О силе мгновенных решений :)

Дорогие форумчане, привет! Хочу поделиться с Вами своим горе-озарением и его горе-последствиями.

Две недели назад у меня было все хорошо, так думала я, мой любимый и все нас окружающие. Популярный нынче счастливый гражданский брак с хорошим человеком. И вдруг оказалось, что нет у нас с моим возлюбленным никаких планов на будущее, совместное будущее. Мне показалось, что так оказалось. Ну, я решила поговорить на эту тему по душам по нескольким вечерам. И оказалось, что не казалось. Кроме благополучия и совместного настоящего моей половине мне предложить оказалось нечего. Любить любит, быть вместе хочет. И все.

И тут на меня снизошло озарение, что семьи мне хочется только, и киндеры только в моих планах, и безымянный палец на правой руке заболел, напомнил что ему нужен золотой штамп в доказательство любви и желания совместного будущего) В общем, захотелось классики жанра. А так что же…разменивают?

В одночасье собрала я свои вещи и без лишних скандалов съехала. Конечно, сейчас мне грустно и я очень скучаю, потому что речь идет о чувствах. О чувствах серьезных.

Мне интересны ваши мнения. Меня заносит на поворотах? Хочу все и сразу? Или меня все-таки кто-то здесь понимает? Нупжлста!)

Обычно, когда находят вот такие вот озарения, то нужно свои мысли о браке, детях и заболевшем пальце сказать партнеру. Это есть переломный момент в отношениях. Если он не готов вас терять, то в этот момент происходит предложение руки и сердца, если для него семья и дети так-же далеки, как до вас Сахара, то вы расстаетесь. Но решение должно быть коллегиальным, а не в одно лицо.
Доходчиво излагаю? ;-)

вот же блин как бывает) тот,с кем загс хочется,туда идти отказывается..тот,кто туда тащит,с тем не хочется)...а ваш товарищ ярый противник лечения безым пальцев или его конкретно ваш палец в этом смысле не трогает?

кстати,по поводу упомянутой тактики затаскивания в загс: почему-то у меня сомнения,что с вашим мч это сработает) это работает либо с теми,кто сам не против пойти,но хочет,чтоб поуговаривали,дабы потешить своё, или чтоб искусственно повысить ценность поступка (ибо то,что даётся с трудом,многими ценится выше.и уговаривающая будет оч ценить)) ЛИБО это работает с людьми безвольными,и тогда о таких манипуляциях думается в т.ч "а гуманно ли это")

Ну тут все просто. До банальности и до тошноты. Если бы любил и хотел "семьи. киндеров и будущего" - то бросился бы удерживать. А так...видать не очень-то и хотелось. Обоим. Но и то хорошо: подумаете оба на досуге, может и поменяете мнение. А если нет - просто не будете тратить время друг друга попусту.

Вот блин. И я в той же ситуации оказалась :) Да же вещи сам привез.. потом. И придраться в отношениях было не к чему. Только душевное состояние из-за разницы в понимании ситуации с партнером – не давало спокойно жить. Ну, у меня уже времени несколько прошло после данного случая. Могу рассказать ощущения. Сначала было чувство: «Какая я молодец!». Все сделала правильно, время стало медленно проходить уже без Него. Душевное состояние перевернулось в другую сторону. Те ощущения, из-за которых было трудно находиться рядом, притупились. Стала анализировать, что было то много хорошего, зачем я это сделала, что может быть надо посмотреть на ситуацию под другим углом, понять человека и бла-бла-бла. Чушь! Не прошло и месяца – вакантное место рядом с ним уже занято))) Вот Вам и вся «ЛЮБОВЬ». И опять ощущение: «Какая я молодец!». Только на душе тяжело и хочется биться головой об стену. Но, это пройдет, я знаю. Зато это опыт. Поняла, что гражданские браки не для меня. И что любовь должна быть НАСТОЯЩЕЙ, а цели у людей одинаковые.
Но, искренне хочется верить, что у Вас другой случай, возможно, человек просто не до-конца что-то понял. И это на самом деле Любовь. И он найдет нужные именно для Вас слова, потому что Любовь нельзя так просто похерить.

