Это нечто )

"Это просто праздник какой то".... я как попало жила, пока данный опус не прочла!!! все, с энтого дня начинаю новую жизню...прикупив "Голубого гиганта" или "Черного с обилием вен"... Господи, спасибо, я давно так не смеялась

девочки, теперь вы знаете все секреты, действуйте!

Пунктом 14 просто обязан быть "Позвоните ему и скажите, что сосед Вася не смог вас удовлетворить, и вы всё ещё его ждёте"

А я не вьехала в пункт, где он должен одеть женские трусы накануне ношенные, под строгий костюм. Это возбуждает?

31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

Ой, мне бы муж за свою растительность такое садо-мазо устроил :-)

бляяя... пункт седьмой - это просто омерзительно! :)

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!

главное - решительность! и понимающие соседи. :)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.

А что на машине? маршрутка+метро, это помогает раскрепоститься.

Но однозначно лучший совет - ТАДАМММ!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...

что будет... охуеет канешна.

Пилять.. мну вот этот пункт нравиЦо :-о "Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне." Пиз*ец :-D

))) ржака

я поняла, что жизнь прошла мимо мужниного членаменя

Пересказ своими словами того, о чем молодой путин в ролике про М и Жо. кивать и сосать=щасте

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.

прям в кровати? автор затейник ваще

Уже после второго звонка мужу на работу я была бы послана, по ходу...Где работает муж автора, какие версии? :)

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное

Очень понравилось про "Вставьте во влагалище банан а в задницу свечку" и еще: "Сядьте на него спящего сверху и поцелуйте своими половыми губами, увидите, что будет, когда он проснется"

Пляяяяяяя...

87. Или пусть сперма попадет на лицо — а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...

О!

99. Не забывайте об этом никогда — в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...

там комменты в конце...

31-07-2010 @ 01:46
Сообщество Это правда. Это нравится мужчинам. ИПЫТАНО!!!

тьфу, бывают же извращенцы. и не лень было писать всю эту хероту из стольких пунктов...

Шо-то аж сердце разболелось(((

бедный мужик! В грязных женушкиных трусах, обоссанный, с рукой в жопе....

Вот жеж достанется кому-то такое щастье! Ни спать не даст, ни работу работать, ни у телека отдохнуть! :dash1

вот оно чё для счастья-то надо, оказывается: свечку в задницу, телефонную трубку в передницу...и сосать)

Волнует вопрос: Где все это время дети? Не могу найти выход из положений просто.

С канделябром погорячились, однако.

Ндааа... вот сижу и думаю - мабудь, пора мужу с чем-нибудь эдаким позвонить, а? У него как раз ученый совет сейчас должОн быть:-):-):-)

Почему-то подумалось, что женщина с горящей в жопе свечой похожа на ракету...

От я лошара, я оказывается прочитала тока одну страницу, ща дошла до массажа простаты, какая прелесть. Есть опасность перелома пальца, если застигнуть мужа врасплох. *вспомнилось литцо мужа во время реального массажа простаты у врача* и как ему потом объяснить, что не хотела его обидеть?
Ошенно волнует еще, что муй может неправильно понять и агрессивно среагировать при попытке засовывания вибратора *большого и черного с венами* иму в анус

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Ага, устроим соседям праздник :)
И, да, про ношенные трусики под строгий костюм понравилось. Только подозреваю, что они будут ему жать.

*негодует* про лямон автар забыл!

нежно-нежно вставить спящему мую палец в опу и шобэ он не проснулся...А при этом - не испугался...
Вопрос, который меня интересует - как долго потом будет заживать фингал у мну под глазом??

Рыдааааюююю... Сначала плакала над ссылкой, но добили меня вы, девушки, вернее ваши комментарии. Теперь истерический смех разбирает.

А если пернуть, когда горящая свеча в заду? Пироэффект будет необыновенный!
А! (и продолжение) Тут полюбовник достаёт из зада огнетушитель.....
Занавес!

не ну если серьезно, если я к спящему мужу начну в жопу лазить - он меня в дурдом сдаст.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...

ХЕЛП!!!!!!

62. Также среди ночи, когда он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.

О... какие в ВО развратницы)))

яп через пару дней из дома бы нахуй съебался с такими пунктами блять)))

Любит автор статьи мужа, сильно любит)))))))))) даже не жалеет самый большой вибратор :-D

Спасибо, поплакала ))))))))))))))))))))) особенно понравилась пожарная команда!

взяла несколько пунктов на вооружение ))

Что вы ржете, клуши, записывайте! Все кроме вибратора в мужскую жопу верно. Подписываюсь под каждой строчкой

дочитала только до 20 пункта. Муж бы точно вызвал психиатрическую скорую помощь, если б я перед ним выписывала восьмерки свечкой в жопе))

За исключением нескольких моментов, даже очень познавательно и полезно :)

мне жалко мой телефон... ёпт... я точно ханжа:(

приземленно как то все... Банан, морковка... КАБАЧОК!!! Вот наше фсе!

А ведь найдутся те,кто последует этим инструкциям)

Про то, что сядьте сверху и поцелуйте его своими половыми губами.. Я вот всегда стеснялась... А как-то он упросил меня сделать это. На кухне, лег на пол и попросил меня сесть сверху на лицо, оооо, какие ощущения. Надо повторить.

Дочитала до момента, когда надо взять заготовленный вибратор, когда мужчина в вас и ввести ему в задний проход. А почему не написали, что надо крепче ногами за него держаться, потому что, по-моему, начнется самое настоящее родео ))))))))

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!

Ага, не обращайте внимания на мамочек на детской площадке, они ничего не понимают в сексе! Продолжайте)))

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” -

Умоляю, постарайтесь скрыться как можно дальше после этого, пока он не отвязался.....

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика. - Это который синий такой, еще бахилы такие есть.. А в офис за ним надо пониматься в таком виде? )))