Жизнь после любовного треугольника в семье

У нас любовный треугольник завершён пару месяцев назад.
И что-то такая депресуха.
Да, стало легче, спокойнее что ли. Но уныние. К этому добавляются ещё и материальные проблемы у мужа, связанные с тем, что два года он был увлечён не работой и много чего порушил в делах.
Доверия ну совсем мало. Скорее безразличие. С параноичным недоверием по мелочам.
Жизненный тонус, да, депрессия, вялость.
Мыслей о дальнейшем будущем просто нет.

Доверия тоже нет, но хорошо съездили отдохнуть всей семьей, в т ч его родителей с собой брали, которых он очень любит. Денег стала больше на себя и детей тратить, меньше советоваться и спрашивать его мнение. Пошла заниматься восточными танцами. Муж старается максимум времени проводить со мной, а я отвыкла от этого, меня это напрягает. Он говорит, что переосмыслил своё отношение к семье и женщинам, что выбрал меня, что будет теперь всегда дорожить и пр. Я вроде как рада, чувствую даже некое удовлетворение от этой победы, так как лю очень хотела его увести и замуж очень хотела, но с другой стороны чувствую большую дырку в душе и неуверенность в том, что мне нужен дальше этот мужчина - этот приз в соревнованиях, которые не я начинала, но вот выиграла

Ну да ))) Проигрывает тот, кому достаётся главный приз )))
Я хорошо помню, что в растянутом конце этой истории муж мне так и сказал - ты выиграла приз... оч хотелось сказать гадость, но я стоически молчала...

Чтобы недоверие прошло, как вариант попробуйте с мужем обговорить некие жизненные ситуации, которые могут возникнуть например у него- желание новизны в сексуальной сфере ( причина измены скорее всего) и заключить договоренности на этот случай, что будет делать он при решении этой проблемы и как вы будете относится к его шагам в этом направлении, когда договоренности будут достигнуты, вам станет легче, потому что исчезнет причина для ревности и недоверия с вашей стороны, вам будут понятны его поступки, а он перестанет скрывать свои потребности , ведь он же тоже заинтересован в сохранении семьи и Вашем спокойствии и дальнейшем доверии к нему

Оч схематично скажу как -
её нет, но я не знаю есть ли другая
легче стало только отчасти
абсолютного доверия как раньше - больше нет, ощущение, что я перестала быть способной доверять, то есть больше не умею доверять, то есть я не вижу необходимости возвращать кредит доверия в том безлимитном объёме, как было до
жизненный тонус нормуль )))
мысли самые хорошие, и меня уже ничто не испугает и не удивит )))

2 года живу как в аду. Не верю, что после измен можно жить долго и счастливо. Постоянные воспоминания съедают изнутри. Копаюсь в себе. Не понимаю, как могла человеку доверять на столько, что не замечала очевидных вещей? А сейчас: доверия нет, много обиды, злости. Регулярные скандалы. Жалко детей. Порчу им психику и ничего не могу с собой поделать. 2 раза подавала на развод: вмешиваются родители, просят подождать. А я так больше не могу жить. Мечтаю об одном: чтобы он навсегда исчез из горизонта, не видеть его, не слышать и забыть последние 15 лет своей жизни.
Из подробностей-на стороне был не просто секс, а человек на несколько месяцев потерял голову. Сам её бросил, пока не зашло слишком далеко. На тот момент, когда я узнала, несколько месяцев не поддерживал с ней отношения. ПРИЗ достался мне, как это называли в темке выше.
Но от этого легче не становится

Да, эта тема при приз.
У нас тоже идут разговоры время от времени, и он задаёт вопрос, что же меня расстраивает теперь, когда он достался мне. Вроде я должна этому факту радоваться.
Я отвечаю честно, что радость у меня какая то не очень то радостная.
Я не сказала бы, что я боролась. Но я "терпела" где то полгода. Моё терпение, конечно, сопровождалось скандалами : "пошёл вон уже к ней." Но по совести, если он не уходил, значит я этого не имела ввиду, и не так то хотела. И он метался. Выбирал. Выбрал только в тот момент, когда "пошёл вон" стало мной иметься ввиду реально.
Теперь он искренне считает, что я должна быть счастлива от одного факта, что он выбрал семью и меня. Приз ё-моё.
Мужики дааа... у них особое мышление... дебильное...

прошло 6 лет, доверия нет, чувств нет, раньше не могла без него, была как хвостик, везде за ним, вымаливала внимание к себе, а он избегал, друзья, гулянки и любовница
подала на развод, простила, опять узнала что он с ней
сейчас поняла что потеряла 6 лет, приобрела Панические атаки, моя жизнь как будто черновик, все думала что будет время переписать
сейчас уже 2 недели готовлюсь к уходу, у мамы сделала ремонт, не хватает смелости сказать ему, что забираю детей и личные вещи и ухожу
никто из моих близких людей советов не дают, но в разговоре понимаю, что говорят хватит страдать, уходи и начинай жить

Реально, я в ужасе, т.е., эти козлевичи еще себя гордо ПРИЗОМ величают и даже спрашивают, почему вы не радуетесь тому, что ОН- эта недосягаемая ЖАР-ПТИЦА, наконец, после стольких лет ваших мечтаний и надежд оказалась в ваших руках??? И вы после такого вопроса надеетесь на продолжение отношений? После таких слов этой птице нужно выщипать оставшиеся перья и отпустить в дальний полет с лестницы, а не беседы беседовать душещипательные

Да не в ужас впадать надо, а учиться считать себя призом. Мужики умеют жить в кайф!

так это я в ужас впадаю от таких сообщений, а что уж там тетеньки с этим призом делают и учатся ли считать себя таковым-мне сложно сказать

В моей ситуации муж прекратил треугольник под давлением 2-х сторон, которые начали активные действия, ультиматумы, выбрал семью, но без раскаяния. У меня сначала было отрицание что произошло что-то плохое, мне было главное, что он остался. Потом начало меня накрывать - гнев, депрессия...Теперь потихоньку начинаю выходить из этого состояния...
Самое главное - доверие. Вот где самая большая проблема.

мне тоже кажется, что муж считает произошедшее... нормальным что ли? Ну тем, о чем не надо раскаиваться или стыдиться... ну так случилось. Никто не виноват.
И я сама себе хожу по кругу, придумываю почему так могло случиться, да почему он остался, и насколько ему важно что он со мной..
Иногда мне кажется, причина не во мне, а в том, что уйди он - пришлось бы все переделывать в жизни: другие родственники, жилье, как строить отношение с общими друзьями и пр. Именно этот дискомфорт его остановил....

ага, вот именно такая ситуация, раскаиваться ему не в чём не надо. Ну случилось и случилось, люблю же я тебя, выбрал тебя. А два года жизни в аду не в счёт уже теперь. Как кричал, принижал, говорил гадости всякие, был не со мной...
А я вообще то по-честно, желала бы от него услышать: прости меня, любимая, я знаю, что был не прав и делал тебе больно. Ну а тут уже и про любимую речь не особо идёт.

В этой ситуации многое зависит от того, как вы будете себя вести оба. Если это будет все-таки не позиция - "я -твой приз", а его осознанный выбор и готовность сделать все, чтобы вернуть ваше доверие и отношение, а вы постараетесь не зацикливаться на подробностях их общения и будете стараться найти для себя какие-то новые интересы, чтобы ожить, то вполне возможно, что ваша депрессия постепенно уйдет.
у меня уже 4,5 года как все это произошло. Со временем воспоминания об этом перестают вызывать такие эмоций, как раньше. Да и сами воспоминания - задвигаются в дальний угол памяти. Первый год был очень тяжелый- все крутилось в голове и перед глазами, я была как бы в себе. Очень мало внимания уделяла ребенку. Через два года жить стало легче-мир обрел краски, я стала снова смеяться. Сейчас вообще все хорошо. Я не простила, но для меня это сейчас перестало быть принципиальным. А вот обида видимо ушла.И я перестала это вспоминать. Доверие - тоже вернулось. Хотя иногда, в зависимости от погоды или ПМС может накатить подозрение на ровном месте. На счет "приза": мой муж никогда так не считал и не говорил, но в какой-то момент у него проскользнуло: я все сделал, как ты хотела, что же еще?. Т.е. им этот путь обретения прощения от нас тоже не легко дается, поэтому важен общий контекст ситуации, в которой это прозвучало.

Автор, я думаю, что в этом разделе Вы не услышите позитивных отзывов,
женщины которые простили, живут полной жизнью, а те что не могут простить, тут
я не смогла простить,
но у моего мужа был роман с продолжением, с нашей знакомой и я была вовлечена в их игру
3 года муж пытается реабилитироваться, а у меня все перегорело, между нами всегда она,
мой муж стал мне чужим, не мой человек

Прошло 1,5 года. Вчера ночью опять накрыло. Пыталась объяснить ему, что нет уже ничего к нему, пусто. Просто прорвало. Рассказала все, что пережила тогда, когда узнала, чтл любимый, единственный меня отодвинул. Отодвинул в прямом смысле слова. Он всегда был очень внимателен и нежен, а вдруг стал безразличным и жестким. Я все понимала, догадывалась, верить не хотела. Обнаружилось все случайно. И все. Обрыв. Я тогда была в пустой квартире, в чужом городе, еще без работы и одна (ни родственников, ни друзей, никого). Тогда смотрела на окно и подумала, что мое состояние равнозначно выпавшему из окна человеку: под ногами нет опоры, внизу живота все холодеет и опускается, и ты понимаешь, что все, конец. Только разница в том, что выпавший в конце пути перестает мучится, а ты продолжаешь с этим жить. Понимаешь, что была-то не идеальная семья, а всего лишь иллюзия. И не знаешь, чтосо всем этим делать. Чувство одиночества и никчемности.
Все внутри сгорело. Пытаюсь это ему объяснить. Прошлого не склеить, просто надо жить дальше, порознь. Не хочет, вчера плакал всю ночь. Но, я почему-то не верю этим слезам. Понимаю, что так продолжаться не может, этотупик и сплошная нервотрепка. Ничего не хочет слышать, говорит, что все понял, всегда любил только меня, как все произошло не понимает и не хочет ничего терять. А мне с собой что делать. Простить? Не проблема. Наверное, простить можно многое, а что делать с тем, что в моей голове, с этой дурацкой памятью. Это уже не семья. Ненавижу день своей свадьбы и свой день рождения. Именно в эти дни многое прояснилось. Хочу все стереть, все , все 20 лет брака. Как будто их и не было. Как-то так. Простите, что много.

Просто поддержать вас хочется.

