Как разрешить мужу воспитывать ребенка от первого брака

взамужневтерпежжж?:)

Рекомендую самой научить сына не лезть в разговор взрослых,не фамильярничать и.т.п. И проблем не будет.Или просто скажите мужу,что вы не развершаете вмешиваться в воспитание и жизнь вашего сына и все делайте с ним сама.

Я пытаюсь, но проблема в том, что мой муж тоже не человек робкого десятка, он говорит, что хочет воспитывать ребенка, усыновить даже хочет...
Я и сама не очень представляю, в роли кого он будет в нашей семье - дяди с кошельком? Он тоже должен воспитывать, но вопрос - как...

Как родной отец значит! Вы родному папе тоже бы запретили воспитывать сына?

Вот в этом-то весь и "прикол". Я понимаю, что родному папе дала бы воспитывать сына, т.к. он родной...
А здесь боюсь, вдруг он хочет обидеть или как-то относится, тк. он неродной...

Я встала на позицию "хозяин в доме - мужчина". И пусть и не акцентирую, но не особо скрываю, что не всегда с ним согласна (впрочем, чаще всего требования мужчины оправданы). Но если ничего критично хренового не происходит - я сама делаю так, как он говорит. И, понятное дело, ожидаю того же от дочери.
Правда я уверена, что этот мужчина, хотя и куда жестче меня или папы, но действительно действйет во благо. Понятно, что никаких пререканий с ним при ребенке быть не может (что бы я ни думала - это во вред ребенку). Если не согласна - буду "смягчать" ситуацию, постараюсь увести в сторону. Сама с ней при этом веду себя так, как считаю нужным.
Первые пол года мне было очень тяжело держать язык на привязи. Убеждала себя в том, что мужчина и дочка сами построят свои отношения и я попросту не вправе им мешать. И они таки их построили :).
В принципе "строгий, но справедливый мужчина и мягкая нежная женщина" - это вполне нормальное сочетание.

Спасибо! Очень надеюсь, что нам все это тоже будет во благо...
Вижу, они друг к другу вообще-то тянутся... просто муж хочет хорошего послушания от сына.

Пусть у вас все буцдет хорошо :).
Правда, я еще язык сбила, рассказывая мужчине про дочку. И "что и как" она воспринимает, и мое видение ее реакций, и ее жизненный опыт. Он ведь не был с ней знаком, у него не было возможности постепенно привыкнуть к ребенку, научиться с ней общаться. А дети разные - некоторые именно на послушание вообще не способны (хотя уговорить можно на что угодно) :).
И дочке тоже рассказывала, почему он поступает так, а не иначе, что ему надо, почему я считаю, что надо сделать по его.
В общем, работаю незримым буфером. Стараюсь понемногу смягчить мужчину и адаптировать детеныша.
Все это работа долгая и непосредственно во время конфликта не проводится.

как же я понимаю, что нельзя, НЕЛЬЗЯ во время конфликта это все делать... Я сейчас представляю, насколько терпелив мой муж, если он мягко мне говорит, что все обсуждать нужно потом, а я вижу, как эта проблема его заботит.

Все. Даю зарок. Наблюдать, незаметно уводить в сторону разговор, но не делать так, что я виню мужа, а ребенок все слышит!

Вам будет проще, если вы будете активно "помогать налаживать контакты" вне конфликтов.

Послушания требуют от собаки. В подростковом возрасте я вам гарантирую серьезные проблемы. Не потому что хочу вам плохого. Просто я это уже наблюдала во многих семьях дожив до 45 лет.

Рабская психология. Дочку жалко. Я воспринимаю только равные отношения.

Вы замужем? Ваш муж успешный человек?

Замужем. Мой муж - хороший человек, и хороший спец в своем деле. а если под успехов вы имеете в виду большие деньги, то для меня они не являются ценностью. А нормальные деньги присутствуют.

Нет я не большие деньги имею в виду, а примерно то, что вы написали. Но простите, как мужчина и женщина могут быть "равными" в семье? Я не о том, что мужчина важнее или лучше, а о том, что именно одно из свойств мужчины (мужественности) это умение принимать решения и значит он должен иметь решающий голос. Все таки если вам не 18 думаю вы со мной согласитесь, что женщины в силу многих факторов (гормоны, подверженность стрессу, занятость домашним хозяйством) в интеллектуальной сфере проигрывают мужчинам? Я не к тому-что мы хуже, мы просто другие, мы зато в эмоциональной сфере далеко впереди:-) вот нам и надо заниматься эмоциями, любить ребенка и т.д., а воспитывает пусть папа.

Мне далеко не 18, интеллектуально многих мужикам дам фору (это подтверждается достижениями в профессии), домашним хозяйством у нас занимается домработница и тот, кто раньше придет домой, часто это не я, и я ненавижу, когда кто-то решает что-то за меня, точнее я не позволяю этого делать. И уж никогда бы не стала жить с мужчиной, у которого "решающий голос". Про эмоциональную сферу - мне честно говоря не очень понятно, о чем вы конкретно, ничего такого за собой не замечаю.

Фигасе. Я родному отцу не позволяю, иногда, несправедливых решений.
Дочка - вылитая я в детстве, очень хорошо ее чувствую. Например, надо что-то спросить, а она не может себя превозмочь. Я не настаиваю, а папа, например, заявляет: "Подумаешь?! Чего там. Пусть спросит." Я его торможу. Не хочет ребенок, ведь непринципиально кто спросит, а 12-летнего подростка ломать, не есть гуд.
Хозяин в доме?! А в глаз?

Я не делаю разницы между родным и не родным отцом :).
Притормозить, смягчить, помочь найти компромисс - можно и без залезания в бутылку (вообще-то МЧ с дочкой за год совместной жизни еще ни разу не поругались и она на него ни разу не обиделась).
На насчет "а в глаз", то проходили в прошлом браке. Ага, нахрен надо мне быть главой семьи. Считаю это не приемлемым для себя и вредным примером для ребенка.

А я - полезным. Мои дети должны привыкать никого не бояться и уважать только переговоры, а не силу

Мы просто говорим на разных языках :).
Я и сама никого не боюсь, и дочь моя никого не боится. Но хотите верьте, хотите нет, а можно быть счастливой рядом с сильным человеком не испытывая страха и не под принуждением :).
И, кстати, не вполне понятно, о какой именно силе вы говорите? По-вашему, склонный к патриархату мужчина - это эдакий орущий (возможно, матом) мужлан, норовящий распустить кулаки?

Ну это крайность, а вы о какой силе? Я имею в виду то, что мне неприятны отношения - как я сказал так и будет потому что я так решил. Мне нужны аргументы почему надо сделать так а не иначе. Если я их принимаю, я делаю, если с аргументами не соглашаюсь - нет.

+1,тоже придерживаюсь такой позиции

Сама терпеть не могу, когда дочка начинает говорить о своем, влезая в наш разговор с мужем. да еще обижается, когда я указываю на это. Перевоспитываю, стараюсь :)
Уважение к старшим- это вообще без комментарием. Согласна полностью с вашим МЧ.

А мой товарищ ребенок еще любит, когда я по телефону говорю, свое талдычить. Будто не видит, чем я занята и правил не знает...

Ага, по моему почти все дети такие :)

Но это же не значит, что это в порядке вещей? Вроде бы к 7 годам он должен понимать, что так делать нельзя...

Должен. Но если ваш будущий муж вынужден даже голос повышать на вашего сыны, значит он к своим 7 годам еще не понял :)

Вы это мне объясняете? :)
Я имела в виду, что раз не понимает, то повышение голоса оправдано?
Вы же говорили, что такое поведение - норма, так все дети себя ведут!

Норма - пока дети маленькие :) Пока они еще не в курсе, как себя надо вести и хотят привлечь к себе внимание мамы :) а в 7 лет - как вы пишите, уже должны понимать :) и да, если вы не смогли донести это до сына, и вашего МЧ он не слушает (спокойный тон), то и прикрикнуть можно. имхо.

Так не выходите замуж раз не можете доверить этому человеку воспитывать ВАШЕГО ребенка. Ищите того, кому сможете доверять.

Посмотрите на реакцию сына. Если не обижается, или обида длится не более 5 минут - значит понимает, что одернули за дело. Если одергивание превращается в затяжные конфликты - тогда надо думать.

