Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста

-ДОКТОР, какие признаки сифилиса? -Покраснение и сыпь. (парень с облегчением вытирает вспотевший лоб) -Фу-у-у, слава богу. У меня почернел и отвалился....

Парень с девушкой заходят в подъезд
Она:-Выкрути лампочку
Он-выкрутил
Она:-Хочешь в рот возьму?
Он:-Че дура?Она же горячая!

:)

Приходит мужик на работу, а под глазом фингал, вся рожа в кровоподтеках. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты чё, за это морду не бьют. Колись, за что получил? - Да лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". ********************** Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Петь, ты че делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Сдурел что ли?! Иди нафиг со своим сексом, помимо тебя голова болит!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка... ********************** Она: - Блин, а ведь это нехорошо, то, что что мы с тобой сделали-то! Он: - Попробуем еще раз?... может быть, получится лучше? ********************* Привел МЧ к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Прощаемся. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Что? Уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

:-)

:)

)))))

Отлично про мы-ты =) Улыбнуло =)

утром ботаник девушке.- после всего произошедшего я обязан на вас жениться! - господи!!! а что произошло то?

Про ромашку надо в Браке написать :-)))

))

:):):):)

Идет Пятачек с Винни Пухом. Пятачек: Винни, куда мы идем? Винни Пух: Свинью ебать. Пятачек: А она даст? Винни Пух: А куда ты денешься?

Баян

:):):):):)

В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

:-)

+1)))

Да да =) Мы такие мы можем =)

+100)))))))))

:)

Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... и ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... Автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... просыпается... И далее отжигает фразу: "Игорь..я же просила не на лицо!"

жесть

Аплодисменты!

Убойно!

упала падстол)))))))))

)))))

супер

5 баллов! (А как здесь апплодирующего смайлика изобразить?)

о бог ты мой!..лучше в автобусах не ездить))

ааа.. пять

Самые нелепые законы о сексе! Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы. В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины. В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее. Штраф за розовые штаны Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема. Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой. В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок. В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника. Три бутылки джина за растление малолетки Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре. В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами. В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда. По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина. В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: - Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню… ----------------------------------- Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! -------------------------------------- Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако…

Про программиста поржал :)

А мне второй понравился!

Перевели часы на час По Москве и области. Раньше хуй вставал в постели, А теперь в автобусе!

ржу ни магу :)))))

лежу...

я рядом :)

Смешно!!!

- Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Не совсем про секс, но всё равно забавно. Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

хаха:))))

:D

))))

))))....

:)))

)))))))))))))))))

супер!

А что такое "саечка"? 8-О

- Мамочка, ну можно я буду носить лифчик? - Нет. - Ну мамочка, мне же уже 13! - Нет!. - Мамочка, а стринги с прокладками? Мне уже нужно... - Нет!!! - Ну мамочка, ну мама, мамулечка... - Как же ты умеешь доставать мамочку, сынок!

:-о

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку!.....

Хааа))

=D>

бред

бу-га-га)))))

обожаю этот анекдот!

дада)) один из любимых =)

- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм.

))).....черный юмор, но доля правды есть))

Дети в песочнице обсуждают кто откуда взялся. Петя: а меня вот аист принес! Маша: а меня в капусте нашли! Девочка постарше идет мимо: можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не еб№;%тся!

- Что общего между презервативом и ВМW Х5? - Внутри каждого сидит к..й!

Дизайнер делает сайт о таблетках для эрекции. Диалоги в студии потрясают: Девушка: - Иван, как там потенция? Скоро? Дизайнер, тихим уверенным голосом: - Сегодня точно будет.

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, сука...

)))

Грустно то как...

((((((:

Какая же прелесть.. спасибо за анекдот)))

Встречаются два товарища один рассказывает другому: - Я вчера член померил, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерил, получилось 37 с половиной. Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!

)))

Отлично :))))

Рыдаю...)

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

класно

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

абалдеть:))))

ПРАВДА ЖИЗНИ(:

:)

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада… В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем! Ещё через 5 минут: -Петро, ну ты йдэш чы ни?!! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: - Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

:-)))))

сильно))))))))))

)))))))))))))))))))))

)))))))))

Мегасупер :))))))))))))))))

громко смеюсь! а ведь дети спят рядом:):):):):)
спасибо за анекдот!