+2 и я присоединяюсь поддержать

Читаю Ваше сообщение как- будто мои мысли озвучили. После 16 лет, как мне казалось ,идеальной семейной жизни теперь в душе пустота. Как будто тебя облили дерьмом, а ты стоишь и думаешь за что? Понимаешь что доверия уже не будет никогда и как с этим жить?

Вы как будто повторили мне мою историю. Когда 20 лет с мужем жили душа в душу, а 1,5 года назад узнала, что он посещает мадам. Узнала так же, в другом чужом городе (бывает же такое совпадение!) По сей день постоянно накатывает, ни могу справиться с памятью, не могу забыть предательство, он так же клянется, что не понимает что произошло с его мозгами, не понимает зачем к ней ездил. Клянется, что чувств к ней никаких не было и быть не могло. Доказывает мне каждый день, что я - единственная. Никаких поводов не дает. Но я стала недоверчивой, осторожной, подозрительной, нервной, по пустякам взрываюсь. Он уже 1,5 года на коленях ползает. Хочу всё забыть, но не могу. Сочувствую вам очень!

Вот читаю и задаюсь вопросом: стоят все материальные блага, неразделенное имущество и тп, всех этих страданий? От этого же серьёзно заболеть можно! Жизнь ведь у вас одна -зачем проводить её в страданиях?..

Не смогла жить в браке после измены. 2 года пытались наладить отношения. Но, как бабка отшептала....Такой негатив был к предателю, что выскакивыала из машины на светофорах, не могла рядом с ним находиться. Тоже плакал, называл богиней, девой Марией, что была для него на самой высокой ступени пъедестала ( ржу че та, вспоминая ). А я плакала и пыталась объяснить ему, что не могу рядом быть, не могу, воротит. И просила прощения, что не могу его простить, вот такой каламбур. Ушла, уехала потом в другой город вообще. Простить челрвека после измены- это надо иметь очень много душевных сил или просто быть к нему равнодушным, а так я не смогла жить.

расскажите, пожалуйста, как ушли
я ухожу уже месяц и никак, он умоляет не уходи, люблю, все будет хорошо
а я не могу быть рядом с ним, он не понимает, что если он сейчас хороший, прошлое не забывается

Ну как ушла... Уходила долго. Просто попросила его съехать из квартиры и собрала ему вещи. Долго не забирал. Бегал туда-сюда. Потом я собрала все его вещи, вплоть до теннисных мячей и назначила ему встречу. Отвезла все на встречу. Ключ он так и не отдал от квартиры. Претензия от него была смешная потом, что я испортила ему паспорт штампом о разводе )). Потом мне предложили работу в другом городе, я согласилась. Мое имя вот уже 10 лет нигде не упоминается ни в одной общей компании от его лица.

И да, материально я от муж бывшего н е зависела. Квартира была в ипотеке на меня и по документам я все платила сама. Претензий на кв у него не было. Забрал только дачу. Развелась бы и раньше, после 1й измены, но как -то по молодости легче переносились эти муки, поплакала и стала жить дальше, студентка была, да и кандидатов на мое внимание всегда было много.

у меня хорошая работа и ЗП, детей я смогу содержать даже без него, изменя тоже была с повтором, много проплакала, а сейчас пустота, просто не хочу жить с этим человеком

Я поняла, вы еще молодая женщина совсем. Сможете себя обеспечить? За дом можно поспорить, если дом приобретен в браке и вы работали. А вообще, вы себя больше уважать будете и окружение ваше. А мужа вы еще найдете. Конечно, первое время будете страдать по прошлой жизни и привычке к мужу. Но спокойствие дороже.

Обеспечить себя и детей смогу. Мне уже 41, и в браке почти 22 года ((( я всегда была очень спокойной, нерешительной, всепрощающей, а сейчас просто не могу видеть этого человека рядом со мной, он мне улыбается, а у меня в глазах пустота, ни любовь, ни ненависть, ни злость
а дом он купил за свои деньги но записал на своих родителей, мне и ничего не надо от него кроме свободы

Не переживайте, дети вас поймут и поддержат. Как поддержала меня моя дочка. Она, повзрослев и все вспомнив из детства, спросила меня - как ты с ним жила до развода и зачем... Собственно, жила стереотипами- семья , муж, ребенок, общие друзья и родня...Потом оказалось, что некоторые друзья остались со мной, родня со мной хорошо общается. Ничего особенного не произошло, только душа очистилась от сознания, что об тебя вытерли грязный член. Да, дочка с отцом общается, даже н е знаю, зачем ей это нужно. Душевной близости особо не замечала между ними.
Знаете, если ваш муж хороший отец, то на ваших детях не отразится его проживание в другом месте. Своего папу дочка стала раздражать в момент появления его пассии. То не так ходит, то не так сидит. Хотя да, страдала она сильно от предательства.

Как многое похожее, нашей старшей 21 год, на момент его похождений было 15, она все видела и понимала, муж говорит, что это я виновата, что ребенок все знает, в результате он обозлился на дочку, она говорит, что уйдет жить к бабушке, даже если я не решусь уйти. а для младшей, да он хороший отец. Спасибо вам, что общаетесь со мной.

Я рада поддержать вас. Знаете, иногда просто приветливое слово делает чудеса и вселяет надежду на лучшее. Мне много помогали разные люди. Поддерживали те, от кого я не ожидала поддержки. Благодарна была любому, кто мог меня просто послушать и побыть рядом. Я есть не могла период, похудела сильно.
А одна коллега по работе брезгливо отодвинулась от меня- говорит, у тебя из рта тащит, ты н е жрешь ничего.... Я сказала ей- спасибо, что обозначили проблему. даже за это я была ей благодарна.

Спасибо Вам, очень надеюсь вырваться и жить своей жизнью, не заглядывая в прошлое

По прошествии ДОЛГОГО времени я Почти туда не заглядываю. Всему свое время.

Спасибо за ответ, у нас двое детей, младшей 10, дом он написал на свою маму, уходить буду я с детьми к моей маме

Даже не спрашивайте, сколько женщин разведутся, если дать им по миллиону долларов. Даже из тех, кому и не изменяли. Звучит жестко, но именно эта мысль меня сильно отрезвляла, когда я пыталась разобраться, что меня держит в мучительном уже давно для меня браке. Миллиона так никто мне не дал, но просирать свою жизнь на бесплодные попытки примириться с тем, что для меня лично недопустимо ради сомнительных с т.з. мировой революции бонусов, однозначно перехотелось.

У меня имущество было наименьшей причиной. Главное - психологическая зависимость. В этом разделе вряд ли будут терять время цельные личности...Что жены, что любовницы...

Да понятно, что никто не живет счастливо после этого. И время не лечит нифига, только сглаживает острые углы возможно... Потому все знакомые женщины в задушевных беседах говорят одно и то же: если уж пойдет налево только чтоб я не узнала! Жить спокойно после треугольника можно лишь в том случае когда второй (не изменяющий) супруг не знал, что он/она в треугольнике. Мне кажется даже четырехугольник не спасет. Есть приятельница которая когда узнала, что муж изменяет пошла таким же путем - завела себе любовника и типа поменяла ко всему этому отношение (перестала лить слезы, пустые скандалы которые ни к чему не приводят...скажу сразу, что ни она ни ее муж разводиться не хотели). ну и что из этого вышло? Да ничего! Когда в компании она подвыпьет и начинается...пьяные слезы, "мне противно и от него и от себя", ревную, все мужики сволочи, всех ненавижу. Фигня все это как ни крути!

Да, есть мнение, что вероятно станет легче, если разойтись. Забыть всё и начать некую розовую, счастливую жизнь, научившись на своих ошибках. С другими ощущениями. С чистого листа.
Но не все могут так сделать. И наверное даже это хорошо в каких то случаях.
Все эти состояния. По моему, это для уроков своих. Сколько я в этом буду пребывать, прощу ли, нет ли. Смогу ли доверять - это всё для уроков.
Я сама думаю, если есть что сохранять и ради чего. То надо сохранять. Особенно если дети и он не разворачивается и не уходит, когда прогоняешь. Надо пробовать.
Потому что разрушить проще.

Ещё я согласна, что есть какая то часть женщин, и здесь они и правда не пишут, которые после измены и кризиса, остались жить со своим мужем, и счастливы. Конечно, не сразу, после расколбаса, слёз, непрощения, обид. Но потом всё же каким то образом пришли в прежнее состояние. Ну или не совсем прежнее, но тоже вполне счастливое.

да какой там расколбас? Для некоторых это полный крах личности, женщины порой сильно эмоционально зависят от мужей и при изменах еще больше пытаются обратить на себя внимание ( просят не бросать их, рыдают, детьми шантажируют). Потом появляется что-то вроде иллюзии счастья, ах, остался-значит любит. Ни фига.

Я не знаю, закончились ли у них отношения и чем. Или продолжаются - и чем.
По формальным признакам близких отношений нет: домой приходит вовремя и даже раньше, срочных отлучек из дома нет, телефон на виду, даже скайп не закрыт бывает. Свободное время проводит с нами.
А как на самом деле - я не знаю. Может, они тр@@на работе и ведут нежную любовную переписку в интернете. Ну или в телефоне.
И он не говорит со мной на эту тему, а мне неловко заводить разговор самой. Мне кажется, что я буду выглядеть ревнивой дурой.
Единственный плюс в том, что "накрывать" со временем стало реже и быстрее отпускает. Первое время я "выключалась" от фильмов, сериалов, шуток "про это"... теперь легче, даже посмеяться иногда получается.
И мне по-прежнему сложно находить внутри себя положительные эмоции, чтобы быть хорошей, милой и заботливой.
Я до сих пор не уверена, что поступила правильно, оставшись с ним. Хотя, конечно, дети, любовь и все такое... Мне кажется, я струсила тогда - а сейчас уже не хватит сил на то, чтобы уйти самой.
И я захожу на ее страничку, вот только зачем? Угадать по ее сообщениям "как у них теперь"?
Я не знаю, смогу ли все это не забыть, нет... но хотя бы выключить эмоции, чтобы все перешло в категорию "вспомнила бабка, как девкой была..."
А про тонус - периодически я ощущаю себя "унылым говном"....

А про тонус - периодически я ощущаю себя "унылым говном"....
Ужас. Неужели того стоит...

вот я уже не знаю... если не задумываться - то все хорошо. И всякие совместные дела и развлечения и нежный секс.
А как только задумываешься - пипец.
По-моему, психологи считают это незакрытым вопросом.... Пробую закрывать.

Ага, у меня тоже прям очень очень очень всё похоже...

Знаете, оборачиваясь назад, вот сейчас я бы никогда не осталась с человеком, узнав о его измене... пусть любовь и быт, пусть дети, да невозможно чистосердечно все это простить и доверять снова на все100%, все равно какой-то осадок остается и всплывает в самый неподходящий момент... нет-нет да так и тянет спросить: ну как же ты так мог? нет, я на такие подвиги больше не способна...в новых отношениях простить не смогу ни за что...и вправду ведь говорят: единожды солгав... это реально правильное высказывание!

