Очень молоденькая девочка вышла замуж за очень старенького дедушку. Сидят, он ей:
- Дорогая, а ты не знаешь что вот муж с женой должен делать после свадьбы?
- Нет.
- Вот елки, и я не помню...
- Дорогая, а ты не знаешь что вот муж с женой должен делать после свадьбы?
- Нет.
- Вот елки, и я не помню...
Ответить
- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Ответить
10
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас
ноги!"
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас
ноги!"
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.
Ответить
Дочка маме говорит:
- Неспокойно зять твой спит!
Спать не даёт спокойно мне!
Только ебля на уме!!!
Теща очень огорчилась,
С дочкою беда случилась!
- Раздвигай-ка ты кровать
Буду вместе с вами спать.
Разостлали мы перину,
Легла теща в середину,
Дочка с краю, я к стене,
Тёща жопою ко мне.
Ну и жопа, как орех!
Потянулся хуй на грех.
Тёща будто бы во сне
Подвигается ко мне.
А жена мне говорит:
- Ты потише, мама спит!
- Спи жена, — я ей сказал,
Сам за сиську тёщу взял.
Тёща ноги раздвигает
И пизду мне подставляет,
А сама же той порой
За хуй взялась рукой.
Спит жена и тихо дышит,
Тёща хуй рукой колышет.
То погладит, то пожмёт…
То тихонечко замрёт…
Размокрело, потекло…
- Видно тёщу припекло!
Я терпеть уже не мог
Сунул тёще промеж ног…
А она как в лихорадке
- Достаёт ей хуй до матки!
Стонет тихо, часто дышит,
А сама пиздой колышет.
Сунул хуй подальше я,
Тёща вздрогнула моя.
Задрожала на хую
Я в пизду спустил струю…
Ох и сладко как во сне.
Я спустил — слегчало мне.
Полежала, потянулась.
К дочке жопой повернулась,
Хуй пожала — МОЛОДЕЦ!
Я ответил — Всё, пиздец!
Что ты милый мой зятёк,
Подержись за мой сосок,
Так до утренней зари
Поебёмся раза три.
Тёще только сорок лет,
Говорю я ей в ответ:
Заебу ж тебя я в доску,
Не могу ебать я тёщу.
А она мне говорит:
- Пусть дочурка моя спит,
Вредно часто ей ебаться,
Твоим хуем наслаждаться.
Так до утренней зари
Поёбёмся раза три
Только я передохнул
- Снова хуй в пизду воткнул!
Что она не вытворяла…
Ноги в стенку задирала,
И на плечи и в шпагат,
Как Иисус я был распят!
От такой от непривычки
Бился мордой об яички.
А потом перевернулась,
Села на хуй, как на стул
И давай пиздой качать
И подёргивать, стонать.
Хуй болит и ломит кости,
Голова идёт кругом…
Вот такие то дела!
Так до самого утра!!!
Ночь темна — ебётся тёща!!!
А жена не слышит — спит
Отвернулась и сопит…
- Неспокойно зять твой спит!
Спать не даёт спокойно мне!
Только ебля на уме!!!
Теща очень огорчилась,
С дочкою беда случилась!
- Раздвигай-ка ты кровать
Буду вместе с вами спать.
Разостлали мы перину,
Легла теща в середину,
Дочка с краю, я к стене,
Тёща жопою ко мне.
Ну и жопа, как орех!
Потянулся хуй на грех.
Тёща будто бы во сне
Подвигается ко мне.
А жена мне говорит:
- Ты потише, мама спит!
- Спи жена, — я ей сказал,
Сам за сиську тёщу взял.
Тёща ноги раздвигает
И пизду мне подставляет,
А сама же той порой
За хуй взялась рукой.
Спит жена и тихо дышит,
Тёща хуй рукой колышет.
То погладит, то пожмёт…
То тихонечко замрёт…
Размокрело, потекло…
- Видно тёщу припекло!
Я терпеть уже не мог
Сунул тёще промеж ног…
А она как в лихорадке
- Достаёт ей хуй до матки!
Стонет тихо, часто дышит,
А сама пиздой колышет.
Сунул хуй подальше я,
Тёща вздрогнула моя.
Задрожала на хую
Я в пизду спустил струю…
Ох и сладко как во сне.
Я спустил — слегчало мне.
Полежала, потянулась.
К дочке жопой повернулась,
Хуй пожала — МОЛОДЕЦ!
Я ответил — Всё, пиздец!
Что ты милый мой зятёк,
Подержись за мой сосок,
Так до утренней зари
Поебёмся раза три.
Тёще только сорок лет,
Говорю я ей в ответ:
Заебу ж тебя я в доску,
Не могу ебать я тёщу.
А она мне говорит:
- Пусть дочурка моя спит,
Вредно часто ей ебаться,
Твоим хуем наслаждаться.
Так до утренней зари
Поёбёмся раза три
Только я передохнул
- Снова хуй в пизду воткнул!
Что она не вытворяла…
Ноги в стенку задирала,
И на плечи и в шпагат,
Как Иисус я был распят!
От такой от непривычки
Бился мордой об яички.
А потом перевернулась,
Села на хуй, как на стул
И давай пиздой качать
И подёргивать, стонать.
Хуй болит и ломит кости,
Голова идёт кругом…
Вот такие то дела!
Так до самого утра!!!
Ночь темна — ебётся тёща!!!
А жена не слышит — спит
Отвернулась и сопит…
Ответить
оборжаться можно...
Ответить
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Ответить
20
— Желаете что—нибудь выпить?
— Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
— Ну, потому что я бармен.
* * *
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
— Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
— Ну, потому что я бармен.
* * *
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Ответить
ага :)..или вот еще:
У мужчины жизнь зебра: блондинка, брюнетка... А у женщины зоопарк: котик, зайка, мишка, ежик, олень, козёл, баран...
***
Ого. А у тебя крепкое рукопожатие. Давно один живешь?
У мужчины жизнь зебра: блондинка, брюнетка... А у женщины зоопарк: котик, зайка, мишка, ежик, олень, козёл, баран...
***
Ого. А у тебя крепкое рукопожатие. Давно один живешь?
Ответить
Х#й п#зде признался горько...
Горемыка я нестойкий,
Был бы я чуток постойче,
Ё# тебя б и днем, и ночью.
А поскольку я без кости,
Захожу на час лишь в гости,
Чтоб успеть потом немного
Побеседовать и с ж#пой.
Если ж надо ещё в ротик,
То совсем тогда в цейтноте.
Сотню раз в тебя задвинешь,
А глядишь, уже и финиш:
Так страдаю я порою,
Что рыдаю всей душою
От желания е#аться
И тобою наслаждаться.
И терплю такие муки,
Из п#зды услышав звуки,
Как в ней хлюпает, клокочет,
Сразу видно, очень хочет
В недра всунуть всю х#ину,
Изогнув покруче спину,
И зажав его п#здищей,
Ждать, когда в неё забрызжет
Жаркой струйкой малофья
Из горящего х#я,
И запенится меж губок,
Растопыренных золупой.
Горемыка я нестойкий,
Был бы я чуток постойче,
Ё# тебя б и днем, и ночью.
А поскольку я без кости,
Захожу на час лишь в гости,
Чтоб успеть потом немного
Побеседовать и с ж#пой.
Если ж надо ещё в ротик,
То совсем тогда в цейтноте.
Сотню раз в тебя задвинешь,
А глядишь, уже и финиш:
Так страдаю я порою,
Что рыдаю всей душою
От желания е#аться
И тобою наслаждаться.
И терплю такие муки,
Из п#зды услышав звуки,
Как в ней хлюпает, клокочет,
Сразу видно, очень хочет
В недра всунуть всю х#ину,
Изогнув покруче спину,
И зажав его п#здищей,
Ждать, когда в неё забрызжет
Жаркой струйкой малофья
Из горящего х#я,
И запенится меж губок,
Растопыренных золупой.
Ответить
Две подружки вечерком
Баловались коньячком,
За стаканчиком стаканчик,
Сидя рядом на диванчике.
Когда первую допили,
Их нежданно осенило,
Если вдарим по второй,
Что же будет с головой?
Лучше сделать перерыв,
И немного покурив,
Телевизор посмотреть,
Вдруг там кто-то будет петь.