)))))

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж - Что это фигня!? Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь. Муж - Мля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась...

:-D))))))!

)))))))

!!!

Вариант: - Гоги, а что такое Тибет? - Полагаю, что это то же самое, что минет, только не мине, а тибе.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

Гыыы:))))

Больница. Врываются двое мужчин в масках, с пистолетами, хватают медсестру. Один, приставляя пистолет ей к виску - быстро, где банк спермы Она - нет, нет, я не могу.. Он -Дура, я ж тебя сейчас пристрелю! Медсестра ведет их к баку спермы. Он - Открывай дверь. Она - ну как же...это же противоречит... Он взводит курок Она открывает дверь, подходит к холодильнику, открывает его. Там стоит трехлитровая банка спермы. Он -пей Она -НЕТ!! Не могу я, это же...это же... плоды многих месяцев!!! Он - Ну ка пей, а то стреляю!! Медсестра выпивает всю банку... Он возмущенно снимает маску.... - Ну вот мля.... значит a дома мы не можем?, дома мы рыгаем!

!!!!!!!!!Круто!!!!!!!!

уууу.. жесть

ржака....

вырезки из писем СПИД-ИНФО))) В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену... В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить? Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе. Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется... К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью... Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером". Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Что в наше время 100$ для честной девушки? Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! Я был серьезен, как инфаркт. Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может номером ошиблись? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый.. Насмотревшись порнухи, Маша не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... У нас в поселке безработица. Пособие маленькое, жить не на что. Поэтому обращаюсь к вам с просьбой: сделайте мне операцию по увеличению пениса. Жена с тещей так доставали после комнадировок: "Наверное, изменял, наверное, изменял!", что я в конце-концов взял и переспал с одной. Нате, дуры! Почему говорят, что женщины любят ушами? Я никак не могу ей в ухо залезть: член не пролезает. Челюсть у Любы - как у рыбы-пираньи. Ей палец в рот не клади, весь член откусит! Парни меня не замечали. И вот назло им я стала лесбиянкой. В Анталии я стала спать с Мамедом. А Ленке его друг Махмуд не понравился, в общем, она так и не отдохнула. Я на протяжении очень многих лет хочу сделать кому-нибудь минет. Вот сижу, думаю, кому - мужу, что-ли... У меня много откровенных фото. В платьях тоже есть. Немного странно и очень приятно было ощущать в руке член незнакомого мужчины. Мой муж бы так не смог... Хочется, чтобы на мои вопросы ответил опытный врач-сексуалист.

Проститутка делает капитану дальнего плавания минет, 10 минут, 20, 30, час... вся вспотела, смотрит а у него все не стоит. -Дык у тебя же не стоит?!... -Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел! *************************** Дорогой, если ты поцелуешь меня,я буду всю жизнь твоей! - мляяяя, спасибо за предупреждение! *************************** муж: а как же кофе в постель, музыка, секс, наконец? - Чё? Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!!!

Сорвался любовник с 13 этажа, летит вниз и думает в ужасе: - Чё ж я сделал-то! Какой же я идиот! Дома жена-красавица, дети-отличники, работа, новые проекты, дача, машина, отпуск скоро на Мальдивах... Падает на дерево, потом вроде самортизировал, в кусты, затем в сугроб. Открыл глаза, ощупал себя, отряхнулся от снега и улыбнулся, взбодрился...: - Придет же в голову такая хуйня!... :)))))

))))))))))

Нет, не так! :) Он до падения успел после жены-красавицы и детей-отличников подумать: "Если жив останусь - никогда больше изменять не буду!" :) В этом же самый прикол! :)

Бракоразводный процесс. - Почему вы решили развестись с женой? - Она меня не устраивает. голос присутствующих в зале: - Пижон! Всю Москву устраивает, а его, видите ли, не устраивает!

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

О, да!

:) :) Ой, как я согласна! :)

Ерунда, если размер члена можно хоть как-то представить, когда мужик в плавках или обтягив.брюках, то размер вагины никак не определишь пока туда не залезешь. Женскую грудь правильнее сопоставлять с наличием мышц\фигуры у мужика, которые тоже сразу видны.

