правильный выход

Здравствуйте!
мучаюсь, но не прошу сочувствия, прошу конструктивных советов.
как выйти из ситуации правильно, т.е. с наименьшими издержками для всех участников.
само собой тут уже не рассосётся, а этот пресловутый "выход" я никак не могу найти. - всё время в стрессе от этого внутреннего диалога и "прокручивания" различных линий развития событий.
дано:
я замужем. он женат.
отношениям 7-ой год, любовь, у него взрослые дети, у меня - тинейджер, и муж горячо любящий, верный, заботливый. ничего плохого не могу сказать, хороший человек. была хорошая семья. просто встретила любовь, человека, который 100 % мой по духу, трудно, мучительно от мысли, что придётся сделать человеку близкому и родному больно, но счастье-то с другим.
если короче, то уже обговорен с Л. вариант совместной жизни, определённые шаги к этому сделаны, но иллюзия моей спокойной и размеренной жизни не разбита. Как менее болезненно, психологически верно сказать мужу обо всём?
- впасть в депрессию, начать обсуждать мелкие шероховатости семейной жизни и утрировать их, разъехаться на этом воображаемом фоне?
- честно , но внезапно сказать посреди семейного завтрака "полюбила другого, завтра ухожу"?
- без объяснения уйти жить к родителям (сославшись на разбалансированный внутренний мир), выдержав буферную зону - подать на развод?
я на грани нервного истощения: как сделать всё менее болезненнее для мужа в первую очередь?

Не переживайте абсолютно. Скажите совершенно спокойно, на уровне "кстати...". Та женщина, которую Ваш муж любил, умерла 6 лет назад. Что будет делать та тетка, которая почему-то сейчас живет в его доме, его совершенно не будет волновать. Все в порядке.

Ну уходят же как-то мужчины из семьи. Это не редкость вовсе. И не думаю, что каждый из них при этом страдает нервным истощением, как Вы ;) Берите пример.

автор!!! НЕ УХОДИТЕ! от мужа
я сделала такую ошибку 10 лет назад - очень жалею. БМ на руках носил.
а этот .....
короче сидите там где сидите. Поверьте мне и учитесь на ошибках других.

Я за "разбалансированный внутренний мир"... с уходом сначала от мужа, что бы через несколько месяцев объективно понять, что с разводом по документам (имущество и т.п.), а только потом - к другому.

Тут ведь еще вопрос - а что у Лю с разводом?
Не получится ли так, что за несколько месяцев этот самый "разбалансированный мир", который действительно сейчас разбалансирован, не вытащит новые приоритеты?
Не получится ли так, что муж, на расстоянии окажется ценнее, а нынешний Лю в "боевой версии" (а не прогулочной, как сейчас) сдуется, не разведется и т.п.?

Вы с любовником хоть месяц поживите, потом бежать будете и любовь как корова языком слижет. Была такая знакомая "люблюнимагу", ушла от мужа, хватило на 8 месяцев совместного житья

Прямо и сказать :"Я уже семь лет е...сь с другим мужиком, а ты, лошара, и не заметил". Грубо, но честно, а главное -это избавит вашего мужа от дальнейших страданий и унизительных попыток спасти семью.
Но вообще-то пытаться начать новую жизнь после семи (!!!) лет романа по-моему глупость несусветная. Нечего путного из этого не выйдет, так как любовь -морковь давно устаканилась, а зачем что-то менять? Наверняка через пару месяцев и автору, и её любовнику снова захочется адреналина и они начнут снова третьего искать или к бывшим бегать.

Автор, я тоже в такой ситуации. Только ЛЮ у меня не 7 лет, а полгода. Да и дети маленькие..... Муж в сексе не очень, я терпела много лет, а потом крышу снесло. Погода счастья и метаний...ЛЮ замуж зовет, а я не знаю, что делать ((((

Вы так беспокоитесь за его благополучие после развода, но весьма вероятно, что на самом деле сюрпризы ждут вас

Вот как только начнете жить вместе - все прелесть отношений закончится :) ну где-то через месяц уже назад захочется.
Живите в сказке - добрый муж и классный любовник, не надо ничего менять!!!
У меня именно так если что :)))

Ой, автор, боюсь за вас. Вы вся такая правильная и незамутненная. Кинет вас любовник. Сам не разведется или потом что случится - сможете вернуться к любящему мужу домоседу? Что там за жена? Привычки рвать и мужчине тяжело, ведь если его дети выросли, значит они вместе долго. Будет вас кормить то она заболела, то дети обижаются на папу за обиду мамы, то внуков не дадут предателю. Выдержет ваш лю это все? Сможете ли вы заменить их всех скопом? Ну на месяц-три да, а потом? Незавидная роль у вас. Терпеть его метания. Оставайтесь с мужем, дружите с лю, растите дочь. Что ваши родители скажут. Они жизнь прожили, видят, что у вас благополучная семья и вы причина ее разрушения. Думаете одобрят и поддержут? Ищите приключений на одно место. Кстати а что его родители? Хотя понимаю, вы люди взрослые.

