257 Сообщений

Версия для десктопа

Люблю

1.06.10 11:43

Ушел. Люблю. Хочу вернуть.

Два месяца назад ушел муж. Головой понимаю, что два месяца не срок, что так быстро меня не отпустит, стараюсь не думать о нем, но не могу. Была огромная любовь, женаты 13 лет, двое маленьких деток (4 и 1.5 года). Причина ухода - разлюбил.
Ни я, ни родственники-знакомые (включая его родителей) не можем понять, как такое могло произойти, все всегда считали что уж кто-кто, а мы точно созданы друг для друга - особенно сейчас все начинают вспоминать, как все было, и никто не верит, что это могло закончиться.
Анализируя сейчас наш брак, считаю, что все было хорошо - я была хорошей женой, а он хорошим мужем, не было ни скандалов, ни каких-то противоречий, всегда были на одной волне и понимали друг друга с полуслова, ближе друг друга у нас обоих никого не было (и это не просто слова, на самом деле встретились две половинки одног целого - хотя розовыми соплями я никогда в жизни не страдала) - здесь, в основном, все ругают бывших мужей, а я про него реально ничего плохого вспомнить не могу. Он и сейчас ведет себя достойно, купил нам квартиру, общается с детьми, помогает.
Все стараются поддержать, говорят, что он вернется, нужно просто успокоиться и немножко потерпеть.
Я до последнего момента тоже верила, что все наладится, списывала все на временный кризис, переоценку ценностей (ему 31 год, непростой возраст), сложности на работе и общую усталость - самым обнадеживающим фактором считала, что вот, он живет один, а любовницу не заводит, где-то в голове так и сидела мысль, что он меня любит, просто устал и хочет отдохнуть, я старалась к нему не лезть, общаться как старые друзья.
Но вот вчера сообщил, что у него впервые за последние 13 лет был секс с другой, планирует развивать с этой девушкой отношения - понятно, что этого и стоило ожидать, но все равно очень горько в душе.
У меня никого нет, я на других мужчин сейчас даже смотреть не могу, он этой стороной моей жизни активно интересуется - как только кто-то проявляет ко мне малейший интерес, сразу же расспросы - это я тоже считала обнадеживающим фактором.
В общем, прожила два месяца в надеждах, возможно ложных, а сейчас не знаю что делать и как с этим жить. На его признания поулыбалась-поотшучивалась, выглядела абсолютно спокойной, а в душе волки воют.
Вот и что это - не нагулялся? - вряд ли, тогда бы сразу пустился во все тяжкие, а у него два месяца никого не было, и родителям своим он говорил до последнего, что сам не знает, что будет дальше, что он не исключает, что он вернется. А теперь у меня ощущение, что этот секс и эта девушка и нужны ему были для того, чтобы поставить большую жирную точку, чтобы никто ничего не ждал от него больше - все кончено и назад дороги нет.
Всем спасибо, кто дочитал и что-то посоветует, так как сама стою на развилке и не знаю, куда идти - с одной стороны, готова его ждать сколько угодно, очень хочу его вернуть (хотя сама и не представляю как дальше жить после таких признаний), а с другой стороны - стараюсь максимально его выкинуть из головы (не смотря на всю мои силу воли, получается это очень плохо) и не тешить себя ложными надеждами.
Вот, выговорилась...

Люблю

Судя по всему, Вы стали для него просто подругой. И перестали быть Женщиной, вдохновителем и т.д.
Поэтому и делится он Вами о своей интимной жизни. Неумно очень, кстати. Если только Вы сама не предлагали ему после ухода "оставаться друзьями".

В данном случае я соглашусь с вышесказанным. Перестаньте быть для него "рубаха-парень".
Оставайтесь приветливой, доброй, поддерживающей, понимающей. НО! Занимайтесь своей жизнью, не посвящайте его в ее подробности. Пусть дома появляются букеты иногда.
Поменяйте стиль. Сделайти какие-то шаги для начала "новой жизни".

