Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 6

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

Девушка, Вам сколько лет?
17
А сразу и не дашь..
Дам, дам!

Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
:)

А что тут смешного?

просто глупый аннекдот )

Женщина, это не Вам)

смешно)

Ксения 20 лет
- я занимаюсь сексом только ночью, потому что сперма спит, я не смогу забеременеть и останусь девственницей!

Ахаха) Нужно было добавить : Ксения, 20 лет, блондинка)

Че я дура всякой контрацепцией закупаюсь, есть же такой простой способ))

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Вот!!!Блиннн...

+1000

точно!!!))))

вот кстати!

Ахахах)

Любовник укусил меня в попу, Дэбил, до синяка. Муж спрашивает что это, так и говорю- любовники укусил,ржет сука. .. Веселый парень...

Что-то не так.. Если заметил синяк на жопе, значит интересуется, если ржет значит доверяет. Если доверяет по любому не сука. ...Грустный анекдот. Какие же вы бабы все-таки стервозные и сучки... )

у нас прошивка такая
мы не виноваты

) "Меняю прошивку. Почти даром. Бочка варенья, и коробка печенья."

))) забыл добавить "+10 к карме!" ))))))))

Точно.. ))

Класс

Молодой приходит после веселой вечеринки домой. Ма: - Ну как, сынок, отпраздновал? Он из душа: - Да как всегда, мам, перепились, потом перетрахались. - А девочки были?

Ахаха)) Хорошо когда мама понимающая и с юморком)

Наш турист из прежних заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!

)))))))))))))

..

– Да я свистну — сюда толпа девок сбежится!
– Не свисти — денег не будет.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

— Тише, увертюра!
— Сам ты увертюра!

Не мое но.. тогда цифру нужно поменять на 15.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Васелиса). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

:-D

супер!

пардон не о том...
День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоем и рассуждают.
Трагик:
— Не пригласили... Забыли...
Комик:
— Ха–ха–ха... не пригласили... Помнят...

как вседа не в тему..

Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины - другим человеком:)

Ребят как всегда не в тему но.. )

— Алло, Сергей Сергеевич, здравствуйте, это вас из ФСБ беспокоят
— Да я понял уже, вы мне на выключенный телефон дозвонились
— А что делать...у Вас домофон занят

ведь то же же про яйца...

Тоже по мужской теме.
Казарма в армии, 8 марта.
Командир - ну что, поздравляю всех с праздником.
Робкий голос из строя: Кто бы нас, пр..к, еще с праздником поздравил.

:)
Если секса захотелось,потянуло вас на блуд…Накосячьте на работе —там вас точно… атата

:)

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: 
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!

Улыбнуло))

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, блин, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блять, сам его выкинь!

- Пап, а купи мне GаLаху S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен!?
:)

гы, напомнило:"папа, купи солдатиков!" ))))))))))))

Сегодня купила попугая! Продавцы предупредили,что он жил в борделе. :)
Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-Я смотрю, у нас девочки новые!!!
Прибегаю я:
-И мамочку поменяли!!!
Тут же влетает папа:
-ОПА,а клиенты старые!!!Пррривет,Серега!)))

— Мужик, мы тут всем автобусом уссываемся! Все равно не догонишь!
— Сейчас вы всем автобусом еще и обосретесь! Я его водитель!

Извините продолжу.. потому как мне кажется как жизнь ебет нас это тоже про секс:
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфуркте на Майне?

:)
- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Одинокая, соскучившаяся по мужской ласке женщина в газете
объявлений прочла объявление:
"Услуги. Ебарь-террорист. На дому. тел. ххх-хх-хх"
Позвонила, договорилась о встрече у себя дома. В означенный
день на столе - закусон, водка, короче все для встречи
дорогого гостя (ну и постель готова, конечно).
Звонок в дверь. Женщина открывает - стоит плюгавенький мужиченка
в кепочке. "Да-а,-думает она,-так вот ты какой, ебарь-террорист!".
Заводит, сажает за стол, кормит, наливает, а дядька этот как
пошел пургу гнать! Да как гонит-то - аж за душу берет. И никакого
намека на свою специализацию. Но гонит просто гениально. Она ему
еще стакан, потом еще, потом не выдержала и говорит:
- Слышь, мужик, ты когда за дело-то возьмешься?
- А я что делаю? - удивился тот.
- Ну ты ебарь-террорист или нет?!
Секундная пауза. Потом мужик, засмущавшись, говорит:
- А вы обо мне из объявления в газете узнали?
- Да...
- Ну тогда вы когда звонили, то строчкой ошиблись. Я не ебарь-
террорист, я - пиздобол-задушевник!

..Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз...

.и насмотревшись Буратино падал без чувств, лежал, а над ним черными воронами кружили дятлы..

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Почему мне кажется что это тоже про секс?...)

Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз–то точно была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА

:)
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпизд@ть!

:D

Люся пишет подруге SMS: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Покороче найти не могла?"
:)

:D

:D

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
:)

Да-да, мы уже давно в курсе, что вы читаете "Анекдот.ру", но каким боком здесь секс?! :)

таким, что у нас мысли все о шпульке, надетой на шпиндель
секс вообще ни при чем

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит на соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка...

:D

Инспектор останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

ыыы! :-D:-D:-D

:D:D!

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

:)

:cool2)))

Скорострелу:"Кто первый кончит — тот моет посуду!»
Вот это я понимаю мотивация!..)))))

:)))...

:)

Женщина пришла к Конфуцию и спросила,
почему многоженство хорошо, а многомужество — плохо.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — сказал Конфуций, — Такую притчу испортила!

Полупритча
Владимир Шебзухов

Поныне об этом сказанье молва.
Но песню, что не покидают слова,
Пусть далее носит по белому свету.
А мы, почитаем историю эту.


Пред Педагогом Поднебесным,
(В миру Конфуций назван был)
Предстала женщина, и лестно
Спросила, (знать, не просто так,
Хоть и робела, ужас как)
Дабы и за вопрос простил,
Как отличить от многоженства,
Такое – многомужество?

Пять чашек выставил философ,
Пять чайников, (пойми его!)
«Налей в пять чашек, без вопросов
Из чайника, лишь одного!»

Послушно женщина налила.
«Ответь мне – нравится тебе?»
«Но я же не о том спросила?
Ну, нравится, не лгу, поверь!»

«Сейчас же, из пяти сосудов,
Одновременно в чашку лей!
Ответь, я торопить не буду,
А нравится ль, тебе, теперь?»

И женщина, всё сделав так,
Воскликнула: «Да, ещё как!!!»

Услышать возглас тот -- не думал.
Не смог Кун-цзы не омрачиться.
Испортила такую притчу!
Лишь про себя подумал «Дура!»

ОТРЕДАКТИРОВАНО ДЛЯ ПЕЧАТИ (автор)

Полупритча
Владимир Шебзухов

Поныне об этом сказанье молва.
Но песню, что не покидают слова,
Пусть далее носит по белому свету.
А мы, почитаем историю эту.


Пред Педагогом Поднебесным,
(В миру Конфуций назван был)
Предстала женщина, и лестно
Спросила, (знать, не просто так,
Хоть и робела, ужас как)
Дабы и за вопрос простил,
Как отличить от многоженства,
Такое – многомужество?

Пять чашек выставил философ,
Пять чайников, (пойми его!)
«Налей в пять чашек, без вопросов
Из чайника, лишь одного!»

Послушно женщина налила
(Точнее, может – налила,
Ан постаралась, как смогла)
«Ответь мне – нравится тебе?»
«Но я же не о том спросила?
Ну, нравится, не лгу, поверь!»

«Сейчас же, из пяти сосудов,
Одновременно в чашку лей!
Ответь, я торопить не буду,
А нравится ль, тебе, теперь?»

И женщина, всё сделав так,
Воскликнула: «Да, ещё как!!!»

Философ услышать такое не думал.
Не смог Кун-цзы не омрачиться.
Испортила такую притчу!
Лишь про себя подумал «Дура!»

