Как вы смогли пережить это?

Девочки, поделитесь, пожалуйста своим опытом проживания измены, желательно, с успешным завершением ситуации. Что подразумеваю под "успешным" - не столь важно, ушел или остался муж, сколько ваше внутреннее ощущение счастья или хотя бы относительного благополучия.
Особенно важно услышать о тех случаях, где отношения с мужем до измены были прекрасными, а во время измены муж сильно изменился в худшую сторону.

Спрашиваю об этом, потому что сейчас очень тяжело, не вижу смысла в своем дальнейшем существовании, кроме детей. Кажется, что так плохо будет всегда и я никому больше не буду нужна. Все годы нашей супружеской жизни (14 лет) муж был для меня и подругой (все общение с моими подругами давно свелось к редким звонкам, хватало общения с мужем), и главным советчиком, и любовником, и самым близким человеком. Только сейчас осознала, что жила лишь его интересами и желаниями, своих у меня никаких нет.

С недавним появлением его страстных отношений на стороне муж стал абсолютно равнодушен ко мне, к детям, к любым домашним делам. Редко приходит домой и ненадолго, может не приходить по несколько суток.

Я не представляю своей жизни без него, плачу целыми днями и ночами, жду его, хотя знаю, что надо взять себя в руки, найти какой-то стимул, чтобы жить, но не могу это сделать. Ощущение абсолютной безнадежности, беспросветности. Ничего не могу делать, все мысли всегда только о муже.
Я предпринимала попытки отвлечься, но все бесполезно, ничто не доставляет ни малейшей радости. Даже с детьми общаюсь через силу. В таком состоянии я три недели, почти не сплю, только урывками понемногу, нормально уснуть не могу и почти не ем.

У кого было такое, как вы выкарабкались?

Я Вам искренне сочувствую, я сама очень хорошо помню как это больно. Я наверное напишу жестко, но при том раскладе, который Вы написали скорее всего это единственное правильное решение.
Пережив измену и предательство, я поняла единственный момент: если мужчина сразу не раскаялся и не прекратил свои отношения, не попытался сделать так, чтоб помочь Вам выйти из этого состояния, то ВЫ ДЛЯ НЕГО НОЛЬ!!! (это больно, но факт).
Вы и только Вы можете для себя решить: Вы готовы жить годами в этом аду? Я Вам скажу, чем дальше, тем больше ему будет плевать на Ваши чувства и Вашу боль. Вы не написали какое у Вас материальное положение и готовы ли Вы делить имущество (если есть что делить), есть ли у Вас работа. Тут важно определиться Вы вообще сможете без него, без его материальной поддержке. Исходя из этого Вы планируете свою жизнь. Если несложно ответьте на эти вопросы, просто описывать оба исхода долго.
В моем случае: нам было что делить, у меня есть работа и жить в треугольнике я была не готова. Все мои действия были направлены на понимание на сколько он готов сохранить семью. Он был не готов отказаться ни от семьи, ни от любовницы. Поэтому все сделала я, развелась, разделилась, разъехалась. Итог печальный, но 9 месяцев ада, через который я прошла пока пыталась сохранить семью, никому не пожелаю. Хотя голова у меня работала четко, я не хотела потерять себя, здоровье, я сразу пошла к психологу, которая мне поставила мозги на место, я старалась следить за здоровьем, мне врач прописал лайтовый антидепрессант (я не злоупотребляла).
Пишите, не стесняйте, Вам реально плохо, я знаю...

В данный момент переживаю такую же ситуацию, срок полторы недели. Похудела на 2 размера, не ем, не сплю, плохо очень на душе. Муж не ушел, но и общение с любовницей не прекращает, типо думает, кто ему дороже, из дома тоже не выгоняет нас с дочкой. Продолжаю спать с мужем, чувствую себя проституткой, никакой гордости у меня. Люблю его, и не ожидала я такого от него, ну никак. В браке 11 лет, вместе живем 15 лет. Говорит, что любовь ко мне прошла...Удавиться охота...

Вот опять он сделал своё дело, отвернулся и спит. А мне на душе кошки скребут, я говорю, скажи мне что-нибудь хорошее, а он в ответ - мне нечего сказать. За что он так со мной... А я на что-то дура ещё надеюсь

