Как разрешить мужу воспитывать ребенка от первого брака

НЕ переносите пока, плиз.

Помогите, пожалуйста - хоть советами, хоть промывкой мозгов, хоть чем.
Ситуация такая: у меня сын от первого брака, 7 лет.
Сейчас я выхожу опять замуж. Будущий муж - человек довольно строгий, со своими понятиями, как то: ребенок, когда говорят взрослые, должен молчать, ребенок должен уважать взрослых, не фамильярничать и т.п. Вместе с этим он отлично играет с ребенком, дружит с ним, но если эти его заповеди "уважай, не пререкайся" и т.п. нарушаются, следует довольно строго-резкая реакция, может сказать громко, что нельзя, даже прикрикнуть. Битье и т.п. исключено.

Суть в чем: когда будущий муж так себя ведет, мне кажется, что он прямо-таки обижает ребенка, при этом я четко понимаю, что ребенок заслужил такой тон и т.п. Я ужасно себя корю за свое поведение и понимаю, что так категорически нельзя поступать, но получается так, что я раз за разом не сдерживаюсь и начинаю спорить с будущим мужем, что так нельзя себя вести, при ребенке... Каждый раз останавливаю себя и каждый раз не могу сдержаться, мне кажется, своим бездействием я ребенка просто предаю...

Как мне поступить - уйти в сторону при их конфликтах и посмотреть, чем закончится? Не хочется, чтобы сын просто боялся мужа, а муж думал, что тот его уважает...

В вашем случае я бы сама начала строить ребенка, тем более, что требования вашего мужа вам кажутся нормальными и справедливыми. Тогда и обид у ребенка не будет (строит-то мама) и вам легче будет.
Ну а спорить с мужем при ребенке это абсолютно точно самый плохой вариант, прежде всего для ребенка.

Вообще-то это одна из заповедей "почитай отца своего".
Правильная, вобщем-то заповедь.
Я сейчас много времени провожу с племянницей 10 лет - она мне говорит "ты". Так родители научили. Но вот встает у меня внутри протест против этой девочки, так и хочется поставить ее на место, и даже нагрубить. Ведь в моем-то воспитании заложено, что дети не общаются со взрослыми на "Ты", что такое обращение - это уже грубость.
Так что муж ваш старается для блага вашего ребенка. Норм общества еще никто не отменял.

Когда появятся общие дети, то ваш сына еще пуще будет мальчиком для упреков. Оставьте воспитание отцу, а не дяденьке.

Вы просто пока считаете сына СВОИМ ребёнком. Нужно время, чтобы он стал ОБЩИМ. Дайте себе это время, у них могут выстроиться реально близкие, родственные отношения, вы привыкнете к тому, что ваш новый муж может быть отцом вашему сыну.

А мне эти правила кажутся дебилизмом - "когда взрослые говорят, ребенок должен молчать". Это что, армия что ли? Как правило, люди с такими устоями, очень жесткие (не гибкие в отношениях и воспитании), упертые.
Прислушайтесь к интуиции, она же вам сигнализирует, что это не то, что так не должно быть.

Если без оскорблений, просто одергивает, объясняя за что, то по моему не стоит лезть. И еще смотря как часто. И мужу напоминайте хвалить ребенка.

Про личность - это очень тонкая грань. Мы своих мальчишек воспитываем довольно строго, и сын мужа когда у нас - соответсвенно подчиняется правилам в нашем доме (ему 9 лет сейчас) - если сказали в зале в мяч не играть - это значит не играть, если отец сказал идти купаться перед сном - это не обсуждается и т.д..
А БЖ из всех сил воспитывает в ребенке личность, у него дома никаких запретов, нрет наказаний - только объяняют.
В результате муж когда увидел как ребенок ведет себя с матерью и бабушкой - в ужасе был. Когда мать по полдня ходит за ребенком и уговаривает его уроки сделать ( у нас дома вопрос не обсуждается даже), а он ей - отвали. Или когда бабушка бегает по всей квартире за 9 летним внучонком и уговаривает его - ну давай я тебе конфетку дам а ты пойдешь помоешься (на что муж просто взял товарища за шкирку и под вопли об уважении личности отнес в душ).
Все это я к тому что воспитывая личность надо не придти к полной вседозволенности, а это очень непросто, кроме того каждый ребенок индивидуален, у одних характер мягче - и им достаточно только об`яснять, а других - в ежовых рукавицах держать надо.

я бы посоветовала быть более осмотрительной, перед тем как разрешить воспитывать вашего сына методами вашего мужчины...

Когда я собиралась выходить замуж имея своего старшего сына от первого брака, то мой будущий муж, тоже хотел воспитывать моего сына методами домостроя.