Чуть другая развязка, чем которую я ожидала)))

:-D

ПростА улыбнуцца)

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

:)

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

:-):-:-)

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!

)))))))..........

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
:)))

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

:)

Вежливость города берет))

"Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались" (BMW)
"Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании"
(АвтоВАЗ)

))))))........

))))))).......

— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.
)))

))))).....

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень!

:D!)...

Погнался Иван Царевич за Василисой Прекрасной и обогнал ее!

:D)

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

:-D:-D:-D:-D

Тебе смешно,что моё имя олицетворяет образ маньячкЕ?:sad3 :sad1

Очень мило,я щетаю))))))

Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна,звезды, романтика. Выхожу глянуть, потух-ли костер. В соседней палатке тонкий девичий голосок:
-поцелуй меня! ниже..ниже..ещё ниже...ещё..
неожиданно громкий грубый мужской голос:
-Что, в жопу, что-ли?
луна спряталась, звёзды погасли, костёр угас...
:)

Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает!..)
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...

Возмущенная новобрачная — мужу:
— Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!
:)

На прием к урологу приходит пожилой дедушка и спрашивает:
- Доктор, какая мышца поддерживает член?
- А сколько Вам лет, милейший?
- 85
- Тогда бицепс

отлично))

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

:cool2

Черное...
Соседу: - Слушай, по-моему твою жену там внизу во дворе насилуют...
- Слушай не смеши меня, у меня губа треснула...

Ну, не так, чтоб черное прям.... ;)

)))

Идут три доярки на утреннюююсменую, темно еще. Видят - муик в канаве спит со спущенными штанами, лица не видно, но член виден. Одна говорит: "Мань, гляди, это не твой муж? " Маня присматривается: "Нет это не мой муж. И не твой, и не Веркин" . Подходит Верка: "девочки, да он вообще не из нашего района"

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну, что Вы... холодная рыба да под старым хреном -
это же деликатес.

:D

Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Я плачу:-D

едут в машине в Москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает полицай:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и др***те...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. Полицай берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".

:D:D
http://relax.ru/post/106297/smeshnye-kommentarii-na-temu-seksa.html?feed=new

:)
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.

Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку."
:)

Звонит мужик в интим салон, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

ххх: Хочется выебать людей, которые на любые не вопросительные предложения отвечают ")"
ууу: )
ххх: намёк понял. выезжаю

)

Таксист, уставший после суток, останавливается на
светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
:D

))))))))

Ничего так, жизненно. :)

:D

по одноклассникам ползаешь?)))

Не,прислали))

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка.

)))

- вы разговариваете с женой во время секса?
- ну если позвонить, почему б и не поговорить?

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Напомнило: )))

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я тебе что - Алла Пугачёва???

- чем закончилась ваша ссора с девушкой?
- приползла ко мне на коленях !
- и что сказала
- вылезай из-под кровати , я успокоилась!

- Да ни одна женщина не жаловалась, что у меня маленький член.
- Видимо, ни одна его так и не нашла

— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

:)

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е%ёт? !!!
- Нет, просто сидит!

- Бабушка, а кто такая ЛЮБОВНИЦА? - Ой, внученька, это воровка! - А что, она ворует то, что плохо лежит? - Нет внученька, то, что, хорошо СТОИТ!

Жена у зеркала:
- Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана:
- От какого нах... Сережки??!!!

))))

Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё!
:)

=+

:-)

— Дорогая! Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь!

бгг! ))

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.

Чипсы с сыром любит)

С паприкой - оранжевые)))

Не пробовала))

)))))))

Мимо. :) Она в сексе его ни разу не динамила. :)

Ну..."За что купила, за то и продаю" (с) :)

Точно не динамила. Под конец книги у нее уже трое детей от него были.