В телевизоре война,
То ли наша, то ль Чечня.
Хрен с ним, лучше видик включим,
А не то инфаркт получим.
И одна сползла с дивана,
Чтоб кассету вставить прямо.
И когда она ползла,
Попку кверху задрала,
Обнажив все ягодицы
Вплоть до самой поясницы.
Тут вторая поглядела
И смекнула: "вот и дело -
Что впустую дурь гоняем,
Только время зря теряем?
У обоих нас ведь есть
И п#зда, и чем залезть.
Чем смотреть дурацкий телек,
Мы диван сейчас расстелим,
Скинем быстренько юбчонки
И дадим волю ручонкам:"
Та, что к видику ползла,
В изумленьи замерла:
Как такое это можно,
Без х#я ведь очень сложно.
Неужели ты руками,
А тем более губами
Мне п#зду раскроешь смело,
Так чтоб кончить я хотела?
Но вторая, что смелее,
Говорит: "Вперёд, за дело,
Мы ж не девочки с тобой,
Знаем, как вертеть п#здой.
Хоть х#и их и е#али,
Не всегда нас наслаждали.
Ведь не каждый из них знает,
Куда, сколько и как вставить.
Мы ж с тобою понимаем,
Когда ноги раздвигаем,
Что, когда и где нажать,
И куда поцеловать,
Чтоб в п#зде всё забурлило,
И её огнем залило
От предчувствия оргазма,
Обжигающего страстно.
Так, что ж#пой не крути,
А скорей снимай трусы,
На диван ложись, пошире
Ляжки в стороны топыря.
Я тебе щас покажу,
Так п#зду всю оближу,
Что запрыгаешь подруга,
Как кобыла без подпруги:"
И резвясь, легли валетом,
Хоть и страшно было это:
Ножки шире раздвигая,
К п#здам ртами приникая,
Они нежились в тепле,
Обнимаясь, как во сне,
В п#зды глубже проникая
И сосочками лаская
Раскалённые клитoры,
Доводя себя до ора:
Вот, что значит пить коньяк
Без закуски, натощак.
Баловались коньячком,
За стаканчиком стаканчик,
Сидя рядом на диванчике.
Когда первую допили,
Их нежданно осенило,
Если вдарим по второй,
Что же будет с головой?
Лучше сделать перерыв,
И немного покурив,
Телевизор посмотреть,
Вдруг там кто-то будет петь.
В телевизоре война,
То ли наша, то ль Чечня.
Хрен с ним, лучше видик включим,
А не то инфаркт получим.
И одна сползла с дивана,
Чтоб кассету вставить прямо.
И когда она ползла,
Попку кверху задрала,
Обнажив все ягодицы
Вплоть до самой поясницы.
Тут вторая поглядела
И смекнула: "вот и дело -
Что впустую дурь гоняем,
Только время зря теряем?
У обоих нас ведь есть
И п#зда, и чем залезть.
Чем смотреть дурацкий телек,
Мы диван сейчас расстелим,
Скинем быстренько юбчонки
И дадим волю ручонкам:"
Та, что к видику ползла,
В изумленьи замерла:
Как такое это можно,
Без х#я ведь очень сложно.
Неужели ты руками,
А тем более губами
Мне п#зду раскроешь смело,
Так чтоб кончить я хотела?
Но вторая, что смелее,
Говорит: "Вперёд, за дело,
Мы ж не девочки с тобой,
Знаем, как вертеть п#здой.
Хоть х#и их и е#али,
Не всегда нас наслаждали.
Ведь не каждый из них знает,
Куда, сколько и как вставить.
Мы ж с тобою понимаем,
Когда ноги раздвигаем,
Что, когда и где нажать,
И куда поцеловать,
Чтоб в п#зде всё забурлило,
И её огнем залило
От предчувствия оргазма,
Обжигающего страстно.
Так, что ж#пой не крути,
А скорей снимай трусы,
На диван ложись, пошире
Ляжки в стороны топыря.
Я тебе щас покажу,
Так п#зду всю оближу,
Что запрыгаешь подруга,
Как кобыла без подпруги:"
И резвясь, легли валетом,
Хоть и страшно было это:
Ножки шире раздвигая,
К п#здам ртами приникая,
Они нежились в тепле,
Обнимаясь, как во сне,
В п#зды глубже проникая
И сосочками лаская
Раскалённые клитoры,
Доводя себя до ора:
Вот, что значит пить коньяк
Без закуски, натощак.
Ответить
30
На приёме у гинеколога; - Женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
Ответить
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Ответить
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Ответить
Жила фригидной и счастливой и на тебе бля - оргазм..
Ответить
Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!
Ответить
Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...
звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...
Ответить
40
))))))
Ответить
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две – где-то зазевался.
:)
:)
Ответить
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
:)
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
:)
Ответить
Я сегодня была на даче и чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать????????
Ответить
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Ответить
Поймал в лесу медведь зайца, взял его за уши и говорит: "Соси!"
Заяц: "Я не умею!"
Медведь: "Соси быстро! Как умеешь, соси!"
Заяц: "Хрум-хрум-хрум" :)
Заяц: "Я не умею!"
Медведь: "Соси быстро! Как умеешь, соси!"
Заяц: "Хрум-хрум-хрум" :)
Ответить
Сиськи - они как солнце! Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Минет - самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
Минет - самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
Ответить
50
Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
:)
:)
Ответить
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Ответить
60
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
))))
))))
Ответить
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.
:)
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.
:)
Ответить
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?
:)
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?
:)
Ответить
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Ответить
- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?
— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
- Откуда вылез, туда и тянет
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?
— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Ответить
Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда", - Вот,все в порядке будет!
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...
Она: До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда", - Вот,все в порядке будет!
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...
Ответить
Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят, ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.
Один другому:
- Говорят, ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.
Ответить
80
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Ответить
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Ответить
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться
Ответить
Бал, к Ржевскому подходит гусар и спрашивает:
- Поручик подскажите, вон там дама стоит, вы не в курсе, она в рот берет?
- Берет.
Гусар уходит… Возвращается через некоторое время довольный и снова спрашивает:
- Скажите поручик, а вон та берет?
- Берет.
Снова уходит… Возвращается и спрашивает:
- Интересно, ну а вон та берет?
- И та берет.
- А как вы определяете?
- А я смотрю, рот есть — значит берет.
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
- Поручик подскажите, вон там дама стоит, вы не в курсе, она в рот берет?
- Берет.
Гусар уходит… Возвращается через некоторое время довольный и снова спрашивает:
- Скажите поручик, а вон та берет?
- Берет.
Снова уходит… Возвращается и спрашивает:
- Интересно, ну а вон та берет?
- И та берет.
- А как вы определяете?
- А я смотрю, рот есть — значит берет.
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
Ответить
90
— Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
Письмо в газету: «... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд!
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
- Вечером занята!Маме зять не нужен!Телефон потеряла!Домашнего нет!Кофе не пью!Машиной не удивишь!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит, и пьёт только воду.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
Письмо в газету: «... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд!
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
- Вечером занята!Маме зять не нужен!Телефон потеряла!Домашнего нет!Кофе не пью!Машиной не удивишь!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит, и пьёт только воду.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...
Ответить
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!",жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт: "Ошибка:слишком короткий!"
Ответить
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Ответить
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.......
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.......
Ответить
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с контейнером для яиц не надо?
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи зa моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телегрaмму.
Через три недели телегрaммa:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетaет тут же, идет к другу, спрaшивaет, в чем дело?
Тот объясняет:
- Снaчaлa было тaк. Кaждый вечер к ней ходил кaкой-то мужик. Уходил утром...
- Тaк почему ты только сейчaс телегрaмму прислaл?
- Необычное нaчaлось вчерa. Мужик не пришел...
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с контейнером для яиц не надо?
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи зa моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телегрaмму.
Через три недели телегрaммa:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетaет тут же, идет к другу, спрaшивaет, в чем дело?
Тот объясняет:
- Снaчaлa было тaк. Кaждый вечер к ней ходил кaкой-то мужик. Уходил утром...
- Тaк почему ты только сейчaс телегрaмму прислaл?
- Необычное нaчaлось вчерa. Мужик не пришел...