живя в семье с мужем, я четко обозначила себе планку: что я смогу простить мужу, а чего не прощу. Так вот, в "не прощу" был только 1 пункт- измена. И он это знал. Я очень терпеливая и с юмором. Пыталась отвечать на ухаживания других мужчин, муж это иногда замечал и устраивал мне истерики. На что я отвечала- ты милый забываешься, как потрахивал няню нашей дочери. А он мне отвечает-а что- теперь ты мне мстить будешь? Т.е. он даже мысли не допускал, что я могу позволить себе маленькую месть. Вот так устроен у них мозг. Кстати, планку я не опустила ни на миллиметр. Сначала отомстила ему- так и сказала , за 1 раз я сделаю тебе 10 раз. Вот он жил и мучался - сделала я его 10 раз или сколько. не жалко его... Потом я развелась с ним. Учить их н ужно, козлов.

Ну не стало так как раньше. Мне подарили квартиру, меня просили все забыть. Я вышла на работу именно в офис. Правда я нашла свою карамельку (девочки поймут о чем речь), но это мало реально. Я просто хочу чтобы он мне пообещал, что такое не повториться. Но еще давно он сказал, что и когда женился изменять не собирался. На роман отважиться не могу. Да и знаю, что бестолку это.

он не добавил, что будет лучше шифроваться от вас не изменяя то?

да, вот мне тоже думается часто, что просто стал аккуратнее. Тем более, что "африканские страсти" объективно с течением времени утихают.
Второй аккаунт, общение в рабочее время... Все что хочешь возможно, если надо.

Тот роман был окончен до того, как я о нем узнала. И это точно. Ну может только в следующий раз (не дай Бог).

все равно- бдите ))). Мне тоже божился-клялся )), машину купил, в квартире ремонт сделал.

Но вот мне тоже не пообещал. И прощения не попросил.
На самом деле, так хотелось просто обещания, только искреннего. Это уже было бы здорово.

Зачем вам эти обещания?

Думаю затем, чтобы покрасивее прикрыть тот момент, что женщина осталась в семье после измены - повод сохранить лицо. Ей же пообещали! )))))

А на самом деле ситуация такая: идти некуда, не работала ни дня в своей жизни, дома нет, такое ощущение, что ее под кустом нашли, отмыли и привели в дом к мужу, где она только и делала, что рожала. Куда она пойдет? Поэтому сидят, терпят, истерят, плачут, дИтями шантажируют - это все, что курицы умеют. И невдмек им, курицам, что им поэтому и изменяют, потому, что они никто и звать их никак. Неинтересные тетки, которые нарожали им детей. И тошно уже от них, а выгнать... ну куда их выгонишь?

Мужики, после первой же измены, когда понимают, что никуда от тетки с детьми не деться и что развестить, геморроя не оберешься, возвращаются в семьи и все последующие измены так шифруют, что комар носа не подточит.

:D А любовницы ппц какие интересные! Вот прямо высокообразованные обеспеченные (не из под куста) интеллектуалки, которых охота ипать во все их интеллектуальные щели! Да такие же курицы, у которых свой муй дома, а им новых ощущений захотелось, хотелось чтоб еще кто-то, помимо мужа, ипал и дифирамбы пел.

Все пишут без конца что муж будет лучше шифроваться. Дорогие женщины этот момент вполне преодолим! Делюсь со всеми кто может быть еще не в курсе. Мне на этом сайте тоже говорят "дурочка! откуда ты знаешь что муж не изменяет больше? Откуда ты знаешь что не стал лучше шифроваться??!!" И откровенно посмеиваются. Так вот знаю и знаю точно) Берете обыкновенный диктофон, я купила за 3500 в Мвидео, покупаете наклейки- липучки в ОБИ. Ночью когда благоверный спит, берете ключи от машины и приклеиваете диктофон снизу пассажирского сиденья. Диктофон берите тот что работает в режиме записи от 1 заряда батарейки 100 часов. Включаете его на режим записи в ожидании звука. Все! через пару дней вынимаете и все узнаете. Внимание! Если предполагаете что муж ведет шашни только на работе, то еще проще! Покупаете диктофон мини- флешку. Стоит 4000 в инете. Режим записи хватает на 6 часов без подзаряда, но если в режиме ожидания то хватает до конца рабочего дня. Я спрятала такой у мужа в сумке, в таком месте что ни в жизнь не обнаружит. Микрофон там такой мощный поразительно. Все-все знаю теперь) Можно засунуть в куртку. Короче от вашей фантазии зависит. Лично я не позволю себя обманывать! Детективы дороги и часто обманывают. Извините что так длинно. Может это кому-то пригодится.

Унизительно-то как... мамочки... Чем вы гордитесь? Тем, что живете в ожидании измены? Вы помните, что жизнь у вас одна? Надеюсь помните. А вы живете так, как будто черновик пишете.
Жизнь, псу под хвост.

Зато она бдунья) как только муж спалится, получит очередной скандал для тонуса.

Так смысл всех этих ухищрений, если она останется с ним же? Даю рупь за сто, что останется. Если бы хотела уйти - ушла бы сразу, но она верит в какие-то сказки и побасенки, которые рассказывает ей муж, отсюда и слежка. Женщина, которая верит своему мужчине, следить не будет. А тут, как ни крути, но доверия нет и не будет. Есть пороховая бочка, под названием муж.

Конечно останется. Как говорит мой любовник - сначала поскандалит, потом она будет молчать, потом они поговорят и потом она успокоиться, но начнет следить. Он к этому уже спокойно относится, как к неизбежному.

Вооот! Он знает, что она не уйдет, и она знает, что она не уйдет. Что остается ей, чтобы чувствовать, что она что-то решает? Следить и скандалить. Это все, максимум.

Так и есть. Мне кажется он уже даже не особо переживает что она его в очередной раз поймает. Мы как-то говорили на эту тему, его устраивает с ней жизнь - она его периодически ловит, он говорит в зависимости от ситуации что ничего не было или было один раз или почти было, но у него не встало. Обещает что это последний раз, его прощают и все до следующего "последнего раза". У него и страха нет что жена уйдет, так, нервы помотает и рубашки не погладит.

Унизительно жить с человеком который тебе изменяет и врет каждый день. Узнать правду не унизительно, вы тут все такие уверенные в своих словах, но ни одна из вас меня не знает. Да я люблю мужа и дала ему шанс. И второго шанса у него не будет и он это знает. У нас это все впервые и я приняла решение что уйду если все повторится. У меня для этого есть все условия. И никто не знает как и что у нас было, чтобы быть такими категоричными в суждениях обо мне! Я считаю что моя большая заслуга есть в том что муж изменил, говорила с несколькими психологами они все меня поддерживают, считают что я правильно все делаю и тоже не считают что в изменах (как тут принято считать) виноват только муж. Наличие любовницы это разрыв фурункула на лице брака. Это говорит о том что что-то не так. Мы с мужем все ошибки исправили. Это должно послужить причиной больше ему не изменять. если я узнаю обратное то тогда признаю свое поражение и разведусь, а пока я борюсь за свое счастье, потому что Я ЕГО ЛЮБЛЮ, а не потому что он заслужил быть рядом со мной. Пока все свежо я проверяю, пока не прокололся. И знаете я начинаю ему доверять и успокаиваться и не проверять его маниакально))) Думаю я все сделала правильно, ну а все кто хочет чтобы я была не права только потому что у них самих что-то не получилось, чтож можете брызгать ядом хоть до посинения))

Я вас поддержу. У нас примерно то же сейчас. Доверие пока не вернулось, но очень хочется. Не выгнала потому, что люблю, а до измены мне казалось, что уже давно нет. В этом-то и крылась причина его измены. При этом он не искал все-таки знакомств, не флиртовал и тп. Она сама на него прыгнула, а он не устоял. Поговорили, сделали выводы.

Сама прыгнула?!:D
Сколько дур доверчивых)

Ну конечно, она - белая и пушистая, только он может прыгнуть! Необязательно быть "дурой доверчивой", чтобы видеть и понимать, что мразей, которые в буквальном смысле прыгают на чужих мужей вокруг сотни. Они даже на курсы ходят, НЛП-методики всякие изучают, чтобы такие как вы думали, что это только мужики виноваты.

Вот у нас тоже очень похоже, мой тоже конечно и прощения просит и обещания направо и на лево. Но теперь мне чтоб поверить нужно время. Не верьте тем кто говорит что все зря и ничего не изменить. У них не получилось просто. И они не виноваты что не получилось. Просто так бывает. А мы будем настойчивы, тот кто ищет выход тот всегда найдет. Ну во всяком случае ты скажешь себе что сделала все что могла и немогла. А потом разведешься. Разрушать всегда проще помните об этом!

Надо отметить, что муж ваш неплохой психолог. Убедил вас в том, что вы сами в его измене виноваты, и должны исправиться. Ну про "Она сама на него прыгнула, а он не устоял." это уже не смешно даже. Он у вас Бред Питт, да? Причем и по внешности и по финансам? Или лю только что из страны амазонок приехала и стала его домогаться, "а он не устоял"?

Кстати муж все время говорит что только он виноват, но у меня свое мнение. Насчет прыгнул писал другой аноним. А что кроме бреда пита нет красавцев и богатеев?

Это был условный пример. Пусть будет просто богатый красавец. В том смысле, чтобы таковым его считало множество женщин, а не только вы. :)
А по поводу вашего мнения... Психологи утверждают, что самое важное в жизньни это найти оправдания для себя лично. Что вы с успехом и проделали.

Это неважно все главное чтоб мне было хорошо и я была счастлива) Счастье эта такая относительная штука...

>>главное чтоб мне было хорошо и я была счастлива
Вот именно, как я и написАла. Главное самой поверить, и будет счастье! :)

Да. Именно так я ж не спорю) Те кто разводится тоже так же поступают на мой взгляд. Поэтому психологи и говорят делайте так как сами считаете нужным и правильным.

Вовсе нет. Те кто разводится признают проблему, избавляются от неё и получают шанс на счастливую жизнь без диктофонов. :)

Дада, главное себя в этом убедить))

Надо принимать решения на основе логических выводов, а не самоубеждений. Удачи вам!

Логика сложная штука, я бухгалтер, получая высшее образование прошла 3 годичный курс высшей математики, так что с логикой я надеюсь у меня все в порядке) Пишу "надеюсь" потому что умный человек всегда оставляет место небольшим сомнениям. И вам удачи!