Тьфу тьфу тьфу и вот это дерьмо высвобождается, и ведь этот пидо..ас достанется кому-то, и ведь баба типо любовница смотрит на это чмо розовыми соплями. Тьфу каже мерзко, и сколько подобного дерьма.И ведь знакомимся мы с мужчинами и думаем вот вроде ничего, а на поверку ушлепок какой-нибудь окажется.Нет, я не мужененавистница,я знаю что полно достойнейших мужчин в природе.Остерегайтесь, остерегайтесь девочки, разведённых мужиком из долгоиграющих браков. Думается мне что нет там достойных кандидатов.А автору хочется посоветовать подойти к зеркалу и как в том фильме, повторять себе я самая обоятельная и привлекательная, я лучше всех на свете и будет со мной счастье:-) :-) и так и будет, встрчхнитесь окунитесь в позитив окружите себя новыми веселыми людьми:-) не топите себя в грусти тоске депрессии, не стоит этот пи пи пи ваших нервов, любви и вообще даже мыслей. На земле 7 млрд людей, из них минимум треть мужчин, наверняка хотябы один млрд достойнейшие мужчины.И стоит ли так растворяться в каком-то одном бракованном самце?Да у вас такие перспективы хренительные открываются.Вы молоды, вам ведь нет ещё 150?,вы уже отстрелялись в плане деторождения, да вам теперь жить в своё удовольствие, вы столько мимо себя пропустили, добирайте скорее:-) :-) не теряйте больше не единой драгоценной сикунцы вашей жизни га хандру:-) :-) :-) все хорошо поверьте, забудьте как страшный сон, любите детишек заводит друзей, подруг, а там шлядишь и счастье сложится:-)

Автор, я такая же. Только пытаюсь из этой ситуации выйти уже 5 лет. Моя тема висит в "Телефоне доверия" под названием "Ничего не меняется". Все тоже самое, очень знакомые чувства.(

у меня все точно так же, 19 лет хорошие отношения и случилась измена 4 года назад. если бы мне тогда мой сегодняшний опыт, я бы сразу бежала исправлять себя, избавляться от созависимости...чего и вам желаю в общем-то, сочувствую очень, нам с вами не повезло, что в голове все шиворот-навыворот))) но это решаемая проблема, к счастью. удачи

Сильно подозреваю, что "отношения с мужем до измены были прекрасными, а во время измены муж сильно изменился в худшую сторону." - это только в голове автора. То есть желаемое за действительное или полное отрицание. Потому что если и правда "все прекрасно" - то тогда левак только "укреплояет брак" по крайней мере поначалу. Заметьте, я ни разу не написала, что когда все прекрасно - то левака не может быть.
Почему так? А потому что мужчины такие же люди и если отношения прекрасные и им комфортно и приятно - то какого икса им отношения дома менять? Причем в одночасье?

Скорее всего давно шло к этому - повторю еще раз, не к измене, а к изменению отношений. . Просто автор в упор не замечала - что нормально для всех людей, не одна она такая.
Почему так думаю - да из слов же автора.
" Все годы нашей супружеской жизни (14 лет) муж был для меня и подругой (все общение с моими подругами давно свелось к редким звонкам, хватало общения с мужем), и главным советчиком, и любовником, и самым близким человеком. Только сейчас осознала, что жила лишь его интересами и желаниями, своих у меня никаких нет." - полагаете, муж этого не замечал? Такое отношение кого угодно "достанет". Кстати, очень распространенная засада для тех, кто "лишь мужчиной живут" - и сами (пардон, но факт) деградируют - и ругая сторона или задыхается или ей просто надоедает такой "придаток (опять пардон за выражение). И потому новые отношения - это просто "толчок". Когда человек больше не хочет или не может скрывать.
"С недавним появлением его страстных отношений на стороне муж стал абсолютно равнодушен ко мне, к детям, к любым домашним делам. Редко приходит домой и ненадолго, может не приходить по несколько суток." - то есть ударился в другую крайность.

Что делать - да уже написали. Была зависимость. Сейчас "ломка". Потом попустит. А пока подтереть сопли (опять пардон) прекратить себя жалеть и заняться детьми - если собой пока не получается.

Не получается у меня жить своей жизнью. Куда-то хожу, что-то делаю, но все это абсолютно бессмысленно. Мужа качает от "я тебя люблю и не уйду", строит планы на будущее со мной в разговоре, до "буду жить с ней". Не могу с ним расстаться, очень сильно люблю и так жить - невыносимо больно. Какой-то день проходит неплохо, мы рядом, все так, будто и не было измены, на следующий день снова едет к ней. Не укладывается в голове, что все это со мной правда происходит, за что?

