Любовница

Добрый вечер. Так вышло что я любовница женатого мужчины. Сама тоже впрочем замужем. Давно и прочно, так же как и он. Начиналось все легко и поосто, не без раздумий с обоих сторон но дома ситуация располагала к появлению внебрачной связи. И вроде все так легко и только для секса, но по чуть чуть втянулись в эту трясину, типа любви. К чему все это-я запуталась. Может я наивная но по моему он тоже запутался. Во всяком случае говорит так. Я осознаю что с мужем у меня есть все и детям нужен отец. Отношения с мужем кстати перевернулись на 180 градусов, он не позволяет себе то что позволял раньше, я спалилась пару раз, так что он видимо догадывается, но не хочет развода. Мы с ним сейчас как два актера играющие роли, но все так пусто между нами. Мужа больше не люблю.
Теперь о любовнике. Немного он говорит о семье а то что говорит ввергает в панику вместе с радостью. Там не очень, она вычислила уже что это именно я, мы с мужчиной работаем на одном месте. Пока идет такая игра как и с моим мужем, она догадывается или знает, но пытается его удержать. Он то в принципе никуда не собирается. К чему все это- я не понимаю как я оказалась в такой ситуации-любить человека, знать что он любит тебя и не особо стремиться быть вместе. Не могу понять себя. Период "давай разведемся и будем вместе " мы прошли в начале отношений, сейчас "нам" уже три года. Тогда не вышло, я испугалась, а он один не рискнул. Вообщем шанс утерян, но я его люблю. Вот и сижу тут одна, замужем и счастлива минутками с другим мужчиной. Не могу понять чтл с этим делать. Читаю тут истории жен, и боюсь что я причиняю ей боль, хотя не могу понять эту боль. Она может удержать его с собой, он и не собирается уже уходить никуда, но он ее не любит. В этом она его не удержит. Так же как и мой муж-я его не люблю. Живу с ним, мы хорошие друзья, но сердце мое в другом месте. Не знаю как так получилось, и как все это закончится, не понимаю что мне делать.
Напишите что нибудь, хоть грязью облейте, хочется попытаться разобраться как так бывает и зачем.

пиздострадания это. нашли приключения на передок и не только.

Вам просто нужны эти пиздострадания, вот и все. Ибо признайтесь самой себе, что была у вас прям обоих такая любовь, давно бы развелись и жили в месте.

Вы переоцениваете и идеализируете отношение любовника к вам. Рассуждаете,так сказать, со своей колокольни. У мужика банальный КСВ (кризис среднего возраста), вы для него лишь подтверждение,что он еще мужик и еще может :) Жену он любит,но рутина и привычная жизнь заели,как это у ВСЕХ бывает. Сейчас,"благодаря " измене,наверняка все встряхнулось и заиграло новыми красками в ИХ отношениях. Жена о вас знает и наверняка разговор о разводе меду ними был,то есть у вашего любовника был шанс все разрулить и цивилизованно развестись. Итог - развода нет и не предвидится,для вас все преподнесено в виде благородного порыва, а на деле обыкновенного банального вранья и лживого самооправдывания перед вами и самим собой: дети,жена,годы вместе,имущество ,боль близким и.т.д. По настоящему сильный,искренний, любящий,достойный мужчина, уважающий ваши чувства и чувства своей жены, уже бы развелся и не "делал" никому мозг своими страданиями и любовями.

Насколько я знаю такие истории, у любовников в конце концов накапливается много обид и претензий друг к другу, и они переругиваются после длительных отношений.

Автор на вашем месте я бы все таки осталась с любовником. Так хоть вы вдвоем будете счастливы. А так страдают четверо. Потом пожалеете , что не захотели быть вместе, но будет уже поздно. У меня похожая ситуация, и я сейчас очень жалею , что не осталась с любимым.

А в чем , если не секрет, заключаеться ваш разный образ жизни? Вы же вместе работаете кажеться?