Он вообще меня в этом не убеждал, не хотел говорить, как и где познакомились. Это она с гордостью сказала, что - да, инициатива от меня исходила. Попросила его поцеловать, потом звонила, свидание назначала. Ну он повелся, конечно, это его не красит и ее инициатива его не оправдывает. В том-то и дело, что немолод, небогат, не Ален Делон в молодости. Но она мне сказала - влюбилась, как никогда в жизни, она на 20 лет его младше, кстати, но тоже далеко не девочка, с кучей детей. Удивительное рядом. Она попала в очень неудачный для нас момент - ослабление внимания с моей стороны, секс у нас был, регулярный, но таааакой занудный и только по его инициативе, я, видимо, расслабилась, и вот прилетело мне.

Дадада, именно, прЫгнула! А он не устоял................................... Слезу прошибло у меня, такая стршшшшная история. Бедненький мужчина. Жив хоть остался????

Жена тоже всем говорит, что я прыгнула, совратила :) хотя я ни пальцем не шевельнула, и знаю, что очень многие и моложе и симпатичнее меня пытались на него прыгать и совращать, но ему это было неинтересно. Он этот вопрос сам решает.

Ну пальцем то видимо таки пошевелили (и не только пальцем) раз все сложилось :), так что не надо сказки рассказывать. Просто вас он добивался (образно) не пару дней, а целую неделю, но важен то результат - секс случился, и вы стали дружить организмами :).

Несколько лет, и активно полгода, конечно же, теперь в процессе шевелюсь )
Но никаких намеков и обольщений не было.

Ну и в чем разница принципиальная между "прыгнула сразу" и "прыгнула через пол года" :)? Просто ломались дольше и все, а так то вы ничем не отличаетесь от прочих...ну не буду обзываться :).

Хм, "прыгнула" в данном контексте, это когда ничего не хотящему и не подозревающему мужчине женщина снимает штаны и насильно прыгает, он бедный отбивается как может, но природа берет свое. Бедняга он-то жену любит и хочет только ее, во всем виновата эта хищница, не оставила ему выбора. )
В моем случае, если бы он не делал все эти шаги, я бы НИКОГДА не посмотрела бы даже в его сторону.

>>я бы НИКОГДА не посмотрела бы даже в его сторону.
Видимо поэтому вы "несколько лет и активно полгода" с ним флиртовали. :)

Можете не верить, но не флиртовала, ни единого раза, даже старалась лишний раз не смотреть в его сторону.

Ну вы прям зеркальную историю рассказываете про "она на него запрыгнула". :)

Рассказываю как было ) я замечала, что он проявляет интерес и оказывает знаки внимания, но, мне многие эти знаки оказывали и оказывают, мыслей о том, чтобы изменять мужу у меня много лет не было и тем более с ним.

Хмм... Вот мне тоже оказывают знаки внимания, но я сразу сообщаю, что замужем и мужа люблю. Почему то знаки внимания сразу прекращаются. Что я делаю не так? :)

Попробуйте перечитать написанное, все было именно так, поэтому на очередные знаки внимания я много-много лет не обращала внимания. Мне даже вслух этого сообщать не нужно было.
А вот когда захотела обращать, тогда и обратила, и конечно же, это не от большой любви к мужу.

>>на очередные знаки внимания я много-много лет не обращала внимания. Мне даже вслух этого сообщать не нужно было.
Это как? Молчали и загадочно улыбались? :) Ну-ну... :)

Примерно так ) а что? Он же меня за сиськи-попу не хватал, отбиваться не надо было )

Да ничего такого. Я вас не осуждаю совсем. Ваше дело. Просто это именно что форма флирта. :)

Молчать и улыбаться форма флирта? Не смешите )) или вы каждому мужчине, который вам улыбается или заговорит с вами тут же сообщаете с каменным лицом, что Вы замужем и любите мужа? ))

Ну нет, конечно. Но несложно же понять, это просто общение по работе (к примеру), или человек заигрывает. :)

Тактичный и умный мужчина может проявлять знаки внимания таким образом, что заигрыванием это никак нельзя назвать, но интерес его заметен и очевиден.
Не знаю, как с Вами заигрывают, что приходится вслух говорить "я люблю мужа", у меня такого не было. Умная женщина даст это понять без слов.

А не приведёте один пример того, как "Тактичный и умный мужчина может проявлять знаки внимания таким образом, что заигрыванием это никак нельзя назвать, но интерес его заметен и очевиден"
И один пример того, как "Умная женщина даст это понять без слов"
Что-то себя сразу колхозницей почувствовала. :)

Да нет никакой разницы между этим анонимом и той, которая "запрыгивает"! Ну нет разницы, важен результат - баба дала мужику. И эта тоже запрыгнула после полу года домагиваний :) (ну это со слов, че там на самом деле было то мы никогда не узнаем :)).

В принципе, Вы правы, нет никакой разницы, прыгнул кто-то на мужа или он домагивался, результат на лицо, как говорится ))) Если мужчина не захочет, на него никто и никогда не запрыгнет.

Так и есть. Если мужчина не хочет изменять, отошьет любую прыгающую дамочку. Если не отшил, значит сам хотел.

Это я про "прыгнула" писала. Он не отрицает, захотел, очень ему эти домогательства молодухи польстили.

Мы не созваниваемся практически никогда, но общаемся очень много, и что бы Вы выяснили своими диктофонами? :)

Мы тоже) и в машине не встречаемся)

Мы можем пообщаться в машине, но в моей.

А ваш садится в нее зимой без куртки?

У него зимой разные куртки, утром может надеть любую и он очень внимательный, вряд ли он не заметит что-то лишнее в своей куртке. :) Да и случается это сидение в машине раз в сто лет, это придется каждый день проявлять чудеса изобретательности с диктофонами.

Мини диктофон очень мал, поверьте не заметит он, стоит дешево можно положить во все куртки разом)).

Ваш я думаю тоже без куртки зимой на поебушки не ходит))

Щитаете мы с ним в верхней одежде поебываемся)?

А что до того как вы ее снимете не будет ясно для чего вы встретились? И таки да микрофон так силен (сама в шоке) что слышно что происходит в соседней комнате.

Сомневаюсь что диктофона хватит до вечера при непрерывной записи)

А я не сомневаюсь потому что я им лично пользовалась.

Посчитайте 6 часов с 7 утра до 8 вечера)

Не внимательно читали, я же написала в режиме ожидания. Это Означает что диктофон пишет только когда есть шум выше 35 дб. То есть не весь день, а только когда надо. Поэтому его хватает больше чем на то количество часов что указано в инструкции.

Так у него целый день шум и есть - в транспорте и на работе.

Ну для этих целей можно просто купить диктофон который пишет дольше. Всего делов!)) Это дороже обойдется, но не разоритесь.

Ага, а он дебил такой в своих вещах его не обнаружит, ога)

Повторяю, диктофон-флешка очень мал, в зимней куртке его не обнаружить. Ну вы тоже прячьте с умом!))

Я кстати эту версию узнала от другой женщины которая прятала диктофон в куртку, диктофон был гораздо больше но муж тем не менее не пронюхал))

Да еще думаю что если он узнает, что жена его рабочие разговоры пишет, которые имеют конфиденциальную информацию, люлей ей навешает.

Ну да он ГОСПОДЬ БОГ а она его жена никто))) А пусть сделает так чтоб ему доверяли тогда никто и не станет писать его АФИГЕНСКИ важные разговоры!! Смешно просто.

Работа разная бывает, не все в офисе бумажки перекладывают. А мужчины, работающие в таких сферах где есть секретность, даже жене не простят.

Ну он же сам олень дал повод для слежки и допустил эту слежку. Подумаешь не простит, пусть лучше молится чтоб жена простила его. Что за психология такая ущербная? ну и конечно в каждом конкретном случае надо искать свой выход, у всех разные ситуации. А так фишка с диктофоном почти всегда выгорит, т к муж не подозревает о таком виде слежки и быстро проколется если есть что-то.

И что случится?

Правда случится в их царстве лжи. Жена узнает правду и сможет развестись например, ну или что-то альтернативное.

Так "правда" уже была, и развестись или "что-то альтернативное" жена уже тоже могла. Но не сделала. Что изменилось то?

Ну вот можно дать шанс человеку после измены, и тогда будешь знать зря ты дала шанс или нет. На самом деле я рассуждаю исходя из своего личного опыта. Может другим это и не нужно. Но часто читаю о том как женщины живут с изменником и их просто раздирает на части эта мысль " а не стал ли он лучше шифроваться" Вот чтобы стало легче от просто определенности, которая отрезвит, сподвигнет жену на что-то. Я вот и не ждала что муж сразу бросит любовницу. Я использовала время чтобы все-все изменить, все ошибки исправить. И муж как-будто прозрел. Сейчас у нас все намного лучше чем было до любовницы, мы оба ей благодарны отчасти что благодаря измене у нас все так изменилось к лучшему. Сама я почти уверена что по другому бы не вышло. Нужен был ОЧЕНЬ мощный толчек. Знаю многие не поверят может посмеются а может кто-то прислушается. В жизни иногда случаются невероятные вещи которых ну никак не ждешь. Со смой так получилось. Пусть путем нестерпимой боли и преодолений.

>>женщины живут с изменником и их просто раздирает на части эта мысль " а не стал ли он лучше шифроваться" Вот чтобы стало легче от просто определенности,
Так в том то и дело, что именно ЗНАТЬ вы этого не будете. По факту вам будет известно, что там где присутствует диктофон, измены или разговоров о ней не было. Это всё. Может он просто вас раскусил и "просто шифруется лучше"? Вы же в шпионов играете, он, может, тоже самое делает? Как в фильмах про разведчиков. :) Факт состоит в том, что вы ему не доверяете, и мучаетесь от этого. Зачем это всё? Вы уж или простите его и забудьте, или разбегитесь.

Ну не знаю даже как вам объяснить но я все услышала и все узнала и муж до сих пор не понял как и уж тем более не знает как от этого зашифроваться еще мощнее. Не знаю как убедить вас но я уверена что получаю абсолютно полную информацию. Будь то другой мужчина и ситуация я бы может сомневалась. Может от того что у моего мужа вариантов нет, он сказал готов на все чтобы меня убедить что он верен теперь, звонит мне 100 раз на день, шлет ммс с фотками где он и что он. У него на работе везде камеры кроме туалета и кухни, т к он начальник то может мне прислать фото из любого места и любого времени, я пользуюсь. Телефон лежит его в полном доступе, и детализация.Т к любовница была его работница он ее перевел в другой филиал далеко, показал фото с их камер что она работает там теперь ну и я потом слышала на диктофоне обсуждение ее перевода между ним и ее непосредственным начальником.