По мне так Вас не заносит на поворотах, может вы слишком давите на газ на прямой и неидеальной трассе. Опасно! Нам неизвестен этот мужчина и как складывалась его жизнь до Вас, но в любом случае для мужчины (ну, если как-то говорить в общем) год совместной жизни, даже очень сладкой жизни, недостаточно, чтоб принять такое решение как брак и дети. А сделав финт ушами, т.е с вещам на выход, Вы обдумали это, на трезвую голову или в порыве??? Но вспоминая свой личный случай когда надо действительно бежать и даже не собрав вещей, думаю Вам убежать может и имеет смысл. Из своего для посмотреть на результат:встречаешься с человеком, все хорошо, он влюблен больше чем я в него, купаешься в заботе, нежности и прочей атрибутике, он планирует с тобой несколько отпусков вперед (оплачены значит), и вот первый совместный отпуск, аэропорт, таможня, борт самолёта и он (не помню, да и не важно к чему, но в тему) говорит:"Я вообще в обозримой перспективе не вижу для себя серьезных отношений, они мне не нужны, жениться я вообще не собираюсь, я делаю все так, чтоб мне было кайфово...." и бла-бла еще что-то в том же направлении. НЕ УБЕЖАЛА. не куда было :)))) из самолета со штампом о пересечении границ :)), так вот суть, весь отпуск я не выясняла отношений, не хотела устраивать двухстороннего выноса мозга (да и зачем если у него такое восприятие жизни и такой образ жизни, не переделать), но мое отношение к нему, как бы я не держалась, оно изменилось, напряг, некомфорт, настроение, обида. все это есессна отражается на нём, в результате еще месяц таких отношений, при разрыве которых я оказалась, видимо, занудой, выносящей мозг, посягающей на святое - на свободу, тащу в загс и т.д.
У любых отношений натупают фазы когда они должны менять свою форму. вам показалось что этот момент наступил и они должны измениться, перейдя в брак, у него, очевидно, другое мнение. А какое? все должно остаться как есть нам и так хорошо, или мы поженимя если случайно забеременнеем, или нам нужно пожить какое-то время отдельно??? Каке его завтра?

Жили 7 лет гражданским браком. Пару раз в начале я заводила разговоры о том, чтоб пожениться. Оба раза он мне отвечал - я никогда не женюсь. Это брат его так настроил, у которого жизнь не сложилась в браке, мол, не верь никому, бабы сучки, не женись. Ну обидно мне было, но как-то все остальное было хорошо, кроме этого штампа, в общем, так мы и жили:) Потом я сломала ногу, лежала в гипсе вся несчастная, он меня жалел, ухаживал, и от избытка чувств предложил выйти за него замуж. То есть ну так хотел меня утешить, что предложил. Это мы уже 5 лет прожили. А я...рассмеялась, сказав, что женой ему не буду никогда. Официальной.
Призадумался. Где-то через год стал заводить сам разговоры о детях. Еще через год - в 2002 - я забеременела, за 2 недели до рождения сына мы брак зарегистрировали. Вдвоем, без шума и пыли, оба так хотели.
Сыну 8 лет завтра. Мы все еще вместе:) 15 лет.

Автор, если это ваш мужчина, поверьте взрослой тетке - никуда он от вас не денется. Никуда. И будет все, так, как хотите.

Отпустите либо мужчину, либо ситуацию. Вам приперло рожать? Возраст подошел и весь этот бабий бред? А мужчине вашему творческому это не надо, и я его ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Ищите такого же, как вы.

мне кажется вы не совсем правы.
может нужно было как то мудро сделать, постепенно и не в лоб, и не наскоком. все-таки получилось что надавили сильно. и мне еще кажется тут все-таки у вас не сильная любовь и привязанность к нему. раз вы так можете все разорвать.

"многие барышни тянут в загс за уши. Не хочется так, понимаете. Хочется чтобы сам тянулся)"

Так вы сейчас именно " в загс за уши" тянете!
у него даже шанса не осталось "самому тянуться"

Может, "пирожок испортился"? ;)

Вашему избраннику 26 лет - он видимо ещё "не дозрел" до детей, просто не думал о них и не представляет их как реальную потребность.

Для Вас - это осознанная необходимость, и это похвально (сравниваю со своей бывшей, которая только в 30 спохватилась, да ничего не вышло).