Мальчику обязательно нужно мужское влияние и хоть какая-то дисциплина.

Сын вообще не обижается... Я все больше наблюдаю и переживаю)

Знаете, когда я взяла первый раз няню - несколько раз порывалась ее уволить. Мне все казалось что злобная мегера рядом с ребенком. Она его не била, нибожемой. Но выговор ему, пятимесячному, вполне могла сделать (прослушивала ее на диктофоне).
Занималась с ним, песенки пела, сказки рассказывала. Но если бузить начинал - мог и выслушать нелицеприятное мнение :) В общем, строгая была.

Результат увидела после ребенкиного года: с ней сын был совершенно вменяемым. Со мной - творил хз что. Пока я не начала перенимать нянины повадки.

В вашем случае я бы сама начала строить ребенка, тем более, что требования вашего мужа вам кажутся нормальными и справедливыми. Тогда и обид у ребенка не будет (строит-то мама) и вам легче будет.
Ну а спорить с мужем при ребенке это абсолютно точно самый плохой вариант, прежде всего для ребенка.

Спасибо за ваш ответ.
я тоже строю, я никогда в стороне не стою, но муж выразил желание участвовать в жизни ребенка, т.к. по его словам, иначе вырастет избалованный маменькин сынок.
Стал анализировать, и получилось, действительно, что я ребенка даже в угол ни разу не ставила, не говоря уже о чем-то другом... Или телевизора лишаю, или прогулок... А он говорит, хорошо, и идет к игрушкам...

и что, у вас получается, что с появлением нового папы и у мамы поменялась воспитательная политика? Вы сами-то знаете, как хотите ребенка воспитывать? Если вы сейчас будете радикально менять свои методы на фоне появления нового мужа, ничего хорошего не получится, ИМХО.

я воспитывала мягко, ни угла, ни шлепков, ребенок-личность...
Что мы имеем сейчас: "не делай этого, пожалуйста, потому что то-то и то-то". "Хорошо" (через секунду все забывается и по новой. Понимает, только если через раз 10 скажешь уже громко и строго.

С бабушкой на даче сегодня поссорился (разбил деталь от пылесоса, хотя ему говорили не трогать), был наказан - лишен прогулки с друзьями. Сказал ей "дура". Боюсь, что будет через н-ное кол-во лет.

Мы встерчаемся уже 3 года, думаю, ребенок попривык к мужу (будущему), но вот все равно не знаю, как и что делать...

если Вы решили ужесточить методы воспитания, это должно исходить от Вас. И представьте, если бы Вы просто решили изменить методы, без появления нового мужа, как бы Вы действовали?

Я и ужесточаю. Получается, ужесточение исходит и от меня, и от мужа. Я вообще не считаю, что я мягка с ним. Но когда муж начинает воспитание, не могу отделаться от мысли, что он его обижает.

Значит так оно и есть, доверяйте себе и своим ощущениям. Может, муж Ваш и не хочет ребенка обижать, но ребенок это именно так и воспринимает. Береите все в свои руки и отдвигайте мужа на второй план в воспитании, по крайней мере на период адаптации ребенка к новым условиям жизни.

Тут дело в том, что я вижу, что ребенка это НЕ обижает. Понимаете? Я только думаю, что его это может обидеть...

Вообще-то это одна из заповедей "почитай отца своего".
Правильная, вобщем-то заповедь.
Я сейчас много времени провожу с племянницей 10 лет - она мне говорит "ты". Так родители научили. Но вот встает у меня внутри протест против этой девочки, так и хочется поставить ее на место, и даже нагрубить. Ведь в моем-то воспитании заложено, что дети не общаются со взрослыми на "Ты", что такое обращение - это уже грубость.
Так что муж ваш старается для блага вашего ребенка. Норм общества еще никто не отменял.

Спасибо!
А как же себя настроить, что строго - это не значить обидеть или что я своим бездействием предаю ребенка?
Но и своим действием (разборки с мужем в присутствии ребенка) я делаю только хуже...

Вы должны быть просто заодно с мужем.
Сейчас ребенок мечется от бывшего состояния вседозволенности к сегодняшней строгости. Когда вы для себя примете решение, что ребенку не следует быть фамилярным, то ребенок быстро это усвоит. В нем не будет борьбы двух позиций, маминой и папиной. А будет одна общая позиция: уважение ко взрослым - это такая же норма жизни, как ежедневная чистка зубов.

А как пережить этот переломный момент, как пережить строгое обращение мужа с ребенком? Его укоры ребенку, грозный тон и тп?

Вам надо много говорить с ребенком на эту тему. О том, как надо вести себя со взрослыми, почему это важно. Не тогда, когда уже обстановка накалилась, а заранее и спокойно. Можно перед сном, можно в виде сказки (тут, конечно, надо на возраст ребенка смотреть).

Ох, говорю... Он "Да, мам, я все понял" - и все как раньше. Я постоянно ему все долблю. Не помогает

Моему сыну 8 лет, второй раз замуж вышла, когда ребенку от первого брака было 3.
Полет нормальный!
Прошли через мое первоначальное невосприятие строгости, мою жалость, мои слезы.
Сейчас понимаю, что ни разу не было сверхмер, строгость только по делу. К слову, сама стараюсь придерживаться того же.
Мужу благодарна безмерно!

Пожалуйста, расскажите, как вы себя перебороли, как это все получилось?

Только время все поставило на свои места и
логичность поведения мужа, пожалуй. Потерпеть пришлось год-полтора, наверное.
Не разрывайте себя на части, если хотите, чтобы ребенок воспринял близкого Вам человека тоже близким. Нужно на какой-то срок постараться "отпустить" свою душу и дать понять ребенку, что не только Вы теперь все решаете.
Мне было Важно, чтобы папа (новый) в семье был авторитетом. Последнее слово всегда за ним. Ребенок не раз пытался изменить эту ситуацию, не поддавалась. Теперь он это уже точно знает, не нужно повторять.

Переживать будете всю жизнь. И чем дальше - тем больше и хуже. Если только муж не изменится. И любой промах сына - "ты такого воспитала" будете от мужа слушать ВСЮ жизнь! Есть такая опасность, повторю, если муж не изменится. Еще до свадьбы...

Ну станьте ВЫ самой строгой в семье, чтобы ваш муж еще отмазывал сына.

Не получится. Поэтому я и задала такой вопрос.

Ну тут уже вам никто не поможет, кроме вас и быть может психолога. Дело-то в вашем внутреннем раздрае, умом вы понимаете, что сына надо воспитывать, а сердце жалеет лялечку. Кстати, жалеют лялечку чаще всего почему-то мамы мальчиков.

" умом вы понимаете, что сына надо воспитывать, а сердце жалеет лялечку"
ТОЧНО... Ну как мне убедиться, что мой муж хочет только хорошего??

А сама чего вы хотите сыну? Что вы считаете для него полезным, нормальное воспитание в строгости или в стиле "жалко лялечку"? Безотносительно того, КТО воспитывает. Ну посмотрите на подрощеных лялечек, чтоли, может поможет.

Хочу, чтобы вырос НЕ маменькиным сынком.
Неужели этого можно добиться только строгостью?

Т.е. вы сами еще не определились, КАК воспитывать ребенка. Начните с этого, примите уже решение.

У меня было четкое осознание, что нужно уважать в нем личность и т.п., но кгда он стал обзывать бабушку дурой, я поняла, что этого недостаточно..

Понимаете, уважать личность, это всего лишь слова. И кстати, кто сказал, что адекватное наказание за проступок, это не уважение личности. Это как раз взрослое отношение к человеку, который как личность отвечает за свои поступки.

Знаете, с этой стороны я не думала! Спасибо!

нет, конечно. Зато с помощью муштры можно навсегда контакт с ребенком утратить.

Я понимаю, что вы хотите сказать, но муштры нет, все в рамках... Просто тяжело свыкнуться, что не я одна теперь отвечаю за ребенка

с ПЛЕМЯННИЦЕЙ на ВЫ ???

С тетей на Вы.
Может, вам 25 лет, а вашим племянникам 10, тогда вам еще не претит обращение на ты.
Но мне 44, из них я много лет работаю в школе, и как-то отвыкла, что дети мне тыкают :)

Мне кажется, это дикость какая-то:). Извините уж:), Чисто школьные приколы. Меня бы обижало, если бы племянница обращалась на вы. Что я ей - неродная?

