Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 4

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не тра..т!

ахахаах, угарный анекдот!

Тоже об этом думаю в очереди =D>

ну туда приходят не только те, кого трахают и те кого совсем не трахают тоже

Да уж. Почитала тут топ "ради интереса сколько вы были без секса...". Я в ужасе. Воздержание 4-6 лет это цветочки. 39-летняя девственница-вот что меня действительно удивило!

да всяк бывает.. говорила с подругой, у нее секса не было долго - грит привыкла и не хочу.. встретила мужчину, затрахала его бедного, щас живут вместе.. Обоим по 42

вовочка в садике, на прогулке во дворе показывает на двух ебущихся котов и кричит учительнице:
-А что котики делают??
-Нууу .... тот что сперди ударил лапку, а тот что сзади толкает его в больницу - отвечает краснея учительница.
-А почему он её ещё и ебёт по дороге ?? - срашивает Вовочка

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена:
— Да… Фиговое начало

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
но мой опыт маловат,
Папа в плане секса"

У меня секретов нет
слушайте ребята,
Папы этого ответ
не ветиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость, И нелепость!
выход здесь всегда один.
Женщина-как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай кроха
С сексом в жизни-хорошо!
А без секса-плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобой совершим
В этот нудный вечер.

Если девушка сама,
задирает юбку,
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить.
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой-
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок.
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни сын мой дорогой-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой не завидна.
Это подтвердит любой-
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик не отвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь его гони скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван,
С Таней и Варюхой-
Бей в зеленый барабан-
Это груповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

:)))

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает,
зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет дорогой, что ты...
- Но ты же пошевелилась?!...

:-D

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство.
- Что Вы чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой.
- Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

Это не анекдот. Это совершенно нормальная ситуация.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни
звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.

))))))))жестоко)

ТОП-10 любимых фраз парней, 1. я бы вдул 2. отличная попка 3. хочу пива 4. нет денег! 5. а че пожрать- то? 6. во сиськи! 7. милая, не хочешь секса? 8. думаю, ты справишься сама. 9. и че, ты её трахнул? 10. сегодня футбол

ТОП-10 любимых фраз девушек,1.у меня болит голова.2.я не знаю 3.будет видно.4.ты меня не понимаешь.5.ты меня не любишь.6.я не такая.7.ты меня обманываешь.8.посмотрим.9.ты что про меня забыл
10.расскажи мне что-нибудь.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Самая любимая женщинами поза,это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

ой нимагуу)) точно)

Британские ученые раскрыли тайну появления белых полосок во время загара.

У тебя что, крыша окончательно поехала? Четырнадцать постов подряд :))))

многоуважаемый дон, не могли бы вы последовать своей подписи и начать делать то, чему посвящен этот раздел ?

Неее! Категорически отказываюсь делать то, на что вы мне намекаете! :))))

К хирургу врывается мужчина:
-Доктор!!! Мне срочно нужно сделать кастрацию!!
-Господи, успокойтесь, зачем вам это? Может не надо?
-Доктор, прошу Вас, не спрашивайте ни о чем, сделайте, ну очень надо!
-Ну хорошо. как пожелаете.
...
прошла операция. мужЫг в палате перебинтованный лежит.
....
Врач:
-Может теперь вы скажете, зачем вам это было нужно?
- Понимаете, я женюсь на мусульманке, у них такие обычаи..
-Хм... так может вам нужно было сделать обрезание?

(пауза..)

-Доктор, а я как сказал?.......

У одной женщины муж страшно любил гулять по бабам. Жена не смотря на это жутко его любила. Приходит как-то домой пьяный, весь в помаде и сразу же засыпает. Жена его раздевает, а он, гад, даже презерватив не снял... Смотрит на него жена, думает "Бл%дь, как же мне все это надоело..." и вдруг в голове родился план: сняла она с него презерватив и ему в жо... его засунула.
Ну, встает мужик утром, идет в ванную. Выходит оттуда через пять минут весь бледный, заходит на кухню и осторожно садится на стул.
- Ну что, дорогой, как вчера время с друзьями провел? - спрашивает его жена.
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!

