Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста

Продолжение мега-поста

Приходит мужик на работу, а под глазом фингал, вся рожа в кровоподтеках. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты чё, за это морду не бьют. Колись, за что получил? - Да лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". ********************** Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Петь, ты че делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Сдурел что ли?! Иди нафиг со своим сексом, помимо тебя голова болит!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка... ********************** Она: - Блин, а ведь это нехорошо, то, что что мы с тобой сделали-то! Он: - Попробуем еще раз?... может быть, получится лучше? ********************* Привел МЧ к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Прощаемся. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Что? Уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

))

Идет Пятачек с Винни Пухом. Пятачек: Винни, куда мы идем? Винни Пух: Свинью ебать. Пятачек: А она даст? Винни Пух: А куда ты денешься?

В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... и ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... Автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... просыпается... И далее отжигает фразу: "Игорь..я же просила не на лицо!"

Самые нелепые законы о сексе! Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы. В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины. В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее. Штраф за розовые штаны Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема. Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой. В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок. В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника. Три бутылки джина за растление малолетки Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре. В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами. В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда. По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина. В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: - Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню… ----------------------------------- Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! -------------------------------------- Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако…

Перевели часы на час По Москве и области. Раньше хуй вставал в постели, А теперь в автобусе!

- Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Не совсем про секс, но всё равно забавно. Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

- Мамочка, ну можно я буду носить лифчик? - Нет. - Ну мамочка, мне же уже 13! - Нет!. - Мамочка, а стринги с прокладками? Мне уже нужно... - Нет!!! - Ну мамочка, ну мама, мамулечка... - Как же ты умеешь доставать мамочку, сынок!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку!.....

- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм.

Дети в песочнице обсуждают кто откуда взялся. Петя: а меня вот аист принес! Маша: а меня в капусте нашли! Девочка постарше идет мимо: можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не еб№;%тся!

- Что общего между презервативом и ВМW Х5? - Внутри каждого сидит к..й!

Дизайнер делает сайт о таблетках для эрекции. Диалоги в студии потрясают: Девушка: - Иван, как там потенция? Скоро? Дизайнер, тихим уверенным голосом: - Сегодня точно будет.

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Встречаются два товарища один рассказывает другому: - Я вчера член померил, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерил, получилось 37 с половиной. Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада… В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем! Ещё через 5 минут: -Петро, ну ты йдэш чы ни?!! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: - Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж - Что это фигня!? Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь. Муж - Мля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась...

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

Больница. Врываются двое мужчин в масках, с пистолетами, хватают медсестру. Один, приставляя пистолет ей к виску - быстро, где банк спермы Она - нет, нет, я не могу.. Он -Дура, я ж тебя сейчас пристрелю! Медсестра ведет их к баку спермы. Он - Открывай дверь. Она - ну как же...это же противоречит... Он взводит курок Она открывает дверь, подходит к холодильнику, открывает его. Там стоит трехлитровая банка спермы. Он -пей Она -НЕТ!! Не могу я, это же...это же... плоды многих месяцев!!! Он - Ну ка пей, а то стреляю!! Медсестра выпивает всю банку... Он возмущенно снимает маску.... - Ну вот мля.... значит a дома мы не можем?, дома мы рыгаем!

вырезки из писем СПИД-ИНФО))) В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену... В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить? Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе. Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется... К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью... Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером". Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Что в наше время 100$ для честной девушки? Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! Я был серьезен, как инфаркт. Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может номером ошиблись? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый.. Насмотревшись порнухи, Маша не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... У нас в поселке безработица. Пособие маленькое, жить не на что. Поэтому обращаюсь к вам с просьбой: сделайте мне операцию по увеличению пениса. Жена с тещей так доставали после комнадировок: "Наверное, изменял, наверное, изменял!", что я в конце-концов взял и переспал с одной. Нате, дуры! Почему говорят, что женщины любят ушами? Я никак не могу ей в ухо залезть: член не пролезает. Челюсть у Любы - как у рыбы-пираньи. Ей палец в рот не клади, весь член откусит! Парни меня не замечали. И вот назло им я стала лесбиянкой. В Анталии я стала спать с Мамедом. А Ленке его друг Махмуд не понравился, в общем, она так и не отдохнула. Я на протяжении очень многих лет хочу сделать кому-нибудь минет. Вот сижу, думаю, кому - мужу, что-ли... У меня много откровенных фото. В платьях тоже есть. Немного странно и очень приятно было ощущать в руке член незнакомого мужчины. Мой муж бы так не смог... Хочется, чтобы на мои вопросы ответил опытный врач-сексуалист.