Ну и зря, автор. Увидите - вас ожидаю большие сюрпризы, когда вы воссоединитесь со своей любовью

Я через полтора года сказала мужу, что у нас не очень, секса и правла долго не было, сказала, что жить так нельзя, надо отдельно пожить. Ну и выдержала полгода, потом развод и жизнь с любовником, который стал мужем.

автор, я так ушла от мужа, а любовник ... передумал после разговора с женой.
прошло уже 6 лет. По моему так и живет с ней.
очень жалею что разбила брак... лучшего чем БМ так и не встретила

Автор, если вы реальный человек с реальной ситуацией, неужели так трудно представить себя на месте вашего мужа? Что бы вы хотели услышать от человека которого вы любили, но который давал вам поводы для подозрений последние 7 лет, и каждый раз убеждал что вы ошибаетесь, и что он кристально честный человек... и вот теперь он решил уйти от вас.
Что бы такое вы предпочли от него услышать чтобы вам было не так больно?

Наверное, что все предыдущие подозрения были неправильными, но вот теперь у него (у Вас) появилась настоящая любовь, и теперь он (т.е. Вы) хотите уйти и начать новую жизнь. Дети, собственность - всё это решается в пользу пострадавшего, да и тому кто уходит лучше будет без детей - если уж начинать всё сначала, то надо начинать ВСЁ сначала. И ваши дети не виноваты в Ваших личных метаниях, как не виноват и Ваш муж.

Вот и действуйте исходя из этого, а не исходя из своей личной выгоды.

Сказать прямо, что вы разлюбили, что муж хороший - но сердцу не прикажешь, что все протестировано и пройдено, что ваше решение - не минутная слабость...
Сказать как-нибудь вечером, предупредив, что его ждет серьезный разговор.
Или вариант - собраться и уйти с вещами, оставив записку, а потом вызвать на серьезный разговор куда-то в нейтральное место.
Да, ему будет больно. Очень. Так ему и так будет больно, когда узнает. Ну так вы и не рвете с любовником - и вы думаете, мужу не будет больно, когда он узнает? Вы уже палились, у мужа уже были подозрения, да, сейчас их нет - ну так недолго вернуть.. Одна случайность..
Только делайте уже что-то. Вы 7 лет потратили его жизни на подобное - и довели до того, что дочь уже тинейджер. Прекратите красть его время. Домосед, не домосед - это его дело. Вы кстати не задумывались, что он домосед - потому что семья? Я например домосед, и еще какой. Потому что есть семья и дети. А если не будет - я вмиг найду где вечера проводить... И ваш муж думаю тоже.
Многие подобные вам женщины думают, что проблема в том, что они уходят.. На самом деле все строго наоборот - проблема в том, что они НЕ уходят...

Автор, семь раз отмерьте. Любовница моего мужа развелась, мой муж к ней даже ушел на полгода, но потом у нас все наладилось. А ее муж нашел женщину, женился и ребенка родили. Любовница до сих пор одна, не знаю, правда, может ей и одной нормально, но вот ее сыну хуже всего досталось. Мальчику было 13 во время всей этой эпопеи, башню сорвало у него абсолютно - об отце плакал, с матерью ругался, с мужем моим дрался практически по - мужски :( Про учебу я вообще молчу. Еще бы, все это одновременно случилось уход отца- приход на ПМЖ маминого любовника-развод родителей - и все за пару месяцев :( Только сейчас, когда парню уже 17 он более-менее восстановился.

Тинейджеру дайте вырасти(подр.воз. оч.непрост)7 лет же терпели. Что еще не потерпите? Тб, что муж у Вас хороший. Что спешить?

Зашла сюда, чтобы такой же пост написать. Даже нет смысла писать, один в один как у вас. Сроки другие только. С мужем почти 20 лет, с Лю 5 лет.

Отношения с Лю достигли невыносимо больного пика, когда я уже не могу этого выносить.

И тоже не знаю где выход.

Противно от себя, что так обманываю мужа, который любит и заботиться. И не хватает мужества обрубить всё.

Я даже не думаю о том, чтобы уйти к Лю, кто его там знает будет он из своей семьи уходить или нет.