ерунда, нормальные мужики, в подавляющем большинстве не ходят по улицам в плавках или брюках-стрейч с обтянутым ч*еном, и не приходят в таком виде на свидания, поэтому размерчик, форма и содержание ВСЕГДА неизвестны и являются сюрпрайзом (хорошими или плохим)

эх, ничего-то вы в жизни не знаете. в 95% случаев размер мужского достоинства очень даже хорошо сопоставим с размером его рук и ног. просто нужна практика, чтобы достаточно точно это определять.

Вы отчень ПРавы просстите зА поччеерк,трудно печатать,пальцы оооочень толстые ((((((:

наверно, еще и короткие (пальцы ваши)?

)))))))))))))

)нас тоже частенько ожидает сюрпрайз,когда внешне видим пышные грудяки,а лиф снимает и нихрена,хоть лиф трахай)))

Точно, я вот ношу пуш-апы... Люблю себя такой какая есть, и операции нельзя делать по увеличению бюста, к тому же после операции теряется чувствительность груди.
Это (очень маленький бюст) не мешает мне заниматься горячим секосом. Но наверное ограничивает круг моих поклонников. Правда лет шесть как это уже не актуально, поскольку я замужем и мужу не изменяю...

)))) да уж!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...

Бугагашные у тебя анекдоты вечно:)))

ха-ха

:-D

:)))

Муж и жена смотрят бокс. Нокаут во 2-м раунде. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно! Теперь ты меня понимаешь.

:)))))))))))

Пофантазируем....... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя Презервативы LG: Life's good Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной! Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы Pepsi: Бери от жизни все. Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно Презервативы Yandex: Найдется все Презервативы Фанта: Вливайся!

)))))

жесть

добавлю: Презервативы "Жилетт Мак 3" - вы делаете одно движение...

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

Хехе:)))

Едут в купе двое: девушка и кавказский мужчина. У мужчины на пальце перстень с ОГРОМНЫМ камнем. Девушка одета в очень короткую юбку и кофту с глубоким декольте. Кавказец пожирающим взглядом смотрит на девушку, а девушка на перстень. Через некоторое время девушка задает вопрос: - Стекло? - Нэт, стэкает!

что стекает?

гыы)) она про камень на кольце спрашивала))

я не такой глупый, как стараюсь казатся :) про стекло я понял, я не понял, что стекает у кавказца...

))))))))

"это у вас стекло или опал?" - "уже стекло, но еще не опал"

)))

)))))))) такого финала не слышала!)))

Еще вариант - но когда танцкет поручик Ржевский с Наташей Ростовой - и прямо так неприлично подивает ее взглядом и сопит. Ей неудобно, она пытается отвлечь внимание светской беседой. Кивает на кольцо на его руке: - Что это у Вас? Опал? - Нет-с. Стоит-с. - (делая вид, что не услышала) Не опал? Неужели стекло? - Да-с. В сапоги-с.

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те влезли в долги, насобирали с большим трудом денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: -Я хочу с ним развестись! Мама: -Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!!! -Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! -Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...ите хор!

Супер!

У современной молодежи возникает интересный вопрос насчет расположений ассортимента в аптеке: почему презервативы, лейкопластыри и тесты для беременности лежат рядом?! Что - купил, порвалось, заклеил, не помогло?!

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

:)

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: "мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго." Из соседнего ларька кричит женщина: "иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"

)))

Честно стырено с интернета. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

)))))))))))))))))))))

:))))))))))))))))

"клубничная косточка" сидит кароче барин в своих харомах и в зубах ковыряется щепкой,вдруг чейто там наковырял,смотрит косточка от клубники. думает что за хрень,май месяц клубнику не ел уже почти год,откуда косточка? зовет своего халопа и спрашивает откуда такое может быть? ну тот кароче началал типа расследование,все разузнал приходит и говорит-вот ты барин на той недели на балу с боярыней Таракановой взасос целовался? Барин-ну да! а вот она неделей раньше делала минет графу Орлову! Барин-А причем здесь косточка? Халоп-А при том,что граф Орлов перед этим вы@бал своего конюха в ж@пу,за то что тот сожрал банку клубничного варенья! ((((((сказка ложь,да в ней намек,соблюдайте гигиену))))))))