Ответить
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись
или
у*бывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с
линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8
лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай
или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное
почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я
все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается
домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " -
Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись
или
у*бывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с
линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8
лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай
или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное
почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я
все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается
домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " -
Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Ответить
сама чуть с дивана не свалилась от смеха, а муж стал возмущаться, где это она такие дорогие яйца нашла???
Ответить
100
Сорри, но 70*200=14000 и плюс 2000. Равно 16000.
Убейте мой прагматизм, но я гораздо дороже
Убейте мой прагматизм, но я гораздо дороже
Ответить
На корабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пизды моей любимой женщины!
-А ну-ка, дай затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:
-БЛИЗКО К ЖOПЕ РВЕШЬ, ПАЦАН!!!!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно: ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут... яйца упадут - задницу закроют... тяги нет, и храпа нет.
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски, и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне, и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне, и поживее!
Терпение стюардессы лопается, она в слезах жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Попугай мужику:
- Мужик, как для нелетающего, ты слишком выебистый!
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пизды моей любимой женщины!
-А ну-ка, дай затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:
-БЛИЗКО К ЖOПЕ РВЕШЬ, ПАЦАН!!!!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно: ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут... яйца упадут - задницу закроют... тяги нет, и храпа нет.
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски, и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне, и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне, и поживее!
Терпение стюардессы лопается, она в слезах жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Попугай мужику:
- Мужик, как для нелетающего, ты слишком выебистый!
Ответить
- Вот почему так: скурил пачку Parlamentа, но в парламенте не заседаю, выпил водки Prezident, президентом не стал…
Жена:
- И только, когда пьешь пиво Kozel, результат налицо.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист, и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Выходит из кабака в дым пьяный Маяковский в сопровождении восхищённых девушек.
Одна из них спрашивает:
- Владимир Владимирович, а это правда, что вы на ходу можете сочинить стихотворение?
- Конечно, правда. Давай тему.
Девушка покрутилась по сторонам и говорит:
- А видите, в канаве пьяница лежит? Вот о нём давайте.
Маяковский выпрямился и начал:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!...
Вдруг его обрывает голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?? Идешь с блядями и иди!
Маяковский:
- Девушки, идёмте, это Есенин...
Жена:
- И только, когда пьешь пиво Kozel, результат налицо.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист, и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Выходит из кабака в дым пьяный Маяковский в сопровождении восхищённых девушек.
Одна из них спрашивает:
- Владимир Владимирович, а это правда, что вы на ходу можете сочинить стихотворение?
- Конечно, правда. Давай тему.
Девушка покрутилась по сторонам и говорит:
- А видите, в канаве пьяница лежит? Вот о нём давайте.
Маяковский выпрямился и начал:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!...
Вдруг его обрывает голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?? Идешь с блядями и иди!
Маяковский:
- Девушки, идёмте, это Есенин...
Ответить
Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли и рыбку съесть.
Ответить
И На Х сесть)
Ответить
110
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку... в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала: "Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!" Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Ответить
Лежат в постели муж с женой, ей очень захотелось любовью заняться. Она и так, и так к нему, а он не сегодня, у меня еще колосок не созрел. Так продолжалось еще пару дней. На следующий день мужу захотелось. Он лезет к жене: милая, ну давай, у меня уже колосок созрел. Она: вот еще, буду я из-за одного колоска комбайн заводить, в ручную коси.
Ответить
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.:)
Ответить
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Ответить
120
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она Джокер.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Я просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Статистический опрос:
Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего? 10% ответили волосы, 25%- глаза, 35%-грудь, 25% — попочка… И только 5% ответили:
- У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…
Три бывших мужа – это не коллекция! Это – неурожай!
Моя жена передвигается по магазину
со скоростью 300 долларов/час!
Сегодня мужик кинул мне сообщение: "И как ты в постели???"
Написала ему: "Нормально, помещаюсь!"
Это неловкое чувство, когда вы с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем проститутка...
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Я просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Статистический опрос:
Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего? 10% ответили волосы, 25%- глаза, 35%-грудь, 25% — попочка… И только 5% ответили:
- У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…
Три бывших мужа – это не коллекция! Это – неурожай!
Моя жена передвигается по магазину
со скоростью 300 долларов/час!
Сегодня мужик кинул мне сообщение: "И как ты в постели???"
Написала ему: "Нормально, помещаюсь!"
Это неловкое чувство, когда вы с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем проститутка...
Ответить
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
Представляешь, вчера переспала с Иркиным мужем!
Да ты что?! ? И как! ?
Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила..
Представляешь, вчера переспала с Иркиным мужем!
Да ты что?! ? И как! ?
Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила..
Ответить
Тролльни родной подъезд - напиши под окнами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"
- Мой сын просит руки Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- Мой сын просит руки Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Ответить
В древней Руси не было слова оргазм, поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное.
Ответить
Проснулся Лев-Царь зверей с диким стояком. Ходит-ходит, ну никого!!! Львицы нет, антилопы разбежались, даже белки ни одной не встретил. Вдруг видит - осел стоит, воду пьет. Лев к нему подходит:
Л: Слышь, осел, такое дело, я Царь зверей, надо, понимаешь.
О: А с чего это ы Царь зверей то?
Л: Ты че, обарзел! У меня половой акт 26 минут длится.
О: ну и что, а у меня 40 минту.
Ну короче поспорили, что кто дольше выдержит, тот и Царь зверей.
Осел повернулся задом, лев напрыгнул, отимел его - аккурат 24 минут.
Ну осел говорит, что мол договор дороже титула, давай, поворачивайся. Лев, делать нечего, повернулся, положил перед собой секундомер и ждет...проходит 18 минут - у осла как железный.
Л /думает/: блин, что ж там моя львица то делает...а! Прогибается и мурчит.
Лев прогнулся, помурчал - осел строчит...
Л /думает/: так, что моя львица еще делает...а, да!!! Играет мышцами влагалища.
Ну лев изо всех сил очком наигрыват...
осел ебет не останавливаясь.
23 минуты.
Л /вспоминает/: что же еще моя львица делает...ааа!!! Коготком так аккуратненько по яйцам.
Ну лев прогнулся, аккуратненько ослу по яйцам - осел кончает. Время 24 минуты.
Лев /победоносно/: нууу, кто как не я Царь зверей?
Осел /томно/: неее, ты не Царь, ты боооог!
Л: Слышь, осел, такое дело, я Царь зверей, надо, понимаешь.
О: А с чего это ы Царь зверей то?
Л: Ты че, обарзел! У меня половой акт 26 минут длится.
О: ну и что, а у меня 40 минту.
Ну короче поспорили, что кто дольше выдержит, тот и Царь зверей.
Осел повернулся задом, лев напрыгнул, отимел его - аккурат 24 минут.
Ну осел говорит, что мол договор дороже титула, давай, поворачивайся. Лев, делать нечего, повернулся, положил перед собой секундомер и ждет...проходит 18 минут - у осла как железный.
Л /думает/: блин, что ж там моя львица то делает...а! Прогибается и мурчит.
Лев прогнулся, помурчал - осел строчит...
Л /думает/: так, что моя львица еще делает...а, да!!! Играет мышцами влагалища.
Ну лев изо всех сил очком наигрыват...
осел ебет не останавливаясь.
23 минуты.
Л /вспоминает/: что же еще моя львица делает...ааа!!! Коготком так аккуратненько по яйцам.
Ну лев прогнулся, аккуратненько ослу по яйцам - осел кончает. Время 24 минуты.
Лев /победоносно/: нууу, кто как не я Царь зверей?
Осел /томно/: неее, ты не Царь, ты боооог!
Ответить
130
:D Чёрд... у мну после этого анекдота и темы с сатиром натурально "львиный" стояк, прям на работе ))))
Ответить
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию.
Ответить
Пришла одна из сотрудниц на работу с насморком. Сидит, носом хлюпает. Через какое-то время, как водится, коллеги начали давать ей народные советы, как с насморком справиться.
Одна из коллег шутливо-с подколкой так замечает "да тебе грелку надо - на все тело, говорят, хорошо помогает" (ну, мол, мужика на ночь в кровать).
