к мужу опять поставить вас в унизительное положение. Никто не говорит о разводе. Взвешенное решение вы сможете принять только через год, когда глаза откроются. А за все это время ваш муж должен ежедневно доказывать вам, что любит вас. Но доверия больше нет. Понимаете? Вам страшно. Многие из нас через это прошли, даже вспоминая сейчас, мне страшно как я это все пережила.
Возьмите паузу, мужу не говорите, что простили, ибо вы не простили. Пусть теперь он напрягается. Можете не просить его уйти, но начните жить своей жизнью готовьте подушку безопасности. Но то как ведет себя ваш муж сейчас ни разу не говорит о его порядочности.

Можно дать шанс, если он просит об этом не ради семьи и детей, а ради вас с ним. Если не вы ему говорите, будь дома в 19.00 и телефон показывай, а он сам готов на это . Если уйдя из дома, он помнит, что Вам больно и пишет Вам смс. Делает прятные вещи. Старается вас завоевать и удержать. Тогда -все зависит от вас-сможете ли забыть, простить, принять.Это сложно, но можно, когда есть поддержка мужа. Если этого нет, то либо надо создавать женщину, которую будет страшно потерять, причем создавать в короткие сроки, либо приучиться жить глотая все его душевные страдания. А они, судя по тому, как он все щедро на вас вывалил, будут длиться долго. Слова в этой ситуации ничего не значат. Важны его поступки. И да, вам надо услышать только себя -без детей и без мужа. Для этого нужно какое-то уединение. Хотя бы уйти гулять в парк. А лучше уехать на день-два. И еще-вам правильно писали выше, пока у него свежо чувство вины - решите финансово-имущественные вопросы- лучше дарственными или брачным контрактом. Причем это независимо от того, планируете сохранить семью или нет. Чтобы принимать решения, надо иметь достаточные тылы.И это лишний раз покажет ему , что он может вас потерять. А вам его готовность все отдать покажет его желание быть с вами.

Ну на кого вы сейчас обиделись то? Не раскачивайте ее на эмоции по отношению к вам, не нужно, а то она защищать сейчас его станет((

уже начала. вы правы. хочется ее встряхнуть как-то. жалко птичку. все, не буду, уговорили.

Гы :) вполне допускаю, что некоторые женщины успешно в себе сочетают и фейность и жену-хозяйку. Не всем дано :) А то, что там "быт превратит фею в обычную жену-пилу" - это мы так себя успокаиваем :)

написала вам ниже подробней- смотрите по его поступкам, а не словам. И не надейтесь, что она не позвонит. Вопрос стоит в том, чтобы он подумал и принял решение-он ей не пишет и не звонит. Пока его поступки таковы, что верить ему сложно.Не вы стоите во главе его системы ценностей.И подумайте при любом раскладе о тылах.

Автор, любой семье выпадает какое-то испытание. Вашей - вот такое выпало. Вместе преодолейте его и дальше все у вас будет хорошо. Не слушайте тех, кто советует развестись. Да, неплохо для встряски вам уехать отдохнуть, но это можно и погодя сделать. Уверена, что чувства у него к вам есть. Заигрался, на двух стульях захотелось посидеть, но это мужчинам свойственно. Мало шансов найти потом верного и любимого, тем более отца троим мальчишкам.
В общем, делайте оба работу над ошибками и вперед!

хм. а что делать с тем что муж автора не хочет делать работу над ошибками? если его все устраивает?

Автору вроде как никто не советует развестись...

Ой автор, у вашего мужа не просто секс, он любит её. Это очень плохо :( Даже если и расстанется он с ней сейчас, то не забудет точно, потому что расстанутся они на пике любви, а не когда всё перегорит. И когда он будет заниматься с вами сексом, думать будет о ней, а не о вас.

Как там в песенкe было:

"На таких, как я, обычно женятся,
а тебе стихи и песни посвещают".

Каждая сторона в этой истории понимает своё положение.