Сколько вам лет, сколько у вас детей и какого возраста и пола?

Не поняла, а от нас-то че надо? то ВЫ себе весь кайф от 2минкток с другим мужчиной" портите звиздостраданиями, вмиесто того чтобы наслаждаться ими, раз уж так вышло. А "жене делаете больно" - не Вы, а муж ее, любовник Ваш. А Вам он дооден бы делать хорошо, иначе нафига вообще связываться?

А Вы делаете больно своему мужу...точнее, СЕБЕ, потому что а) сами себе мозги выедаете чайной ложечкой и б) муж как узнает - сделает больно ВАМ.

Автор,наверное могу вас понять, похожая ситуация, у меня европеец только, начиналось также без обязательств, потом признания, обещания... сама пару месяцев назад была озадачены в понимании себя, сейчас ситуация изменилась сама, не знаю что дальше, просто когда жена его не знала-было хорошо,потом она стала догадываться-его это напрягало соответственно, он просил моей поддержки, понимания и терпения,потом был период разборок у них, хотя конкретно у нее доказательств не было, но он говорит после наших встреч он не может дома быть нормальным, обычным для семьи, в итоге он несколько отстранился в эмоциональном плане по общению, хотя во время встреч также очень чувственный, в настоящее время на отдыхе с женой, что будет после его возвращения не знаю даже... думаю после долгих лет брака если жена настроена удержать мужа, то наверное сможет... может вам немного отстраниться попробовать посмотреть на его шаги, развитие ситуации, если вы не настроены на борьбу... Главное здесь терпение, я себе говорю, что все что не делается, к лучшему, хоть и больно это...

Автор, а что говорит мужчина про свой настрой на жизнь, когда налаживает отношения в семье и просит потерпеть, на что в итоге рассчитывает с вами,мирясь с женой? Его рассуждения...

Автор, а вот если бы он не был обременен, то вы бы прям пошли за него замуж неглядя? С мужем расстались бы однозначно или нет?
Мне кажется что ситуация подогревается тем, что вы работаете всесте, т.е. если рвать, то кому-то уходить с работы надо, это охладит пыл. С глаз долой - из сердца вон)
У меня похожая ситуация, работаем вместе, че делать не решила пока.

Понимаю как сложно что-то решить в этой ситуации, но вам видимо в данной ситуации надо не думать плохо ли его жене, пусть он об этом думает, а для себя решить какое время вы готовы жить в таком режиме, не принимая никаких решений. Может, конечно, само все сойдет на нет, но три года немало уже) В общем, как мне кажется варианты либо забить на совесть (а ему лучше шифроваться), либо расставание, тогда это ломка и, скорее всего, потеря работы.

Думаю надо смотреть глубже на сложившуюся ситуацию. По факту: у автора три года страданий(и не только своих) и наслаждения(не только своего) Налицо склонность к садо-мазо. Автор попробуйте BSDM, возможно это ваше, возможно хватит вам и мужа.

Автору хоть будет что вспомнить приятное потом, а вам лишь как вы сдерживались;)

Автор, так вы собрались рискнуть?

Жить в семье и в радости - это идеальный вариант, все бы так хотели, но в жизни бывает по-другому. А вспоминать она будет не его семейство, а отношения с ним. Он же тоже живой человек, хоть и многодетный. Я, по большому счету, тоже за семейные ценности, но не знаю почему быт убивает все на своем пути... Или мужики не те нам попадаются)

Автор..А как я убивалась в начале отношений, наши супруги в курсе тоже.Количеством моих пролитых слез, можно смело заполнить олимпийский бассейн...Но живем же, любим..У моего мужа тоже появилась подруга, она всячески пытается показать мне свое существование, хотя я знаю о ней все, вплоть до имени лучшей подруги и девичьей фамилии)))Хочется передать ей записочку.."Дамочка, мой муж живет здесь только из за сына и самого дома,уЗбагоитесь")