Офигеть! Это ж какими клещами вы его за яйца держите, что он готов пойти на такие унижения? И, кстати, даю маячок - сотрудниц ваш муж может легко чпокать на кухне и в туалете и на кухне. :)
А если серьёзно, то мне не понять этих шпионских страстей. Доверие оно либо есть, либо его нет. И чем больше "доказательств", тем меньше доверия.

Да держу за яйца только тем что он хочет быть теперь именно со мной, я много сделала для этого. Может это и не любовь... Не уверена что вообще она существует такая идеальная какой мы хотим ее видеть в своей жизни. Насчет чпокать везде точно знаю не может, я бываю у него в офисе дружу с его некоторыми колегами и теперь примерно понимаю какие-такие возможности у него есть. Психологи тоже так и говорят что мужик если хочет остаться с женой должен сделать свою жизнь абсолютно прозрачной для нее. Это временно чтобы я поверила и успокоилась. До конца уже конечно не успокоюсь. НО после измены человек теряет доверие не именно к мужу, он теряет базовое доверие. То есть найди я другого мужчину я буду ждать подвоха и от него, уже только потому что у меня случился такой опыт. Так что менять шило на мыло)))) Ну а доказательства пока только такие что муж верен, чему я очень рада.

А психологи вам не рассказывали, что "ожидание подвоха" от другого мужчины, которого вы могли бы найти после мужа успешно лечится?

Не надо всех обобщать про доверие. Мой бывший был пойман, и хотя клялся-обещался, мы расстались, я ему перестала доверять, а смысл жить с человеком, ожидаю постоянно от него подвоха. А вот с мужем уже 15 лет все по-другому. Мне не нужно быть постоянно в ожидании, хотя уже имеется негативный опыт. Ну вот такой он человек. Я не зарекаюсь что будет лет через 10-15, но на данный момент все обстоит так как меня устраивает.

Ваша правда. Мне муж изменил, доверие ушло, развелись. Новому полностью доверяю, иначе бы не вышла за него.

С чего ему молиться чтобы жена простила?:-D Он вообще по этому поводу не парится, потому что она всегда прощает. Она все проглатывает и прощает, ему с ней удобно, детей любит: Если бы она хотела что-то найти и развестись, уже давно бы это сделала, но она находит, скандалит и прощает. Так что от диктофона никакого толка не будет, думаю у нее были доказательства и похуже.

Вы про конкретную жену пишете? Не все жены всегда прощают. Открою вам тайну некоторые вообще не прощают)

Я про конкретно "нашу". Но и здесь вижу много жен, которые "поговорили" и простили.

Вот да, прощение отдельно, семья отдельно

Ну я говорю о своей ситуации, я много о них знаю и знаю точно какие возможности для общения у них есть. В вашей ситуации уверена тоже можно что-то придумать)

Если задаться целью, то придумать наверное можно, но зачем? По нему и так все понятно, по лицу. :)

Нууу я вот не такой экстрасенс как вы)) Ниче по лицу не вижу. Вижу что что-то не так но версий многооооо

Это не я вижу, это жена видит :) и точно знает о чем (о ком) думает это лицо.

Я вам про себя говорю, я жена. И да я не уверена до конца о чем или о ком он там думает, насочинять себе можно что угодно. Важно именно ЗНАТЬ. И знать можно! Поэтому и написала.

Я выяснила что они утром перед работой едут в гостиницу на поебушки. А в офисе постоянно общаются по телефону и в машине по дороге домой и на работу. И все разговоры что и почем)) очень занимательно ничего вам муж больше не соврет )

А если не так? А если имущество записано так, что это еще спорный вопрос кто кого может выставить, если есть образование, подработка и доход, если твои родители не последние люди в том месте, откуда мы приехали, а у него простые советские пролетарии, если детей любит и много с ними занимается сам и с удовольствием, если просто за СТОЛЬКО лет он стал родным человеком, если понимает свой косяк, но что-то мешает ему извиниться.
Или тем, кто на работу ходит не изменяют? Какое просто решение почему до него все не додумались?

Если все так как вы написали, то он вас недостоин. Еще и изменять посмел. Только развод! ))))

1.

А как он может пообещать то, в чем не уверен??? Ведь не вы, не он - НЕ ЗНАЕТЕ, что будет завтра.... Предположим, Вы кого-то встретите и у Вас снесет голову в порыве чувств и страстей ... Ведь может такое быть? И у него может такое быть ....Не пойму КАК можно обещать такие вещи? Глупо как то Просто, чтобы этого не произошло, Вам не надо расслабляться, а не обещаний ждать... Вот и все. Все гениальное - просто.

Верность - это выбор, снесет крышу можно развестись. И я не прошу быть со мной до гроба. Я хочу одного - захотелось другую - разведись со мной и имей хоть пол-страны.

В продолжение темы про диктофон. Полезная, кстати, инфа, мб новый топ завести на тему "Как вывести на чистую воду"?
Так вот - я использую опцию его оператора, в любое время могу посмотреть где он находится, точнее - его телефон, а он всегда с ним. Полезно.

И что за опция? Оператор всем подряд не владельцам раздает информацию?)

+1

Нет, только тем параноидальным женам, которые хватают в свои цепкие лапки телефон мужа, пока тот какает )))) А потом следят, следят, следят............................................ Ограниченные, тупые тетки, не способные ни на что, только сидеть на шее у мужа и бояться, что шея пропадет и ей придется поднять свой зад и пойти работать.

Вы серьезно????? Я работаю, выгляжу хорошо, живем в моей квартире, и еще у меня доход есть. Он как раз очень много потеряет в смысле комфорта и организации жизни в случае развода.

Если вы такая вся самодостаточная, зачем следите за мужем?

измена была недавно, впервые, пока еще не переболела.

Позвольте вам не поверить :-) Женщина, которая хорошо выглядит, как минимум востребованна среди мужского населения и не боится остаться одна. Вы - боитесь. Это значит, что вы не так хороши, как вам кажется, и очередь не стоит и приходится удерживать хоть что-то возле себя.

Я не хочу расставаться со своим мужем, чужие мужчины мне не нужны. Разницу чувствуете?

Ваш муж уже тоже чужой для вас. Увы.

Вам виднее, конечно, да-да.

Послушайте, зачем мне все??? Мне нужен он, один. И не шею я боюсь потерять, и одна не боюсь остаться. Я ЧЕЛОВЕКА не хочу потерять!!! Когда начинают говорить, что живут ради детей, ради квартиры и так далее, то это не "отмазки", а подсознательное ощущение, что еще не все потеряно для отношений и можно что-то поправить. Кто легко смог уйти тот попросту разлюбил.

+1000

Нет конечно. На пару минут взять в руки телефон мужа.

А если он запаролен?

У нас в семье это не принято.

Муж знает, что в вашей с ним семье, принято шарить в чужом телефоне?

15 лет в руки не брала. А когда что-то почувствовала, даже не могу объяснить как, взяла - а там роман в смс-ках от девушки и перезвоны. Я даже ему сказать ничего не могла, дар речи пропал. Он сам догадался. А до этого не было принято, вот так.

Еще одна дура следящая )))) Жопу лучше в порядок приведите, к массажисту сходите. Волосами займитесь, кожей - все более полезно, чем держать мудака, с которым вы живете, на крючке ))))))

Я за 5 лет не смогла простить, больше года в разводе. Развелись, когда у мужа появилась еще одна большая любовь. Я узнала, и подумала, что просто не смогу еще раз все это пережить. Как вспомню.... наступала себе на горло буквально, когда хотелось его убить - улыбалась. Короче, поняла, что скорее я уеду в дурку, чем еще раз такое переживу. А мне нельзя, у меня дочка)
И всем следящим... Следить надо за собой, а не за мужиком. Это тоже из личного опыта.

Офф...........как у вас сейчас в личном плане? Кто-то появился после мужа? А муж как общается с вами?

Да, у меня мужчина есть, уже полгода встречаемся, а знакомы лет 10. Любовь-морковь, все дела)) Сколько я с ним поездила и везде побывала за эти полгода... С мужем за 12 лет брака такого не было.
Как муж со мной общается... Я в ТД недавно тему заводила про алименты... http://eva.ru/topic/63/3453621.htm
Вот так и общается. Делает вид, что меня не существует. Ну и я делаю :)

какое счастье, что я нашла в себе силы для развода! ни разу не пожалела, несмотря ни на какие трудности после! и этот топ только утвердил меня в правильности решения. всем сил и удачи!

ПРочитала первый пост еще раз. Насчет "любовницы больше нет". Четаржу, простите.

мне бы ваши проблемы, курицы вы тупые! нашли по ком убиваться! по мую !? потом будете жалеть, на что годы лучшие потратили. идиотки... А я не знаю ....как мне быть со своим квадратом. муж и два итальянских любовника. разрываюсь на части уже. не знаю с кем остаться.

Чета смешно :). Это вы и есть тупая курица, которая скачет по х*ям и не может определиться чей лучше :D. Сколько же епливых лядей на белом свете.....

Лучше быть епливой и получать удовольствие в жизни, чем вечно ноющей фригидной курицей, которую никто не ипёт, даже собственный муж.

Мое мнение, понятно субъективное..Но думаю именно так , что ни одна жена, простившая мужа не за разовый трах (случайный, по пьяни), а за длительные отношения с любовницей, никогда честно не признается даже себе в том, что :
Каждый день последующей жизни она помнит про эту измену.Каждый день.
Каждый раз , занимаясь сексом с мужем, она думает и представляет как он это же самое делал с любовницей.
Каждый фильм, песня, сюжет на ЭТУ тему заставляет сжиматься сердце от боли.Каждый раз.
Каждая даже незначительная задержка мужа или неотвеченный звонок -первая мысль- опять ОНА.....
Каждый звонок или упавшая смс на его телефон дома вызывает лишь один, набивший оскомину,вопрос-КТО?
Утешать себя и обманывать и себя , и остальных можно сколько угодно...Но никогда, НИКОГДА, невозможно уже быть и чувствовать себя счастливой после измены.Повторюсь-измены длительной, с постоянной женщиной, предполагающей помимо банального секса еще и душевную привязанность.
.Да простят меня жены за такое мое видение "Жизни после любовного треугольника"...
После 70 -ти лет возможно и полное прощение. Так мне кажется.

Я согласна. Сейчас все это переживаю довольно ярко. Вот только он НИКОГДА не задерживался и все выходные-праздники-отпуска был с семьей, но это, оказывается, не показатель, как в том анекдоте: "А нам хватало обеденных перерывов и квартальных премий"
Остальное все присутствует.