Чyвырла *

Надо же! Как раз читаю книжку, из разряда "самопознание", там пишут, что нельзя быть хорошим, правильным человеком, о котором и плохого слова-то не скажешь. Такой человек - маска, загнавшая себя в угол. И что в семье таких вот правильных обязательно кто-то уходит: жена, муж или ребёнок. Надо просто быть собой. Книжку не буду называть, т.к. она, скажем так, на любителя.

Anonymous

Для начала примите, что Вы его очень плохо знаете и совсем не понимаете. Вам все эти годы казалось, что все прекрасно. и все счастливы.
Если хотите возобновления отношений, начинайте с ним знакомиться.

Anonymous

Честно... я не знаю, что вам посоветовать. Просто сочувствую, трудно быть на перепутье.
И ощущение, что вы продолжаете любить мужа, усиливает сочувствие. Ждите, в вашей ситуации время решает всё.

Anonymous

Сочувствую. Я в этой ситуации уже три года живу. Он не вернулся и попыток не делал. Я пытаюсь жить своей жизни, хотя очень тоскую по той жизни, с ним. Дети растут, жизнь идет. Мы оба уже не те, что были, и возврата быть не может. Но пока больно все равно. Держитесь.

Одна такая

Я бы продолжала общение в дружеском ключе, но категорически БЕЗ подробностей чьей-либо личной жизни. Установите для вас обоих табу - ни Вы не интересуетесь его романами, ни ему ни слова не говорите о своих. НИ-ЧЕ-ГО. У вас обоих общего дети и хозяйство, вот его и обсуждайте, никаких лишних тем о личной жизни.
Если он будет интересоваться "кто и как на Вас посмотреть", отшутитесь - "все, дорогой, ЭТА тема больше не обсуждается". И на его откровения о сексе ответ - "Хватит, дорогой, ЭТУ тему больше не обсуждаем". А иначе у вас обоих какие-то элементы садизма в отношениях, самим себе больно делать.
Вот эти рамки установите, а дальше уже ждите смотрите по обстоятельствам.

Anonymous

Спасибо всем за поддержку! В целом общая линия партии такая и есть - "улыбаемся и машем!", просто иногда (а уж вчера тем более) накатывает, спасибо что есть форум, и здесь можно выговориться и обсудить наболевшее.

Автор

отпустите его. в том смысле, что в своей душе отпустите.
и начните заниматься своей личной жизнью. ну конечно, если есть настроение и желание. если нет, то живите для себя, а потом все будет.
в любом случае -не стоит бороться за этого мужчину. все что делается преднамеренно, специально -не есть хорошо. но это мое имхо. все должно сложиться само. и это как правило лучший вариант, чем вы могли бы себе представить. и даже уход от вас вашего мужа - это возможно то лучшее, что могло случиться в данный момент вашей жизни. ничто не происходит просто так.

kjujif *

А зачем Вы пытаетесь его обмануть? Зачем прикидываетесь, что Вам все равно, дружить предлагаете? Зачем, когда все не так на самом деле? Хотите, тобы его задело Ваше безразличие что ли? Так оно может задеть, но с итогом, противоположным ожидаемому Вами. Он может посчитать, что с Вами у него все кончено и назад возврата нет. Разве Вы этого хотите?

Lavanda Lvusikus C.B.

Вам нужно вернуть те отношения, из которых родилась ваша любовь изначально. Чтобы он как будто заново влюбился в вас. Снова стать для него интересной, желанной, такой, какой он вас полюбил. Я так понимаю, между вами чувства были, а потом рутина все "съела" - и он просто испугался, что все - в его жизни романтика кончилась! - и ушел, чтобы у него было будущее. Не знаю, понятно ли объясняю. Его поведение, кстати, мягко говоря, не украшает его - эгоизм, слабость, страхи, просто фу. Но если хотите его все равно вернуть - верните в ваши отношения то, что ему нужно - романтическую влюбленность или страсть, или что у вас было в самом начале, ради чего вы были вместе!

