Поговорите со мной, измена

Автор! Я вам честно и искренне от всего сердца сочувствую! Ваш муж поступил с вами очень плохо, нанес удар, когда вы были ослаблены беременностью, родами, малышом. Не рубите с плеча, живите сейчас так, как удобно вам. Но! Вы сами правильно всё подметили: такое не прощается. Внутренне я вам советую готовиться к расставанию, иначе эта боль вас будет медленно убивать. Конечно, для детей развод родителей - это стресс, но фасад семьи и страдающая мама -стресс ещё больший.
Не сотвори себе кумира! Снимайте вашего мужа с пъедестала, он оказался обычным мужиком, которого после двадцати лет отношений потянуло на свеженькое. Не он первый, не он последний. Всё очень банально, увы.

я понимаю, что живем мы вместе или пока он не уйдет или пока я не пойму, что мне с детьми так будет лучше. Второй вариант меня устраивает больше - мне сейчас реально нужна помощь с детьми. В любом случае даже, если теоретически когда-то он захочет все вернуть - спать я с ним не буду ни при каких раскладах.
Так и не был он никогда на пьедестале - у него достаточно тяжелый характер, я вижу все его косяки. Нет, я бы поняла, если бы он влюбился, но просто в такой ситуации меня это полностью выбило из колеи.

Ну, во-первых, в этом и наша женская ошибка: "он был для меня всем".

Во-вторых, на данный момент что? надо строить жизнь так, как удобнее Вам и детям...

ну не так, чтобы совсем ВСЕМ, но я просто всегда была уверенна, что дома у меня надежный тыл и в любой жизненной ситуации я могу на него рассчитывать.
получается, что сейчас я и делаю так как удобнее мне и детям, но все равно накрывает полностью - я не понимаю, что я сделала не так, чтобы вот так со мной.
Девушку совсем не понимаю - у нее у самой двое детей, как можно начинать отношения с мужчиной, у которого недавно родился ребенок (она была в курсе).

Незачем Вам понимать ту "девушку". Они разные бывают) с разными потребностями и т.п. Кто-то просто потрахаться хочет вне семьи, кто-то нового мужа себе таким способом ищет. До сути не докопаешься и не нужно это.

Постепенно разгребайте свою ситуацию. Взвешивайте: налаживать или расставаться? Немаловажны и поступки-желания мужа.

А чтобы он не делал, даже если он живет дома все равно вариант один - как друзья.
Не, ей походу муж нужен, там тоже любовь и не знаю может нужен отец ее детям, хотя там детьми занимаются ее родители.

Автор! Вы ничем не виноваты! Просто прошли чувства за двадцать лет. Бывает. Вы наверное ещё и рано сошлись?

Да, мы со школы вместе.
Чувства за это время то притуплялись, то заново возрождались как бы. Периодами, но вот перед беременностью, беременность, роды как раз был подрыв и видать не выдержали быта с маленьким ребенком... Праздника захотелось

А про полгода вы точно знаете? Потому что как по поведению, то, что вы описываете, ухудшение перед беременностью и дальше- похоже, это она уже была. А ребенком он себя в брак пытался вернуть. Могу и ошибаться, но так часто бывает

та вроде как точно, точнее зарождаться оно как раз начало я так понимаю практически сразу после рождения ребенка.
Я может неправильно написала - перед беременностью и всю беременность было все хорошо. За ребенка он уже говорит кучу лет с достаточно частой периодичностью, и тут такое дело - я родила не потому что он хотел, а потому что в какой-то момент захотела этого сама. И все равно ни минуты не жалею об этом!

Вы все делали так.
Просто понянуло на разнообразие, вот и все.
Если каждый день есть вкуснейшие торты, рано или поздно захочется черного хлеба, не так ли?
Понимать девушку вообще не нужно!
Нужно думать о себе и ребенках.

А вы меньше слушайте. Все эти "если мы будем вести себя как уважающие др друга люди"....чегооо? Автор, какое ему уважение. Вот так подставить женщину, жену с младенцем-подлейшая вещь. А он скотина последняя. И вам еще речи читает, как ВАМ следует вести себя с предателем. Он замазал себя по уши. И в лицо и сказать, когда поучать в следующий раз будет
Но вы, автор, потеряли себя до беспредела. Не знаю, что вам и посоветовать.
Ответственность пополам сохраняется и когда не живут вместе-
вот мужу и карты в руки, проявить себя уважаемым достойным человеком. Такие же детей не бросают? Нет. Вот и пожалуйста, пусть берет на себя время с сыном и ответственность за его душевный комфорт.
Почему вы на себя берете? Привыкли, что только вы в семье все сглаживаете и косяки исправляете?
Вы бы лучше нервность и чувствительность старшего не поощряли. У него еще не один реальный стресс будет в жизни. От всего прикрывать будете? Пусть это станет заботой, очень большой заботой того, кто семью предает.
Или ваш муж как отец не очень?

Вы знаете, я наверное, на эмоциях пишу - все не совсем так. У меня характер тоже не подарочек. У нас особо и нет, точнее не было конфликтных ситуаций.
Я не поощряю чувствительность старшего. Тут отдельная песня - я даже не понимаю откуда у него это - первый ребенок в семье, первый внук - любили его все до безумия, при этом особо не баловали. Он добрый, отзывчивый ребенок, очень-очень любит малого, хотя при разнице в 10 лет я не думала, что так будет. Но вот для примера - я недавно поругалась с отцом (бытовая ситуация), у него сразу начинаются тики( Хотя это была двухминутная перепалка и его ну никак не касалась. Я себя корила, что не сдержалась. Не совсем понимаю как свою мысль выразить - он вовсе не тепличное растение, спорт, постоянные сборы, друзья. Не знаю как объяснить(
Муж отец как раз очень хороший - много времени детям уделяет, особенно старшему.
Та я понимаю, что он тварь еще та. Просто пытаюсь понять как мне все-таки сейчас будет удобнее.
В любом случае, решит уйти, держать не стану, но детям пусть объясняет сам. Впрочем препятствовать общению тоже не буду.