Вы-честная.
А основная масса жен (я их не осуждаю)-обманывают себя и не только, расписывая, как блудный муж все осознал и теперь купил машину, квартиру, пять шуб, два магнитофона...просекс с утра до вечера по пять раз за ночь...Да, возможно купил, и осознал..Но забыть жене это невозможно.Просто невозможно..Можно лишь на какое-то время. до следующего фильма , песни, звонка, смс..всего того, что одним махом возвращает на....три, пять, десять лет назад...Очень тяжело.
Сил Вам и веры в себя.

Мой ничего не купил, не с чего. Секс действительно кардинально изменился. Но вот парадокс - с моей стороны, я теперь действительно его хочу, много лет не хотела, секс был заурядный до ужаса, хоть и регулярный и довольно частый. И вот это-то и стало причиной, причем единственной. Так что на 50% косяк мой, я это хорошо понимаю. Но противно до ужаса, картинки все время всплывают, в интернете даже фото отеля, где они встречались, посмотрела зачем-то.

Оооо, прямо как про меня :) (или нас таких много). Как только я узнала что мой муж еще кому-то интересен как сексобъект, все! Мне стало его надо и постоянно! До этого уже не один год чувствовала что охладела к нему, секс вообще не приносил удовлетворения, муж был по большому счету не интересен как человек, ну живем как-то, бытовые проблемы решаем...ну и все собственно, ни страсти, ни любви (я все думала наверное это уже какой-то "другой уровень" любви начался). И вот узнала, что есть у него любовница, не одноразовая по пьяни, а вот прямо встречаются они, он ей письма любовные пишет, она ему в ответ сердечки и чмоки шлет :). И вот накрыло, да. Ревность страшная просто. Но...я опоздала со своей проснувшейся любовью, ему это от меня было уже не надо... Не развелись пока...но и жизни нет, стало еще хуже чем было, думаю дело к одному концу идет...

Ну вот не знаю, как дальше будет, пока мой рад очень, будем надеяться - не опоздала, а ведь могла легко. Мы эту тему подробно обсудили, да мне и так почти все сразу ясно было, как-то я расслабилась в последние годы и вот получила сюрпризик. Его в любовнице и подкупило, что она деферамбы ему пела - как он хорош в постели, как она кончает неоднократно и как на стену лезет, когда неделю его не имеет.

Ну вот зачем?? Зачем Вам вот это-как она кончает неоднократно..???? на стену лезет...???.Блин...Ну это же мазохизм..Зачем Вы ЭТО с ним обсуждаете??
Мне этого никогда не понять...

Подпишусь! Так и есть на самом деле. Кто пишет типа простила, забыла...не верю, вот не верю и все тут. Возможно (возможно!) время сглаживает острые углы, меняется отношение к этому, но все-равно ЭТО помнят все и всегда, доверия нет и не будет уже.

Боль может только поитупиться....Как раз годам к 70 от....Когда уже жена перестает ревновать мужа так как приходит время переживать только за его здоровье. ..

время точно не только сглаживает острые углы, но и лечит. поэтому , если не настроены себя этим терзать всю жизнь, то забудете - т.е. может, когда-то , если вам напомнят и вспомните . А так чтобы каждый день или раз в неделю-этого уже не будет. Никто не говорит, что все сразу пройдет. На прихождение в себя после любого стресса нужно время. И в данном случае не маленькое. у кого-то -год, у кого-то 1,5-2. И это не зависит от того, остались вы вместе или разошлись. может кому-то легче сразу и становилось после развода, но это только в случае, если , как у некоторых здесь, мужчина долго и капитально выбирал между женой и любовницей- ходя от одной к другой или просто гнобя жену сообщениями, что не любит ее, надоела, все не так. Но мне кажется такие мужчины и не могут вызывать теплых чувств. И даже, если эти чувства были раньше, то при таких отношениях они быстро заканчиваются. Так же, как и другая поверхностная крайность - дорогие подарки: машины, шубы. т.е. это просто вариант кратковременного искупления и раскаяния, но не капитального. Вот если без громких слов готов отдать лучшее и большее из нажитого непосильным трудом, даже зная, что жена может уйти- тогда это повод подумать о том, что его раскаяние чистосердечно. И такие мужчины тоже есть.

+1000000000000000

++++1000

Может они не достаточно длительными были, чтобы попасть под эту схему?... Это я про себя...
И - каждый день теперь я это уже не вспоминаю, это точно.
Про секс - вообще трудно, патамушта я это изначально не представляла, тем более теперь...
Совсем не каждый фильм, даже если фильм про измену.
Задержки и тп - скорее мысль "опять блядь", чем мысль "она"...
Звонок от кого? Про неё точно не вспоминаю...
Что касается "счастливой после измены" - эээ... я в другом счастье ищу и нахожу, оставаться в том режиме нет желания...

Для справки - продолжительность ЛТ около 4 месяцев, мучительные качели около полугода, рецидивы пару раз в течение года после качель... вот такая херь...
Прошло примерно 7 лет...

Думаю да, у Вас отношения были достаточно краткосрочными...Когда жена понимает что 5, 7 ,10 лет ее муж был с одной женщиной, она не может не понимать, что там было гораздо больше, чем просто секс.Там была жизнь.Другая, но жизнь. И вот это очень сильно потом не дает покоя.
Не представляет секс с любовницей одна женщина из ста.Вы-и есть та редкая женщина. Одна из ста.
Счастье и нужно находить в чем-то другом.Тут Вы совершенно правы.Потому я и не верю и никогда не поверю, когда простившая жена пишет, что она с НИМ (бляцким мужем) теперь таааааак счаааастлива и как на руках он ее носит и бла бла бла.. Так что .Вы и здесь все правильно понимаете...
И вообще, моя так сказать схема или видение данной ситуации очень и очень субъективна и не универсальна....
Эта схема сформировалась в моей голове после того, как минимум четыре моих подруги прошли все круги ада из- за своих козлов..И когда каждая (в разное время) сидела со мной за столом с бокалом вина (после прощения блядства) сверкала блестящими глазами , громко хохотала, постоянно хватала телефон и , как маленькая наивная девочка трясла перед нами , показывая что "опяяяять мууууж звонит, шагу не дает мне теперь одной ступииииить..."..., взахлеб рассказывала, как и чем он ее задаривает-заваливает, как часто и много у них секса, страсти и тыпы.....итак хотелось в это поверить...Но..
Чуть позже эта же подруга , выпив лишнее, сидит и плачет , уткнувшись мне в плечо и рассказывает, рассказывает,
рассказывает....как ей невыносимо плохо...и все то, что я написала в первом своем посте.....и остановить ее невозможно...и утешить в этом ее горе тоже невозможно
И так повторялось с каждой из подруг в разное время, в разном их возрасте , но почти по одному сценарию..Кто то раньше, кто-то позже..Одна подруга казалась- кремень...Но даже она спустя приличное количество лет, когда боль стала не такой острой, призналась, что не было ни одного дня, когда бы она ни вспомнила об измене.
Но там у всех в анамнезе были настоящие романы.Долгие. Измеряемые годами.

>>Но там у всех в анамнезе были настоящие романы.Долгие. Измеряемые годами.
Да хоть бы и месяцами. У мужа была любовь на стороне. Настоящая. И прекратились эти отношения не потому, что он осознал, что женщину эту не любит, а любит жену, и только её, а просто всё вскрылось и под давлением обстоятельств он был вынужден принять решение. Как такое можно просто забыть?

Я согласна с Вами полностью. Это невозможно.Но поверьте, и те, к которым мужья приползли сами,якобы осознав свою подлость и ошибочность, те тоже также страдают, утешая себя тем,что САМ пришел.Но им не намного легче , чем Вам.

Да уж. У моего мужа были именно "потрахушки на стороне без чувств". После долгих раздумий я пришла к выводу, что я жить с этим не смогу. Просто потому, что доверия нет и не будет. А диктофоны и камеры наблюдения это для любительниц мексиканских страстей. :) Меня больше спокойная размеренная жизнь интересует.

Мне кажется вы слишком категоричны в отдельных своих суждениях. Истории ваших подружек были схожи в начале, но чем они закончились? Эти женщины обрели себя только в разводе ? сколько у них ушло времени на это?
Что касается меня, то мои мироощущения по прошествии 4,5 лет с момента узнавания во многом схожи с Lu:
- я не простила, но не вспоминаю. прощение для меня в данной ситуации немного непонятное состояние- я не понимаю в чем оно должно выражаться. вполне возможно в том, что мы остались вместе и нам хорошо. Я могу это сказать именно сейчас. Еще года 2 назад я в этом не была уверена и был момент пыталась понять, как мне будет лучше, если уйду или если останусь. Финансовый вопрос не стоял, т.к. квартиру, машину, дачу и счета муж переписал на меня именно для того, чтобы я поняла, насколько я важна для него. Наши отношения за это время изменились- они стали глубже и мы стали более открыты друг с другом.
- никогда не представляла, что и как у них было и не пыталась.
- если задерживается на работе - не дергаюсь , как многие тут писали им хватало и перерыва на обед, поэтому это не показатель. Доверие в общем - вернулось, хотя и не сразу. Большую роль тут сыграло и то, что я чувствовала поддержку мужа и то, что я могла читать его переписку и была подключена к геолокации его телефона- т.е. могла видеть его перемещения. не делала этого все время, но в первые годы, когда накрывало, позволяла себе таким образом разрешить сомнения. Последние 1,5 года не пользуюсь этим. Так как в какой-то момент поняла, что если что-то будет у него, то не с ней-женщин вокруг много, но сейчас ему никто другой, кроме меня не нужен
- фильмы на соответствующий сюжет сейчас никаких чувств не вызывают. В первый год-да.
- мое счастье и радость бытия не зациклены только на отношениях с мужем. Хотя в нынешним их качестве они являются немаловажной составляющей.
Отношения мужа длились 6 лет. Да там была какая-то своя жизнь, особенно со стороны женщины - она надеялась , что муж уйдет к ней, поэтому на процесс ее исчезновения из жизни мужа ушло несколько месяцев. ( я видела она писала, но он не отвечал). Выбор он сделал сразу качелей не было, может за счет того, что роман перешел уже в стадию просто секса. Узнавать что-то о той жизни было больно, пережить тоже. Но нельзя все время жить повернув голову назад. И в нашем случае я в какой-то момент сама его подтолкнула к началу этих отношений. Хотя кто знает, в другой ситуации он все равно мог пойти на них просто потому, что захотелось чего-то нового - мы все бывает делаем глупости.
И в свое время на Еве были несколько раз топики на тему, подобную этой. Для себя я сохраняла истории тех, кто остался вместе и не жалеет об этом . Этих историй было немного , но они были. Они были уже, как у меня сейчас - подведение итогов по прошествии времени.В тяжелые минуты они мне очень помогли. Я и сейчас пишу здесь так подробно в надежде, что это кому-то сможет помочь.

