Как вы смогли пережить это?

Да здесь полно таких историй, почитайте раздел и в архив загляните, все подробно описано, и советы там всякие как пережить. У вас еще саааамое начало, оттого так тяжело пока. Есть надо, заставляйте себя, и с детьми будьте внимательнее. Я помню дня 3 не могла есть вообще когда узнала, вот прямо ничего в горло не лезло, еле уговаривала себя съедать хотя бы одно яблоко в день :).
Ну теперь к главному:
1. Попробуйте собраться с мыслями, и решить что именно ВЫ хотите: хотите развод (готовы ли остаться одной, финансово и жилищно не зависимы от мужа?), или не готовы расставаться. Судя по вашему описанию ситуации вы не готовы...у вас "зависимость" эмоциональная от этого человека похоже. Но не буду за вас что-то придумывать, вам виднее есть зависимость или нет. В общем, пострадали 3 недели и ХВАТИТ! Соберите себя в кучку и начинайте ЖИТЬ!!!
2. Прямо сегодня начинайте жить СВОЕЙ жизнью! Позвоните подругам с кем еще более-менее близкие отношения сохранились. Родственники тоже вариант. Вам сейчас надо общаться, с людьми, а не с мужем! Это помогает очень. А еще надо чем-то заняться. Я например пошла заниматься с автоинструктором (права были давно, но за руль не садилась, вот так у меня появилось занятие на пару месяцев), после этого записалась в спортклуб, это уже более долгосрочный "проект" и ооочень полезный в любом случае! Подумайте что вам будет интересно, туда и идите, это вам и новое общение и занятие.
3. Готовьтесь к разводу. Я не в плане что вот прямо вы однозначно разведетесь, я не ясновидящая :). Просто укрепляйте свои тылы. Если есть накопления (ваши, о которых муж не в курсе, и которые на ВАШИХ счетах) не тратьте их, а продолжайте увеличивать. Если нет накоплений - начинайте копить "подушку безопасности" (тоже пригодится при любом исходе). Продумайте что там у вас с совместным имуществом, где вы с детьми будите жить если...ну вы понимаете. Надеюсь вы работаете и в финансовом плане самостоятельны. Если не работаете - вот вам еще одна задача на ближайшие месяцы: надо искать работу и выходить работать (опять же общение новое и самое главное - деньги).
4. Ваша самооценка...понятно что ниже плинтуса сейчас. Поможет ее поднять опять же новые общения, новая ВЫ (попробуйте сто-то изменить в себе, может прическу для начала, это самое легкое :), опять же фитнесс подключайте, совершенствуйте фигуру, купите что-то красивучее из одежды...побалуйте себя, ЛЮБИМУЮ!). Я еще на СЗ зарегистрировалась, с мужичками попереписывалась, поняла, что еще ооочень даже пользуюсь "спросом" :), пусть даже большинство там ищут всего лишь секс, но и это показатель, были кстати и очень даже приличные мужчины, с которыми отлично общались на разные темы, но у меня тогда не было цели пускаться во все тяжкие, поэтому до реальных встреч не дошло).
В вашей ситуации не понравилось то, что ваш муж по нескольку дней пропадает и не приходит домой...видимо ему так крышу снесло, что ему вообще плевать на семью и на вас. Это плохой знак. Хотя наверное он ничем не хуже того, кто каждый день возвращается к жене после того как оттрахает любовницу и напризнается ей в любви... Вы с ним разговаривали вообще об этом, как дальше жить? Видимо он понимает, что вы зависимы от него и не сможете выставить вон, вот и ведет себя так по свински. Сейчас вам тут много чего насоветуют (тут разные есть "советчики" :), но в основном девчонки дело говорят, и многие из них прошли подобное.
С зависимостью надо бороться, почитайте психологов что такое зависимость от другого человека и как с этим бороться. Это не быстро и не просто, но НАДО!

Постарайтесь перестать плакать. Это тяжело, но надо. Ваши дети, в первую очередь, и муж тоже не должны видеть вас зареванной, с черными кругами под глазами и опухшим лицом. Надо улыбаться, через не могу. Внутри вас еще долго трясти будет, особенно когда пмс - меня просто накрывало. Это все пройдет, нужно время.
Если вы говорите, что муж вам и подругой был, значит вам необходимо поговорит друг с другом, как "подруги", спокойно, без крика, оскорблений и без СЛЕЗ, если он увидит ваши слезы, разговор не получится.
Может быть стоит пожить отдельно и подумать хорошенько обо всем.
И, да, вам необходимо отвлечься на что-то, может совместное время с детьми, может, действительно, подруги или родственники с которыми у вас доверительные отношения.
У меня рядо никого не было, так я бегала по утрам, просто доводила себя до изнеможения, чтобы не реветь и не думать о нем. Потом сменила имидж, просто на 100%, правда мне это не очень помогло, но временно успокоило. И стала много общаться с людьми вообще, в том числе и здесь, на еве. Психологическую литературу читала много, что для меня было не очень хорошо, т.к. занялась самокопанием и поиском своей вины. Ошибка, нельзя, иначе родите себе какие-нибудь новые комплексы. Мысль о том, что значит в семье было что-то не то, есть вина обоих, отбросьте! Нет никакой вины и причин, раз отношения были хорошими. Главная ваша ошибка (и моя тоже) - вы слишком близко подпустили к себе этого человека и, вообще, людей нельзя подпускать к себе и раскрываться им по полной. Это вам урок, делайте выводы.
Мне удалось мужа развернуть опять к себе, теперь опять просит жить вместе. Как получилось - трудно сказать, у каждого индивидуально. Наверно, я стала более самостоятельна и немзависима от него. Если раньше мы все всегда делали вместе, то сейчас, я делала вид, что в нем не нуждаюсь, или есть кому помочь. Правда с детьми нагружала на все 100. Ты, знаешь, дорргой, у меня сегодня важные дела, так что впрягайся, это и твои дети тоже, а я, реально не могу, от меня зависят люди, ну, или что-то в этом роде, я его от себя отодвигала, отрывала, было больно, но по другому было нельзя. И, вот, когда оторвала, оказалась единственной, неповторимой и любимой. Только теперь я думаю, надо оно мне или нет.

Нестерпимо больно два месяца.
Очень больно полгода.
Потом просто больно.
А через год время от времени сожмется сердце - и отпустит. Умирает то, что должно болеть.

Я оказалась готова к новым отношениям через два с половиной года. Сейчас, через 6 лет, благодарна бывшему мужу за то, что он ушел сам. не стал выбирать, кто из нас ему дороже, с кем он будет.
А начиналось всё страшно - 31 марта он мне писал смс, что жить без меня не может, что считает минутки до нашей встречи, что очень соскучился. А 6 апреля мой тогдашний уютный и почти идеальный мир рухнул. Да, он не перепутал адресатов - точно абсолютно.