Lady2 *

Вернуть нельзя никого .И ничего .И никогда .Ни Вас , которая была совсем другой до нынешней ситуации , ни его ,верного мужа ,а сейчас пустившегося искать свое счастье .ВОзможно переосмысливание , перепроживание ситуации , изменение обоих , и начало нового витка отношений .Но я бы вам не советовала на деяться на этото сценарий .Что Вы переживаете - это понятно ! Фигассе - молодой , классно зарабатывающий мужик с перспективами , красивый и умный , а также пр .- решил , что пора и для себя пожить как бы , а Вы к детям привязаны- еще о-о-о-о-ой- на сколько ! Что он им помогать будет- эт , конечно , хорошо .Но помогать-не делать , как хошь - так и помогай . А Вам вырваться лишний раз из дому одной - это проблема , если только няню оплачивать не будет ! Так что его расчет- он верен по сути своей - дети присмотрены матерью , свою жизнь она хрен наладит при постоянных намеках папшки, что он таки вернется , деньги как еще один рычаг упраления- при нем - че - жизнь состоялась ! Не идеализируйте его ! Пройдет время и Вы увидите вполне холодную логику . Но.,..эт все лирика . А по делу .
1.Прекращайте набиваться в друзья .Это не друг , а отец Ваших детей .
2.Обговаривайте материальные вопросы щас , пока не поздно , и помощь няни-домработницы и пр.персонала , чтобы найти для себя свободное время .
3.Детей ему с обой на выходные - почаще . Почащщще так...почащще...Они имеют замечательное свойство разом обрушивать великие любови папаш . Их и учить не надо - дети хорошо соображают , как папуське устроить веселые выходные с девушкой .
4.Постарайтесь отстраниться от мыслей о муже . Двигайтесь побольше .И ничего не предпринимайте .И о своей сексуальной жизни- не рассказывайте .Дурь какая- БМ трепать о любовниках ! (я понимаю- щас их нет , но мало ли как... это признак дурного тона !)
5.Дайте себе время в пол года - успокоиться .Грипп- и то 2 недели трепет .А тут душа болит. Не надо его забывать , а также - ждать , а также встречать , а также - злиться , ругать . Спокойно , безразлично , приветливо - все .
6.Не боись , народу через енто прошло-о-о-о-о-... мама не горюй ! Все- живы , все (кто поумней был) - здоровы ! А некоторые - еще и более счастливы , чем были .

Anonymous

А мне кажется, что демонстрировать собачью преданность совершенно лишнее.. человек реально может охаметь. Да и вам зачем это. Если мужу 31, то вам тоже около того, с детьми помогает - отлично! Детей на выходные ему и сами начинайте жить СВОЕЙ собственной личной жизнью. А к этому очень быстро приложится перемена вашей внешности, блеск в глазах, интерес к жизни, к мужчинам, оказывается другие мужики тоже есть, и о чудо! бывают даже оченно ничего:) И вот на этой волшебной ноте, даже если захотите потом вернуть мужа (после всех ваших перемен), то это удастся сделать куда быстрее, чем сидеть у окошка и ждать звонка любимого, и смотреть ему трепетно в глаза. Прошу заметить! ЭТо не означает, извините, бля**тва, и даже не означает ваше откровение на эту тему перед мужем. Я б наоборот перестала обсуждать личные темы. Пусть подружек теперь других ищет.

Крыська V.I.P.

Я была в ашей ситуации когда-то.Пока была верным другом для мужа,он на меня и не смотрел как на женщину.А потом у меня друг появился,отношения с которым переросли в нечто большее....И муженёк вдруг понял,что он не хочет меня терять :) Стал заново ухаживать,ревновать,в-общем,сделал предложение снова быть вместе.Но я в итоге сама с ним жить больше не захотела.

Anonymous

Автор,я в вашей ситуации.Только я в ней уже 7 месяцев! Что у нас произошло я до сих пор так и не поняла.Мы никогда не ругались и не ссорились,он был реально идеальным мужем,а я идеальной женой.Перевернулось все за неделю.Он как с ума сошел,стал злым и грубым,сказал что устал(от чего-не сказал) и ушел от меня.Детей у нас нет.Далее самое странное-он и не приходит обратно и не прощается со мной.Говорит,что ему надо время,чтобы принять решение.Какое решение он там принимает-тоже загадка.Быть со мной или рнет вроде как и глупо уже решать-мы слишком долго не вместе.Никого другого у него вроде как и нет.Ждала я очень активно его 3 месяца,потом перстала в голове ждать.

