депиляция для сэха

бля...
у подружки возникло эрэтическое желание полизать мне жопу. вчера попробовала, говорит у тебя (у меня) там волосики. не прикольно типа того. у меня под ноль пиписька и яйцы. ну а дырку жопы никогда не брил. не удобно, да и зачем? я же не пидор. короче, ее водитель увозит на работу, я иду в аптеку покупаю крем для депиляции.
два вида купил: вельвет и вит.
вельвет-полная фигня.
вит (Veet) это нечто.
пол часа сидел над восходящем душем, чтобы жжение ослабить.
правда волосы с геммороем вылезли все.
парни, делайте такие поступки только для ОЧЕНЬ любимых женщин.
и что депиляция не больно-не аерте.

так это в красоту надо! )))))

вот фееричный пиздец))) ржу сижу)) Ты крутой!))

баян! столько раз уже писано-переписано в таком духе, что не верится что ты никогда не читал подобных перлов ;)

через 4 часа приезжает с работы, раны будет зализывать, сучка крашенная.

Модест, у тебя нет сестры Анжелы? (-:

я даже главного по пиписькам в нашей области вызвал. зав. отделением гинекологии. ржет как конь. посоветовал маслом бэйби ойл мазать. ага. еще раз в аптеку. я уж лучше коньяком. чего бы ей депелировать, когда с работы прийдет? голову что ли? с работы выгонят. на пизде и жопе у нее нет волос.
зреет месть. говорите кто что думает, а я пойду пока жопу по восходящем душем подержу.

бля, придумал месть.ночью брови наиажу. благо спит как ездовая француззккая лошадь. и все планшеты гавно. ноуты удобнее.

все, пошел готовить плов (с куринными ногами) чтобы усыпить бдительность. через полтора часа морковка объявится. коняку еще 7 баттлов. сначала пососет прощенья, потом залижет раны, потом накормлю ее пловом и накочаю кониной. потом будет месть. следите за криминальными новостями.

Нежные какие мужчины:-D

МодЭст, я подписываюсь на дальнейшие события,не пропадай!)))

Бывает же...:D...

Граждане, плиз, тока не стебитесь, у меня вона какой вопрос: ну у мужиков то понятно, что волосы везде и они не паряцца по этому поводу, а у дам-с? В смысле, у всех дам в том месте волосА, али мне только повезло? И ваще че с ними делать? Мона в домашних условиях красоту навести, но шоб не как у автора - с красной зЁпой ходить не хотца. А если не в домашних, то что? Ну, знаю про сахарную эпиляцию, восковую. Но тока видела максиму про глубокую зону бикини (и пока не поняла, наскооолько глубокая), но ни слова про нее, жопу родную...
Вощим, взрослая я уже тетка, а таких вещей не знаю. Знаю, что хренью, которой многие брови щипают оттЭда дергать больно (не ржать!)))

Пей пивандрий от него сиськи растут тестостерон уменьшается и волосы на жопе сами выпадут

написао много буков, но ебаная ева... продолжение вечером

короче, намазал брови. вкчкром расскажу.

Модест Петрович,Вы в этом духе хотели пизднуть и народ посмешить?)
Все старо как твоя волосатая жЁппа)))))

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.

Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.

Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.

Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Модесту Петровичу видно пизда пришла....

скорбим, други....

не по фэньшую это. рыжая баба и без бровей.
я наверно был не прав. но прикольно, карандашиком рисует