Я изменила мужу, длинная история
Можно впервые в жизни выговориться?
Я прожила с мужем 13 лет...
Муж был моим первым и единственным мужчиной. Я у него тоже всю жизнь была возможно первой и точно единственной.
Брак был по большой взаимной любви, между нами всегда было очень много общего... В образе жизни, в мыслях, в предпочтениях, в увлечениях...
Главные ценности по жизни - семья, верность, доверие.
Мой муж необыкновенно умный человек, немного асоциальный и замкнутый.
Красивый и привлекательный... Другие женщины на него всегда заглядывались.
Я внешне простая, после рождения детей поправилась, есть комплексы по поводу внешности.
Характер у меня взрывной, типичный холерик я. Отчего у нас было много проблем...
Жили мы не очень гладко, бывало вставали между нами разные проблемы,и финансовые были, еще например алкоголизм мужа, если он пьет, то "злобухает", бывает его мучают длительные периоды депрессии...примерно 7 назад была ситуация дошедшая почти до развода, супруг крупно меня обманул... Тогда это был почти крах всего что было.
Проблемы в отношениях мы всегда решали, заглаживали, подстраивались друг под друга, всегда взаимно дорожили нашими отношениями.
Хотя было тяжело..Проблемы с работой у супруга, проблемы с деньгами, но мы не расставались ни на день, даже спать после скандалов старались вместе.
Я мужа всегда любила и сейчас люблю, он как часть меня...
Но параллельно со всеми обыденными житейскими проблемами была небольшая проблема в области постели.
Меня очень долго мучала проблема, что муж ко мне не внимателен в постели, что ему хоть и приятно взаимное удовольствие, но свое удовольствие он ценит гораздо больше, а мое удовольствие для него как бы не главное. Поэтому можно на него забить.
Какое то время я страдала, потом было дело поскандалила, потом предпринимала много попыток разообразить нашу жизнь, но супруг не поддержал мои попытки.
Был длительный период времени когда я "забила" на эти мои проблемы и после очень хорошего вечера проведенного в постели просто бегала в туалет или ванную "догнаться". Это все при том, что в принципе, если проанализировать, у нас все было не так уж и плохо.
Нежности и разнообразия хватало, я тешу себя надеждой, что я далеко не бревно в постели.
Судя по всему у него и у меня появились некие комплексы и барьеры.
Занятия сексом стали все реже и реже... я прекрасно знала, что он чаще мастурбирует, чем проявляет желание быть со мной.
Я пыталась бороться, разговаривать на эту тему... Все стремилась как то это изменить.
Это все на фоне житейских проблем, что например у супруга появилась привычка приходить вечером с работы, кушать и без чувств падать спать... до 22 часов пока дети не улягутся спать. После 22 вставать и идти на кухню, курить, кушать, смотреть сериалы или идти принимать ванну и там дрочить под порнуху.
Ну вот что во мне не так...
Честно скажу... я работаю в преимущественно мужском коллективе, и вообще мужчин в круге моего общения всегда было больше, чем женщин. И никогда после знакомства с мужем я никогда не видела в них мужиков.
Я никогда и никому не давала поводов и не искала их. Я всегда жила своим убеждением, что семья это главное. Что у меня любимый муж, который любит меня.
А последние пару лет меня начало мучить, ну что со мной не так... Может что то со мной не так...
Как то год назад за мной начал ухаживать один знакомый... Настойчиво, несмотря на мое равнодушие.
Меня стало еще больше мучить, ну почему другие люди мне говорят комплименты, почему я им интересна, но становлюсь все менее и менее интересна своему супругу.
Вот черт меня тогда дернул... Я попробовала с ним поцеловаться... Мне категорически не понравилось. Просто категорически.
И я снова постаралась "забить" на все, приписав себе, что что то во мне не то.
Ну вот теперь к сути...
Не так давно, я заметила, что мой коллега по работе очень тепло на меня смотрит...
А коллега молодой (на 8 лет меня младше), очень красивый... Но общались мы мало, в основном по рабочим делам и только на работе. Он женат. Я бы в жизни и не подумала как то себя так повести, чтобы дать ему повод...
И случись такой ситуации, мы ехали в лифте и он меня поцеловал... Сказал, что давно хотел это сделать и поцеловал...
Елки палки...Это было прекрасно... Я всю жизнь обожала целоваться с мужем... Но блиииин, а это же человек, которого я не воспринимала как мужчину (ну коллега, ну друг, я знаю его кучу лет...) Но почему ж это было так приятно...
Короче я две недели промучалась от съезжающего крышняка.... и изменила супругу. Сознательно и целенаправленно.