Но просто уйти, чтобы больше не обманывать ... под любым предлогом.

А может и сказать в лоб мужу? Человеку легче вырвать из себя человека если он будет ненавидеть ... имхо

Тетеньки! Да не переживайте вы о ваших чудных мужчинах! Подберут их сердобольные утешительницы в два счета! Вы о себе и о душе лучше подумайте!

И я тоже с подобной проблемой. спасибо за топик. В этом разделе чаще пишут о любовницах мужа и реже о замужних дамах с любовниками.
Я 13 лет замужем. Муж очень хороший, обеспеченный, старше меня на 16 лет. двое детей 9 и 11 лет. Почти 4 года назад встретила свою любовь. У нас был яркий прекрасный роман, потом мой муж кое-что узнал, был ужас... переехали в другую страну. Забыть не могла своему мужчину, иногда общались по телефону, переписывались. 3 года не виделись. Он тоже меня не забыл, любит сильно. Жил один всё это время. Весной мы встретились. и понеслось... я уже хотела уходить от мужа, даже почти решилась, сказала ему, что разобралась в себе, что не люблю его, выбрала один из ваших вариантов, уйдя в депрессию, но это не самый лучший вариант, он заботился обо мне, снова завоёвывал, купил путевку на Сейшелы с заездом в Дубаи всей семьёй. И мы помирились.. я кажется, наконец, приняла решение. Хотя факт обмана, измены остаётся... мне казалось, раз я это сделала, то уже должна быть честной и уйти, я хотела уйти еще тогда, 4 года назад, но не решилась. я рано вышла замуж, не стала самостоятельной, муж тогда угрожал отобрать всё, и сейчас тоже были эти разговоры... дети маленькие и дочь и сын и я их люблю больше всех на свете. Мужа да, не любила, хоть он и очень хороший. Просто ошиблась тогда в 19 лет, а там уже как будто не жила, а всё время играла роль хорошей жены.
а любовник на всё готов ради меня, говорит, ты главное реши, а остальное всё детали... я его люблю, страсть очень сильная... Вот сама пишу и понимаю, что звучит, как наивный бред ...поэтому и решила остаться с мужем, заниматься детьми и собой.. опять продолжать... а любимый... Тяжело это всё....

Тоже присоединюсь к тем, кто говорит, что больше стоит подумать о дочери, нежели о муже. Приведу пример и своей жизни. В 2006 году мне муж рассказал о том, что 3 года у него другая. Метался между нами. Я переживала очень - вот прям жить не хотела. Через 2 года я ушла, в 2011 мы развелись наконец-то по моей инициативе, так как к этому времени мне было уже все равно) Сейчас я счастливо замужем и воспитываю ребенка. А муж так и до сих пор и встречается, а может и нет. Но живет также со своими родителями. Так вот я свою жизнь устроила, хотя он и не верил, а вот он так рвался к своей большой любви и остался ни с чем.
А вот про дочь я бы сильно переживала. На ее бы месте - я бы не пошла с вами. Зачем мне жить с непонятно с кем (это я про вашего любовника) если у меня папа есть. При этом я бы мать просто возненавидела, так как она бы сломала все что мне дорого. В общем - осталась бы с отцом. И вряд ли долгое время бы было бы желание с мамой общаться. Может грубо, но как вариант развития событий. Может вам все же глупости из головы выкинуть и подумать о близких, а не о себе. Семья - это самопожертвование во имя дорогих людей и в том числе детей. Ладно бы муж был тираном, алкоголиком, изменял вам - я бы поняла, но ломать жизнь другим из-за непонятно будущего я бы не стала. Хотя действительно со временем муж ваш встретит по-настоящему свою родную душу и будет счастлив. Но вот дочь жалко.

Прочитала топ. Сама в такой жопе. Но любовник живет далеко и разводиться очкует. Я тоже связана по рукам. Тоже ребенок подросток. Но дело не в этом. Автор, и все остальные, подумайте, вы реально хотите жить с этими мужчинами? Положа руку на сердце? Может просто жить семьей и иметь отдушину и романтику на стороне. Ведь половина этой любви оттого, что она с препятствиями. А не будет этих препятствий, быт убьет все, и это неизбежность. Может лучше так и остаться любовниками, сохранить эту любовь?

Здравствуйте!
На мой взгляд, вообще, глупо менять шило на мыло. Муж то тоже, наверняка, когда то был любим) Все же повторяется!
А потом, получение "запретных" эмоций - это же чуть не самое во всем этом привлекательное! (как в детстве, хочется именно то, что плохо и нельзя)
Не уходите, не берите грех на душу, тем более ,если кандидат тоже женат и с детьми!