10 лет назад муж мне признался о своем романе с другой дамой. Что я тогда пережила описывать наверное не стоит. Только скажу, что дышать не могла и физически болело сердце года 2-3. Думала не переживу все это. Все ощущения были похожи на то, что вы описываете. Слезы текли года 2. Вот каждое утро просыпалась и слезы уже на глазах. Тоже искала здесь хоть какой-то зацепки чтобы более быстро и безболезненно пройти этот путь. В итоге я все же выкарабкалась (хоть поначалу и не верила в такое), вышла замуж, обожаю нынешнего мужа, родила дочку и абсолютно счастлива. Но переде этим был ад, который сейчас мне позволил по-другому относится к тому счастью, что у меня есть. Но при этом если бы мне предложили заново прожить жизнь и избежать того жуткого периода - я бы вновь его прошла, так как это больной, но самый бесценный опыт! Преображаться всегда больно. Итак, что я вынесла из этого периода.
Во-первых я запретила принимать любое решение в горячке. Решила, что разведусь через три года - как отболит. И, действительно, развод был уже не таким ужасным. Да было страшно, да леденящий озноб неотвратимого, но в ЗАГСе мы смеялись и на прощанье поцеловались в щечку)
Во-вторых. Время разлуки нужно воспринимать не как крах, а как знакомство с собой. У меня была дикая зависимость от мужа и я училась быть с собой наедине и узнавать себя. Сейчас я не боюсь остаться одна, так как понимаю, что это не смертельно. Поболит (пусть и долго) но пройдет. Говорят, что забывается через промежуток времени равный половине ваших отношений. Подтверждаю этот факт, мне понадобилось даже чуть дольше, а вместе мы были 16 лет. При этом сейчас я даже вспомнить не могу, что у меня была другая семья и столько времени я прожила с этим человеком. Как будто мне все приснилось или я видела это все в кино, но это точно было не со мной)
В-третьих. Физические упражнения - это то, что возвращает силы и уверенность в себе. А еще борьба со своими страхами. За каждый побежденный страх моя самооценка взлетала до небес.
И потом я всегда вспоминала одну фразу, сказанную мне моим знакомым "Страшит неизвестность. Что страшнее - неизвестность или никакая известность". Вот мне была страшнее - никакая известность. А моя неизвестность оказалось очень даже счастливой. Поэтому ни о чем не жалею.
А по поводу тому, что вы не кому не нужна будете - это чушь полная. Я тоже сначала так думала, но за это период у меня было несколько замечательных мужчин, с которыми я до сих пор дружу и мой нынешний муж, смог окончательно доказать, что это был полный бред.

Я спасаюсь успокоительными, по другому никак. Муж остался при мне, но холодный как айсберг в океане. С ней встречается, точно знаю, хотя мне врет что нет. Я на что-то надеюсь, может со временем что-нибудь изменится.

Жестко, болезненно, но четко. Пришел, объявил о том, что влюблен и уходит.
Через 5 мин по моей просьбе покинул мою квартиру.
Через пару дней приехал пообщаться с сыном - меня это не устроило.
Были оговорены 2 часа нашего с ребенком отсутствия. чтобы БМ смог забрать свои вещи. Просила забрать максимум, т.к. оставшееся выбросила.
Больше он в моей квартире не был ни разу. С тех пор общается с сыном на нейтральной территории.
Виделись потом однократно при подаче заявы в суд.
Еще около полугода его качало, писал/звонил, но без резких движений.
Браку было 20 лет.
Все.

Удивительно, но мне стало легче. Стали появляться какие-то желания. А знаете, когда появилась улыбка первая за последние месяцы? Я от депрессии одно время есть почти перестала и немного похудела. На работе было мероприятие и я попросила на него туфли на каблуках одолжить - каблуки уже сто лет не покупала, обувь у меня вся на плоской подошве, т.к. вечно бегом все и с детьми маленькими. До этого я думала только о муже и о детях, о доме, а о себе уж забыла когда. Когда я увидела себя в этих туфлях в зеркале, то глазам не могла поверить, как мой вид они преобразили. Оказывается, я могу еще выглядеть более-менее привлекательно! И тогда захотелось жить.

Как можно до такой степени зависеть от мужа,мне не понять.Я тоже мужа люблю и у нас замечательные отношения,но если вдруг он решит уйти,я так убиваться,страдать и плакать не буду.Скорее он будет так убиваться по мне,если я уйду.

Выгнала сама три дня назад. До этого год как пыталась простить открывшуюся измену.Умолял простить, говорил, что любит только нас. На деле вскрылось , что он мало того, что с ней не порвал, но и еще одну завел. Выгнала в несколько часов, вышвырнула вещи и все. Прожили 14 лет. Очень больно и обидно такое отношение, никогда не изменяла, хотя были поклонники, верила ему. Теперь не верю ни одному слову. Кстати, он до сих пор не признается, хотя все на лицо. Пытается манипулировать детьми, каждый день долбит звонками, сообщениями. От этого еще хуже.. Пью успокоительные, стараюсь не реветь.Не могу не есть, ни спать... Я сильная-никто не должен видеть моей боли. Не кому пожаловаться-стыдно такое рассказывать даже. Надо работать, заниматься детьми-жизнь продолжается. Как то так...

Сегодня разговаривала по телефону с любовницей мужа. Она не знала, что он женат (сказал, что не живет уже давно со мной), что есть дети. Два дня назад, как выяснилось, муж снял им квартиру.
Любовница сказала, что прекратит отношения с ним. Но верится слабо. Тем более, ей жить уже негде - она снимала койку где-то, теперь ушла оттуда в ту квартиру, что снял мой муж.
Только более-менее в себя пришла - новый удар. Вещи свои из дома муж не забирает. Разводиться не смотря ни на что я пока не готова - не окрепла еще внутренне для этого шага. Как будто наяву оказалась в фильме ужасов.