Ночь была афигительно крутой. Я подтвердила свои подозрения, что если мужчина внимателен и нежен со мной, то просто уйма взаимного удовольствия обеспечена влегкую. Кроме секса с коллегой больше ни о каких развитии отношений не идет и не шло и не собиралось идти. Я вообще думала, что может раз... и все... Хоть узнать какого это бывает с другими.
Короч узнала, это было круто....Дура... Да?
Я врать патологически не умею, супруг раскол меня как ребенка, даже имя сам назвал, ничего даже рассказывать не пришлось.
Муж напился, заявил, что выбьет коллеге моему все зубы... и что "скажи прощай" недавно найденной хорошей работе моего мужа, которую он полюбил и на которой начал чувствовать себя комфортно. Короче напился, оделся и ушел...
Я всегда очень переживала в моменты скандалов и разладов так, что чуть сердце не выпрыгивало...
А сейчас я ощущаю свою вину за свой поступок, еще большую вину за то что сделала это сознательно. Мне горько, что я сама растоптала все свои жизненные принципы. Что возможно именно моя непоколебимая верность была тем стержнем что держала нашу семью... А я вот так взяла и променяла на свои пиздострадания.
Дура да? Е мое, но почему я тогда такая сейчас спокойная... почему не реву как обычно... почему я ощущаю просто пустоту.
Меня это даже больше пугает. Слишком большая пустота.
На краю сознания где то маячит, что я не хочу, чтобы мой коллега пострадал, если муж решит с ним поговорить...
Он то при чем... Сучка не захочет... кобель не вскочит...
Думаю о муже... Вот ушел... лишь бы ничего не случилось с ним... Я то знаю в каких глубоких и страшных омутах бывает его сознание...
Зачем пишу... Дура я, да? Все что я написала и думаю это тупые оправдания? Да? Черт мне даже поговорить об это не с кем... Я всегда все обсуждала только с мужем...
Простите что длинно... вдруг кто дочитает... Почему мне так пусто и не стыдно...
А я никогда никого не обманывала в жизни.
Спасибо, что прочитали.
Да и я врать не умею вообще. Да и как жить то дальше если врешь...
Упс :))))))))))) ус отклеился...
Ну и пофиг. Вот блин, даже на еве накосячила... Анонимусом тож раньше не писала...
Он поступил, учился, ездил на лекции, писал диплом, рассказывал про тему диплома, даже привозил почитать, защищал его... Только никак за дипломом магистра не ехал почему то...
А мы в то время жили на съемной квартире, отдельно от моих родителей, как раз родились дети-погодки... Я в то время была в розовых очках и считала, что абсолютное доверие между нами и взаимопонимание. Я гордилась этим!
А потом в один день выяснилось, что за квартиру за съемную хозяйке давно уж как несколько месяцев не оплачено, а я то дура ее уверяла, что мне муж говорил, что ездил деньги отвозить, значит отвозил и точка...
А дальше больше, выяснилось, что поступить он поступил на магистра еще ж до свадьбы нашей это было, студак показывал... И оказалось, что он больше там не проявлялся никогда... Мне сказал, что так сделал, потому что боялся что я замуж за него не выйду если он откажется доучиваться.
А все это время когда он "учился" он беспробудно бухал и курил в парке, а потом приезжал домой и спал, вроде как после работы и учебы уставший...
А я то думала, что когда мы детей планировали он курить бросал.... а оказалось тогда...
Вот такое было у нас...
ВЫ бы скорее всего сами к нему каяться прибежали
Могу вам только посочувствовать, потому что моральные терзания сыграли с вами дурную шутку, если не сумеете с собой справиться, слопаете себя изнутри. Держитесь.
Расслабьтесь.
Вы были такой всегда, но держали себя.
Муж ваш правильно сделает, если набьёт морду любовнику-впредь будет ему наука.
И вас бросит, тоже правильно.
А я не раскалывалась, меня раскололи как орех влегкую, я даже сама не поняла как... Шансов сохранить все в секрете судя по всему не было.
Семья с мужем, возможно, сохранится, но вы уже понимаете, что он на вас годами плевал и игнорировал вас. Так что, думаю, цепляться за него вам уже не захочется.
Невозможно столько лет жить нелюбимой, вот и результат.
а кому -то вообще харам о б этом беседы аразводить.
в итоге все равно разводы.....
и вас будет.
помучаетесь чутка правда, осознаете но потом и осознаете что озсозновать бесполезно и разбег.
удачи
П.С. Если вам еще не жалко предыдущих 13 лет жизни, то подумайте как сделать, чтобы о следующих 13 не пожалеть.
Мы могли на месяц уйти в горный поход вдвоем и ни разу не поругаться и ни на секунду нам не было скучно...
Он прекрасный отец детям... Очень умный человек, такие люди до него, да и после мне не встречались, с которыми можно говорить бесконечно. И я честно верила, да и сейчас верю, что он любит меня. Думаете ошибаюсь? Просто любит так как умеет, а не как понадобилось в итоге мне. Меня посещали иногда сомнения, но как то удавалось их развеять.