Anonymous

Сколько раз вас нужно еще макнуть лицом в дерьмо, чтобы вы поняли, что этот мужчина ушел от вас?
Не знаю почему у вас так и вы еще чего-то ждете и даже, кажется, любите его? У меня, как только я понимаю, что об меня вытирают ноги, любовь сразу же куда-то улетучивается. Наверное, все же, я себя люблю больше, чем мужчин, которые мне делают больно.

Желаю и вам наконец-то полюбить себя и стать счастливой, наперекор всему.

p.s. Пресекайте разговоры о сексуальной жизни друг друга. Вам совершенно незачем знать как, когда и сколько раз ваш муж кого-то трахнул. Уважайте себя.

Feeling C.B.

Первое, что я бы изменила, автор - это встреча папы с детьми на его территории. Т.е. вот он забирает себе детей на день в выходной, а вы всё это время посвещаете себе любимой.
А то он приходит к вам, как долгожданный гость и дети от радости прыгают и вы в поле зрения, и чувствует себя тогда пацан единствнным и незаменимым.
Я за границей живу, есть несколько знакомых семей в разводе и НИКОГДА папы не проводят время с детьми не территории мамы. У меня сосед вообще вахтовым методом работает. На единственные выходные забирает к себе 3-х дечерей и общается с ними 2 дня. Как в эти дни я их маме завидую:-) :Два дня, Одна или с новым другом , на полном расслабоне. Ну красота просто.
И что за разговоры с кем он спать стал. что за детский сад? Он только начинает про это , а вы ему: "Дорогой, это твоё личное, меня это не касается. Я же не гружу тебя, с кем я там кофе попить сходила."

Anonymous

Прям вот так душа в душу? Без громких сор и сладкий примерений???? Ууууу...скучно.

Anonymous

Я ещё могу понять перепих по-пьяни (что тоже не есть гуд), когда мужик проспался, осознал что натворил и за голову схватился. Но здесь он обдуманно, в трезвом уме, уходит из семьи, от своих детей. Представьте себя на его месте- вы бы смогли уйти от своих крошек, знать что они будут расти без вас. А он смог- значит вы разные, он совсем не такой человек как вы.
Скажите ему спасибо, что это случилось сейчас, а не когда вам было бы 50 (хотя многие и в этом возрасте отлично налаживают свою личную жизнь).

Анюткин74 *

Автор, на пустом месте в один момент ничего не возникает. Не таким был ваш муж, каким казался всем окружающим и вам. Внутри у него накапливалось недовольство и неудовлетворённость чем-то.

Anonymous

С таким как ваш муж никто не будет счастлив в семье, ни вы, ни та, к которой он ушел. Человека характеризуют поступки, а не слова. Если вас изначально не любил, то зачем заводил семью и рожал двоих детей. Или вы плохо знаете своего мужа, и вышли замуж с закрытыми глазами, вот и пожинаете теперь. Или же это была только ваша цель выйти за него замуж и родить детей, а он просто отпустил ситуацию.
Это опыт, жаль, что такой печальный, но зато поможет вам лучше разбираться в мужчинах и понять, кто именно вам нужен для счастливой семейной жизни. И это явно не ваш муж, увы.. Он вас не любит, и теперь у вас появилась возмлжность решать, жить в нелюбви ради детей (плакать, ждать, надеяться вернуть в семью, вернуть, опять плакать и ждать) или дать себе шанс быть счастливой.

Anonymous

Я бы пошла за советом к магу, честное слово.