Понятно((, тики это серьезная вещь. Вы еще не скоро поймете, что для вас удобнее, это будет выстраданное решение. Или когда поймете, что все, гори оно пропадом, но видеть его больше не можете. Или наоборот, отстрадаете так, что станет все равно.
Если у той дамы двое детей (вроде прочла, не придумала, да?) трудно поверить, что он уйдет и сменит своих двоих на ее. Конечно прецеденты бывают, но все же ваш не похож. Значит, будет рядом терзать, уходить на съем (не потащит же она мужчину сразу к своим детям), и возвращаться. Потому что нормального решения его ситуация не имеет.
То есть все зависит от того, сколько всё это сможете выдержать вы((
Что сказать, ищите точки опоры себе во всем, в любой мелочи. Маленькие пятачки спокойствия.
И бег вам бросать совсем нельзя. Подумайте, вдруг есть варианты.
В какое время вы бегаете? Кто обычно с ребенком? Почему теперь думали что не сможете? Муж сидел? Пусть продолжает сидеть! Обязательно. "Как уважающие друг друга люди"...злой сарказм))
И подумайте, не можете ли вы еще что нибудь ему делегировать? Было бы хорошо!. И это не просьба, отнюдь. А как уважающие....и прочая прочая
У него чувство вины есть вообще за сотворенное? Или так, обстоятельства жизни, ветер переменился?

Да, у нее двое детей, которые практически полностью на ее родителях, но она их очень любит. Я не знаю, может и потащит, хотя это идиотизм. Скорее всего съем, но сейчас особо на это денег нет, хотя фраза прозвучала - на двоих снять квартиру не так и дорого...
По поводу возвращаться, если он разово переступит порог нашей квартиры с вещами на выход, то возвращаться будет некуда. Я сейчас живу с ним в одной квартире во многом из-за детей, а им качели пожил там/пожил здесь не нужны уж никак.
Бегаю по утрам несколько раз в неделю - с детьми он, одного в школу отправить, другого развлечь. То есть, если он уходит, то о беге забываем - не поднимать же старшего на час раньше, чтобы он побыл с малышом, да и не стоит в таком возрасте оставлять ребенка на ребенка.
Чувство вины на данный момент очень сильное, я бы нашла и вечер/другой в неделю чем заняться, но малый на грудном еще, лезут зубы и с 8 вечера мать с едой должна быть рядом. Так что пока связана по рукам и ногам.

Да, вы во многом связаны возрастом маленького. Что у вас будет с финансами в случае его ухода? Выход на работу планируете?
"если уйдет-возвращаться ему будет некуда"-
вы сейчас не смогли резко разорвать, из-за разных опасений. И тогда, когда он будет скрестись в дверь обратно-вы тоже будете в заложниках тех же опасений. Потому что все ваши опасения за старшего так же будут с вами. И вы будете вынуждены сравнивать состояние сына в уход отца, и при попытках возвращения. И так же терзаться, ваше достоинство женщины бастует, но из-за сына...
Или вам сейчас придется признать, что изменения все равно будут, сыну все равно придется с этим справиться, но вы не будете ломать свою психику (а вы нужны детям живой и здоровой), потому что как написали вам ниже-это ужасно и мерзко видеть как муж возвращается от другой, это очень ломает женщину морально.
Подумайте, пожалуйста, как вы можете использовать чувство вины сейчас. Не для бега, а посерьезнее. Вина быстро проходит, и начинаются обвинения, вы же понимаете.
Можете вы что-то сделать для себя? Образование? Курсы?
Представьте, он уходит завтра, и через пару месяцев прекращает финансирование, потому что голова окончательно слетела и у него теперь новые люди на балансе...вам же все равно придется все менять, сворачивать грудное, искать источники дохода, детям няню или встречающего человека итд. То есть существующий режим сохранить не удастся. Может, поменяйте сейчас, пока под ногами не горит? Вы пишете, что ребенку нет и года, то есть ему больше полугода, месяцев 8-9-10, нормально совершенно, чтобы оставить ГВ. Зубы-тоже все через это проходят. Может папе бутылку и ребенка в руки, а вы сами на курсы повышения или что-то еще полезное? Ведь это его родной любящий отец.
Ребенок не пострадает, поверьте. Но один ребенок серьезно не пострадал в процессе оставления ГВ, хотя крику до неба. А у мужа мозги сильно прочистятся и еще он буде реально ОЧЕНЬ ЗАНЯТ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬЕЙ. А не чьей-то тетей и ее милыми детками. А вы приобретаете то, что поможет вам и детям выжить дальше в условиях, которые создал ваш муж.
Нет, конечно, если у вас финансовые вопросы все прикрыты, то не о чем говорить. Но все равно подумайте чуть шире

Я постоянно об этом думаю - финансовые вопросы совершенно не прикрыты. Работу придется искать другую - моя больше для души была. Запасы позволят продержаться какое-то совсем небольшое время. Пока ищу варианты работы из дому.
С грудным кормлением у нас ужас полнейший - я и сама хочу свернуться хотя бы немного, но он практически не ест прикормы, я уже извращаюсь как могу -и так пробую, и так. Если днем еще хоть что-то получается, не так часто едим, то ночью это караул - ничего не помогает, ни занашивания, ни предложение воды/компота. Бутылку он не берет в принципе, соски тоже (дома целый арсенал).
По поводу возвращения туда-сюда - он, если не сможет он, то я один раз объясню ребенку, что ну бывает так, родители не живут вместе, но от этого его любить не перестали. Но как потом объяснять, что папа шастает туда-сюда я уже не знаю. Это будет очень плохо для детской психики, так что тут уже уходя - уходи. У меня тут недавно у знакомой папа (в разводе давно) приехал на пару недель перекантоваться у нее (не она, мать ее пустила), так сейчас у ребенка шок - я хочу, чтобы папа жил со мной и все. Поэтому таки возврата не будет.

Многое может меняться, если оставить ребенка вечером папе. У папы нет груди, как ни кричи, он не пахнет молоком, дети хорошо знаю в принципе, от кого что требовать)). Все эти не берет не ест не пьет по большому счету капризы и соревнование "я перекричу, т е дожму, маму".

Ну, как сказать, чтоб помягче. Любовь прошла, насильно мил не будешь. Что теперь делать. Вы ведь так же могли влюбиться в другого. Отпустить.

Так ведь мужа автора никто наручниками к батарее не приковывал,захочет- уйдет! но он ждет,что жена его выгонит,выставит за дверь,попросит уйти- и он уйдет с чистой совестью,ведь его "попросили"!((( Я б не стала делать ему такой королевский подарок! пусть все сам делает: сам детям объясняет,сам уходит и т.д я б не удерживала,но и не помогала уйти.

К сожалению, женщине в такой ситуации очень сложно держать эмоции под контролем! На самом деле, Ваш совет хорош, но маловыполним в жизни. Видеть "изменника" каждый день, жить в одной квартире - это может быть пыткой! и если совсем сложно - надо выгонять, да. Иначе знаете что? здоровье - не железное...(

И младенец на руках((, ну подлейший вариант.

не надо говорить " за всю Одессу",то бишь за всех женщин! мы все разные! Мой совет - он не плох и не хорош,это совет КОНКРЕТНОЙ женщине,ей он подойдет,имхо.А вот вы рассуждаете абстрактно!