Какой смысл в отношениях без детей? Да никакого! Так что Вы всё правильно сделали. Для "созревшего" мужчины двух-трёх месяцев отношений хватит, чтобы понять, хочется ему совместного ребёнка или нет. Ищите "созревшего" или может Ваш МЧ созреет - и будет Вам счастье, Юлечка.

Когда мы с моим нынешним мужем стали жить гражданским браком, ему было 27, мне - почти 18. Уже тогда я хотела детей и думала о совместном будущем и очень расстраивалась, что он об этом не думает совершенно и совместное со мной продолжение рода в его планы не входит. А потом успокоилась и научилась быть счастливой СЕЙЧАС. Через пять лет я забеременела, и он оказался очень трепетным любящим мужем и отцом. Еще через пять лет я родила второго ребёнка. А пару лет назад назад мы расписались по его инициативе. Но у меня никогда не было болезненного желания выйти замуж, пальцы от отсутствия кольца не болели, во всяком случае :)
Быть может, всё не так плохо у вас, автор ;)

А я вот убедилась, что есть мужчины из серии "горбатого могила исправит", прожила со своим бывшим шесть лет в гражданском браке, до рождения сына меня все устраивало, потом пошли бессонные ночи, скандалы, разборки. Я поняла, что папаша он никакой, причем он говорил мне о том, что не видит себя отцом, но в какой-то момент сказал, что хочет от меня ребенка и мы его сделали, сейчас говорит, что находился под влияние моих чар и был как-бы загипнотизирован:) Последний год жили кошмарной жизнью, просто из-за сына, в сентябре пойдет в сад и мы расстаемся окончательно. В итоге - нашел себе наивную тетку, которой сказал, что никогда не женится, никогда не станет еще раз отцом, она на все согласная, но в душе надеется, что он исправится. Так что мое мнение, что человек, который живет сегодняшним днем, не меняется, это, конечно, мой горький опыт, но моя подруга тоже пострадала от такого вот инфантильного мужика, которому нафиг ничего не надо.

Автор, я переживаю. Как там у вас дела? не проявляется? шагов не делает?
вы мне очень симпатичны )

автор) у меня нечто похожее ) я тоже 1983 г.р. ;)
мальчик младше - правда на 3 года, а не на 1 :)))
Но я до этого была в браке официальном.
С мальчиком мы больше 2-х лет, но не живём, а встречаемся.
Жить я до брака как-то не хочу, да и он других "понятий".
Но вот у меня похожая ситуация в душЕ ) хочу понять, что он там себе думает в голове ) на счёт планов этих... так как к 30-ти годам хочу ребёнка, соответственно в 29 -замуж.
Недавно у нас был кризис, ругались сильно, но вот помирились, вроде всё хорошо, дала себе срок пол года, а потом если всё будет ок у нас, то заведу наверно тоже такой разговор... ух...

Поддерживаю гордую женщину, таких, как Вы мало, а вот хнычуших тряпок навалом во многих топиках.

а я вот хочу обсудить еще один аспект. вот так многие не торопятся заводить детей и семью, а потом простите начинаются проблемы со здоровьем. и у женщин особенно.
я так думала и ждала. и когда мне исполнилось 29, и я была абсолютно здрова, у меня начался эндометриоз, и он сожрал меня за несколько месяцев. у меня почти полностью удалили яичники. и вот. так ждешь, ждешь а потом ба и поздно.
вы извините меня что я тут со своей колокольней. просто поделиться, что всему свое время. и если вы хотите стать мамой, то лучше может и правда искать другого человека, котрорый захочет с вами это разделить.

мужское - лично у меня достаточно долго длилось формирование семейных принципов. Лет до 26 ) Но тем не менее, постепенно все сложилось - и желание семьи и детей. Сейчас ценность института брака да и самостоятельность мужчин как мне кажется, весьма понижены. Если мужчина Вам интересен - воспитывайте сами)
Но если с такой легкостью расстались и ни его не Вас не колет - наверное правильно. Было бы желание восстановить отношения - шаги бы уже сделали, объяснились.