Почитала ветку..Что это за бред??? Кто здесь пишет? Курицы которые "скрепя седрдце" "пустили" обратно загулявшего мужа?В жизни бывает сотня ситуаций, когда лучше остваить все как есть.Наиглупейший вариант, разбивать две семьи с маленькими детьми, потому что тетя и дядя влюбились..Если это настоящие чувства, то они будут и через 5, 10 и даже 20 лет.Т.е большинство здесь , может принять мужа который "осознал" что любовница это была ошибка, но не может принять то что можно любить и не думать о разводе..Как там было "Если стоишь перед выбором, выбрать первого или второго, выбирай второго..Если бы любил первого, не стоял бы перед выбором".Иногда в жизни приходится жить не только чувствами, а немного и разумом.

Напишу, как у меня. Он и я были в браках на момент встречи, у меня дети, у него - нет. Он развелся, живет один, ждет и уверен, что когда-нибудь я тоже разведусь и буду с ним, а пока встречаемся, проводим вместе немало времени, даже в отпуск ездим вдвоем раза два в год. Да, я люблю его, а муж мне только друг и партнер по воспитанию детей. Но я совсем не уверена, что наша любовь - это то великое чудо, которое навсегда и ради которого стоит портить жизнь моим детям. Мне все равно совершенно, кто меня и как осудит, я думаю, как лучше мне и моим детям, о других - по остаточному принципу. Может быть, спустя время я пойму, что быть с ним - единственно верное решение, тогда я уйду к нему, спокойно и осознанно, а вот сгоряча ломать все не стану, не вижу смысла.

Ну вот автор) зря вы отклонили мое преположение про садо-мазо, оно между прочим очень красиво вписывается, ну да ладно.
Тогда смотрите - вот вы кажется даже горды этой вашей связью, ну что там есть любовь, как бы. Вот жаль только что и ваш супруг и его супруга не разделяют ваших чувств на этот вопрос. А то совсем прям счастье было бы, хоть хоровод води.

мой муй, 5 лет назад тоже влюбился.
Результат остался жить,дома...Оказалось невыгодно,съем квартиры (у него вообще ничего,гол как сокол)алименты съедят львиную долю зарплаты.
И тут "О,боже,она тоже сразу стала не готова к союзу"
Я бы могла ей сто раз голову оторвать....но покрутив варианты решила,что какого черта тратить на слежку 50000 руб. Лучше купить чтонить стоящее себе и детям.
Так че,в хозяйстве то оно все пригодится.(о муже)Не курит не пьет,мне во всем помогает. Все нормально у нас и постель остыть не успевает.
А щас еще он и аллергик астматик стал,так шо....потенция ни к черту уже.((таблеточки помогают тока) А всего-то 43 мужику. Вот до чего эта вся хреновая любовь доводит :-)

Автор, мне реально очень вас жалко. Все в жизней возвращается на круги своя. Когда-нибудь вы будете причетать "за что?...ведь я..."мой муж, так же как и ваш любовник, водил несколько лет меня за нос и говорил что у меня параноя. Он и она помыслить даже не могли, как развернутся события. Мне было невыносимо больно длительный промежуток времени. Сейчас становится все на свои места. И тот кто когда-то думал что был на коне, испытывает боль, страх и опусташенность. Я не ищу возмездие, но счастливие, после моего ухода, не один из фигурантов событий не стал.