Вот и вся моя анонимность слетела,да оно и к лучшему!:)

Это бесспорно, всё пусть сам объясняет.

Я согласна, насильно мил не будешь, но как быть в случае с детьми? Получается, что мне придется постоянно грузить старшего младшим, а я категорически против, как старшая из многодетной семьи. Я бегаю несколько раз в неделю - об этом придется тоже забыть. Помочь старшему с уроками и много чего другого. Мы вместе взяли на себя ответственность за этих детей, они не просили, чтобы мы их рожали - почему их жизнь должна ухудшиться.
Мне кажется, что в любом случае он должен участвовать в их жизни не пару раз в неделю по несколько часов, а поболее все-таки.
Я не знаю как правильно поступить в такой ситуации, но пока я вижу вариант разделения времени - грубо говоря что-то там, что-то здесь. Не со мной - я на него более не претендую, а с детьми.

Вы же умная женщина. И живете в реальном мире, где мужики забывают о детях, где женщина тянет лямку сама, бывшая жена-бывшие дети. Хорошо бы, чтоб он остался папой во всех отношениях. Но реалии, блин, на то они и реалии, надеюсь, что у вас хорошо всё будет.

автор,не терзайте себя вопросами,на них нет ответа! да,то что произошло с Вами несправедливо,обидно,но это не конец света! с моей точки зрения вы правильно рассуждаете и ведете себя правильно. Старайтесь смотреть на свою ситуацию как бы со стороны,как наблюдатель а не действующее лицо.Сначала это трудно,но потом это войдет в привычку. Так легче пережить да и оценить ситуацию проще. У Вас пока еще начало,кульминация впереди,поэтому силы берегите. а вот финал Вам сейчас никто не предскажет.... Держитесь,мы Вас поддержим!

вот я как-то так и пробую смотреть со стороны, даже не совсем так - я веду себя как будто ничего не изменилось, но сама-то я в курсе, что изменилось все. Я даже временами забываю, я совершенно искренне смеюсь, играя с детьми, общаясь в родственниками. Но реально понимаю, что мне нужен год-полтора, пока малый не подрастет, не пойдет в садик.
Во всей этой ситуации есть положительный момент - я поняла, что жизнь не будет идти по накатанной, нужно, грубо говоря, поднимать попу и что-то делать, потому что рассчитывать можно только на себя. У меня есть два солнышка - я уже никогда не останусь одна. И им нужна здоровая счастливая и здоровая мама. А будет желание и мужчина приложится) Просто гаденько так на душе...

Ох, какая вы умничка!!! Я без малейшей доли сарказма, честно. Смеетесь и радуетесь играя с детьми, забываетесь... Вы молодчинка!
Блин, а я год реву, как дура :))))) прям рассмешили даже... СПАСИБО!

Вы знаете, мы очень много лет вместе, разное было, и у него залеты, и я разок влюбилась как дура - до отношений не дошло - спать с двумя не вариант, а путем долгих мучений пришла к выводу, что семья для меня все же дороже и перекрыла на корню. Но очень тяжело тогда было. То есть многое было и я его реально чувствую, так вот я к чему - я видимо подсознательно последнее время понимала, что он уже не мой и научилась немного с этим жить. Нет, я как узнала, конечно, первую неделю прорыдала и сейчас накрывает местами очень-очень сильно, но когда пробегает по квартире на своих коротеньких лапках этот маленький комочек радости и счастья понимаешь, что даже если за него стоило заплатить такую цену, то это все равно того стоило. И когда старший его обнимает и зацеловывает и говорит - ну как же мы могли раньше без него жить - просто сжимается все внутри и думаешь, действительно как?
Я просто по жизни безнадежный оптимист и при этом уверенна, что любая ситуация в жизни нам для чего-то дается, наверное по этому я поистеричила и хватит, детям мои психи не нужны.
Все делается к лучшему, просто нужно время, чтобы это осознать. И не потерять себя при этом.

Гад какой ваш муж. Может быть еще вернется, одумается.

А смысл? Я ж ему не поверю, а я не вижу отношений без доверия. Меня вот на данный момент усваивает ситуация, что мы живем как друзья, растим детей, но не связаны интимной жизнью.

Дорогая автор.. Как бы мне хотелось с Вами общаться каждый день.
Я уже месяц думаю начать тут тему. У меня точно все как у Вас с разницей, что я на 6 месяце беременности и совсем одна без единой души и друзей на другом конце света. Тоже старшему ребенку 10 , второго планиривали, дом купили и бах: гром среди ясного неба: неделю потусил с необыкновенной девушкой европейкой и понял, что хочет свободы и развода.
Вернее это был не гром среди ясного неба: лет пять назад он уже вляпался разок. Но ничего серьезного, все командировки длителные.. Он ухеный. А у них мозги сами знаете.
И вот как мне со всем этим жить и все кардинально менять и детям обьяснять..
Я просто существую сейчас.. Но я еще истерю.
Держитесь милая автор!
ь

Пожалуйста, ну очень пожалуйста, не истерите. Ну вы ведь понимаете, что истерикой не помочь и ничего не изменить.
Отложите для себя истерики на потом, ведь на вас сейчас ответственность за здоровье маленького человечка.
Где вы? Почему без друзей? Где ваши родители? Где сейчас муж?
Что он говорит насчет ситуации, какое предлагает решение?
"видела" вас в другом топе, зацепила ваша история. Вы начните тему, это очень помогает. Мне во всяком случае очень помогло не свихнуться 6 лет назад, хотя тогда казалось, что все рухнуло и реально билась о стену башкой (не советую, больно).
"Все проходит, и это пройдет".
Вы с адвокатом проконсультируйтесь, как себя и детей максимально благополучно вывести из зоны бедствия. Я на эмоциях многое упустила, теперь жалею.

ой-ой-ой((( капец какой, еще даже на этапе беременности((( вот что у них в головах?
а вы тему действительно заведите - это помогает и морально и открываются новые варианты и взгляды - со стороны одно виднее, я уже увидела пару мыслей, до которых сама еще не додумалась.
И берегите себя - Вам и малышу это очень нужно сейчас.
Может Вас немного поддержат мои слова: Если бы я знала заранее, что так будет, если бы знала, что не роди я второго малыша, то все у нас будет хорошо, я бы все равно его родила - потому как это такой сгусток позитива, я вообще сейчас не понимаю как без него жила)

Сколько лет Вам, сколько мужу? Фея молодая? Я Вас очень понимаю, тяжело это морально, но все проходит. Поддержу Вас в Вашем решении, не отдавать на блюдечке с золотой каемочкой, за детей надо нести ответственность,а помощь Вам сейчас нужна, не отказывайтесь от нее.