Я в первом же посте оговорилась сразу-мое видение ОЧЕНЬ субъективно, тем самым получив "индульгенцию" на свою возможно категоричность..Более того, изначально же признала, что ситуации похожие, но сценарии развития НЕ универсальны для всех женщин.Вы -такая.Вы-другая.Верю.
Я рада за Вас искренне, что Вы действительно счастливы, пережив все это.Но не могу не задать Вам всего один вопрос.:
Как Вы при такой душевной близости и понимании с мужем (этот вывод я сделала, прочитав Ваше повествование) могли 6!!!! лет не замечать, не чувствовать, не предпринимать никаких мер?? Ведь если бы Вы сразу отреагировали, все и прекратилось тогда же? Зачем Вы ждали 6 лет?Зачем страдали ?Вот этого я никак не могу понять! Не почувствовать разовую измену-более чем возможно.Но не понимать-не чувствовать 6 лет!!!, что муж НЕ с тобой...Не понимаю....

Тоже ОЧЕНЬ хочу услышать ответ Кассандры. Добавлю сама от себя вот как это у меня происходит СЕЙЧАС. Знаю, что сейчас у мужа есть отношения с женщиной, длятся уже чуть больше года, я знаю о них около года, т.е. узнала спустя 3 месяца как у них все началось. Как жила первые месяцы с этим "знанием" лучше не вспоминать, все симптомы психосоматики были на лицо: и есть не могла сутками вообще, и приступы истерик...ой, даже вспоминать не хочу. И выгоняла кстати мужа, вот прямо сама собрала ему вещи и вывезла их к его родителям. Муж изначально дал понять что сам уходить не собирается, что "будем жить как жили". Вернула его тоже сама спустя неделю, но не в этом суть. Прошел год. Я стала немного спокойнее реагировать на то что у мужа кто-то есть, чаще получается уже не думать об этом чем думать (раньше я ВСЕ ВРЕМЯ думала об этом), он не гуляет в наглую, шифруется так, что если не знать то и не догадаться нив жизнь! Мне даже иногда начинает казаться что он с ней расстался, но...это не так. Изменилось отношение к мужу, я его тихо ненавижу, в глубине души хочу чтоб с ним что-то случилось в плане чтоб он испытал те же чувства что испытала я за этот год! Почему живу с ним? Да просто пока работу ищу, я пока финансово завишу от него (в остальном все нормально, есть своя трешка, машина...я не одна, у меня сын, кот, собака :), у меня целая семья! но мы живем пока на его зарплату). НО!!! Я не уверена на 100% что даже устроившись на работу я смогу его выгнать. Была уверена еще пол года назад, а сейчас...меняется отношение ко всему этому что-ли, хотя еще ОЧЕНЬ больно бывает. Смириться нет, не получится точно, с этим не возможно смириться, тем более муж мне ничего не обещает, на коленях не ползает умоляя о прощении и подарками не заваливает...Смогу ли "пересидеть" любовницу? С таким мужем как у меня может и можно (он в целом внимателен, все делает что прошу, добрый, с ним удобно в бытовом плане, без вредных привычек...) но опасаюсь за свое здоровье...жить в постоянном стрессе это ад, столько слез сколько я пролила за этот год я наверное за всю свою жизнь не рыдала столько, зачем мне это надо. Хотя умом понимаю что в 44 года найти себе даже просто любовника, не говорю уж о муже новом, это почти не реально (я не про разовых лю с СЗ, а про нормального мужчину, с которым не только секс но и общение, поддержка, помощь в конце концов).

Это лишь Ваше решение -уходить или не уходить.Одной очень плохо.Но жить, зная и РАЗРЕШАЯ ЕМУ! так жить-вот в чем вопрос-не каждая, далеко не каждая так может.Видимо Вы какая-то очень сильная.Я бы не смогла, но и Вас не осуждаю.Я просто совершенно другая.Я даже разговаривать, готовить, сидеть за одним столом, как ни в чем ни бывало, и даже спать...ну не смогла бы...У Вас уже точка невозврата пройдена.Вы не ушли, не выгнали его, смирились и тем самым как бы разрешили ему жить в подобном режиме.А значит, это может длиться бесконечно.Тем более Вы теперь не истерите.Он в целом -хороший, добрый и т.п. То есть со стороны все тихо-спокойно-дружно....Так и будете жить. Ну раз у Вас так получается, значит для Вас-это правильный выбор.

Никто сейчас не может точно сказать как оно будет дальше. Ни я сама, ни тем более вы. Решение будет только моим, это да, муж сразу это сказал, что если МНЕ НАДО то он уйдет, но мне пока не надо (причину писала уже, финансовая зависимость будь она...). Мое внешнее спокойствие это лишь моя защитная реакция, так легче жить, заниматься повседневными делами, не думать постоянно о плохом. Хотя думы у меня пока плохие...знаю, что "мысли материальны" и надо думать хорошо, но не получается, точнее думать то могу, но сердце не принимает эти мысли, а нужно не только думать но и верить в это хорошее. Сейчас занята поиском работы, это мой самый важный "проект" сейчас, мне нужно устроиться на нормальную работу (слава Богу и образование и опыт все есть, возраст правда уже подводит, но надежды не теряю). Начну работать там видно будет что делать с мужем. Время покажет... Пока мы, как выше кто-то правильно написал, партнеры по воспитанию ребенка и друзья по жизни :).

Моего мнения вы не спрашивали, но вставлю свои пять копеек: все ваши страдания из-за того, что вы не в состоянии обеспечивать себя и своих близких. Даже если вы и найдёте работу, то материальный уровень вашей жизни снизится после развода. Вот вы и страдаете, чтобы коту и собаке было хорошо. И своё здоровье губите.

Вы забыли сына перечислить :). Я и без ваших 5 копеек знаю из-за чего мои "страдания", и что у меня ухудшится или улучшится от тех или иных действий. За здоровье да, переживаю, все болезни от нервов...

На сына, в отличие от живности, алименты полагаются.

знаете, вам лучше ответ Lu перечитать. она именно жила какое-то время в треугольнике.
вот осознанно я бы наверное жить в нем не смогла - это было бы слишком именно для моего внутреннего мироощущения, да и здоровья. Мне просто осознать и пережить это было больно-все внутри выжгло. Но моя знакомая живет и сейчас полностью пришла в себя, переключилась на карьеру, очень продвинулась. и тоже радость бытия есть. Когда мы с ней говорили об этом, она сказала, что муж оставлен приносить пользу по хозяйству и отдавать его другой даме именно в мужья она не будет - на текущем этапе во всяком случае, а там жизнь покажет. Но она вообще боец по натуре:). Так что все зависит от ваших внутренних приоритетов. в любом случае при наличии в жизни еще каких-то интересов эта дыра в душе постепенно зарубцуется.

Вы немного не правильно поняли. все 6 лет измены я не страдала. Я тогда просто об этом не знала. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю , что был момент когда муж изменился, начал придираться, секс стал другой, но Евы тогда в моей жизни не было, как симптом измены я это не восприняла. Думала это связано с быстрым карьерным ростом и головокружением от этого. Поэтому после очередного "придирания" я ему просто сказала, что так жить не хочу и либо он меняет свое поведение, либо мы расходимся. После этого отношения стали чисто внешне выравниваться, хотя еще год где- то были достаточно сдержанными и отстраненными. Но надо сказать, что
я всегда была занята работой, заботой о детях- родителях, строительством дачи и ремонтами, флиртом , что вот вникать в нюансы наших отношений не стала. Понимала что что- то не так, но активных действий не предпринимала.Потом еще успела влюбиться. Поэтому и говорю, что да, доля моей вины была- возможно я мало обращала на него внимания. Ну и изначально мы были оба упертые, самолюбивые и очень часто не могли договориться по разным вопросам , я на него обижалась, на фоне этого мы как- то внутренне отдалились перед появлением любовницы.
Когда узнала - да было больно. И вот уже тогда мы хоть с трудом, но начали более открыто говорить, стараться понять друг друга и взаимные обиды. Потому что очень не хотели друг друга терять. Поэтому сейчас отношения глубже и ближе, что мы научились слышать друг друга, сдерживаться и искать компромисс при необходимости. Думаю , что изначально его подкупило восторженное отношение любовницы к нему, новое тело опять же. Но это прошло, остался вялый секс . Духовная близость не образовалась. Поэтому и проблем с расставанием не было. А мы с ним при всей сложности своих характеров имеем во многом общее мировоззрение, интересы, нам интересно разговаривать друг с другом, смотреть вместе кино, читать, гулять....

Спасибо вам большое! У меня сейчас такой период, я верю что все получится ну не то что забыть но относиться к ситуации более равнодушно. Мне редко встречаются отзывы тех кто вышел из этой ситуации без серьезных потерь. Думаю это не потому что таких нет, а потому что они этой темой больше не интересуются не вспоминают особо и потому не читают нас и не пишут.

Вы правильно думаете, я теперь сюда захожу где-то раз в неделю, а то и реже. Lu - тоже по-моему.
наполняйте жизнь новыми хорошими событиями, друзьями и они постепенно отодвинут воспоминания об измене вглубь вашей памяти. Других рецептов наверное нет: время и интересная, насыщенная жизнь. И это независимо от того, решили вы остаться с мужем или разойтись. Память об этом вы все равно унесете с собой.
Если хотите, вот несколько выкопировок из прошлых топиков в варианте остались вместе, надеюсь они вам помогут в выстраивании новой жизни. Если вдруг, кто из девочек писавших это зайдет сюда и прочитает их, было бы хорошо, чтобы отписались как они сейчас:
1. 4 года вспоминала,настроение в этот день портилось.На 5-й год
вспомнила уже на следующий день.В этом году с удивлением
обнаружила,что забыла напрочь.Через неделю мельком вспомнилось,пожала
плечами и опять забыла.А день этот мы с мужем провели отлично,было
много положительных эмоций и нежности друг от друга,и ничего нигде ни
разу не кольнуло.У меня за это время много других,зачастую приятных
воспоминаний появилось,которые ту историю вытесняют медленно,но
верно.Всегда считала себя весьма злопамятным человеком(близкие того же
мнения),но всю жизнь холить и лелеять эту обиду и у меня не получилось
2. Я в свое время внутренне рассталась с тем человеком, каким был мой
муж когда-то или скорее, каким я его считала, навсегда. Простила. Живу
теперь с "другим" человеком. Он во многом хороший человек и мне
подходит. Кроме одного. Я знаю, что он способен на измену при том, что
ко мне относится очень хорошо. Никаких бурь и страданий у меня нет,
только иногда тоскую по тому, каким он был раньше. Вернее по тому,
каким я его себе воображала.