Если столько всего общего, может он согласится тоже работать над отношениями. Дети, опять же.
Хотелось всегда, чтобы это было правдой.
Обман - это когда дают Вам кирпич (скажем, в мешке) и говорят, что жто золото. А тут кирпич лежит себе пред Вами во всей красе, Вы прекрасно видите, что жто кирпич - и твердите себе (и нам тут) - "но хочется же верить, что это золото, а? Не могу понять, где тут кирпич, а где золото, пожалейте меня".
Повторяю, это уже даже на драму не тянет трагикомедия какая-то, фарс.
Я всю жизнь мечтала построить идеальную семью... Заводила семейные традиции, придумала герб, возводила в ранг культа взаимное разделение увлечений...
И вот так расписаться в своей неспособности... это как признаться что это реал был кирпич...
Хотя с точки зрения супруга я наверняка тож не подарок...
"необыкновенно умный человек, немного асоциальный и замкнутый.
проблемы,и финансовые были, еще например алкоголизм мужа, если он пьет, то "злобухает", бывает его мучают длительные периоды депрессии...примерно 7 назад была ситуация дошедшая почти до развода, супруг крупно меня обманул.." - ай, малацца. Некбось, набрал долгов втихаря, а ты, жинка - отдавай.
И уж какие высокие отношения: "Проблемы в отношениях мы всегда решали, заглаживали, подстраивались друг под друга, всегда взаимно дорожили нашими отношениями." - да уж видно, как "дорожили" и как "старались подстраиваться" Может, автор это ВЫ подстраивались и решали, а он лдальше бухал и дрочил под порнуху? И уж "говорить с ним можно бесконечно, умный" - а почему не поговорить о проблемах в сексе? Или это разговоры только на темы, интересующие ЕГО..Ну звиздеть не бочки ворочать. Полагаю, что "разговаривал" в таких случая прежде всего он, и его надо было слушать, разинув рот.
И уж тем олее - откуда такая уверенность, что у НЕГО (мужа) никого и ничего не было?
Ну и на фоне всего этого самобичевание по поводу "измены" выглядит вообще комичным.
Хочется надеяться, что разводка. Потому что иначе..."страшно жить" .
если что - логично в таком случае или отпираться, или пойти в наступление: а что ты хотел, у нас секса уже сто лет в обед как нет, а что есть - то меня не устраивает, ты вечно пропадаешь, тоже непонятно с кем, бухаешь...и вообще пшелвон.
Нет, надо сидеть и страдать.
См. выше, надесь, что это разводка от скуки.
Это как бы вообще то такой субъективный кусок моей жизни...
Между прочим, пару дельных мыслей после этого топа у меня в голове появилось. Плюс, когда пишешь письменно, в голове как то четче выстраивается картинка ситуации, ну а еще вопросы или замечания о которых я б не подумала, помогают с другого ракурса взглянуть на ситуацию, а не зацикливаться лишь на своем видении.
И кстати, ум и деньги не всегда идут рука об руку, я это узнала на примере моего супруга.
Ну не являются они для него ценностью, просто вообще. Даже средством не являются. Он их легко получает и легко расстается с ними, а если их нет, то его это вообще не волнует.
По молодости, мне даже симпатична была такая легкость, сейчас уже понимаю, что совсем не айс.
Я, кстати, пошла, как вы говорите "в наступление"...
В результате получила знаете что?
Согласие на развод, кажется впервые в жизни, потом пьяного мужа гоняющего на машине под 150 км.ч....
Сказал, что не вернется...
Вернулся, недолго саркастически побушевал посреди ночи, да так, что шея у меня теперь болит и забрал свое согласие на развод.
Предлагает бороться с ситуацией вместе и утверждает, что он давно ждал когда подобное с моей или его стороны действо у нас случится, а так как давно ждал, то и просек все сразу. А потому считает, что надо просто это пережить.
Вот и все...
Кто пьяный гоняет - того и зона ответственности. Ничего вы не "получили" кроме подтверждения, что муж придурок.
Не было никакого согласия на развод, так, стадии мужской истерики и выпендрежа.
Человек плевал на ваши желания в сексе - думаете, проявит понимание в пожелании развода? Не будьте дурочкой, право.
Впрочем, если это НЕ разводка - тем хуже: см. что написали выше: переиграет.