А я 5 лет до него тоже воспитывала сына достаточно в свободном стиле...

И мне муж доказывал, что так правильно воспитывать, и что когда у нас родится ребенок общий- то он из него настоящего мужика вырастет...

На что я ему ответила, что если он хочет стать настоящим отцом моему мальчику, пусть он сперва найдет к нему ключик к его душе., ездит с ним в музеи разные, на автомобильные гонки и.т.д, чтобы мой сын его начал сперва уважать , и ему было интересно с моим мужем..

Кстати, мой муж также хотел усыновить моего сына и много лет предлагал это сделать, но я не захотела..

Муж стал ездить с сыном во все мужские поездки и.т.д и строгие методы воспитания старшему сыну не пригодились.

Но когда родился наш общий сын, то мой муж вообще забыл все методы воспитания и строгие и не строгие, он просто сдувал пылинки с общего сына, и итог- наш общий сын- это что -то...

Поэтому погодите, чем сразу без оглядки разрешить воспитывать методом домостроя чужому мужику

Я бы смотрела по ребёнку. Если мальчика обижает строгий голос - я бы разговаривала с мужем до упора. Ещё и с ребёнком бы поговорила как он на это реагирует.
Вы всёравно для ребёнка самая главная и остновная, потому что вы СВОЯ. Этот мужчина каким бы хорошим он не был, пока для ребёнка чужой человек.

Дайте время и себе и мужу, у вас сейчас инстинкт защиты потомства во всю бушует:).
А вообще есть такая теория что "новый" родитель перенимает так или иначе методы воспитания родного родителя.

автор, у меня тоже самое. Только у меня дочь, совершенно разболтанная 9 лет. С мужем живем уже три года. И все три года я не могу расслабиться и доверить ему ее воспитание. И вроде требования у него к ребенку вполне разумные, но по описанию он похож на вашего, довольно строгий, еще и нудный. И голос у него тоже громкий и дочка тоже одновременно с ним или со мной начинает что-то спрашивать, не обращая внимания, что кто-то есть кроме нее. Она вообще многое себе позволяет, я так в детстве себя не вела, хотя меня особенно не воспитывали. Короче, если бы так по отношению к ней вел себя ее родной отец (строго просил убрать за собой посуду, не говорить громко по телефону в метре от нас, когда мы разговариваем, не грубить ему и т.п.) я бы и плохого ничего не подумала.
Причем я не выдерживаю и выговариваю ему часто при дочери, что не усиливает его авторитет. Но сделать с собой ничего не могу. ОНа с ним на "ты" и называет его по имени. И частенько кричит на него и хамит, повторяя мои интонации и фразы, но и его словечки проскальзывают.
Понятно, что начинать надо с общей атмосферы в доме, но воз и ныне там, "разрешить мужу воспитывать" мою дочь я не могу.
У дочери есть папа, добрый, ласковый, все позволяющий. У нас с мужем есть общий ребенок, он еще совсем маленький. Еще у меня есть мама, которая сует нос во все эти дела, подливает масла в огонь.
Честно говоря, даже не знаю, что нашу семью ждет в будущем. Ссоры по этому поводу у нас частенько вознивают...

Надо смотреть как реагирует ребенок.Как он воспринимает нового папу, и отсюда плясать.

много-много говорить и договариваться на берегу о принципах воспитания детей - существующих и будущих. Если не удастся договориться, то замуж не ходить, как бы этого не хотелось.

Не спешить замуж, пока не договоритесь все вместе о выборе воспитания. А шо делать?

Странно, что вы сами не воспитали ребёнка. К 7 годам мальчик уже в состоянии понять, что так вести себя нельзя.

Проблема только в одном: Вы переживаете, что сына будут "обижать", а не воспитывать. Потому что не родной, и да, потому что Вы лично сыну многое спускали с рук. :-) На деле получается, что ребенок, который итак пережил развод (папа есть в жизни мальчика??), переживает появление нового дяди в его с мамой отношениях, и этот чужой человек теперь ВСЕМ недоволен, что для ребенка и его мамы было нормой. Мальчик будет считать, что 1)к нему придирается чужой дядя 2)мама перестала его защищать и "отдала" на растерзание дяде.
Ситуация гадская, а произошла она не из-за дяди, а из-за тех отношений, к которым ребенок привык. ИМХО, но единственный выход сегодня, это чтобы 1)вы с мужем придерживались ОДНОЙ тактики общения с ребенок, чтобы тогда, когда муж делает замечания, по вам не было видно, что Вы переживаете, боитесь, НО - молчите и не одергиваете мужа. 2)Постарайтесь договориться с мужем, что первое время ВЫ лично будете делать сыну строгие замечания, а не он один. Чтобы не было ощущения двух фронтов - на одном вы с сыном, на другом- отчим. И тут главное не спешить. Пусть привыкнут, начнут понимать и чувствовать друг друга. 7 лет это вообще возраст кризиса у ребенка, не усугубляйте. Потерять мальчика в сто раз проще, чем потерять взрослого мужчину. Вернуть отношения с ним будет труднее, чем строить заново отношения с мужчиной.