Второй ребёнок был вероятно попыткой мужа удержать себя самого в семье. Не получилось. Фея ему явно ещё раньше нравилась, раз они коллеги.
Господи! Какое счастье, что я в свое время не повелась на подрбные уговоры БМ! Расставание с подросшими детьми гораздо легче пережить.

Автору было бы проще, чтоб жил он у феи, но при этом общался с детьми, забирал на выходные, гулял, уроки со старшим,допустим,заехал на час после работы (если старшему ребенку это необходимо). Пока его долбит чувство вины, это можно организовать. А то так и будет, там праздник, а тут пришел, пожрал, поспал и свалил.

Но его рано или поздно перестанет долбить это чувство вины.
А сейчас по факту - он пришел, когда не поздно помог или сам приготовил есть, по пути докупил, что необходимо, вечером побыл с детьми, пока я спокойно могу сходить в туалет/душ, утром я могу побегать, опять же таки он с ребенком.
По поводу выходных - у него он один плавающий и обычно будний день, старший в школе. То есть как ни крути, мне будет крайне тяжело все это организовать самой.

Ну значит плюсов от его проживания в одной квартире с Вами больше, чем минусов. Крепитесь !

пока больше, но не думаю, что так будет всегда. хотя поди знай, со временем найду себе мужчину и поделим дни, когда он уходит и дни, когда я ухожу. Бабушек/дедушек у нас нет, к которым можно детей отправить, а я же не приведу в дом мужчину к детям сразу.
спасибо, пытаюсь

Жить им сейчас негде, и от Вас он не уйдет просто в никуда. Да и скорее всего у них все завянет скоро. Но мысли у Вас с моими схожи) Дети общие - воспитывать на равных! Я в очень схожей с Вашей ситуации исходила из интересов детей и своих собственных. Бабушек-дедушек не было, дети либо со мной, либо со своим отцом. Но эти условия надо сразу ставить, пока чувство вины давит, а то скажет потом сама справлялась, вот и справляйся дальше.

Нам по 40, она на 12 лет младше.

ну и нафига родили под сраку лет, теперь куда с этими детьми и гулящим мужем?

ну я как бы не считаю, что поздно родила, тем более сейчас кайфую от материнства гораздо больше, чем десять лет назад.
А потом у нас были отличные отношения, это было взвешенное решение. И вот как раз о рождении ребенка я ни секунду не жалею.

Не надо оправдываться за рождение детей, правильно все сделали, мужики приходят и уходят, а дети остаются. Если верить статистике, то больше 50% мужчин изменяют, что значит не рожать теперь детей, а вдруг и их отец срулит...

Да вы нормально родили и по возрасту и по общему настрою на тот момент в семье. Другой вопрос , что женщина в наше время должна быть морально и материально готова в любой момент быть готово растить детей сама. И это даже не всегда связано с отношениями. Очень много сейчас случаев, когда относительно молодые еще мужчина 45-50лет умирают от инфарктов, инсультов. И не всегда у них есть выращенные дети и приличный капитал на счете в банке.... А так-мужчины приходят и уходят, а дети остаются:) Главное ваших мальчишек потом воспитать порядочными мужчинами в плане отношений с женщинами.

Они все такие придурки или прикидываются? Что значит "мы будем вести себя как уважающие друг друга люди"? Автор, милая, за что Вы его сейчас должны уважать? За то, что он вместе с Вами родил детей, потом ему захотелось бабочек и он наплевал на все? Не за что Вам его уважать.
Я это все пережила почти 2 года назад, БМ тоже жил дома, общался с феей, никуда уходить не собирался, а знаете почему? Ему просто было так удобно, нет ему не было жалко не меня ни нашу семилетнюю дочь, нееет, он просто сам не знал что ему с этим всем делать.
Я ходила к психологу, она при условии, что я не хотела сразу все рушить, посоветовала, отстраниться от него, относиться как к соседу, подростку, который устроил бунт на корабле. НО, было одно НО, я терплю это все до того момента, пока не понимаю, что это может повредить моему здоровью и здоровью детей. И знаете о чем я жалею, что терпела это все 9 месяцев, пока терпелка закончилась, он оборзел до такой степени, что стал вечерами не стесняясь меня общаться со своей феей.
Автор, у Вашего мужа тоже снесена крыша, он не понимает как Вам больно, и живет только своими чувствами и эмоциями. Мне сложно что-то советовать, но если верить Вашим мыслям, что прощать Вы уже этого не собираетесь, я бы посоветовала попросить его с вещами на выход, НО предварительно составить брачный договор, в котором прописать все имущественные вопросы, вопросы содержания детей и общения с ними. Кроме алиментов на детей он будет еще Вам платить до 3 х лет младшего на содержание. Не облегчайте ему жизнь, если он решил жить другой жизнью, то Вам и Вашим детям должен обеспечить уровень не ниже, чем был в вашей семье. Поверьте, это очень сложно видеть, как ваш мужчина возвращается от другой женщины, это будет Вас разрушать.

А я при разговоре в котором обсуждался развод сразу сказала, что дети пополам, а выходные дети проводят вместе у кого-то из нас. Не хочешь добровольно на это пойти я буду судиться, буду привозить детей к нему домой и бросать под дверью, сдам старшего в Кадетский корпус, отдам на пятидневку младшего. Поскольку однажды привезла ребенка ему на совещание (была договоренность, что он с ним посидит, а ему назначили совещание) он поверил моим словам. Я точно знаю, что сама я ему легкую жизнь не обеспечу и детей одна тянуть не буду. А охи-вздохи про бедных детей, про шантаж оставим в пользу бедных.

вот-вот, я тоже так считаю. Ответственность за детей - это не только материальное обеспечение. Это поболее и это мы должны детям, причем должны два человека.

Разница в том, что у Жени муж понял, что ему важна семья и вроде как прекратил отношения, а Ваш хочет жить как ему удобно.

получается, что я буду жить тоже как мне удобно. Вот только когда он поймет, а ведь поймет рано или поздно, что ему семья дороже, то семьи у него по факту не будет, ее уже нет(
Вот почему меня колбасит, что назад дороги нет( Я плачу о потерянных ожиданиях, о том как представляла себе дальнейшую жизнь, о том чего уже не будет, что не пройдемся в старости, держась за руки, да много чего не будет вместе. Мир перевернулся и нужно время это осознать и в перевернутом мире тоже неплохо можно жить, просто понять и принять, что все наоборот и постепенно это наоборот станет нормально и привычно. Как-то так... Только где брать сейчас силы для всего этого, но женщины такие натуры, что выживают в любой ситуации, тем более когда есть ради кого быть счастливой.