Надо это пережить и идти дальше человек сделал свой выбор и на это просто надо плюнуть

Выгнала к чертям, поплакала, и начала жить дальше.

Нужно постараться отпустить ситуацию. Исчезните на какое то время из его жизни. А когда уже будет ВАС искать, считайте - Вы ему не безразличны и тогда сможете поговорить.
А если будите стараться его удержать, можете только усугубить ситуацию. Дайте понять ему, что у него есть право выбора и ВЫ без него не умрете.

Это очень больно и что страшно, люди не меняются, вам мой совет, бросайте этого человека и делайте все что угодно, но не возвращайтесь к нему

Я тоже сейчас подобное переживаю :( мы 17 лет в браке, общему ребёнку сейчас 9 лет, он никогда не был до этого отмечен как гулена, дочку любил и боготворил, у нас всегда были хорошие дружеские, партнёрские отношения.. Вот с сексом, да, последнее время все было никак :( в общем, он мне заявил, что есть у него девушка, которая ему нравится, и он ей очень нравится, и он хочет попробовать с ней отношения... А я старая и Толстая и на меня у него не стоит... Разговаривала, плакала, умоляла, в итоге сказала - уходи... Ушёл, я переживала страшно, потом пришла в себя, схуднула, приоделась, стала веселой и легкой... Вернулся.. На 3 дня.. Лучше бы не возвращался... В общем, рассказал, что его так сильно тянет к этой бабе, что ничего с собой поделать не может :( ну опять удалился со скандалом теперь уже... Три недели я жила как в аду, да я просто не жила эти дни, даже за рулем вынуждена была машину парковать и уходить в лес плакать.. И в очередном лесу пришла мысль, что он то живёт, он счастлив, с какого я то себя так загоняю, ради чего и ради кого... В общем, отпустило меня сейчас... Как же это хорошо...

Я Вам искренне сочувствую, я сама очень хорошо помню как это больно. Я наверное напишу жестко, но при том раскладе, который Вы написали скорее всего это единственное правильное решение.
Пережив измену и предательство, я поняла единственный момент: если мужчина сразу не раскаялся и не прекратил свои отношения, не попытался сделать так, чтоб помочь Вам выйти из этого состояния, то ВЫ ДЛЯ НЕГО НОЛЬ!!! (это больно, но факт).
Вы и только Вы можете для себя решить: Вы готовы жить годами в этом аду? Я Вам скажу, чем дальше, тем больше ему будет плевать на Ваши чувства и Вашу боль. Вы не написали какое у Вас материальное положение и готовы ли Вы делить имущество (если есть что делить), есть ли у Вас работа. Тут важно определиться Вы вообще сможете без него, без его материальной поддержке. Исходя из этого Вы планируете свою жизнь. Если несложно ответьте на эти вопросы, просто описывать оба исхода долго.
В моем случае: нам было что делить, у меня есть работа и жить в треугольнике я была не готова. Все мои действия были направлены на понимание на сколько он готов сохранить семью. Он был не готов отказаться ни от семьи, ни от любовницы. Поэтому все сделала я, развелась, разделилась, разъехалась. Итог печальный, но 9 месяцев ада, через который я прошла пока пыталась сохранить семью, никому не пожелаю. Хотя голова у меня работала четко, я не хотела потерять себя, здоровье, я сразу пошла к психологу, которая мне поставила мозги на место, я старалась следить за здоровьем, мне врач прописал лайтовый антидепрессант (я не злоупотребляла).
Пишите, не стесняйте, Вам реально плохо, я знаю...

Спасибо за ответ! Материально от мужа не завишу, но и расставаться не готова. Чего хочу сейчас- так это научиться радоваться и без него. Не так это легко, потому что все годы радости и горести у нас были общими, но я сделаю все, чтобы найти себя как отдельного человека.

Ну тогда Вам придется ПОЛНОСТЬЮ от него отпачковаться, ну совсем не замечать когда он ушел, когда пришел, ну такой сосед по коммунальной квартире. Он возможно будет общаться за дверью со своей пассией и Вы будете это слышать, сможете не обращать на это внимания? Блин, я вот задаю Вам эти вопросы и понимаю, что если Вы скажете: "Да!", то мой следующий вопрос: "Зачем?"
На что Вы надеетесь? Что сейчас Вы от него получаете такого, от чего не готовы отказаться? Жалко Вашего времени и нервов, загоните себя до болячек.

В данный момент переживаю такую же ситуацию, срок полторы недели. Похудела на 2 размера, не ем, не сплю, плохо очень на душе. Муж не ушел, но и общение с любовницей не прекращает, типо думает, кто ему дороже, из дома тоже не выгоняет нас с дочкой. Продолжаю спать с мужем, чувствую себя проституткой, никакой гордости у меня. Люблю его, и не ожидала я такого от него, ну никак. В браке 11 лет, вместе живем 15 лет. Говорит, что любовь ко мне прошла...Удавиться охота...

Вы что, обалдели?! Зачем так унижаться? Это не любовь, это сада-маза какая-то. Идти некуда? А спать-то с ним зачем? Ни фига себе мужик пристроился. Дорогая, очнитесь, так нельзя, он же вас использует, еще и ноги вытирает. Вот, обалдеть!

Зачем же он с вами спит, если любовь прошла? Это он чем обьясняет? Садист какой-то((

Любовь любовью, а пот..ахаться если дают кто откажется то?)

Так если она ему противна, как говорит, ведь не встанет же, пардон. Как животные.

Встанет по старой памяти. Приматы тоже животные.

Один в один Ваша ситуация была, минус 15 кг на 2 недели, спать не могла, шок ( Взяла себя в руки и попросила удалиться. После этого началось самое интересное..Вы запомните одно: берегите себя и свое здоровье! У меня начались проблемы через полтора года, когда сильный стресс более-менее ушел, до сих пор разгребаю. Сейчас вспоминаю и думаю, чего я так убивалась-то???))))

У Вас сейчас все хорошо? Я просто не верю, что может быть что-то хорошее в будущем. К Вам вернулся иуж?

ЗАЧЕМ нужно, чтобы возвращался ударивший в спину? Чтобы добить однажды?
Я не автор предыдущего поста. У меня начались новые отношения. Совсем другие. И только в них я поняла, насколько обкрадывал меня первый муж. Да, не у всех так складывается, но и я очень изменилась, пока была одна и переживала, проживала произошедшее, и шла в новую жизнь.
Когда много лет имеешь какую-то привычку, очень тяжело от нее отказываться. Но можно. Вполне. И тогда открываются другие горизонты, которые за этой привычкой не были видны. Банально, оченвидно, но нужно, чтобы кто-то это сказал. Второй, третий, двадцать пятый раз. С уходом мужа жизнь не заканчивается.