Проститутка делает капитану дальнего плавания минет, 10 минут, 20, 30, час... вся вспотела, смотрит а у него все не стоит. -Дык у тебя же не стоит?!... -Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел! *************************** Дорогой, если ты поцелуешь меня,я буду всю жизнь твоей! - мляяяя, спасибо за предупреждение! *************************** муж: а как же кофе в постель, музыка, секс, наконец? - Чё? Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!!!

Сорвался любовник с 13 этажа, летит вниз и думает в ужасе: - Чё ж я сделал-то! Какой же я идиот! Дома жена-красавица, дети-отличники, работа, новые проекты, дача, машина, отпуск скоро на Мальдивах... Падает на дерево, потом вроде самортизировал, в кусты, затем в сугроб. Открыл глаза, ощупал себя, отряхнулся от снега и улыбнулся, взбодрился...: - Придет же в голову такая хуйня!... :)))))

Бракоразводный процесс. - Почему вы решили развестись с женой? - Она меня не устраивает. голос присутствующих в зале: - Пижон! Всю Москву устраивает, а его, видите ли, не устраивает!

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...

Муж и жена смотрят бокс. Нокаут во 2-м раунде. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно! Теперь ты меня понимаешь.

Пофантазируем....... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя Презервативы LG: Life's good Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной! Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы Pepsi: Бери от жизни все. Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно Презервативы Yandex: Найдется все Презервативы Фанта: Вливайся!

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

Едут в купе двое: девушка и кавказский мужчина. У мужчины на пальце перстень с ОГРОМНЫМ камнем. Девушка одета в очень короткую юбку и кофту с глубоким декольте. Кавказец пожирающим взглядом смотрит на девушку, а девушка на перстень. Через некоторое время девушка задает вопрос: - Стекло? - Нэт, стэкает!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те влезли в долги, насобирали с большим трудом денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: -Я хочу с ним развестись! Мама: -Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!!! -Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! -Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...ите хор!

У современной молодежи возникает интересный вопрос насчет расположений ассортимента в аптеке: почему презервативы, лейкопластыри и тесты для беременности лежат рядом?! Что - купил, порвалось, заклеил, не помогло?!

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: "мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго." Из соседнего ларька кричит женщина: "иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"

Честно стырено с интернета. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

"клубничная косточка" сидит кароче барин в своих харомах и в зубах ковыряется щепкой,вдруг чейто там наковырял,смотрит косточка от клубники. думает что за хрень,май месяц клубнику не ел уже почти год,откуда косточка? зовет своего халопа и спрашивает откуда такое может быть? ну тот кароче началал типа расследование,все разузнал приходит и говорит-вот ты барин на той недели на балу с боярыней Таракановой взасос целовался? Барин-ну да! а вот она неделей раньше делала минет графу Орлову! Барин-А причем здесь косточка? Халоп-А при том,что граф Орлов перед этим вы@бал своего конюха в ж@пу,за то что тот сожрал банку клубничного варенья! ((((((сказка ложь,да в ней намек,соблюдайте гигиену))))))))

едут в поезде в купе,русский,еврей,грузин и праститутка... посидели выпили и спрашивают ее как насчет тебя таво? она говорит мальчики нет проблем,только не бесплатно,у меня строгая такса рубль туда,рубль обратно! еврей начал считать сколько раз примерно он до того как кончит потыркается,показалось дорого,он отказался! грузин,парень горячий,как посчитал,говорит я лучше жигули себе куплю! а русский говорит,давай! ну она разделась,легла,он ей засунул и лежит.......Она- а дальше? Русский- а у меня только рубль!

деревенская девка приехала работать в город,работает короче работает,решила домой весточку послать,а писать не умеет,ей подружка говорит,а ты пошли им звуковое письмо на кассете. ну та пошла в звукозапись и говорит,хочу записать звуковое письмо! парень ей говорит- платить как будешь,деньгами или бесплатно(подмигивает),та юмора не поняла,но говорит бесплатно! он достает член,она садится,берет член в одну руку,другой по головке пальцами щелк-щелк... Раз-раз-раз-два-три! Дорогие мама и папа.......

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Специально для Оранжа: Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - От чего? Говорит: - Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:"Пошла на хуй отсюда".