)))

фууууууу

и пользуйтесь презервативами!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку…

едут в поезде в купе,русский,еврей,грузин и праститутка... посидели выпили и спрашивают ее как насчет тебя таво? она говорит мальчики нет проблем,только не бесплатно,у меня строгая такса рубль туда,рубль обратно! еврей начал считать сколько раз примерно он до того как кончит потыркается,показалось дорого,он отказался! грузин,парень горячий,как посчитал,говорит я лучше жигули себе куплю! а русский говорит,давай! ну она разделась,легла,он ей засунул и лежит.......Она- а дальше? Русский- а у меня только рубль!

Ухахахах.. прикольно

деревенская девка приехала работать в город,работает короче работает,решила домой весточку послать,а писать не умеет,ей подружка говорит,а ты пошли им звуковое письмо на кассете. ну та пошла в звукозапись и говорит,хочу записать звуковое письмо! парень ей говорит- платить как будешь,деньгами или бесплатно(подмигивает),та юмора не поняла,но говорит бесплатно! он достает член,она садится,берет член в одну руку,другой по головке пальцами щелк-щелк... Раз-раз-раз-два-три! Дорогие мама и папа.......

ха-ха

)))))))))))))))))))))))) могла бы и понежней с ним;)

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Специально для Оранжа: Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - От чего? Говорит: - Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:"Пошла на хуй отсюда".

)))

))

:-))))))

музыкальный анекдот :))) http://piratmusic.ru/music/90-noggano-butovo.html

-Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

=)))

)))