Anonymous

Не такой уж он достойный, если вам о своей интимной жизни рассказывает. Как это больно знаю не по-наслышке.
Что помогает-это хорошо.
А насчет девушки:а вы не думаете, что она пораньше появилась, чем вам о ней рассказали. Расстались 2 месяца назад, переспал вчера????
У меня похожая ситуация. Надоело тлеть-хочу гореть.
Я развелась. Есть и другие примеры.
Живите и старайтесь как можно меньше нервничать, берегите себя и детей, выбирайтесь куда-нибудь одна, ухаживайте за собой. И главное - безразличие (пусть даже и показное).
Если это ваше - вернется. Главное отпустите

Ната_сталь *

А как можно любить 13 лет и не заметить, что тебя разлюбили?

Anonymous

Я бы скорее удивилась, если бы у молодого человека, который живёт с одной девушкой с 17-ти лет, к 30-ти годам не случилось прозрения что "что-то здесь не то".

Uraganchik **K**

cкучно ему с вами стало,вот мы скандалим не по децки раз в неделю стабильно,живем 15 лет уже.Свечку над ним не держала,но с сексом у нас все отлично.

Anonymous

совет найти другого по инету например,идите на свидание,звоните своему бывшему,и говорите,милый у меня свидание не смог бы ты со своими детьми посидеть.

Anonymous

Я, как ваш муж, тоже хочу из семьи уйти. В браке 10 лет, муж идеал, двое детей, материально обеспечены. Не к кому-то, а просто. Все банально, ранний брак, я как-то его переросла. Ему очень интересно со мной, надышаться не может, а мне с ним скучно, ничем не интересуется, не читает, чего-то ноет, ждет когда я его приду и развлеку. Восхищается мной, на руках носит, а мне тошно. Моих друзей всех за 10 лет, отстранил, ревнивый, его мне сейчас кажутся такими же скучными. Деньги есть можно поехать отдыхать, в Волен, в музей, в Д.О., на пейнтбол, в кино, на атракционны, да тупо по Красной площади погулять, хоть чего-то. Да-да-да, но сидим дома (у нас коттедж), зовем все тех же друзей все в ту же баню. Ладно сам не хочет никуда, но у нас дети их то надо как-то развивать. Опять же с детьми дома занимается, читает, играет, кормит, но за ворота не выходит.

Я дала себе время до 1 августа, активно пытаюсь восстановить его интерес к жизни, окружила его вниманием, не сношу ему мозг, тащу в кровать, вдруг сможем все зажечь. Но параллельно готовлю материальную базу, и по-тихому делю имущество.

Держут только две вещи: дети, которые его ОЧЕНЬ любят, и он сам который ОЧЕНЬ любит меня (боюсь что угробит себя, сопьется или что-то в этом роде).

Anonymous

to all: отвечаю на вопрос, зачем он мне рассказал про другую женщину. даже после расставания у нас был секс, понятно, что встречались редко и украдкой, но оба не отрицали, что нам вместе очень хорошо, поэтому почему бы нет.
И про нее он мне сообщил в контексте, что все, у меня появляется девушка, я хочу быть перед ней честным и порядочным, поэтому между нами больше никакого секса. Никаких подробностей личной жизни, никакого садизма по отношению ко мне, просто сообщил как факт, почему между нами больше ничего нет.
Как ни забавно звучит - не хочу изменять любовнице с женой...

Автор

Его папа про любовницу не верит, говорит, что это он специально оговаривает себя, чтобы я от него отстала, ссылается на загадочную мужскую психологию. Но он (его папа) меня всегда очень любил, просто никак не может поверить, что он мог от меня уйти, переживает больше меня.