В этот момент другая коллега (видать, не особо вникала в разговор), отрываясь от бумаг:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Одна из коллег шутливо-с подколкой так замечает "да тебе грелку надо - на все тело, говорят, хорошо помогает" (ну, мол, мужика на ночь в кровать).
В этот момент другая коллега (видать, не особо вникала в разговор), отрываясь от бумаг:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Ответить
... приличных знаю мало, но всё же знаю.
____________________________________________
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, …да и секс люблю!"
*****
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6. Мальчик в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- Е..@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
*****
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну,ладно, я - муж, мне приходится.... А тебе-то зачем это надо?
*****
____________________________________________
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, …да и секс люблю!"
*****
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6. Мальчик в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- Е..@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
*****
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну,ладно, я - муж, мне приходится.... А тебе-то зачем это надо?
*****
Ответить
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза с третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток !
*****
Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой.
А во-вторых, как тебе нравится "во-первых" ?
- ...Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис на 3 стадии, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
*****
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь !..
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток !
*****
Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой.
А во-вторых, как тебе нравится "во-первых" ?
- ...Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис на 3 стадии, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
*****
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь !..
Ответить
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат..
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"
Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат..
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"
Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Ответить
140
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
:)
:)
Ответить
Кавказ. Папа сыну на совершеннолетие подарил пистолет... Сынуля такой....батан,короче,променял пистолет на ролекс. Папан узрел такой косяк,ну и сына на разбор позвал: - Вот идешь ты по улице,выходят на встрЭчу два джИгита....говорят,я твой папа эБал,я твой мама эБал,я твой брат-сЭста эБал....ти эМу что скажЭшь.....пол-второго,да ?!!!!!!!
Ответить
Как же приятно грызёт совесть, когда первый раз вам делают минет.
Ответить
Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Ответить
Из моих любимых:
Осерчал Лев на своих верноподданных и решил издать Указ: Кто на мою территорию хоть шаг ступит - того или выебу или съем!
Все звери Лва зауважали и подчинились, один Осел решил пойти против всех, выпендриться:
- Вы все слабаки и лузеры! Я никого не боюсь! Даже Лва!.... и зашел на территорию Лва...
...тут раздался шум, гам, визг, треск...звери все поутихли, ждут...
вылетает через энное время Осел ото Лва, звери в ужасе к нему:
- Ну, как ты?! Жив?! Что он с тобой сделал???!!!
- Он меня!...он меня!... СЪЕЛ!!!
Осерчал Лев на своих верноподданных и решил издать Указ: Кто на мою территорию хоть шаг ступит - того или выебу или съем!
Все звери Лва зауважали и подчинились, один Осел решил пойти против всех, выпендриться:
- Вы все слабаки и лузеры! Я никого не боюсь! Даже Лва!.... и зашел на территорию Лва...
...тут раздался шум, гам, визг, треск...звери все поутихли, ждут...
вылетает через энное время Осел ото Лва, звери в ужасе к нему:
- Ну, как ты?! Жив?! Что он с тобой сделал???!!!
- Он меня!...он меня!... СЪЕЛ!!!
Ответить
Сегодня рассказали :
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и "мамочка" поменялась!
На мат забегает отец.
- Опппа-ааа, а клиенты-то старые, привет Серега!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и "мамочка" поменялась!
На мат забегает отец.
- Опппа-ааа, а клиенты-то старые, привет Серега!
Ответить
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с
кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни
- ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её
покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ !!!
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с
кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни
- ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её
покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ !!!
Ответить
150
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена !
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена !
Ответить
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Ответить
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Ответить
Позвонил... и я открыла... А потом такое было !!! Вообщем проще говоря, открывала я не зря !
Ответить
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею
Ответить
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка
Ответить
Алло, это телефон доверия?
Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
Ответить
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что это такое?»
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
У женщины должно быть три зверя: писец на шее, лев в постели, и осел, который всё оплатит.
Ей говоришь: давай поиграем в медсестру!.. А у нее какая-то продавщица получается.
— У тебя низкое давление, заведи любовника.
— У меня есть любовник.
— Значит, хорошего заведи!
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте...
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
У женщины должно быть три зверя: писец на шее, лев в постели, и осел, который всё оплатит.
Ей говоришь: давай поиграем в медсестру!.. А у нее какая-то продавщица получается.
— У тебя низкое давление, заведи любовника.
— У меня есть любовник.
— Значит, хорошего заведи!
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте...
Ответить
Наверное,боян,но забавно:)
Этапы отношений:
Этап первый: романтический.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне,в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где ещё. Тётка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы
даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp,
таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке
никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.
Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе
в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие).
Тётка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки.
Мущщина пеpестаёт мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним, в общем, все хоpошо.
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесённую ботинками гpязь и пpочую еpунду — чушь,
конэшна, но тёткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжёлое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания — это уже суpьёзные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут—не
дождутся, когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод
устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности — кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными
пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я всё чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тётки, а последним — мущщины,так что эти pоли не аксиоматичны).
Секс — по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы всё pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.
Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца
и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной pжачки,
pазбpосанная одежда-повод для пиления, мусоp и собака — по настpоению.
Этап четвёpтый: семейный.
Тpи—пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте - абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя!
Тётка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках,
в тяжёлых случаях — в бигуди и гpязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов — как любая pутина, семейная жизнь
может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тётки:)
Этапы отношений:
Этап первый: романтический.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне,в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где ещё. Тётка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы
даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp,
таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке
никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.
Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе
в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие).
Тётка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки.
Мущщина пеpестаёт мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним, в общем, все хоpошо.
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесённую ботинками гpязь и пpочую еpунду — чушь,
конэшна, но тёткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжёлое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания — это уже суpьёзные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут—не
дождутся, когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод
устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности — кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными
пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я всё чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тётки, а последним — мущщины,так что эти pоли не аксиоматичны).
Секс — по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы всё pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.
Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца
и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной pжачки,
pазбpосанная одежда-повод для пиления, мусоp и собака — по настpоению.
Этап четвёpтый: семейный.
Тpи—пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте - абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя!
Тётка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках,
в тяжёлых случаях — в бигуди и гpязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов — как любая pутина, семейная жизнь
может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тётки:)
Ответить
160
Да куда мне самой такое наваять, к тому же уж не настолько я разочаровалась в Институте Брака!:D:D :D
Но написанное не без истины,конечно же:)
Но написанное не без истины,конечно же:)
Ответить
Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас «отыметь»?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужчины просто конец!!!
Тем временем звонит «Папа»:
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их – стрелять, меня – трахнуть!
-Девушка, можна вас «отыметь»?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужчины просто конец!!!
Тем временем звонит «Папа»:
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их – стрелять, меня – трахнуть!
Ответить
Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.
Ответить
Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой"
Ответить
170
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
-Хм,идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона,с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир.Я,конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи,ты прав,как всегда..Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их,всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и..
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?
:D:D
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
-Хм,идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона,с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир.Я,конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи,ты прав,как всегда..Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их,всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и..
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?
:D:D
Ответить
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Ответить
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Ответить
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему??????
Ну во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо
Ну во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо
Ответить
Тост:
Три грешницы на "приёме" у Бога. Все хотят в рай, но грехи ж, блин... от Бог и говорит:
- Если ваши грехи помогут вам перебраться через эту стену, то добро пожаловать. Иначе...
Вышла первая
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Вырос один. Как не цеплялась она за него, ничего не получилось...
Вышла вторая
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Выросло три. Почти дотянулась она до верха стенки, но увы...
Вышла третья
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Вся стена покрылась концами! И она легко и свободно перебралась через стену.
Так выпьем же за тех женщин, которые ещё при жизни прокладывают себе дорогу в рай!
Три грешницы на "приёме" у Бога. Все хотят в рай, но грехи ж, блин... от Бог и говорит:
- Если ваши грехи помогут вам перебраться через эту стену, то добро пожаловать. Иначе...
Вышла первая
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Вырос один. Как не цеплялась она за него, ничего не получилось...
Вышла вторая
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Выросло три. Почти дотянулась она до верха стенки, но увы...
Вышла третья
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Вся стена покрылась концами! И она легко и свободно перебралась через стену.
Так выпьем же за тех женщин, которые ещё при жизни прокладывают себе дорогу в рай!