4. Была измена 2 года назад. В браке на тот момент 8 лет были,
женились по большой и зрелой любви (второй брак у каждого). Простила,
но забыть невозможно. И дело не в ассоциациях. А в доверии. Раньше
верила на 100%. Теперь часто подозрения грызут. И это очень грустно.
Хотя для подозрений нет объективных причин. Отношения после измены
стали ближе, но червячок будет грызть всю жизнь. Жаль.

5. Остались вместе, но я не забыла - не простила, значит. Не нашла в
себе сил уйти. Сейчас У нас хорошие отношения, через несколько лет
родился второй ребенок. Со временем боль подутихла, все подзабылось,
но увы, доверия больше нет. И, главное, нет уже той ЧИСТОТЫ отношений.
Это и есть самое грустное.

6. в моем случае все началось задолго до любовницы, но я тогда
не понимала этого. Как-то так сложилось, что я начала доминировать в
отношениях. Но сначала не понимала этого, пока муж не нашел себе
мадам, которая смтрела ему в рот и восхищалась каждым его словом и
поступком. Он почувствовал себя с ней неким "корольком". Много чего мы
тогда пережили и разочарование друг в друге, и злобу, и даже
ненависть... пока мозг не остыл и мы не начали здраво думать. Сейчас
все уже в прошлом, "она" исчезла, я изменилась, он изменился... и у
нас новая "старая" семья. Конечно, не все идеально, полностью себя
нельзя изменить не сломав, но вся эта история заставила нас посмотреть
друг на друга с другой стороны и научиться справляться с "закидонами"
друг друга.
есть такая пословица - пока одну дверь не закроешь, вторая не
откроется. Я любила своего мужа, но он довел меня до такого состояния,
что я вырвала его из своей жизни и захлоплула эту дверь. И только
тогда у меня открылось новая, за которой оказалась "новая" старая
семья)))
7. Мне понадобилось 3 года после часа Х, я
уходила от мужа, и мне хорошо в любом случае: и если мы живем вместе,
и если не живем. Да, мой муж поступил мерзко, моей вины в происшедшем
не было ни грамма, я свое отпереживала и забыла. НО: раз уж по
определенным причинам я выбрала жизнь с ним, я совершенно не собираюсь
отравлять ее СЕБЕ, лелея свои обиды.
Меня в вашей ситуации поразило, что относитесь, как к "таракану", но
при этом можете с ним заниматься сексом. Мне это недоступно. И
непонятно. Я бы не смогла
Мы не жили вместе полгода, но он очень много времени уделял детям, я
могла на несколько дней уехать безо всяких проблем. Он стоически
терпел мою болтовню с мужчинами по телефону, мои поездки по гостям-
ресторанам, мои возвращения домой с разными людьми на разных машинах Я
стерва (в хорошем смысле) и эгоистка, много лет я в себе это пыталась
задавить, а тут стала сама собой. До сих пор эти полгода вспоминаю с
удовольствием.
Когда он завел разговор о примирении, мне было параллельно, будем мы
жить семьей или не будем. Я свое решение принимала с холодным сердцем,
и главным моим условием было - ничего не вспоминать, ни ему, ни мне,
не "пережевывать" заново то, что причинило мне боль. То бишь
классического "покаяния-прощения" в нашей ситуации не было.
Вы должны быть счастливой вне зависимости от того, что делает/не
делает ваш муж. Только в этом случае вы меня поймете.
8. У нас тоже был счастливый брак, но последние 2-3 года до измены
постепенно было все больше раздражения на мужа и претензий к нему.
Тоже пережили измену. Двое деток, один тогда грудной был. Тоже
ненавидела его. Тоже сохранили семью. Когда узнала о наличии мамзели,
хваталась за мужа, потом устала и подала на развод, он умолял, стоял
на коленях. Потом был день разборок с участием ее на телефоне. Это был
взрыв. После этого мне стало пусто. Он остался, я к нему ничего не
чувствовала, очень страдала, что любовь прошла. Мы просто жили. Год.
Без, чувств. А потом что-то произошло, щелкнуло. Мы поехали в отпуск,
он там был самым лучшим на свете отцом, очень искренне. Я видела, что
он, наконец, снова стал счастлив с нами. И все начало меняться.
Появилась теплота, взаимоуважение. А дальше больше. Наши отношения
перешли на совершенно другой уровень. Мы стали беречь друг друга,
заботиться, гасить бытовые ссоры без обид и переходов на личности.
Появилась какая-то глубокая житейская мудрость, беречь друг друга в
отношениях. Я стала меньше его любить, смотреть на него более трезво.
Но это позволяет мне больше любить себя, и вызывает в нем большую
любовь ко мне. Прошло 4 года, мы стали совешенно другими. И сейчас мы
мне больше нравимся, и такой брак, как сейчас, мне нравится гораздо
больше. Все по-честному, все на равных. И каждому очень комфортно в
этом браке.
И дети счастливы. У них огромная взаимная любовь с папой. И сейчас я
понимаю, что разведись мы тогда, мы поломали бы все наши жизни.
Но есть одно большое условие: если остались и простили, надо простить
полнстью. И не вспоминать, и не напоминать. Просто перешагнуть через
измену и жить дальше. Каждое напоминание - это сто шагов назад. А вам
надо вперед двигаться.
Удачи Вам! Если у Вас у обоих есть желание жить дальше вместе, оба
работайте над этим.

Да бросьте. Не все так воспринимают. Был грешок со мной, два года любовь с женатым. Насколько знаю по его рассказам, жена узнала. И ничего. 14 лет как мы расстались, живут и жена вроде вполне себе довольна жизнью. По его словам опять же.

А вот у нас все нормуль. Муж признался, что у него уже 2 мес отношения с другой, он влюбился и тд. На две семьи жить не хочет, детей будет содержать, в общем все культурно. Что мы изжили свой брак, несчастливы (последние два года это действительно было так), будем вместе воспитывать детей и все. Ну казалось бы ок, в новую жизнь. Но меня как накрыло. Я вроде как заново переродилась за один день. Сразу поняла все свои ошибки как жены, промахи, которые привели к плачевному результату. Написала мужу такео длинное письмо, где признавалась в любви и говорила спасибо за все что он сделал для меня. У нас началась вот такого характера переписка. а через 10 дней он вернулся! со словами, что хочет все наладить и сохранить семью. Очень переживал. Действительно за эти 10 дней и я и он так страдали. Может поэтому и мозги на место встали и все понятней стало. с лю контакты были оборваны сразу. Она ему еще 2 мес названивала с разных тел, он номера просто блокировал. Мы действительно счастливы! все поменялось. Может нам нужно было пострадать, чтобы понять что к чему ( иногда думаю я). На счет доверия, я просто сейчас не такая найвная как раньше. Доверяй, но проверяй. Правда муж не дает поводов для недоверия.

Это у вас сейчас всплеск эйфории на пике собаконасенных настроений. Пара месяцев совершенно не показательны.

уже 7 мес прошло с той истории.

Между нами говоря и это не срок.

как трудно всет-таки просто порадоваться за других. Нет! Никогда!

Через год придите и расскажите о своих ощущениях от брака, когда вам уже не надо будет за него бороться. Все вспомните, и как говорил вам страшные слова, и как ушел... и как хотел без вас жить... Сейчас у вас обострился хватательный рефлекс, боитесь потеряь, поэтому и кайфуете, от якобы победы, а через год вас накроет. Он будет сидеть на диване счастливый и довольный, поглаживать пузо и говорить вам сальности, а вы глянете на его довольную рожу и сразу все-все вспомните. Попомните мои слова.

Девочки ну нельзя так драматизировать и накручивать себя! Человек проходит испытание чтобы стать счастливым, но почему то некоторым из нас нравится мусолить в голове эту тему, бесконечно перемалывать. Это неправильно надо как-то это в себе перебарывать. Иначе из любой мухи можно слона наворотить. Сама такая. Мы все женщины такие. Берите пример с мужчин, пусть хоть потоп но умеют они отвлекаться от проблем с завидной легкостью и скоростью. Сколько раз наблюдала. По прошествие лет мы будем вспоминать плохое только если убедим себя что действительно что-то необыкновенно плохое в жизни было. А на самом деле таких как мы миллион, а у других другие проблемы не меньше наших. А в масштабах вселенной наши проблемы просто пыль.живите радуйтесь жизни, что мужчина которого вы любите с вами и неважно почему, будьте эгоистичнее.

ну на счет пуза врятли.. :party4 Мой муж накачен, следит за совей формой.

Какие страшные слова? Он имел смелость признаться, не затянув на годы. Его явно что-то сильно не устраивало в семье, вот и увлёкся на стороне. Жена молодец. Вместо того, чтобы руки заламывать, поняла и тем самым вернула. Ничего страшного не произошло.

Правильно вы поступили, молодец. И даже не думайте об этой измене, было и было. Все ошибаются. Главное во-время оба очухались

9 лет после новости о его загуле пыталась забыть, простить, пересмотреть и измениться.
Не вышло.
Поняла, что образовавшаяся внутри пустота не позволит мне гармонично жить с этим человеком.
В один момент поняла, что ВСЁ.
Ушла, развелись. Прошло полгода. Никакой эйфории после расставания нет и наверное уже и не будет. Слишком много лет мы прожили вместе.
Боль и сожаление, что так случилось и что не смогли сохранить семью.
Периодически накрывает, но умом понимаю, что дальше так жить - равно похоронить себя заживо.
Живу. Как все сложиться в дальше - только жизнь покажет.

Полгода после делвяти лет это не срок. У вас ещё всё получится. Удачи вам.

Спасибо за пожелание:-)
Искренне надеюсь на лучшее.
Вам тоже всего хорошего и всех благ

от всей души желаю вам сил это преодолеть и найти новую себя.

Кассандра, спасибо огромное за такое волшебное пожелание.
Спасибо за поддержку и прекрасные слова.
В свою очередь хочу пожелать Вам простого женского счастья и + кусочек еще чего-то хорошего и необыкновенно восхитительного!

вы так тепло написали, что ваше пожелание непременно сбудется. спасибо большое и удачи Вам.

5 лет после измены мужа. Любовница в другом городе, куда ездил в командировки. Когда узнала, ушла из дома на 4 дня к родителям, сказала собирай вещи и к маме, не ушел. Обещал все прекратить, типа начнем сначала. Естественно не прекратил. 4 месяца дурдома. Выгоняла не уходил, замки меняла и много чего было. Через 4 месяца выгнала таки. И так мне стало хорошо, что через месяц он решил вернуться. Сошлись еще через месяца 3, живем хорошо. Но колбасило года 2-3 после этого и его и меня. Были и скандалы, и упреки. Сейчас доверие вернулось. Любовь - она стала другая, без восторженности.