Я изменила мужу, длинная история

Можно впервые в жизни выговориться?
Я прожила с мужем 13 лет...
Муж был моим первым и единственным мужчиной. Я у него тоже всю жизнь была возможно первой и точно единственной.
Брак был по большой взаимной любви, между нами всегда было очень много общего... В образе жизни, в мыслях, в предпочтениях, в увлечениях...
Главные ценности по жизни - семья, верность, доверие.
Мой муж необыкновенно умный человек, немного асоциальный и замкнутый.
Красивый и привлекательный... Другие женщины на него всегда заглядывались.
Я внешне простая, после рождения детей поправилась, есть комплексы по поводу внешности.
Характер у меня взрывной, типичный холерик я. Отчего у нас было много проблем...

Жили мы не очень гладко, бывало вставали между нами разные проблемы,и финансовые были, еще например алкоголизм мужа, если он пьет, то "злобухает", бывает его мучают длительные периоды депрессии...примерно 7 назад была ситуация дошедшая почти до развода, супруг крупно меня обманул... Тогда это был почти крах всего что было.

Проблемы в отношениях мы всегда решали, заглаживали, подстраивались друг под друга, всегда взаимно дорожили нашими отношениями.
Хотя было тяжело..Проблемы с работой у супруга, проблемы с деньгами, но мы не расставались ни на день, даже спать после скандалов старались вместе.
Я мужа всегда любила и сейчас люблю, он как часть меня...
Но параллельно со всеми обыденными житейскими проблемами была небольшая проблема в области постели.
Меня очень долго мучала проблема, что муж ко мне не внимателен в постели, что ему хоть и приятно взаимное удовольствие, но свое удовольствие он ценит гораздо больше, а мое удовольствие для него как бы не главное. Поэтому можно на него забить.
Какое то время я страдала, потом было дело поскандалила, потом предпринимала много попыток разообразить нашу жизнь, но супруг не поддержал мои попытки.
Был длительный период времени когда я "забила" на эти мои проблемы и после очень хорошего вечера проведенного в постели просто бегала в туалет или ванную "догнаться". Это все при том, что в принципе, если проанализировать, у нас все было не так уж и плохо.
Нежности и разнообразия хватало, я тешу себя надеждой, что я далеко не бревно в постели.
Судя по всему у него и у меня появились некие комплексы и барьеры.
Занятия сексом стали все реже и реже... я прекрасно знала, что он чаще мастурбирует, чем проявляет желание быть со мной.
Я пыталась бороться, разговаривать на эту тему... Все стремилась как то это изменить.
Это все на фоне житейских проблем, что например у супруга появилась привычка приходить вечером с работы, кушать и без чувств падать спать... до 22 часов пока дети не улягутся спать. После 22 вставать и идти на кухню, курить, кушать, смотреть сериалы или идти принимать ванну и там дрочить под порнуху.
Ну вот что во мне не так...
Честно скажу... я работаю в преимущественно мужском коллективе, и вообще мужчин в круге моего общения всегда было больше, чем женщин. И никогда после знакомства с мужем я никогда не видела в них мужиков.
Я никогда и никому не давала поводов и не искала их. Я всегда жила своим убеждением, что семья это главное. Что у меня любимый муж, который любит меня.
А последние пару лет меня начало мучить, ну что со мной не так... Может что то со мной не так...
Как то год назад за мной начал ухаживать один знакомый... Настойчиво, несмотря на мое равнодушие.
Меня стало еще больше мучить, ну почему другие люди мне говорят комплименты, почему я им интересна, но становлюсь все менее и менее интересна своему супругу.
Вот черт меня тогда дернул... Я попробовала с ним поцеловаться... Мне категорически не понравилось. Просто категорически.
И я снова постаралась "забить" на все, приписав себе, что что то во мне не то.
Ну вот теперь к сути...
Не так давно, я заметила, что мой коллега по работе очень тепло на меня смотрит...
А коллега молодой (на 8 лет меня младше), очень красивый... Но общались мы мало, в основном по рабочим делам и только на работе. Он женат. Я бы в жизни и не подумала как то себя так повести, чтобы дать ему повод...
И случись такой ситуации, мы ехали в лифте и он меня поцеловал... Сказал, что давно хотел это сделать и поцеловал...
Елки палки...Это было прекрасно... Я всю жизнь обожала целоваться с мужем... Но блиииин, а это же человек, которого я не воспринимала как мужчину (ну коллега, ну друг, я знаю его кучу лет...) Но почему ж это было так приятно...
Короче я две недели промучалась от съезжающего крышняка.... и изменила супругу. Сознательно и целенаправленно.
Ночь была афигительно крутой. Я подтвердила свои подозрения, что если мужчина внимателен и нежен со мной, то просто уйма взаимного удовольствия обеспечена влегкую. Кроме секса с коллегой больше ни о каких развитии отношений не идет и не шло и не собиралось идти. Я вообще думала, что может раз... и все... Хоть узнать какого это бывает с другими.
Короч узнала, это было круто....Дура... Да?
Я врать патологически не умею, супруг раскол меня как ребенка, даже имя сам назвал, ничего даже рассказывать не пришлось.
Муж напился, заявил, что выбьет коллеге моему все зубы... и что "скажи прощай" недавно найденной хорошей работе моего мужа, которую он полюбил и на которой начал чувствовать себя комфортно. Короче напился, оделся и ушел...
Я всегда очень переживала в моменты скандалов и разладов так, что чуть сердце не выпрыгивало...
А сейчас я ощущаю свою вину за свой поступок, еще большую вину за то что сделала это сознательно. Мне горько, что я сама растоптала все свои жизненные принципы. Что возможно именно моя непоколебимая верность была тем стержнем что держала нашу семью... А я вот так взяла и променяла на свои пиздострадания.
Дура да? Е мое, но почему я тогда такая сейчас спокойная... почему не реву как обычно... почему я ощущаю просто пустоту.
Меня это даже больше пугает. Слишком большая пустота.
На краю сознания где то маячит, что я не хочу, чтобы мой коллега пострадал, если муж решит с ним поговорить...
Он то при чем... Сучка не захочет... кобель не вскочит...
Думаю о муже... Вот ушел... лишь бы ничего не случилось с ним... Я то знаю в каких глубоких и страшных омутах бывает его сознание...

Зачем пишу... Дура я, да? Все что я написала и думаю это тупые оправдания? Да? Черт мне даже поговорить об это не с кем... Я всегда все обсуждала только с мужем...
Простите что длинно... вдруг кто дочитает... Почему мне так пусто и не стыдно...