депиляция для сэха

(упала под стол от смеха...) ... НАдо было пойти и сделать восковую депиляцию.

нельзя восковую -геморрой в анамнезе. тогда уж шугаринг. никакого вертикального душа вам не понадобится, ибо жжения аццкого тоже не будет. а убирают всё с глубокого бикини просто прекрасно. кстати, евские девчонки в "услугах" делают это весьма успешно. одна из них рассказывала, что мужчины чаще стали приходить именно на глубокое бикини. стесняются правда, говорит))) но ничего, куда ж деваться-тренд)))

Да я даже для ОЧЕНЬ любимой такого делать не буду! Нех.й мою жопу лизать, я и без этого замечательно живу! А что касается самой процедуры... делал я три раза операцию по удалению геммороя, приходилось делать предоперационную подготовку, которая предпологает бритьё места проведения операции. Так вот к чему я это, они ведь потом ещё и отрастать начинают, волосы то эти, а ягодицы они ведь при ходьбе двигаются... представляешь какое там было жестокое раздражение!!!

да и я ни хуева без этой жополизяндии жил. коньяк только переводить на ее. мажу кониной. раздражение не проходит, бля...

Не, друг, детский крем тебе в помощь...

*шепотом" детская присыпка нужна, я серьезно если че.

ой пля, какие мы нежные... как мы для вас так все убираем

То, что мужчины нежнее женщин, давно является аксиомой))

Золотце, мы вас за это очень ценим, но... вы делаете это постоянно, а ему что, жопу теперь тоже всю жизнь депилировать?

При чем везде!))))))

не знала, что женщины это делают для мужчин)

неужели для себя? :)))

только не говори, что ты тоже для мужчин делаешь)) надеюсь, ты шутишь ;)

какой вы откровенный))

эт что, рецидивы после операции бывают???Боже, я никак не могу решиться, а оказывается это ещё и не единственный раз возможно...

какой вы, однако, заботливый:-) )))

даже не дочитала ржуууууууууууу :)))))))))))))))))))))))

... ок

Надо было воском – никакого жжения! :)

воск-то используется горячий, а это при варикозном расширении вен (как вариант - геморрое) противопоказан. тогда уж сахарной пастой.

Да ладно. Не знаю, как там намазаться надо, чтобы такое было. Хотя... по идее Вит для глубокого бикини не предназначен, только для линии бикини. Там им регулярно делаю, никакого жжения нет.

так это в красоту надо! )))))

вот фееричный пиздец))) ржу сижу)) Ты крутой!))

баян! столько раз уже писано-переписано в таком духе, что не верится что ты никогда не читал подобных перлов ;)

не читал. возник порыв, я его осуществил. очень не советую. или может сто на коробочке написано не правильно соблюл. там мелким шрифтом, а я без очков. засада короче, бля

попросил бы подругу горячим воском убрать :-D

нет. ни за что и никогда. или люби оволосаченного, или жопу не лижи.

+ мульон баян. уже читала такое месяца два назад.

через 4 часа приезжает с работы, раны будет зализывать, сучка крашенная.

Модест, у тебя нет сестры Анжелы? (-:

которая с сикелем? читал. нет нету.

я даже главного по пиписькам в нашей области вызвал. зав. отделением гинекологии. ржет как конь. посоветовал маслом бэйби ойл мазать. ага. еще раз в аптеку. я уж лучше коньяком. чего бы ей депелировать, когда с работы прийдет? голову что ли? с работы выгонят. на пизде и жопе у нее нет волос.
зреет месть. говорите кто что думает, а я пойду пока жопу по восходящем душем подержу.

ума нет - считай калека) намажь пантенолом

Лучше вот этим средством:)

Не то штоп месть, но все же.
Есть такой тип обертываний с греющей мазью капсикам, она содержит скипидар и красный перец.
На одном форуме девочки щедро поделились советами, рецептами и методой. Я загорелась!

Накупила я средств в аптеке. Только мне всегда немного неловко покупать разные препараты.
Нужен кофеин в ампулах, стою ножкой шаркаю, вида не подаю, комментирую "для наружного применения" - продали.
Капсикам 1 часть к 5 частям любого кремя (только не для депиляцыы...гы...)+полампулы кофеина, нанести, обернуться пленкой и 3 часа ходить, ходить.
Намешала пощедрее, намазалась, чувствую ходить, ходить не получается, только присаживаться и вставать и быстро-быстро чтоб чуть охладиться. Через 20 минут я была красная, как рак в кипятке. Размотала меня нафик, боже, отпустило меня часа через 2 только. Короче, пропорции надо уметь правильно смешивать и косоруким в руки не давать!