музыкальный анекдот :))) http://piratmusic.ru/music/90-noggano-butovo.html

-Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Ты решил приобщить свою девушку к оральному сексу. В кульминационный момент ты делаешь замечание: а) Добрая девочка, не сжимай свой кулачок! (Мария-Мирабелла) б) Смола - это слезы наших сосен. (Долгая дорога в дюнах) в) И все-таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице. (Москва слезам не верит) 1.Налоговый инспектор интересуется источником твоих доходов. Ты отвечаешь: а) А, так это ты, безмозглый дурачок, которого обманули Кот и Лиса! (Буратино) б) Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь. (Тот самый Мюнхгаузен) в) Я торгую кулубнику, выращенную собственными руками! (Берегись автомобиля) 2.Жена спрашивает, как получилось, что деньги, отложенные на шубу, ты потратил на Sony Playstation. Не отвлекаясь от новой стрелялки, ты замечаешь: а) Запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина! (Москва слезам не верит) б) Так, селянка, свободна, ступай. Не видишь - играем! (Формула любви) в) Дзеныч твердый, как шанкр, пули от него отскакивают. (Мама не горюй) 3.Начальник сообщает о своем намерении перевести тебя на годик в региональный офис. В ответ ты заявляешь: а) Что-то вы меня больно утесняете, папаша! (Собачье сердце) б) Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают. (Кин-дза-дза) в) Да пошел ты в жопу, директор! (Масяня) 4.Патруль просит тебя открыть багажник и предъявить документы. Ты говоришь: а) Вот что, ребята, а пулемета я вам не дам! (Белое солнце пустыни) б) Нет-нет. Ну, что знают двое, то знает свинья. (Семнадцать мгновений весны) в) Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу! (Место встречи) 5.Жена интересуется, как прошла командировка в Ташкент. Ты отчитываешься: а) Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет! Вчера в трактире украл серебряную ложку - никто даже не заметил! (Формула любви) б) Эти освобожденные женщины - тоже величайшая ценность. И давайте не спорить! (Белое солнце пустыни) в) Руссо туристо - облико морале, ферштейн?! (Бриллиантовая рука) 6.Начальник предлагает тебе докладывать ему о всех слухах в офисе. Твоя реакция: а) Какие гнусные интриги, как это я называю. (Обыкновенное чудо) б) Галантерейщик и кардинал - это сила! (Три мушкетера) в) Как? Как, Ватсон? И вы занялись этой гадостью? (Шерлок Холмс) 7.Незнакомые мужчины в темной подворотне просят у тебя закурить. Ты спокойно говоришь: а) Так, вечер перестает быть томным! (Москва слезам не верит) б) Бить буду аккуратно, но сильно! (Бриллиантовая рука) в) А ну-ка идите своей дорогой, господа! Это лучшее, что вам следует сделать... (Три мушкетера) 8.Милиция застает тебя над окровавленным трупом и спрашивает, что здесь произошло. Ты объясняешь: а) Он не любил синематограф. (Человек с бульвара Капуцинов) б) Бритвой по горлу - и в колодец! (Джентльмены удачи) в) Беря на себя миссию правосудия, где-нибудь да нарушишь закон. (Принц Флоризель) 9.Ты возвращаешься домой под утро, жена спрашивает, где ты был. Ты отвечаешь: а) Буратино, ночью дети должны спать! (Буратино) б) Меня царицей соблазняли, а я не поддался! (Иван Васильевич) в) Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку. Явочная квартира советского разведчика была провалена фашистами. (Семнадцать мгновений весны) 10.Лечащий врач, не наблюдая симптомов, отказывается выдать больничный. Ты говоришь: а) Профессор, я обижусь! (Осенний марафон) б) Ну ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь - ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость! (Айболит-66) в) Позабудь обиды, Ярославич! Встань за дело новгородское! (Александр Невский) 11.Твоя девушка меряет новые джинсы и спрашивает, не выглядит ли она в них слишком толстой. Ты говоришь: а) Не, не прынцесса - королевна! (Морозко) б) Выйди, покажись! Не испугаюсь я больше вида твоего страшного! (Аленький цветочек) в) Знатная зверюга! Мех. Сало. Шкварок нажарю! (Падал прошлогодний снег) 12.Тебе впервые дали слово на совете директоров: а) Добрый день. Я - король. Дорогие мои. (Обыкновенное чудо) б) Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось! (Собачье сердце) в) Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Операция «Ы») 13.Ты делаешь девушке предложение руки и сердца, и она неожиданно соглашается. Твоя реакция: а) Опять розыгрыш. Шалунишка! (Карлсон) б) Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. (Обыкновенное чудо) в) Если бы вы были моей женой, я бы повесился! (Иван Васильевич) 14.По возвращении из Колумбии таможенник обнаруживает в твоем чемодане грязное белье, диск Шакиры и восемь килограмм самого чистого кокаина. Ты восклицаешь: а) Есть установка: весело встретить Новый год! (Карнавальная ночь) б) За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги... (Операция «Ы») в) Уходи! Не будь же, не будь же ты кретином! Это, это надо одному, а не всем! Понимаешь, одному! (Свой среди чужих) 15.