Вот опять он сделал своё дело, отвернулся и спит. А мне на душе кошки скребут, я говорю, скажи мне что-нибудь хорошее, а он в ответ - мне нечего сказать. За что он так со мной... А я на что-то дура ещё надеюсь

Эээ, а зачем вы с ним спите? :scared2:dash1

А как это практически происходит? Говорит "я тебя терпеть не могу, не люблю - раздвигай ноги!" ?!!! И вы раздвигая, хоть удовольствие получаете или сплошной мазохизм?

Нет, я сама ему сразу сказала, когда узнала про любовницу, чтобы он тр..л меня пока я себе кого-нибудь не найду. У меня наверно крыша реально поехала. Мне, наверно, к врачу надо обратиться...

Это разводка или вы реально дура?

Я реально дура, готова на все что-бы его не потерять

Чтобы его не потерять, надо попробовать отпустить. Лучше пройти через боль, чем так унижаться.

У меня сейчас и боль и унижение. Я сама кричала последнее времчя, что готова с ним развестись, пока реально не случилась такая ситуация. Теперь понимаю, что дура была и никакого развода мне не надо было. Я на дочь свою рукой махнула, еле сдерживаю свое раздражение по отношению к ней, а его, простите, готова в ж...у целовать. Ненавижу себя

Вы и правда, больны. Ребенок не виноват в ваших с мужем проблемах. И почему вы себя так ненавидите??? Это ж надо такое сказать... трахай меня.. Ужас. Достоинство , ау! Вы нас разводите 100%. Он все равно с вами не будет. Такое поведение женщине не простительно. Вы еще больше станлвитесь ему противна.

А никого не развожу, я просто потеряла себя, я ничто и ничего мне не надо

Мне тоже очень тяжело и ощущения схожи с Вашими, но... Если Вы в Москве тоже - давайте знакомиться. Я уверена, что смогу Вас поддержать. И не тем, что мы будем обмусоливать постоянно тему измены, а просто вместе легче будет открыть новые горизонты, вспомнить себя прежнюю со своими радостями и увлечениями. Может, нескромно так говорить о себе, но тем не менее, я порядочный человек, позитивный, могу свободно говорить практически на любые темы. Скучно точно не будет.) Если Вы согласны - открою ник и Вы сможете написать мне в личку.

Я с удовольствием, поддержки у меня особой нет, да и не очень хочется своим близким рассказывать все подробности, противно от самой себя, меня уважать перестанут. Единственное, я уезжаю на праздники в деревню мужа (с мужем и ребенком), дура, зачем прусь туда(( И приеду только 4 мая, интернета там нет, поэтому на еве смогу только в среду появиться.

Слшайте, ну не причитайте уже"никто и ничто". У вас что совсем никого нет, кроме мужа? Берите ребенка и идите гулять, делать уроки, сводите ребя на мультики. Меня ребеонок спасал от такого падения, забота о дочери, ей и так хреново было, что папаша ушел, а тут еще и мать будет на нее орать. Нет уж, у моего ребенка было все самое лучшее, мы вместе прошли через боль, унижение, расставание. Сейчас обе мы счастливы. Но осадок остался, так сказать, жизнь как слоеный пирог, внизу лежит все старые слои, спрессованные, сверху-все свежее и вкусное. Если не ковырять внизу, то можно вполне вкусно жить.

Как Вы хорошо написали про пирог. У меня уже почти 3 года прошло, а воспоминания все таки где-то там в подкорке живут, пока не думаю об этом все хорошо, а как вспомню, так тошно.

А еще говрят, "не чеши гондурас, чесаться не будет"))). Все проходит, черное, белое, серое. Попечалимся о черном прошлом все вместе и будет у нас белое и красивое настоящее. Только надо очень стараться для себя, не для мужа.

а что значит - свое дело сделал? а вы в нем никак не участвовали? в роли резиновой бабы что ли?

Ой...ну зачем так ...Скзала, что "может трахать меня" - ну так...это...трахайте ЕГО. Именно так...механически для разрядки. И потом тоже отвернуться и спать. ну надо же какую-то польщу иметь.
Так и в остальном.

Тьфу тьфу тьфу и вот это дерьмо высвобождается, и ведь этот пидо..ас достанется кому-то, и ведь баба типо любовница смотрит на это чмо розовыми соплями. Тьфу каже мерзко, и сколько подобного дерьма.И ведь знакомимся мы с мужчинами и думаем вот вроде ничего, а на поверку ушлепок какой-нибудь окажется.Нет, я не мужененавистница,я знаю что полно достойнейших мужчин в природе.Остерегайтесь, остерегайтесь девочки, разведённых мужиком из долгоиграющих браков. Думается мне что нет там достойных кандидатов.А автору хочется посоветовать подойти к зеркалу и как в том фильме, повторять себе я самая обоятельная и привлекательная, я лучше всех на свете и будет со мной счастье:-) :-) и так и будет, встрчхнитесь окунитесь в позитив окружите себя новыми веселыми людьми:-) не топите себя в грусти тоске депрессии, не стоит этот пи пи пи ваших нервов, любви и вообще даже мыслей. На земле 7 млрд людей, из них минимум треть мужчин, наверняка хотябы один млрд достойнейшие мужчины.И стоит ли так растворяться в каком-то одном бракованном самце?Да у вас такие перспективы хренительные открываются.Вы молоды, вам ведь нет ещё 150?,вы уже отстрелялись в плане деторождения, да вам теперь жить в своё удовольствие, вы столько мимо себя пропустили, добирайте скорее:-) :-) не теряйте больше не единой драгоценной сикунцы вашей жизни га хандру:-) :-) :-) все хорошо поверьте, забудьте как страшный сон, любите детишек заводит друзей, подруг, а там шлядишь и счастье сложится:-)

"Остерегайтесь разведённых мужчи"... Хм... А где в 40+ взять других? Нет, есть те, кто вообще женат не был, но тут большой вопрос, кто лучшее из двух зол.)

Автор, я такая же. Только пытаюсь из этой ситуации выйти уже 5 лет. Моя тема висит в "Телефоне доверия" под названием "Ничего не меняется". Все тоже самое, очень знакомые чувства.(

у меня все точно так же, 19 лет хорошие отношения и случилась измена 4 года назад. если бы мне тогда мой сегодняшний опыт, я бы сразу бежала исправлять себя, избавляться от созависимости...чего и вам желаю в общем-то, сочувствую очень, нам с вами не повезло, что в голове все шиворот-навыворот))) но это решаемая проблема, к счастью. удачи

Сильно подозреваю, что "отношения с мужем до измены были прекрасными, а во время измены муж сильно изменился в худшую сторону." - это только в голове автора. То есть желаемое за действительное или полное отрицание. Потому что если и правда "все прекрасно" - то тогда левак только "укреплояет брак" по крайней мере поначалу. Заметьте, я ни разу не написала, что когда все прекрасно - то левака не может быть.
Почему так? А потому что мужчины такие же люди и если отношения прекрасные и им комфортно и приятно - то какого икса им отношения дома менять? Причем в одночасье?