гг))))

Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на пистолет - и говорит так, с чувством:
- Бл#дь! Мало того, что я ему х#й вытер - так еще и салютом проводил...

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.
- Ах ты кобелина... -- хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
- Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...
Жена отступает на шаг, прицеливается:
- Раскачивай!

"Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину"

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- С ума сошел! Так без друзей останешься!!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.

Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!

Двое в постели
Он: Дорогая, ты меня любишь?
Она: Да, дорогой..
Он: Я хочу в попу...
Она: Иди :)

СУПЕР СУПЕРСКИЙ!!!!!!!!!!! Б Р А В О!!!!!!!!!!!!

))))

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

))))))))))

я аж плачу от смеха! :)))))))

падстолом)))))))))

OFF, но уж очень понравился.
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет - борщ вaрит, хочет - посуду моет...:)

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

:scared1 :-D

сказала ему "нет" - 5 минут гордилась собой, 6 часов плакала и уже 2 дня в запое...

супер!!:)

:-D

:cool2

)))))))))

Правда жизни :)

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!!!!

:-D

ой, не могу!!!!!!!!!! ржака

Из школьных сочинений (орфогрaфия и пунктуaция сохрaненa в полном объеме)
Мaяковский зaсунул руку в штaны и вынул оттудa сaмое дорогое, поднял его высоко и скaзaл: "Я - грaждaнин Советского Союзa".
Аннa сошлaсь с Вронским совсем новым, неприемлемым для стрaны способом.
Плюшкин нaложил посреди комнaты большую кучу и кaждый день стaрaлся ее увеличить.
Кутузов мечтaл хотя бы одним глaзком взглянуть нa Пaриж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духaми.
Медведи увидели, что постель медвежонкa измятa, и поняли: здесь былa Мaшa.
Аня, сидя нa стyле, спaлa, и мимоходом елa бyлкy.
По всей площaди был рaзбросaн рaзличный мусор: кaмни, обрывки плaкaтов, куски деревa. Был и Ленин.
Суворов был нaстоящим мужчиной и спaл с простыми солдaтaми.
Декaбристы нaкопили большую потенцию и излили ее нa Сенaтскую площaдь.
Денис Дaвыдов повернулся к женщинaм зaдом и выстрелил двa рaзa.
Беднaя Лизa pвaлa цветы и этим коpмилa свою мaть.
Белозyбый Витя и его светлые глaзa смотpят вдaль.
Достоевский сделaл героиню своего ромaнa мaтерью.
Дояркa сошлa с трибуны и нa нее тотчaс же влез председaтель.
Гоголь стрaдaл тройственностью, которaя зaключaлaсь в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовaл будущее, a между ног у него былa стрaшнaя действительность...

Доктор - пaциенту:
- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.
Пaциент (брaток):
- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:
- Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".


Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!


Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!

Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!


- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругaться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек
нaвести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту,
зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот.
А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у
вaс шaнсов нет.

)))

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!

напомнило
У одной девочки морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
Она: Привет!
Он: Как дела?
Она: Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает
вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!..
Если бы был пистолет, — застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «А ты забодай»

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!

:)

Жена высказывается мужу
- Не понимаю, чего хорошего находят мужики в молодых девках? Ну - сиськи-попки там ... Но с ними не о чем говорить! У них мозгов же нет вообще!!
Муж флегматично
- Так мы в отличие от вас не мозги ебем.

"... Сырожа, я была у доктора и он мне сказал, что то, что мы называли оргазмом.. так это у меня астма.."

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

)))))))))))))))))

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

))))

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не тра..т!

xxx: и все-таки не очень название звучит: "букет невесты"
xxx: как венеролог говорю....

Молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда... любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

:)

:)

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

)))

:-D

=D>

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блииииин.. такую жопу испортила..."

off

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Двое мужчин спорят о пристрастиях в полноте девушек:
- Тоненькие, сухие дрова жарче горят!
- А большие и мокрые дольше!!!
- А ты попробуй разожги...