Ты решил приобщить свою девушку к оральному сексу. В кульминационный момент ты делаешь замечание: а) Добрая девочка, не сжимай свой кулачок! (Мария-Мирабелла) б) Смола - это слезы наших сосен. (Долгая дорога в дюнах) в) И все-таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице. (Москва слезам не верит) 1.Налоговый инспектор интересуется источником твоих доходов. Ты отвечаешь: а) А, так это ты, безмозглый дурачок, которого обманули Кот и Лиса! (Буратино) б) Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь. (Тот самый Мюнхгаузен) в) Я торгую кулубнику, выращенную собственными руками! (Берегись автомобиля) 2.Жена спрашивает, как получилось, что деньги, отложенные на шубу, ты потратил на Sony Playstation. Не отвлекаясь от новой стрелялки, ты замечаешь: а) Запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина! (Москва слезам не верит) б) Так, селянка, свободна, ступай. Не видишь - играем! (Формула любви) в) Дзеныч твердый, как шанкр, пули от него отскакивают. (Мама не горюй) 3.Начальник сообщает о своем намерении перевести тебя на годик в региональный офис. В ответ ты заявляешь: а) Что-то вы меня больно утесняете, папаша! (Собачье сердце) б) Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают. (Кин-дза-дза) в) Да пошел ты в жопу, директор! (Масяня) 4.Патруль просит тебя открыть багажник и предъявить документы. Ты говоришь: а) Вот что, ребята, а пулемета я вам не дам! (Белое солнце пустыни) б) Нет-нет. Ну, что знают двое, то знает свинья. (Семнадцать мгновений весны) в) Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу! (Место встречи) 5.Жена интересуется, как прошла командировка в Ташкент. Ты отчитываешься: а) Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет! Вчера в трактире украл серебряную ложку - никто даже не заметил! (Формула любви) б) Эти освобожденные женщины - тоже величайшая ценность. И давайте не спорить! (Белое солнце пустыни) в) Руссо туристо - облико морале, ферштейн?! (Бриллиантовая рука) 6.Начальник предлагает тебе докладывать ему о всех слухах в офисе. Твоя реакция: а) Какие гнусные интриги, как это я называю. (Обыкновенное чудо) б) Галантерейщик и кардинал - это сила! (Три мушкетера) в) Как? Как, Ватсон? И вы занялись этой гадостью? (Шерлок Холмс) 7.Незнакомые мужчины в темной подворотне просят у тебя закурить. Ты спокойно говоришь: а) Так, вечер перестает быть томным! (Москва слезам не верит) б) Бить буду аккуратно, но сильно! (Бриллиантовая рука) в) А ну-ка идите своей дорогой, господа! Это лучшее, что вам следует сделать... (Три мушкетера) 8.Милиция застает тебя над окровавленным трупом и спрашивает, что здесь произошло. Ты объясняешь: а) Он не любил синематограф. (Человек с бульвара Капуцинов) б) Бритвой по горлу - и в колодец! (Джентльмены удачи) в) Беря на себя миссию правосудия, где-нибудь да нарушишь закон. (Принц Флоризель) 9.Ты возвращаешься домой под утро, жена спрашивает, где ты был. Ты отвечаешь: а) Буратино, ночью дети должны спать! (Буратино) б) Меня царицей соблазняли, а я не поддался! (Иван Васильевич) в) Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку. Явочная квартира советского разведчика была провалена фашистами. (Семнадцать мгновений весны) 10.Лечащий врач, не наблюдая симптомов, отказывается выдать больничный. Ты говоришь: а) Профессор, я обижусь! (Осенний марафон) б) Ну ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь - ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость! (Айболит-66) в) Позабудь обиды, Ярославич! Встань за дело новгородское! (Александр Невский) 11.Твоя девушка меряет новые джинсы и спрашивает, не выглядит ли она в них слишком толстой. Ты говоришь: а) Не, не прынцесса - королевна! (Морозко) б) Выйди, покажись! Не испугаюсь я больше вида твоего страшного! (Аленький цветочек) в) Знатная зверюга! Мех. Сало. Шкварок нажарю! (Падал прошлогодний снег) 12.Тебе впервые дали слово на совете директоров: а) Добрый день. Я - король. Дорогие мои. (Обыкновенное чудо) б) Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось! (Собачье сердце) в) Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Операция «Ы») 13.Ты делаешь девушке предложение руки и сердца, и она неожиданно соглашается. Твоя реакция: а) Опять розыгрыш. Шалунишка! (Карлсон) б) Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. (Обыкновенное чудо) в) Если бы вы были моей женой, я бы повесился! (Иван Васильевич) 14.По возвращении из Колумбии таможенник обнаруживает в твоем чемодане грязное белье, диск Шакиры и восемь килограмм самого чистого кокаина. Ты восклицаешь: а) Есть установка: весело встретить Новый год! (Карнавальная ночь) б) За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги... (Операция «Ы») в) Уходи! Не будь же, не будь же ты кретином! Это, это надо одному, а не всем! Понимаешь, одному! (Свой среди чужих) 15.