Мне бы такой мужчина не понравился. Моего ребенка от первого ьбрака могу ругать и наказывать только я. Такая была установка. Если мужу что-то не нравилось, он спокойно это говорил и показывал, что для него такое поведение сына неприятно. Сын мужа уважает. Но не боится. Я считаю, что в семье дети не долны никого бояться.

Автор, а можно еще примеров? А то зациклились на том, что взрослых перебивать нельзя. В какой ситуации? Если вы с мужем сидите и беседуете на кухне, а ребенок входит, ему нельзя сказать, пока не спросят, или как? Еще примеров дайте...Поитенциальный муж вообще авторитарный человек, вам это комфортно? У меня есть знакомая, она боготворит мужа, который детей лупит, они считают это "мужчским" воспитанием. Я бы дня с таким козлом не прожила. Насилие порождает насилие.

Если мужчине нужно что-то "разрешать", или раздумывать над "разрешением", то надо еще раз подумать, перед тем, как выйти замуж. Вы с ним должны, нет - обязаны, еще на берегу договориться об отсутствии разногласий по вопросам воспитания. А то потом будут не проблемки, а проблемищи.

Все таки мало вводных. Даже с креслом. Можно в приказном тоне сказать застегнись сам, а можно дружески предложить попробовать сделать это самому, потому что самостоятельный человек меньше зависит от других. Я не улавливаю тонкостей, а тут они принципиальны. С перебиванием опять не поняла, вот ребенок вбежал на кужхню и вмешался, что сделает муж, как, каким тоном? Как реагирует ребенок? А если ребенок не послуашается нового папу, что будет делать папа?

Как показал опыт моего родительства - строгий папа в воспитании дитя(особенно мальчика) необходим. Я стараюсь не вмешиваться в мужские разборки, но процесс контролирую всегда со стороны, если накал страстей критический мягко нивелирую ситуацию. Распускать ребенка нельзя.

Даже не знаю, что вам сказать - в нашей семье мы воспитываем мою дочку наравне и я вообще не думаю о том, что не родной папа не может ее воспитывать. Имхо, это полный бред и театр абсурда.
Воспитываем вместе, но я никогда бы не сказала "это МОЙ ребенок", "я сама-сама" и т.д.

Трудно советовать, не зная вашу семью. Могу только рассказать, как у нас, потому что у меня тоже сын от первого брака и муж, который его, соответственно, воспитывает. Я всегда реагирую по ситуации, нет какой-то раз навсегда принятой схемы. Если вижу, что муж палку перегибает, на мой взгляд - останавливаю его, и он меня слушает. Пока они оба ведут себя адекватно, не влезаю вообще, сами разбираются. Был бы это его родной сын, точно так же я бы поступала. Методы воспитания обсуждаем с мужем, но не всегда у нас мнения сходятся, да и вообще не всегда понятно, как лучше. Мое глубокое убеждение: детей главное любить, сильно и от всей души, тогда любые наши ошибки в воспитании будут не так страшны.

Плохо такие вещи кончаются... Сужу по своему опыту. Такого строгого папу ребенку иметь невыносимо. Что начнется в ребенкином подростковом возрасте - подумать страшно! Родные отцы не выдерживают. У меня две подруги развелись из-за разногласий в воспитании детей-подростков! Такое время сейчас!

Я такая мачиха,как ваш будуший "папа".Результат,папа понял,но поздно,не мальчик-а сопля на ниточке.Теперь он орет аж стены дрожат,а я после психозов на теме-непонятая сумела уйти от воспитания и забить Х...очень рада.У меня теперь проблем никаких.Проблемы у папы и ребенка в школе,с окружением,дома-везде.

начнем с того как долго знакомы потенциальный папаша и ваш ребенок?

послушайте, какие бы благие намерения стать приемному сыну отцом у мужчины не были, он должен прежде всего согласовываться с вашей линией воспитания.
Вас же напрягает строгий тон? Если нет, то не было б топа. Спокойно означьте свою позицию: пожалуйста, не одергивай сына потому-то и потому-то. Даже если причина в том, что вам это просто неприятно.