Скорее всего давно шло к этому - повторю еще раз, не к измене, а к изменению отношений. . Просто автор в упор не замечала - что нормально для всех людей, не одна она такая.
Почему так думаю - да из слов же автора.
" Все годы нашей супружеской жизни (14 лет) муж был для меня и подругой (все общение с моими подругами давно свелось к редким звонкам, хватало общения с мужем), и главным советчиком, и любовником, и самым близким человеком. Только сейчас осознала, что жила лишь его интересами и желаниями, своих у меня никаких нет." - полагаете, муж этого не замечал? Такое отношение кого угодно "достанет". Кстати, очень распространенная засада для тех, кто "лишь мужчиной живут" - и сами (пардон, но факт) деградируют - и ругая сторона или задыхается или ей просто надоедает такой "придаток (опять пардон за выражение). И потому новые отношения - это просто "толчок". Когда человек больше не хочет или не может скрывать.
"С недавним появлением его страстных отношений на стороне муж стал абсолютно равнодушен ко мне, к детям, к любым домашним делам. Редко приходит домой и ненадолго, может не приходить по несколько суток." - то есть ударился в другую крайность.

Что делать - да уже написали. Была зависимость. Сейчас "ломка". Потом попустит. А пока подтереть сопли (опять пардон) прекратить себя жалеть и заняться детьми - если собой пока не получается.

да, все так. это я выше пишу про 19 лет "хороших" отношений. на самом деле, ничего хорошего. я мужа обожествляа можно сказать - он идеал, а значит не имеет права на ошибку, положилась на него полностью, причем считая такое положение вещей своей собственностью и даже достижением. себе отвела скромную роль - жить его интересами, угождать ему, забивать на свои нужды, в общем все как у автора.
соответственно, возложила на него полностью вину за мою реакцию на его измену. когда весь мир это муж - то весь мир и я вместе с ним рушится. а когда муж это только некоторая часть, остальные сферы жизни тоже развиты гармонично, то полного крушения физически быть не может...ну у меня было некоторое смягчающее обстоятельство - ребенок 2 лет, с проблемами со здоровьем, но в принципе проблема назревала из-за неправильного перевернутого мировоззрения...

Дело не в том, что Вам надо оправдываться почему так. Не Вы первая, не ВЫ последняя, у кого имело и имет место быть отрицание и рационализация. Это НОРМА.
Дело в том, что когда отрицание уже не помогает - надо осонать новые факты и действовать соответственно.

- раньше Вы думали, что идеал и у вас все хорошо, и все ВДУРУГ брушилось. Теперь ЗНАЕТЕ, что на самом деле идеал был не божеством, а идолом глиняным, который развалился. Что полжизни служила глиняному болвану? Обидно. Но значит ли это что надо горевать о глиняном болване? Неразумно...
- потом, ребенок. Он у Вас и сейчас есть. Потому от ВАС муж уйти может, но не от ребенка. Бывшие жены0мужья бывают, бывших детей не бывает. Потому собраемся к юристам и расспрашиваем по тому поводу. И потому одтираем соп...слезы - и даем мужу понять. что от обязанностей родителя его никто не освобождал.

ну в общем, вместо эмоций действия, действия. Черезнимагу.

Не в первый раз режет глаз это ваше утверждение "Бывшие жены, мужья бывают, бывших детей не бывает." Бывают. Ох, бывают!
Дочери уже даже по скайпу не звонит. Алименты? - Он официально не работает, живет у мамы с папой и умирает от жалости к себе, заливая ее алкоголем.
А был преуспевающий бизнесмен, променявший "болото" семейного уюта на крышеснос со столичной красоткой.

Если ВАМ режет глаза - это значит, Вы понимаете, ЧТО именно "глаза колет". Только вот почему ВАМ? резать глаза должно ЕМУ.
Да, бывших детей не бывает, как не получится "родить обратно". Бывают отцы, которые похеривают свои родительские обязанности. . В том числе и перед законом. То есть хреновые отцы. ДЕТЕЙ это бывшими не делает.
Насчет "кто был" - пардон, вспомнила бабка, как девкой была (это и к "отличным отношениям" в заглавном посте относится).

Так, а теперь по делу.
Пьет. Это объясняет многое, не совсем поняла, автор Вы или другая дама в аналогичной ситуации, но близкие пьющего (не обязательно клинического алкоголика) - это практически рецепт на созависимость. Причем (внимание!) неважно, что алкоголик уже не живет с вами или вообще помер. Созависимость осталась. Это как инфекция - раз подхватил - и уже неважно, рядом ли с вами тот, от кого аразились.
Ну так вот, если хотите РЕАЛЬНОЙ помощи, а не сопли жевать (пардон за графику) - то ВАм СЮДА
http://alanon.su/
http://alanon.su/index.php?showtopic=2133
http://al-anon.ucoz.ru/
И все прочее по ал-анон. Бесплатно, анонимно ...и действенно, получше любого психолога (это я Вам как проработавшая много в этой области).
Правда, повторяю, гладить и розовым размазывать не станут. Но и поддержат.

нафига вы МНЕ эту байду про алкоголиков запостили? :scared2 МЕНЯ это славабогу никак не касается. Пусть мама-папа-фея разбираются там. Подальше от нас. Мы и без его алиментов проживем отлично.
Вы сама как нетрезвая писали пост! Полная бессвязная мура. Да, режет глаза именно эта фраза, которой вы к месту и не к месту размахиваете как флагом. Красивая фраза. Да только не заставишь мужчину быто отцом против воли. Так что ок, если не бывшие дети, так бывшие отцы точно бывают.

Оппаньки! Кто тут? Автор? :scared2:scared2:scared2

Нет, это не я пишу. Я, в основном, читаю. Пишу мало.
Я же с Вами согласна, что наши отношения с мужем за последний год привели к изменению отношений. Я над этим сейчас работаю, муж, вроде, тоже потихоньку подключается.
Хочу спросить по ал-анон, по ссылкам, которые Вы дали. Там упор на алкогольную зависимость/созависимость. И даже занятия проходят многие в нарко диспансерах. Разве там примут человека с иной зависимостью, не алкогольной и не наркотической? А если там все по поводу алкоголя и наркотиков будут в группе? Получится, что я, как бы, вообще не по тематике пришла.

