Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 4

предыдущий выпуск здесь

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
но мой опыт маловат,
Папа в плане секса"

У меня секретов нет
слушайте ребята,
Папы этого ответ
не ветиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость, И нелепость!
выход здесь всегда один.
Женщина-как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай кроха
С сексом в жизни-хорошо!
А без секса-плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобой совершим
В этот нудный вечер.

Если девушка сама,
задирает юбку,
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить.
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой-
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок.
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни сын мой дорогой-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой не завидна.
Это подтвердит любой-
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик не отвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь его гони скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван,
С Таней и Варюхой-
Бей в зеленый барабан-
Это груповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает,
зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет дорогой, что ты...
- Но ты же пошевелилась?!...

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство.
- Что Вы чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой.
- Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни
звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.

ТОП-10 любимых фраз парней, 1. я бы вдул 2. отличная попка 3. хочу пива 4. нет денег! 5. а че пожрать- то? 6. во сиськи! 7. милая, не хочешь секса? 8. думаю, ты справишься сама. 9. и че, ты её трахнул? 10. сегодня футбол

ТОП-10 любимых фраз девушек,1.у меня болит голова.2.я не знаю 3.будет видно.4.ты меня не понимаешь.5.ты меня не любишь.6.я не такая.7.ты меня обманываешь.8.посмотрим.9.ты что про меня забыл
10.расскажи мне что-нибудь.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Самая любимая женщинами поза,это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

Британские ученые раскрыли тайну появления белых полосок во время загара.

К хирургу врывается мужчина:
-Доктор!!! Мне срочно нужно сделать кастрацию!!
-Господи, успокойтесь, зачем вам это? Может не надо?
-Доктор, прошу Вас, не спрашивайте ни о чем, сделайте, ну очень надо!
-Ну хорошо. как пожелаете.
...
прошла операция. мужЫг в палате перебинтованный лежит.
....
Врач:
-Может теперь вы скажете, зачем вам это было нужно?
- Понимаете, я женюсь на мусульманке, у них такие обычаи..
-Хм... так может вам нужно было сделать обрезание?

(пауза..)

-Доктор, а я как сказал?.......

У одной женщины муж страшно любил гулять по бабам. Жена не смотря на это жутко его любила. Приходит как-то домой пьяный, весь в помаде и сразу же засыпает. Жена его раздевает, а он, гад, даже презерватив не снял... Смотрит на него жена, думает "Бл%дь, как же мне все это надоело..." и вдруг в голове родился план: сняла она с него презерватив и ему в жо... его засунула.
Ну, встает мужик утром, идет в ванную. Выходит оттуда через пять минут весь бледный, заходит на кухню и осторожно садится на стул.
- Ну что, дорогой, как вчера время с друзьями провел? - спрашивает его жена.
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!

Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на пистолет - и говорит так, с чувством:
- Бл#дь! Мало того, что я ему х#й вытер - так еще и салютом проводил...

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.
- Ах ты кобелина... -- хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
- Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...
Жена отступает на шаг, прицеливается:
- Раскачивай!

"Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину"

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- С ума сошел! Так без друзей останешься!!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.

Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!

Двое в постели
Он: Дорогая, ты меня любишь?
Она: Да, дорогой..
Он: Я хочу в попу...
Она: Иди :)

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

OFF, но уж очень понравился.
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет - борщ вaрит, хочет - посуду моет...:)

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

сказала ему "нет" - 5 минут гордилась собой, 6 часов плакала и уже 2 дня в запое...

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!!!!

Из школьных сочинений (орфогрaфия и пунктуaция сохрaненa в полном объеме)
Мaяковский зaсунул руку в штaны и вынул оттудa сaмое дорогое, поднял его высоко и скaзaл: "Я - грaждaнин Советского Союзa".
Аннa сошлaсь с Вронским совсем новым, неприемлемым для стрaны способом.
Плюшкин нaложил посреди комнaты большую кучу и кaждый день стaрaлся ее увеличить.
Кутузов мечтaл хотя бы одним глaзком взглянуть нa Пaриж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духaми.
Медведи увидели, что постель медвежонкa измятa, и поняли: здесь былa Мaшa.
Аня, сидя нa стyле, спaлa, и мимоходом елa бyлкy.
По всей площaди был рaзбросaн рaзличный мусор: кaмни, обрывки плaкaтов, куски деревa. Был и Ленин.
Суворов был нaстоящим мужчиной и спaл с простыми солдaтaми.
Декaбристы нaкопили большую потенцию и излили ее нa Сенaтскую площaдь.
Денис Дaвыдов повернулся к женщинaм зaдом и выстрелил двa рaзa.
Беднaя Лизa pвaлa цветы и этим коpмилa свою мaть.
Белозyбый Витя и его светлые глaзa смотpят вдaль.
Достоевский сделaл героиню своего ромaнa мaтерью.
Дояркa сошлa с трибуны и нa нее тотчaс же влез председaтель.
Гоголь стрaдaл тройственностью, которaя зaключaлaсь в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовaл будущее, a между ног у него былa стрaшнaя действительность...

Доктор - пaциенту:
- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.
Пaциент (брaток):
- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:
- Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".


Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!


Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!

Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!


- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругaться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек
нaвести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту,
зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот.
А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у
вaс шaнсов нет.

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает
вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!..
Если бы был пистолет, — застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «А ты забодай»

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!

Жена высказывается мужу
- Не понимаю, чего хорошего находят мужики в молодых девках? Ну - сиськи-попки там ... Но с ними не о чем говорить! У них мозгов же нет вообще!!
Муж флегматично
- Так мы в отличие от вас не мозги ебем.

"... Сырожа, я была у доктора и он мне сказал, что то, что мы называли оргазмом.. так это у меня астма.."

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не тра..т!

xxx: и все-таки не очень название звучит: "букет невесты"
xxx: как венеролог говорю....

Молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда... любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.