Вы же взрослые, уважающие друг друга люди. Раз он прислушивается к вам в другом, то поймет и в этом.

А если уж там принципиальное "будет только так", то подумайте, надо ли оно вам.

У Вашего мужчины уже есть родные дети? Если да, то как он с ними обращается? Так же как с Вашим сыном? Если нет, то почему он для Вас авторитет в воспитании Вашего сына? Мне кажется, что такие строгости в воспитании чаще применяют к чужим детям, пока свои не появились. К своему ребенку Ваш мужчина будет относиться уже по-другому.
А по вопросам воспитания - все спорят. И родные мать с отцом бодаются. Не надо этого бояться. Все люди разные. Приходится искать золотую середину. И ребенок к этому привыкнет: к тому, что мама-папа - живые люди со своим мнением.

Я НЖ, есть 8-летняя дочка у мужа, у нас проводит много времени, частенько живет - есть и своя комната, и все ее игрушки-одежды, и т.п. Отпуск +каникулы+лето - мы вместе. Т.е. отношения очень близкие, на мне роль "второй мамы" по сути.
Я сразу с мужем обговорила момент воспитания - сказала, что ему решать, вмешиваться мне или нет, т.к. у нас все-таки не просто "гостевой" случай. Если нет, то мне лучше - буду молчать себе и не вмешиваться ни во что, даже если вижу, что надо бы. Если да, то придется принять мою позицию - меня воспитывали очень строго, и я считаю, что ребенок 8 лет не должен перебивать взрослых в любой момент, когда вздумается, не имеет права хамить, оговариваться или выпрашивать подарки при каждом заходе в продуктовый магазин, что ребенок должен уже делать элементарные вещи дома - убирать свои вещи, поддерживать порядок в комнате, помогать взрослым, если попросят. И т.п.
Муж полностью поддержал - у нас с ним полностью совпали взгляды на этот вопрос.
Сейчас уже 3 года, как мы вместе - из-за того, что строго только у нас, а у мамы и бабушек-дедушек со всех сторон позволяется абсолютно все и не существует никаких рамок, порой приходится достаточно резко и четко озвучивать снова и снова правила. Я никогда не поднимаю голос, девочку очень полюбила, мы с ней постоянно вместе чем-то занимаемся, она скучает сильно, когда не с нами, переписываемся-перезваниваемся каждый день. Но если возникает ситуация из "нельзя", то я очень строго разговариваю. Терпеливо объясняю всегда, ПОЧЕМУ так нельзя. Привожу примеры, прошу представить себя в шкуре того, кому она грубо отвечает. Первые 5 минут может и обидеться, но я не зацикливаюсь - одернула, объяснила и снова все хорошо. Объяснила, что это только для ее пользы - мы ее всякой любить будем, а когда станет взрослой, то наткнется на неприятие окружающих, если в такой манере приучится общаться.
И что я вам скажу - ощущение, что ей самой такие правила и ограничения НУЖНЫ, больше всего к нам рвется, хочет у нас жить, хотя я смеюсь и говорю - мы ж тебя запилили уже, наверное. Обнимает и говорит - вы строгие, но справедливые, вы не ругаетесь, а объясняете все понятно, обожаю вас:). Так что не переживайте за сына - если видите, что в основе воспитания мужа любовь к ребенку, а не раздражение, то ребенок это поймет и воспримет совершенно нормально. Главное, чтобы между взрослыми разногласий в подходе не было, когда один ругает, а второй жалеет. У всех может перегиб иногда случиться, но даже тут - перед ребенком надо поддержать второго, а потом наедине обсудить. Пару раз было, что я была в раздрае, перегнула палку - потом сама пришла и извинилась перед девочкой. Объяснила, что живой человек, пусть и не оправдание, но вот так неудачно у меня получилось. Она оценила. Теперь сама, когда "выходит из под контроля", по ее словам :), приходит спустя некоторое время и признает это :). Хотя я могу и молчать.

Еще раз подчеркну - именно "табу" у нас мало и они строго определены. Многое даем ей решать самой, во многом советуемся "семейным советом", всегда общаемся и всегда она С НАМИ, а не просто рядом, т.е. участвует во всех аспектах, ее мнение уважается и учитывается. Но ее уважение к взрослым, правила поведения в обществе, ее обязанности в доме и вопросы "уровня взрослых" (т.е. когда ее мнение не требуется и вмешиваться нельзя - к примеру, когда обсуждаем бюджет и решаем, куда потратить премию: на ремонт, поездку или отложить) - это строго.

А зачем ему вашего сына воспитывать, у ребенка же собственныи отец есть?