Это не школьные приколы и не дикость, а традиционное обращение детей ко взрослым. "Ты" от детей - это проявление неуважения. Причем, предполагающее ответное неуважение.

А насчет родства... Не так давно еще и родителям говорили "Вы". И жаль, что перестали говорить.

Ханжество, ИМХО. Уважение детское должно проявляться не в напускной субординации, а ваш "авторитет" не в проявлении ваших комплексов. Пора бы сделать переоценку ценностей и понять, что хорошие доверительные отношения между вами и ребенком важнее пустого выканья для галки. У нас почему-то всегда так - фасад покрасили, а стены гнилые... Особенно это в школах заметно...

Мне кажется - дело даже не в том, говорить "ты" или "вы" - тут в какой семье как привыкли. У меня некоторые знакомые бабушек-дедушек на "вы" называют, а для меня например это странно. При этом своих тетей-дядей я привыкла на "вы" называть, ну просто уже на автомате, не задумываясь о высоких материях типа уважения старших поколений :)

А вот учителя, которые детей терпеть не могут, только командуют ими как солдатиками, и думают что "боится значит уважает" -к сожалению соглашусь, встречаются :(

В некоторых местах это традиция.Украина, Белоруссия, Пензенская, Саратовская области(сельские районы.

Да, уж. Работа в школе - это диагноз.
Я младше своей тетки на сорок пять лет, по имени и на ты. Но у нас в семье все так... Таточка-Мурочка-Ириша от 0 и до 90. А тетка, кстати, препод.

а племянница-дочь брата или сестры? И если вас воспитали так, что ко взрослым обращаются на ВЫ, то почему у вашего брата или сестры другое мнение на этот счет? :)

Получить воспитание и уметь передать его дальше - это совершенно разные вещи.
Племянница - дочь брата. Он считает, что главное - дать ребенку образование. На то, как она ведет себя с людьми он, в отличие от мужа автора, вообще не обращает внимания. А мама племянницы сторонница свободного воспитания.

Нет, я племянницу не хаю :) Она хорошая девочка, развитая, интересная. Но в школе у нее есть трудности в общении с детьми и учителями, которых легко было бы избежать, если бы родители привили ей немного больше уважения к окружающим.

вы правда думаете, что называя взрослых на ТЫ она создает себе проблемы в школе? :) У нас в семье вообще не принято кого-то называть на ВЫ, плюс полностью отсутствует обращение дядя/тетя-называем по имени-но от этого ни у кого не появилось проблем с общением (а ведь уже четвертое поколение у нас в семье) :)

ключевое слово - "у вас".

Я вот не переношу фамильярности. У нас уже четвертое поколение дядей и тетей на ВЫ зовет:)

Ничто общее ни из чего частного не следует, как учит нас забытая наука логика.

ну так аноним тоже огульно на всех перенес-раз на ТЫ, значит неуважение :)

отнюдь. анонима передергивает, когда племянница говорит тете "ты".
Меня бы не просто передернуло - я бы сразу резко на место поставила. Для меня тоже - "тыканье" младших=неуважение.
С

и аноним считает, что такое обращение-это грубость :) То, что ЕЕ передергивает-это ее дело, но то, что вообще такое обращение=грубость-это уже обобщение :) меня вот передергивает, когда меня дети пытаются тетей Мариной назвать :) Но я не считаю, что они мне грубят-их так воспитали, поэтому я могу попросить называть меня Марина и на ты, но если детям это сложно, то настаивать не буду :)

Так вы и не в России живете.

но общаемся то по русски и садики/школы-русские :)

Не в языке дело, а в менталитете.

ну, может быть... хотя в латышском языке есть как обращение на ТЫ, так и обращение на ВЫ, как и в русском языке...

Вы ставите с ног на голову.
Проблемы не от того, что она называет взрослых на Ты.
А от того, что взрослые, не привыкшие к такому обращению (а она всем взрослым пытается тыкать), имеют о ней неправильное первоначальное представление. Осаживают ее, делают замечания. Она же считает, что замечания ей делаются незаслуженно, начинает нервничать, искать причину не в себе, а во вне. В результате в школе у нее позиция - "все недоумки, одна я королева". Не самая лучшая позиция.
Люди все разные. Кому-то нравится, что ему говорят "ты, кому-то нет. Так лучше воспитать ребенка так, чтобы он заранее обращался к людям с уважительным "вы", так, как принято большинством. Ведь не каждый будет вникать в методы воспитания ребенка.

без обид, но у меня дочери 5 лет и она уже знает, что некоторые взрослые предпочитают, чтобы к ним обращались на ВЫ, при этом-к некоторым обращаются по имени отчеству-к воспитателям в саду, к учителям в школе(у нее подготовка в обычной и в музыкальной школах), было пару ситуаций, когда ее просили называть не ты Лена, а тетя Лена и на вы-нет проблем, минутное дело переключиться ... неужели ваша племянница до сих пор не запомнила, что к учителям обращаются на вы и по имени отчеству??? откуда у нее в школе проблемы по этому поводу???

Какие обиды :) Не я же ее воспитываю. Встречаемся раз в год, они далеко живут.
Но вот факт - приходили ко мне подруги, она ка всем в первый раз обращается на "ты". Ей так проще, ее ТАК научили. А потом уже по реакции человека - кто согласится, кто-то сделает замечание.
И в школе так же, новый учитель - обращение по имени и на ты. Опять же, кто-то не придаст этому значения, а кто-то и обидится.
Что самое неприятное - на замечания обижается. Ну как же так, ведь ей же объяснили, что обращение на вы - это обращение от нижестоящему к вышестоящему. А быть ниже она не желает :)
Вобщем, раздрай в голове у ребенка полнейший.

именно что раздрай,а ведь разрулить эту ситуацию-минутное дело, что там запоминать то? Учителя-на вы и по имени отчеству просто потому, что так принято и ты пы :)

С племянницей на "вы"????

Это уже спрашивали.
Да, в нашей семье принято, чтобы дети говорили взрослым "вы". Раньше и мамам-отцам говорили "вы", и мне жаль, что от этого ушли.
В ситуации автора, сын бабушке сказал "Ты-дура". Намного сложнее психологически сказать "Вы-дура" :)

Нда я тетям и дядям по маминой линии не только ты говорю, а ещё и по имени обращаюсь ,их сын к моим тоже по имени.
По папиной ветке на вы и тетя и дядя.

А меня мои дети редко мамой зовут в основном по имени, у нас так принято.

У меня знакомый из семьи где к родителям только на Вы. В знак уважения. Вот вчера гуляла около дома его мамы ,которая гордится что дети их 5 все с ней на Вы. Она живет на 1 этаже балкончик открыт.
И сын 43 года 75 лет маме "Вы мама совсем сдурели, я Вам уже в заеб..ся повторять пульт от ресивера не переключает программы телевизора , если Вы мама такая тупая, то нехрен мне звонить каждые 5 минут и орать как резаная , что телик не работает, выкину его на хрен , будите только радио слушать"

Так что все относительно:)

смешно :)
все-таки все хорошо в меру :)

но когда уменя будут дети - я бы хотела чтобы они меня называли мамой, а не Оличкой ;). Ну это конечно кому как приятнее :)

"Но вот встает у меня внутри протест против этой девочки"
Этой девочки....Охренеть:crazy

А в ЕЕ воспитании заложено по-другому. И не факт, что Ваше лучше. В английском языке вообще одно слово и для "ты" и для "вы", и в русском когда-нибудь одно останется. И правильно. Потому что если уж относиться уважительно, то ко всем, а не только к старшим и взрослым.
Кстати, а как Вы обращаетесь к Вашей племяннице? Думаю, что если Вы будете обращаться к ней только на "Вы", она быстро дотумкает, как у Вас дома принято, и все будет хорошо.
У меня в детстве была такая родственница, которой было дискомфортно, когда к ней дети на "ты" обращались. Так она меня даже совсем маленькую только на "вы" величала, и я отвечала тем же. Хотя в моей семье и было принято всех близких родственников на "ты" звать: маму-папу, бабушку-дедушку, дядю-тетю...

Когда появятся общие дети, то ваш сына еще пуще будет мальчиком для упреков. Оставьте воспитание отцу, а не дяденьке.

