Поговорите со мной, измена

или нет, неправильно, новая любовь.
20 лет вместе, два ребенка, младшему нет года. И у мужа появилась новая любовь (уже полгода), он не может и не хочет с ней не общаться. Сотрудница, то есть общения достаточно.
Мне кажется, что он ждет, что я его выгоню, но и сам при этом не прочь уйти, и говорит, что дети, если мы будем вести себя как уважающие друг друга люди не пострадают...
К слову сказать, второго ребенка он давно хотел, уговаривал меня ни один год, вместе рожали, ничем его не грузила - понимала, что устает на работе и по здоровью проблемы. Везде отпускала. Не пилила, в форму после родов вернулась довольно быстро - ну вот что этим мужикам нужно?
Классика - тебя люблю как друга, ты замечательный человек, но жить полной жизнью могу только с ней.
Выгнать сейчас? В первую очередь пострадают дети - старший входит в переходный возраст и его обожает, плюс достаточно нервный и чувствительный - для него наш развод будет реальный стресс.
Пока живет на два фронта, наверное мне так тоже удобнее - детей рожали вместе и ответственность пополам, но как мужчина он для меня умер, хотя общаемся нормально. Да и не хочу я его отдавать ей на блюдечке с золотой каемочкой.
Вот просто поговорите со мной, потому как рвет на части, я ему верила больше, чем себе, а он не просто предал нас, он предал в тот момент, когда был наиболее нужен. И такое не прощается. Он был для меня больше, чем мужем - мы многое пережили вместе - он был для меня всем.

Ну, как сказать, чтоб помягче. Любовь прошла, насильно мил не будешь. Что теперь делать. Вы ведь так же могли влюбиться в другого. Отпустить.

автор,не терзайте себя вопросами,на них нет ответа! да,то что произошло с Вами несправедливо,обидно,но это не конец света! с моей точки зрения вы правильно рассуждаете и ведете себя правильно. Старайтесь смотреть на свою ситуацию как бы со стороны,как наблюдатель а не действующее лицо.Сначала это трудно,но потом это войдет в привычку. Так легче пережить да и оценить ситуацию проще. У Вас пока еще начало,кульминация впереди,поэтому силы берегите. а вот финал Вам сейчас никто не предскажет.... Держитесь,мы Вас поддержим!

Гад какой ваш муж. Может быть еще вернется, одумается.

Сколько лет Вам, сколько мужу? Фея молодая? Я Вас очень понимаю, тяжело это морально, но все проходит. Поддержу Вас в Вашем решении, не отдавать на блюдечке с золотой каемочкой, за детей надо нести ответственность,а помощь Вам сейчас нужна, не отказывайтесь от нее.

Они все такие придурки или прикидываются? Что значит "мы будем вести себя как уважающие друг друга люди"? Автор, милая, за что Вы его сейчас должны уважать? За то, что он вместе с Вами родил детей, потом ему захотелось бабочек и он наплевал на все? Не за что Вам его уважать.
Я это все пережила почти 2 года назад, БМ тоже жил дома, общался с феей, никуда уходить не собирался, а знаете почему? Ему просто было так удобно, нет ему не было жалко не меня ни нашу семилетнюю дочь, нееет, он просто сам не знал что ему с этим всем делать.
Я ходила к психологу, она при условии, что я не хотела сразу все рушить, посоветовала, отстраниться от него, относиться как к соседу, подростку, который устроил бунт на корабле. НО, было одно НО, я терплю это все до того момента, пока не понимаю, что это может повредить моему здоровью и здоровью детей. И знаете о чем я жалею, что терпела это все 9 месяцев, пока терпелка закончилась, он оборзел до такой степени, что стал вечерами не стесняясь меня общаться со своей феей.
Автор, у Вашего мужа тоже снесена крыша, он не понимает как Вам больно, и живет только своими чувствами и эмоциями. Мне сложно что-то советовать, но если верить Вашим мыслям, что прощать Вы уже этого не собираетесь, я бы посоветовала попросить его с вещами на выход, НО предварительно составить брачный договор, в котором прописать все имущественные вопросы, вопросы содержания детей и общения с ними. Кроме алиментов на детей он будет еще Вам платить до 3 х лет младшего на содержание. Не облегчайте ему жизнь, если он решил жить другой жизнью, то Вам и Вашим детям должен обеспечить уровень не ниже, чем был в вашей семье. Поверьте, это очень сложно видеть, как ваш мужчина возвращается от другой женщины, это будет Вас разрушать.

А я при разговоре в котором обсуждался развод сразу сказала, что дети пополам, а выходные дети проводят вместе у кого-то из нас. Не хочешь добровольно на это пойти я буду судиться, буду привозить детей к нему домой и бросать под дверью, сдам старшего в Кадетский корпус, отдам на пятидневку младшего. Поскольку однажды привезла ребенка ему на совещание (была договоренность, что он с ним посидит, а ему назначили совещание) он поверил моим словам. Я точно знаю, что сама я ему легкую жизнь не обеспечу и детей одна тянуть не буду. А охи-вздохи про бедных детей, про шантаж оставим в пользу бедных.

Автор! Извините, я не вам написала конечно, а "Жене", которая грозиться сына в кадетский корпус сдать, если муж не будет 50% времени с ним проводить.
Кстати, неужели в России в случае 50% проживания у отца все равно мать получает алименты на ребенка ? Ведь в этом случае рсходы справедливо делятся попалам.

Почему они почти все просят детей??? Вторых, третьих и тд. Как под копирку.
А потом вскрывается любовь.

