Жизнь после любовного треугольника в семье

Поделитесь опытом, как Вам жилось (или живётся), когда любовный треугольник прекратил своё существование, и Вы остались с мужем вдвоём (то есть любовницы больше нет).
Стало ли Вам легче? Возвращается ли доверие? Как общий жизненный тонус? Какие мысли о дальнейшем будущем с этим мужчиной?

2 года живу как в аду. Не верю, что после измен можно жить долго и счастливо. Постоянные воспоминания съедают изнутри. Копаюсь в себе. Не понимаю, как могла человеку доверять на столько, что не замечала очевидных вещей? А сейчас: доверия нет, много обиды, злости. Регулярные скандалы. Жалко детей. Порчу им психику и ничего не могу с собой поделать. 2 раза подавала на развод: вмешиваются родители, просят подождать. А я так больше не могу жить. Мечтаю об одном: чтобы он навсегда исчез из горизонта, не видеть его, не слышать и забыть последние 15 лет своей жизни.
Из подробностей-на стороне был не просто секс, а человек на несколько месяцев потерял голову. Сам её бросил, пока не зашло слишком далеко. На тот момент, когда я узнала, несколько месяцев не поддерживал с ней отношения. ПРИЗ достался мне, как это называли в темке выше.
Но от этого легче не становится

прошло 6 лет, доверия нет, чувств нет, раньше не могла без него, была как хвостик, везде за ним, вымаливала внимание к себе, а он избегал, друзья, гулянки и любовница
подала на развод, простила, опять узнала что он с ней
сейчас поняла что потеряла 6 лет, приобрела Панические атаки, моя жизнь как будто черновик, все думала что будет время переписать
сейчас уже 2 недели готовлюсь к уходу, у мамы сделала ремонт, не хватает смелости сказать ему, что забираю детей и личные вещи и ухожу
никто из моих близких людей советов не дают, но в разговоре понимаю, что говорят хватит страдать, уходи и начинай жить

Реально, я в ужасе, т.е., эти козлевичи еще себя гордо ПРИЗОМ величают и даже спрашивают, почему вы не радуетесь тому, что ОН- эта недосягаемая ЖАР-ПТИЦА, наконец, после стольких лет ваших мечтаний и надежд оказалась в ваших руках??? И вы после такого вопроса надеетесь на продолжение отношений? После таких слов этой птице нужно выщипать оставшиеся перья и отпустить в дальний полет с лестницы, а не беседы беседовать душещипательные

В моей ситуации муж прекратил треугольник под давлением 2-х сторон, которые начали активные действия, ультиматумы, выбрал семью, но без раскаяния. У меня сначала было отрицание что произошло что-то плохое, мне было главное, что он остался. Потом начало меня накрывать - гнев, депрессия...Теперь потихоньку начинаю выходить из этого состояния...
Самое главное - доверие. Вот где самая большая проблема.

В этой ситуации многое зависит от того, как вы будете себя вести оба. Если это будет все-таки не позиция - "я -твой приз", а его осознанный выбор и готовность сделать все, чтобы вернуть ваше доверие и отношение, а вы постараетесь не зацикливаться на подробностях их общения и будете стараться найти для себя какие-то новые интересы, чтобы ожить, то вполне возможно, что ваша депрессия постепенно уйдет.
у меня уже 4,5 года как все это произошло. Со временем воспоминания об этом перестают вызывать такие эмоций, как раньше. Да и сами воспоминания - задвигаются в дальний угол памяти. Первый год был очень тяжелый- все крутилось в голове и перед глазами, я была как бы в себе. Очень мало внимания уделяла ребенку. Через два года жить стало легче-мир обрел краски, я стала снова смеяться. Сейчас вообще все хорошо. Я не простила, но для меня это сейчас перестало быть принципиальным. А вот обида видимо ушла.И я перестала это вспоминать. Доверие - тоже вернулось. Хотя иногда, в зависимости от погоды или ПМС может накатить подозрение на ровном месте. На счет "приза": мой муж никогда так не считал и не говорил, но в какой-то момент у него проскользнуло: я все сделал, как ты хотела, что же еще?. Т.е. им этот путь обретения прощения от нас тоже не легко дается, поэтому важен общий контекст ситуации, в которой это прозвучало.