Отец мальчика уж точно не воспитает. Потому что отец избрал политику "сынок, все, что хочешь" - и сынок вертит им как хочет. А папаня потом уточняет у меня, как себя вести в какой ситуации, потому что уже понимает, что сын им помыкает

Это что за отец, что позволяет своего ребенка чужому дяде воспитывать? :-o

Эээээ... Мы в разводе, и я что, должна спрашивать разрешения, можно ли мне повторно выйти замуж? :))) И еще, "а можно Н. будет жить с нами и воспитывать твоего сына?" Ну вы смешная))

Не обращайте внимания. Этот товарищ тут уже давно всем рассказывает, что круче био никого не может быть по определению и мнение био правильно по определению :). А матерям дети нахрен не нужны, им бы только по мужикам побегать.

О вас речи нет вообще, это раз! Во-вторых, что за отец-рохля, что его сыном мамин любовниГ командует?
В-третьих, тогда уж пишите "Ну вы и смешной":-)

А почему любовник? Без пяти минут муж, попрошу отметить, а любовники, соласна, не командуют.

Для Вас муж, а для ребенка - отчим:-P

И? Что следует дальше?
Его не должен воспитывать мой любовник, а вот муж (постоянный мужчина в доме) - может.

Когда общие будут - тогда и завоспитывайтесь

Нет. Вы не смешной, вы упертый. А это очень плохо

Дяденька, а кто будет бывшего папеньку к сыну за ручку приводить? Если папенька сам от своего ребенка отказался?
Вы возьмете на себя эту миссию? Нет? Да как же это? А как же ваша мужская солидарность? Только на словах, а не на деле?

Тетя,а я адекватных имею ввиду;-)

(поперхнувшись чаем) какое странное извращенное мнение)))))

Вы просто пока считаете сына СВОИМ ребёнком. Нужно время, чтобы он стал ОБЩИМ. Дайте себе это время, у них могут выстроиться реально близкие, родственные отношения, вы привыкнете к тому, что ваш новый муж может быть отцом вашему сыну.

Спастбо! А что вы думаете по поводу мужского воспитания?

Глядя на другие семьи, где присутствует сугубо авторитарное мужское воспитание, могу покритиковать только одну, где отец считает, что все функции папы помещаются в простую формулу "Чтобы дети мне любимому не мешали", поэтому поорать на детей - это способ сделать так, чтобы они слились по углам. Если отец\воспитатель в роли отца много времени посвящает не только муштре на плацу, а занимается развитием ребёнка, играми, общие дела у них есть - нормальное это гендерное воспитание, вполне адекватное. Главное, знаете, это чтобы будущий папа обязательно прислушивался к вашей критике методов и советам, как лучше поступить. А вам - расслабиться и поменьше критиковать. Мужчины со временем привязываются к детям и серьёзно смягчают свои методы ;) Он только учится, ему кажется, что он так выигрышно выглядит, как воспитатель, требующий уважения. Скорее всего, со временем он будет идти на тонну компромиссов ;)

Он да, прислушивается к моей критике, но все равно говорит, что с моим мягким воспитанием ребенок вырастет непослушным, будет всех обызвать, и вот, уже, видимо, началось - ребенок начал с бабушки :((

Уважение к родителям, к пожилым родственникам не добивается только способом "упал-отжался". Именно привить уважительное отношение как раз можно уважением к ребёнку. Чередуя с объяснительной работой, в ходе которой ребёнок понимает, почему ему нужно уважать старших, также, как уважают его. При этом, сохраняется авторитет родителя, отец становится единицей, которой хочется подражать и пр. Поясните мужу, что он может иметь авторитетное мнение тогда, когда полностью завоюет доверие. Я думаю, вы вместе сможете найти среднее-арифметическое. Главное, не допустите в самой себе желания всё время защищать ребёнка от неведомой угрозы в виде воспитания со стороны отчима, желания вмешаться и быть "хорошим следователем", к которому все прибегают от плохого отчима. Для начала, родителям надо самим договориться и иметь общие представления на воспитание. И самое главное: донесите мужу, что для любого ребёнка очень острый эмоционально период после развода родителей. Одной муштрой в такой нестабильности не добьёшься ничего. Ребёнку тоже необходимо время.

Мы с мужем развелись, когда ребенку не было года, так что здесь нет проблемы...
Муж понимает, что боится - не значит уважает, и счтает, что никакой строгости нет от него особой.

А я сейчас поняла, чо для меня любое повышение голоса сразу плохо.. Но нельзя же взрослому мужику сюсюкать с подрастащим?!

+10000

А мне эти правила кажутся дебилизмом - "когда взрослые говорят, ребенок должен молчать". Это что, армия что ли? Как правило, люди с такими устоями, очень жесткие (не гибкие в отношениях и воспитании), упертые.
Прислушайтесь к интуиции, она же вам сигнализирует, что это не то, что так не должно быть.

А мне нравится, только как его реализовать? Я с мужем поговорить днем не могу, дети все время перебивают.

Вот мой муж этого добился. Пока только этого. Но приходилось иногда на пятое повторение поднимать голос.

Ну, ситуация такая: он (или я) начитаем разговаривать, ребенок, игнорируя, что мы говорим, начинает ввязываться в беседу совершенно наглым образом, требуя что-то свое. На просьбу подождать, пока мы договорим, не реагирует, продолжает свое.
Вот здесь мой муж считает, ребенок должен подождать, пока взрослые договорят.

Муж абсолютно прав.

вот я не ваш муж, но тоже считаю, что ребенок в этой ситуации должен подождать :) И дочь свою могу жестко остановить в этот момент 9правда, без крика, но тем не менее) :) А вот папа дочин впадает в крайности-или начинает сюсюкать с ней или орать сразу...

А у него еще такой голос басовитый, он считает, что не кричит, а мне кажется, очень громко говорит, блин, жто меня пугает, не говоря уж о ребенке (мне кажется)

А причем тут возраст? Так делать нельзя НИКОМУ.

В этой ситуации муж прав. У нас та же проблема :).
Правда, обходимся без повышения голоса. Я жестом показываю, что услышала ее, но призываю помолчать. И у нее нет выбора - разговаривать с ней будем только после того, как закончим свои фразы.
Доча поначалу все равно пыталась ввязаться. А сейчас по садиковской манере руку тянет - слова просит (это чтобы мы не забыли). Ну и важно обязательно обратиться к ребенку, как только "смысловой блок" разговора будет закончен (а то болтать мы может долго) :).

Да, да поддержу, что обязательно дать ребенку высказаться. Даже если ему собственно и сказать нечего, а вклинивался он исключительно для привлечения внимания. В этом случае проводится воспитательная работа на тему, что прежде чем рот открывать стоит сформулировать ЧТО ты хочешь сказать, КАКОЙ ЦЕЛИ планируешь этим высказыванием достигнуть и КАКОВА будет реакция слушателей.

Да не причем тут "взрослых не перебивать", и "ребенок должен подождать". Ни к чему эти возрастные разграничения. Ребенок, бывает, сообщает объективно более важную информацию, а взрослые о сериалах или футболе треплются. Здесь другое должно быть объяснение для ребенка: слушают того, кто сообщает более важную или интересную на данный момент новость.

Для ребенка все его новости важные. а чтобы понять, насколько новость важна - нужно сначала ее выслушать. Замкнутый круг. Ребенок говорит первым всегда, т.к. счиает свою новость самой важной

А может рассмотреть чуть более общО? Когда кто-то разговаривает перебивать никому не следует, независимо от возраста.

+100. У нас ребенок итоже этим грешит. Просто объясняем ему, что люди долны говорить по очереди. Вот его время говорить, вот другого человека. У нас дети имеют в доме такие же права как взрослые.

Ага. Я тоже не понимаю: что ребенок - не человек что ли? Что это за пытка такая - молчать? Попробовал бы такой папаша помолчать полчасика в присутствии двух говорящих людей. Чувство неполноценности гарантировано.

Если без оскорблений, просто одергивает, объясняя за что, то по моему не стоит лезть. И еще смотря как часто. И мужу напоминайте хвалить ребенка.

Да, именно одергивает! А мне кажется, это неуважение к ребенку как к личности :( Блин... Я так запуталась...