Он НИКОГДА не поймет насколько Вы ему нужны, пока Вы его пинком под зад не пошлете! Вы сейчас создаете ему удачный комфорт - сидеть на двух стульях. Зачем ему что-то менять?
Уйдет к ней - там быт будет, а он хочет расслабляться в другом месте.
Уважайте себя и пошлите его пока не поздно. Иначе он ВАС УВАЖАТЬ перестанет.
Все эти разговоры: "Я его буду использовать, как нужно мне" - это для бедных. По факту будете переживать, а ситуация будет усугубляться.
Уйдет туда - ну и нафиг он такой нужен тогда, если на него положиться нельзя?
Ставьте ультиматум!!!

К сожалению, соглашусь. Это самый вероятный вариант, как воспримет муж продолжение совместного проживания. А моральные страдания быстро проходят. Как вам удобно, автор, точно не будет. Это война, и не вы ее принесли в дом. Или вы его выставляете, иначе мужья как собаки считывают, что с вами так можно. Но очень важно быть полностью готовой отвечать за свой ультиматум. Или загрузка его ребенком все свободное от работы время. Потому что, понимаешь, моя семья рухнула благодаря тебе, Вася, и мне нужно зарабатывать\учиться чтобы зарабатывать

Вы понимаете, я не могу ставить ультиматум в принципе, потому как я сама этого хронически не переношу, я всегда при постановке ультиматума сделаю наоборот. И какой в такой ситуации ставить ультиматум - или она, или я? Так я не буду с ним спать, меня одна мысль об этом вызывает отвращение. И уважение его мне уже тоже не нужно, хотя о каком уважении может идти речь в сложившейся ситуации.
Мне сейчас реально нужна помощь в бытовом плане по крайней мере до того момента пока ребенок не ходит в садик. И использовать как нужно мне не совсем ко мне подходящая фраза - я вообще не умею людей использовать, ну вот не научилась за 40 лет, о чем впрочем и не жалею.

Вы хотите завязнуть в болоте треугольника?
Если нет, то делайте так, как предлагаю. Какая Вам разница, что сделаете ВЫ в предложенной ситуации, ВАМ важно то, что выберет ОН!!! А если ему выбирать не нужно, то будете сидеть и плакать "до школы ребенка" о том, что он - мерзавец, а Вы - несчастная (только из-за того, что нет у Вас помощи со стороны), терпите ЕГО, ПРЕДАТЕЛЯ:).
А вот если он все же поймет, что ВЫ ДЛЯ НЕГО ВАЖНЫ, тут он будет выкручиваться так, что хотите или не хотите, а в постели с ним окажитесь:). Поверьте в себя!

P.S. Помощь будете искать у кого угодно, но в данную минуту не у него... Вы должны показать себя НЕЗАВИСИМОЙ ОТ НЕГО, в противном случае именно он будет РУЛИТЬ СИТУАЦИЕЙ. Неужели это так сложно понять?

ЗЫ. Люблю это:
"И какой в такой ситуации ставить ультиматум - или она, или я? Я спать с ним не хочу..."
А чего Вы тогда тут пишите о том, что Вам так сложно? Не можете с ним жить - выгоните.... У меня куча подруг, воспитывающих детей, в одиночку...Мало того, у них не плохо это получается. Как правило в этой ситуации - ребенок (а не ВЫ со СВОИМИ ОБИДАМИ) в приоритете. Вам это подходит? Почему ВЫ решили, что мужчина, которому Вы будете НЕ НУЖНЫ (ОН УЖЕ НАШЕЛ ВАМ ЗАМЕНУ) будет Вам помогать???

Могу понять женщин, которые хотят сохранить семью, но не могу понять женщин, которые решили, что муж им чем-то обязан, а они ничего не хотят делать для того, чтобы У НЕГО это желание НЕ пропало... Подумайте, пожалуйста, над своими приоритетами, т.к. сейчас выхода 2, а дальше - может быть только один!

ППКС!

Счастливой стОит быть ради себя самой,а не ради кого-то!

это понятно, но тяжело собрать себя в кучу, мне сейчас нужен стимул и он есть.

У вас правильный настрой, автор. И еще-понятно, что в директивном порядке вы с мужем ничего в плане финансов не сделаете. может тогда зайти спокойно и типа "по-хорошему"? сказать, что молодец, что помогает с детьми, но вы хотите быть спокойной за их будущее, раз уж с ним такая любовь приключилась. Поэтому просите сейчас решить все имущественные вопросы, чтобы никому не было плохо. Посоветуйтесь с адвокатом, чтобы он подсказал как и что лучше оформить.
А так-сил вам все это преодолеть.

мы это обсудили, квартиру будем переоформлять на детей

Вы же сами сейчас ощутили, что чтобы человек начал шевелиться, его надо поставить в некомфортные условия, вот и поставьте его в эти условия. Я выше Вам советовала решить вопрос с финансированием детей, я Вам настоятельно рекомендую сделать это именно сейчас, потом он привыкнет к ситуации и у него не будет уже чувства вины и плевать ему будет и на вас и на детей. Он сейчас должен понять серьезность Ваших намерений и понимать, что он еще рядом с Вами потому что Вам так удобно, а не ему так хочется. Для этого Вы должны расставить все точки над i и обеспечить себе финансовый тыл. Я не знаю как у вас сейчас происходит, допускаю, что он выдает Вам определенную сумму денег на хозяйство, а должно быть так, что по закону в определенный день эти деньги Вам обязан перечислить, их это очень взбадривает.

Автор, я вас очень понимаю, сама в такой же ситуации. вы просто еще в самом начале и только начинаете переживать об упущенных возможностях о том сколько хорошего было и тд и тп. Поверьте пройдет месяц вам станет легче. Мне девочка написала- что семья у вас есть она никуда не делась только за минусом одного человека, и планы и мечты ваши остались только за минусом одного человека. Поймите у вас есть Семья ваша любимая. А минус этот ну Бог с ним. Вы поймете и примите это. Держитесь. Мой ушел месяц не было теперь таскается, вещи втихаря приволок. А мне - поверьте мне легче, мне всё равно, да мое женское самолюбие торжествует но жить я с ним не буду. И семья у меня есть и все будет хорошо!!!!

Хочу вас поддержать)))у меня прошло 4 года,не прощайте(я напрощалась в свое время)потеряла и здоровье и так сказать лучшие годы)ничего не бойтесь,со всем справитесь,это не самое худшее что может быть,у меня на руках был больной ребенок,все равно прошли все испытани)я горда собой ))вы тоже сможете и будете счастливы обязательно!!