Пошли два охотника на медведя как-то. Видят в лесу берлога, подходят аккуратненько со стороны, а оттуда на них выбегает здоровенный косолапый. Один охотник с испугу на дерево полез, медведь за ним. Тот что на дереве кричит, оставшемуся внизу собрату: “Стреляй быстрей, стреляй”. Раздался выстрел, яйцо медведя вдребезги. Косолапый взвыл и еще более яростно пополз наверх. Второй выстрел - второе яйцо вдребезги. Голос сверху: “Урод, стреляй точнее, он же меня не трахать тут собрался”

Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Разговор вдов. Сидят три вдовы и обсуждают свою прошлую семейную жизнь. Первая:- мой муж курил, курил, и скурился. Вторая:- а мой пил, пил и спился. Третья:- а мой скончался.

и без перевода понятно :-)

Виходить дівчина заміж. Перед весіллям питає матір:
- Мамо, а що мені робити, щоб мій чоловік ніколи не втратив до мене інтересу?
- Слухай-но, доню. Можу тобі розказати один секрет, як я досі подобаюсь твоєму татові. Ніколи не потрібно показувати чоловікові все своє тіло.
Донька зраділа і вирішала, що саме так вона робити і буде. Вийшла заміж, з тих пір пройшов рік. Одного прекрасного дня чоловік її питає:
- А чи були в тебе в роду НЕНОРМАЛЬНІ?
- Ніколи не було! А чому ти так думаєш???
- Впевнений, що були. Ось ми з тобою вже цілий рік живемо разом, а ти ще НІ РАЗУ НЕ ЗНЯЛА СВОЇ ЧОБОТИ!!!!

Библиотекарша Люда мечтала чтобы ее взяли на выходные и вернули немного потрепанной.

жестоко(((

Приходит мужик к стоматологу и садится кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: "Я же ничего и не делал..."
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля -сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

Едет бомж на Мерседесе. Его останавливает мент.
- Вы превысили скорость. Штраф 500р. И вообще, где ты взял такую тачку?
- Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим, что я свой левый глаз укушу.....
- Ок, спорим на штраф.
- Достал глаз (вставной) и укусил. Мент в шоке. Жаба давит деньги отдавать. Говорит: А еще что-нибудь?
- Hу спорим я укушу свой правый глаз?
Мент думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит разводит. В общем поспорил еще на 1000.
Бомж достает вставную челюсть и кусает правый глаз.
Мент опять в шоке: А еще что-нибудь можешь?
- Спорим я тебя щас обоссу с ног до головы, а ты духами французскими пахнуть будет?
- Спорим.
Бомж обоссал мента с ног до головы, полностью.
Мент Понюхал себя - моча. А-а, говорит, ты проиграл. Гони бабки.
Бомж говорит - Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь 3 мужика стоят, так вот я с ними на этот Мерс поспорил что мента обоссу, и он при этом останется довольным

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

Учительница спрашивает в классе
-что даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.
-А ещё что? она опять отвечает мясо.
-Вовочка ну а ты скажи, что ещё даёт курица?
- Не знаю я.
- Ну, ты подумай.
- Не знаю.
-Ты на чём спишь?
-на валенке.
-А отец на чём спит?
-тоже на валенке.
-Ну а дед на чём спит?
- на подушке.
-Ну, вот если её распороть что получим?
- пизды от деда.

тут такое дело.. просто понравившиеся анекдоты здесь не валят.. здесь типа про секс принято.

Ну да, ну да..
12 марта в 16-50:
Секс в обоих анекдотах прям красной линией проходит.

ты все мои сообщения по времени помнишь?
спасибо, приятно)

Утром просыпаются в одной кровати малознакомые парень и девушка.
Девушка говорит:
-А я знаю, кем ты работаешь!
-Кем?
-Анестезиологом!
-Почему???
-А я ничего не почувствовала!

Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов и говорит:
- Конечно, будет тошнить! Она уже четыре месяца как беременна!
- Да как вы можете! - возмутилась мамаша. - Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает."
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот я и стою, жду…

Моисей спускается с горы Синай...
Мой народ! У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
С хорошей!!!
Сошлись всего на десяти...
Теперь плохая - "не прелюбодействуй" - вошла...