Нет, это абсолютно точно, не неуважение ребнка. Наоборот, прерываться в этом случае и начинать сюсюкать с ребенком ЭТО неуважение, т.к. это ставит ребенка в позицию дурачка, который простейших вещей не понимает и не соблюдает.
О, как вариант. В этом случае прерываться и начинать говорить с ребенком показательно слащавым тоном. Ой наша масенька что-то захотела, ути-пути деточка, что у тебя малипусенька стряслось. Наверное, 7-ми летний мужик проникнется.

С этой стороны я тоже не думала!
Мне еще знаете что кажется? (шепотом) когда сын вырастет, он будет меня упрекать, что я позволила моему мужу с ним строго обращаться... Мне сразу к невропатологу бежать, да??
Так хочется быть хорошей мамой для своего ребенка... И дать возможность ему получить мужское воспитание, ведь даже родной отец не в состоянии ему этого дать, т.к. не мужик он, а трусливый такой мальчик до сих пор...

А может поблагодарит вас, за то, что дали ему нормального отца, который, в свою очередь, дал ему нормальное воспитание.
Ну почему, почему, почему все уверены, что потакание и балование это такое суперблаго для самого ребенка. Ну вы хоть по площадкам по компаниям посмотрите. Почему-то все дети, которых воспитывают достаточно строго веселы, счастливы бегают и играют. Кто ревет и вообще хмур и недоволен всем белым светом? Правильно, избалованный маменькин сынок, которого в попку целуют и ничего не запрещают, чтобы личность не унизить.

Как бы понять эту грань, которая разделает строгость и подавление личности...

Сесть с МЧ и обсудить вопросы воспитания, которые вас волнуют. Понять его позицию, объяснить свою. Почитать литературу о воспитании и детской психологии. Выработать общую тактику и придерживаться ее.

Пока все запреты и требования вы моежете сами себе и ребенку внятно объяснить, без общих выражений, это строгость. Когда требования "потомучто" это самодурство и как следствие подавление личности.
Ведь перебивать нельзя не просто так, ибо вам с мужем такак блаж в голову пришла, а потому-что людям очень неприятно, когда их перебивают и дергают, у людей это вызывает раздражение, и лично нам это не приятно, у нас портиться настроение, когда ты так делаешь, с какими родителями тебе комфортнее, с раздраженными или добрыми? И + если такое поведение войдет у тебя в привычку, то ты будешь получать нехило уже от чужих людей, которые в отличии от мамы/папы не жалеют.

да, повышенный голос лишь за то, что ребёнок забылся - это неуважение. Но и дети разные. У моих друзей дочка ооочень толстокожая. Она игнорила любые выходки папы.
А вот мой сын на мой повышенный тон реагировал очень болезнено. Но он правда всегда мне говорит, что обижается: "Раз кричишь- значит не любишь. Раз кричишь - значит я плохой". Я вытравила это у себя.

Про личность - это очень тонкая грань. Мы своих мальчишек воспитываем довольно строго, и сын мужа когда у нас - соответсвенно подчиняется правилам в нашем доме (ему 9 лет сейчас) - если сказали в зале в мяч не играть - это значит не играть, если отец сказал идти купаться перед сном - это не обсуждается и т.д..
А БЖ из всех сил воспитывает в ребенке личность, у него дома никаких запретов, нрет наказаний - только объяняют.
В результате муж когда увидел как ребенок ведет себя с матерью и бабушкой - в ужасе был. Когда мать по полдня ходит за ребенком и уговаривает его уроки сделать ( у нас дома вопрос не обсуждается даже), а он ей - отвали. Или когда бабушка бегает по всей квартире за 9 летним внучонком и уговаривает его - ну давай я тебе конфетку дам а ты пойдешь помоешься (на что муж просто взял товарища за шкирку и под вопли об уважении личности отнес в душ).
Все это я к тому что воспитывая личность надо не придти к полной вседозволенности, а это очень непросто, кроме того каждый ребенок индивидуален, у одних характер мягче - и им достаточно только об`яснять, а других - в ежовых рукавицах держать надо.

А самое смешное, знаете что? Что ребенку гораздо комфортнее там где четкие правила, где его могут в случае приступа ослиного упрямства за шкварник отправить в душ.

Да, знаю. На то чтобы это объяснить мужу ушло года 2, но таки объяснила.

Согласна. Конечно, до "отвали" и хождения за ним по пятам дело не доходит, но получается, что в силу своей забывчивости ребенок часто получает строгий голос и т.п.
Ну вот сами смотрите: отправила переодеваться на прогулку, он пошел в комнату, и нет его минут 10. Что происходит? А он увидел игрушку, отвлекся и стал играть. А одеться забыл. А мы опаздываем. Ну и все в таком духе(

Такое бывает у всех детей, и это само по себе не проблема. Проблема, когда взрослые это неправильно разруливают. Свою я поставила перед фактом, что в таком случае игрушка отбирается и отправляется в недоступное место на какое-то время.

Само по себе не проблема. Я просто проверяю через 3 минуты, чем там занимается детеныш. Рез пять оторвать от игрушек успеваю, но все-таки собираемся вовремя.
За такие вещи особо не наезжаем.
Но муж вполне может сказать "раз не оделась - идем без тебя". Кстати, это тоже вариант - может ребенку поиграть важнее прогулки (но наша подскакивает :), а муж ждет на пару минут дольше, чем мог бы, ну или рявкает раньше критического срока, но с грозным видом).

Ну вот примерно так же у нас происходит :) (вздохнула с облегчением)

Вот полностью соглашусь с вашим мужем в таком случае. Я для своих детей мама родная, но я считаю, что делу время ;) Сказали, что надо идти одеваться, будь добр, пойди и сделай. Поиграть успеешь, когда будет время на игру. А когда ждут, что собираешься куда-то, надо собираться ( я про 7ми летку). Зачем растрачивать себя, свое время, и вообще, дезорганизовывать человека, проверяя через 3 мин, и отрывая от игрушек 5 раз? Мне такой вариант совершенно не нра. В нашем варианте, мы просто говорим, что через 5 мин. жднм тебя готовым, или каким-то образом оговариваются временные рамки, это организует человечка, и принесет большей пользы с годами. У меня муж, видимо, был такой же, пока его дождешься, мы уже все в машине, аон то на одно отвлечется, то на другое, ему бывает очень сложно себя организовать. Это безумно раздоажает во взрослом варианте. Тоже самое с перебиванием :( Думала, что смогу до вззрослого человека донести, как это со стороны :( Но тут уже очень трудно перевоспитать, и его встревания в разговор, не обращая внимания, что 2 человека уже разговаривают, причем, рассказывается что-то в самом разгаре, мой *** может спокойно начать свою ерунду спрашивать, или говорить :( Ну да, единственный сынок у мамы :( Она тоже считала, что личность взращивает. Ничего привлекательного в невоспитанности. Лучше прививать правила хорошего тона в детстве. Строгий в меру отец, это очень даже неплохо ;) Ничего сверхстрого о своем муже Вы не написали :) Пока только видно, что он молодец ;)

Ну и что бы сделал ваш муж в такйо ситуации? Как ускорил бы процесс одевания?

Он говорит "ну пока, мы идем без тебя"

я так дочери родной говорю :) И что в этом страшного?

ну и что дальше, маленького ребенка дома оставить нельзя, большой (лет с 8-10) уже легко может сказать ну и ладно, а с 13 он вас пошлет.

А как же лучше тогда поступать? Кричать нельзя, поторапливать тоже не рекомендуется, а вот так говорить -тоже плохо?

я бы посоветовала быть более осмотрительной, перед тем как разрешить воспитывать вашего сына методами вашего мужчины...

Когда я собиралась выходить замуж имея своего старшего сына от первого брака, то мой будущий муж, тоже хотел воспитывать моего сына методами домостроя.

А я 5 лет до него тоже воспитывала сына достаточно в свободном стиле...

И мне муж доказывал, что так правильно воспитывать, и что когда у нас родится ребенок общий- то он из него настоящего мужика вырастет...

На что я ему ответила, что если он хочет стать настоящим отцом моему мальчику, пусть он сперва найдет к нему ключик к его душе., ездит с ним в музеи разные, на автомобильные гонки и.т.д, чтобы мой сын его начал сперва уважать , и ему было интересно с моим мужем..

Кстати, мой муж также хотел усыновить моего сына и много лет предлагал это сделать, но я не захотела..