Автор

Я так понимаю, что БМ приходит к Вам регулярно и чувствует себя как дома. Это НЕ НОРМАЛЬНО!
Во-первых, никаких укладываний детей, никаких посидело В ВАШЕМ ДОМЕ!
Нормально с ним поговорите: "Знаешь, милый, я к тебе оч хорошо отношусь и ценю всё, что ты для нас делаешь. Но, сам понимаешь, мне нужно устраивать свою жизнь. ТЫ НЕ МОЖЕШЬ всё время здесь тусоваться!"
Не нужно больше ничего объяснять, не нужно выдумывать, что собираетесь "устраивать жизнь" путём привода в дом вереницы мужиков. Или, вообще, сказок про то, что "встретили кого-то подходящего".
В крайнем случае, ответьте честно, что при его постоянном присутствии никак не можете переключиться и привыкнуть к мысли, что вы больше не семья. Выводы пусть делает сам.
В общем, у Вас два пути: пытаться его вернуть или жить своей жизнью. Началом любого из этих вариантов должно быть отдаление Ваше от БМ.
Он неплохо себе устроился - и семья осталась как всё и было, и руки для "встречи неземной любви" развязаны.
В общем, нормально и цивилизованно попросите его в ВАШЕМ доме если и появляться, то эпизодически: забрать-привести детей.
Вы для него раскрытая и, увы, надоевшая книга. Нет ни интриги, ни загадочности. Всё как на ладони. Измените, прежде всего, эту сторону ваших с ним отношений.
Кстати, и пресеките все эти разговоры по-душам про его баб и, вообще, про его жизнь. Вам это ДОЛЖНО БЫТЬ неинтересно. Соответственно, и про себя не отчитывайтесь. делайте загадочное лицо. А если припрёт к стенке вопросом: "у тебя кто-то есть?", отвечайте уклончиво: "я не хочу это обсуждать".

Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P.

Мужчинам очень тяжело дается уход из семьи, и если он на этот шаг решился при хорошем браке, положительной во всем жене и двух маленьких детях, то дело более чем серьезно. Особенно, если вы говорите, что он отвественный, поэтому и в депрессии сейчас, вокруг все ополчились и осуждают. Тем больше сил у него появится доказать всем в том числе и себе, что он сделал правильный выбор.
А вернется он только, если там не сложится. Хотите - ждите. Раз вы любите, чтобы вам здесь не писали про новую жизнь, самодостаточность и т.д. и т.п. Вы у него в психологической зависимости, а это не год и не два, хорошо если лет этак пять вам понадобится отойти. Плюс манипулятор он как я вижу неплохой. И вы в его полной власти..

Anonymous

все, что ни делается - к лучшему. От меня так же после нескольких лет идиллии ушел муж, тоже вникуда, тоже был весь такой положительный, и тоже у него кризис 30 лет, как у вашего. Как тут выше написали, не бывает такого идеала, наши мужья скорее всего долго копили раздражение в себе и делали вид, что все нормально. Мой вам совет - его встречи с детьми должны быть только вне вашего дома. Если человек предал отношения один раз, не ждите его. Может он даже и вернется, но зачем вам еще раз на те же грабли? Пока еще дело свежо и он чувствует себя виноватым, оговаривайте с ним размер финансовой помощи с его стороны так, чтобы было в вашу пользу, потом вы от него ничего не дождетесь, особенно когда у него начнутся новые отношения. Ну и последнее - вы никогда не знаете, что жизнь для вас готовит, отпустите этого человека и вы найдете массу плюсов в своем положении, да еще и, возможно, встретите кого-то лучше него. И не идеализируйте его ради Бога, порядочные люди не сваливают так в один день без видимой причины, а работают над отношениями. Мне кажется, что когда наступает кризис среднего возраста, некоторые люди склонны ошибочно винить отношения в собственной несостоятельности (даже если он успешен по чужим меркам, возможно, он неудовлетворен своими достижениями), хотя на самом деле одно с другим никак не связано.

ЗЫ - никогда не знаешь, что жизнь тебе готовит, возможно, это место рядом с вами освободилось для чего-то, что сделает вашу жизнь ярче и насыщеннее. Признайтесь себе честно - были ли вы счастливы рядом с ним или просто чувствовали себя уютно в рутине устоявшейся семейной жизни?

