Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 5

Предыдущий выпуск здесь: Том №4

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...


Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас
ноги!"


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

И смех и грех - это когда жена изменила с клоуном.

Дочка маме говорит:

- Неспокойно зять твой спит!

Спать не даёт спокойно мне!

Только ебля на уме!!!

Теща очень огорчилась,

С дочкою беда случилась!

- Раздвигай-ка ты кровать

Буду вместе с вами спать.

Разостлали мы перину,

Легла теща в середину,

Дочка с краю, я к стене,

Тёща жопою ко мне.

Ну и жопа, как орех!

Потянулся хуй на грех.

Тёща будто бы во сне

Подвигается ко мне.

А жена мне говорит:

- Ты потише, мама спит!

- Спи жена, — я ей сказал,

Сам за сиську тёщу взял.

Тёща ноги раздвигает

И пизду мне подставляет,

А сама же той порой

За хуй взялась рукой.

Спит жена и тихо дышит,

Тёща хуй рукой колышет.

То погладит, то пожмёт…

То тихонечко замрёт…

Размокрело, потекло…

- Видно тёщу припекло!

Я терпеть уже не мог

Сунул тёще промеж ног…

А она как в лихорадке

- Достаёт ей хуй до матки!

Стонет тихо, часто дышит,

А сама пиздой колышет.

Сунул хуй подальше я,

Тёща вздрогнула моя.

Задрожала на хую

Я в пизду спустил струю…

Ох и сладко как во сне.

Я спустил — слегчало мне.

Полежала, потянулась.

К дочке жопой повернулась,

Хуй пожала — МОЛОДЕЦ!

Я ответил — Всё, пиздец!

Что ты милый мой зятёк,

Подержись за мой сосок,

Так до утренней зари

Поебёмся раза три.

Тёще только сорок лет,

Говорю я ей в ответ:

Заебу ж тебя я в доску,

Не могу ебать я тёщу.

А она мне говорит:

- Пусть дочурка моя спит,

Вредно часто ей ебаться,

Твоим хуем наслаждаться.

Так до утренней зари

Поёбёмся раза три

Только я передохнул

- Снова хуй в пизду воткнул!

Что она не вытворяла…

Ноги в стенку задирала,

И на плечи и в шпагат,

Как Иисус я был распят!

От такой от непривычки

Бился мордой об яички.

А потом перевернулась,

Села на хуй, как на стул

И давай пиздой качать

И подёргивать, стонать.

Хуй болит и ломит кости,

Голова идёт кругом…

Вот такие то дела!

Так до самого утра!!!

Ночь темна — ебётся тёща!!!

А жена не слышит — спит

Отвернулась и сопит…

— Желаете что—нибудь выпить?
— Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
— Ну, потому что я бармен.

* * *
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

Х#й п#зде признался горько...

Горемыка я нестойкий,

Был бы я чуток постойче,

Ё# тебя б и днем, и ночью.

А поскольку я без кости,

Захожу на час лишь в гости,

Чтоб успеть потом немного

Побеседовать и с ж#пой.

Если ж надо ещё в ротик,

То совсем тогда в цейтноте.

Сотню раз в тебя задвинешь,

А глядишь, уже и финиш:

Так страдаю я порою,

Что рыдаю всей душою

От желания е#аться

И тобою наслаждаться.

И терплю такие муки,

Из п#зды услышав звуки,

Как в ней хлюпает, клокочет,

Сразу видно, очень хочет

В недра всунуть всю х#ину,

Изогнув покруче спину,

И зажав его п#здищей,

Ждать, когда в неё забрызжет

Жаркой струйкой малофья

Из горящего х#я,

И запенится меж губок,

Растопыренных золупой.

Две подружки вечерком

Баловались коньячком,

За стаканчиком стаканчик,

Сидя рядом на диванчике.

Когда первую допили,

Их нежданно осенило,

Если вдарим по второй,

Что же будет с головой?

Лучше сделать перерыв,

И немного покурив,

Телевизор посмотреть,

Вдруг там кто-то будет петь.

В телевизоре война,

То ли наша, то ль Чечня.

Хрен с ним, лучше видик включим,

А не то инфаркт получим.

И одна сползла с дивана,

Чтоб кассету вставить прямо.

И когда она ползла,

Попку кверху задрала,

Обнажив все ягодицы

Вплоть до самой поясницы.

Тут вторая поглядела

И смекнула: "вот и дело -

Что впустую дурь гоняем,

Только время зря теряем?

У обоих нас ведь есть

И п#зда, и чем залезть.

Чем смотреть дурацкий телек,

Мы диван сейчас расстелим,

Скинем быстренько юбчонки

И дадим волю ручонкам:"

Та, что к видику ползла,

В изумленьи замерла:

Как такое это можно,

Без х#я ведь очень сложно.

Неужели ты руками,

А тем более губами

Мне п#зду раскроешь смело,

Так чтоб кончить я хотела?