Муж стал ездить с сыном во все мужские поездки и.т.д и строгие методы воспитания старшему сыну не пригодились.

Но когда родился наш общий сын, то мой муж вообще забыл все методы воспитания и строгие и не строгие, он просто сдувал пылинки с общего сына, и итог- наш общий сын- это что -то...

Поэтому погодите, чем сразу без оглядки разрешить воспитывать методом домостроя чужому мужику

Господи, да если б я хотела без оглядки позволить воспитывать ребенка, я бы сюда не писАла, советов не искала бы!

И где тут домострой - чтобы ребенок взрослых уважал, в разговоры не вмешивался - это домострой?
В кино, в музеи мы ходим, еще как! За руку в основном он с мужем ходит, не со мной, кстати.

Меня только строгий голос напрягает. Вот и все.

если бы вас это не напрягало, то бы вы здесь не написали...
Вообще это ваше дело, дать ребенка воспитывать вашему мужчине или не дать...
Это ваш ребенок в конце концов...
Но по моему опыту - я вам не советую_)

Я так полагаю,что автор даже мысли не допускает,чтобы ребенка настоящий отец воспитывал,а не отчим. Типа-не тот отец,кто родил,ага:)

+мильон. чтобы начать воспитывать ребенка, которого до этого воспитывала уже мама, папа и так далее, нужно завоевать уважение и расположение ребенка..

Судя по тому, что рассказывает автор, с этим там все в порядке :).
Ребенок и не обижается, и реальные подвижки есть (которые тому же автору сильно облегчают жизнь).

Я бы смотрела по ребёнку. Если мальчика обижает строгий голос - я бы разговаривала с мужем до упора. Ещё и с ребёнком бы поговорила как он на это реагирует.
Вы всёравно для ребёнка самая главная и остновная, потому что вы СВОЯ. Этот мужчина каким бы хорошим он не был, пока для ребёнка чужой человек.

Дайте время и себе и мужу, у вас сейчас инстинкт защиты потомства во всю бушует:).
А вообще есть такая теория что "новый" родитель перенимает так или иначе методы воспитания родного родителя.

нет такой теории. у многих "новых" не важно родитель это или руководитель - делать не так, как делали до него, т.е. по-другому.

автор, у меня тоже самое. Только у меня дочь, совершенно разболтанная 9 лет. С мужем живем уже три года. И все три года я не могу расслабиться и доверить ему ее воспитание. И вроде требования у него к ребенку вполне разумные, но по описанию он похож на вашего, довольно строгий, еще и нудный. И голос у него тоже громкий и дочка тоже одновременно с ним или со мной начинает что-то спрашивать, не обращая внимания, что кто-то есть кроме нее. Она вообще многое себе позволяет, я так в детстве себя не вела, хотя меня особенно не воспитывали. Короче, если бы так по отношению к ней вел себя ее родной отец (строго просил убрать за собой посуду, не говорить громко по телефону в метре от нас, когда мы разговариваем, не грубить ему и т.п.) я бы и плохого ничего не подумала.
Причем я не выдерживаю и выговариваю ему часто при дочери, что не усиливает его авторитет. Но сделать с собой ничего не могу. ОНа с ним на "ты" и называет его по имени. И частенько кричит на него и хамит, повторяя мои интонации и фразы, но и его словечки проскальзывают.
Понятно, что начинать надо с общей атмосферы в доме, но воз и ныне там, "разрешить мужу воспитывать" мою дочь я не могу.
У дочери есть папа, добрый, ласковый, все позволяющий. У нас с мужем есть общий ребенок, он еще совсем маленький. Еще у меня есть мама, которая сует нос во все эти дела, подливает масла в огонь.
Честно говоря, даже не знаю, что нашу семью ждет в будущем. Ссоры по этому поводу у нас частенько вознивают...

у нас родной папа не может с дочерью найти общий язык. Где-то с её 9-ти вся фигня и началась. Т.е. когда у всех хорошее настроение, у папы с дочей всё шоколадно. Но вот когда доче вожжа попадает под хвост, то папа не может достойно вырулить ни одного конфликта. Он идёт нахрапом, а дочь это не воспринимает. Я реально вижу его ошибки, он дочь вообще "не чувствует" .

Надо смотреть как реагирует ребенок.Как он воспринимает нового папу, и отсюда плясать.

много-много говорить и договариваться на берегу о принципах воспитания детей - существующих и будущих. Если не удастся договориться, то замуж не ходить, как бы этого не хотелось.

Не спешить замуж, пока не договоритесь все вместе о выборе воспитания. А шо делать?

+1 присоединяюсь :-)

вот-вот

Разве воспитание должно быть непременно одинаковым? Думаю, родители должны быть солидарны в плане "если папа запретил-мама тоже не разрешает".

Не то, что должно - не может оно быть одинаковым. Но оно должно вестись в одном направлении. Вы правильно написали, что родители должны быть солидарны.
Ваш будущий муж полностью прав, так что не вмешивайтесь в его воспитательный процесс, а просто направляйте ребенка сами в нужном направлении, просто чуть мягче, чем папа.

Странно, что вы сами не воспитали ребёнка. К 7 годам мальчик уже в состоянии понять, что так вести себя нельзя.

Согласна полностью!

ЗЫ: у самой дочь балованная.... ((

Проблема только в одном: Вы переживаете, что сына будут "обижать", а не воспитывать. Потому что не родной, и да, потому что Вы лично сыну многое спускали с рук. :-) На деле получается, что ребенок, который итак пережил развод (папа есть в жизни мальчика??), переживает появление нового дяди в его с мамой отношениях, и этот чужой человек теперь ВСЕМ недоволен, что для ребенка и его мамы было нормой. Мальчик будет считать, что 1)к нему придирается чужой дядя 2)мама перестала его защищать и "отдала" на растерзание дяде.
Ситуация гадская, а произошла она не из-за дяди, а из-за тех отношений, к которым ребенок привык. ИМХО, но единственный выход сегодня, это чтобы 1)вы с мужем придерживались ОДНОЙ тактики общения с ребенок, чтобы тогда, когда муж делает замечания, по вам не было видно, что Вы переживаете, боитесь, НО - молчите и не одергиваете мужа. 2)Постарайтесь договориться с мужем, что первое время ВЫ лично будете делать сыну строгие замечания, а не он один. Чтобы не было ощущения двух фронтов - на одном вы с сыном, на другом- отчим. И тут главное не спешить. Пусть привыкнут, начнут понимать и чувствовать друг друга. 7 лет это вообще возраст кризиса у ребенка, не усугубляйте. Потерять мальчика в сто раз проще, чем потерять взрослого мужчину. Вернуть отношения с ним будет труднее, чем строить заново отношения с мужчиной.

Мне бы такой мужчина не понравился. Моего ребенка от первого ьбрака могу ругать и наказывать только я. Такая была установка. Если мужу что-то не нравилось, он спокойно это говорил и показывал, что для него такое поведение сына неприятно. Сын мужа уважает. Но не боится. Я считаю, что в семье дети не долны никого бояться.

Автор, а можно еще примеров? А то зациклились на том, что взрослых перебивать нельзя. В какой ситуации? Если вы с мужем сидите и беседуете на кухне, а ребенок входит, ему нельзя сказать, пока не спросят, или как? Еще примеров дайте...Поитенциальный муж вообще авторитарный человек, вам это комфортно? У меня есть знакомая, она боготворит мужа, который детей лупит, они считают это "мужчским" воспитанием. Я бы дня с таким козлом не прожила. Насилие порождает насилие.

Да нет, муж совсем не авторитарен, вот честное слово. Он во всем прислушивается ко мне, делает так, как удобно мне в первую очередь, а не ему.
Если взять ситуацию, о которой вы спросили, то, если ребенок заходит на кухню, а мы не говорим, конечно, ему не нужно никакого разрешения, чтобы что-то спросить. Но если он заходит, а мы говорим, он должен подождать, пока мы сможем его выслушать. Не весь разговор мы закончить должны, конечно, но хоть предложение договорить.

Вообще моего мужа волнует, что ребенок разбалованный, это он так считает, я немного не согласна с ним. Муж считает, что я слишком мягка с ребенком, а мне кажется, что наоборот, слишком строга...