Автор, перечитала выборочно ветку, как-то непонятно стало на душе... Решила написать на Ваш суд, может сделаете выводы и что-то наладится. Надеюсь, что хуже не будет, главное. Я милая девушка к сожалению по "ту" сторону от Вас... То есть, молодой человек, которого я безумно люблю, и с которым вместе 2 года, как и Ваш муж, женат и у них тоже 3-е детей. Идеальный отец, семьянин, лучший наверное я бы сказала. За 10 лет его брака я у него первая любовница. Спросите зачем пошла на такое? Не смогу ответить, за 32 года свои (на тот момент 30) наверное любовь с первого взгляда у обоих. И всё понеслось так, что мелодраммы отдыхают. Дальше что? Попытки (ЕГО) расстаться со мной буквально через месяц после знакомства, крыша ехала так, что ему стало страшно... в принципе периодически уходит и до сих пор. Я молча всё глотаю, отпускаю, он не выдерживает - возвращается. А теперь главное - Причина... Слова моего любимого - "Ты меня действительно любишь, я чувствую твою заботу, нежность, ласку, взгляд. Ты занимаешься именно любовью со мной, не тупо лежишь на, только отвали быстрее" Да да, я понимаю, 3-е детей жены устают, да и быт, понятное дело. То ли дело я... со мной всё иначе. Так же думаю и у Вас, увы((( Вы на самом деле видимо потеряли "женщину" в себе. Осталась только мама. А мужчинам необходимо чувствовать себя прям вот альфа самцами на фиг! И у нас такая же история почти, жене всё рассказали, при чём его же друзья, которые про меня знали. Смс никогда он не оставлял. Так вот первое - он не признался, то есть всё отрицал... и второе УВЫ уйти от меня он всё равно не может. Говорит - люблю тебя, без тебя не смогу, всё успокоится и будет всё нормально. Хотя я так же просила, что уже всё серьёзно, надо расходиться. Не знаю автор, я знаю, что он свою жену не любит, женился не по любви, просто очень очень уважает. Я из, так сказать, восточной страны, у нас тут это нормальное явление... Благодарен он ей за семью, за детей. Но как женщина она не для него... Если у вас иначе, если и правда любили друг друга, и у него просто бес в ребро, то не рвите так сразу. Уехать, да, вариант. Заняться собой в первую очередь. Поверьте всё им прощается и забывается. Теперь только в ваших руках сделать всё, что если там и была "влюбленность", всё это развеять. И главное никаких скандалов, чем вы больше будете держать себя в руках, тем правильнее и быстрее решится ситуация. Терпения Вам, и знаете, я тоже в своей ситуации страдаю не меньше вашего увы(( Но только я знала на что шла, сама дура набитая. Теперь пожинаю плоды. И попейте успокоительные обязательно, адаптол тоже можно, немножко трясти перестанет. Простите что так длинно, и не судите...

Вы троих детей родите с такой же разницей в возрасте как у автора и попробуйте остаться не только мамой. Потом напишите что у вас получится. Нахрен здесь ваши откровения не нужны!

правильно написала она все. нельзя забывать в себе женщину и восемьдесят детей не оправдание.

причем, нельзя ее забывать даже не для мужа, а для себя! Жизнь одна и обмотать ее памперсами может и приятно но глупо.

А у вас сколько детей женственная вы наша, женственная?

я аноним выше - у меня трое.

ну вы себя буковкой хоть какой обозначьте :) а то выше все анонимы.

я аноним который вякнула про обматывание памперсами. В этой ветке только это и вякнула, но так как вопрос ко мне, то отвечу. У меня двое и сама была обмотанная памперсами по самое это самое. И муж еще подливал масла - "не молода уже", "кому ты нужна" и т.д. А потом я позволила себе быть менее ответственной по отношению к семье и мужу зато более женственной и эмоциональной. и знаете изменилось не только отношение мужчин но и мое ощущение жизни. мне так больше нравится вот и советую.

всем бы мозги вовремя. Я тоже так считаю (про женщину), но понимание пришло после болезненного опыта.

У вас сколько детей и какая разница у них в возрасте?