По теме: автор, ну дура да, дура, что не смогли гульнуть так, чтоб муж не узнал. Вы че, с коллегой где-то на ночь затусили? Как муж вообще узнал то? Или вы сами хотели чтоб муж догадался обо всем (ну может ревность в нем хотели вызвать)? Если не готовы разводиться то надо было хотя бы левачить не открыто, и уж если попались, то не сознаваться! Муж ваш слабак раз пошел искать утешение в бутылке (алкаголик что-ли?). Как протрезвеет, вам надо садиться за "стол переговоров". Вам надо обсудить это, вообще ситуацию в вашей семье и донести до мужа, что ваша измена это всего лишь следствие того, что происходит между вами. Почему стало мало секса, что мужу в вас не нравится, может то что пополнели? Ну так беритесь за себя, похудеть и снова выглядеть хорошо это при любом раскладе надо. Но думаю, что проблема глубже чем просто ваш лишний вес....Разбирайтесь автор, вам виднее что и как у вас в семье происходит. Если развод, то все взвесьте, с плеча не рубите чтоб вам тут не писали, что и муж у вас "хорош" и вы там типа созрели для чего-то... И ох уж эти 13 лет брака, как не тема про измену так "в барке 11-12-13 лет".
Как бы не совсем холодно и расчетливо запланированное действие то у меня было, скорее спонтанное, просто в какой то момент я махнула рукой на правильные мысли и...
На самом деле ничего необычного в том, что мы с коллективом задерживались после работы сильно допоздна не было, особенно если банкеты или праздники были после рабочего дня (музыканты мы), так подумаешь... Бывало и до утра работали или гуляли...Ну я и махнула рукой, подумаешь на ночь не приеду... Но именно в этот раз почему то супруг заволновался...
По мнению моего супруга люди во время любых взаимодействий друг с другом перенимают некие новые жесты не замечая этого сами. Мне муж сказал, что спалилась я почти сразу, когда поцеловала его чуть чуть не так как обычно, что даже гладить стала тоже чуть по другому... И тут типа сразу до него дошло. Фиг знает как это "по другому", я разницы не заметила. Это уже потом он мне сказал...
А вообще он сделал так... просто медленно погрузился в депресняк, выпил коньяка (да это проблема с которой я не знаю как уже бороться), резко вперил в меня тяжелый свой взгляд от которого фиг что утаишь и выдал, что типа "я знаю где ты была вон той ночью", имя сама назовешь или мне назвать? Ну и сразу имя назвал. Правильно, говорит? По глазам говорит вижу, что правда... Муж то всех моих и друзей и тем более коллег знает прекрасно.
Можно было поотрицать, но правда она всегда рано или поздно всплывает... А к самому проступку еще и добавиться длительная ложь... Психологически муж сильнее и расчетливей, меня он вообще "наивняк" называет. Смысл мышке сопротивляться...
По поводу внешности... после рождения детей погодок был у меня период времени когда я так с ними уставала, что махнула на себя рукой... вот тогда и поправилась...
Но уже достаточно давно,с тех пор как я начала предпринимать попытки оживить отношения с мужем, я намного ярче стала выглядеть, ведь для него же старалась... даже забавно вышло, что в результате на меня именно со стороны стали больше обращать внимания, чем в семье...
Не знаю... наверное у нас как у всех... и плохого было много и хорошего... и вместе жить сложно и разбежаться трудно...
Стол переговоров думаю нас в итоге ждет...
Спасибо всем, кто помог советами. Я отложила в своей голове пару очень ценных мыслей.
Прям сплошные метания из крайности в крайность.
Впрочем есть у меня один подобный однокурсник. Не совсем такой, но все же. Женат был, двое детей...
Либо автор - тролль, либо реально крышу снесло от чувств, но после 13 лет??? Как?
Это характерно для первого года (и даже месяца) отношений.
А ж ей богу правду пишу, понятно дело, что вся история это взгляд только с моей стороны... Может поэтому кажется что он такой плохой...
Ну а почему вас удивляет мое отношение к мужу, разве мы не можем любить людей такими, какие они есть.
А у всех есть и хорошие стороны и плохие...
Хорошие стороны видно чаще... с плохими сторонами хочется бороться, победить их, понять причину откуда они берутся...
Иногда смириться...
Идеальных людей слепленных только из хорошего не бывает наверное.
Ну а...эта...что мужу с Вами секс не нужен - так это может и плюс: он небось сам не Аполлон. Ищите молодого любовника...
Воспаление кожи, которое лечится большими дозами гормонов, если потею, солнце, холод, начинается воспаление... Не буду тут диагнозы писать. Я всегда любила поесть, но сейчас это что-то... я даже не осознаю, что ем, и самое ужасное, чувство голода не уходит... Лицо просто опухло...
На самом деле... сам не Айс, конечно... худой, но тело дряблое.
Разве что на раз-два, ради экзотики и спермослива во время обострения :))
Я работать должна, с детьми должна, по дому должна, держать себя в узде должна... не жизнь, а сплошная "ипотека".
"а вдруг там пчелы?! "©