Но с другой стороны, муж подметил, что в свои 3,5 года ребенок сам нормально одеться не может, что я его сама пристегиваю к автокреслу, а ребенок уже давно может сам (так и оказалось), что я его сама иногда обувала - я сначала воспринимала все это в штыки, а потом поняла, что он был прав...

то ребенку 7 лет, то 3,5 года... что-то вы в показаниях запутались. или вы вместе уже столько лет?!!

я приводила случай, когда ребенку на тот момент было 3,5 года. Сейчас ему 7 лет. Да, мы до этого времени столько встречались.

что-то ваш любимый долго не вмешивался в воспитание, вам не кажется? чего вы 3.5 года выясняли, если основного - подхода к воспитанию ребенка не обговорили

Ну, он не сразу рьяно взялся за воспитание ребенка, сначала смотрел, как я с ним, потом не напрямую, а через меня просьбы свои доносил, а теперь вот пришло время к прямому взаимодействию, а я еще не готова.

Если мужчине нужно что-то "разрешать", или раздумывать над "разрешением", то надо еще раз подумать, перед тем, как выйти замуж. Вы с ним должны, нет - обязаны, еще на берегу договориться об отсутствии разногласий по вопросам воспитания. А то потом будут не проблемки, а проблемищи.

У нас с ним не разный подход к воспитанию, вы поймите.
Я понимаю, что он правильно все делает, но внутренне не могу расслабиться и позволить мужу воспитывать. Потому что привыкла все сама-сама.

У меня тоже такое было, прошло, со временем.

Все таки мало вводных. Даже с креслом. Можно в приказном тоне сказать застегнись сам, а можно дружески предложить попробовать сделать это самому, потому что самостоятельный человек меньше зависит от других. Я не улавливаю тонкостей, а тут они принципиальны. С перебиванием опять не поняла, вот ребенок вбежал на кужхню и вмешался, что сделает муж, как, каким тоном? Как реагирует ребенок? А если ребенок не послуашается нового папу, что будет делать папа?

С креслом муж сказал мне, что нужно бы приучать ребенка пристегиваться замому. Подметил, скажем так. Попросил, чтобы я попробовала начать приучать ребенка пристегиваться. Я попробовала-получилось.
На велике учил его кататься недавно - долго и терпеливо объяснял, как и что происходит, когда одно поддерживающее колесо откручено. Он не тоталитарный, просто мне очень тяжело отучаться от "все сама-сама".

Если ребенок вбежал на кухню и вмешался, то или я, или муж говорим "Подожди, сейчас мы договорим", и потом обязательно его выслушиваем.

Мне кажется ничего криминального. Вполне нормальное воспитание :)

Как показал опыт моего родительства - строгий папа в воспитании дитя(особенно мальчика) необходим. Я стараюсь не вмешиваться в мужские разборки, но процесс контролирую всегда со стороны, если накал страстей критический мягко нивелирую ситуацию. Распускать ребенка нельзя.

сколько вашему ребёнку?

почти 5.

вот когда вашему детю будет 20, тогда и говорите про опыт родительства.
Видела я деток строгих родаков в протуберанте. Как-то мне такая метода правильной не кажется.

да боже мой, я одна из самых мягкосердечных мам из всех, с кем знакома. Ребенок растёт в обстановке любви и уважения. Но бывают ситуации, когда нужно быть с ребенком жёстким и принципиальным, у нас как правило роль кнута выполняет папа (это эффективнее, чем со мной).

В пять лет еще любого отца уважают и побаиваются. В десять Ваши методы начнут давать сбои. А в пятнадцать сын ответить папе папиными же методами. Тем же тоном. И уже с позиции равного. А если папа не поймет, то в двадцать услышит уже не от равного, а от более сильного.

Даже не знаю, что вам сказать - в нашей семье мы воспитываем мою дочку наравне и я вообще не думаю о том, что не родной папа не может ее воспитывать. Имхо, это полный бред и театр абсурда.
Воспитываем вместе, но я никогда бы не сказала "это МОЙ ребенок", "я сама-сама" и т.д.

И еще - а ребенок в 7 лет правда не знает, что нельзя перебивать взрослых, фамильярничать и т.д.?

У ребенка еще гиперактивность и дефицит внимания в анамнезе. Муж считает, что ребенок ведет себя так не столько из-за анамнеза, а из-за разбалованности больше...

Так, автор! Стоп!!! Вы озвучили - СДВГ. Проще не выходить замуж за этого мужчину!!! Вы просто жизнь испортите себе и ребенку! Никто не понимает СДВГ-шек. Родным с ними тяжело - грызуться всю жизнь из-за поведения детей. А тут - строгий отчим. По мне так вероятность очень мала хорошей жизни. Если только муж будущий не станет суперпонимающим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+1

Оппаньки! А вот по ЭТОМУ поводу надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сходить вместе с мужем к семейному психологу или по крайней мере к врачу - специалисту по таким расстройствам - лучше всего лечащему врачу ребенка, ЧТОБЫ ОН РАССКАЗАЛ МУЖчине (заодно и маме напомнит) ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ТАКИХ ДЕТЕЙ И ИХ ВОСПИТАНИЯ. И тогда уже пускай он решает, готов ли он к такому.
В данном случае "ужзамужневтерпеж" - не причина калечить ребенка. Видала такие случаи, когда мамаше было "невтерпеж", а у ребенка было допустим, легкое отставание или проблемы с ЦНС, или тот же СДВ (не обязательно гиперактивный) или легкие психические нарушения (фобии, к примеру) - а рьяный "папаша" считал, что это все от плохого воспитания, "мужчина должен быть мужчиной" или "она просто выпендривается" -и в результате психика у ребенка калечилась совсем, часто ребенок шел по "плохой дорожке", иногда дело доходило до побегов из дома, мордобоя, суицидов и прочих крайностей. Самой интересное, что отношения мужчины и женщины тоже не складывались, так что в итоге страдали ВСЕ (жальче всего конечно ребенка).

такие дела.

Ну вы же все-таки не знаете всех наших обстоятельств! Зачем же рубите с плеча? То есть по-вашему муж не должен требовать, чтобы ребенок не перебивал и другие такие мелочи - это плохо?

Врачи говорят, что нужно развивать у ребенка усидчивость и терпеливость, и тому подобные качества. Но если единственное, что муж делает - это немного повышает тон - ни шлепков, и криков - это плохо? Он должен быть тряпочкой и кошельком с ушками только?

(вздыхая) Вы вообще мой пост читали? С начала? Подсказываю: я там писала про совместный визит к специалистам, которые занимаются лечением или наблюдением Вашего ребенка (надеюсь, таковые есть. если нету - найти) и ВМЕСТЕ получить информацию о подходе и воспитании.

Читала, конечно же. Но у вас все в кучу - и примеры про рьяных папаш, и про совместный визит к специалистам...
К специалистам ходили. Просто я думаю, может, ему виднее, как человеку не так погруженному в ребенка, со стороны, насколько переплетены проблемы с восптаним и проблемы с неврологией.

Трудно советовать, не зная вашу семью. Могу только рассказать, как у нас, потому что у меня тоже сын от первого брака и муж, который его, соответственно, воспитывает. Я всегда реагирую по ситуации, нет какой-то раз навсегда принятой схемы. Если вижу, что муж палку перегибает, на мой взгляд - останавливаю его, и он меня слушает. Пока они оба ведут себя адекватно, не влезаю вообще, сами разбираются. Был бы это его родной сын, точно так же я бы поступала. Методы воспитания обсуждаем с мужем, но не всегда у нас мнения сходятся, да и вообще не всегда понятно, как лучше. Мое глубокое убеждение: детей главное любить, сильно и от всей души, тогда любые наши ошибки в воспитании будут не так страшны.

Плохо такие вещи кончаются... Сужу по своему опыту. Такого строгого папу ребенку иметь невыносимо. Что начнется в ребенкином подростковом возрасте - подумать страшно! Родные отцы не выдерживают. У меня две подруги развелись из-за разногласий в воспитании детей-подростков! Такое время сейчас!

Я такая мачиха,как ваш будуший "папа".Результат,папа понял,но поздно,не мальчик-а сопля на ниточке.Теперь он орет аж стены дрожат,а я после психозов на теме-непонятая сумела уйти от воспитания и забить Х...очень рада.У меня теперь проблем никаких.Проблемы у папы и ребенка в школе,с окружением,дома-везде.