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

Звонит дама своей подруге:
Слушай, мужики себе вечеринки устраивают, девок приглашают, а давай мы погуляем и пригласим себе для развлечения мужчин!
-Давай!
Звонит через день.
- Я все устроила, завтра вечером! Я пригласила 40 мужчин.
-Ты чё! Куда 40?
-Не переживай по статистике 50% не придут!
-Ну, а 20 , куда?
-Ну из 20-ти- 10 напьются и уснут.
-А 10 !, с ними то как?
-Из 10-и 2 окажутся голубыми...
-А 8?!
-Четверо окажутся импотентами...
-Ну ладно, но 4 тоже, что-то многовато будет...
- А вдруг ты второй раз захочешь?

правда жизни :)

Я что тут один? )..........................

— Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить...

))))))))...

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

ой уморила )))

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чё с другим глазом?
- Да та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...:)

Хватит хулиганить! ) Я неприлично себя чувствую. )

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
:)

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
:)

Да читаем мы анекдот.ру, читаем. :)

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица, только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
)))

сколько же он весил и как при таком весе умудрился бегать за первыми двумя

:D Ну,по-любому где-то 150,если не больше;) Написано же: очень толстый;)
...Если чо,над толстыми даже близко не насмехаюсь,как может показаться...

))))).......

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
:)

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

:)
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?
:)

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
:)))

:)

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!

5-летнюю девочку спросили: "Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?"
Её ответ: "Одни вырастают орлами, а другие - козлами!" :)

:-D

хм..
а если:
- Одни потом всю жизнь гамно клюют, а другие капусту стригут
:-7

Ога))

......))))).....

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
:)

:о)))

Подборка Петровичей:)

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

:D:D:D:D:D:D

- Можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, вам, наверное, что-то тяжелое нужно перенести?
- Да, разлуку.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

печалька

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
:)

................)))......

Класс! :)))

если девушка хочет, она и в замочную скважину даст

женская логика: что дала помнит, а кому, нет...

Разговаривают две девушки. Одна говорит:
- Грузина хочу!
Другая:
- А я кобеля хочу!
И тут они слышат сзади мужской голос:
- ДЭвушки, АВ-АВ

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

На презервативах пишут: "использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
)))))

.......))))...

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
— Месье, один из нас должен был остановиться. Яне мог

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
:)

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

)

)))))

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
:)

с просторов:

— Давай сыграем в слова, — сказала она.
— Давай, какие будут правила?
— Надо придумывать слова, в которых будет три буквы е подряд.
— Ну, я много таких слов могу придумать...
— Например?
— Например — длинношеее!
— Хорошо, — улыбнулась, — а ещё?
— Короткошеее.
— Хм...
— Красношеее, толстошеее...
— Хватит, хватит! Давай другого корня!
— Этого не было в правилах, но, хорошо: змееед!
— Эммм... А ещё?
Тут я задумался.
— А буква ё считается? По правилам русского языка она может заменяться на е!
— Пусть считается!
— Тогда: фееёб!
— Фе... фееёб? — она замолчала на несколько секунд. Казалось, в её распахнутых глазах отражается небо. — Это... правда?..
— Да.
Она еще несколько секунд ошарашено смотрела на меня, а потом начала медленно расстегивать блузку.

Ну, почти как про Катькину картошку чуть ниже! )))) Смысл тот же, только цепочка чуть сложнее и длиннее. Оно и понятно: те ж крестьяне, а эти явно - интеллихенты, в слова играют! )))))))

На телеге, через лес, едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два, и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову, и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна...

:D Я бы сказала, жЫзненно так. ;))))

:))) А вот более витиеватта))):

-мы могли бы с тобой?
-имеете в виду это?
-именно это я и хотел предложить
-почему бы и нет
-сигарету?
-вина
-красное?
-белое
-поцелуй?
-еще белого
-сигарету?
-еще поцелуй
-к вам?
-ко мне
..-сигарету?
-в постели?
-представьте и еще одно краткое предложение
-какое?
-замуж пойдете?
-у меня нету белого
-а шампанское?
-я про платье