Но вторая, что смелее,

Говорит: "Вперёд, за дело,

Мы ж не девочки с тобой,

Знаем, как вертеть п#здой.

Хоть х#и их и е#али,

Не всегда нас наслаждали.

Ведь не каждый из них знает,

Куда, сколько и как вставить.

Мы ж с тобою понимаем,

Когда ноги раздвигаем,

Что, когда и где нажать,

И куда поцеловать,

Чтоб в п#зде всё забурлило,

И её огнем залило

От предчувствия оргазма,

Обжигающего страстно.

Так, что ж#пой не крути,

А скорей снимай трусы,

На диван ложись, пошире

Ляжки в стороны топыря.

Я тебе щас покажу,

Так п#зду всю оближу,

Что запрыгаешь подруга,

Как кобыла без подпруги:"

И резвясь, легли валетом,

Хоть и страшно было это:

Ножки шире раздвигая,

К п#здам ртами приникая,

Они нежились в тепле,

Обнимаясь, как во сне,

В п#зды глубже проникая

И сосочками лаская

Раскалённые клитoры,

Доводя себя до ора:

Вот, что значит пить коньяк

Без закуски, натощак.

На приёме у гинеколога; - Женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

Жила фригидной и счастливой и на тебе бля - оргазм..

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!

Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две – где-то зазевался.
:)

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
:)

Я сегодня была на даче и чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать????????

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Поймал в лесу медведь зайца, взял его за уши и говорит: "Соси!"
Заяц: "Я не умею!"
Медведь: "Соси быстро! Как умеешь, соси!"
Заяц: "Хрум-хрум-хрум" :)

Сиськи - они как солнце! Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...


Минет - самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
:)

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

))))

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

:)

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?
:)

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда", - Вот,все в порядке будет!
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...
:)

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят, ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
:)

Бал, к Ржевскому подходит гусар и спрашивает:
- Поручик подскажите, вон там дама стоит, вы не в курсе, она в рот берет?
- Берет.
Гусар уходит… Возвращается через некоторое время довольный и снова спрашивает:
- Скажите поручик, а вон та берет?
- Берет.
Снова уходит… Возвращается и спрашивает:
- Интересно, ну а вон та берет?
- И та берет.
- А как вы определяете?
- А я смотрю, рот есть — значит берет.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

— Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.



Письмо в газету: «... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».



- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.



Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...



- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Я не уличная девка!... Пошли в подъезд!


Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.


- Вечером занята!Маме зять не нужен!Телефон потеряла!Домашнего нет!Кофе не пью!Машиной не удивишь!


Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит, и пьёт только воду.


Я узнала его поближе и послала его подальше.


- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!",жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт: "Ошибка:слишком короткий!"

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.......

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с контейнером для яиц не надо?

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи зa моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телегрaмму.
Через три недели телегрaммa:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетaет тут же, идет к другу, спрaшивaет, в чем дело?
Тот объясняет:
- Снaчaлa было тaк. Кaждый вечер к ней ходил кaкой-то мужик. Уходил утром...
- Тaк почему ты только сейчaс телегрaмму прислaл?
- Необычное нaчaлось вчерa. Мужик не пришел...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись
или
у*бывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с
линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8
лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай
или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное
почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я
все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается
домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " -
Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

На корабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пизды моей любимой женщины!
-А ну-ка, дай затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:
-БЛИЗКО К ЖOПЕ РВЕШЬ, ПАЦАН!!!!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно: ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут... яйца упадут - задницу закроют... тяги нет, и храпа нет.

Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски, и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне, и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне, и поживее!
Терпение стюардессы лопается, она в слезах жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Попугай мужику:
- Мужик, как для нелетающего, ты слишком выебистый!

- Вот почему так: скурил пачку Parlamentа, но в парламенте не заседаю, выпил водки Prezident, президентом не стал…
Жена:
- И только, когда пьешь пиво Kozel, результат налицо.


Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..


Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист, и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Выходит из кабака в дым пьяный Маяковский в сопровождении восхищённых девушек.
Одна из них спрашивает:
- Владимир Владимирович, а это правда, что вы на ходу можете сочинить стихотворение?
- Конечно, правда. Давай тему.
Девушка покрутилась по сторонам и говорит:
- А видите, в канаве пьяница лежит? Вот о нём давайте.
Маяковский выпрямился и начал:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!...
Вдруг его обрывает голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?? Идешь с блядями и иди!
Маяковский:
- Девушки, идёмте, это Есенин...

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли и рыбку съесть.

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку... в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала: "Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!" Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Лежат в постели муж с женой, ей очень захотелось любовью заняться. Она и так, и так к нему, а он не сегодня, у меня еще колосок не созрел. Так продолжалось еще пару дней. На следующий день мужу захотелось. Он лезет к жене: милая, ну давай, у меня уже колосок созрел. Она: вот еще, буду я из-за одного колоска комбайн заводить, в ручную коси.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.:)

Хороший порно сайт - рукам покоя не дает.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.