Моя ситуация несколько похожа. Тоже замужем, он женат, у обоих по двое детей дошкольного возраста. Работаем вместе. Иногда общаемся семьями. Есть общие знакомые с его женой, от которых периодически узнаю о её делах. С ней так дружеских отношений у меня не сложилось (общаемся давно, еще до начала отношений с её мужем).
С Лю симпатизируем друг другу давно. Еще до брака и рождения детей были кратковременные интимные отношения (бес попутал), потом его попытки их возобновить в течение нескольких лет (включая годы брака, мой период в декрете и после него). В итоге сдалась... Всё завертелось, закружилось, любовь-морковь, обиды, слезы, примирения, расставания (насколько это возможно при ежедневном общении на работе), возвращения. Но при этом никаких разговоров о возможности совместного проживания.
Я хотела развестись с мужем, но это было еще до начала романа с Лю. Отношения на стороне дали мне новые силы и терпение, некоторую долю пофигизма к поведению мужа. Муж это заметил (что я изменилась), оценил, встал на путь исправления. Сейчас, можно сказать, мы пришли к обоюдно комфортному проживанию вместе, даже теплота чувств стала чаще проскакивать. Но при этом я не могу, и наверное, не хочу заканчивать отношения с Лю. Я его действительно люблю, мне с ним легко общаться. У него куча недостатков (у кого их нет), но я готова с ними мириться. И да, я готова уйти к нему, если он меня позовет. Несмотря на то, что он далеко не богат (финансово будет очень тяжело), что он очень ответственен по отношению к своим детям (будет пытаться все свободное время проводить с ними), что его жена смешает меня с грязью, если узнает, и многие люди могут попросту перестать со мной общаться.
Но он не позовет, потому что знает, что не сможет мне и моим детям ничего дать, что не сможет своим детям обеспечить финансовое благополучие, потому что он уже давно привык к такой жизни и смирился. Периодически повторяет, как повезло моему мужу и как он ему завидует, но при этом ничего не делает, чтобы и ему повезло. :) Я знаю, что он выполнит любой мой каприз, любую просьбу.
На данный момент я стараюсь отпустить эту ситуацию, наслаждаюсь теми хорошими моментами, которые есть.Не знаю насколько меня хватит, но пока вот так.

Мой прогноз: еще год-два Вы так промаетесь, потом роман окончательно сойдет на нет. К тому времени Ваши дети подрастут и возможно, что Ваш муж найдет себе кого-то и уйдет, потому что не сможет простить Вам унижения. А может и останется и будет Вам мстить. А Вы будуте еще долго вспоминать Вашу большую "любовь". У Вашего любовника кстати все будет "в шоколаде": либо супруга его окончательному возвращению в семью обрадуется, либо, если там действительно все плохо, он найдет себе новую любовницу и ради нее уже уйдет из семьи.

А вот у меня перед глазами пример длительной любовной связи. 10 лет уже. Даже работу сменили вместе. Ей 41 сейчас, ему 44. Оба в браке, дети есть, у нее до него был роман с женатым. Что их толкнуло на эти отношения и как они так долго продержались я не знаю, чем дело кончится тоже не понятно.

всё же, разбивать семью это последнее дело я считаю)

Чтобы не попадать в такие страдания, у меня табу на женатых было всегда. Попала я в историю, где жене изменяют. И Вы, автор, никогда не поймете почему жена страдает из-за "такого" мужика. Он для вас "такой", а для нее родной. И их многое связывает. И в то время, когда Вам хорошо с ним, ей невыносимо.
У меня год длились пляски с бубнами, я даже тему заводила.История длинная и интересная получилась. А в итоге что??? Мы развелись. Но он все равно у моих ног. Мне то не нужен уже, зато я оочень нужна.
У Вас добровольное страдание,т.е. пока сами так хотите. Мужу Вашему очень сочувствую, но поверьте, еще не долго терпеть он будет.

Автор.. Вы бы шли к любовнику.
тут у вас есть хоть какой-то шанс. Шанс на совместное будущее.
С мужем же..
Он никогда не забудет вашего палева. И то, что вы имели рома н ан стороне..
Это скорей всего закончится. Со слезами, с разрывом, с муками.. Но вот пройдет несколько лет.. И уже ваш муж поступит так же. Ибо жизнь не стоит на месте, а доступный формат отношений в семье вы показали.
И вот тогда уже вы будете сидеть, глотать слезы и причитать - "ах если бы мы были с любовником вместе.."
Но будет поздно.