Вы сначала пообщайтесь на форуме, позадавайте вопросы. Приходить сразу физически не обязательно. Просто там много людей, которые прохдили через самые разные истории. И наверняка найдется кто-то, кто имеет похожий опыт. Или по крайней мере посоветуют, куда можно обратиться, что почитать и что делать. Есть еще там типа "ветка "Анонимные созависимые" - CodA (Codependent Anonymus)
Еще можно поискать группы Анонимны Эмоционалов, это так, у кого нет связи с химической зависимостью или другой, но есть психологические "затыки", в том числе и зависимость от ругого человека или просто "общая замороченность" стрессами. но я не в курсе, где ни в России и как работают. рЕзультаты поиска выдают это:

https://www.google.ca/webhp?sourceid=chrome-instant&ion=1&espv=2&ie=UTF-8#q=%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8B%20%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0а
http://mne-ploho.net/dependences/86-emotions.html

Они тоже работают по программе 12 шагов. Там много говорится о Боге, но религия ни при чем, это скорее способ перевести внимание и приоритеты мышления.
В общем, пошарьтесь там, почитайте, пообщайтесь на форуме. В отлоичие от здесь - там у юдей у всех реальный опыт (ку кадого свой) и все по делу. И нет с..ча - потому что критиковать, наезжать, поучать и уж точно троллить там ПО ПРАВИЛАМ запрещается, то есть даже кто захочет - низзя.
Удачи.

Первый день на сайте? Знаем же, что анонимов может быть целая куча.
Я вступила в диалог, увидев в очередной раз фразу "бывших детей не бывает", рассказала свою историю, иллюстрирующую, что еще как бывают!
А вы мне зачем-то про созависимость :-) Пусть там теперь другие созависят, нам с его "бывшим" ребенком это не актуально.

Извините...попутала. Вам тогда не на Ал-Анон, а к психиартру. С такими нервишками Вы и с детьми так разговариваете?

неа, я с ними только матом, чтобы с детства привыкали к суровым жизненным реалиям. Это я только с вами так исключительно любезна!

Ну как бы то ни было - дай Бог чтобы все наладилось.

В первый раз не могу не согласиться. Ура! :)

Извини, нико, без обид (если получится), но это "козлиная" логика. Люди делают выводы по большинству случаев и не принимают исключений (в силу своего личного опыта, стереотипов, упрямства, категоричности, бог знает чего еще). А когда человек искреннен в отношениях и не допускает для себя леваки, то когда он получает нож в спину, начинают осуждать его и оправдывать второго (чаще этот второй мужсеого рода). Оправдывают всем, чем угодно: привычкой, скукой, природой и т.д. И это превратилось в норму. Все это грязь и отговорки. Большинство людей внутренне слабы, поэтому такие однотипные ситуации и пестрят здесь на еве.
Мужчины слабы и безответсвенны в отношениях, женщины бывают еще хуже.

Так никто ж не оправдывает измену мужа или вообще его самого. И в общем я не считаю, что автор "виновата" в измене мужа. Если ему не нравились отношения - мог бы сказать это, а не...
Мой пост был о другом: что автор "виновата" в своем ТЕПЕРЕШНЕМ состоянии. И ответственна за то, чтобы из него выходить. Так же как наркомана нет смысла винить в том, что он попал в зависимость. Но уж когда жареный петух в опу клюнул - это от самого человека зависит, чтобы лечиться, а не плакаться на ломку.

Не получается у меня жить своей жизнью. Куда-то хожу, что-то делаю, но все это абсолютно бессмысленно. Мужа качает от "я тебя люблю и не уйду", строит планы на будущее со мной в разговоре, до "буду жить с ней". Не могу с ним расстаться, очень сильно люблю и так жить - невыносимо больно. Какой-то день проходит неплохо, мы рядом, все так, будто и не было измены, на следующий день снова едет к ней. Не укладывается в голове, что все это со мной правда происходит, за что?

За вашу слабость. Автор, как раньше уже не будет никогда, вы будете качаться на этих качелях и разрушать свою психику ещё очень долго.

Автор, милая, пока вы позволяете мужу раскачиваться на качелях от "буду с тобой" до "уйду к другой" - он будет чувствовать себя как главный приз, а вы - будете ощущать себя только одним из вариантов...
Ничем вас не утешу - у вас не выбор- жить с мужем, простить или нет... у вас выбор между сохранитть человеческое достоинство или позволять обращаться с собой как с половичком...

По поводу вам плохо, не хотите без мужа - разберитесь, откуда этот страх остаться без него: деньги, не найдете альтернативу, боитесь одиночества, боитесь клейма разведенки???
и не любите вы мужа - зачем-то приносите себя в жертву на алтарь семьи... но никому кроме вас ваши страдания не нужны. Любовь- это счастье, чтобы любить кого-то нужно любить себя - а у вас просто шок и горячка от боли - это проходит... но простите ли вы того, кто заставил вас так страдать и даже не раскаивается?

своя жизнь - это в первую очередь ощущение себя как, хоть и раненой, но личности, человека, которого никто не смеет так унижать. пока вы это в себе не почувствуете -он с вами считаться не будет. А больно будет по -любому, но оставаясь с ним в такой ситуации вы уничтожите себя. Хотя может вы еще не дошли до точки падения, когда человек говорит себе "Хватит. Я больше этого не потерплю". На счет сильно люблю - это не любовь, сейчас у вас, а страх скорее всего потерять ту привычную жизнь , что была. Вы просто не понимаете пока, что вы уже ее потеряли и все пытаетесь увидеть в клочках мирных дней с мужем что-то от нее: "как будто не было измены". Но сам себя не обманешь - вы уже знаете, что она есть. И это противоречие между "Как будто и не было измены" и знанием не то, что она была, но еще и продолжается и вас еще оценивают и выбирают сейчас-это знание будет рвать вас на части. Потому что это унизительно, потому что это не любовь. И вопрос "за что?" в этой ситуации неуместный. Может быть вопрос "почему" ? но на него вы сейчас не найдете ответа-вы сейчас не в том состоянии. Но потом-через полгода-год задумайтесь на эту тему. Постарайтесь поглядеть на себя со стороны. Вы могли быть идеальной домохозяйкой, но могли не быть хорошей любовницей или другом. Это не оправдание вашего мужа, это просто вам повод постараться понять и учесть это на будущее.Соберитесь, разозлитесь на него, на себя сейчас. Примите свое решение, поставьте свои условия. Если он их не выполнит, имейте храбрость выполнить свои угрозы. Самое лучшее для вас сейчас - указать ему на дверь без всяких условий, но вы это вряд ли сможете сейчас Других путей в этой истории , к сожалению, нет. А остальные ощущения себя и своей жизни придут к вам позже, когда начнете приходить в себя. Это не один месяц. Иногда год, иногда больше. У всех по разному.

Как вы хорошо написали! Я примерно такая же как и автор, боюсь потерять "привычную жизнь", цепляюсь за "клочки мирных дней с мужем" и надеюсь сама не зная на что, и прекрасно ПОНИМАЮ, что как раньше НЕ БУДЕТ!

Подпишусь под каждым словом. Вы реально еще не достигли того состояния когда понимаете, что о Вас неприкрыто вытирают ноги. Я сама это прошла, предел для меня был, когда БМ открыто стал общаться с ЛЮ дома по телефону и ничего ТАКОГО в этом не видел. Но у меня был план действий и я следовала ему до конца.
И как правильно написали выше, это скорее всего финал ваших отношений, берегите себя.

