Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 6

Предыдущий выпуск здесь: Том №5

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
:)

Ксения 20 лет
- я занимаюсь сексом только ночью, потому что сперма спит, я не смогу забеременеть и останусь девственницей!

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Любовник укусил меня в попу, Дэбил, до синяка. Муж спрашивает что это, так и говорю- любовники укусил,ржет сука. .. Веселый парень...

Молодой приходит после веселой вечеринки домой. Ма: - Ну как, сынок, отпраздновал? Он из душа: - Да как всегда, мам, перепились, потом перетрахались. - А девочки были?

Наш турист из прежних заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!

– Да я свистну — сюда толпа девок сбежится!
– Не свисти — денег не будет.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

— Тише, увертюра!
— Сам ты увертюра!

Не мое но.. тогда цифру нужно поменять на 15.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Васелиса). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

пардон не о том...
День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоем и рассуждают.
Трагик:
— Не пригласили... Забыли...
Комик:
— Ха–ха–ха... не пригласили... Помнят...

как вседа не в тему..

Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины - другим человеком:)

Ребят как всегда не в тему но.. )

— Алло, Сергей Сергеевич, здравствуйте, это вас из ФСБ беспокоят
— Да я понял уже, вы мне на выключенный телефон дозвонились
— А что делать...у Вас домофон занят

:)
Если секса захотелось,потянуло вас на блуд…Накосячьте на работе —там вас точно… атата

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: 
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, блин, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блять, сам его выкинь!

- Пап, а купи мне GаLаху S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен!?
:)

Сегодня купила попугая! Продавцы предупредили,что он жил в борделе. :)
Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-Я смотрю, у нас девочки новые!!!
Прибегаю я:
-И мамочку поменяли!!!
Тут же влетает папа:
-ОПА,а клиенты старые!!!Пррривет,Серега!)))

— Мужик, мы тут всем автобусом уссываемся! Все равно не догонишь!
— Сейчас вы всем автобусом еще и обосретесь! Я его водитель!

Извините продолжу.. потому как мне кажется как жизнь ебет нас это тоже про секс:
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфуркте на Майне?

:)
- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

..Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Почему мне кажется что это тоже про секс?...)

Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз–то точно была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА

:)
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпизд@ть!

Люся пишет подруге SMS: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Покороче найти не могла?"
:)

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
:)

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит на соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка...

Инспектор останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Скорострелу:"Кто первый кончит — тот моет посуду!»
Вот это я понимаю мотивация!..)))))

:)))...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила,
почему многоженство хорошо, а многомужество — плохо.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — сказал Конфуций, — Такую притчу испортила!

ПростА улыбнуцца)

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

:)

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!

)))))))..........

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
:)))