вы определитесь для себя-что вы хотите,штемпель в паспорте или проживание с любимым мужчиной.
если первое, тогда вам нужно искать того,кто проштемпелюет, если второе...то боюсь,что это не всегда совместимо с первым:)

Здравствуйте, автор.
Прочитала вашу историю и всю темку... Очень похоже на мою жизнь. Сначала тоже было 6 лет отношений с человеком, с которым мы повзрослели вместе, а затем расстались, пожелав друг другу большого счастья.
А потом встретила человечка, с которым вот уже почти 3 года живем вместе...
В начале отношений разговоры про свадьбу заходили только в шутку, она будет - но когда - никому не известно... :) Я сама не сильно стремилась в братство кольца, надо было заканчивать учебу в аспирантуре...
На данный момент учеба почти закончена (в сентябре защита) и в этом году появились мысли, что нужно и о создании семьи думать (не в смысле кольцо на палец надеть, а в смысле ребеночка). И как оказалось мой МЧ как - то и думать пока не хочет об этом... Вот так...
Уйти я пока не собралась, да и не мне уходить надо, а ему (живем у меня)...
А вашей силе воли и уверенности я сильно завидую!!! Вы молодец!!! И желаю вам, чтобы впереди вы нашли достойного человека, который смотрел бы с Вами в одну сторону! Счастья Вам!

ой люди, а ведь так хочется просто любить и быть любимой! и ну их эти штампы. просто быть вместе, приходишь а тебя дома ждут, и хочется бежать с работы побыстрее, потому что там он. и на работу хочется утром бежать. потому что настроение супер, потому что есть он) и просто вечерком прижаться и болтать. ну или молчать и смотреть киношки))) и знать что тут тебя всегда ждут и поддержат.

Автор! И я Вас очень хочу поддержать. Моя история не много другая, но суть такая же как у Вас. Несколько лет были отношения с коллегой по работе. Специфика моей и его работы такая, что нам очень часто приходилось ездить в командировки по стране и заграницу. Года два была просто жизнь "на колёсах", но нас это устраивало, романтика, любовь, секс. Мы сблизились на столько, что в гостиницах уже жили как муж и жена. В один прекрасный момент я ему предложила съехаться. У меня от прошлого брака большая квартира, у него в области дом. В итоге съехались в съёмную квартиру. Я начала строить планы на нашу будущую жизнь. Первый год он их поддерживал, но энтузиазма не проявлял. Я ждала, когда же он созреет и сделает мне предложение. Я просто хотела семьи, детей, любви и счастья. В общем, я была вынуждена прибегнуть к ультиматуму, потому, что разложив ситуацию я поняла.
1. Отношения, построенные на расчёте не для меня.
2. Ему так удобно жить.
3. Его приоритет работа и деньги, а не семья.
4. Он не разделяет мои ценности и взгляды, а только маскируется под них.
5. У него есть регулярный секс
6. Он не обременён ни какими домашними заботами
7. У него есть высококвалифицированный, надёжный сотрудник, который ни когда не подставит его перед начальством и тащит львиную долю дел компании.

Было мучительно больно, но я смогла разорвать эти отношения. Ещё пол года он пытался меня вернуть не смотря на то, что я перевелась в другую компанию холдинга. Сей час я уже 2 года как замужем, за человеком с которым цели и взгляды по жизни у нас совпадают. Уже как год мы растим нашего кроху-сына. Автор, не вешайте свой носик – Вы поступили правильно. Каждая женщина на этой земле достойна иметь простое женское счастье – семью, детей и любящего мужа. Удачи Вам в сделанном Вами выборе и женского счастья.

А я сегодня избавилась от такого же груза отношений тянувшихся, мой топ в любовном треугольнике) Прижала... растерялся, прям признался..и поспешил первый мне предложить "давай останемся друзьями"))). Сила эта очень эффективно на мужчин действует!!! я терь веревки из него буду вить!!!! А он глядя на меня исходиться желаниями))).

Считается, что год - тот срок, когда все становится понятно. И если нет совместных планов, то лучше разойтись.

Все в общем то правильно.
Планы и видение желаемого будущего есть у всех, если человек не идиот. И с вами, оно у него, видимо, не связано. Если некоторое время вм было удобно плыть рядом, то
То не значит что порты назначения у вас оинаковые. И разошлись как в море корабли.
А ГБ тем не менее это вещ хорошая. Как раз для того, что бы определиться по пути ли вам в дальнейшем, прежде чем ставить на кон все что у вас есть.