а что муж сделал, чтобы она не забыла в себе женщину? Кобеля в себе он не забыл-это мы увидели. Еще и не смог сохранить в тайне. "Раздели мои страдания, дорогая, мне так плохо". Мы, женщины, сами позволяем им так себя вести. Достоинство появляется в нас только после таких ошибок и хорошо, если после такого опыта мы выходим без сломанной психики, не озлобленными и доверяем следующему мужу :) Не знаю, воспитали наше поколение так что-ли...?
Я без наезда :)

1. Ну вы сами выбрали свою судьбу. И знали на что идете. Не боитесь оглянуться в 60 лет назад и понять, что просрали жизнь?
2. Долго планируете любить друг друга в таком режиме? Не строить своего счастья, семьи, будущего, а страдать?
3. Я бы поняла, если б ваш любимый ушел от жены, развелся, материально поддерживал БЖ и детей, и уделял детям внимание и любил вас на здоровье. А так он трус обыкновенный.
4. В связи с этим у вас не мелодрама, а обыкновенная распущенность с его стороны.
5. Ваш любимый создал жене все условия, чтобы она занималась собой (няни, машина, спорт, путешествия, хобби)?

+++!

1. Боюсь, Вы правы. Но не совсем этого. Страшно от своих чувств и привычки. Замужем я была, у меня есть сын. Так что я свою жизнь в любом случае не "просираю".
2. А что у нас любовь нынче планируется? Мне кажется нет. Это чувство, и иной раз неподвластное разуму. Не я первая и не я последняя.
3. Трус, да... возможно. Но как бы я его не любила, ценой разрушения его семьи, я с ним не буду, пусть мерзковато, но я мирилась с ролью "второго плана".
4. Каждый называет ситуацию так, как видит он её. Для Вас да, это обычная история, его распущенность. Для меня это личная драма.
5. Я не сказала ни слова про то, что она собой не занимается. Нет... Она в принципе нормально очень даже выглядит для троих детей. Я всего лишь отметила, что там нет женской нежности ласки и заботы, и не по прошествии 10 лет, а изначально...

Вот как-то так.

Но суть не о моей истории, я просто как третье лицо этого треугольника говорю о своих мыслях, вполне вероятно та девушка чувствует тоже самое, поэтому автору и нужно принять решение и как-то с этим жить дальше...

Ваша ситуация -это отдельный топ :) Так что далее дискутировать не буду. Вы выбрали свою жизнь, хотя , думаю, не поздно все еще поменять, было бы желание. Многое понимается в старости, да изменить ничего нельзя. Интересно бы с вами побеседовать лет через 20-30, так же бы вы называли свою ситуацию личной драмой или все-таки трус и распущенность, непонятый любимый и равнодушная жена :)
Очень трудно растить сыновей, чтобы они выросли настоящими мужчинами во всех смыслах этого слова. Это не всем под силу. Дерзайте. У вас сын растет :) А можно еще и дочку родить :)

Ее, вместе с неласковостью и неженственностью, он выбрал. Значит, она-его уровень. Расчетливо, осознано, без особых чувств, женился и трое детей не забыл завести.
Когда внутри проснулась трепыхалка и захотелось чуйств-появились вы. И теперь вы пылко страдаете оба.
Он просто слабачок, не в состоянии нести последствия своего выбора. И конечно, всегда появится такая ждущая понимающая девушка, как вы. Когда хотят остановить такое метание туда-сюда, расставания-возвраты, так берут и прекращают. Один раз и совсем.
А ваши совместные п****страдания-ни о чем. Вот именно он понадобился, заделавший троих нелюбимой женщине. Фу.

Больше всего мне нравится "женился не по любви", ага, целовал на свадьбе а сам рвотный инстинкт подавлял, потом троих детей делал и мучился, бедняга, трахает и рыдает... ))))))))))))))))))))))))))))) Надеюсь вы не в серьез в это верите? Как раз жену то он любил и женился и детей от нее сделал. А вас любит трахать. Ибо ради вас он жену бросать не собирается, вы - только любимая игрушка. Он даже вам прямо об этом говорит - вы по другому трахаетесь, ему нравится. А вне постели его интересует жена и семья. Вы не на слова внимание обращайте, а на поступки, сразу все на места встанет.