Luciana *

Все отношения необходимо поддерживать, питать, чтобы они оставались живущими... Пару месяцев назад расспались и мои отношения с партнером - котрые были самыми счастливыми из всех предыдущих. и знаете почему? Потому что пол года назад изменился наш стиль жизни. усовершенствуя каждый себя. У енго по выходным появился маленький бизнес, а у меня заочное обучение в интернете. Это и отдалио нас. перестали быть выезды, от этого исчезли общие интересы и даже безсмысленные смски, телефонные звонки.. Мы стали понимать, что мы можем обходится уже без компании друг друга.
в вашем случае, я думаю, появление детей и в этом плане перемена вашего стиля жизни, где вы уже не дили друг друга с друг другом, а в ваши отношения вошли хоть и любимые и родные и дорогие дети, но они задушили ваши жившие так долго чувсвта единой любви...Ведь любовь -это тоже живой организм с его дыханием, переживание и общей вашей энергетикой. Вот без поддержания ее втом прежнем ритме - она постпенно скончалась.. Вы то просто думаете что вы его любите так же как 8-9 лет назад.. на самом деле та любовь, что было дететей - она умерла и родилась другая любовь, размешанная с родственными чувствами, что так различается со страстью... Ему стало одинкок ... Просто мысли вслух.

Капелька2 +

Я вообще не понимаю, как можно говорить об идеальности того, кто бросил двух малолетних детей :-(

Bombon *

Не всё осилила, но прямо как про нас. И положительный, и никто не ожидал, и обеспечивает... но любовница была уже давно (хотя слова теже самые, никого, в никуда, сделай так, чтобы я опять в тебя влюбился...), в общем родила она. Тоже все кругом говорят, что он не выглядит счастливым. Да это только видимость, я думаю он рад радёшенек, несмотря на все трудности, потому что влюбился. Да, ему тяжело, он поначалу безумно скучал по сыну и расстраивался, что тот занял мою сторону, но всё проходит. И сын уже по фигу, чужие люди, чисто формальные встречи, желание откупиться подарками. А мне всё так же закидывает удочки - мы родные, какие-то сравнения постоянные, да, ты всегда была - умной, хозяйственной, лучшей матерью и далее по списку. Да всё, кончилось, было и прошло, никаких иллюзий. Только бабушек-дедушек у меня нет, поддержать некому и квартира съёмная.

Anonymous

"Мужчины с Марса Женнщины с Венеры" сейчас читаю. Книжка г. но несколько мыслей правильных там есть. Ну то есть их можно поместить на один печатный лист, а он 14 глав накатал
Так вот, там описан ваш случай. Почему внешне идиальная, без сор, скандало и проблем, пара вдруг неожиданно бац и без видимых причин распалась? Потому что мужчины женщины разные, но не все знают об этом. Это женщине важно все время быть рядом, дышать одним воздухом, мыслить хором. А мужчине необходимы "оттяжки", т.е. периоды отдаления, уединения эмоционального. Бывает что мужчину воспитали так, что он давит в себе потребность отдалиться, считает это предательством по отношению к жене. Но когда мы давим в себе естественные позывы, возникает отторжение причины - т.е. женщины, ради которой приходится это делать.
Вот он у вас такой супер порядочный, по вашему мнению. А насколько легко давалась ему эта порядочность? Посмотрите как живут его родители, особенно отец. Они осудили его, они с детства ему внушали чуждую ему модель поведения и он сломался.
В голову приходит только один выход - взять детей и уехать на пару недель на море. Иначе его порядочность не даст ему от вас "отдалиться", чтобы прибиться вновь.

Феоклиста (ака Феня) V.I.P.

Автор, напишите, как у вас дела. Думаю, тут многих не оставил ваш топ равнодушными.

Anonymous

1

Anonymous

Зачем-то подняли топ 2.5-годичной давности.
Очень сочувствую всем, оказавшимся в подобной ситуации, но, как ни банально звучит, в очередной раз убедилась - все, что ни делается - к лучшему! Желаю всем любви, мудрости и терпения!

Автор

А вы уверены, что "не было ни скандалов, ни каких-то противоречий, всегда были на одной волне" - это так уж хорошо? Это как раз плохо, периодически надо "давать жару". Это во-первых страсть, а во-вторых этим вы оттягиваете внимание на себя. Когда скандал и ссора, муж начинает думать только о вас. Ну и вы о нем собственно. Думаете, рассуждаете, ведете мысленные диалоги, это полезно.

Прям специально, наигранно не нужно, но и сглаживать тоже не всегда полезно. Ну это так, отступление на будущее, ваш-то уже ушел.

Рrincess V.I.P.