Спасибо большое! Я не боюсь правда- не первый раз уже, хотя было очень худо, до психушки дошла и наверное там и перевернула все. Все будет хорошо. Вам здоровья и счастья и детям вашим

Да,да у меня тоже уже почти до психушки))сейчас так жалею,что столько сил и здоровья потратила(((вам здоровья и детишкам!счастья и веры в будущее)))

1

Автор, может у вас сейчас стресс, но мне ваш пост напомнил истории про цыган, которые во время скпндалоа дерутся маленькими детьми и не обращают внимание на то, что калечат их в процессе. Если вы всегда были такая супер крутая и жёсткая, то становится понятным, чего мужчине захотелось на стороне: тепла, а не командирского голоса. Ваших детей жалко, никому они судя по всему не нужны. Поэтому и сын у вас с тиками, если вы им так швыряетесь.
Думаю, что многие мужчины сбегут от тетки, которая как фурия им совещание срывает. С работы вашего страдальца тогда хоть не выгнали и слава богу.

Вы точно мне пишите? Или просто не по ветке ответ пошел? Или каша манная у вас в голове.У моих детей тиков нет, Слава Богу! Нужны они всем. Дома я не командую, но я хожу жить, а не выживать. И именно поэтому на случай развода дети пополам. Как вариант неделя через неделю. На совещание привезла? Так должность моего мужа такова, что не выгонят. Я знала, что делала. Поверьте, с людьми надо говорить на их языке, а не просто по-хорошему.
Правда есть НО. Со другими мужчинами такой номер может не пройти. С моим прошел и Слава Богу. И про страдальца не надо. Если что-то не устраивало можно сказать и поправить. Страдать тут лишнее. Ему просто галочка потребовалась.

Поговоришь с крикливым танком, который считает, что ему все должны! Вот мужчина и слился. Непорядочно, но понять можно.

Ни чего не поняла. У Вас муж слился, потому что вы крикливый танк и поэтому Вам все должны?
Или Вы меня оскорбить хотите? Но я не виновата, что сумела построить отношения так, что муж любит детей. Я не "онажемать". Жить для детей не могу. Это только часть моей жизни. Очень важная, очень приятная, но часть. И они не должны поглотить мою жизнь. Хотите жить только для ребенка - Бога ради. Я - другая.
И делать выводы о крикливости как-то... Ну правда - Вы же не были у меня в гостях, не знаете.

Мне хватило ваших постов. Жалко ваших детей, повторюсь.

Да не переживайте Вы так.

Абсолютно правильно все сделали - что отвезли на совещание, чтобы жизнь медом не казалась) Я лично с Вами ( Женя) уже почти 8 мес, тоже узнала в конце января. Знаю Вашу историю, сама пишу не часто. Сейчас у меня очередной период то что называется "накрыло". Очень болею за "узнала правду" и поддерживаю твердость ее намерений. Кстати говоря- это я писала анонимно ей - чтобы отжимала на хрен квартиру, чтобы в след раз держал свой хрен при себе. Вы еще тогда согласились со мной. Как Вы сейчас? нет больше мыслей поставить галочку?

Галочки мне не очень нужны. Пуститься во все тяжкие и наставить мужу рога просто из мести желания нет. Но знаю, что гнать от себя чувства, как это был однажды, не буду. Я не знаю на каком месте Вы остановились, сама я сейчас нормально, ну насколько могу быть нормальной в этой ситуации. Я работаю в фирме, в которой работает муж. Правда приболела. Во время болезни супруг был молодцом, дети досмотрены, обед сварен, в доме порядок.
Квартиру (новую) я приняла, а вот участок, который был записан на сестру она подарила мужу моему. Так справедливо и лучше для семьи сейчас. Я стараюсь дома держаться ровно, хотя накатывает порой.
Годовщину свадьбы не отмечали. Вспомнили и пропустили.
Муж увлечен мебелью в новую квартиру, а мне просто все равно. Я просто соглашаюсь. Будет как будет.

Это не муж должен быть увлечен мебелью в новую квартиру, а ВЫ. У Вас будет приятное для Вас занятие, которое поглотит дурные мысли.
А когда через год будете смотреть на вещи, выбранные не Вами, Вам захочется все это поменять:). А начнете менять, муж будет недоволен.
Займите голову приятными делами, говорят, что когда человек покупает то, что ему очень понравилось, в голове гормон счастья вырабатывается. А Вы попробуйте найти то, что хочется. Даже по интернету на это уходит масса времени...

А муж "не увлечен" выбором новой мебели, он пытается "свить заново гнездо". Видимо, переоценка ценностей какая-то в голове у него произошла....

Да как-то не заставить себя. Вот нет желания это гнездышко вить. Он не сделает плохо, было уже такое ,что я уехала с ребенком на лето, а он мебель без меня покупал. Все чудесно было. Мы очень долго вместе, уже хорошо знаем, что кому нравиться, а что нет. Он меня в процесс вовлекает, я отвечаю на вопросы, мнение высказываю. Но даже высказала такую мысль - представь, что ты решил жениться и делаешь все для молодой жены. Глазки такие лукавые стали. "Ладно, - сказал, - попробуем. Но дети наши все же. Давай хоть тут вместе решим."

Женя, вы знаете, очень сочувствую вашим переживаниям, сама довольно долго приходила в себя. Мне очень помогло быстрее восстановиться то, что я ввязалась в новый интересный для меня проект - пошли разные новые встречи, общение это помогло быстрее вылезти из своей раковины и вернуть свою сущность. А так я была тоже словно немножко заледеневшая... Может мне кажется, но та работа, на которую вы сейчас пошли, внутренне не удовлетворяет вас. Очень важно найти что-то , от чего радуется ваша душа -может не работа, а хобби - и заниматься этим сейчас побольше.
И еще, то что вы пишите про поступки и слова мужа, показывает, что он действительно любит вас и хочет вас завоевать....

Хобби у меня и так есть, оно и было довольно долго - я цветовод. А работа она мне нравится, просто я не карьеристка. До детей еще как-то были мысли, но вот семья сложилась таким образом, что силы были направлены на карьеру мужа, а мои на тыл. У нас не получилось бы по-другому.

Да, я тоже люблю цветоводство, но в этом случае оно не очень помогало:(
Был год, когда у меня не цвели цветы-я ухаживала за ними через силу и это видимо сказалось. Я думаю в этом случае это неэффективное хобби:). Надо выбирать что-то связанное с общением, новыми идеями и впечатлениями, хотя вам сейчас этого может не очень хочется. Я тоже не карьеристка, но просто можно увеличить загрузку или выбрать более интересный проект. Мне нравится что-то реализовывать, созидать, поэтому по работе подключилась к проекту в другом городе и тяжелыми условиями реализации. Там какой-то период надо было просто все время думать на эту тему-времени на рефлексии не оставалось+новые люди. Но это может быть и что-то иное. Просто у меня удачно совпало. А так -еще все-таки мало времени прошло у вас.