Грустная история :-(. И такая обычная...

Спасибо вам, той, которая по "ту" сторону от меня!!!
это жизнь, теперь я понимаю, что она не закончилась... не сужу, и, спасибо, за то что так длинно!

а я вот не буду советовать выгнать/послать/уйти от мужа, я ЗА то, чтоб сначала выиграть этот раунд, а потом подумать - а нужен ли он вам самой. С мадам этой вам будет не просто, ИМХО она явно умнее вас. А сопли ваши надо срочно подобрать/подтереть и действовать, а не рыдать и блажить, как все вернуть. Не вернете, как бы жестоко это ни звучало. Все, умерла так умерла. Отношения как прежде не будут, но могут быть другие. Перестаньте упиваться своим горем, хотя и сложно это. Приводите уже себя в порядок. Если возможно - выходите на работу, не знаю, насколько это вы можете себе позволить с 3 детьми.

Тут 2 варианта сохранить семью, а насколько я поняла, вы этого хотите.
1. Тихо ждать, пока все у них завянет, хоть 10 раз клялся с детьми процентов 99, что у них будет рецидив, качели и тп - то есть это не последняя правда жизни, еще ударит.
2. заняться своей жизнью - работа, личная, вы сама, в общем отойти в сторону и перестать ныть, научиться быть с собой и прекрасной, может тогда и одумается муж ваш, ну уж точно быстрее, чем в пункте 1.

ну подождите, автор всего сутки назад узнала. Рано еще сопли подбирать :) Вы сколько времени нюни пускали? Я около 2-х лет (во дура-то!:)

ну сутки прошли и хватит, пора включить рационализм:)

она пока не верит в происходящее. И нас она не послушает...жаль.

человек не робот, каждому нужно разное время, сейчас у автора стадия отрицания.
Мне автор видится умной женщиной, отнюдь не слабой. Просто она сейчас растерялась и потерялась.

Знаете, если даже завянет, то дорожка-то проторена. Это только первый раз идти по целине стремно, а потом уже - вот она, тропинка известная. Если бы жена не узнала, то были бы еще шансы. А так… Никогда ему уже не быть безупречным отцом семейства и рыцарем в блестящих доспехах, а без этой роли жить ему быть грустно и гадковато.

да ну кто идеален то? безупречностей в этом плане вообще не бывает. Другое дело - не был замечен... может быть, остальное - дело времени

Да, но он замечен БЫЛ. Я вот люблю пример с котом Шредингера: пока замечен не был, то можно верить во что угодно. Но как только замечен был, и повел себя определенным образом, то этот путь становится не только реальностью но и неким шаблоном дальнейшего поведения.

Потому что все уже ясно, все видно, он показал, чего он стоит и на что способен. Он не может больше представлятъся (в первую очередь для себя же самого) лучше, чем он есть, все. Рыцарем не быть. Вобщем, прощение жены сейчас означает пожизненную индульгенцию.

Угу, и будет он об неё ноги вытирать в прямом и переносном смысле. А потом, когда случится рецидив, он уверенно скажет "ну ты же обо всем знала!" И будет жена сама себе злая Чебурашка.

ну если не быть наивной законченной идеалисткой, то можно сразу прикинуть, что подобные вещи случаются у многих.

И потом, вовсе не факт, что вот так прямо ему еще раз нужен будет такой гемор... ну вляпался мужик - очевидно, заядлый бля**ун так не вляпается - калач то тертый, он прекрасно понимает, что никакая ЛЮ семьи не стОит... а тут явно - по глупости запалился, и запутался. Пройдя такое - не факт, что еще раз на это потянет... не, ну перепих разовый никто не отменял - но это не новость ни для кого.

а это смотря чем обернется его ляп. если отделается "погладил/поцеловал" то дорожка будет не просто проторена а вымощена плиточкой, расставлены фонарики и лавочки. А если огребет сейчас - то может и забудет про дорожку. Тут вопрос только готов ли он вообще огребать что-то ради автора.