Автор, я думаю, что в этом разделе Вы не услышите позитивных отзывов,
женщины которые простили, живут полной жизнью, а те что не могут простить, тут
я не смогла простить,
но у моего мужа был роман с продолжением, с нашей знакомой и я была вовлечена в их игру
3 года муж пытается реабилитироваться, а у меня все перегорело, между нами всегда она,
мой муж стал мне чужим, не мой человек

Прошло 1,5 года. Вчера ночью опять накрыло. Пыталась объяснить ему, что нет уже ничего к нему, пусто. Просто прорвало. Рассказала все, что пережила тогда, когда узнала, чтл любимый, единственный меня отодвинул. Отодвинул в прямом смысле слова. Он всегда был очень внимателен и нежен, а вдруг стал безразличным и жестким. Я все понимала, догадывалась, верить не хотела. Обнаружилось все случайно. И все. Обрыв. Я тогда была в пустой квартире, в чужом городе, еще без работы и одна (ни родственников, ни друзей, никого). Тогда смотрела на окно и подумала, что мое состояние равнозначно выпавшему из окна человеку: под ногами нет опоры, внизу живота все холодеет и опускается, и ты понимаешь, что все, конец. Только разница в том, что выпавший в конце пути перестает мучится, а ты продолжаешь с этим жить. Понимаешь, что была-то не идеальная семья, а всего лишь иллюзия. И не знаешь, чтосо всем этим делать. Чувство одиночества и никчемности.
Все внутри сгорело. Пытаюсь это ему объяснить. Прошлого не склеить, просто надо жить дальше, порознь. Не хочет, вчера плакал всю ночь. Но, я почему-то не верю этим слезам. Понимаю, что так продолжаться не может, этотупик и сплошная нервотрепка. Ничего не хочет слышать, говорит, что все понял, всегда любил только меня, как все произошло не понимает и не хочет ничего терять. А мне с собой что делать. Простить? Не проблема. Наверное, простить можно многое, а что делать с тем, что в моей голове, с этой дурацкой памятью. Это уже не семья. Ненавижу день своей свадьбы и свой день рождения. Именно в эти дни многое прояснилось. Хочу все стереть, все , все 20 лет брака. Как будто их и не было. Как-то так. Простите, что много.

Вот читаю и задаюсь вопросом: стоят все материальные блага, неразделенное имущество и тп, всех этих страданий? От этого же серьёзно заболеть можно! Жизнь ведь у вас одна -зачем проводить её в страданиях?..

Да понятно, что никто не живет счастливо после этого. И время не лечит нифига, только сглаживает острые углы возможно... Потому все знакомые женщины в задушевных беседах говорят одно и то же: если уж пойдет налево только чтоб я не узнала! Жить спокойно после треугольника можно лишь в том случае когда второй (не изменяющий) супруг не знал, что он/она в треугольнике. Мне кажется даже четырехугольник не спасет. Есть приятельница которая когда узнала, что муж изменяет пошла таким же путем - завела себе любовника и типа поменяла ко всему этому отношение (перестала лить слезы, пустые скандалы которые ни к чему не приводят...скажу сразу, что ни она ни ее муж разводиться не хотели). ну и что из этого вышло? Да ничего! Когда в компании она подвыпьет и начинается...пьяные слезы, "мне противно и от него и от себя", ревную, все мужики сволочи, всех ненавижу. Фигня все это как ни крути!

Да, есть мнение, что вероятно станет легче, если разойтись. Забыть всё и начать некую розовую, счастливую жизнь, научившись на своих ошибках. С другими ощущениями. С чистого листа.
Но не все могут так сделать. И наверное даже это хорошо в каких то случаях.
Все эти состояния. По моему, это для уроков своих. Сколько я в этом буду пребывать, прощу ли, нет ли. Смогу ли доверять - это всё для уроков.
Я сама думаю, если есть что сохранять и ради чего. То надо сохранять. Особенно если дети и он не разворачивается и не уходит, когда прогоняешь. Надо пробовать.
Потому что разрушить проще.