А вот писька меня моя волнует по стольку поскольку, для потаенных мест Витом пользуюсь, но ощущения еще те, согласна((( убийственно неприятные.
А так - получаю СМС "Жду там-то и там-то, тогда-то!" и вторую следом "Не вздумай бриться!" Живу с этим счастливо - сегодня девочка, завтра сучка. Хочу так встану, хочу так лягу!

бля, придумал месть.ночью брови наиажу. благо спит как ездовая француззккая лошадь. и все планшеты гавно. ноуты удобнее.

зубной пастой, как в пионер-лагере))))

все, пошел готовить плов (с куринными ногами) чтобы усыпить бдительность. через полтора часа морковка объявится. коняку еще 7 баттлов. сначала пососет прощенья, потом залижет раны, потом накормлю ее пловом и накочаю кониной. потом будет месть. следите за криминальными новостями.

всего-навсего куриные ноги??? йэххх... водитель по щелчку, завотделения пиписечный по щелчку, а он... кур пошлых и банальных в плов.
почему бы за баранинкой водителя не отправить, а лучше за баранинкой и шефом лучшего ресторана узбекской кухни???

Нежные какие мужчины:-D

МодЭст, я подписываюсь на дальнейшие события,не пропадай!)))

Бывает же...:D...

Граждане, плиз, тока не стебитесь, у меня вона какой вопрос: ну у мужиков то понятно, что волосы везде и они не паряцца по этому поводу, а у дам-с? В смысле, у всех дам в том месте волосА, али мне только повезло? И ваще че с ними делать? Мона в домашних условиях красоту навести, но шоб не как у автора - с красной зЁпой ходить не хотца. А если не в домашних, то что? Ну, знаю про сахарную эпиляцию, восковую. Но тока видела максиму про глубокую зону бикини (и пока не поняла, наскооолько глубокая), но ни слова про нее, жопу родную...
Вощим, взрослая я уже тетка, а таких вещей не знаю. Знаю, что хренью, которой многие брови щипают оттЭда дергать больно (не ржать!)))

Простите, но я ржу со слезами на глазах)

глубокая эпиляция - это и есть вместе с жопой, не переживайте, идите смело! )))))))

неужели Вы ни разу не брили вокруг ШГ волосы?:)

ШГ это школьные годы?

шикарный гараж!
Признавайся, брил?:)))))

Брил конечно

ух, затейник:))))))

Ты возбудилась?

не очень)

просто ты не видела это гладковыбритое чудо

всё-таки, повезло мне в жизни:)))

Да ты вытащила счастливый билет

и совсем не собачий!)

причем тут собаки?

Ни при чем:))))))

Совершенно ясно: пес вытащил самый главный собачий билет. Глаза его теперь не менее двух раз в день заливались благодарными слезами по адресу пречистенского мудреца. Кроме того, все трюмо в гостиной-приемной между шкафами отражали удачливого красавца пса (с)

Пей пивандрий от него сиськи растут тестостерон уменьшается и волосы на жопе сами выпадут

так это от пива я такой нежный блять становлюсь... хм....

Я наше пиво бросил пить а на импортное бабла не хватает поэтому я становлюсь брутальнее день ото дня

а импортное на нежность не влияет, а то я на будвайзер подсел)

будвайзер хорошее пиво его у нас не делают

написао много буков, но ебаная ева... продолжение вечером

короче, намазал брови. вкчкром расскажу.

тебе твоя телачка не только очко лижет но и брови?

брови это сильно!)))

Не в бровь, а в глаз(с)!)))))

:D когда у Вас брови будут отрастать, больно уже не будет - это точно :)))

Модест Петрович,Вы в этом духе хотели пизднуть и народ посмешить?)
Все старо как твоя волосатая жЁппа)))))

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.

Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.

Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.

Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Модесту Петровичу видно пизда пришла....

скорбим, други....

)))))))))))))

чего же вы здлйе ты такие. я намазал брови. оюещад расказать с ктра. сейчас с просонбя. шоу было. даже драка. высплюсь, отпишу. мужики, не мажте депиляционным еремои юрови. не мажте. кастрюлей по жюану прилетело не хило. у девки нет болвей...

Да где мы злые? Сопереживаем и/или ржем, но нигде ниразу не злые))

не по фэньшую это. рыжая баба и без бровей.
я наверно был не прав. но прикольно, карандашиком рисует

Я б убила...

странно, что у вас ещё пальцы двигаются... по моей градации вы должны быть загипсованы уже весь, от головы до пяток:)))

Может он хуем по планшету водит

Представил себе эту картину и пишу из под стола!)))

Ну а как еще обяснить кучу ошибок?)))
не попадает, матерится, пыхтит, старается...)))))))