Твоя жена рожает - кричит, стонет и не понимает шуток. Ты держишь ее за руку и, чтобы подбодрить, произносишь: а) Все потому, что у кого-то слишком узкие двери! (Винни-Пух) б) Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность. (Собачье сердце) в) Лелик, это же не эстетично... (Бриллиантовая рука) 16.Молодой человек с бородкой и грязными ногтями преградил тебе путь с требованием купить у него брошюры «Церковь Христа - путь к просветлению». Ты отвечаешь: а) Я по пятницам не подаю! (Место встречи) б) Живьем брать демонов! (Иван Васильевич) в) Предсказываю, что следующий труп будет ваш! А убийцей буду я. (Ищите женщину) 17.Ты стоишь у стенки перед строем солдат. Их командир предлагает тебе перед расстрелом что-нибудь сказать на прощанье. Ты говоришь: а) Что ты тут собрался - понтами друг друга валить? Предъявы какие-то кидаешь лошадиные. (Мама не горюй) б) Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! (Место встречи) в) Щенок, а ну развяжи мне руки быстренько! Ах ты, дрянь! (Свой среди чужих) 18.Ты только что устроил своей девушке самый лучший секс в ее жизни. Она в изнеможении падает тебе на грудь, и ты шепчешь: а) Немного мешал велосипед. А то бы я пришел раньше! (Электроник) б) Через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами… (Семнадцать мгновений весны) в) Надо вынимать Фокса. Иначе нам всем кранты! (Место встречи) 19.Охранник ночного клуба не пускает тебя из-за отсутствия клубный карты, всем своим видом давая понять, что ты просто недостаточно круто выглядишь для этого заведения. Ты расправляешь плечи и говоришь: а) Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь? (Собачье сердце) б) Халат не был у меня! Халат не был, честный слово! (Свой среди чужих) в) Ваш вахтер - идиот! (Гараж) 20.Работница ЗАГСа спрашивает, согласен ли ты взять в жены эту девушку? Ты отвечаешь: а) Ку! (Кин-дза-дза) б) Огласите весь список, пожалc-ста! (Операция «Ы») в) Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама. (Человек с бульвара Капуцинов) 21.При оплате счета в ресторане оказывается, что кто-то не внес свою долю. Ты говоришь: а) До чего бывают некоторые до чужого добра жадные! (Трое из Простоквашино) б) Все ясно, это белая горячка! (Кавказская пленница) в) Cейчас верить нельзя никому, даже себе. Мне - можно! (Семнадцать мгновений весны) 22.Твоя девушка требует ответить, сколько женщин у тебя было до нее. Ты все взвешиваешь и осторожно отвечаешь: а) Настоящий мужчина в своей жизни любит только двух женщин: свою мать и мать своих детей. (Завтра была война) б) Птицы считать не умеют. (Тайна третьей планеты) в) Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список. (Гараж) 23.На встрече одноклассников тебя спрашивают, чем ты занимался все эти годы. Наливая двенадцатую текилу, ты отвечаешь: а) Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика! (Джентльмены удачи) б) Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела! (Шерлок Холмс) в) Товарищ, мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. (Асса) 24.Врач сообщает, что твои дни сочтены, если ты не бросишь пить и курить. Ты отвечаешь: а) Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю. (Кавказская пленница) б) Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться. (Интервенция) в) Не мешай нам веселиться, изверг! (Золушка) 25.Твоя девушка неожиданно входит в комнату и застает тебя в постели с другой твоей девушкой. Преодолев волнение, ты говоришь: а) В очередь, сукины дети... в очередь! (Собачье сердце) б) Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. (Семнадцать мгновений весны) в) У влюбленных есть только один день, когда им все удается. (Обыкновенное чудо) 26.Чья-то рука нажала Большую Красную Кнопку, через минуту миру придет конец. Ты восклицаешь: а) Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! (Вий) б) Какая прелесть! До чего ж мы, немцы, сентиментальны! (Вариант «Омега») в) Еще по 150 шампанского - и все! (Бриллиантовая рука) 27.После двух часов блужданий по незнакомому городу твоя девушка предлагает остановиться и спросить, наконец, дорогу. Ты отвечаешь: а) Муля, не нервируй меня! (Подкидыш) б) Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. (Берегись автомобиля) в) Ты цак надень и в пепелаце сиди! (Кин-дза-дза) 28.Ты знакомишься с родителями девушки, и ее папа спрашивает тебя о планах на будущее. Ты отвечаешь: а) Потомок князей Бриндизи никогда не запятнает своих рук работой! (Ограбление по…) б) Скатерку у вас спереть хочу и рубаху себе пошить. Шик?! (Республика ШКИД) в) Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться! (Кин-дза-дза) 29.Твоя мама в 216-й раз осторожно спрашивает, когда же наконец сбудется ее мечта понянчить внуков на старости лет. Ты говоришь: а) Знаете, я никогда не понимал вот этих вот ваших образов. (Родня) б) Дело в том, что я люблю работать с мальчиками. Они как-то надежнее. (По семейным обстоятельствам) в) Ну, мама-мама, это дело-то житейское! (Карлсон)