Ещё я согласна, что есть какая то часть женщин, и здесь они и правда не пишут, которые после измены и кризиса, остались жить со своим мужем, и счастливы. Конечно, не сразу, после расколбаса, слёз, непрощения, обид. Но потом всё же каким то образом пришли в прежнее состояние. Ну или не совсем прежнее, но тоже вполне счастливое.

Я не знаю, закончились ли у них отношения и чем. Или продолжаются - и чем.
По формальным признакам близких отношений нет: домой приходит вовремя и даже раньше, срочных отлучек из дома нет, телефон на виду, даже скайп не закрыт бывает. Свободное время проводит с нами.
А как на самом деле - я не знаю. Может, они тр@@на работе и ведут нежную любовную переписку в интернете. Ну или в телефоне.
И он не говорит со мной на эту тему, а мне неловко заводить разговор самой. Мне кажется, что я буду выглядеть ревнивой дурой.
Единственный плюс в том, что "накрывать" со временем стало реже и быстрее отпускает. Первое время я "выключалась" от фильмов, сериалов, шуток "про это"... теперь легче, даже посмеяться иногда получается.
И мне по-прежнему сложно находить внутри себя положительные эмоции, чтобы быть хорошей, милой и заботливой.
Я до сих пор не уверена, что поступила правильно, оставшись с ним. Хотя, конечно, дети, любовь и все такое... Мне кажется, я струсила тогда - а сейчас уже не хватит сил на то, чтобы уйти самой.
И я захожу на ее страничку, вот только зачем? Угадать по ее сообщениям "как у них теперь"?
Я не знаю, смогу ли все это не забыть, нет... но хотя бы выключить эмоции, чтобы все перешло в категорию "вспомнила бабка, как девкой была..."
А про тонус - периодически я ощущаю себя "унылым говном"....

Знаете, оборачиваясь назад, вот сейчас я бы никогда не осталась с человеком, узнав о его измене... пусть любовь и быт, пусть дети, да невозможно чистосердечно все это простить и доверять снова на все100%, все равно какой-то осадок остается и всплывает в самый неподходящий момент... нет-нет да так и тянет спросить: ну как же ты так мог? нет, я на такие подвиги больше не способна...в новых отношениях простить не смогу ни за что...и вправду ведь говорят: единожды солгав... это реально правильное высказывание!

Ну не стало так как раньше. Мне подарили квартиру, меня просили все забыть. Я вышла на работу именно в офис. Правда я нашла свою карамельку (девочки поймут о чем речь), но это мало реально. Я просто хочу чтобы он мне пообещал, что такое не повториться. Но еще давно он сказал, что и когда женился изменять не собирался. На роман отважиться не могу. Да и знаю, что бестолку это.

В продолжение темы про диктофон. Полезная, кстати, инфа, мб новый топ завести на тему "Как вывести на чистую воду"?
Так вот - я использую опцию его оператора, в любое время могу посмотреть где он находится, точнее - его телефон, а он всегда с ним. Полезно.

Я за 5 лет не смогла простить, больше года в разводе. Развелись, когда у мужа появилась еще одна большая любовь. Я узнала, и подумала, что просто не смогу еще раз все это пережить. Как вспомню.... наступала себе на горло буквально, когда хотелось его убить - улыбалась. Короче, поняла, что скорее я уеду в дурку, чем еще раз такое переживу. А мне нельзя, у меня дочка)
И всем следящим... Следить надо за собой, а не за мужиком. Это тоже из личного опыта.

какое счастье, что я нашла в себе силы для развода! ни разу не пожалела, несмотря ни на какие трудности после! и этот топ только утвердил меня в правильности решения. всем сил и удачи!

ПРочитала первый пост еще раз. Насчет "любовницы больше нет". Четаржу, простите.