Ответить
Какой кошмар..., как ты меня расстроил : я неправильно живу !:)))))
Не будет мне дороги в рай.........., ну да ладно, все равно в аду друзей намного больше :))))))))))))))))
Не будет мне дороги в рай.........., ну да ладно, все равно в аду друзей намного больше :))))))))))))))))
Ответить
Лежат на столе огурец и вибратор. Вибратор тихонько вибрирует.
Огурец:
- Чё дрожишь? Первый раз что ли?
Огурец:
- Чё дрожишь? Первый раз что ли?
Ответить
- Девушка, что это у вас за дырочки на шубе?
- Это норки...
- Это норки...
Ответить
180
На днях рассказали...
Встречаются два товарища, у обоих жены пошли учиться на права.
-Слушай, это какой-то дурдом... с тех пор, как моя пошла учиться на эти чертовы права, ночью спать не возможно. Она среди ночи хватает меня за член и дергает его с криками: "Первая..., вторая..., третья..., четвертая...!!!!"
- Это еще ничего. Моя вот ночью хватает меня за член, вставляет себе попу и говорит: "Полный 92-го..."
Встречаются два товарища, у обоих жены пошли учиться на права.
-Слушай, это какой-то дурдом... с тех пор, как моя пошла учиться на эти чертовы права, ночью спать не возможно. Она среди ночи хватает меня за член и дергает его с криками: "Первая..., вторая..., третья..., четвертая...!!!!"
- Это еще ничего. Моя вот ночью хватает меня за член, вставляет себе попу и говорит: "Полный 92-го..."
Ответить
Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Ответить
СМС от жены " Ушла куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Ответить
Остановился, как-то Иван Грозный во время вояжу, в деревеньке без названия, где была похищена лошадка с его обозу. Мужичка-похитителя из местных отыскали и лошадку тож.. Решено было по утру его наказать при помощи кола.
Встал по-утру царь-батюшка в настроении благодушном, глядит, а мужичка уж на казнь волокут.. пожалел он его и кричит Малютке: - Оставь его!..
С тех пор так деревню и зовут - Астафьево
Но много деревень на Руси и с названием Ипатьево.
Встал по-утру царь-батюшка в настроении благодушном, глядит, а мужичка уж на казнь волокут.. пожалел он его и кричит Малютке: - Оставь его!..
С тех пор так деревню и зовут - Астафьево
Но много деревень на Руси и с названием Ипатьево.
Ответить
Мужик заказал мебель домой и сам уехал, а дома оставил жену.
привезли мебель, разгрузили, подняли в квартиру.
грузчики спускаются к машине и обсуждают с водителем, кто пойдет за деньгами, отправляют первого грузчика...
минут через 15 приходит
- ну что, деньги забрал?
- нет, она мне минет сделала и отправила...
отправили второго грузчика, тоже самое, водитель говорит:
- пойду я, может мне минет перепадет...
поднимается, заходит в квартиру, хозяйка ему:
- ты кто?
- водитель...
она ему передает деньги и собирается закрыть дверь, он ей:
- а как на счет минета?
- муж сказал, водиле бабки, а грузчикам хуй сосать...
привезли мебель, разгрузили, подняли в квартиру.
грузчики спускаются к машине и обсуждают с водителем, кто пойдет за деньгами, отправляют первого грузчика...
минут через 15 приходит
- ну что, деньги забрал?
- нет, она мне минет сделала и отправила...
отправили второго грузчика, тоже самое, водитель говорит:
- пойду я, может мне минет перепадет...
поднимается, заходит в квартиру, хозяйка ему:
- ты кто?
- водитель...
она ему передает деньги и собирается закрыть дверь, он ей:
- а как на счет минета?
- муж сказал, водиле бабки, а грузчикам хуй сосать...
Ответить
190
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет
Ответить
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
:)
:)
Ответить
чорд, я каждый год у гаража копаю снег и помогаю кому-нибудь выталкивать машину )))
Ответить
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Ответить
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Ответить
200
Э нет,не согласен . Хорошо быть женщиной, - приоделась, накрасилась, сделала прическу - и вот, она опять стала девушкой..
Ответить
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Ответить
Приходит мужик в публичный дом.
- Все пробовал, -говорит, - много видел, редко чем удивишь. Хочу че-нибудь космического, неземного!
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
- Все пробовал, -говорит, - много видел, редко чем удивишь. Хочу че-нибудь космического, неземного!
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Ответить
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
-------------------------------------------------------------
Девы, ничего личного...
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, п***а узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, п***а как корыто да еще и не брита, на такую
посмотришь -
ничего не захочешь...
-------------------------------------------------------------
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
-------------------------------------------------------------
Девы, ничего личного...
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, п***а узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, п***а как корыто да еще и не брита, на такую
посмотришь -
ничего не захочешь...
-------------------------------------------------------------
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Ответить
Второй анекдот - стопроцентно мужское "произведение". :) И очень инфантильно-мужское (в социальном и биологическом смысле). :)
Ответить
Хоссподя, какие обиды? :) Просто по этому анекдоту очень заметны инфантилизм и зазомбированность нынешних мужиков. :)
Ответить
Вчера прочитала, что билогические виды развиваются либо по пути различий м и ж особей (утки, павлины, обезьяны), либо по пути сходства (воробьи). Так вот, имхо, человечество стремительно проходит новый виток эволюции, когда мужики слабеют и феминизируются, а бабы крепчают и маскулинизируются :))))
Ответить
СМС жена-любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ "
СМС любовница-жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» — это тебе
*******
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
СМС любовница-жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» — это тебе
*******
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Ответить
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.
Ответить
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
:)
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
:)
Ответить
Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!
Ответить
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье ...
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье ...
Ответить
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу
- Пожалуйста
- А дата производства какая?
- Январь 2005
- Козерог??? Не подходит...
- Покажите мне эту куклу
- Пожалуйста
- А дата производства какая?
- Январь 2005
- Козерог??? Не подходит...
Ответить
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ответить
С психологического форума:
ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче ,мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?
УУУ: Надо твою и ее фотку и желательно топлесс.
ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче ,мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?
УУУ: Надо твою и ее фотку и желательно топлесс.
Ответить
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Ответить
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький...
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький...
Ответить
220
- Вовочка, а что лучше - Машу, но один раз, или Петю, но два раза?
- Маша - это, конечно, хорошо, но два раза - это два раза.
- Маша - это, конечно, хорошо, но два раза - это два раза.
Ответить
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.
Ответить
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Ответить
- Не хочу показаться
грубым, но я бы тебя
трахнул.
- Не хочу показаться
бл*дью, но я согласна!
грубым, но я бы тебя
трахнул.
- Не хочу показаться
бл*дью, но я согласна!
Ответить
Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем…
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем…
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…
Ответить
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 евро». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Ответить
230
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg?w=22)
Компания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются.
Ответить
- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично...
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!
- Ах, это так романтично...
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!
Ответить
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Ответить
Идет судебный процесс, пятилетнего мальчика осуждают за изнасилование
сороколетней женщины. К скамье подсудимых подбегает мать мальчика.
МАТЬ: Господа! - при этом она ставит сына на скамью и сдергивает с него
штанишки - скажите, как вот этим - показывая всем на лодошке досто-
инство сына - вот этим можно кого-то изнасиловать!?
Молчание. Мальчик сплевывает на скамью и тихо (матеро) говорит маме:
Мамаша! Hе теребите писю, не то проиграем процесс ...
сороколетней женщины. К скамье подсудимых подбегает мать мальчика.
МАТЬ: Господа! - при этом она ставит сына на скамью и сдергивает с него
штанишки - скажите, как вот этим - показывая всем на лодошке досто-
инство сына - вот этим можно кого-то изнасиловать!?
Молчание. Мальчик сплевывает на скамью и тихо (матеро) говорит маме:
Мамаша! Hе теребите писю, не то проиграем процесс ...
Ответить
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должен!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должен!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
Ответить
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
:)
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
:)
Ответить
240
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
:)
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
:)
Ответить
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Ответить
Это невероятно:
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
Ответить
-Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
-Так и скажи: ссущий пустяк.
-Так и скажи: ссущий пустяк.
Ответить
вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пиздит
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пиздит
Ответить
250
***
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне другого мужика.