Что получится, если прочитать слово «варапарам» задом наперёд?

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

— вчера шеф к себе вызывал
— орал?
— анал(

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена, в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

)))))))

Ыыы

Стадии ожирения и роста пивного живота у мужЫков.
1 стадия: не видишь, как висит.
2 стадия: не видишь, как стоит.
3 стадия: не видишь, кто сосет!

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу

и еще офф, но очень)))

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет.

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бойфрендах и в письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви.
Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку.

- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее!

Муж, думая, что жена спит, смотрит в инете порнуху. Жена потихоньку подходит сзади, наблюдает, потом :
- Верни назад ! Ещё на кадр, ещё ! Стоп ! Вот такие шторы на кухню хочу !

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

)))))

Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему самую молоденькую, самую свеженькую, обещает любые деньги. Выходит к нему ангелочек, волосы длинные белые, кожа нежная, ресницы длинные, глаза невинные. он ее в комнату привел и незнает как ней подступиться, дышать боится. На кроватку нежно уложил и полотенчико под попку ей подкладывает. А она ему басом и говорит: - Дядя, ты его лучше вокруг члена обмотай, чтобы не пахать вхолостую....

не про секс правда))

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

Жестокий анекдот.

возможно, но я хохотала))

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .

актуально))

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

))))))

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

У меня первую жену Леной зовут и любовница Лена была тогда и вот как то занимался с женой сексом по пьяни а утром она мне так взволнованно спрашивает;"Ты почему меня раньше так ласково по имени не называл во время секса как вчера?"Я в ответ лиш загадочно улыбнулся!:))) Везёт же иногда дуракам!:))

Босс знакомится с новым сотрудником :
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к подчиненным по фамилии !
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть ...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый
- Работай, Лёша!

))))

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

точняк :-D

Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!
:)

:-D

Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

прелесть какая :)

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Дембель Паша еще в лифте узнал, что Катя его не дождалась...

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

100%-ый прикол из жизни!!!

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

Девочка бежит к маме с говном в руках и кричит: «Мам, смотри, я чуть не наступила!!!»

"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ .
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

про немца самый кульный:)

а мне объяснительная и заявление на отпуск понравились))))

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

ахахахахахахахахахахахаххахахахахахахаххаха))))))))))))))))

подожди не вставляй! а-аааа ты уже?!?!.....

бугага!!!!)))))))))))

)))))))))))

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Обманщик C.G. написал(а): >> Мужики, учите психологию!

Вот это рассмешило больше всего :)

на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется.

я сначала не поняла про какую прокладку:-D :-D то что упало подплечник называется)))

именно:)

Она:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
Он:
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

"Похоже, он меня не уважает, моё имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"

может уже были, но меня порадовали :))

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

пиляяяаааа :) крааабикииии :)

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое яйцо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое яйцо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану накручивает!

Однaжды король, проезжaя по своему королевству, встретил крестьянинa и удивился, нaсколько этот крестьянин похож нa него.
Король спросил:
- Скaжи-кa, крестьянин, не прислуживaлa ли случaйно твоя мaть во дворце?
- Нет, Вaше величество. Но мой отец прислуживaл.

.......

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

второй сука жизненный)))))....

про Тарасыча))

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

ищешь повод паказать мне сиськи?

офф

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. Именно!!!

не скажу, что я разделяю мнение автора. но тем не менее:)) видимо он ее обидел:)))

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Baileу's сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет

чота маловато по времени,всево 3 секунды,я кончаю обычно секунд за 10....

Вообще то -3,0 секунды на сглатывание))))

норматив по ГТО чтоли?.....

пока спичка догорит, чтоб все съела:)))

Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик!- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.


Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Позвольте, кто кого е@^#т?

Жена приходит домой и застает мужа с красивой девушкой в супружеской спальне.Жена кричит:"Что ОНА делает в нашей постели!!!" Муж: "ЧУДЕСА!!!!"