ну и что это за семья? Мальчик, наверное, от Вашего присутствия такой, что-то подсказывает в стиле вашего письма, что так оно и есть. Им бы с папой надо кого-то другого в качестве мамы и жены - и ребенок станет другой!

тож так подумалось

Тоже выход, но лучше бы конечно такие вещи с психологом решать.

видела я однажды мачеху, ужос:-( наверное есть и хорошие, но единственная которую я знаю была чудовищем, со своим ребенком сюсюкалась до розовых соплей, а девченку бедную затюкала, так что та из своей комнаты не выходила. Нахера эти м...ки детей отсуживают, все равно целый день на работе а женушка ребенка дома доедает. Там муж был какой-то шишкой в прокуратуре, думаю отсудил шоб было...
Я насмотрелась мужу сказала, если что нибуть со мной случится чтоб дочку отдал моим или своим родителям и брал только на выходные когда может контролировать ситуацию.

начнем с того как долго знакомы потенциальный папаша и ваш ребенок?

я уже это говорила - 3 года.
Фамильярничать только не стоит, ладно?

надо было в заглавном топе уточнить тон, в котором к вам допустимо обращаться. Вам интересно мнение или важна форма подачи информации? Про три года не видела, т.к. нет возможности читать все. Теперь по существу, если три года этот мужчина живет с вами постоянно одной семьей, то важны детали того как ребенок к нему относится. Если он сам к нему тянется, не стесняется его и в принципе считает уже его своим и членом вашей семьи, то ничего страшного в том, что мужчина делает ему замечания и, в том числе строгим голосом. Ибо ребенок может сравнить отношение: т.е. его и любят когда он делает все правильно и его ругают когда он не прав. Если же ваш товарищ пока еще гость в его жизни, я бы не позволила ему критиковать мальчика. Знаю по себе ситуацию, т.к. сама очень ревностно охраняю ребенка, боясь что вдруг ненароком мой мужчина его обидит. Так, потому что в глубине души не верю в то, что он может относится к моему сыну так же, как я сама к нему отношусь или как бы к нему относился его родной отец. Т.е. чтобы позволить кому-то постороннему воспитывать моего ребенка я должна быть уверена втом, что тот человек его любит и ругает его без раздражения.

Вы меня, конечно, извините, но обычно люди начинают свой разговор не с пренебрежительного ("папашка") тона, а с вежливого. И обычно, опять же, заранее уточнять, мол, будьте вежливы, не приходится - как-то все это и так понимают.

По существу: спасибо за ваш ответ. Но получается, что вы думаете, что ваш ребенок может вызывать раздражение у вашего мужчины? Я об этом не думаю совершенно, вижу по реакции мужа, что это не так.
Так что у нас, конечно, немного другая ситуация.

Но получается, что вы думаете, что ваш ребенок может вызывать раздражение у вашего мужчины? - в чужую голову не залезешь. И как не крути для него это ЧУЖОЙ ребенок, поэтому думаю я о чем угодно и об этом в том числе. Ну хорошо, что у вас все замечательно и нет поводов сомневаться в искренней любви этого мужчины к вашему сыну :)Тогда мой первый пост ни о чем )

послушайте, какие бы благие намерения стать приемному сыну отцом у мужчины не были, он должен прежде всего согласовываться с вашей линией воспитания.
Вас же напрягает строгий тон? Если нет, то не было б топа. Спокойно означьте свою позицию: пожалуйста, не одергивай сына потому-то и потому-то. Даже если причина в том, что вам это просто неприятно.

Вы же взрослые, уважающие друг друга люди. Раз он прислушивается к вам в другом, то поймет и в этом.

А если уж там принципиальное "будет только так", то подумайте, надо ли оно вам.

нИ были а не нЕ были - тут так правильно писать

спасибо:) вы избирательно, только меня поправили? а почему?

если что, я без сарказма, просто спрашиваю. там выше по топу ошибок дохренишши

У Вашего мужчины уже есть родные дети? Если да, то как он с ними обращается? Так же как с Вашим сыном? Если нет, то почему он для Вас авторитет в воспитании Вашего сына? Мне кажется, что такие строгости в воспитании чаще применяют к чужим детям, пока свои не появились. К своему ребенку Ваш мужчина будет относиться уже по-другому.
А по вопросам воспитания - все спорят. И родные мать с отцом бодаются. Не надо этого бояться. Все люди разные. Приходится искать золотую середину. И ребенок к этому привыкнет: к тому, что мама-папа - живые люди со своим мнением.

Нет, у него нет детей

Я НЖ, есть 8-летняя дочка у мужа, у нас проводит много времени, частенько живет - есть и своя комната, и все ее игрушки-одежды, и т.п. Отпуск +каникулы+лето - мы вместе. Т.е. отношения очень близкие, на мне роль "второй мамы" по сути.
Я сразу с мужем обговорила момент воспитания - сказала, что ему решать, вмешиваться мне или нет, т.к. у нас все-таки не просто "гостевой" случай. Если нет, то мне лучше - буду молчать себе и не вмешиваться ни во что, даже если вижу, что надо бы. Если да, то придется принять мою позицию - меня воспитывали очень строго, и я считаю, что ребенок 8 лет не должен перебивать взрослых в любой момент, когда вздумается, не имеет права хамить, оговариваться или выпрашивать подарки при каждом заходе в продуктовый магазин, что ребенок должен уже делать элементарные вещи дома - убирать свои вещи, поддерживать порядок в комнате, помогать взрослым, если попросят. И т.п.
Муж полностью поддержал - у нас с ним полностью совпали взгляды на этот вопрос.
Сейчас уже 3 года, как мы вместе - из-за того, что строго только у нас, а у мамы и бабушек-дедушек со всех сторон позволяется абсолютно все и не существует никаких рамок, порой приходится достаточно резко и четко озвучивать снова и снова правила. Я никогда не поднимаю голос, девочку очень полюбила, мы с ней постоянно вместе чем-то занимаемся, она скучает сильно, когда не с нами, переписываемся-перезваниваемся каждый день. Но если возникает ситуация из "нельзя", то я очень строго разговариваю. Терпеливо объясняю всегда, ПОЧЕМУ так нельзя. Привожу примеры, прошу представить себя в шкуре того, кому она грубо отвечает. Первые 5 минут может и обидеться, но я не зацикливаюсь - одернула, объяснила и снова все хорошо. Объяснила, что это только для ее пользы - мы ее всякой любить будем, а когда станет взрослой, то наткнется на неприятие окружающих, если в такой манере приучится общаться.
И что я вам скажу - ощущение, что ей самой такие правила и ограничения НУЖНЫ, больше всего к нам рвется, хочет у нас жить, хотя я смеюсь и говорю - мы ж тебя запилили уже, наверное. Обнимает и говорит - вы строгие, но справедливые, вы не ругаетесь, а объясняете все понятно, обожаю вас:). Так что не переживайте за сына - если видите, что в основе воспитания мужа любовь к ребенку, а не раздражение, то ребенок это поймет и воспримет совершенно нормально. Главное, чтобы между взрослыми разногласий в подходе не было, когда один ругает, а второй жалеет. У всех может перегиб иногда случиться, но даже тут - перед ребенком надо поддержать второго, а потом наедине обсудить. Пару раз было, что я была в раздрае, перегнула палку - потом сама пришла и извинилась перед девочкой. Объяснила, что живой человек, пусть и не оправдание, но вот так неудачно у меня получилось. Она оценила. Теперь сама, когда "выходит из под контроля", по ее словам :), приходит спустя некоторое время и признает это :). Хотя я могу и молчать.

Еще раз подчеркну - именно "табу" у нас мало и они строго определены. Многое даем ей решать самой, во многом советуемся "семейным советом", всегда общаемся и всегда она С НАМИ, а не просто рядом, т.е. участвует во всех аспектах, ее мнение уважается и учитывается. Но ее уважение к взрослым, правила поведения в обществе, ее обязанности в доме и вопросы "уровня взрослых" (т.е. когда ее мнение не требуется и вмешиваться нельзя - к примеру, когда обсуждаем бюджет и решаем, куда потратить премию: на ремонт, поездку или отложить) - это строго.

А зачем ему вашего сына воспитывать, у ребенка же собственныи отец есть?