:)
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне другого мужика.
:)
Ответить
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Ответить
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
:)
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
:)
Ответить
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Ответить
260
Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
жить можно, но кусать некого!!!
:)
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
жить можно, но кусать некого!!!
:)
Ответить
- Доктор, мне не хватает одного мужа
- Заведите любовника
Через некоторое время
- Мне и любовника не хватает
- Ну заведите ещё одного
-Мне и его не хватает.
- Хм...Странная вы женщина...
- Вот! вот так в справку и запишите, а то все: "Бл*дь, да бл*дь!"
- Заведите любовника
Через некоторое время
- Мне и любовника не хватает
- Ну заведите ещё одного
-Мне и его не хватает.
- Хм...Странная вы женщина...
- Вот! вот так в справку и запишите, а то все: "Бл*дь, да бл*дь!"
Ответить
Вот встретились случайно две души....
Среди миров и тысяч километров...
- " Ты о себе мне коротко скажи"...
И он сказал:"Семнадцать сантиметров".
:-)
Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, пизды!
Самый лучший любовник — это ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдёт!)))
Среди миров и тысяч километров...
- " Ты о себе мне коротко скажи"...
И он сказал:"Семнадцать сантиметров".
:-)
Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, пизды!
Самый лучший любовник — это ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдёт!)))
Ответить
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать , тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.."
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё, у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно.
- Что, и Кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было никaкой Кaмaсутры.
- Дa кaк же вы жили, кaк трахались, кaк точку Джи искaли?
- Дa тaк, бля, и искaли... лизaли всё подряд...
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, муж с женой в другой. Муж уже почти уснул, вдруг слышит, сквозь сон 3 летняя дочь громко так спрашивает его:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Изумленный отец, не найдя, что ответить, сказал:
- Разумеется,нет!
А 3-летняя дочь, глубоко так вздохнув, и говорит:
- Ладно, иду.
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать , тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.."
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё, у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно.
- Что, и Кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было никaкой Кaмaсутры.
- Дa кaк же вы жили, кaк трахались, кaк точку Джи искaли?
- Дa тaк, бля, и искaли... лизaли всё подряд...
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, муж с женой в другой. Муж уже почти уснул, вдруг слышит, сквозь сон 3 летняя дочь громко так спрашивает его:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Изумленный отец, не найдя, что ответить, сказал:
- Разумеется,нет!
А 3-летняя дочь, глубоко так вздохнув, и говорит:
- Ладно, иду.
Ответить
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше.
И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к
себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет.
Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами.
Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети.Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой...Идет и думает:" Это теперь её надо пригласить на пельмени-в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты со своей мясорубкой!
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!..)))))
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к
себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет.
Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами.
Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети.Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой...Идет и думает:" Это теперь её надо пригласить на пельмени-в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты со своей мясорубкой!
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!..)))))
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Ответить
Вот такие бывают сайты )))
Некоторые уже не отвечают - но они были ....
ebun.com - Компания - экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все "Несквики" в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com.
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск).
sral.net - На немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - webmaster@sral.net .
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом, у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий.
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо, наши там тоже есть, раз занимаются, чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов - улыбка .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агентства "Ромео и Джульетта"...
celka.com - Бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.
gandon.net - Можно зарегить себе интересненький мыл, вот прикололся как-то и зарегил себе
chlen_v@gandon.net.
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк-сервис.
zaebis.net - Продаётся.
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует.
huya.net - Очевидно, сайт феминистской организации.
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права, лишеннных чего-то, индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя.
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного не закончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей.
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет-оператор. Видать, уже привык...
mozgov.net - Хостинг-провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус.
celka.net - Какая то промышленная компания.
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region.
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры, а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну, продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - не ясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн.
Некоторые уже не отвечают - но они были ....
ebun.com - Компания - экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все "Несквики" в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com.
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск).
sral.net - На немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - webmaster@sral.net .
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом, у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий.
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо, наши там тоже есть, раз занимаются, чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов - улыбка .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агентства "Ромео и Джульетта"...
celka.com - Бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.
gandon.net - Можно зарегить себе интересненький мыл, вот прикололся как-то и зарегил себе
chlen_v@gandon.net.
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк-сервис.
zaebis.net - Продаётся.
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует.
huya.net - Очевидно, сайт феминистской организации.
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права, лишеннных чего-то, индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя.
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного не закончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей.
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет-оператор. Видать, уже привык...
mozgov.net - Хостинг-провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус.
celka.net - Какая то промышленная компания.
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region.
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры, а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну, продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - не ясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн.
Ответить
270
Спасибо ,пошла пИсать...в туалет:))))))))))))))
Лопатой.по.пиз.де:))))))))))))))))))))))
Лопатой.по.пиз.де:))))))))))))))))))))))
Ответить
проверила несколько из этих сайтов. все верно!
dermo.com выпускает химию для домашнего хозяйства....
dermo.com выпускает химию для домашнего хозяйства....
Ответить
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют:)
Ответить
- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ.
- Куда ???
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
-На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куда ???
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- Ох,миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где,где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
— Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере"Слышь! Плесни еще водки — душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "бля"?
- Бабушка, идите в ПОПУ.
- Куда ???
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
-На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куда ???
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- Ох,миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где,где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
— Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере"Слышь! Плесни еще водки — душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "бля"?
Ответить
Детские загадки! Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки )
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки )
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед)
Ответить
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет .
Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может, Вам папаху дать?"
- "По пизде себе дай. Дура бешеная!!!"
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза, как у анимашки, с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет .
Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может, Вам папаху дать?"
- "По пизде себе дай. Дура бешеная!!!"
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза, как у анимашки, с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "
Ответить
Учимся обзываться!)
Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)
:)))))))))))
Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)
:)))))))))))
Ответить
"ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!"
:))))))))
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!"
:))))))))
Ответить
280
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут!
Ответить
Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козёл и подонок. Пытался до неё дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни", и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Ответить
Винни-пух попал под электричку........................
Лежит весь такой - кишки наружу.
Подбегает Пятачок:
-Вини, вини! Тебе хуёво?
-Хуёво-хуёво... Да мне ПИЗДЕЦ!
Лежит весь такой - кишки наружу.
Подбегает Пятачок:
-Вини, вини! Тебе хуёво?
-Хуёво-хуёво... Да мне ПИЗДЕЦ!
Ответить
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России)))
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России)))
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Ответить
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
:)
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
:)
Ответить
290
Бабка спрашивает у деда:
Б.: Дед! А как понимать слова ситуация и проституция?
Д.: Нуууу... Вот ты возвращаешься домой, а я там с женщиной лежу - это ситуация! А если я возвращаюсь домой и ты лежишь с мужиком - это проституция...
Б.: Дед! А как понимать слова ситуация и проституция?
Д.: Нуууу... Вот ты возвращаешься домой, а я там с женщиной лежу - это ситуация! А если я возвращаюсь домой и ты лежишь с мужиком - это проституция...
Ответить
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.
Едят они значительно чаще.
Ответить
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть?
— Провёл исследование рынка, решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — 100$, орал — 50$
— Ну а как же классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!
-Дорогой, давай сегодня без защиты…
- Петрович, ты достал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть?
— Провёл исследование рынка, решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — 100$, орал — 50$
— Ну а как же классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!
-Дорогой, давай сегодня без защиты…
- Петрович, ты достал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Ответить
Летнее))
Мань, а давай сегодня без презерватива? - Чё это вдруг? - Жааааркоо!:)))
Мань, а давай сегодня без презерватива? - Чё это вдруг? - Жааааркоо!:)))
Ответить
Степан Иваныч всю жизнь работал на фабрике по производству презервативов. У него две дочери. Одна от первого брака, другая от заводского...
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Ответить
4-хлетняя внучка спросила у деда:"Что у тебя в трусах?" Ответ деда:"Конец любви и два мешка воспоминаний!.." )))
Ответить
Идёт девушка, видит лягушонок сидит, она думает "давай я его поцелую, в принца-молодца и превратится".. раз поцеловала - никак, второй раз - тоже не превращается.. лягушонок говорит ей: "надо соснуть, сильно заколдованный я"... :)
Ответить
300
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Ответить
Мужик,глядя на тест беременности,вспоминает детство,когда мама,одевая ему колготки,говорила:"Запомни,сынок,две полоски - это жопа!":)))
Ответить
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и ночью проснулся голый,а вся жопа измазана вазелином,ты бы кому-нибудь рассказал об этом?