10 лет назад муж мне признался о своем романе с другой дамой. Что я тогда пережила описывать наверное не стоит. Только скажу, что дышать не могла и физически болело сердце года 2-3. Думала не переживу все это. Все ощущения были похожи на то, что вы описываете. Слезы текли года 2. Вот каждое утро просыпалась и слезы уже на глазах. Тоже искала здесь хоть какой-то зацепки чтобы более быстро и безболезненно пройти этот путь. В итоге я все же выкарабкалась (хоть поначалу и не верила в такое), вышла замуж, обожаю нынешнего мужа, родила дочку и абсолютно счастлива. Но переде этим был ад, который сейчас мне позволил по-другому относится к тому счастью, что у меня есть. Но при этом если бы мне предложили заново прожить жизнь и избежать того жуткого периода - я бы вновь его прошла, так как это больной, но самый бесценный опыт! Преображаться всегда больно. Итак, что я вынесла из этого периода.
Во-первых я запретила принимать любое решение в горячке. Решила, что разведусь через три года - как отболит. И, действительно, развод был уже не таким ужасным. Да было страшно, да леденящий озноб неотвратимого, но в ЗАГСе мы смеялись и на прощанье поцеловались в щечку)
Во-вторых. Время разлуки нужно воспринимать не как крах, а как знакомство с собой. У меня была дикая зависимость от мужа и я училась быть с собой наедине и узнавать себя. Сейчас я не боюсь остаться одна, так как понимаю, что это не смертельно. Поболит (пусть и долго) но пройдет. Говорят, что забывается через промежуток времени равный половине ваших отношений. Подтверждаю этот факт, мне понадобилось даже чуть дольше, а вместе мы были 16 лет. При этом сейчас я даже вспомнить не могу, что у меня была другая семья и столько времени я прожила с этим человеком. Как будто мне все приснилось или я видела это все в кино, но это точно было не со мной)
В-третьих. Физические упражнения - это то, что возвращает силы и уверенность в себе. А еще борьба со своими страхами. За каждый побежденный страх моя самооценка взлетала до небес.
И потом я всегда вспоминала одну фразу, сказанную мне моим знакомым "Страшит неизвестность. Что страшнее - неизвестность или никакая известность". Вот мне была страшнее - никакая известность. А моя неизвестность оказалось очень даже счастливой. Поэтому ни о чем не жалею.
А по поводу тому, что вы не кому не нужна будете - это чушь полная. Я тоже сначала так думала, но за это период у меня было несколько замечательных мужчин, с которыми я до сих пор дружу и мой нынешний муж, смог окончательно доказать, что это был полный бред.

В целом согласна с вами. Но утверждение, что женщина обязательно будет кому-то нужна после развода, несколько опрометчиво.

так не любая! После развода - не после развода, одна женщина ВСЕГДА будет кому-то нужна и интересна, а другая - увы :-(

Нет, не опрометчиво) Это зависит только от нашего отношения к жизни. Для того чтобы быть кому-то нужной - нужно быть нужной себе. А у автора темы пока с этим проблемы. Вот их и нужно решать. Когда ты получаешь удовольствие от жизни, то ты становишься нужна. Это только вопрос самооценки и желания заново пускать в свое сердце другого человека, а это очень сложно. И потом, ниже написано "что одна женщина ВСЕГДА нужна, а другая нет", так вот если однажды она уже была нужна, то почему брак поставил вдруг на ней крест и она никому больше нужна не будет. Я считаю, что если сердце не очерствеет и глаза будут гореть снова, то обязательно все наладится и заново можно испытать счастье. Хотя если бы я прочитала себя 10 лет назад, то не поверила бы себе это точно)) Тогда были темные времена для меня и смысла в жизни не было. Но жизнь прекрасна в своей непредсказуемости!)

Все это разговоры в пользу бедных.
У меня несколько знакомых одиноких женщин, разных, и активных, и спокойных, и красивых и обычных. Все живые, нормальные, ни одной злобной мегеры (кроме меня) - никто даже внимания не обращает. Так что может автор тоже из нашего числа. Пусть тогда за мужа крепко держится, другого не будет.

Это не важно как они снаружи выглядят ваши знакомые женщины. Счастливо, активно, спокойно или как еще. Важно что у нее внутри. Невербально она передает это. Мужчины читают ее совсем по-другому нежели вы. Беатрис пишет о другом. Она пишет о внутреннем. О том, что на грани осознавания самим человеком. И она совершенно права. Когда все в порядке с признанием и принятием себя, то все в порядке и с окружением и с мужчинами в том числе (здесь очень важно принятия в себе и женского и мужского, Анима-Анимус по Юнгу, все дела).

Соглашусь с тем, что внешне можно вообще не понять по человеку, что он глубоко несчастлив. Как говорят, внешность обманчива...

Вот красавец, "признался" он. Тьфу...
Или вы на дыбе его допрашивали? :)

Сам признался. Я вообще даже не догадывался. Но там странная история была. Он признался когда у него случился приступ и он лежал и ждал приезда скорой. Вот тогда и высказался. Потом думаю, что не раз пожалел об этом. Думал, что я нормально отреагирую и прощу его, так как он сказал, что отношения с той дамой прекратит и в этот же день был с ней разговор. Но отношения продолжились и это стало началом конца.

Спасибо, что написали. Разница в том, что Вы пытались найти зацепку, чтобы быстро и безболезненно пройти это все. А я не вижу пути, только тупик и черноту. Хочу только одного - ничего не чувствовать. Ни-че-го.

Чтобы боль эта страшная ушла. Меня сейчас поддерживают абсолютно незнакомые люди, с которыми беседую виртуально. А в реальности в себе все держу. Лицо такое, что меня обходят встречные люди. Так больно и рука по привычке тянется позвонить мужу, как привыкла за все годы. И звонить больше некому. Он не берет трубку и еще хуже становится. Звоню ему редко очень - примерно 1 раз в день. Последние двое суток он дома не был. Не могу переключиться. Денег на специалистов тоже нет. В больницу лечь - дети маленькие, оставить не с кем.

Я не вижу выхода. Нет выхода.

Автор, хватит страдать. Ваша лошадь давно сдохла и начала вонять. Думайте о том, как жить без мужа, конкретно о том, на что и где. Это отрезвляет. Не звоните ему больше если в этом нет реальной крайней необходимости. Тот человек, который был вашим мужем, исчез и больше не вернётся. Вы уже достаточно долго оплакивали вашу потерю, пора начинать учиться жить в новой реальности.

Я в такой же сейчас ситуации нахожусь, иногда такая боль душевная подстурает, что дышать тяжело. Если в Москве живете, то есть бесплатный московский центр психологической помощи, туда надо позвонить и записаться к психологу с вашей проблемой. Я туда уже записалась, но еще только пойду. Может там хоть чуть-чуть помогут

Я там уже была с такой же ситуацией. Не помогли. Пять занятий паз в две недели. Толку никакого. Сходила у психиатру. Выписал антидепрессанты. Начала пить. Надеюсь, полегчает.