Жена - мужу у телевизора:- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Секс!- А, чёрт с ним, с футболом!

Она: - А ч#ен у тебя какого размера? Он: - А какого надо? Она: - Он че у тебя - регулируется?

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ничего удивительного! Ручная работа!

Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так


Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

)))))))

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть... Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!


Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.


Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

))))))))))))))

Штирлиц бежит по лесу, за ним гонится Гестапо. Штирлиц спрятался за дуб, засунул руку в карман:
- Это конец! А где же маузер?

Идут две лесби, видят хорошенькую девушку, одна другой говорит:
- Какая у нее классная попка
- Угу
- А ты посмотри какая у нее стройная фигура
- Угу
- Грудь, то вообще прелесть
- Угу
- Что ты все угу-угу, сказать толком что-то можешь?
- Не могу, язык встал

Одна ягодица другой: "Между нами все кончено!"

В сексе всегда должно быть место юмору: не встал? похихикали и баиньки!

Существуют три степени ожирения у мужчин:
Первая - не видно когда висит
Вторая - не видно когда стоит
Третья - не видно кто сосет.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: "Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!"

Надо бы сменить источник анекдотов. Все эти тут уже бывали и не раз:)

:-D )))

ахах! я под столом)))

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Бабка в ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"...
Она голову поднимает: "А ты забодай"

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов
нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа,посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она,заинтересовавшись:
- Ну,давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычнокончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Чувак один ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На американских горках увидел как детишки перед тем как отправляются в путь кричат фразу "Паписта! Фали!", озадачился, вроде бы слово не французское и как бы не английское, подошел к контролеру, спросил -чой то дети кричат такое перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал и каждый раз дергая рычаг кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

зе бест!

Деловое предложение
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в постель, но волк не знал, что у бабушки есть такой азартный дедушка

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

)))))))))

профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся

из дневника таксиста)
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

Жизненно :)

- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.



В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Наша кухня.

Иван–дурак приходит к змею Горынычу и говорит:"Змей Горыныч, можно
я у тебя интервью возьму?"
Змей Горыныч:"Интервью, слово–то, какое придумали, ну на, пососи"

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

)))

:)

:-D

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезy

:)))))

:-D

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

)))))))

У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты,потом старческий маразм.

- Дорогой,что тебе привезти с моря?
- Вези что хочешь.Сейчас всё лечат...

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"




- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

*********************************************

Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади два гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!

*********************************************

Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
-А может-поженимся?
Он, так же томно:
-Думаешь,мы кому-то нужны ?

Серый Волк лежит в постели с бабушкой. Бабушка:
- Ах, какие у тебя большие уши, ах, какие у тебя большие глазки, ах, какой у тебя большой носик..., ах, какой у тебя большой хвост
- А это не хвост, - сказал Серый Волк и густо покраснел

Счастливая женщина должна быть с горящими глазами, стертыми коленками и сломанными ногтями

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а мне чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

супер)))))

Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует.
Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?"
"Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему
прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него
отвращение".
Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди
делают оральный секс пациенту.
- А это что????
- Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
:)

Начальник вызвал к себе подчинённого..тот выходит с кабинета, его все спрашивают:
" Ну что орал?"
" Какой орал..анал"

ахахаха

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

:):):):):)

как сложно жить на этом свете! переспал - женись! женился - переспи!

-дорогой! скажи "кунилингус"...
-зачем?...
-ну пожалуйста-пожалуйста скажи!...
-нуу...кунилингус...
-пацан сказал-пацан сделал!!!....

Смотрю, зацепило тебя)))))

чё только не придумают тёлачки лишь бы нормальных пацанов сбить с истинного пути.....

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны..

))))))

— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.
:)

Пациент – доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
:)

жестоко

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

)))))

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?!

-))))))

Хотел поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))) как я теперь её буду слушать.....

сама в шоке :D

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

)))))))))))))))))

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.