- Ты что, с ума сошёл?! Конечно,нет!
- А хочешь пойти в поход?
- Если бы ты пошёл в поход и ночью проснулся голый,а вся жопа измазана вазелином,ты бы кому-нибудь рассказал об этом?
- Ты что, с ума сошёл?! Конечно,нет!
- А хочешь пойти в поход?
Ответить
Разговаривают два мужика:
- Слушай,тебя жена ловила,когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда,классное место?!
- Слушай,тебя жена ловила,когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда,классное место?!
Ответить
Молодой человек заходит в бар,видит там красивую девушку,подходит к ней и говорит:
- Привет,крошка!Давай я тебя трахну?
Та встаёт из-за стола,врезает коленкой промеж ног,затем разбивает о его голову пузырь с коньяком...Чувак падает,но она начинает бить его ногами по морде,под дых, по рёбрам...Децл,успокоившись,пересаживается подальше.Через несколько минут парень с трудом поднимает голову,подползает к ней и шепчет:
- Я правильно понял, в рот тоже не возьмёшь?
- Привет,крошка!Давай я тебя трахну?
Та встаёт из-за стола,врезает коленкой промеж ног,затем разбивает о его голову пузырь с коньяком...Чувак падает,но она начинает бить его ногами по морде,под дых, по рёбрам...Децл,успокоившись,пересаживается подальше.Через несколько минут парень с трудом поднимает голову,подползает к ней и шепчет:
- Я правильно понял, в рот тоже не возьмёшь?
Ответить
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам,может,расскажешь,как я на свет появился?
Мать:
- Ну,сынок,тебя аист принёс...
Сын:
- Ну ни хуя себе,пап выеб аиста?!
- Мам,может,расскажешь,как я на свет появился?
Мать:
- Ну,сынок,тебя аист принёс...
Сын:
- Ну ни хуя себе,пап выеб аиста?!
Ответить
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Ответить
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Ответить
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Ответить
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда, КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками.
- Fork (Вилка) !
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда, КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками.
- Fork (Вилка) !
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Ответить
310
Мужчина всегда должен выглядеть чуть-чуть лучше обезьяны… с которой живёт!
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и всё остальное, что скажет жена.
Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и всё остальное, что скажет жена.
Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Ответить
- Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты блядь, какой ранимый!!!!!!)))))
- Ящик водки!
- Ух ты блядь, какой ранимый!!!!!!)))))
Ответить
- Слышал, что ты развёлся?
- Ну да.
- А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
- Ну да.
- А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
Ответить
-Жена заходит в комнату,
а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет: — Ты что, бл@дь, вообще ох@ел долб@ёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!
а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет: — Ты что, бл@дь, вообще ох@ел долб@ёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!
Ответить
Мужик приехал на рыбалку.Смотрит другой рыбак стоит уже по пояс в воде
с удочкой,он к нему(шепотом):
-Тссс!
-Что?
-СОМ!
-Клюет?
-Нет,сосет!
с удочкой,он к нему(шепотом):
-Тссс!
-Что?
-СОМ!
-Клюет?
-Нет,сосет!
Ответить
- Не знаешь, какой прогноз на этот вечер?
- Сказали, что, несмотря на капризы и колебания, этой ночью ожидается умеренный секс, местами порывистый, с придыханием, волнения в виде мурашек и вздохов, высокая температура и жар по всему телу. Наряду с повышенной влажностью, нега принесет удовлетворение и осадки в виде слёз счастья. Желаем всем приятных заоблачных снов, и советуем предохранятся, не исключены оргазмы.
:)
- Сказали, что, несмотря на капризы и колебания, этой ночью ожидается умеренный секс, местами порывистый, с придыханием, волнения в виде мурашек и вздохов, высокая температура и жар по всему телу. Наряду с повышенной влажностью, нега принесет удовлетворение и осадки в виде слёз счастья. Желаем всем приятных заоблачных снов, и советуем предохранятся, не исключены оргазмы.
:)
Ответить
320
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете... Тогда подождите, я музыку включу!
Ответить
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Ответить
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
-"Почему не пристегнуты?"
Девушка отвечает:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.
:)
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
-"Почему не пристегнуты?"
Девушка отвечает:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.
:)
Ответить
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
Ответить
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Ответить
— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну ты же при ней не раздевался!..
- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет. А ты?
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну ты же при ней не раздевался!..
- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет. А ты?
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Ответить
330
Не про секс)
...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не спасатели, а снайперы, наверняка прецедентов бы больше не было.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не спасатели, а снайперы, наверняка прецедентов бы больше не было.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Ответить
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто будет с меня грязные ботинки снимать?
— Патологоанатом.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...
— Знаешь, что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
Это - утро после бурной ночи, ты уже устал, сил нет ... и тут она говорит:
— Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Довольно странно наблюдать такую острую гомофобию в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами, мамой и бабушкой.
Семейная пара смотрит порно-фильм. После очередной сцены муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
)))))
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто будет с меня грязные ботинки снимать?
— Патологоанатом.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...
— Знаешь, что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
Это - утро после бурной ночи, ты уже устал, сил нет ... и тут она говорит:
— Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Довольно странно наблюдать такую острую гомофобию в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами, мамой и бабушкой.
Семейная пара смотрит порно-фильм. После очередной сцены муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
)))))
Ответить
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет…
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет…
Ответить
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей пенсию.
)))))
)))))
Ответить
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоебины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоебины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Ответить
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Ответить
Ржунемогу :)
Ответить
340
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Ответить
- Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Ответить
Час-пик маршрутка битком старая бабушка :
- Осторожно мужики яйца не поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
- Осторожно мужики яйца не поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
Ответить
Женщина - это возможность побывать там, где никогда не останешься, но захочешь возвращаться вновь и вновь.
Чтобы показать ей,что он пришел не просто так....,трусы снял прям у порога...))
- Как заниматься сексом с презервативом?
- Нужно презерватив одевать и снимать, только очень быстро...
В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной,
который презерватив не надевает, а натяяягивает..
Чтобы показать ей,что он пришел не просто так....,трусы снял прям у порога...))
- Как заниматься сексом с презервативом?
- Нужно презерватив одевать и снимать, только очень быстро...
В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной,
который презерватив не надевает, а натяяягивает..
Ответить
История "О..." (вспомнилось вдруг из детства)
Обходя Окрестности Онежского Озера
Отец Онуфрий Обнаружил Обнаженную Ольгу.
-Отдайся Ольга Отцу Онуфрию, Озолочу!
-Обманешь, Отец Онуфрий, - обоссу, оюосру, обоями обклею!..
...Обманул Отец Онуфрий Ольгу.
Откусила Ольга Отцу Онуфрию Окоянный Отросток!
Обходя Окрестности Онежского Озера
Отец Онуфрий Обнаружил Обнаженную Ольгу.
-Отдайся Ольга Отцу Онуфрию, Озолочу!
-Обманешь, Отец Онуфрий, - обоссу, оюосру, обоями обклею!..
...Обманул Отец Онуфрий Ольгу.
Откусила Ольга Отцу Онуфрию Окоянный Отросток!
Ответить
Да-да... помню эти истории:) Прям ностальжи:)
есть же целые сборники стихов и прозы на одну букву.
Ладоней линии любви
Лакали ливни.
Ласкаясь листьями, легли
Лианы лилий.
Лелеет ланолин ланит
Либидо лета.
Лавиной ласковой летит
Любовный лепет.
Льняных лугов лебяжий лёт -
Любви ловильня.
Ликуя лихо, ливень льет
Любвеобильно.
Листаю лепестки легенд
Ладонью левой.
Любовь летела лентой лет,
Любовь летела.
есть же целые сборники стихов и прозы на одну букву.
Ладоней линии любви
Лакали ливни.
Ласкаясь листьями, легли
Лианы лилий.
Лелеет ланолин ланит
Либидо лета.
Лавиной ласковой летит
Любовный лепет.