Автор! Извините, я не вам написала конечно, а "Жене", которая грозиться сына в кадетский корпус сдать, если муж не будет 50% времени с ним проводить.
Кстати, неужели в России в случае 50% проживания у отца все равно мать получает алименты на ребенка ? Ведь в этом случае рсходы справедливо делятся попалам.

Почему они почти все просят детей??? Вторых, третьих и тд. Как под копирку.
А потом вскрывается любовь.

Пытаются сами себя удержать в семьях и надеются, что младенец их от новой любви отвлечет.

мне еще говорила одна психолог версию, что когда в семье кризис, они с помощью младенца пытаются вернуться к началу отношений.

А мне кажется, что мужчинам так легче гулять. Женщина в этот момент сосредоточена на младенце, детях постарше, быту. Ей некогда замечать, что ее "кобелина" радуется двойной, тройной и т.п жизни.

Еще и обвинить можно в том, что ему мало внимания уделяют, секс не тот. Зависимость и уязвимость опять же.

Не думаю, что большинство мужчин способны заранее продумать такую сложную многоходовую комбинацию. Притом маленький ребёнок дома далеко не всегда освобождает им руки. Напротив, многие жены требуют участия или реально нуждаются в помощи, так что на гулянки времени остаётся объективно меньше. Потом если все-таки развод происходит, то новый ребёнок - это "лишний рот", на который мужчине тоже приходится платить алименты, что снижает его привлекательность в глазах феи.

А что им продумывать, к примеру уже имеются два ребенка. Мужа сильно затянуло все прелести гулянок, шифроваться становится тяжелее (сносит голову)... а не родить бы нам третьего ребетенка???? Пока жена беременная, у нее мысли только о детях... доме, быте, а еще может быть и работа....почему бы нет? Мужчина ведь такой хороший, он ведь хочет детей., благополучие семьи не первом месте!

Честно, не думаю, что большинство мужчин сознательно плетут такие интриги. Но опросов среди них не проводила. А то, что когда на горизонте образуется фея, многие просят нового ребёнка, это действительно реальный феномен, с которым я нередко сталкиваюсь.

неа, скорее всего: 1) период гона, хочется плодится с новой самкой, но умом понимает что это дурь, а инстинкт никуда не засунешь.
2) чтоб жена была занята делом и не чухнула про любовь, ну и не лезла к нему с сексом.

2 точно нет, мужчины так не просчитывают. И часто начинают просить ребенка еще до феи. Им не ребенок как таковой нужен. То ли подтверждение собственной значимости, то ли пытаются так наладить отношения, удержать себя в семье. Но это тупиковые способы.

Не могла пройти мимо,я очень вам сочувствую,сама пережила такое(((но в этой ситуации большой плюс,что он вам сам в этом признался,у меня это продолжалось несколько лет((ни в чем не признавался,играл в "заботливого отца"и мужа.В своей ситуации(а уже прошло 4 года)я бы выбрала развод сразу.поверьте мои дети намного больше пострадали от постоянных разборок,все равно жить рядом с предателем вы не сможете.делать вид ,что все окей.пострадаете только вы(психическое здоровье) и дети.они все равно все поймут,один ваш "муж" будет в шоколаде и всегда доволен.я понимаю ,как это сложно,очень.поверить то что семьи больше нет.мне казалось,что со мной такое не может произойти ,доверяла на 100 процентов.Меня в свое время очень поддержали на еве своими историями и давали правильные советы.после развода жизнь не кончилась.я заново начала улыбаться и жить своей жизнью,конечно проблемы есть.но это другая жизнь.мне все равно более комфортно сейчас

Ничего он не признался, я просто в какой-то момент поняла и все. Чисто на подсознании, я просто перестала его чувствовать. А когда поняла поставила вопрос ребром, недолго он отпирался правда, да и мне и так уже было все понятно.
Собственно говоря, прошло всего три недели. Но уже очень многое становится на свои места, вырисовывается картинка как жить дальше и уже гораздо легче. Вот обида-обида не дает нормально жить, отпустить бы ее и вообще красота будет.

По опыту подруг могу сказать, что лучше сразу рвать. На моих глазах 2 истории. Более 10 лет брака, по ребенку, жены умницы-красавицы, мужикам под 40, в обоих случаях феи. Один признался сразу, собрал вещи и ушел. Подруга сразу же подала на развод. Через 4 месяца уже БМ вернулся. Клялся и рыдал, звал снова замуж. Она отказала. Через полгода встретила достойного мужчину, БМ снова бегал и умолял не выходить замуж за того, а выходить за него. Но она выбрала нового. В результате через год после ухода мужа она снова замужем, уровень жизни на порядок выше, прошлое, хотя у нее оно было выше среднеевского показателя в разы, вспоминает, как не самый блестящий этап своей жизни.
Вторая подруга.
Муж признался и ушел. Она начала ждать, потом его оправдывать, потом как-то понимать, потом он вернулся, она стелилась мелкой стежкой перед ним. Потом опять ушел. Она подала на развод, он умолял, развод не состоялся, через месяц он ушел пожить к маме, но потом оказалось, что снова к той фее, подруга звонила фее, та тоже не знала, что мужик с женой жил, ей он тоже плел, что с мамой. Фея выгнала, подруга выгнала. Он пришел к подруге, она приняла. Сейчас, вот, вчера только общались, он снова живет у феи уже неделю. В результате через год она в том же болоте. У дочери невроз, настроения жить нет, самооценка - ниже не бывает, депрес, психотерапевт.

Ничего нельзя гнать в глубину. Подменять, обманывать саму себя. Все вылезет.

А вот мне интересно, чем до 40 лет "достойный человек" занимался?
ждал вашу подругу с дитем?

Не поверите, и БЖ есть, и сын от 1 брака. В разводе 5 лет, БЖ в новом замужем в Испании, сыну около 20, учится в Англии. После развода перебивался интрижками.