Не могла пройти мимо,я очень вам сочувствую,сама пережила такое(((но в этой ситуации большой плюс,что он вам сам в этом признался,у меня это продолжалось несколько лет((ни в чем не признавался,играл в "заботливого отца"и мужа.В своей ситуации(а уже прошло 4 года)я бы выбрала развод сразу.поверьте мои дети намного больше пострадали от постоянных разборок,все равно жить рядом с предателем вы не сможете.делать вид ,что все окей.пострадаете только вы(психическое здоровье) и дети.они все равно все поймут,один ваш "муж" будет в шоколаде и всегда доволен.я понимаю ,как это сложно,очень.поверить то что семьи больше нет.мне казалось,что со мной такое не может произойти ,доверяла на 100 процентов.Меня в свое время очень поддержали на еве своими историями и давали правильные советы.после развода жизнь не кончилась.я заново начала улыбаться и жить своей жизнью,конечно проблемы есть.но это другая жизнь.мне все равно более комфортно сейчас

По опыту подруг могу сказать, что лучше сразу рвать. На моих глазах 2 истории. Более 10 лет брака, по ребенку, жены умницы-красавицы, мужикам под 40, в обоих случаях феи. Один признался сразу, собрал вещи и ушел. Подруга сразу же подала на развод. Через 4 месяца уже БМ вернулся. Клялся и рыдал, звал снова замуж. Она отказала. Через полгода встретила достойного мужчину, БМ снова бегал и умолял не выходить замуж за того, а выходить за него. Но она выбрала нового. В результате через год после ухода мужа она снова замужем, уровень жизни на порядок выше, прошлое, хотя у нее оно было выше среднеевского показателя в разы, вспоминает, как не самый блестящий этап своей жизни.
Вторая подруга.
Муж признался и ушел. Она начала ждать, потом его оправдывать, потом как-то понимать, потом он вернулся, она стелилась мелкой стежкой перед ним. Потом опять ушел. Она подала на развод, он умолял, развод не состоялся, через месяц он ушел пожить к маме, но потом оказалось, что снова к той фее, подруга звонила фее, та тоже не знала, что мужик с женой жил, ей он тоже плел, что с мамой. Фея выгнала, подруга выгнала. Он пришел к подруге, она приняла. Сейчас, вот, вчера только общались, он снова живет у феи уже неделю. В результате через год она в том же болоте. У дочери невроз, настроения жить нет, самооценка - ниже не бывает, депрес, психотерапевт.

Ничего нельзя гнать в глубину. Подменять, обманывать саму себя. Все вылезет.

Все почитала, спасибо за поддержку!
Дело в том, что развод это вопрос времени, просто мне нужно сейчас как-то все это осознать и понять как и на что жить дальше. Я рассчитываю на его поддержку это естественно, но предусмотреть нужно все варианты. Мне нужно время, чтобы встать на ноги, нужно полностью поменять свою жизнь - этим я сейчас как раз и занимаюсь, но все упирается во время. Я не хочу просить деньги, даст, спасибо, нет - хочу рассчитывать на себя. А по поводу того, что он должен - это все замечательно, но официально это будут копейки. Тем более, сейчас мы договорились заняться переоформлением квартиры на детей.
Я понимаю, что лучший вариант выгнать сразу и мне он очень подходит, но, ну не умею я зарабатывать нормальные деньги, я понимаю, что на пропитание и минимальные расходы я заработаю, но опять же таки куда деть младшего на это время?
Мы не ругаемся при детях, мы вообще не ругаемся. То есть мы совершенно адекватно себя ведем. Для детей сейчас ничего не изменилось.
Я не нахожусь в истерике все время, меня иногда накрывает и то больше от обиды и не понимания - как вообще можно было так поступить? Я живу практически обычной жизнью, просто ищу варианты работы, подработки.
Я НЕ ХОЧУ с ним пытаться восстановить семью, мне это не нужно, даже не потому что я не смогу простить, просто мне этого не хочется, но вот для просто выгнать (кстати, из его же квартиры, но тут все договорено, что квартира детей и документы переоформим в ближайшее время) мне нужна какая-то материальная база, пусть на минимальное. Я не хочу рассчитывать на его порядочность, да и как на это теперь можно рассчитывать, а хочу сама иметь возможность обеспечить детей, остальное станет приятным бонусом.

Автор, я вам очень-очень сочувствую.
Ситуация, прям скажем, дрянная и очень несвоевременная для вас. Поэтому, как мне кажется:
1. Резких движений не делать
2. Квартиру на деток переписать (как планируете)
3. Заниматься исключительно собой и детками, НО вначале собой! Помните инструкцию в самолете по надеванию кислородных масок? Сначала себе-потом детям! Очень правильно, что можно дать кому-то, если у самой нет?
4. Как заниматься собой, писать не буду, кучу раз писано. Не найдете, спрашивайте, вместе поищем ).
5. НЕ думайте у том, как и почему это произошло. Вам это ничего не даст. Это не ваш поступок, значит вы не можете его проанализировать в достаточной и правильной для понимания и принятия степени! А иллюзии вам сейчас ни к чему. Не дай Бог додумаетесь ещё (и такое часто бывает) до ощущения собственной вины, какой-нибудь неправильности, некрасивости и тд., а это такое болото (вам правильно об этом уже написали наверху)! Болото это приведет к неврозам, депрессии и прочему г...у.
И раз уж вы пришли сюда, послушайтесь советов людей, прошедших через это или мал-мало понимающих в этом.
Я желаю вам здоровья и много приятных , радостных минут наедине с собой и детками!

Единственное, что приходит на ум - загрузить детьми по самое небалуйся. И нехай "поживет полной жизнью"