Твоя жена рожает - кричит, стонет и не понимает шуток. Ты держишь ее за руку и, чтобы подбодрить, произносишь: а) Все потому, что у кого-то слишком узкие двери! (Винни-Пух) б) Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность. (Собачье сердце) в) Лелик, это же не эстетично... (Бриллиантовая рука) 16.Молодой человек с бородкой и грязными ногтями преградил тебе путь с требованием купить у него брошюры «Церковь Христа - путь к просветлению». Ты отвечаешь: а) Я по пятницам не подаю! (Место встречи) б) Живьем брать демонов! (Иван Васильевич) в) Предсказываю, что следующий труп будет ваш! А убийцей буду я. (Ищите женщину) 17.Ты стоишь у стенки перед строем солдат. Их командир предлагает тебе перед расстрелом что-нибудь сказать на прощанье. Ты говоришь: а) Что ты тут собрался - понтами друг друга валить? Предъявы какие-то кидаешь лошадиные. (Мама не горюй) б) Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! (Место встречи) в) Щенок, а ну развяжи мне руки быстренько! Ах ты, дрянь! (Свой среди чужих) 18.Ты только что устроил своей девушке самый лучший секс в ее жизни. Она в изнеможении падает тебе на грудь, и ты шепчешь: а) Немного мешал велосипед. А то бы я пришел раньше! (Электроник) б) Через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами… (Семнадцать мгновений весны) в) Надо вынимать Фокса. Иначе нам всем кранты! (Место встречи) 19.Охранник ночного клуба не пускает тебя из-за отсутствия клубный карты, всем своим видом давая понять, что ты просто недостаточно круто выглядишь для этого заведения. Ты расправляешь плечи и говоришь: а) Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь? (Собачье сердце) б) Халат не был у меня! Халат не был, честный слово! (Свой среди чужих) в) Ваш вахтер - идиот! (Гараж) 20.Работница ЗАГСа спрашивает, согласен ли ты взять в жены эту девушку? Ты отвечаешь: а) Ку! (Кин-дза-дза) б) Огласите весь список, пожалc-ста! (Операция «Ы») в) Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама. (Человек с бульвара Капуцинов) 21.При оплате счета в ресторане оказывается, что кто-то не внес свою долю. Ты говоришь: а) До чего бывают некоторые до чужого добра жадные! (Трое из Простоквашино) б) Все ясно, это белая горячка! (Кавказская пленница) в) Cейчас верить нельзя никому, даже себе. Мне - можно! (Семнадцать мгновений весны) 22.Твоя девушка требует ответить, сколько женщин у тебя было до нее. Ты все взвешиваешь и осторожно отвечаешь: а) Настоящий мужчина в своей жизни любит только двух женщин: свою мать и мать своих детей. (Завтра была война) б) Птицы считать не умеют. (Тайна третьей планеты) в) Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список. (Гараж) 23.На встрече одноклассников тебя спрашивают, чем ты занимался все эти годы. Наливая двенадцатую текилу, ты отвечаешь: а) Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика! (Джентльмены удачи) б) Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела! (Шерлок Холмс) в) Товарищ, мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. (Асса) 24.Врач сообщает, что твои дни сочтены, если ты не бросишь пить и курить. Ты отвечаешь: а) Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю. (Кавказская пленница) б) Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться. (Интервенция) в) Не мешай нам веселиться, изверг! (Золушка) 25.Твоя девушка неожиданно входит в комнату и застает тебя в постели с другой твоей девушкой. Преодолев волнение, ты говоришь: а) В очередь, сукины дети... в очередь! (Собачье сердце) б) Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. (Семнадцать мгновений весны) в) У влюбленных есть только один день, когда им все удается. (Обыкновенное чудо) 26.Чья-то рука нажала Большую Красную Кнопку, через минуту миру придет конец. Ты восклицаешь: а) Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! (Вий) б) Какая прелесть! До чего ж мы, немцы, сентиментальны! (Вариант «Омега») в) Еще по 150 шампанского - и все! (Бриллиантовая рука) 27.После двух часов блужданий по незнакомому городу твоя девушка предлагает остановиться и спросить, наконец, дорогу. Ты отвечаешь: а) Муля, не нервируй меня! (Подкидыш) б) Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. (Берегись автомобиля) в) Ты цак надень и в пепелаце сиди! (Кин-дза-дза) 28.Ты знакомишься с родителями девушки, и ее папа спрашивает тебя о планах на будущее. Ты отвечаешь: а) Потомок князей Бриндизи никогда не запятнает своих рук работой! (Ограбление по…) б) Скатерку у вас спереть хочу и рубаху себе пошить. Шик?! (Республика ШКИД) в) Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться! (Кин-дза-дза) 29.Твоя мама в 216-й раз осторожно спрашивает, когда же наконец сбудется ее мечта понянчить внуков на старости лет. Ты говоришь: а) Знаете, я никогда не понимал вот этих вот ваших образов. (Родня) б) Дело в том, что я люблю работать с мальчиками. Они как-то надежнее. (По семейным обстоятельствам) в) Ну, мама-мама, это дело-то житейское! (Карлсон)