мне бы ваши проблемы, курицы вы тупые! нашли по ком убиваться! по мую !? потом будете жалеть, на что годы лучшие потратили. идиотки... А я не знаю ....как мне быть со своим квадратом. муж и два итальянских любовника. разрываюсь на части уже. не знаю с кем остаться.

Мое мнение, понятно субъективное..Но думаю именно так , что ни одна жена, простившая мужа не за разовый трах (случайный, по пьяни), а за длительные отношения с любовницей, никогда честно не признается даже себе в том, что :
Каждый день последующей жизни она помнит про эту измену.Каждый день.
Каждый раз , занимаясь сексом с мужем, она думает и представляет как он это же самое делал с любовницей.
Каждый фильм, песня, сюжет на ЭТУ тему заставляет сжиматься сердце от боли.Каждый раз.
Каждая даже незначительная задержка мужа или неотвеченный звонок -первая мысль- опять ОНА.....
Каждый звонок или упавшая смс на его телефон дома вызывает лишь один, набивший оскомину,вопрос-КТО?
Утешать себя и обманывать и себя , и остальных можно сколько угодно...Но никогда, НИКОГДА, невозможно уже быть и чувствовать себя счастливой после измены.Повторюсь-измены длительной, с постоянной женщиной, предполагающей помимо банального секса еще и душевную привязанность.
.Да простят меня жены за такое мое видение "Жизни после любовного треугольника"...
После 70 -ти лет возможно и полное прощение. Так мне кажется.

А вот у нас все нормуль. Муж признался, что у него уже 2 мес отношения с другой, он влюбился и тд. На две семьи жить не хочет, детей будет содержать, в общем все культурно. Что мы изжили свой брак, несчастливы (последние два года это действительно было так), будем вместе воспитывать детей и все. Ну казалось бы ок, в новую жизнь. Но меня как накрыло. Я вроде как заново переродилась за один день. Сразу поняла все свои ошибки как жены, промахи, которые привели к плачевному результату. Написала мужу такео длинное письмо, где признавалась в любви и говорила спасибо за все что он сделал для меня. У нас началась вот такого характера переписка. а через 10 дней он вернулся! со словами, что хочет все наладить и сохранить семью. Очень переживал. Действительно за эти 10 дней и я и он так страдали. Может поэтому и мозги на место встали и все понятней стало. с лю контакты были оборваны сразу. Она ему еще 2 мес названивала с разных тел, он номера просто блокировал. Мы действительно счастливы! все поменялось. Может нам нужно было пострадать, чтобы понять что к чему ( иногда думаю я). На счет доверия, я просто сейчас не такая найвная как раньше. Доверяй, но проверяй. Правда муж не дает поводов для недоверия.

9 лет после новости о его загуле пыталась забыть, простить, пересмотреть и измениться.
Не вышло.
Поняла, что образовавшаяся внутри пустота не позволит мне гармонично жить с этим человеком.
В один момент поняла, что ВСЁ.
Ушла, развелись. Прошло полгода. Никакой эйфории после расставания нет и наверное уже и не будет. Слишком много лет мы прожили вместе.
Боль и сожаление, что так случилось и что не смогли сохранить семью.
Периодически накрывает, но умом понимаю, что дальше так жить - равно похоронить себя заживо.
Живу. Как все сложиться в дальше - только жизнь покажет.

5 лет после измены мужа. Любовница в другом городе, куда ездил в командировки. Когда узнала, ушла из дома на 4 дня к родителям, сказала собирай вещи и к маме, не ушел. Обещал все прекратить, типа начнем сначала. Естественно не прекратил. 4 месяца дурдома. Выгоняла не уходил, замки меняла и много чего было. Через 4 месяца выгнала таки. И так мне стало хорошо, что через месяц он решил вернуться. Сошлись еще через месяца 3, живем хорошо. Но колбасило года 2-3 после этого и его и меня. Были и скандалы, и упреки. Сейчас доверие вернулось. Любовь - она стала другая, без восторженности.