:)))

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .

=)))

хорошее оправдание

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! ну эт баян: Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене: (М): - Раздевайся!!! (Ж): - Ну, наконец-то! (М): - Становись на голову!!! (Ж): - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!! Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит: - Маньк, а Маньк! Манька отвечает: - Ну чаво? Ванька: - Поехали е**ться! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: - Слышь - намекаааает!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Это в то-о-очку! :) :)

Ахахаха. Жесть =)

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

:-) Клаааас!!! ))))

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

:)))

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...

))))

- Вы не могли бы поднять ногу? - Зачем? - Вы наступили на бороду этому анекдоту..

а мне пофиг.

Кабинет ответственного и далеко не юного чиновника... Заканчивается совещание, впереди - немного свободного времени, которое он решил провести с любовницей... Звонит ей и предупреждает: - Маш, у меня свободное время, могу быть в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже... До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - ****аный в рот, хоть бы этой бл#ди дома не было!

"Глаза боятся, а руки делают!" - воскликнул онанист, ставя перед собой фотографию крокодила... -------------------- Утро. Офис. На столе директора обяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

В аптеку вбегает взъерошеный вспотевший грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два прэзэрватива,пожалюйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь, это безобразие! - Слющий, какой, панимаищь, очэрэдь? Там чэлавек лежит!!!

))))

))

Идёт грузинский суд. Судят мужчину за изнасилование мальчика. Судья:-Падсудымый, раскажытэ как было дела? П.:-Ну, иду я па пляжу, вижу малчык лежыт, ножка розовый, попка розовый, ну я его и .... С.:-Так....(почёсывая затылок).Раскажытэ ешо раз. П.:-Ну, иду я па пляжу, вижу малчык лежыт, ножка розовый, попка розовый, ну я его и .... С.:-(поднимая палец)Эх,.. малчык винават...

че-та не смешно.

и вы мама, ладноб какой пацан писал/копировал.

Что то бояньчик веселый впомнился: Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроено) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав еще нет.. Она: - тишина- Он: - бля...

не анекдот, но тоже смешно: Буратино сел дрочить и сгорел *** загадки, так из детства вспомнилось (чур не Гуглить)отгадываем честно: 1. Мы ребята удалые - лазим в щели половые? 2. Ты помни его немножко станет твердым, как картошка? 3. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий?

чёт совсем детский юмор какой то;)

но ведь смешно? ну а загадки отгадаешь?

Ну это знаете смотря для какого возраста, я помню в 13 лет какую то книгу читала, так ржала, маме зачитываю, а она даже не улыбается, я спросила почему, она ответила не смешно, а я не поняла, как это не смешно может быть, а теперь и мне не смешно:)) А у вас наверное воспоминание с этими стишками какое то, вот и смешно;))

:), у меня вообще плохая память на анекдоты

1 - тараканы 2 не знаю 3 - душ

2-снег

Тоже Не анекдот: Буратино: Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник...

Отходим с любимой ко сну... и на самой границе царства Морфея слышу: "дорогой! долбани меня в попку!". Ё! Сон как рукой скинуло! Пристраиваюсь и получаю по самому больному... типа ТЫ ЧЁ?!?! под стихающую боль думаю: кому из нас что такое приснилось? :))

Мож, она сказала: "Дорогой, обними меня крепко"? :) А вам в полусне совсем не то померещилось? :)

Странно было бы выяснять истину в истории рассказанной в рубрике "Анекдоты про секс". Даже если она рассказана от первого лица:)

Ой, ну шо ж вы такой скушный-то? :)

Прагматик, блин! :)

Не-е-е, просто скушный. Прагматик - энто другое. :)

Уговорила. Пусть так:)

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

:)))

))))))))))))))))))))

:)

... у нее были пышные ноги и длинная грудь...

- Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают.

жизненно... :(

Когда он зашел, все сразу поняли, что он пьян. У него пальто застегнуто на собственное яйцо!

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Гы-гы-гы....

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие....

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает ... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. - Да ладно, ладно... Это я погладила ...

О, это неплохо! :)

улыбныло)))))))))

:)

:))))))))