Я там была когда-то давно, когда оказалась в очень сложной и неординарной жизненной ситуации. Психолог попался настолько некомпетентный, что если бы я тогда была в состоянии переключиться от своей проблемы и предпринять какие-то действия, то написала бы на нее жалобу.
Она, не выслушав мой запрос, 90% отведенного на консультацию времени говорила о себе и своей семье, а когда осталось несколько минут до конца консультации мне все же удалось сказать по какой причине я обратилась. Она рот открыла от удивления, видимо, не сталкивалась с такими ситуациями еще, сказала пару общих фраз и на этом консультация закончилась.

Как Ваши дети реагируют на такую зомби-маму? У них отец оказался гавнюком и мама-автомат. Они та в чем виноваты, чем это не зацепка? Хотите, чтоб Ваш муж бравировал перед своей новой, как Вы по нему страдаете? Ну дайте ему карты в руки. Я на зло своему БМ захотела стать счастливой: когда возникла эта ситуация,я сильно похудела, морда осунулась, а эта сволочь мне говорил: "Ты себя сейчас в зеркало видела?" Я вполне себе ничего: высокая, с грудью 4го размера, на меня обычно оборачивались. Я разозлилась сильно, это он создал ситуацию из которой я выползала на карачках. Что имеет сейчас. Он пьяница с потухшим взглядом, а все та же, на которую оборачиваются. Вот Вам и зацепка.

Я стараюсь улыбаться перед детьми. Но все это ужасно. Внутри будто огонь горит и все пожирает. И бесит, что муж довольный ходит, на мои слезы ему вообще наплевать, наоборот еще старается оскорбить посильнее.

Я тоже это все чувствовала. Понимаю. Я мечтала о переключателе который в один прекрасный момент выключит все чувства. Но опять же говорю, что все это не смертельно и вы понятия не имеете, что ждет Вас впереди и будущее скорее всего будет замечательным. Вот насколько плохо сейчас - вот ровно настолько оно будет прекрасным! Доверьтесь Богу (если верите) или Вселенной если нет. Нам все дается по силам. Болеть будет еще долго - просто смиритесь с этим, как с тяжелой болезнью. И продолжайте жить. Хвалите себя за любую мелочь, ищите то, что доставляет удовольствие - изучайте себя и свои отношения с детьми. Учитесь быть собой, а не перечнем социальных обязанностей. Увы, это очень долгий и болезненный период. Но опять же напишу, что если бы выпал шанс все изменить. я бы ни за что не поменяла, потому что именно через такие испытания я смогла стать собой и стать счастливой. Вот и вам сейчас трудно, но это не навсегда. Все еще будет!

Спасибо за такие хорошие слова! Значительным шагом я бы считала избавление от надежды на возвращение мужа и на то, что он станет таким как раньше. Но пока надежда еще теплится. Именно поэтому каждое его оскорбительное слово воспринимается с болью.
Как и у девушки выше у меня тоже есть секс с мужем. Но, в отличие от того, что у автора той ветки, мой говорит мне постоянно, что любит, целует часто, сам инициирует секс. А я тянусь к нему, так как еще воспринимаю его своим мужчиной, хочется хоть толику ласки и внимания получить. И после этого его уходы кошмарны.
Вижу, что он уже готовит все для ухода к фее.

У меня сейчас точно такая же ситуация как у Вас. Тоже нет сил и кажется что все это страшный сон. Но надо вылезать, незнаю как.

Прочла вашу тему. У Вас проще в том, что ребенок уже взрослый. А я зависима от сидения с детьми, это очень подавляет. Именно то, что я не могу, допустим, спокойно сесть и уехать на несколько дней, отвлечься от всего. У Вас есть такая возможность, ее надо использовать. Новые места, новые знакомства. Даже если это все кажется ненужным. Я стала потихоньку отходить от состояния глубокого стресса сейчас. Немного легче стало. Просто не думаю о том, что будет потом. Живу СВОИМ настоящим, а не тем, что делает муж.

Я спасаюсь успокоительными, по другому никак. Муж остался при мне, но холодный как айсберг в океане. С ней встречается, точно знаю, хотя мне врет что нет. Я на что-то надеюсь, может со временем что-нибудь изменится.

Т.е. он говорит что не встречается ни с кем, но и с вами холоден? А секс у вас присутствует?
Зы. Такая же ситуация...мы пока вместе, муж уходить не хочет (да и некуда), с бабой своей встречается, но очень тщательно это пытается скрывать, на прямые вопросы о ней ничего не говорит, молчит. Со мной тоже холоден (как с женщиной), по всему чувствую что как женщина я ему не интересна. На прочие темы общаемся нормально, вместе выходные, праздники, отпуска...семью содержит полностью (я временно не работаю, ищу работу, но пока безрезультатно, но это дело времени, все-равно буду работать, никогда дома не сидела и не хочу, на прежней работе сократили..).

Секс у нас есть, и достаточно часто, но по поведению сильной другой стал, весь в себе, настроение на нуле, все-время думает о чем то. Как зомби стал.

Жестко, болезненно, но четко. Пришел, объявил о том, что влюблен и уходит.
Через 5 мин по моей просьбе покинул мою квартиру.
Через пару дней приехал пообщаться с сыном - меня это не устроило.
Были оговорены 2 часа нашего с ребенком отсутствия. чтобы БМ смог забрать свои вещи. Просила забрать максимум, т.к. оставшееся выбросила.
Больше он в моей квартире не был ни разу. С тех пор общается с сыном на нейтральной территории.
Виделись потом однократно при подаче заявы в суд.
Еще около полугода его качало, писал/звонил, но без резких движений.
Браку было 20 лет.
Все.

Умница, конечно! Как говорится "умерла, так умерла". А самой не жалко было? Все ж 20 лет или чувств не было, что вот так раз и отрезала, или "железная". Если последнее, то мне бы вашего "железа", хоть чуток.

Внешне - железная)) даже железобетонная) Как сказал мне общий друг, на вопрос, не звала ли я назад, БМ ответил - вы что, у нее же корона. Корона не кепка, упадет - не поднимешь))

Нет, не жалко. Плюсов больше оказалось.

Да, жестко и четко. Но насколько болезненно было потом? А сейчас прошло? Не пожалели ни разу о расставании?