Льняных лугов лебяжий лёт -
Любви ловильня.
Ликуя лихо, ливень льет
Любвеобильно.
Листаю лепестки легенд
Ладонью левой.
Любовь летела лентой лет,
Любовь летела.
Ответить
350
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и при этом не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит здоровенный питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей почти восемьдесят, с ней нужно переспать. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и при этом не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит здоровенный питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей почти восемьдесят, с ней нужно переспать. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Ответить
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
:)
:)
Ответить
360
девушка зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" она: "Девушка хочет "Мартини", мужика постоянного и секса хорошего, но пришла она за хлебушком..."
Ответить
Сидят за столом людоед отец и людоед сын.
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О.: -А пи3ды?
С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек…
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О.: -А пи3ды?
С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек…
Ответить
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
***
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕЕЕЕТ?!!!
***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
***
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
***
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕЕЕЕТ?!!!
***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
***
Ответить
Идет такая барышня, ночью по парку. Темно билять, страшно.!!((( Чуууу...аа встречу выбегает мужик с ножом, в черной маске и зловещим голосом говорит — Быррро минет, билять!!! а то голову нах , оторву!!! . Барышня, ясный перец делает., жить то охота(((( Насильник снимает маску и так ласкова молвит - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!!
Ответить
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Ответить
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))
Ответить
370
Гуманитарии оценят!;)
Однажды мужской род отправился в секс-шоп, чтобы купить азбуку секса. За прилавком стояло существительное женского рода с большими придаточными дополнениями и аппетитным мягким знаком. Второстепенный член мужского рода мгновенно стал главным.
"Нельзя упускать такой инфинитив", - подумал мужской род и сделал простое предложение. Увидев размеры окончания слова, существительное женского рода не смогло отказать и тут же нашло предлог, чтобы отлучиться с работы.
Найдя укромное местоимение, мужской род приступил непосредственно к имению, то есть устроил все обстоятельства для междометия. От страстных причастий суффиксы женского рода отвердели, и, широко раздвинув слоги, промолвив: "Чур, я - подлежащее! ", она приготовилась к дательному падежу.
Совершив повелительное наклонение, мужской род стал активно работать главным членом своего предложения. После творительного падежа последовал причастный оборот, потом деепричастный, потом тире, и только после слитного написания пара упала, обессилев, в союзе.
Существительное женского рода всё время хотело сделать сказуемое, но мужской род не любил неуместных глаголов и вовремя затыкал ее милый ротик окончанием. Лишь в самом конце он позволил ей издать восклицательный знак. Потом она призналась ему, что еще никогда не испытывала такого множественного числа, потому что пользовалась приставками. На это он ответил ей: "Дура! Настоящие корни круче! "
Через час мужской род шел по улице, курил и думал: "А ведь суффиксы у нее из синтаксиса... "
Однажды мужской род отправился в секс-шоп, чтобы купить азбуку секса. За прилавком стояло существительное женского рода с большими придаточными дополнениями и аппетитным мягким знаком. Второстепенный член мужского рода мгновенно стал главным.
"Нельзя упускать такой инфинитив", - подумал мужской род и сделал простое предложение. Увидев размеры окончания слова, существительное женского рода не смогло отказать и тут же нашло предлог, чтобы отлучиться с работы.
Найдя укромное местоимение, мужской род приступил непосредственно к имению, то есть устроил все обстоятельства для междометия. От страстных причастий суффиксы женского рода отвердели, и, широко раздвинув слоги, промолвив: "Чур, я - подлежащее! ", она приготовилась к дательному падежу.
Совершив повелительное наклонение, мужской род стал активно работать главным членом своего предложения. После творительного падежа последовал причастный оборот, потом деепричастный, потом тире, и только после слитного написания пара упала, обессилев, в союзе.
Существительное женского рода всё время хотело сделать сказуемое, но мужской род не любил неуместных глаголов и вовремя затыкал ее милый ротик окончанием. Лишь в самом конце он позволил ей издать восклицательный знак. Потом она призналась ему, что еще никогда не испытывала такого множественного числа, потому что пользовалась приставками. На это он ответил ей: "Дура! Настоящие корни круче! "
Через час мужской род шел по улице, курил и думал: "А ведь суффиксы у нее из синтаксиса... "
Ответить
Про дантистофф;):)))))
Парень знакомится с девушкой, и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
- Наверное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью, и после акта девушка говорит:
- Наверное, ты очень хороший дантист.
- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
Парень знакомится с девушкой, и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
- Наверное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью, и после акта девушка говорит:
- Наверное, ты очень хороший дантист.
- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
Ответить
Восхищаюсь девушкой)))
Париж. (прим.от себя. - хотя к чьорду, пусть будет Москва;) ) В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
Париж. (прим.от себя. - хотя к чьорду, пусть будет Москва;) ) В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
Ответить
Аххаха)))))
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
Ответить
Детсад, но ржака)))
Идёт Красная Шапочка по лесу к бабушке. И начинаются у неё первые месячные. Она в панике, сообразить ничего не может. Села на пенёк, ревёт. Пробегает мимо волк, видит это дело и спрашивает:
- Что с тобой Красная Шапочка?
- Да вот, говорит, умираю. Кровью истекаю.
- А ну дай я посмотрю.
Смотрит значит он всё это дело и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе член оторвало.
Идёт Красная Шапочка по лесу к бабушке. И начинаются у неё первые месячные. Она в панике, сообразить ничего не может. Села на пенёк, ревёт. Пробегает мимо волк, видит это дело и спрашивает:
- Что с тобой Красная Шапочка?
- Да вот, говорит, умираю. Кровью истекаю.
- А ну дай я посмотрю.
Смотрит значит он всё это дело и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе член оторвало.
Ответить
Гимн онаниста)))
Я запираюсь в сортире -
Уже не могу иначе.
Я самый счастливый в мире,
Что это значит?..Что значит?!..
Это значит презрение к женщине,
Это значит презрение к суке -
Мне не знакомы отказы,
Мне не знакомы разлуки...
Эти руки, - да, эти руки...
Они! А не бабы стервы,
Мне и погладят брюки,
И не истреплют нервы.
Они - эти крепкие руки
Сегодня вновь пущены в дело,
Нет ни страданий, ни муки -
Дрочите, ребята, смело!!!
Они - эти крепкие руки
Сегодня вновь пущены в дело,
Нет ни страданий, ни муки -
Дрочите, ребята, смело!!!
Я запираюсь в сортире -
Уже не могу иначе.
Я самый счастливый в мире,
Что это значит?..Что значит?!..
Это значит презрение к женщине,
Это значит презрение к суке -
Мне не знакомы отказы,
Мне не знакомы разлуки...
Эти руки, - да, эти руки...
Они! А не бабы стервы,
Мне и погладят брюки,
И не истреплют нервы.
Они - эти крепкие руки
Сегодня вновь пущены в дело,
Нет ни страданий, ни муки -
Дрочите, ребята, смело!!!
Они - эти крепкие руки
Сегодня вновь пущены в дело,
Нет ни страданий, ни муки -
Дрочите, ребята, смело!!!
Ответить
380
Баяновый красивый стори не о сексе)
Стою, было дело, в Шереметьево, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек незлобный - согласился. Вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Уже не озверелый - бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Стою, было дело, в Шереметьево, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек незлобный - согласился. Вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Уже не озверелый - бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Ответить
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Ответить
Шеф захотел секса, звонит секретарше :- У меня встал вопрос !Она:- Но у меня месячный отчет !Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- Может задним числом или в устной форме?Шеф :- Спасибо ! Я уже от руки набросал !
Ответить
))
Ответить
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...
Ответить
390
Совет на женском форуме:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Ответить
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
Ответить
На экзамене профессор девушке: "Назовите орган человека, способный увеличиться в 14 раз?". Девушка: "Хи-хи-хи...)))". Профессор: "Зрачок может увеличиться в 14 раз, а "хи-хи-хи" всего в 1,5":)))
Ответить
- Как бабу в постель затащить?
- Фотки лайкал?
- Ага.
- Ну фиг знает тогда.
:)))))
- Фотки лайкал?
- Ага.
- Ну фиг знает тогда.
:)))))
Ответить
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
::)))))
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
::)))))
Ответить