Автору второй абзац нужно выучить наизусть. Как свое расписание, ну с небольшими нюансами. Потому что это самый плохой и самый вероятный вариант. Процентов 80%

Все почитала, спасибо за поддержку!
Дело в том, что развод это вопрос времени, просто мне нужно сейчас как-то все это осознать и понять как и на что жить дальше. Я рассчитываю на его поддержку это естественно, но предусмотреть нужно все варианты. Мне нужно время, чтобы встать на ноги, нужно полностью поменять свою жизнь - этим я сейчас как раз и занимаюсь, но все упирается во время. Я не хочу просить деньги, даст, спасибо, нет - хочу рассчитывать на себя. А по поводу того, что он должен - это все замечательно, но официально это будут копейки. Тем более, сейчас мы договорились заняться переоформлением квартиры на детей.
Я понимаю, что лучший вариант выгнать сразу и мне он очень подходит, но, ну не умею я зарабатывать нормальные деньги, я понимаю, что на пропитание и минимальные расходы я заработаю, но опять же таки куда деть младшего на это время?
Мы не ругаемся при детях, мы вообще не ругаемся. То есть мы совершенно адекватно себя ведем. Для детей сейчас ничего не изменилось.
Я не нахожусь в истерике все время, меня иногда накрывает и то больше от обиды и не понимания - как вообще можно было так поступить? Я живу практически обычной жизнью, просто ищу варианты работы, подработки.
Я НЕ ХОЧУ с ним пытаться восстановить семью, мне это не нужно, даже не потому что я не смогу простить, просто мне этого не хочется, но вот для просто выгнать (кстати, из его же квартиры, но тут все договорено, что квартира детей и документы переоформим в ближайшее время) мне нужна какая-то материальная база, пусть на минимальное. Я не хочу рассчитывать на его порядочность, да и как на это теперь можно рассчитывать, а хочу сама иметь возможность обеспечить детей, остальное станет приятным бонусом.

Дорогая автор! Три недели - это вообще не срок. Не делайте резких движений.

Как же вы потом пожалеете(я насчет денег)у него сейчас чувство вины,тяните деньги!у вас двое детей,в конце концов!потом начнет мстить вам,если там не сложится (а это в 99 процентов)бизнес леди с таким настроем вам не стать(уж извините за правду и много НО)пока "база"это ваш бм,потом сами заработаете!в любом случае удачи)) и моральных сил@@@

Я вам очень желаю удачи, укрепления тылов, чтобы перевод квартиры на детей действительно состоялся. Действуйте по возможности максимально быстро. Человек может изменить свое решение и измениться сам очень быстро и резко. Вы можете только рот раскрыть.
И просто желаю дожить до того времени, когда вы сможете сказать себе " а у меня все хорошо"

Действительно, не делайте резких движений. Я в себя начала приходить после 4 месяцев.
Тем более он и зарабатывает. Не принимайте за него решения, если хочет пусть сам уходит и это будет его решение, а не ваше.
Обида будет еще очень долго, куда же без этого.
И накроет увы еще ни один раз.
Терпения вам и здоровья!

Вот от "выгнать и разберусь как-нибудь" меня останавливает этот момент - пусть сам примет решение, чтобы потом по факту не получилось - мама выгнала папу. Что другие подумают мне в общем-то все равно, а как это может преподнестись деткам очень даже волнует.

Вы все как про меня пишете:(

таких как я видать, к сожалению, много( Что Вам сказать - дураки они.

Автор, я вам очень-очень сочувствую.
Ситуация, прям скажем, дрянная и очень несвоевременная для вас. Поэтому, как мне кажется:
1. Резких движений не делать
2. Квартиру на деток переписать (как планируете)
3. Заниматься исключительно собой и детками, НО вначале собой! Помните инструкцию в самолете по надеванию кислородных масок? Сначала себе-потом детям! Очень правильно, что можно дать кому-то, если у самой нет?
4. Как заниматься собой, писать не буду, кучу раз писано. Не найдете, спрашивайте, вместе поищем ).
5. НЕ думайте у том, как и почему это произошло. Вам это ничего не даст. Это не ваш поступок, значит вы не можете его проанализировать в достаточной и правильной для понимания и принятия степени! А иллюзии вам сейчас ни к чему. Не дай Бог додумаетесь ещё (и такое часто бывает) до ощущения собственной вины, какой-нибудь неправильности, некрасивости и тд., а это такое болото (вам правильно об этом уже написали наверху)! Болото это приведет к неврозам, депрессии и прочему г...у.
И раз уж вы пришли сюда, послушайтесь советов людей, прошедших через это или мал-мало понимающих в этом.
Я желаю вам здоровья и много приятных , радостных минут наедине с собой и детками!

Спасибо)))
По поводу собственной вины - "виновата" я только в том, что жалела его (нервы на работе, проблемы со здоровьем) и отпускала везде без вопросов (пусть немного отвлечется), но я бы по другому и не стала делать. Еще возможно потому как списывала какие-то непонимания опять же таки на выше перечисленное. Может нужно было сидеть в темноте и ждать его с работы пока он придет и вкрутит лампочку) Так что кто бы что не говорил, что в таких ситуациях виноваты оба - я даже если придираться к деталям не вижу ну не капельки своей вины.
Резких движений пытаюсь не делать, но как подмывает вот просто послать, вот пусть поживет без нас, но опять же таки сначала квартира, потом буду думать дальше.
Собой занимаюсь по мере возможного и думаю дальше это пойдет по нарастающей. Самое главное пытаюсь справиться с обидой - понимаю, что неконструктивно, но не очень получается, но потихоньку получается.
В любом случае выпала из состояния - как пережить этот день, да просто жить, ради себя жить. Жизнь, она ведь того стОит, я столько всего хочу еще сделать, просто немного откорректирую планы.

Вы умница, у вас хороший настрой. Да просто жить! В жизни столько всего интересного :-)

Так держать! Вы молодец! Все у вас сложится так - как нужно вам!

PS. По поводу обиды. Зараза ещё та. Справиться с ней можно -поднимая собственную самооценку (простите за тавтологию, но очень часто люди не понимают о чем речь ). Поднимаете самооценку - повышается уровень любви, уважения и принятия себя - и только после этого вы начинаете допускать, что другие люди тоже имеют право на своё "хочу", а вот устраивает оно ВАС или нет, вот это будет уже исключительно ваш выбор, НО уже без обид и затянувшихся переживаний по поводу других людей, потому что вы станете ЛУЧШЕЙ для себя и все что вы делаете априори станет правильным.

Я понимаю, что как только я отпущу именно обиду, то все будет намного лучше. На самом деле, в сложившейся ситуации тоже есть определенные плюсы: я поняла, что я просто зарылась в дом, быт, детей, ему тяжело и прочее, а по сути никому нет дела, что тяжело мне. А нужно малехо по-другому. Период сейчас тяжелый, недосып хронический уже, а днем я не умею спать, но пройдет и это)

Полностью с вами согласна по поводу плюсов. Только бы вот учила жизнь немного полегче.... это не только про вас, но и про всех нас ...

Единственное, что приходит на ум - загрузить детьми по самое небалуйся. И нехай "поживет полной жизнью"

оно с одной стороны так и нужно, а с другой - ну не хочу я так. Пусть он проведет меньше времени с детьми, но более качественно, пусть он сам этого хочет, а если через силу, то детям оно не пойдет на пользу.