Первые пару месяцев было плохо. Очень. Похудела до 44 кг.
Потом как-то потихоньку стало хорошо)))) Сейчас совсем хорошо.
Не пожалела ни разу.
Переживала за сына, он был привязан к отцу. Но и с сыном все хорошо)))

Удивительно, но мне стало легче. Стали появляться какие-то желания. А знаете, когда появилась улыбка первая за последние месяцы? Я от депрессии одно время есть почти перестала и немного похудела. На работе было мероприятие и я попросила на него туфли на каблуках одолжить - каблуки уже сто лет не покупала, обувь у меня вся на плоской подошве, т.к. вечно бегом все и с детьми маленькими. До этого я думала только о муже и о детях, о доме, а о себе уж забыла когда. Когда я увидела себя в этих туфлях в зеркале, то глазам не могла поверить, как мой вид они преобразили. Оказывается, я могу еще выглядеть более-менее привлекательно! И тогда захотелось жить.

Сходите в хороший салон (СПА или косметический). Выйдете оттуда и начнется вторая жизнь

Спасибо. Да, планирую это сделать. До второй жизни, правда, мне еще очень далеко, т.к. это только самое острое состояние прошло, когда было стойкое желание уйти из жизни. А так - конечно, все еще очень тяжело, внутри будто ком. Муж за последнюю неделю только дважды приезжал домой ночью, а с утра опять уезжал. Фактически, он уже со мной не живет, но и вещи свои не забирает. Но внутренне я продолжаю его воспринимать своим, все еще надеюсь на возвращение.

Как можно до такой степени зависеть от мужа,мне не понять.Я тоже мужа люблю и у нас замечательные отношения,но если вдруг он решит уйти,я так убиваться,страдать и плакать не буду.Скорее он будет так убиваться по мне,если я уйду.

Вы просто не понимаете. Женщины часто слишком сильно привязываются к своим мужьям эмоционально. Живут им, детьми. Муж становится неотъемлемой частью тебя. Почему они становятся для нас ""козлами" когда уходят, да потому, что рушится мир, целый мир. Он создавался годами, холился и лелеялся, а оказывается, что никому не нужен был. Иллюзия была. Женщина понимает, что это был ее мир и его растоптали и наступает дикое чувство одиночества, когда тебя накрывает осознание ненужности. Это трагедия. Большинство мозгами понимает, что жизнь вроде не кончилась, есть дети и т.д,, но вот эмоционально! Это -то и приводит к разным нехорошим мыслям. Вытащить себя из этой ситуации эмоционально - вот главая борьба с самой собой. Поэтому говорить "я бы..", "а вот если, то я..." , просто неуместно.

Как же Вы правы!

Прошла через это! Через ад прошла, рядом никого, если бы не ева, сошла бы с ума. Выкарабкалась, сама, без психологов, друзей и родственников. САМА! Поэтому с настороженностью и недоверием всегда отношусь к таким заявлениям, что если бы, то я.... . И вы выкарабкаетесь! Вот, смотрю, уже процесс пошел. Силы вам и удачи!

Ну вот в чем вопрос тогда. А правильно ли это, настолько растворяться в своих мужьях? Я тоже после первого брака найти долго себя не могла, а сейчас мне кажется странным к кому-либо так сильно привязаться. Другой человек не может и не должен заполнять все ниши в жизни, за которые мы сами должны отвечать. Тогда и трагедий таких не будет, да и мужья будут больше за жену держаться, когда ей и с ним замечательно, но и самой тоже прекрасно, и "подберут" ее быстро, такую классную.

Эту грань трудно прощупать, где заканчивается просто любовь и начинается эмоциональная глубокая зависимость. Я не могу, например, сказать, что в моей жизни был только муж и ничего более. Были мои хобби, любимая работа, дети. Но в отношениях я всегда ценила понимание, дружбу больше, чем страсть (хотя и секс немаловажен). Вот за годы брака и привыкла делиться с мужем всеми своими впечатлениями, его мнение я всегда уважала, выслушивала с интересом, тоже ему что-то советовала, поддерживали друг друга во всем. Как-то само собой получилось так, что его значимость стала очень высока для меня. И даже сейчас я не представляю как можно жить с малозначимым человеком, не делить с любимым партнером свои эмоции, быть равнодушной к его интересам. Зачем же тогда вообще жить вместе?

Да, буквально пару лет назад я говорила то же самое, что Вы написали. Но в жизни бывают моменты довольно тяжелые, при которых, обычно, мы опираемся на своих самых близких людей, так как доверяем им. И мой муж оставил меня не в самый лучший момент моей жизни (не хочу описывать подробности). Когда да, я именно зависима в некой мере от него была и очень рассчитывала на его поддержку, хотя бы моральную. В такой ситуации дважды тяжелее - и от вранья, и от факта измены, и от того, что бросил именно в такое нелегкое время.

Я мужа сама выгнала и злая была на него очень.
А как осознала, что это все конец, так ни вздохнуть,ни жить не могла. Как кол осиновый в сердце загнали, дышала часто-часто, так легче было. И в вещи его оставленные зарывалась лицом, хотя запах его до этого не переносила.... Вообщем много нового для себя открыла), а до этого как вы рассуждала.

Да, и у меня любовь сумашедшая к нему проснулась, когда он уже развестись решил и в лоб сказал, что не любит.

Это не любовь, а собаконасенное настроение.

Только это тоже надо как-то пережить.

Нет, это финал долгих, и казалось, прочных отношений. Это тяжело осознать и принять. Тем более, когда есть любовь.

Выгнала сама три дня назад. До этого год как пыталась простить открывшуюся измену.Умолял простить, говорил, что любит только нас. На деле вскрылось , что он мало того, что с ней не порвал, но и еще одну завел. Выгнала в несколько часов, вышвырнула вещи и все. Прожили 14 лет. Очень больно и обидно такое отношение, никогда не изменяла, хотя были поклонники, верила ему. Теперь не верю ни одному слову. Кстати, он до сих пор не признается, хотя все на лицо. Пытается манипулировать детьми, каждый день долбит звонками, сообщениями. От этого еще хуже.. Пью успокоительные, стараюсь не реветь.Не могу не есть, ни спать... Я сильная-никто не должен видеть моей боли. Не кому пожаловаться-стыдно такое рассказывать даже. Надо работать, заниматься детьми-жизнь продолжается. Как то так...

Сегодня разговаривала по телефону с любовницей мужа. Она не знала, что он женат (сказал, что не живет уже давно со мной), что есть дети. Два дня назад, как выяснилось, муж снял им квартиру.
Любовница сказала, что прекратит отношения с ним. Но верится слабо. Тем более, ей жить уже негде - она снимала койку где-то, теперь ушла оттуда в ту квартиру, что снял мой муж.
Только более-менее в себя пришла - новый удар. Вещи свои из дома муж не забирает. Разводиться не смотря ни на что я пока не готова - не окрепла еще внутренне для этого шага. Как будто наяву оказалась в фильме ужасов.

Она врет так же как и он. Больше не говорите с ней. Ее цель узнать что происходит в вашей семье. Мой тоже снимал квартиру для шлюшки. Она все гнездышко вила, а он сука, никак не прыгал к ней. Деньги кончились, пришлось сьехать. Снимает теперь сама.