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает: - Слушай, а как у тебя с интимной жизнью? - Всё просто супер! - Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы... - Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь. Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе. - Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую. Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз: - Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа! Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает: "Где утечка?" Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп! Женщина кричит: - Не туда! Слесарь: - Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Мужик приходит к сексопатологу : - Доктор, последнее время у меня какие-то проблемы... - Что, половое бессилие? - Ну как вам сказать... У меня жена умница, красавица. Я с ней два раза с утра побалуюсь, а больше не тянет... ну ночью еще раза три... а больше почему-то не тянет, а раньше-то, раньше... - Может, стоит завести себе любовницу? Разнообразить половую жизнь? - Да у меня уже есть три! Все три умницы, красавицы, хотят меня постоянно... Каждый час с работы убегаю - то к одной, то к другой, то к третьей... - Может причина в работе? Может стоит взять отпуск, отдохнуть немного? - Да как же я уйду! У меня секратарша молодая... Вы бы видели - такая красавица! Я ее бросить не могу, постоянно меня хочет... - Так на что же вы жалуетесь?! - Понимаете, возвращаюсь вечреом с работы домой, а у меня на этаже соседка живет - умница, красавица, хочет меня постоянно... Так вот, с не-то у меня как раз почему-то ничего не выходит... - Даже не знаю, что вам посоветовать... - Доктор, а может это у меня от онанизма? ************** Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.. *************** Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. ****************

Медицинский институт. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала!

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены!

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Жених моей сестры гад и сволочь уехал к жене в Германию меня беременную бросил

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К: - А в чем собственно дело? Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил Д: - Спасибо за покупку Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая): - Вы о чем и что собственно хотите? Ч (распалясь): - Да вы вообще мне тут отсосать должны Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

:)0

Деревенская изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

ойржунимагу)))

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

))))))))

зачет...супер!!!;-):-) (с транслита)

Повесилило :)

))))))))))))))

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать ********* Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит... - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном. ********* Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали! ********* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой... ********* - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... ********* Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

:)_))))))))

Если бы 'Три мушкетера' были порнофильмом, то главных героев звали бы Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян...

Приходит сын к отцу: сын:У меня к тебе 2 плохие новости. Отец: скажи сначала ту, что наименее плохая. сын:я гей отец:а что есть что-то хуже этой новости сын: ты мне нравишься

Встречаются две подруги , которые не виделись больше 10 лет. Поцеловались , и начали друг дружку расспрашивать о личной жизни. - Ну , как ты замужем? Как он в постели ? - Да ,замужем ! Вот только муж импотент попался !!!! - Тю !!! Да это ерунда ! Вот у меня трижды импотент ! - Да, ну !? Так не бывает ! - Бывает подруга , бывает ! Во-первых он был импотент , а вчера с лестницы упал - пальцы поломал и язык прикусил !!!

муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами

"... Господи, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи!"

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

:)

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила, - Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...

Поздним вечером, в темном переулке грабитель в маске с ножом подходит к даме: - Или минет или кошелек! Дама подумав, соглашается на минет.. В момент кульминации грабитель снимает маску: - А дома мы значит не можем, дома нас видете ли тошнит!

АААААААААА!!!!!!!!!!!

баянЕ!

:))))))

Приходит к равину еврей............................ -Ребе, у меня такое несчастье! Я кажется, очень плохо согрешил... -Что случилось? -Вчера лег с Сарой в постель и по ошибке засунул "не туда". -Да, это очень большой грех. -Что же делать, ребе? Как искупить? -Да, тяжелый грех, но искупить можно. Пойди на арабо-израильскую границу и убей одного араба! И всё, будешь прощен. -Спасибо, ребе, я так и сделаю! Через неделю приходит опять. -Ребе, так получилось... Опять я немножко ошибся с Сарой. Что делать? -Пойди на арабо-израильскую границу и убей таки еще одного араба. Искупишь свой грех. Через неделю является снова: -Ребе, я не знаю, что происходит, но ОН постоянно попадает "не туда"! Что мне делать? -Э, я тебе уже все объяснил. Идешь на арабо-израильскую границу... Что неясно? Иди, и больше с этим вопросом не приходи. Через неделю приходит Сара. -Ребе, что за дела? Вы таки пытаетесь решить арабо-израильский конфликт за счет моей задницы?

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь! Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется! Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис. - Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь..

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Очень в тему Евы и небезызвестного форума: на мамском форуме zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю. ... ggg: до школы ... fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет

Минет десять лет. . . . . . . И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

)))) +100

))))))

:) ПрЭлесть!

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца!!! Конец.

Это верно! Как, должно быть, была счастлива принцесса, что не согласилась на замужество с ним! :) :)

Как же счастлив оказался принц, что у него не было жены :)

Это сущий пустяк по сравнению с тем, чего избежала принцесса! :)

Хи...)